滿腦子都是吃的，暴飲暴食該怎麼辦？

12-05

從高中開始就一直和肥胖做鬥爭，到現在已經25歲了，仍然還是154cm 120斤的矮胖身材。減肥一直是失敗的，每次都堅持不了很久剛降幾斤就會暴食長回來！暴食完了有的時候會催吐，有的時候會運動很久。

最近感覺肥胖和暴食已經嚴重影響到生活，感覺整個人因為這個每天很沮喪，覺得再這樣下去可能會患上暴食症什麼的，希望能得到幫助。

我現在早上一起來就會想早上吃什麼，中午吃什麼，然後走在路上就會想這裡有什麼吃的，然後就會買買買吃吃吃，有的時候上著班特想吃東西都會想出去買。心情很差的時候會吃掉很多很多高熱量的吃的！吃完就會很沮喪後悔然後吃掉更多東西。晚上回家最幸福的事情就是躺在床上吃吃吃！最近幾天每天滿腦子都是吃的，然後想怎麼樣才能不去想這些，覺得好痛苦沮喪。

嘗試過不帶錢包出門，但是還是會忍不住用支付寶付款買吃的，嘗試過三餐吃很飽，但是還是忍不住吃很多高熱量零食。

2015年11月20日
在堅持健身房運動了差不多後的周五晚上，下班後準備去超市買菜的路上，看到了一直很想吃的鍋貼，6元五個，我覺得油炸的吃多了太可怕，問老闆能不能3元錢賣我2個，老闆不賣又真的很想吃，於是買了鍋貼，罪惡地把它們都吃完了。吃完後就覺得既難過愧疚又食慾大開，儘管在早上我還破例地吃了炸餃子和醬香餅，都是重油的很少吃的東西！再吃完這一碗鍋貼後就一發不可收拾了，在滿是美食的街上，我開始暴食了。具體吃了些什麼就不說了，太多都是高熱量的甜的油脂多的之類的，晚上睡覺前又胃疼了！

2015年11月21日
今早起床告訴自己是新的一天，要少吃點，胃還是難受的撐的，早上吃了幾顆健胃消食片本來決定如果早上不餓就不吃的。可是又在很飽不餓的情況下沒忍住吃了油炸的餅和很多紅薯，徹底崩潰了，整個人很沮喪，不想上班也不想回家。

很多回復說人讓我找朋友和家人，可是作為一個滿是負能量的內向不善交際的人基本是沒有什麼要好的朋友的。並且一般朋友和同事是不願意你向一個怨婦一樣向他們傳遞負能量的。家人更是不能理解我，一直我媽都覺得我胖應該減肥，不應該吃零食，好久因為胖都不敢回家，害怕看到父母對我失望的樣子。寫著寫著忍不住都要哭了，整個人沮喪極了，不知道該怎麼寬慰自己了。之前看過三個月的心理諮詢主要是因為失眠，和想一些亂七八糟的大而空的事情，失眠的癥狀因為服用藥物得到了緩解；當時也和諮詢師聊到暴食的問題，諮詢師覺得不是很在意，也沒有深入聊這個。因為經濟原因，諮詢費過高壓力大，現在已終止諮詢了。

覺得自己好像很難作為一個正常健康樂觀的人生活下去了。
剛和親姐說了下，我可能有暴食症了，渴望尋求安慰，大概是因為生長在同樣家庭的緣故吧，她也是一樣的負能量慢慢，她說我什麼病都沒有，就是有中二病，以為世界都圍繞著自己轉啊！頓時把親姐拖黑了，不想聊了，看著屏幕滿臉是淚，不知道該怎麼拯救自己了。

根據題主的描述，感覺成癮機制多一些。食物對於題主和毒品對於癮君子的效果一樣的。可能由於題主先天對多巴胺（大腦產生的讓人快樂的一種物質）不敏感，耐受性高，因此需要大量的食物刺激來達到滿足，隨之而來的是對多巴胺耐受性越來越高，你不得不吃更多的食物。來獲得和上次一樣強度的快感。
根據題主描述，早上一起來就想吃吃吃。感覺題主應該並非因為節食而導致暴食的。可能真的就是先天愛吃，通過吃獲得快感。順序應該是這樣的暴食→快感→自責不能控制自己
而非認為自己胖→節食→扛不住了→暴食→自責這麼久的節食毀於一旦，認為這頓暴食肯定得長十斤→過度補償（催吐，過度運動）
題主這種情況，建議在家人監督下，像戒毒一樣，戒一段時間，並不是讓你節食，而是讓你戒高油高糖一段時間。恢復一下對多巴胺的敏感性。自己可以在手上拴個很緊的皮筋，每次有暴食衝動，就彈自己一下。在戒癮期間，希望題主培養一種健康習慣，如長跑游泳或學一種樂器。這種習慣，需要在你每天意志力最低，狀態最不好的情況下也可以進行。慢慢以這種習慣取代暴食。因為目前在你意志力最低，狀態最不好的時候你只能訴諸暴食這一種行為。還有，多和家人朋友在一塊，因為暴食多發生在一人的時候。壓力大，情緒不好也是暴食的前奏，請著手解決事情，不要以暴食這種暫時逃避的行為代替。比如，一件事為1，你現在在這件事上為0，事讓你有壓力了。如果你做，即使沒有完成，只完成0.2，你這一天的收益就是0.2。如果你暴食，並自責，在事情上仍為0，且暴食還帶來自責，自責不可能一下就過去的，如果沒有自責，那麼就算你今天為0，明天有可能0.1，而你自責，明天可能還是0，就這樣，一直拖下去了就。永遠陷入1個單位的任務→1個單位的任務壓力→負性情緒→暴食逃避→自責→1個單位的任務→自責+1個單位任務壓力→更大的負性情緒→暴食更劇烈……
再者，家人和朋友的愛是對抗暴食的最好武器，當然這句話，對沒有體會過的人而言，只是一句空話。
最後，關於心理諮詢師，如果題主真的問題很嚴重建議去做心理醫生，甚至精神科醫生。不要因為對一個心理諮詢師不滿意就否認所有心理諮詢師，當然，國內目前在這一領域的水平確實有待提高。

哇，雞腿，我去！一隻雞有兩隻雞腿，還有一隻去那裡了？它的頭呢？翅膀呢？屁股呢？去哪裡了？它是怎麼長大的呀？吃的什麼激素啊？有沒有長很多條腿啊？它是怎麼被殺的啊？死的時候什麼么樣啊？它怕么？它在那個瞬間想什麼啊？它的靈魂會不會看著你啊……

雖然看上去是對食物的慾望失控，實際上失控的是自己的內心。匱乏的心理能量，匱乏的安全感，以及失調的處理情緒的模式，影響著你對食物的需求。需要正視的，並不是缺乏減肥的毅力，而是缺乏對自己真實感受的溫柔照顧。
因為尚未發展成為厭食症，建議及時接受心理治療，或者心理諮詢，去探求暴食背後深層次的心理原因。——在原因尚未被覺察與原諒之前，針對癥狀的努力控制常常會變成徒勞，然後又加重沮喪的感覺，成為惡性循環。
如果太難受的話，也建議到精神科或者心理科就診，由醫生判斷是否需要一些藥物輔助治療。
最後，祝好。謝謝邀請。

完全一樣的經歷，不過我已經走出來了
手機碼的，要認真看哦

我是一個胖子，從小到大都是。158的身高最胖140多斤。剛種意識到自己胖了於是開始減肥節食，最後不到100斤吧，也就是從這時候我開始暴飲暴食催吐。上大學感覺媽媽的飯太好吃怕吃不到了猛增到110。大一去過健身房，大二跑操場，大三恢復，期間各種殘忍的減肥方法都試過，你感受過東北早晨五點半零下20度的氣溫嗎？對，我感受過，但是每天五點起床洗漱繞操場20圈兒一小時，他媽的瘦得真快啊，50天從120瘦到100，體型好的沒得說，勻稱！
可是誰知道我每天暴完了吐，吐完了暴，反反覆復。瘦的感覺真好，背書包都硌尾巴骨，側躺都能摸到排骨，可是我餓啊！我想吃麵包，肉，餅乾，等等一切甜的鹹的辣的。
每次吐完我都告訴我自己是最後一次，但每次都不是。就這樣5年過去了，我都不會正常吃飯了。因為幾乎除了早餐每餐都是吃了吐，我他媽的究竟該吃多少誰知道呢！
我難道要一輩子這樣下去嗎！或許我是能活100歲的人，我繼續這樣下去我50還不得掛了！吐的我腎虛，黑眼圈，不愛交際，臉賊大，每次聚餐都找借口跑廁所吐，我人生的意義在哪兒！
借著放假我放下了才我開始不四五點鐘起床去跑步，我開始按照我姐的飯量吃飯（我回家把一切告訴了他們，當然她們一開始是不信的，認為我無病呻吟，後來她們慢慢的開始幫我，看著我，提醒我）於是暑假過完我一次沒吐過，體重只是長到了四五斤吧，114左右吧，拉完粑粑還會瘦點兒，哈哈（因為總吃了吐，基礎代謝非常低，導致我減肥後期怎麼吐都不瘦反而會胖，那是一種深深的絕望）
後來有好多次我做夢我面對一堆吃的，胡吃海塞，一邊吃一邊哭，我再次體會到那種絕望，無助，可是當我醒來，我並沒有，我只不過是躺在我的小床上舒舒服服地在睡覺，那種感覺是一種意想不到的幸福感
原來不暴食的生活這麼舒坦，我像小鹿在棉花上上躥下跳！爽啊！我的心軟綿綿的，酥酥的。我再也不用背著別人，在心裡永遠有小秘密了！我終於能想吃什麼就吃什麼了（當然我有個毛病，特別愛吃麵包，所以我去超市從來都不買，因為我知道後果會很嚴重）
不要想著恢復飲食就是要什麼都亂吃，那不行，年齡越大，就要有越強的自制力，不要說瘦子沒有，她也怕胖，真的，都會控制一下自己的，所以不要因為受約束不自由就放棄自己）
其實我們胖子一直都沒有放棄減肥，但是心態要放平，別再節食就不會暴食，正常的早上喝粥，中午一兩碗米飯和菜，晚上也要吃點兒，相信我飯菜的熱量沒你想像中的高
其實沒人會在乎你的胖瘦，只有你自己和自己較勁，我的朋友和我說其實你瘦了和胖了我真的沒感覺，我認為你在我心裡一直都那樣，說這話的是始終如一的支持我鼓勵我的我最好的朋友。（我一定要瘦瘦瘦啊什麼的，這些有毛用！工作都做好了嗎？有好好對待家人朋友嗎？自己的追求最的怎麼樣啦？你他媽除了吃還會幹啥！雖然這是一個很消極的自我否定，但話粗理不粗）
相信我少了暴食催吐、憂心、不開心、鬱悶、胡思亂想的時間你可以做很多事，有意義的事。暴食攢的錢孝敬父母好不好！

百度有一個暴食吧，因為曾經在裡面逛過一段時間所以或許可以算對這種狀況有點了解，加上自己本身也有一些的暴食傾向（不過還沒發展到催吐或催泄階段），所以想要說上幾句，希望對題主有幫助吧~
首先，不要覺得吃是一種罪惡~即使是暴飲暴食。人啊，要想開！！！食物只是食物而已，它本身是美好的，之所以暴食會給我們這種既覺得興奮、滿足又充滿愧疚的快感，是因為我們還沒學會怎麼跟食物相處，讓它閃閃發光可愛起來~當然如果追究心理學原因的話，也是我們還沒學會怎麼跟自己相處，怎麼照顧自己的情緒，你的心，它到底想要什麼。或許它其實並不需要一堆薯片巧克力，它只是想要一個泳抱~一個眼神兒~一個微笑~一點點關心，一點點愛~這些東西，你的男人，你的死黨們，你的爹媽，他們都能給~正如 @硯谷墨清說的，要找到心裡的病根兒，一點點糾正、調理，才能慢慢回歸正常、健康的生活~這是一場持久戰，題主你要有信心啊~
然後，說說運動吧~運動確實可以消耗一部分的熱量，然！而！那只是暫時地減輕內心的罪惡感，治標不治本啊……作為一個曾經一周跑5次十公里+各種無氧器械每次都汗流浹背累成狗的女漢紙，我表示因為盲目的大量運動姨媽造反實在是很可怕的一件事啊！！！已經快一年了直到現在都沒調理過來，這種姨媽看心情來的日子我內心幾乎是奔潰的啊！！！題主千萬不要重蹈覆轍啊！！！運動適量就好！適量！循序漸進啊！！！小運怡情，大運傷身啊！！！
最後，說說解決的辦法吧~其實我也還沒有完全治癒~雙十一什麼的剛暴了一頓（捂臉捂臉）但是現在暴的量和頻率已經遠遠下降了~話又說回來即使沒有得過暴食症的人，偶爾也會吃多啊~所以更不要給自己額外的負擔了~咱本來就是病人了是弱勢群體了好嘛~難道還要自己把自己往死路上逼嗎~那可不是解決問題的辦法~直面自己病了的事實，直面自己犯的錯，然後想辦法去改變它，去治癒它，這才是最重要的，千萬不要因為病了就自暴自棄，難道你感冒了就不活了？就沒臉見人啦？
說到見人，嗯，這是很重要的一點！周末什麼的，跟你的死黨們出去浪啊！假期什麼的，陪父母出去浪啊！盡量減少獨處的時間，讓自己融入到外面的世界裡，那裡有好多好多帥哥，好多好多錢，好多好看的電影，好多美膩的山水，好多有意思的人和事兒~哪怕下樓到廣場上跟大媽們跳跳小蘋果呢也是很歡樂的啊！！！生活里並不是只有便利店和餐館兒~只要你願意走出來！！！
PS：如果是自己一個人，強烈建議整點花花草草小貓小狗，照顧他們你會收穫很多~不知道題主有木有關注一個微信號叫「回憶專用小馬甲」，記錄的都是一個小帥鍋家裡小貓和小狗的點滴，有時可愛，有時暖心~如果忍不住了就養一隻吧哈哈哈~
然後我自己的話比較喜歡練練硬筆書法什麼的~寫得好不好暫且不說（好吧其實是寫得不好），但是很享受那種全神貫注的狀態~有時候也會搭配點輕音樂和熱牛奶~特別暖心~
希望題主早日康復~

找回愛自己的感覺吧，雖然大眾審美有偏愛苗條人的傾向，並不是說稍微胖了就令人作惡。試試看接受現在的自己（胖一點但是健康並且沒吃別人家的大米和肉）嘗試不要因為對自己身材不滿意就極度貶低自己。減肥並沒有錯，追求美和苗條都是好的，只是想說用健康和諧的方式（如：合理管理自己，逐步科學合理運動配合科學合理的飲食調節，從對自己人生和健康負責任的角度出發查資料看書來學習如何合理運動及調節飲食）減肥更尊重自己的身體節奏（暴食催吐不免說是對食道和胃傷害是日積月累的，長期如此身體會認為是在吃不飽的環境下所以會釋放激素告訴你：「我好餓我要吃」，不要簡單的以為意志力可以削弱這個激素的魔力…總之真正的暴食症很痛苦。暴食催吐的危害可以知乎里搜到更專業的講解）。嘗試深深的感受自己身體的感覺，感受運動中心跳加速體溫上升肌肉的張合和吃飯時食物的滋味細細品味，咀嚼時視覺和感覺的滿足感會增加一定的飽腹感。細嚼慢咽，胃感知到飽需要20分鐘的時間，吃一頓飯盡量慢一點，讓嘴的滿足感和胃的滿足感盡量同步進行。

不好意思，第一次回答問題，行文亂

總之，從愛自己的角度對自己負責任的角度追求美你會發現你也是棒棒的。加油吧～

跟我一模一樣的經歷！題主快看我希望我的經驗可以幫到你。
我過去有好幾年的節食經歷很長一段時間我跟你一樣每天想著吃的無心工作；吃了一點高熱量食物就後悔愧疚；無法停止暴食，吃到胃痛吃胃藥還繼續吃。
後來我發現：
1、你吃夠足夠的碳水每天三餐好好吃，一段時間後你就不會暴食了。你不會一直想著吃東西。
2、好好吃三餐慢慢你就對零食點心蛋糕餅乾失去興趣了，你現在一直想吃高熱量食物是因為你身體感覺攝取熱量不夠。
3、對自己不要太苛刻。人生那麼長，我們對現在的自己都還不滿意，我們有幾十年的時間去提升自己呢！
4、我發現瘦的人和胖的人生活方式飲食習慣不一樣，要找到你胖的原因。比如我，我以前比較閑，沒事就吃吃吃，當你有生活重心有忙碌的事情的時候，慢慢就會瘦的。
推薦幾本幫助過我的書給你日本健身教練寫的《運動飲食1:9》（減肥是做減法，不是做加法）
《暴食症康復指南》范志紅老師《輕鬆減肥，享瘦其實很容易》

暴食這件事情我也是在出國讀研的時候才告訴跟我在一起8年的閨蜜，也只有她知道我做的那些亂七八糟的事情。
今年年初回來之後，她陪我去看了心理醫生，但是沒個卵用，醫生讓我爸媽配合我去處理我的病情....我要是能告訴我爸媽，我還要來看醫生幹嘛！！於是匆匆配了一盒抗抑鬱的葯就打道回府了。

我記得我從高三開始就學會了暴食，催吐，因為很嫌棄自己怎麼可以長得這麼胖。
167的身高肉都橫著長，我也是謝謝當時喜歡我的學長，一部分動力也是來源於他。
還記得高三畢業了之後，想說對自己狠一次，於是從120瘦到了98斤，那個時候的自己真的是走路都在飄。
每天都是喝綠豆湯，吃黃瓜，加上四個小時的運動，不到一個月我就瘦成了閃電。
可是從那之後，生理期的痛經就開始了.......
印象最深的是那個時候跟著社團最後一次旅行真的是虛到爆。
爬樂山大佛到一半，整個人都在出虛汗，接著就是缺水快要休克。
這種回憶真的是死都覺得太丟臉。

到了大學，寬鬆的生活環境讓我安逸的不想對自己這麼用力，而且室友總是能準備的捉住我喜歡吃零食的心，於是暴食的道路又寬大了起來。
到了大二，只要是沒課的日子，我能一天都在吃吃喝喝催吐中度過。
到了周末不敢回家，因為怕爸媽看到，於是曾經兩個月沒有回家，媽媽還特意帶了很多小零食跑了學校好多次確認我還活著。
那個時候裝的很刻苦，每次跟爸媽聊天都說自己在看書，但是每次回家都是被爸爸嘲笑說，大學把你養的越來越胖了。

大三的時候，我不喜歡自拍，不喜歡照鏡子，更不喜歡瘦子，因為我知道那個時候自己是有多自卑，更不要提跟一個吃不胖的模特室友呆在一起，活的太壓抑。
只記得每次跑超市都會屯一大堆零食藏在桌底下的洗衣籃里，晚上跟著室友吃外賣，那個時候自己也是壞掉了。

就這麼反反覆復了這麼多年，知道去年年底，我那個時候因為跟好朋友去海南，看到他給我拍的皂片，還是泳裝.....刺瞎了我自己的眼睛......這個肉....臉上，肚子上，背上.....
主要真的是謝謝我的閨蜜，在國外的生活也是她給我打氣，回來之後還叮囑我不要再犯，畢竟暴食的後果我現在全都有，全身浮腫，臉特別大，胃酸很容易倒流到喉嚨口，牙齒也是後面的智齒都被胃酸腐蝕掉了。

以前的暴食和催吐，一天都能上演5、6次，到現在身邊朋友的鼓勵下，兩個月才會偶爾犯一次了。
雖然現在的胃口總是摸不準，一會兒能吃很多，一會兒什麼都吃不下，但是我也很努力地在調整作息。

每天就9點睡6點起的生活讓我整個人都很精神，我表示提主只要有一個耐心陪在你身邊的朋友，也一定會好的很快的。

流水賬一樣的回答......原諒我不及格的語文.....

沒有控制住自己，就很沮喪，結果更放縱自己。其實這種心情很多人都有。比如，啊，早上起這麼晚，破壞了我對自己制定的計劃，結果一天都沒心勁做事了。本來只是拖延了一個小時，最後成了拖延一天。把目標定成每件事都做好，那麼一件做不好就覺得目標被破壞了。把目標定成爭取一件件具體的事情，完成一件就是勝利的一次。允許自己的失敗，才能爭取到勝利，嗯嗯。具體到提問者，貪吃就貪吃了，人的本能嘛，好好諒解一下自己。但每成功制止自己一次，都在內心好好肯定一下自己怎麼樣。老友記裡布拉德斯特說了嘛:你吃下去的，是你的空虛。你的身體需要你的肯定呢，不然，就只能自己找填充了噢。

同是吃貨，抱抱題主！我超級愛吃！所以導致體重一度奔向了160斤！

然後就是強迫自己去運動，跑步，單車，器械，跳操，晚餐不吃或者只喝豆漿。但即便是這樣我還是有一顆吃貨的心，只不過用意志力壓抑了一下，現在130斤，還在保持每周5次健身房的節奏。

壓抑食慾的方法可以提供幾個：

1. 刷牙，刷完牙嘴裡很清爽，就告訴自己不要破壞清爽的感覺，忍忍就要睡覺了！

2. 塗唇膏！有點效果

3. 健身不帶信用卡，或者只帶1塊錢，回來的路上可以買一袋豆漿喝。（健身房離我家很近）

4. 喝熱的檸檬水

5. 看維秘秀，從意志上控制自己！

暫時就這麼多，與題主共勉！

我懂你的痛苦，因為此時此刻我也在進行鬥爭，與每時每刻想要把食物塞進嘴巴的衝動鬥爭。很痛苦節食暴食讓我的生活徹底陷入一潭死水。徹底的改變了我原來正常的生活。我也是每天晚上就去想明天早上吃什麼中午晚上吃什麼。每次下定決心不要吃零食只要每餐正常吃飽就不要在去暴食了。可是每次都像瘋了一樣真的難以控制，事後無窮盡的挫敗感都讓我難以承受。總是情緒失控、易怒，暴食讓我我失去了太多太多。可是我不會放棄，因為我的家人愛我，我也很愛他們。為了他們我們一定要努力克服。現在沒當我想要吃東西，我就會問自己是因為餓嗎還是只是想吃。努力剋制食慾的時候會很痛苦，我都會寫日記一樣，把當時的痛苦記錄下來，看每天會爆發幾次，然後看每次暴發的時間。慢慢的我們肯定都會好起來的。加油。

我和題主一模一樣，昨天晚上和同學聚餐，大吃一頓，當時的想法僅僅是一周肥白減了。本來想著今天控制住，這一周對運動，就會彌補過來，誰知道越是這麼想就越止不住了。一大早就吃了一個雞蛋餅，一個饅頭，一杯豆漿，兩個麵包，兩個包子，一瓶維他奶，一個燒賣。。。。中午也非常多。。。晚上更嚴重。。。。拿著錢，到外面吃了一路，還帶回宿舍一大堆，本來想著去圖書館的，現在肚子撐得只想躺在床上。。。吃得太多，肚子又疼又想吐。。。真的是吃一路，天氣很冷，還下著雨，但我也沒知覺，就這麼不停的吃。不過相比於之前的暴食，這次反而沒那麼自責了，不知道是不是習慣了。。。。之前每次都想著去死。。。可能是承受不了壓力吧，我一有壓力，再觸發一下，就會暴食，暴食到事情全都做不了。雖然不應該想體重的問題，但是還是要說我一個月的肥都白減了，距離我上次暴食過去二十多天，本想撐過一個月的。。。唉！

暗示自己：我有能力了，再也不會挨餓了。多暗示幾遍

我也是這樣，可能比你還厲害些。
苦惱極了。
然後機緣巧合，一天我頓悟了----愛吃不是問題，不是暴食就行，關鍵是不要胖。
其實很多人都是這樣的，要不滿街的胖子哪裡來的呢。
運動吧。

其實是內心空虛，缺愛，對現實厭惡卻無力解決。

這個問題我來答，我可以說我能理解題主的感受，很多人根本沒有明白問題的根本在哪裡!我們並不是看到吃的東西就邁不開腿！是我們除了吃沒事可做！很多人可能不明白，我也說不出個科學解釋來，但是我可以說說看我的體會題主你看看是不是我說的這樣
首先，題主會內向，自備，不善或者不喜交際，你的業餘生活很匱乏，缺少精神支柱，一定程度的強迫症
你的節食和運動的動力來自「胖」但是這是表面現象，你的食慾來自於心裡的缺乏安全感以及精神生活的充實，我以前看過一篇文章，心理學上有夜食症一說，簡單的說就是晚上缺乏安全感的人會通過進食來得到滿足感，這個情況就跟自卑有關係了
還有一種情況就是焦慮壓力，也會讓人想吃高熱量食物，題主的問題發生在高中嘖嘖不是巧合吧高考的壓力暴增，開始不受控的吃東西，然後胖起來了，就是自卑在作祟，互相作用愈演愈烈！
另外就是個小細節，題主家裡應該是從小教育要把碗里的飯吃完的類型吧？然後導致你一般吃東西，絕對是吃完的不會剩！（加上強迫症。。。比如我自己從小都是父母說不能剩飯，然後有的菜還剩1口，也要你吃完久而久之其實都是在過量攝入，後來自己強迫症，不想浪費有的零食打開就要吃完沒有吃不下丟掉一說，看題主的鍋貼想買倆解饞然後把4個都吃完了就知道了，咱們思路沒有丟掉倆一說）
最後久而久之當只有食物可以給你滿足感（生理和心理雙重），你就會滿腦子想著吃！因為你沒有別的東西可以替代！
這是我認為的原因！題主你不妨對號入座試試看！
然後是解決方法，，，其實沒有特別實際可操作的方式。都是理論。。。
儘可能的要自信起來。。。這個你是心理暗示也好，咋個也好，，，怎麼克服自卑怎麼來
但是就我自己的情況來看啊，，，我要是自信的起來我怎麼會自卑呢（我在一些奇怪的地方會很想去找認同找自信，其實這也是自卑的一種體現）
另外，盡量不要一個人呆著！跟朋友約約！可以吃飯！但是注意不要超額攝入就可以了！你現在要做的是不增加體重！調整的是心態，因為你減肥過程中的打擊，沮喪，會增加你後續減肥的難度，所以第一步你保持正常吃喝就可以了！
然後自己總有興趣愛好吧！去做！多去做！我在工作忙和干自己喜歡的事的時候你會發現你忘記吃了！但是工作的壓力會讓人想吃，自己開心了就不一定非要吃了，這時候跟朋友家人分享心理的滿足來代替進食的滿足感！
我這種就屬於「久病成良醫」不知道題主會不會認可，給的意見不夠專業有需要的話私信我聊聊還是可以的。

不開心的時候，吃了東西能開心；開心的時候，吃了東西更開心；沒什麼事的時候，吃了東西也開心。總之，我覺得沒什麼比吃的好了，只要有吃的，再難過的事也不是什麼事。男朋友害怕我長胖，老是「善意提醒」，可是我也做不到不吃好吃的。。。。。我一直這麼認為：好吃的比什麼都靠譜

寶貝兒，別減肥了。先審視一下自己的內心吧。你自己為什麼清楚自己是一個負能量滿滿的人，卻不清楚對此要有所改變呢？心態不好，做什麼都不會成的。

我是一直口乾（藥物作用），一直喝冷的東西，冰的東西來刺激腸胃。這樣我就可以逃避某些事了，不去想它們了。大冬天的我去吃雪糕，哪怕吃到全身發抖也不想停下來。

越不吃越不想吃，胡吃海喝才是對自己最大的桎梏。真正的自由是對自己有掌控的能力。你先試著改變，慢慢地，莫大的快樂會隨之而來。