明明那麼愛，為什麼說不愛就不愛了？
基本信息
1，在英國留學認識並且在一起，到現在三年了，國外朝夕相處一年，國內兩年，蘇州上海（基本周末會見面）
2，畢業後，他要回國，我要繼續phd，為了不異國，我申請拿到國外大學offer，但是可以回國內做課題。他父母本要留他在本地工作，但是他為了跟我近一些，堅持在蘇州上海找工作，最後在上海找到的工作
3，雙方父母都已經見過面，過年他也來過我家，也把我帶回過他家。原本計劃16年，我結束實驗室工作後（9月份後）籌備婚禮
4，現在他提出分手，理由是不愛了
我們的曾經
1，我廚藝不錯，留學期間天天做飯給他吃，每日他買菜洗晚，我燒菜做飯。他多次提過那種小日子很幸福
2，下水道堵了，廚房用水全部反涌到浴缸里，但洗淋浴需站在浴缸里。宿舍其他人洗澡都把腳站在浴缸邊沿上，將就洗澡。但我洗澡前，他都會把浴缸里的髒水一盆盆掏出來，端到另外一間的馬桶里倒掉，然後清洗一遍浴缸壁上的油漬，讓我可以好好洗。下水道大概一個多月才修理通。他為我做的這件事情，時至今日，我都很感動
3，我父母過生日，他會很用心幫我一起準備送給爸媽的視頻。
4，他帶我去他家的時候，除了我父母準備的禮，我又自己單獨的準備了給他爸爸媽媽爺爺和小姨的禮物（我家那邊習俗是第一次見面，長輩給晚輩紅包，但他那邊沒有這個習俗，我說沒關係，不在乎這種形式上的東西，出於對他家人的愛和尊重，主動給他家裡人準備了禮物）
5，他公司組織出遊，他會帶我一起去，把我介紹給朋友同事
6，他愛玩遊戲lol，我雖不愛玩，但是我為他去了解這個遊戲，了解lol中的比賽戰隊，能陪他一起看比賽，聊得起來。他有時也會陪我看我喜歡的綜藝
7，其他生活中的點滴幸福也是多的說不完。各種大小節日紀念日，彼此都會記著，並且用心給對方準備禮物。
我們的爭執
1，（12年9月－14年4月）從我們在一起到他工作前的期間，我們沒有過任何爭執，感情很穩定
2，在他剛來上海上班的第一個月，恰巧我要回英國待三個月做課題，那段期間我們有了第一次爭執。或許是他剛工作，新環境新同事，玩得太開心；我在英國沒什麼朋友，孤單；每次找他陪，他都說在和同事玩，對我愛答不理，直至最後給我說，覺得好像沒有那麼喜歡我了。我苦苦哀求挽留，卑微的不像話，答應會體諒他工作忙，不會老鬧著讓他陪。大概兩周左右，我們和好了。很快我也回國了，可以經常見面，加入了他的交際圈。
3，我從英國回來後（14年7月），他天天跟我提起一個同事a，長得漂亮又玩得開。老拿我跟a做比較，我們一起遇到啥，他都愛立馬說一件跟a有關的事情，我有些吃醋，拿他手機看了他跟a的聊天記錄，a的每條狀態他都回復，還看到他跟其他同事說像a那種女孩子，人人都會喜歡。因為吃醋，找他吵架，他說沒做對不起我的事情，說我無理取鬧，還指責我不應該翻看他手機。（後來他在我面前不怎麼提a了，我加了a微信，a做代購，我經常向a學習一些護膚美容，從a那裡買東西）後來a出國留學，他們之間的聯繫也就斷了
4，他的朋友我基本都知道，有一個姑娘b，他當時給我說的是初中玩得特別好的朋友。他每次回家都會約出來一起玩。後來他無意中說出了b是他前女友。我又手賤的去翻看了他倆的聊天記錄，發現b跟他說話咱媽咱媽的說（b說咱媽，他沒有說），b過生日，他特意買蛋糕送過去，彼此生日都祝福。過年給b發紅包，生病的時候還互相關心。我找他吵架，他說他們那邊關係不錯的都說「咱媽」，其他都是朋友之間的正常交往，沒有曖昧（從聊天記錄來看是這樣的），沒有任何對不起我的事情，總不能談不成戀愛連朋友都不做了吧。（後來我答應他們有其他共同朋友的時候可以一起去玩，但是要給我報備。他也答應平時沒事不找b聊天，也做到了。指責我不該翻他手機）5，以上是比較大的幾次爭吵。後來一直相安無事的相處下來。到現在，他大概工作一年半的時間了，15年10月之後，他變得有些糾結動搖，似乎是想要分手的樣子。說要自己冷靜想想。我找他哥們聊天之後，他哥們說他是有些恐婚，一想到結婚就壓力山大，還沒有做好結婚的準備。我給他大概10天冷靜的時間，然後他找我說要好好跟我在一起，再也不鬧了，我就是他想要的女孩。
6，大概3.4周之後，11月下旬，給我打了一個電話，說「對我們的未來沒有信心，我們分手吧」我說「好」掛斷電話。一宿沒睡，給他寫了一篇文字，回憶了我們三年的愛情，最後說希望他能給我一個解釋。他回復
他也一宿沒睡。給他打電話，問他為什麼我們會走到這一步。倆人都哭的不行。下午他來找我說不要分手了，沒有我他不能安心，而且他想結婚了。然後又說他家剛剛在上海買房子了，付了首付（之前原本雙方父母商量著要一起買房子，最後他家沒告知我家直接自己買了，或許是因為他那會想分手了，覺得沒必要告知我家了），給我們結婚用。我們和好。
7，不到一個月的時間，給我發了封分手郵件
我不知道問題出在了哪裡，如果他是喜歡上其他姑娘，我覺得第一次分手後他不會回來和好。還有一點，是他之前說過「你不要對我太好，對一個人太好了他就不會珍惜了，這是人的本性」。我也真是呵呵了，原來不愛了，連對他太好都能成為分手的理由之一
我反思自己，他第一次說分手後找我來和好的時候我不應該那麼輕易和好，都不帶一句指責。應該讓他重新追，一，他回來複合可能是一下子適應不了斷了三年的感情，並不是重新愛了；二是重新追求也能讓他更清楚自己的內心。三是輕易讓男人得到的東西他們是不會珍惜的。
我不想挽留他，因為我永遠感動不了一個不愛我的人，就像叫不醒一個裝睡的人一樣。但是我心裡真的放不下這段感情，我想去上海他住的地方拿回我的東西，順便好好道個別。但是他說讓朋友幫忙送回我的東西，沒必要見面了。
我沒有想到他連最後一面都要拒絕。閨蜜問我要怎麼幫我出氣。但我一點都不生氣，更是一點都不恨他，只是心痛如刀絞。閨蜜大罵我慫包。我不知道我們怎麼會走到這一步。我不知道我要如何走出失戀。我不知道我們還能不能回去。覺得自己似乎再也不會愛上別人，似乎再也不想為愛情那麼純粹那麼努力
2.03更新：
其實這個答案里，我是很難贊同菠菜姐的觀點的。雖然我對她描述的狀態深有體會，也有過極其狼狽的體驗，但我仍然更願意選擇挑戰人性的弱點，然後勇敢去愛。
雖然我很喜歡菠菜姐對於很多感情問題的看法，也同對女性自主自由強烈支持，但是在菠菜姐的這個答案中我看到了一種向著人性陰暗面的妥協，也存在著對理性力量的一種忽視。
理由如下：
1.在深知自己和對方的醜陋之後不選擇改變，而選擇通過一種最簡單省事的方式來『經營』自己『輸出感情』的能力，從而和某些還算合拍的異性實現一種穩定和諧的交換關係，而自己再也『不會愛了，也接受不了愛了』。實際上我覺得，不論是面對自我還是戀愛關係中的伴侶，或者是社會關係中的朋友，最最最重要的一點是『真誠』。當然『真誠』往往需要很大的『勇氣』，這兩者是相輔相成的。既然我們知道自己有缺陷，有醜陋的一面，有黑歷史，我們就『勇敢』的去面對，去承認，去告知，去改變，然後再全力以赴地去愛，去相信這段感情變好變深和持續的可能；永遠面對自己人性的醜惡，永遠想辦法去戰勝自己。
因此不論是自己有了二心，面對著對方的100付出而羞愧難當（題主男友的問題）；還是互相接受了對方100的付出而無法接納對方的缺陷，都應當鼓起勇氣去找到自己身上的弱點，去打開天窗，面對自己的自私，面對自己的懦弱。當然這非常非常理想化，我若不是經歷過一次抑鬱症恐怕也很難做到血淋淋地剖析自己。但是正確的方向總還是要堅持。
就算是面臨了最狼狽的慘敗，也依然要收拾起破碎的心，用顫抖的雙手捧起理性的顯微鏡找到這段關係中自己一步步走到今天的線索。
其實這個問題非常簡單：
年輕的時候，我們往往以為愛就是掏心掏肺把自己的一切給對方，其實最後只是在自己感動了自己。如果人不能提供給對方想要的，那你的一切付出，不論是形式，內容還是強度頻率，都源於你自己的價值體系，除了對你自己最有意義意外，對他人可能毫無作用甚至是反作用。
而如果我們不在狼狽之餘，去反思這一點，去學會換位思考，去學會共情；反而在慘敗之後便雪藏了這段歷史不再去揭開傷疤，因為太過狼狽不再面對真實的自我，那麼在人性的層面上，我們必然很難進步。曾經阻止你識得伴侶喜好的那些衝動，那些幼稚，如今仍在阻止你認識自己。
所以我覺得一切彎路都是捷徑，一切捷徑都是彎路。如果在付出時懶於感知對方，怯於面對自己，而在失敗後又怯於分析原因，懶於改變自己的話，則窮盡此生難得真心。
我不願意通過似是而非的『我就是很花心啊，我就是個壞人』等所謂『大實話』，這種裹著著曖昧的自黑，去試探對方對這段關係的看法，在諱莫如深的signaling game中找到一個付出和收穫的均衡點然後建立一個雙方皆有所保留的伴侶關係；我寧可選擇面對曾經的失敗，面對曾經的狼狽，然後在一段極為痛苦的掙扎中手刃那些陰暗的自己，一刀刀把毒瘤割下，再在未來的某一個時刻坦然地面對曾經的她，再坦然的放開手腳把更深刻更穩重的愛全心全意地給下一個人。
2.對於一段愛情中，理性層面上『精神的深度交流』和『觀念的高度認同』是否是重要的必要條件報以看似曖昧實則否定的態度。如果你們認同我的分析，認同『這對情侶在象牙塔內，留學時期的感情是建立在樸素的，尚未經過大規模人際/社會實踐的三觀之上』，那麼你們也一定能理解他們之間的愛情並未達到我所定義的包含『靈魂深度共鳴』的階段，因此不論是如何掏心掏肺地『愛』過，也無法免於狹隘。 大腦是最大的性器官。在獲取身體健康，下半身的愉悅之外，成熟的社會人一定能夠體會到『創造』的樂趣，『思維』的樂趣，『挑戰難題』的樂趣和在人際交往中『獲得認同』的樂趣，這一系列的快感如若不能在戀愛關係中得到部分滿足，那麼我們有理由懷疑這段感情是有重大缺陷的。
這種缺陷不至於讓雙方的物質聯繫無法持續，但會顯著地阻礙雙方獲取深層次的精神快樂。
當外部環境發生翻天覆地的變化時，當其中一方通過工作和社交『首次』獲得此類樂趣時，TA會很明顯地感受到此前感情的『單薄』和『乏味』，本回答下也有不少朋友親測有感。
那麼既然題主和她前男友的感情是明顯有重大缺陷的，那麼可能『明明那麼愛』的說法就有待商榷。問題不在『那麼』，問題在『愛』。但是題主和她前男友的關係不可謂不純粹，不可謂不親密，因此我們可以說，他們之間有一段『很深』但是不夠『深刻』的感情，也正是我所指的，他們之間『愛』本身的缺陷。
那麼不論曾經有多『深』的聯繫，當『陪伴』遭遇『成就感』，當『安全感』遭遇『認同感』時，一個雄心勃勃，涉世未深的年輕人總會選擇後者——這是象牙塔愛情遭遇的降維打擊。
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所以說，影視作品害人，雞湯害人，純感性文章害人，為什麼？
因為你到這時候了還用羅列現象的方式來總結你倆的感情。你要是用這種方法去做你的研究估計一篇本科essay都過不了吧。
0.
首先強調一個觀念，感情生活，可以且應當用理性去歸納總結規律並且對生活加以指導。『愛的時候沒有理由，喜歡就是喜歡，全憑感覺』的玩兒法應當適可而止了。學習經營感情，就要符合感情的規律，我明白大家都挺不容易的，思考很累生活很繁雜，所以希望找到一個出口來放空思緒，釋放情緒和衝動。然後很多人就把這個任務交給了談戀愛這件事兒，我想說，你的感情和這段關係都是無辜的，請放過他們。
1.
其次，拋出一個我自己的理論：能力-三觀-性格 Paradigm. 可以在這個答案里看一看戀人之間的最好狀態是怎樣的？ - 木西AlexanDENG 的回答。
這個體系主要描述了親密關係中，彼此之間觀念的相互作用，能力的強弱對稱關係對戀愛關係的影響。強調了成型的三觀對親密關係的產生所起的重要作用，以及彼此的能力對應程度對戀愛關係的可持續性的重大影響。
2.
然後，給出我的觀點：
a.三觀方面： 你們對於愛情的理解還停留在非常表面的層次上，你男朋友很真誠地面對了自己的自私和慾望，也及時發現了你們之間的虛假繁榮，分的是時候，及時止損。
看了你的描述，無非就是一男一女兩個留學生室友在一起生活的很快樂，完全感受不到這是兩個擁有獨立觀念的個體在相愛。你講了那麼多的生活細節只說明你們彼此在生活中有能力且執行了互相照顧，互相依賴的行為，可這跟戀愛有什麼關係呢。
一段優質的戀愛勢必要基於彼此觀念的互相認同和欣賞，有著類似的價值判斷和人生追求，進而在探索人生的道路上予以對方強大的信念支持。
而很遺憾的是在你的描述中，很明顯感覺到的是尚且沒有到達精神層面，這可能是交流不夠或者生活過的比較平順造成的，但話說難聽點，更有可能是兩個人本身在各自精神層面的探索就不夠。對人生，對愛情的想法可能只停留在感覺層面與一些隻言片語的教條雞湯中，而缺乏理性仔細的思考。 問題在哪裡呢？問題在環境發生重大變化的時候你們沒有一個有效的思路來指引你們前進，更別說提前布局預防了。
你需要思考的問題是，你要一個怎樣的人生，這樣的人生中怎樣的伴侶才是你最需要的，他將從精神上，感情上，物質上給你怎樣的輔助指引，滿足你什麼樣的需求，而你們又將如何相處如何共同進步。回答了這些問題，我想你的疑惑才能有所減少。追問自己的價值觀，建立清晰的人生觀，在此基礎上產生一個清晰明朗的戀愛觀。
現在是你的前男友比你表現的更明顯。他一開始需要一個很愛他的人，照顧他的人，即所謂的『以為愛就是被愛』，後來他發現他需要更深層次的互動和共鳴，光是被愛被照顧也是寂寞如雪的。隨著他自立能力的增長，越來越想要尋求認同和樂趣，而不僅僅是babysitter。 所以他的掙扎，從『害怕再也找不到像你一樣愛我的人』到最後『我害怕面對結婚後還是不愛最後離婚的後果』，他已然從『通過異性間互助來確認自我性別』的階段，走向了『追尋自己有興趣的戀愛關係』了。
這是你需要學習的。
b.能力方面：看你倆的學歷來推測，認識世界改造世界的能力應當是都不錯的，有所欠缺的應該是認知自我認知人性的能力。你的前男友走的比你更遠一點，他看到了自己心底的慾望，也看到了你們戀愛關係中缺少真正互動共鳴的狀況，而你似乎還將親密的行為作為戀愛的證據，企圖說服自己你們真的存在著一種良性的戀愛關係，實則不然。
c.性格：看樣子應該是都比較溫和的類型，但是你的男友性格比你外向，更活躍更熱愛社交，而你可能會相對更沉靜一些。這種性格搭配很容易讓旁人和自己產生一種『女生一直很好，男生工作接觸社會之後就變壞』的錯覺。實際上你們的人生經歷相對單一，面對的挫折和誘惑尚不足以讓你們樹立完整的三觀，更別說戀愛觀了。因此在封閉條件消失，學業目標消失，面臨自己給自己尋找價值和目標的時刻，你也好，你的男友也好，都會很迷茫。而性格活躍的一方更躍躍欲試地想要體驗不同的生活，不同的狀態，因此他會跟很多其他類型的女性接觸，但礙於你男友的身份，並不能真正和其他女性發生什麼。第一，這不代表他內心不想嘗試更豐富的戀愛，第二，他有這種想法也不必厚非。本來你倆在校園的關係就是一種室友般的相濡以沫，和真正有激情有共鳴的愛情就有差距，他現在遇到了說不完話的人，自然想要體驗一下。 但這並不代表，你倆之前的戀愛關係中缺乏共鳴和激情就是你倆誰的錯誤，沒有誰有義務在自願的戀愛關係中為對方產生樂趣。所以你不必自我懷疑，也不用指責他，只能說這種結合一開始就是有問題的。現在分開了，各自成長，反而更有意義。
4.
總結觀點：
a.明明那麼愛——————其實並沒有。你寧可說：明明那麼依賴。
這種不觸及靈魂深處，僅僅依託生活中相濡以沫的感情聯繫與室友之間，親人之間的聯繫沒有本質差異。
所以你所謂的『那麼愛』，只是你把你們的相處細節與一些影視作品，文學作品中真正相愛的情侶間發生的事情進行一對一比照，哦 你看我們也符合他們的這些12345，所以大概我們這也是真正的深愛吧。
b.說不愛就不愛了？——————其實本來就沒有那麼愛，本來也就是一種生活依賴關係，當生活環境發生巨變，自立能力也突飛猛進的異地時期，很快這種關係就會打破。當他發現了自己生活中有更值得追求的樂趣時，這種基於生活互助的關係等同於遭到降維打擊。人總是要去追求更高層次的東西，層次越高樂趣越廣泛，也越不容易滿足——這是本文的第一句雞湯。
c.有一個東西很值得你思考————————————卧槽寫著寫著回了條微信我就忘了，等我想起來再加進來吧！f**k！
啊想起來了哈哈哈哈哈。 你說你們在一起的時間裡從沒爭吵過。我看到這裡我都害怕了。
兩個人無論事情大小總會有觀點的衝突，如果沒有衝突要麼是兩個人都是聖人，於智慧於情緒調節都是頂尖水平，才能在面對觀點衝突的時候始終談笑風生；要麼，就是一方沒有觀點，甚至雙方都沒有觀點，自然就不會有衝突；要麼，就是一方性格內向軟弱，或者雙方性格都內向軟弱，這樣即使有不同，也無法產生衝突。我寧可你倆是因為第三種情況。但是看下來好像是第二種。沒有立場是一件很可怕的事情，如果活在世上不知道自己要什麼，不要什麼，堅持什麼，妥協什麼，恐怕不僅僅是一段戀愛，可能整個與人相處的過程中都會帶來很多無法預料的問題。
畢竟是觀念指導行為，如果你自己沒有立場，如何探知他人的立場；不知道他人的立場，如何預計他人的行為？無法預計行為，又如何避免『突然』就不愛了？
QA：
1. @戴一閃 難道男生就沒有錯了嗎？
答：
錯，當然錯，他完全有責任把他體會到的一切樂趣以及觀念上的變化告訴她女友，並且連哄帶騙地改變她女友的生活狀態，拉近雙方的距離。他也應該有足夠的耐心
等到她女友博士畢業進入社會，在雙方的生活環境都發生改變之後再來看各自的觀念是否還能同步。他這麼一被誘惑就放棄的行為顯然是自私的，戀愛中的兩個人成
長不可能同步，其中一方等待另一方，帶一帶另一方，是非常正常的事情。而他一來就選擇放棄，就算經歷了多次反覆，也從沒鼓起勇氣帶一帶自己的女友，至少等
一等也行啊！所以他的問題主要在這裡，但也不必厚非
Period.
我是題主姑娘，首先感謝所有的擁抱和鼓勵，感謝所有知友的解析和分享。
時間好快，分手一個半月了。好些朋友問後來呢，後來我們沒有再聯繫。之所以再寫這些文字，是想跟所有關注這個問題和私信我的朋友分享下我的感想（會隨時更新答案）
有兩點想說：
一，雖然他提出分手，但他並不是渣男。
我們戀愛三年，我只見他痛哭過兩次，一次是他外公的去世，另外一次是找我複合之前，他在電話里的嚎啕大哭。我從來沒有見他哭成過那個樣子。想必是真的愛過，也是真的不愛了。
他不愛了，要他怎樣，難道不應該是坦誠相告，就此分手么。
他不愛了，他也很難過；他曾經嘗試著回來重新愛上我，但是他發現真的不愛了，他也沒有辦法。
被分手的當時，我是那麼的想知道為什麼，覺得死也要死個明白。但是很快一個突然的瞬間，我不想追尋原因了，一點點都不想知道為什麼了。任何的責問和糾纏，除了破壞我們三年的美好，沒有任何意義。這三年，不是我們的曾經，是我們彼此生命的一部分。
不愛了，謝謝坦誠相告，走好。
二，雖然我被分手，但並不代表我不好。
有些知友說因為他工作了，見識到了更廣闊的世界，想要更高level的姑娘。好似我是low level的姑娘，拖了他的後腿，理所當然要被拋棄一樣。其實連我都一度這樣認為。
失戀的痛苦源於失去自己心愛的人和希望的破滅，但更大的打擊來自於對自己的否定和對自尊的挫傷。我希望每一個失戀的姑娘都能被溫柔以待，給她一個擁抱，說姑娘你很好。
我不過是工作之前選擇了讀博，讀博何嘗不是一種歷練，從中得到的不僅僅是學識，更是心智和能力的鍛煉與提升。那是一種坐得住板凳，耐得住寂寞得修行。
我希望倘若有一天他回頭看我時，不是後悔，而是為我驕傲。
我想讓他知道曾經的他沒有愛錯姑娘；
我祝願以後的他找到適合他的姑娘。
不忘初心，不懼前行，願我們在彼此看不到得歲月里熠熠生輝。
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16年11月7日 更新：
分手10個月了，期間不斷收到知友的私信，都盡量去回答了。整理總結了一些回答內容，希望對有感情困惑的朋友有所幫助。
很多朋友問我怎麼放下的
我在失戀的第一周，在不甘心的那幾天，回想最多的就是他最後的反反覆復、糾結和痛苦。尤其想到他的哭，讓我揪心的難過。那個瞬間，我在心裡對他說「馳寶，你不要哭了，我捨不得你這麼難過。和我在一起讓你這麼痛苦的話，你就走吧，過自己想要的生活，我放過你了」
那一刻的釋懷，讓我不再去糾詢不愛的原因，也不去探聽他之後的生活。假裝他過得很幸福，也算沒辜負我的成全。我也從此很美麗的生活，算是不辜負我們那些年的愛情。
借用琅琊榜里的台詞，也很適用於愛情
我曾經因為要獨行而非常難過
可我畢竟已經不再是一個自以為是的孩子了
我明白了凡是人總有取捨
你取了你認為重要的東西
這只是你自己的選擇而已
若是我沒有被選擇
就心生怨恨
那這世間豈不是有太多不可原諒之處
畢竟誰也沒有責任要以我為先、以我為重
無論我如何希望也不能強求
我們都希望自己愛過的是一個美好的人
即便不再同行
也希望他生活的快樂幸福
哪怕在我們看不見的地方
王小波有一句話我一直都記得。他說，現實就是一個十字路口，人人都曾到達這裡，又從這裡分道揚鑣。
有一些人，你能夠曾經或正在和他開心地同路，只是因為你們還沒有走上十字路口。因為一直走在一條路上，因為一直走得很開心，你們以為彼此便是同路人，以為腳下的這條路是唯一的路，它會這樣一直不停地伸向遠方，漫入天際。身邊的這個人也是唯一的人，在這條唯一的路上，你和他都無處可去。
直到有一天，你們發現這條歡快的路結束了，它成為了一個巨大十字路口的一部分。
而你和你的旅伴，突然就迎來了分道揚鑣的時刻。
——我寫這個答案，是因為題主你說你不知道該怎麼走出失戀，不知道你們還能不能回頭，不知道自己還能不能愛上別人，覺得自己再也不想愛得那樣純粹和用力了。我要說的是，愛得純粹和用力，從來就不是一種回報或者是運氣，也不是義務和責任，它只是一種選擇。它說明的，是你這個人對待愛情的口味。你的旅伴雖然已經拋下了你，但面對眼前的這個十字路口，你不是無事要做的。作為一個旅客，你同樣肩負著選擇和決定一條道路的責任與義務。就如同做一個人，你必須決定自己的口味一樣。
如果你不知道自己現在應該做什麼，那麼就不如想一想這個畫面——在這個巨大的十字路口上，你曾經的旅伴已經踏上了他喜愛的新的道路。還有無數的人熙熙攘攘地匯涌到這裡，然後各自挑選方向離去。你就在路口站著。低頭看看，你有一雙腳，眼前有許多的路，每一條都在向你發出召喚——這樣的此時此刻，你想做點什麼？哪一條路，才是你的雙腳最渴望踏上的道路？1、題主，我完全明白你前男友所有的想法和心理活動。建議很多答主不要強答，因為題主貼出來的故事，沒有類似經歷的人是不會懂的。
2、如果我的知乎粉看過我關於感情的回答，應該知道我曾經說過無數遍：男人是靠不住的，愛情是靠不住的，因為男人說愛你的時候是真的愛你，但是不代表著他會一直愛你。
喔對了，女人也是如此。只要是人，就如此。
3、當初愛但是現在不愛了，這真的是很多人分手的真實原因，但是大部分女人都不願意接受這一理由，所以才會有了千奇百怪的分手理由。
我在「女人戀愛有哪些誤區」 http://www.zhihu.com/question/39601953/answer/82788101 的回答已經講的很清楚了。
4、題主前男友的心理活動：
前三年是真愛題主，這個毋庸置疑。
回國參加工作後，見到了更大的世界，有了更強的野心，他希望在事業更加成功後獲得更高level的姑娘的愛情體驗。
若是和你結婚了，今後便只能出軌了。但是，他的道德又不允許他出軌，因為他覺得出軌會受到內心的道德譴責。
那怎麼辦？只能分手。
但是三年的感情不是說斷就斷，內心會痛苦會猶豫，選擇結婚就要放棄野心，選擇野心又很捨不得這麼好的姑娘。所以他分了又複合，複合又最終分手。
5、題主的前男友是不是渣男？
是的。
但是和大多數男人相比，他並沒有那麼渣。
因為大多數男人都會選擇結婚，然後出軌。
你們別著急說「渣男怎麼可以還沒結婚就想到出軌呢！」 呵呵，很多男人結婚時只是沒有發現自己內心中惡魔的野心罷了。
真愛？我相信很多男人結婚時是真愛老婆的，但是以後說不愛也就不愛了。
題主三年戀愛，前三年感情都很好，那確實是真愛。若是第二年就結了婚，而這位男主角第三年回國工作後發現了自己的野心，那題主今天就不是遭遇分手，而是很有可能遭遇離婚。
6、現在的中國婚姻大多是什麼狀態？
最初的愛情保鮮期之後，男人大多開始蠢蠢欲動，有的是有賊心沒賊膽，有的是有賊心但是別人看不上。
有賊心、有賊膽、條件也不錯的男人，就開始了出軌旅程。有的吃相好看，偷吃之後回家對妻子也挺好，也沒有被發現，而且做了這種壞事內心還沒有愧疚感；有的吃相難看，偷吃還被發現，在這種時候，大多數中國老年人都勸和不勸離，還說看在孩子的份上不要離，於是女方在痛苦中繼續婚姻，而男人，偷吃了第一次自然有第二次。之後的之後，或許就變成了男方女方各玩各的。
以上，就是中國目前大部分婚姻的現狀。
不服不辯。
我知道你們不愛看這些大實話，但是，這就是事實。你的生活也不會有例外。
7、回到題主問的問題：之前愛，之後為什麼就不愛了然後提分手？
對啊，我沒有做錯什麼，你為什麼要和我分手？這是很多女孩子永遠無法理解的問題。
但是人性真的是喜新厭舊的。
這就是為什麼人類要發明道德，用道德把一對夫妻永遠捆綁在一起。因為在幾千年前的時代，生產力低下，只有用婚姻和道德把男女捆綁在一起，才能共同撫育小孩，才能保障人類的存續。
題主啊，沒有什麼為什麼。你前男友確實不是因為劈腿而分手，但他已經「厭舊」了，而且他明確的知道自己將來會「喜新」。
他這樣做是不道德的，是應該受到譴責的，但是你也無法改變，因為這就是人性。
最後，祝題主堅強起來，好好賺錢、好好健身、等待下一段愛情。雖然我們都知道這下一段愛情也是有保質期的，但是我們依然要享受這下一段愛情。
真正的勇士，是知道生活的黑暗以後，依然熱愛生活。
1.我不認為"談戀愛久了就會喜新厭舊，這是人性，不可避免"。
2.我不認為"對一個人越好，ta就不珍惜，這是人性，不可避免。"
如果以上兩個命題成立，那這世界該多讓人討厭，我們追求愛情該多愚蠢啊，這世間所有的愛情是多麼的充滿變數令人不安啊。難道說，那些過得長久的夫妻，都只是受到道德的捆綁，勉強一起度日嗎？我們的世界真的如此冰冷，愛情這東西，真的如此脆弱，轉瞬即逝，任何人都長久不了嗎？我們愛一個人，為了被他珍惜，不對他好，難道故意冷落他，虐他，折磨他嗎？這還是愛嗎？
我覺得以上兩個命題不成立，但是為什麼很多人都這麼認為？因為事實的真相被大眾誤解成了這個樣子。
1.為什麼很多人認為"人總是喜新厭舊的，在一起時間長了，愛情會變成親情，那些恩愛的夫妻，只是為了孩子勉強在一起罷了"？那是因為，人總是在變化中的，不是愛情讓我們變，是我們本來就在成長，在愛情或婚姻中的兩個人，不可能時時刻刻成長步調一致，當步調出現差異的時候，會無所適從，覺得雙方距離遠了，不知道未來還能不能並肩作戰。體現在你們兩個身上，就是你男朋友忙著和朋友聚會，而你很孤獨，總是需要他的那個時段。
這種時候，人沒有意識到問題所在，也不知道該怎麼解決現狀，那怎麼辦呢？進不了退不了，總是僵持著也不是個辦法，只能歸結於"我就是喜新厭舊了，這是人性，我也是人，避免不了。"此時，未婚者傾向於分手一了百了，已婚者傾向於冷冷淡淡湊合過日子，或者出軌。
為什麼很多情侶的愛情總能保鮮，很多夫妻結婚多年仍然恩愛如初？因為他們懂得，婚姻是兩個人結成生活的同盟，共同成長，因為他們懂得，婚姻是多次墜入愛河，並且是和同一個人。當他們遇到困難，矛盾，首先想到的是，這是我們磨合的契機，成長的機會，就像玩通關遊戲，如果過了這一關，我們將更成熟，我們的感情將更牢固，我們的心會更加貼近彼此。他們把矛盾看成是禮物，是機遇，他們首先想到的是面對它，深入它，戰勝它。
而有些人面對矛盾，首先想到的是找借口，比如"我喜新厭舊了""我是畜生""我犯了人性中不可避免的錯誤"，這些借口聽起來是在罵自己，但這可以幫助他們不用去面對感情中的矛盾了，因為這樣就有理由分手了嘛，多輕鬆。題主的男朋友就是這樣，懦弱，逃避，因為面對問題他無從下手，就像面對亂亂的毛線團，他沒有耐心和決心，也沒有能力把它理順，索性找個借口扔掉這個毛線團。
2.為什麼很多人認為"對一個人越好，ta就越不珍惜？"不管是這份"好"的付出方，還是接受方，都這樣認為。那是因為，這份"好"只是付出方一廂情願認為的"好"，而不是接受方真正想要的。如果這份好，真的順了接受方的意，珍惜還來不及呢，不珍惜？腦子壞了吧。
舉個例子，答主每次跟我媽吵架的時候，我媽最常用的話就是"我是為你好，又不是害你，這孩子真是不知好歹！"小時候的我對於這句話根本無法反駁，即使嘴上再硬，心裡也會想"是啊，媽媽愛我，她即使罵我也是為我好，我怎麼能這麼不識好歹呢？"可是即使這樣想了，我還是心裡不舒服，下次遇到類似事情，還是會條件反射般地跟她吵架。
直到我長大了懂得了一些道理，才知道了癥結所在。現在我媽再跟我說這句話，我就會清晰地表達自己:"是的，我承認你是為我好，但這方式不是我想要的！你總覺得批評我責備我可以讓我成長，讓我學會做事，但我不需要這些！我從小聽你的批評已經聽夠了！我想要你肯定我，想要你誇誇我！"雖然我媽表面上不為所動，但她對待我的方式確確實實在發生微妙的變化，而我，說出了內心想要，也覺得輕鬆很
很多女孩，甚至很多男孩，都經常陷入這樣的疑惑"為什麼我對我的另一半很好很好，ta對我卻很冷淡呢？我對ta越好，ta就越冷淡，是因為人性就是賤的嗎？"
不是的。這種情況就像上一段中我和我媽的情況。你們對另一半好，以你們喜歡的方式，且希望對方接受你們的好，且回報，就像我媽覺得多批評多責備是為我好，希望我理解她的苦心。而你們的另一半，一邊疏遠你們，一邊又充滿愧疚感，比如他們會說"你對我這麼好，我卻什麼也給不了你，我真混蛋""你對我越好我越不知珍惜，我真賤""我再也遇不到像你這樣對我好的了，可是我無能為力"，他們這時候的心態就像我小時候的心態，覺得媽媽是為我好，我怎麼能頂嘴呢，我怎麼能不理解呢，我真不孝，可是如果不頂嘴，好像我自己又挺委屈，這到底怎麼回事呀，是不是我本來就是個不知好歹的不孝的孩子啊？他們和當時的我一樣，不懂得喊出"這不是我想要的，給太多只會給我壓力，讓我喘不過氣來！我希望你用XXX的方式愛我，而不是現在的方式！"
他們找不到這個突破口，無法幫助自己的戀人調整愛的形式，只能把原因歸結為自己賤，混蛋，不懂珍惜。誰願意一直活在壓力下，誰願意一直活在"我好賤"的感覺下呢？所以他們只能放棄這段關係，因為關係沒有了，壓力就沒有了，自己也就不"賤"了，一切問題就解決了，快刀斬亂麻，方便至極。
總之，兩個人分手了，不代表不愛了，他們只是不懂得如何去愛了。他們在並肩前行的道路上，一個人落後了，另一個人不懂得拉一把，也不懂得等一等，乾脆分道揚鑣了。遇到障礙了，不懂得搬走它或者跨過它，乾脆不走了。這是我們的懶惰，懦弱在作祟，不願意直面問題，不願意動腦筋。
但是這樣的人，在這段感情中，快刀斬亂麻地一了百了了，在下段感情中，還是會遇到一樣的問題，還是同樣的結局，要麼分手，要麼結婚後形同路人。題主，你的前男友，如果不成長，你就等著吧，他再戀愛還是如此。
愛情從來不是簡簡單單你愛我我愛你就行了，它是需要動腦筋的。幸福沒有捷徑，只有經營。不太同意有些人認為，因為沒有愛過，所以才會說不愛就不愛。
我個人體驗是相反，因為我愛過，因為我知道我們之間擁有的這個叫做愛情的東西，純度太TMD高了，所以我才只能說不愛就不愛。
運氣好點，以後這個男人就會變成我這樣比較流氓的中年人，幾句話一說，就知道對方是不是泡的到，就算泡不到，大部分的異性還是可以睡得到的嘛。在和異性的交往過程中，恰到好處地取得一點自己想要的，在恰到好處地給對方一點他也喜歡的，偶爾討價還價，各自皆大歡喜。
我們不再把那種皆大歡喜的關係說成愛情，起碼我活著的時候不太會，死前我會怎麼標榜我自己，那到時候再說了。
但是年輕的時候，一切對於愛的感受，是和一個特殊的異性培養起來的，這個時候，愛情是一種不可控的東西，美妙，兇狠，甚至是有一點狼狽。我做了許多以後不再會做的事情，他做了許多以後不再會做的事情……那個時候，我們擁有的都不多，但我們都非常掏心掏肺地都拿出來和對方分享，而且非常滿足。我們給了彼此的100，卻覺得只有50，我們每天都活在幸福、饑渴和彷徨之中，我們以為會一直這樣下去——直到有一天，我們發現，我只要給30，對方就覺得是100了，而且這段日子在我觀察到之前竟然已經秩序了一段時間了，這個時候就陷入了狼狽的境界：我既不想給100，也不想讓對方覺得我的確給了100。
純度太高的東西，原來自己已經吃不下去了，但是，也不捨得稀釋。這就是大家理解的，說不愛就不愛了。
我理解的為什麼那個男人最後不想和你見面，就是因為受不了這個狼狽：看見你也控制不了自己，會哭，會心軟，會繼續想和你在一起——但是過一段時間，又會受不了。這種反覆，實在太狼狽了。
不想給100的我，和還以為在一起就意味著我會給100的你，多待一天，就是感覺自己多耽誤你一天。
我們嘗過了才知道，有些濃度的東西，我們受不了。
和新認識的人，就可以說一些讓自己輕鬆的大實話，啊我這個人很花心的哦，我這個人很自私的哦，我有時候就是哄你呢，聽我的話，要注意判斷，我對你的最大的好意，就是你如果需要，我可以騙你。只要你願意接受我會騙你這個前提，我可以把騙術發揮的很好。
我們會把濃度保持在一個自己受得了的狀態，一開始就大大方方地說出來，只有30，或者只有這麼點，對你的要求也一樣，彼此來去自由。
而且，到了一定的地步，我們也知道，人性總有醜陋的一面。任何人都不會是一朵白蓮花，對方如果給了他的100，他必定也要我承受他醜陋的一面——
我不想看見這個，我只要30就夠了，哪怕我們朝夕相處，也不要忘記我們彼此只是住在一個屋檐下的陌生人，應付自己的慾望要佔用自己的大部分精力和時間，所
以彼此輕鬆一點，高興了哄幾句，不高興了各干各的彼此消化——我只想給30，我也只想要30，你給的100，我也不想要。
但認識你的時候，我們自己也很青澀，自己都不知道自己是什麼樣子的呢，也不敢想對方是什麼樣子，所有的交往來自於故事的對標和胸中一股原始的衝動，所以還來不及把醜化說在前面，因自己自己也不知道自己有那麼丑啊。
古人說，至高志明日月，至親至疏夫妻
我理解的這個能至親至疏的夫妻，就是至親，才能至疏，因為一方讓一方嘗到了愛情，但嘗到的同時，另一方才幡然醒悟，原來我受不了這種東西。
愛情的美妙，兇狠與狼狽，有些人不需要啊。
所以，至親至疏夫妻。多圖，慎點。
分手三個月，之前一直無法與自己和解。
那個男人明明很愛我，可以為我洗衣服做飯，可以任何應酬都帶著我，可以把我當孩子一樣慣著。怎麼突然就說不愛我了呢？
分開後我很難過，做盡了所有失戀時能做的瘋狂事。現在還在這能回答你的問題，已經是萬幸。我都差點死了。
他也一樣跟難過，做了很多以前他沒做過我也不敢想的事。一直到現在他還是會每天喝酒。過得也不好。
我那段時間特別痛苦，都那麼相愛，就因為一些家裡的問題，我們就分了那？因為分了，他就突然不愛我了嗎？又或者說，彼此心裡還都有對方，為什麼分開？
直到後來我看到這組圖，看到這段對話。我反省了我和他的這段感情，我也和自己和解了，終於不折騰自己了。
只是不知道怎麼去愛，不知道怎麼守護。
但願我給你的圖，我給你的話，能讓你跟自己和解，別那麼那麼痛苦了。
祝安好。不是說不愛就不愛了。
而是最初兩性間的吸引力隨著時間沖淡以後，如果要繼續往下走，就必然要求兩人之間生長出能夠維繫兩個人關係的情感。
這就關係到你們之間除了最開始的心動之外，還有沒有其他能夠長久維繫關係的情感。
當然你們是有感情的，但更偏於相濡以沫的親情，而沒有啥心心相惜的友情，也就是說，你們兩之前沒有那種心有靈犀一點通的知己之情。
我見過幾對身邊的，生活了幾十年還相愛的夫妻，他們之間的感情往往由愛情開始，到後來就是親情，友情，愛情夾雜到一塊。但兩個人久處不厭，絕對是更依賴於兩人之間價值觀，人生觀，生活態度的相似。也就是說，兩個人的關係是更像心意相通的朋友。
當然，遇到心意相通的人，無論是愛人，還是家人，還是朋友，都是非常難的事情。
但是，你們兩個人真正的問題在於，你的前男友明顯對於這一點比你有著更高的要求。他渴望追求那種知己式的愛情，追求多樣化的人生。但你明顯沒有這種意識。你覺得他對你好，和你在一起，就夠了。
這就是你倆真正的問題。
之前看過一句話，覺得說的很對。
「真正走到最後的伴侶，眼睛裡看到的不是對方，而是望向同一個方向。」
而對於感情的要求不一樣的人，要長久的相處，保持吸引力，幾乎是不可能的事情。
也不用去糾結他是不是愛你。
至少，一開始你們步調一致地時候，他肯定是愛過的。
但是現在，和你在一起可以說，對他來說是一種煎熬了。
因為一方面和你在一起，你那麼愛他，而他無法回應，心裡有愧。
一方面無法控制自己，去嚮往那種步調一致，心意相通的愛情。
因為他對愛情的要求已經比你的更高了，而且不可能往回走。
所以，我還是勸這位姑娘，不用挽留糾結。
給他自由也給自己自由。各自找合適的人。
也給自己更好的幸福。
你挺好的姑娘，也沒必要找一個已經不愛你的男孩子將就。
另外，你閨蜜也挺不靠譜的。估摸著她的情商也並不高。勸你少聊。免得鑽牛角尖沉浸在悲傷里出不來。可以和周圍婚姻比較幸福，比較明白的朋友或者家人聊聊。對你會更有幫助。
祝好。 首先，謝邀。
其次，對此表示很遺憾。
最後講兩個故事給你，不久之前剛剛發生在我身邊的故事。
一、
王先生和李小姐是我的兩個朋友，雖談不上知心，但也算關係不錯。
王先生和李小姐是一見鍾情，兩個人第一次見面就對上了眼，認識24小時之後就在一起了。以至於我們剛剛發現班上還有李小姐這樣的漂亮姑娘的同時，還要悲嚎一聲「居然這麼快就有男朋友了！」 像很多人一樣他兩的感情不被看好，畢竟一見鍾情嘛，相處的摩擦說不定更多一些。當很多人抱著看戲的態度看待他兩人感情的時候，他兩卻用了實際進行了慘絕人寰的打臉行動。
他兩一起養了一隻狗和一隻貓，貓與狗的關係不亞於我們熟知的端午與妞妞的關係；他們穿情侶裝，一起翹課一起去看午夜電影一起騎車去拉薩；李小姐喜歡收拾打扮，王先生在樓下等她一等就是一個小時，而且傻傻不亦樂乎，一點都沒有抱怨；他們租房子住，一起相依而眠，李小姐說她沒次放假最懷念的事就是王先生睡前總會輕輕的拍著她，半夜裡幫她掖好被子；兩個人一塊去韓國旅遊，一起去美國做義工，一個在波士頓一個在芝加哥，王先生每個禮拜都會去看李小姐，攢著賺來的小費租車載著李小姐到處逛，兩人去過佛羅里達的迪士尼，去過洛杉磯的好萊塢，當然也去過哈佛與MIT；兩個人去過對方家裡，見過彼此家長，也像劉易陽和童佳倩一樣，躺在對方家裡的床上穿著對方的睡衣拍照片給我看。
這樣甜蜜的一對情侶，在畢業前一個月的時候分手了，分手前一個禮拜的晚上，李小姐還在網咖陪著王先生和我們一起戰隊排，我們約好下個周末去參加比賽。可是突然有一天凌晨王先生打電話喊我出去唱夜場，我剛下樓就看到他紅著眼睛。那會校園異常的黑，梔子花的香氣卻異常的濃烈，王先生吐了又吐，癱坐在草地上對我說：「我們分手了。」
畢業聚餐的那天晚上，我和李小姐在酒店的天台上抽著李小姐偏愛抽的利群，她說：「我知道我愛他，他也愛我。可是我就是不知道我們未來的路該怎麼走，他四年來一直沒變，表面上嘻嘻哈哈心卻很重，而我又一直在變，我多想我還是四年前的那個我，和他一起嘻嘻哈哈無所顧忌，可是我現在做不到，我覺得現在的我那樣很假，我騙不了自己，也不想騙他。」
現在，王先生在加拿大讀書，李小姐在上海工作，偶爾秀秀恩愛，不過那個人早已不是我所認識的王先生，我偶爾會想，你愛了一個人那麼久，現在換了另一個人，某個瞬間你會不會把這個人看成原來那個人？
二、
老楊對我說的最多的話就是「謝謝你」。從一開始的「謝謝你，幫我出主意。」到後來的「謝謝你幫我把她找回來。」到最後的「謝謝你，沒有你我估計也不會開始這一段感情，雖然結束了，但是我不遺憾。」
老楊是個老實的孩子，大二的時候看上了中文班的肖雲，不知道怎麼辦，每天都在宿舍問我該怎麼辦，該發什麼樣的簡訊，肖雲說的話又是什麼意思，每次肖雲不回他簡訊或者不接他電話，他就像熱鍋上的螞蟻在宿舍來迴轉，終於把我轉煩了：「你要真喜歡，我幫你搞定好了。」
某天晚上老楊打電話給我，電話那邊聲音顫抖著說：「她剛抱著我哭了，你說我接下來怎麼辦？」 後來滿臉通紅的回宿舍，還給我帶了山東雜糧煎餅：「謝謝你幫我出主意，我搞定了。」 感情我出的主意就只值一個雜糧煎餅啊喂。
老楊和肖雲都是農村的孩子，家庭不富裕，不像王先生和李小姐那樣可以在外面租得起房子玩得起出國。他們兩的愛情就是一起吃飯，一塊上自習，去學校附近的城市小玩一玩，在廉價的酒店裡嘿嘿嘿，遇上過節與紀念日出去吃次好的，互相送對方小禮物，大四的時候兩人一起去找工作，一向老實的老楊居然玩起了小花招，買了玫瑰偷偷的送到肖雲家裡，讓肖雲的家人大吃一驚。兩人也鬧過分手又和好過，有次鬧分手老楊喊我出去喝酒，喝到一半就遇到了肖雲，肖雲抱著老楊就開始哭，哭完就和好。
因為大四時候老楊出去實習，我和他很少見面，有一天他回到宿舍哭喪著臉和我說和肖雲掰了，我也是有點懵。我喊老楊出去吃飯，兩人照例要了一箱啤酒就開始喝，酒過三巡，老楊開始和我講他和肖雲的事，講他們窮的時候兩個人合吃一碗刀削麵，他打工的時候，肖雲不管多冷多熱的天都會去接他下班，兩個人一起住廉價的酒店，肖雲老是抱怨酒店的被褥有味道，講肖雲省了一個月的錢就為了給他送一個錢包，講肖雲每次大姨媽的時候他不顧別人笑話都會給肖雲洗衣服包括內衣內褲，等等等等。
後來我們還是遇到了肖雲，那時候老楊已經趴在桌子上了，口齒不清但是還在哼哼唧唧給我說著她和肖雲的種種，他拉著肖雲的手，眼巴巴的望著肖雲說：「小肖我們不分手好不好？」 肖雲哭了，哭了好久還是搖了搖頭。老楊甩開肖雲的手說「你滾！你別管我。」 肖雲紅著眼睛走了出去。 我不知道過了多久，跑出去上廁所的時候發現肖雲還在門口站著，她看我出去之後眼淚又開始流，她撒給我一大堆東西讓我給老楊帶回去，說喝酒半夜會渴會肚子餓什麼的。 我問她還這麼關心老楊為什麼不和好呢？她掉著眼淚和我講：「我和他有感情，可我不知道我們該怎麼重新在一起了，不知道在一起之後我們彼此要是一個什麼樣的狀態？」我問她像之前的狀態不好么？她說，如果好的話，之前就不會分開了。
現在肖雲去了西北，老楊在西安上班，偶爾發照片問我這個妹子怎麼樣那個妹子好不好，只是再沒見過他問我，肖雲哭了，他該怎麼哄。
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大三的時候，在心理諮詢室做過感情諮詢那部分的助理，幫顧客整理資料與發展過程。許許多多的心理諮詢聽多了見多了，就會覺得那邊老師說的一句話特別對：「愛情其實就是兩性相互滿足的進程。」
而分開恰好就是因為彼此之間的不滿足，滿足不了物質需求，滿足不了精神需求，滿足不了sex等等等等。而環境的改變恰好就是需求改變的一個重要誘導因素，那麼當對方環境改變的時候，你之前能滿足他的一些種種供給可能就不能滿足他了，可能你以前的優點就會變得不那麼重要，畢竟現在這個人愛吃的是桃子，你卻是一個鮮艷可口的蘋果。
我也聽過有人說「他（她）說過要愛我一輩子，我們都打算結婚」之類的話，那麼對聰明的人來說如果對方現在已經滿足不了你的需求，那麼婚姻很可能就會成為他以後也滿足不了你的一個枷鎖。所以分開，就理所當然。
記得《裸婚時代》里劉易陽說過的一句「細節打敗愛情。」 這句話願我們共勉，愛人不易，愛里更不可貪、惰、痴、嗔。
有時候承認一個人已經不愛你了，這比死更要有決絕的勇氣。愛有時真是讓人絕望。
我沒有看題主的描述，一條也沒有看，因為在我看來，不愛就是不愛，事實就是事實，而思考明明那麼愛，居然可以說不愛就不愛，本來就是一件很多餘的事情。
我在每一次失戀，都可以很看走出來，不是說我不愛對方，而是我明確知道：對方不愛我。我也知道我幻想再多過去的事情，找再多的證據，都是沒有用的。
明明那麼愛，為什麼說不愛就不愛，我們列出大量的事情，去尋找原因，去反思自己，怪罪他人，猶猶豫豫，牽腸掛肚，找到了又怎麼樣？是不是找到了原因，改正了，他就又會愛上你呢？
或許很多人都是這樣想的，於是很多很多的人，就是要去找原因，就是要知道為什麼不愛！可是為什麼就想不明白，不愛就是不愛，這個事實呢？
人可以有多傻，多無知呢？寧可去相信腦海中幻想的有可能，也不願意相信擺在眼前的事情，或許這話偏頗了，但這可是感情的事情，尊重事實，會顯得更真實一點吧。
人可以有多懦弱呢？為什麼就不願意對自己說一句：那逼不愛我，不愛我了，就是不愛，沒有理由。
為什麼就不願意相信他就是不愛你呢？
你問這樣的問題，你發自內心的就是不原意相信他不愛你，但是他就是不愛你，沒有理由，你也不需要去找理由。
如果一個他是不喜歡你，不願意接受你，我們可以去找原因，可是愛和喜歡又不一樣，執迷不悟，都是自己招罪。我給題主提供一個男方視角！說說我的經歷吧
我在剛進大學時喜歡一個女孩，她就是我的女神，在暗戀她的時候我從沒喜歡過任何人。
後來，我們在一起了。剛在一起的時候，我能容忍她任何毛病缺點，我容忍她對我任何的無理取鬧，每天想盡心思製造浪漫。漸漸的，我曾一度相信我們就這樣幸福下去。
後來，不知過了多久。我發現我對她沒有什麼激情了，我不認為她是最漂亮了，我甚至不能容忍她的撒嬌。我感到內心極度的恐懼，甚至對自己失望。
愛情的天平總是守恆的。這個時候明顯她在努力的維持我們之間的感情。她善解我的困難，照顧我的疲憊，疏導我內心煩惱。我雖然不再像以前那麼殷勤，但內心的道德約束還在。我會和她說笑，幫她做事情，節日買禮物給她，有時也會誇獎她親她。只不過我不會像以前那樣了，我會看到別的女孩有心動的感覺。我甚至會陪其他女生逛街，雖然我自我安慰就是朋友陪伴一下。隨著日子一天天的過，看著她善良的為我付出，我內心無數次蹦出渣男二字，又一遍遍的為自己找借口。終於熬到畢業，提出了分手。我彷彿像脫離苦海一樣。
有時候，提出分手就是不愛你了。之所以以前相安無事，那是不想改變。那是湊合混日子。那是他內心有起碼的道德約束。等到一天終於無法忍受，就提出分手。
題主努力生活下去吧。忘了他！
這個問題我收藏了好久，不知道從何說起，也許這個回答會被斷斷續續的修改，一直到重新建立自我對愛情的感知
我想告訴題主，這事兒就算你遇到下一個人也不會被醫治，感情的傷害往往只能靠自己，完全的靠自己
自我修復的時候時間會過的很慢，但愈慢愈能夠深刻的剝離
好巧，畢業時候認識，我在英國留學的時候在一起，一年曖昧，一年異國，一年異地。2015年12月29日分手
曾經無話不說，曾經一起在樓頂唱歌吹風，曾經寫了十章的小說給我，曾經在有時差的時候，電話到天亮又日落，曾經站在電梯口等賭氣的我回來，曾經在床上輾轉纏綿，曾經撫平我緊繃的腳趾……
也是這樣一個人，在一起的時候從來沒向他的父母公開我們的關係，辭職之後隱瞞行蹤，留我在北京等了七個月對我說異地的痛苦是雙方的。也是這樣一個人，回家考完研失蹤了24小時，恢復聯絡之後我哭的停不下來，電話那一端的他說了分手。還是這樣一個人，分手以後就拒接電話，吝嗇說一句新年好，告訴我我們之間最大的矛盾點在於他沒有穩定下來，告訴我他無法告訴他父母我們的關係……
聰明，有分寸，知進退
詭異，冷暴力，強克制
你看他所有我曾經愛慕的優點，換一個角度分分鐘成為了無可抵擋的攻擊
我們之間似乎什麼也沒發生，沒有第三者，沒有重大矛盾，沒有價值觀的重大差異。他不是一個渣男，我不作，他愛我的時候是真的愛，那些好那些快樂與幸福，都是真真切切的，但後來的退避後來的涼薄後來的放棄，也都是真的，這是最需要認識到的第一點
說不愛就不愛了。對啊，這有什麼問題？或許是喜新厭舊，或許只是糾結放棄，我連1000米都不能順順噹噹的跑下來，有什麼資格要求他人在愛情中永不疲憊？
你知道gone girl，那麼他就是gone boy，他們經歷的或許不比我們經歷的好過，分手是一個真正失落的故事，無論主動與被迫
我理解題主寫的每一句話，每一個困惑。我還想說，至少你的ex還對你說過就是不愛了，而且我的ex，沒有給過我一個符合邏輯的理由。離開北京前我終於決定丟掉他留在我這裡的嶄新的衣物，問他很多次要不要都沒有回復，後來又問了學妹，回答：不要
你看，我的那個他，連和我正式告別都不肯
我以革命的姿態去追求的愛情里的自由，不過是一種幻覺。我所以為的愛情的交融與無界限，不過打造了他生命里的另一種令人望而生畏的困頓。而我曾經的天真爛漫毫無保留，不過是恣意妄為的揭露個人底線，本質上是對權力置換的渴望，這種被資本情調洗腦的愛情形態，讓他不知道如何向我表達他再正常不過的軟弱
我有一萬種理由解釋我們直接的問題，理解他每一個環節每一個抉擇背後的動機，但我沒法用邏輯去解釋他為什麼說不愛我就不愛我了
所以你看，這種苦惱，有時候不能深究；這種不愛，解讀了也沒有意義
青春遷徙，不過是生活前戲。那些過往平淡生活中，最為珍視的、閃閃發光的奇蹟，終究是宇宙平凡不過的創造
以後的以後，你會聽到看到許多故事，那些讓人落筆唏噓的愛情，都會讓你再次感慨自己；但不要讓這些橋段，阻擋你去愛的勇氣。就算困難，就算掙扎，也最好能重拾搏擊的慾望，別怕用力，別怕再次受傷害，別怕依舊不聰敏
世界的歡欣永不落幕，原我們愛過的人曾經給我們的那一顆真心，和我們愛他人的初心，巋然不動謝邀。
哈尼，你真的要相信，總有個人，生來等你，翻山越嶺，漂洋過海，
只為來到你面前，跟你說一句：
我們分手吧。
以下這部推理小說，僅供消遣娛樂：
提問的時間過去了挺久的了，或許你現在已經知道了真相，或許你早就知道了真相。
他喜歡上別人了。
面對分手那一刻，我們不是不明白為什麼，我們是不承認因為這個。
他多次提過那種小日子很幸福
他為我做的這件事情，時至今日，我都很感動
那些感動，那些點滴，你不敢相信，他怎麼就能說望就望，說放就放呢？
難道，他那麼無情嗎?
姑娘，只見新人笑，不見舊人哭，這句老話永遠永遠受用。
他不是無情，只是移情。
每一個被分手的人，都情不自禁的去細數過去的點滴。
你說的感動了自己，他聽了只是煩膩。
當一個男人遇到新人的時候，再回頭看舊人，是鬱悶，是愧疚，是憤怒，是疲倦。
這些情緒在他心裡腦里，他只有拒絕你最後一面，才能心安理得的把新歡抱在懷裡。
人啊，都是為自己，愛你的時候是，甩你的時候也是。
很多人都說男人很壞，說不愛就不愛。
其實我的觀點是，好男人其實還是很多的。
一個男人真正真正真正的愛你，不會說不愛就立馬不愛的，如果是，也只能證明，
他曾經根本沒有你想像的那樣愛你。
痛嗎？痛，就對了。
還有一點，是他之前說過「你不要對我太好，對一個人太好了他就不會珍惜了，這是人的本性」。我也真是呵呵了，原來不愛了，連對他太好都能成為分手的理由之一
我不知道我們怎麼會走到這一步。我不知道我要如何走出失戀。我不知道我們還能不能回去。覺得自己似乎再也不會愛上別人，似乎再也不想為愛情那麼純粹那麼努力
對一個人太好，其實是最能成為分手的理由。
因為沒有人能承擔的起，最終只能破裂逃離。
我主張：
不要試探人性，不要試探真理。不要企圖重複同一種心態和行為模式，就能換來不一樣的結局。
當一個人處於低位時，另一個人被迫處於高位了。
處於高位的人並不幸福，他很累。
這就是為什麼，有的女人溫柔努力，素雅上進，男人卻寧可去劈腿一個比她醜比她窮的女人。
你對他的好，讓他很累。你對他的好，不是真正意義上的好。
是不是難免帶點幻想。
是不是難免帶點討好。
是不是難免帶點犧牲。
答案只有你自己知道。
愛你，不是他的任務，是你自己的。
失去一段感情，往往是認識真愛的最好時機。
如何走出傷痛：
1
承認現實，承認他騙了你。
承認很難，但是是療傷的第一步。
為什麼我們被失戀的痛禁錮，因為我們不肯承認分手是必然。
2
離開他，你孤單失落。
靠近他，你遍體凌傷。
你愛他還是愛自己？
你很愛他，但你一定更愛自己。
3
原諒他。
做不到，至少努力去做。
不是為他，是為你自己。
最後：
相信愛情。
治療傷口的，不是時間，而是時間帶來的新傷口。
至於那邊那個女孩，
蒼天在上，保佑她，「三」人者，恆被「三」之。
他說出來的那些，都不是真正分手的原因，他沒說出來的那些才是。
而那些真正的原因帶給你的傷害會比現在巨大的多。卻也能讓你很快的走出來。他選擇不說，是因為他夠自私。
如果一方說不愛就不愛，那當初可能不是全身心的去愛。說不愛就不愛了，可能就是沒玩夠吧。真正愛過的人，即使再多看一眼也想擁有。
我覺得你們的愛情看起來有點像過家家，錦上添花有餘，雪中送炭不足。
你所描述的幸福瞬間都是平常生活中的點點滴滴，這種溫馨的確也是愛的體現。
但是我認為讓人銘記的愛是建立在困難之上的。
當碰到了困難時，你們是否能幫助彼此，給彼此以堅定的力量。
舉個最貼近你的例子，你男朋友擔心他受不了誘惑，擔心他不夠愛你。
我並沒有看到你幫助他認識自己的內心，也並沒有看到你告訴他你懂他的不完美，也沒有告訴他你可以幫他一起面對他的不完美。你並沒有看到他現在對於自己的否定狀態，也沒有對他有所幫助。
想來你們的生活中這種事很多，主要是因為不能理解彼此內心的深處想法。
在我看來，真正的愛需要的是靈魂上的交流。僅僅因為日常生活的各種細節就判斷愛不愛，感覺更像過家家。
有大神回答，我的回答僅作為補充。
在愛情當中，希望每個人都能認清幾件事。
1.愛情是處於不斷變化中的，無論走往好或壞的方向，都是它的狀態。
2.一生一世是一個美好的願望，但這個願望未必會在每個人身上都實現。
3.有時一段戀情的結束並不意味著愛情的結束，僅是一種關係到另一種關係的轉變。
4.分手的最好方式是直接說出分手，沒有比這個傷害更小的選擇。大多數時候借口和冷漠才是最讓人難以忍受。
5.男人沒有那麼無情，女人也沒有那麼脆弱。只有欺騙才讓人變的無情與脆弱。
6.愛情是婚姻的構成元素但並不是全部，有時也未必是最好的結局。
7.愛情中沒有完全合適的兩個人，只有肯堅持的兩個人。不肯堅持與一個人的品行有關，但與他當時的境遇，狀態也是密切相關。
8.失戀後請學會帶著情緒生活，把失望做為常態反而能更快的走出來。
9.所謂的緣分只是一種選擇。
10.坦然放手真的是一種智慧，但和擁有這種智慧的人做朋友需三思。謝邀。
我曾經也遇到過一樣的事，當時我說她，你變了。
她說，人總是會變得。
真是應了那句納蘭詞——等閑變卻故人心，卻道故人心易變。
時至今日，我也不會怨恨什麼。
徹徹底底放下了。
看著別人給我發的她跟她現任的秀恩愛照片，我不會再傷感難過，也不會再生氣懊悔。
其實人總是會變得，這句話很在理。
至少世上很多人都跳不出這個限定的框架。
先前，你們同我們一般，被局限在一方天地里。
那一方天地人稱之為校園。
準確地說，你們的稱之為大學校園。
我們的稱之為高中校園。【早戀的孩子捂臉跑過，別打我，別罵我】
後來，你們步入社會，我們上了大學。
所見所聞、交際圈頓時擴大了。
對事物的認識什麼的也有所不同，思想隨著外來思想的衝擊碰撞而有了些許改變。
你們缺少溝通交流，或者通過溝通交流之後，就會發現其實兩個人的三觀什麼的差距不像以前那麼契合了。
你們的第一次裂痕是在他回國工作而你還沒回國的那段時間。
兩個人因為生活頻率的不同步交際圈的不同而開始有了距離感，這時候因為吵架，相信他開始對你有了一絲絲的疲憊，愛情也開始出現了消磨損耗。
隨後的爭吵，可能都令他靜下來思考自己的問題，思考你們應不應該繼續在一起。
他或許並不是愛上了誰，只是單純的不喜歡你了。覺得你們差異有些大，無法繼續在一起。
並不是說他忽然就不喜歡了，忽然就不愛了。其實是通過之前每個夜裡反覆思考後，愛是被一點一點質疑殆盡的。
這種人我們抓不住的，他們內心藏著一隻獅子。永遠不甘於現狀，也註定了永遠在飛行。
至少在愛情這個方面。
那我們只能祝他們越飛越高咯，希望他們終有一天能找到一個好歸宿。
衷心祝福。
在我看來，他也有一些不成熟。世上沒有兩片一模一樣的葉子，又怎會有兩個一模一樣的人。
他希望能找到一個跟他完全契合生活完全在一個頻率上的另一半，那麼，祝他幸福。
他以後再也找不到一個這麼愛他的女孩子，愛他愛到骨子裡的女孩子。
況且他說的，其實真的都是理由，至少在他看來是的。
就算我們看來不是，那又怎麼樣呢。
早些放下，我現在能記得她生日能背誦她電話號碼能背誦她QQ，也留著以前所有美好回憶，空間也特別對她開放。但是這能代表什麼么？代表我放不下么？
不是的，我希望她能過得好，衷心祝福她。
我再也不會去打擾她了。
因為她曾經是我深愛的人，那個不圖回報一心一意愛著的人。
希望題主也不要再去想，拾起自己應有的生活。
很巧，我跟前度也是談了三年，整整三年，分手後也是有過一次複合。希望題主能早點走出失戀的陰影，共勉。
最後另外說兩句，前女友不一定活在現男友心中，但一定活在現女友心中。
保持距離，是對另一半最起碼的尊重。
好了，手機作答，有點凌亂，多包涵。
情節里講述了一個故事，我將其稱之為傻猴子的故事。
孫悟空呆在水簾洞里，一個人，哦不，一隻猴孤零零地，沒有人一起說話，不知道在等待著誰。
有天，唐三藏來了。唐三藏是一個會使左輪槍的大帥哥，他問孫悟空說是你在喊我么？
孫悟空說不是，我沒有在喊誰。
唐三藏沉默了許久，伸出手來，告訴孫悟空，那你跟我走吧。
其實只是那最初的一句話一伸手。
就讓孫悟空跟著唐三藏。
世間有很多猴子，每個人都是一隻猴子。在等待屬於自己的唐三藏，不過有的猴子聰明有的猴子傻。聰明的猴子走出了水簾洞，見到了那個花花世界，翻個跟斗走了。而傻猴子卻一直跟在唐三藏後邊，不離不棄。
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