當發生自己心痛卻又無能為力的事（比如親人得絕症），如何調節心理以不至於過度傷身？

12-05

很久之後的更新：

我發現當年理智的自己其實有很深的 PTSD。
請一定要找一個能夠陪伴你度過一生的合適的人。祝福你們。

今天摯友剛確診，心裡很悶，就當是紓解來回答吧。
有些東西不知道的確可以暫時地舒適，但我們沒有其他選擇，除了接受。

第一次遇到這種情況是大一上。
當時剛上完課在不知所以然的情況下被告知至親腦幹出血在ICU。從那一瞬間起我才知道有一種難過真的是哭不出來的——你沒辦法不接受，卻也沒有時間去理解，不可抗力強大的掌摑打得你完全沒有別的反應，只能感覺到腦子裡好像有原子彈爆炸，懵了。他幾乎以植物人的姿態存活了一年又七個月，最後臟器慢慢衰竭，離開了我們。
家裡條件尚算可以，醫藥費方面不是最大的問題；最開始那段時間最折磨我的，不是失去，不是疼痛，而是平靜。由於母親的擔子重了，因此我完全負責起了自己的部分，學業、管理、親戚的維繫、友情……而成長為至今獨立的樣子。
不得不去接受一件不能改變的，有關生命的事情，經歷過永遠挽不回的痛，才會不得不承認自己的渺小和貧乏。當你意識到有一種隨時能切斷你的隨心所欲的方式存在著，且爆發的時間是半隨機的，你才會開始格外珍視自己的時間和機會，還有感情。

第二次，是自己病了。
當時其實是舊的肺炎一直沒有好自己也沒有意識到，直到一次爬山後咳得厲害才查出來，差點被誤診為沒事。掛了十天鹽水以後，發了三天四十度高燒，被送進醫院。鬼使神差，那時候手裡是艾略特的《荒原》，寫下了這篇書評http://book.douban.com/review/5393255/
一個比一個荒唐的檢查結果，一次比一次令人悚聽的檢查方式讓我的精神徹底崩潰。彼時是萬物回春的四月，當我站在窗外看著樹木鬱鬱蔥蔥，想著他們有可能不再和我有關的時候，我真的是怕極了。

自此之後，我格外注重自己的休息、營養，並抓住每一個機會，讓自己不虛度人生。

第三次，就是今天，確切說，是昨天的消息。
他與我開玩笑說，苦了我父母。我說，那是愛。他說，是無奈。我說，因為愛才有無奈。
他不止一次對我說著他父母波折的人生，想到就讓我心尖窒息。

自我調節部分：
當你悲慟時，就請哭泣，哭到昏天暗地都沒關係；但請記得，你不是一個人，你是一個有著諸多社會關係的人，你擁有愛你就要為此付出努力對得起它的重量。有一些病我們無法預測，但鍛煉、健康飲食、好作息等可以改善的事情請務必執行到位。我們無法改變事實，但我們能讓自己不成為讓別人擔心的人；
定期的體檢很重要，請不要逃避；
學著多負責一點，多承擔一些，學會逆境中咬牙；
總而言之，就是變得更有擔當。與任何人，這是最好的安心良藥。

對於那些不幸的人：
記住，同情、安慰只能增加別人的負擔，我特別有感受。安慰會讓人不斷認為自己是需要安慰的弱勢，而卻不能面對安慰時放肆自己是多麼病態的感覺。最好的方法是，一切如常，尊重他人所想，像平常一樣去愛他、陪伴他，保有空間的關懷，做些不給他負擔的幫助，會是你給他最好的愛。

人生從一開始就是倒計時，且行且珍重。

去看看佛教的書籍，找一些經文，每當心痛的時候就讀一讀或心理默念。很有效果。
我有時候控制不住自己情緒的時候就會念《信心銘》

無論心情如何，先笑。臉部表情的笑會引起心情愉悅。然後找個多話的朋友，讓他給你扯一扯，就會淡了這件事。但是最重要還是及時孝敬父母嘛

儘力為Ta做些力所能及的事，讓ta快樂，減輕些痛苦，心裡會安慰些，人總要面對死亡，自然規律而已。

想起郭德綱相聲里的一句話，氣是清風肉化泥。
往往這種時候，就做些力所能及的事吧。

每天都抱怨自己的生活等等但是有些事真的無能為力看著無比心痛所以也想問問自己是不是有資格抱怨
今天坐brt 在車上有位老人在我面前一直揉眼睛我一開始以為他怎麼了看著眼睛有點紅紅的但是過幾秒之後我發現他那眼是沒有的我看著有點很心疼的感覺不知道為什麼而且沒有能力幫他他不是要去哪裡可能還是要去為生活打拚儘管很多人看著會覺得很醜陋但是我看著真的很難受很多事情真的無能為力又很心痛
我就給老人讓了個座人家還對我說謝謝所以我不知道上天是不是公平的起碼我覺得自己沒有資格抱怨下了車我真的想了很久心裡還是看著那一幕很不是滋味