最近被聘禮的事情煩死了，我該怎麼辦？
我們是成都周邊的一個縣城，2014年4月份結領的證，然後去買房我爸媽付的全款寫的我們兩個的名字，買房大概花了53萬吧，然後我爸媽又給我們36萬裝修，車不用買，我有一輛車，領證後我們經常吵架，我爸媽很不樂意覺得我老婆對我們不好，現在要結婚了，我爸媽比較傳統傳統很反對聘禮這事情，而且他們身邊朋友家的子女不管男女都是反對聘禮這事的，我爸是反應比較強烈，我媽去找我丈母娘說能不能把聘禮免了，不是錢多少的事情，主要是我爸脾氣比較直，到時候兩邊酒席錢都又我們來付，她們家死活不同意，最後我們家還是妥協了，給了2萬聘禮，但我媽是一個人去的，我媽是一個特別不會說話的人，去的時候就「說他家的酒席錢我們不付了」，然後我老婆就跟我鬧到現在說「給個聘禮，我爸去都不去一下，還說那麼多難聽的話」我也覺得我媽說那些話不不對，但我老婆就逮著這個不放，天天和我鬧，說我們家捨不得花錢，怎麼怎麼的....要我把錢補上，我爸媽不是捨得花錢，我們剛剛交往的時候我爸媽知道我老婆家條件不好，主動給了她2萬讓她去交大學學費其他費用，每年我都要帶她出國旅遊，東西也沒有少買，幫她交學費，就這樣她還經常說我摳門，我爸媽主要有三個心結，1.覺得我老婆對我不好，脾氣特別大，聘禮給的很不愉快2.他們無法接受聘禮這種事情，因為他們圈子裡，都是很反對這個事情，對他們來說給聘禮是一件特別丟面子的事情，（我老婆那邊聘禮收少了，同樣很沒有面子）3，我爸媽覺得房子裝修他們家都沒有管過。
現在我正的很煩，我真的很不想我爸媽在花錢了，花多了我心裡難受，但不花我老婆也讓我難受，現在要買首飾了，我媽只給我2萬，我自己拿錢出來貼，我老婆都要跟我鬧，說我爸媽沒有誠意，我心裡真的很煩，她的工資是不用的存起來，說以後買自己想買的東西，免得用我的錢用的不愉快，我的錢都是她來管，我每個月用工資，工資不夠用了在問她要，就這樣她還不滿意，我覺得夫妻之間就應該不分彼此，現在我們家是她的是他，我的是還是他的，還經常拿出來說，我心裡真的不好受，我現在想死的心都有，我真的不知道怎麼辦，
53+36+2+2=93，93不是個素數，可以分。
彩禮這件事，我是很反對的，雖然我是女生。
人說最恨道德綁架，其實最可惡的是傳統的綁架。
我們老祖宗是這個傳統，所以不開心也得往下繼承————一想我就覺得腦仁痛。
其實這種事的本質就是現在的年輕人浮躁，老想著一步到位。
你說沒錢結婚就先別結，晚兩年再說好了……不，一個個，剛畢業就想著要結婚……自己沒積蓄就問父母要……
房子就不提了，那是沒有父母的資助或可能這輩子都買不起，當然可以先租著，可是真的算經濟賬，這租金還不如還房貸，所以真要結婚，倒真的不如買新房。
新房自己買不起，可以小夫妻以各自的名義對半回去問父母借。男方借一半，女方借一半……然後一起買，婚後一起還……
女孩收入可能比不上男方，那就女孩少還一點，男方多還一點，了不起6:4，或者7:3.
這不就成了么？真要離婚，理直氣壯的一人一半，算不上虧。
各個沒錢還要攀比，沒錢還非要急著結婚……用父母的錢不想著還，自然就是得任由父母擺布。
都是活該！
你們彼此都不相信對方，覺得這樣的合作成長過日子方式很危險，那拿著父母的錢早早就結婚，逼著男方出一大筆彩禮就不危險了……
雖說彩禮或可能最後是交到姑娘手裡作為日後生活慢慢貼補著用的私房錢，可是不要，以及沒有私房錢就沒有安全感了啊……
我覺得沒有工作才是最最沒有安全感的事情，金山銀山都坐吃山空呢……再換句話說，你女孩拿了男方那麼多彩禮，男方家會給你好臉色看？說的難聽，不就等於我家花了一大筆錢買來的媳婦？女孩子腰桿都挺不直……
我真覺得很多女孩都是想不開，只想著通過結婚為自己家裡拿一筆錢，面子上有光彩，但是好的父母為了怕你嫁過去之後吃虧，還不是要等價的給陪嫁？不好的父母錢一拿，以後你的死活我就不管了……你又能拿個啥？
當然，結婚之後，男方也要學會做家務，平等的看待自己的妻子，不要一結婚就成了大爺，我父母都是對的，你女人做家務天經地義……
協商么……能協商就協商……
我現在三十多歲了，要結婚用自己的積蓄完全足夠了，以我現在的資歷，我父母也完全尊重我的意願。我只要告知就可以了……多好，哪裡那麼多麻煩事。這種女人一定很漂亮，哈哈哈哈哈哈哈，
要不然哪來的資本
分吧 這樣的人你還敢娶 你膽子也夠肥的
唉，你們都不看中心思想的嗎？我哪說過女方做的合適了？可是樓主沒有具體寫他媳婦的具體不合理行為啊，兩邊老人意見相左的時候，媳婦除了和他吵吵，他也沒跑到公婆那裡去亂說話（至少樓主沒提到），那也沒什麼不妥啊，我爸媽和我公婆有矛盾的時候還不就是我和我老公互相吵吵。
當初房子就不該接受公婆的錢全款買，這個我後邊說到了。
話說樓主要是個癟嘴的葫蘆，那就甭挑剔媳婦厲害，要是有鎮住媳婦的威嚴，估計也不會上知乎來傾訴。
評論有人說當初男方給錢買房裝修的時候女方家長怎麼不反對？這麼說吧，你接受對方善意的給予時一定要做好放棄某些自己看重的東西的準備嗎？反過來說，你給予別人某種東西時都是以對方過後要依著你為前提的嗎？善良的同學們啊，這是兩碼事。
女方家裡要是順手找個八竿子打不著的理由要錢，那就是過分（就是有評論說的得寸進尺），但人家提的這是個正當理由，你甭管這事老風俗還是沒文化，給聘禮這種事只有女方家長自己放棄，沒有說男方回絕的。或者男方一開始就說好，這裝修款就算聘禮了。顯然男方家長也不是不知道當地的聘禮習俗，只是自己的朋友範圍內小圈子不認可，可這礙不著大環境認可呀，親家和你未必是一個圈子裡的認同一種文化呀。也要互相體諒吧。我結婚的時候我家那邊都是男方給買好房（甭管寫誰名吧反正房貸都不多，人們也沒那麼計較），但是我和先生在海外結婚，怎麼可能讓人家拿出現房來啊，我爸媽在朋友里一說閨女嫁人了連房子也沒有，也沒面子，但是都一笑置之。
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原回答：
這麼說吧，你家就是把錢花了，但是沒給夠對方面子，或者說根本不想給對方面子，那比你沒花錢還糟糕。
秋菊打官司里，村長一開始賠的一千塊錢（有評論提醒不是一千，經查為二百）給她扔地上，「撿一張就給我鞠一個躬」，這種輕視，秋菊無論如何不能接受。
你媽媽給她交了學費、買了房子、掏了裝修的錢、還終歸是皺著眉頭拿出兩萬的聘禮來，和其他相比，這兩萬塊錢有那麼多嗎，既然往外拿，怎麼就不能笑嘻嘻地拿出來？幹嘛非要說出個「你們那份喜酒錢我們不付」這種刻薄話來，好像人家是要把女兒上趕著貼給你一樣。
你說原因是你父母不喜歡聘禮，但是你岳父母認可這個風俗，兩家老人是等重的，憑什麼你岳父岳母就得按你爸媽意思不要這個錢，不同意你媽就要甩下錢還甩臉子看？這比打臉還讓人難以忍受。你媽媽認為對方應該接受「男方家長不喜歡聘禮所以我們就應該不要」，這是建立在自己花了錢買了房花錢裝修提供了車給女方交了學費等一系列「賜予」上的——「我花了錢就得有話語權」——可是生活不是這樣的，你父母不是你婚姻的大股東，他們和你岳父母對你的婚姻而言地位一致，誰都不應該要求對方放棄自己的風俗習慣和生活方式，更不能撂難聽話。
你說你裝修房子她爸媽沒管過。房子是你家買的，你岳父母要真是那麼勤快張羅著裝修，你爸媽沒準還說人家「就想著占房子」呢。況且兩家老人一起搞裝修，怎麼可能意見全一致，她父母的迴避在我看也有「不是我家的財產我不瞎出主意」的姿態在裡面，是一種善意和對你家財產的尊重。
你應該看看池莉的小說《不談愛情》（及所有她其他的小說），那些雞毛蒜皮和愛情理想之間的不協調有多少，各打各的算盤、不體諒對方的生活環境和理念的事情對今後共同生活有多大的潛在的威脅。日子要想過下去，不能計較為對方的付出，要不然就還不如不付出。
你們的房子完全應該找父母借錢寫自己名字，按貸款還，理直氣壯，誰也別覺得欠誰的，誰也別覺得占誰便宜，誰也別在那掰扯自己付出多少——你完全可以不付出的，付出就要付出得心甘情願。你爸媽對你一定是愛，但對於兒媳，應該起碼是尊重——尊重就是說，錢上該怎麼分清就怎麼分清，但有關風俗我們盡量滿足，不讓你（娘家）薄面子。
你既然和她結婚，肯定是她有什麼地方讓你感到不能失去，這是人生一個巨大的決定和承諾。這個承諾包括未來生活中遇到什麼難題也要為了對方盡自己所能去解決。可是你看看你的描述，「想死的心都有」，這是一個成熟內心強大的成年已婚男性對生活中的紛爭應有的態度嗎？你有沒有把她當作你的生活中的一半來對待，還是說只是你領回家的小貓小狗，你再喜歡可是也得什麼都聽你媽媽話？在家務事上，男人要是沒有一點讓老媽閉嘴的魄力來，老媽就永遠不會相信你能搞得掂你媳婦，就永遠擔心你在媳婦面前認慫，所以才會無限制地越界去幫你，引發更多的婆媳矛盾。最好的解決方法是，你要先奠定在自己父母心目中成熟的形象，遇事不要慌，要鎮得住場面，不能兩個女人跟你一抱怨你就先活不下去了，那這個家要你何用啊？你媽媽應該知道你對待婚姻關係自有分寸，而你媳婦也應該明白公公婆婆的財產用不著惦記，以後帶孩子什麼的也不該指望老人。
凡事你得有個公道的准主意，要是現在就鎮不住這兩頭，你以後日子麻煩事可多多了。男方給聘禮，女方也得陪嫁妝呀。談完聘禮，是不是得談談嫁妝了？
昨天跟我老婆又吵架了，我已經做好離婚的打算了，但是我還是比較猶豫，想看看她父母的態度.結果她媽說了一句「你們以前要給我女兒交學費，我家又沒有讓你們交，是你們自己要交的！」他爸說了一句「生女兒是招商銀行，我招的什麼商」我覺得意思已經很明顯，我決定離婚了，我老婆還是一個性冷淡，以前沒有同居一兩個月來一次覺得很正常，現在同居了，每天睡在一張床上還是一兩個月來一次！
首先同情題主遇到作妹子。
不過……第一次知道成都周邊縣城的傳統是反對聘禮，給了聘禮會丟面子……聘禮和嫁妝是給小夫妻收著的過日子基金，一般聘禮給了以後女方還要加一些回嫁妝，叫她家出嫁妝啊
中國現在超過70%人口還是農業人口，而且是以小農經濟為主的農業人口，所以意味著什麼?
說明直到現在社會主流思潮還是小農思維。
所以有這麼些典型的農民思維導致的現象：
1.女方索要彩禮，結婚後婆婆會一直逼著早早生孩子；女方覺得戀愛期間應該男方掏大部分錢。
2.女生對煩不勝煩擾不勝饒的男生直接一律黑臉處理，不回任何信息，也是農民思維。
而早已步入發達國家和地區的日本台灣就不是這樣。
我不知道真實生活里林志玲當年是怎麼對待她周圍的那些男生的，但是肯定不是中國大陸女生這樣。（我說的是林志玲中學時代對待現實生活中她周圍的男生，而不是說對待她的粉絲。）
還有那些日本AV女優。她們可以親切地和自己的影視作品狂熱愛好者握手、擁抱、合影甚至允許摸胸，這不是簡單的為了求生活所逼迫。在商業社會裡，是不允許直接板著臉對待他人的。
（我修改一下上面那句話的表達：
還有那些日本AV女優。
她們可以親切地和自己的影視作品狂熱愛好者握手、擁抱、合影甚至允許摸胸，這不是簡單的為了求生活所逼迫，在商業社會裡，是不允許直接板著臉對待他人的。
而我相信，這反而是大陸女生恰恰無法理解甚至當作日本女人下流無恥不自重的笑談的。）
3.上面那個擴展開來就是，小農永遠無法理解這麼一個道理：合作才能雙贏。
所以經常見到的是兩個村的村民為了爭奪水源或者礦源或者田地大批大批鬥毆，雙方損失慘重。
發達、成熟商業社會的人才知道，坐下來談話，合作才能雙贏。
所以不要怪你的女神不理你，也不要怪你的未婚妻和家裡人這樣，沒辦法，她是在農業社會思想下成長起來的。
不如去改造思想去吧。
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好像對我前面說的話女生紛紛表示不解，爭議蠻大的。
那我再補充多說一些。
小農思想就是為滿足個人溫飽，在一小塊地上自耕自作，無約束、無協作、無交換而長期形成的一種思想觀念和行為習慣。其具體表現概括如下：
一、小富即安。有小農意識的人，其追求相對較低，只要超過了旱澇保收，吃飽喝足略有結餘的目標，就會產生富有的感覺。
二、缺乏自律。由於小農生產方式是典型的個體行為，自家的地、自家的犁、想下地就下地，想種啥就種啥。所以，沒有規章，也不懂得什麼是制度，不需要約束，哪來的自律。
三、宗派親族。個體經營，勢單力薄，沒有組織，沒有協作，沒有利益責權的共存，自然也就沒有抗風險和抵禦自然災害的能力。風調雨順的時候養尊處優，一旦出現了自然災害和突發事件，叫天不應，求助無門。唯一可以依賴的就是宗派親族，有小農意識的人只相信同姓同血緣的本家人。
實際上只要稍微觀察就可以發現，那些古今中外，優秀的、出色的、取得傑出成就的人，或者自己周圍身邊你覺得優秀的人，可能各有各的特點和優點，但是永遠都有一個共同特點：不管對方是誰，但凡來者，一定回應一下。
而那些使絆子的，往往卻是底層的小人。
舉例子。
俗話說閻王好見小鬼難搪。
在上海灘想見杜月笙其實是不難的，杜月笙是來者不拒，再怎麼沒有真才實學的人，怎麼著都會見一下的。難的是怎麼通過杜公館的門衛看守。恰恰是這些底層人員，反而會做出這些沒品的行為。
當年杜月笙就曾經因為門口看守卡著不讓一個衣著低調但其實是蔣介石中央政府派來的政府要員進來，把他的門衛們大罵特罵了一頓。
任何成大事的人不會拒絕任何來者。（不是說任何不拒絕任何來者的人都能成大事。）
因為他們不會讓任何一個機會溜走。
也許你是個垃圾，但是我至少看了之後再說。
好吧也有例外，像牛頓、卡文迪許、安東尼·高迪這樣的非正常人類。不過他們都是是搞基礎研究或者本身從事可以不和過多人類交往的事業的。
所以對對方的無論什麼發言都不回應的行為， 其實挺沒品的。
除非你的才華和牛頓、卡文迪許、高迪那樣。
牛頓一輩子為啥沒結婚？為啥跟誰都處不好關係？
智商200多的天才自然是看誰都像傻逼。沒人願意總是跟傻逼一起玩耍，所以牛頓就一輩子孤獨終老了，據說至死都是處男。
一個統治者對被統治者最輕蔑最不尊重的行為是什麼？
不是拼了命要消滅被統治者的文化（像滿族入主中原那樣），這恰恰說明被統治者的文化非常高端非常先進，統治者非常自卑想要徹底消滅掉。
真正最輕蔑最不尊重的行為是：我不在乎你。（就想《三體》里的三體人對地球文明：你們隨便折騰，哥不在乎。）
所以對對方的信息毫不在乎的行為，其實是一種非常侮辱人的行為。
討厭一個人而不翻臉， 你就懂得了至極的尊重。
但是我們也知道，性饑渴的男生究竟會多活躍？
光看《動物世界》都能看出來。
所以如果真的要求一般姑娘對每一個要求者，特別是男性要求者都一一回應，那估計一天也不用幹什麼了。
事實上這個限制因素，這也是男性可以解脫出來在各項事業里取得成功的一個重要因素。
因為對於杜月笙來說，凡是來訪者應該基本上都不是求交配的，而是來謀發財的。
但是姑娘們嘛……
據說當年我曾經一個漂亮師妹天天情書不斷，她表示煩都煩死了。
但是，並不代表直接板著一張黑臉就對了。
事實上，也基本上沒有人會教姑娘如何正確應對這個事情，即便是絕大多數姑娘們的父母，也不知道該怎麼辦的。
很多姑娘直接一張臭臉面對一切。
顯然不符合我前面講的原則。
而且，選擇不回應作為回應的女生，如果做了某男生的女朋友，當對自己男朋友有怨氣的時候，肯定也會是就：不告訴你就是生悶氣就是讓你猜。
想想這個男生也挺慘的。
想想老教父是怎麼教導我們的？
他幾乎對任何來訪者都來者不拒，哪怕是電影里第一個出現的、一直避免和教父打交道的、其實這樣是非常不尊重教父的那個入殮師，教父依然真誠地幫助了他，而最後只是讓他認真地幫自己的兒子屍體化妝。
我現在一定會幫你這個忙，無論多困難，而你只需要答應我一件事：在我以後的任何時候，我可能會拜託你一件事，那個時候，你不能拒絕。
但是中國大多數女生和相當多男生，都沒辦法真正理解這句話背後到底是什麼意思。
這不是簡單的欠人情債，不是簡單的收買人心，不是簡單的為自己的將來做保險。
這是非常高深又非常樸素的人際交往真理：
（對不起，我不會說出來。說出來就不值錢了。）
4.非黑即白也是一種小農思想。
唉卧槽 黑臉處理也不對 糾纏別人的人一般都是比較無聊的人 對這種人以後又不準備交往了還要句句禮貌回應？開玩笑吶
這其實是錯解了我的意思。覺得似乎要麼是根本不回應，要麼是認真回應， 而不知道中間隔著十萬八千里的方法。（這個比喻好怪）
抓住一個思想不經思考是否存在對的地方只想想搞個大新聞批判一番，其實也是小農思想。
（有沒想起自己的父母無論你說什麼時候他們都只想先批判一番？）
美國、澳洲的大農場主，他們是大農場主經濟，做的是跨國生意。
而美國南部保守州的一些偏遠地方，還保留小農經濟，例如那些摩門教徒、持有極端保守思想的農民，他們反而擁有跟中國大陸人很多方面類似的觀點，例如要多子多福、不要去上義務教育、聽主的聲音就夠了（在中國則是信各種封建迷信就夠了）等等。所以說經濟基礎決定上層建築。
而小資情調是小農思想的加強版，小農思想是小資經濟的低配版。
關於小資情調和小農思想的批評，其實《毛澤東選集》里已經講得非常透徹了。
我讀《曾國藩日記》和《曾國藩語錄》，覺得最真知灼見的那句話是：
富貴功名皆人世浮榮,惟胸次浩大是真正受用。
而接下來的是：
天下古今之庸人,皆以一惰字致敗,天下古今之才人,皆以一傲字致敗
漂亮姑娘們就是因為這個傲字，明明佔據著非常棒的資源，最後卻很少能成事的。
感覺我的回答跑題越來越嚴重了。
來吧，我等著大家搞個大新聞把我批判一番。
其實吧，我就覺得你們結婚啥都用父母錢，要臉不？彩禮聘禮我不懂，但要給聘禮，女方家也該給彩禮啊，我家家境也不是很好，我跟男朋友來到深圳，我25，他28，他家不催結婚，我家這邊家長也通情達理，就怕我年紀拖大了吃虧，我說不怕，跟他在一起他教會我很多，我不吃虧，就算最後沒在一起，我也不怪他，他難道不吃虧啊，他也同樣付出了青春啊，我們都不想早結婚，他父母在老家可以給他買房子車子，他拒絕了，他說不會花父母的錢，自己買房，沒錢就不結婚生孩子，他不想父母對他的人生指手畫腳。我也這麼想的，如果我窮，就不生。我對男朋友說，就算我們結婚了，我也不會叫你上交工資卡，你的就是你的，你的交際需要花錢，我不願意管，也不想管，該不好的並不會因為我查的嚴，管的嚴就好了。我想過了，彩禮他家會給，那聘禮我自己攢錢給，首飾我不需要，擺宴席我不需要，我只需要照婚紗，領證，告知大家，有錢了就度個蜜月。我覺得本來很簡單的事情，為什麼搞那麼複雜，我在老家已經結婚生孩子的朋友勸我快點結婚，說男的年紀大了沒事，女的年紀大了不值錢，結婚了比較有保障，我說，對你不好的，結婚也不會對你好，要出軌的，結婚了照樣出軌，結婚了又怎樣？她無言以對。可能我說的偏題了，不過想告訴你，你老婆真對你不好，才結婚已經這樣了，我不敢想像你們以後的日子，又不是旁大款，我認為結婚是兩人互相扶持過日子，你錢掙的多你多承擔，她錢少就少承擔些，重要的是她願意照顧你體貼你。你父母的錢為她付出一次又一次，她還這樣，我只能說人心不足蛇吞象，她有一顆想旁大款的心，卻沒有旁大款的能力，所以只能壓榨你父母和你，另外她這麼混蛋，都是你慣的。最後，用你父母錢給你自己買愛情的單，要臉不？要臉不？勸你叫她滾蛋，這種女人是無底洞，你填不滿，等她碰到更好的下家分分鐘甩你沒商量。
嗯，我只是瞎說了大實話，不愛聽，就左耳進右耳出。謝邀，我不能再勸分了，勸分可能造業，不符合中華民族傳統美德，也不符合社會主義核心價值觀。如果是女方問男方如此不肯出錢怎麼辦，我會毫不猶豫地勸她去找更捨得花錢的人家。如今是男主在問，我只能想像你這個老婆有多麼優秀，以至於讓你們家如此付出。感覺就像一個賭徒，或者吸毒人員，非要傾家蕩產不可。
現在有一種觀點認為，女方要很多財產（房子）和財物，實際上不是為了錢，而是為了安全感，我只能呵呵了。那麼反過來，是不是也可以說，男方家不是舍不捨得財產和財物，是因為不安全感呢。
事實上，很多老人已經被榨乾，有的還借了錢。想一想，普通老百姓一輩子能掙多少錢？而一線城市寫個名字就是幾百萬近千萬，誰能保證不離婚！花錢買不安全感，可怕！求題主爆照，我好奇你們的顏值差。。。
你先成長為大人在結婚吧，現在你還小
……一臉余驚。奇女子~
看完之後我的感受是，生兒子要倒貼這麼多錢，以後生女兒好了。生個女兒，傍個像你這麼的家裡人有錢還乖乖聽話的傻帽。（我開玩笑的哈）
我也是女性，為什麼你老婆這麼不開竅，你已經給了她很多很多了，帶她出國旅遊，買房子，生活費……你爸媽難得不嫌棄她家裡窮就很好了 。為什麼她不能站在以後會嫁到你家的角度去思考？你喜歡她哪裡……
關於彩禮的事，可能是兩家人觀念的問題，長輩們總有自己的固執。你家長為什麼反對彩禮？她家裡為什麼非要堅持彩禮？（可能是希望嫁的順利且好看吧）她要彩禮，是不是也該有豐厚的嫁妝呢？不知足不同情達理的人我實在忍受不長久。不知道你，將來會不會騎虎難下或者苦悶出軌。
你自己跟你老婆商量一下，拿自己的錢出來頂上去如何？把你最真實的想法告訴你老婆，讓她靜下來把她最真實的想法告訴你。吵吵鬧鬧是一點也解決不了問題的。很明顯，你家長有了意見。好好溝通……還是溝通，協商。就算我們說服的了你，可你老婆你岳父母的心思誰知道……
說個題外話，把錢全都給了老婆，你失去了財物自由，也就是半個人生自由……哈哈哈哈。女人要獨立靠自己啊！
題主的問題描述中飽含著一種絕望的情緒……
同情題主……
個人建議跟她講道理。
你爸媽不算是不捨得花錢，房子裝修都花了幾十萬了（這裡有個法律問題，似乎如果作財產分割這房子婚前買的有她名字也沒她份？那這就似乎應該為婚禮等共同支出多出點錢補償你老婆未來要替你還房貸？）。
如果有她一半房子，那讓你老婆跟別人說收了幾十萬彩禮買房子了不行么？
這還沒面子？
非再要一份彩禮，也不是不合理，但有彩禮就得有嫁妝啊。
講講道理，不講道理勸分。
誰爸媽都不是為了幫兒女養個祖宗活著的，大家都是人，都要生活……你爸媽也不是不出錢，這不都出幾十萬了么……如果法律上這房子有你老婆份，那她還要啥自行車啊！
至於你說的你老婆的錢是她的，你的錢是你倆的，這本質跟結婚出錢是同一個問題。
你要覺得她人品信得過，確實愛你，那你爸媽和你給她再多錢和物，到最後其實都還是你的。正常的家庭生活，互相都當自己人的，兩個人的錢的錢無論誰管早晚也是會合理花在你和你們的後代身上的。這種情況下，她讓你多付出不過就是圖個安全感和滿足虛榮心，你就儘可能在對你爸媽人道的基礎上合情合理合法的滿足她的物質要求即可。沒必要為了左口袋進還是右口袋進的問題糾結。
反之，如果你覺得她人品和對你的感情堪憂，付出得多了會讓你覺得心慌，那你就算斤斤計較想少付出點，結果不是雞飛蛋打就是肉包子打狗一去不回。
舉個例子，你天天大魚大肉喂一個經常出現在你家門口你很喜歡的流浪動物，大概會發生三種情況：第一種，流浪動物大魚大肉吃膩了走了，可能性很低；第二種，有人用更好的大魚大肉喂它，它跟人跑了，動機上可能性很高，實際發生率很低；第三種，流浪動物賴著不走了跟定你了，可能性很高。再舉個例子，你天天用剩飯剩菜喂一個流浪動物，大概會發生三種情況：第一種，吃噁心了，跑了，大概率；有人用更好的飯菜喂它，它跟人跑了，可能性很高；第三種，流浪動物就為了剩飯剩菜賴著不走了，可能性很低。
人也差不多。
所以我們常說愛一個人就會忍不住為他花錢。
因為我們心裡都很清楚，付出得越好（不是越多，有技巧地為對方花錢就是男女皆宜大家都會覺得好的一種付出方式），對方留下來的概率越高。
糾結結婚出錢多少的問題實際上還是個感情和信任問題。
面對兼具愛與相信的對象，恨不得把全世界給他，也不怕把全世界給他。
所以說我們常說要找一個善良人品好的對象，因為相比於愛，人性還稍微穩定些。
法律是有漏洞的。
感情和人性是不可靠的。
所以這類問題是沒有最佳解決方案的。
其風險性不是能靠著表面上減少賭注降低的！
賭注多有時候勝率反而會高！
但不論所謂勝率多少，誰攤上了輸就是百分之百！
首先，無論哪個地方，沒有不給聘禮的說法。除非入贅，除非兩家並一家，否則女生嫁過去，就是要給聘禮，不然孩子和女方姓。但同時，收了聘禮，嫁妝也是要對等的。你問你老婆，嫁妝準備了啥。
你老婆這種作，是你寵出來了，都是紙老虎。你可以火起來，直接說要麼離婚不結婚了。來真的一次，估計她就嚇傻了，哭著求你不要不要
掏了小100萬了，還沒誠意？大寫的不理解。趁沒孩子趕緊離婚吧~
這不分手還留著過年啊，現在還沒過日子呢就開始有矛盾，那以後還不是要上天？
你要娶的，可是仙女？（逃
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