說說你們小時候對自己產生很大心裡陰影的事情！？

12-05

發生在自己身上的事情

謝邀。。。太多了。如果細數起來，估計得幾百頁a4紙才能寫完。

例如童年見了許多鄰居哥哥叔叔吸毒，骨瘦如柴的。有一個鄰居姐姐，經常帶我玩的，她爸爸吸毒，天天打她和她媽媽，最後殺了她媽媽。。。。陰影就是，現在就很怕瘦弱的男子。無論是交朋友還是招聘員工還是結婚，我都潛意識裡挑選高大健壯且微胖的男性。老公185cm，185-190斤，其實算是胖子了吧！可是我真的覺得，這才是正常身材。真的覺得，150斤的男的都是生病了，140斤以下的男的都吸毒（檢討自己。我是學醫的，居然還這麼愚昧無知。對不起。）

例如習慣了被人罵。沒媽的孩子沒教養，豬窩裡面來到，邋遢鬼，之類的。腳臭身上臟，被老師趕出教室。高中恰逢sars，恰好我感冒，被要求站在走廊外隔著玻璃聽課。。。反正是各種被歧視吧。小時候偶爾還哭會兒。初中高中被歧視，就真的無所謂了。現在被客戶被領導批評，真的就沒感覺了。特立獨行只遵循自己的原則，只追尋自己的目標。例如春節前接手的某個招標項目，我們已經錯過了招標時間，產品價格也完全不適合，且招標辦主任2016年底就退休，不想惹事只希望平平安安的，所以送禮，請客，送錢，完全不理我。其他做過該主任的同事同行都說，我不可能成功。說這個主任以前就是油鹽不進滴水不漏什麼的，何況現在面臨退休只求安穩呢。大家都，勸我放棄，等2017年招標再說。。但是我覺得無所謂，每天去陪他喝茶，他反感我，攆走我，指桑罵槐的諷刺我。他的助手，財務，什麼的，都勸我放棄，給我起外號笑我。但是我真沒覺得有什麼傷害我的。反正他辦公室有茶喝有暖氣，他又不可能真的打我，也不可能報警抓我。所以我就賴在他辦公室了我，也會一直笑著和他說產品優勢，說長期合作長遠規劃。今天是正月15，主任已經鬆口了，基本上我們沒有降價，維持了我們公司的原則和利潤，達成了合作協議。月底前就能進貨。。。我都覺得自己是個二皮臉，沒藥救了。領導要我在月會上分享經驗。我都不知道怎麼在檯面上說這事了。

例如荔枝。我剛出生，我媽就離家出走，一直到初中她才出現，也從沒有給我做過飯沒有給我一分錢。高考完了沒有學費，找她借錢，她就讓我去市區飯店打工。早上四五點上班，晚上十點多下班。下午可以休息三四個小時。某天下午，媽媽買了幾斤荔枝，在飯店吃，和飯店老闆聊天。我和那些打工妹站在遠處怯生生的看著。媽媽招呼我過去，給了我一大把荔枝。其他打工妹眼巴巴的看著我。。。。在我心目中，這就是母愛吧。也是我第一次感受到被人羨慕嫉妒。。。。陰影就是：每年荔枝上市的季節，我都會買幾十斤荔枝吃。說實話，北方買來了荔枝都不香，就是甜膩膩的軟綿綿的吧！但是忍不住會想買來吃。

還有就是三角肌。。。小時候唯一疼愛我的爸爸，就有很漂亮的三角肌。小嬰兒的時候，我沒有媽媽餵養，吃不飽，所以整夜整夜的哭不肯睡覺。尤其是夏天，全身潰爛什麼的，特別招蟲子。每天晚上，叔叔之類的親戚嫌棄我，煩我，就把爸爸和我趕出去，鎖上門不許我們回家。
爸爸就抱著我在街上溜達，整夜整夜的抱我。我的頭就放在爸爸的三角肌位置。。。爸爸的三角肌，給我的安全感，大概就是其他人所描述的「家鄉的味道，媽媽做的菜的香味，親切的鄉音，媽媽的懷抱。。。」之類的感覺吧！所以，特別迷戀有三角肌的人（無論男女）。大學一個女同學有三角肌，我就特別喜歡她。有1個男同事有三角肌，總是把polo衫的袖子撐得滿滿的，特別好看。如果他夏天做錯了事情，我就不忍心批評他，只是電話裡面提醒他（估計他還不知道為什麼我冬天就會罵他，還特別凶吧！）。。。路上見到三角肌，就會想去摸摸。。。。反正，很迷戀三角肌了。。。我自己也有三角肌，也算是健身房裡的奇葩女了。

例如我小時候是一大家子住在一起。放學後，大人吵小孩哭的，非常吵。一般深夜十一二點之後才安靜。所以我習慣了十一二點之後再認真看書寫作業什麼的。小學就習慣了通宵看小說看書，經常凌晨四五點睡覺。高中大學就是長期熬夜通宵不睡了。。。所以陰影就是失眠，嚴重的失眠。安眠藥劑量越來越大也不行。。。。早上五點起來上班工作一整天，四五個小時的有氧鍛煉，也不一定能解決睡覺問題。鬱悶。

真的蠻多陰影的。但是說真的，我覺得沒有對我的生活產生太多阻礙。我都能把這些陰影轉換為動力或者優勢吧！

謝邀，說起來有點尷尬……
小時候去玩單杠，跳的太用力，撞在了單杠上，坐在地上喘不過來氣。休息了一會兒，揉著胸口就回家了，以為沒有多大事，結果吃飯的時候，食物難以咽下，只能幹瞪眼，又不好意思跟父母講是自己逞能撞的……
就這樣被動「絕食」了三天（實在是痛的咽不下，我都不知道當時為什麼硬挺著不告訴父母），家裡人都以為我出了什麼事情，我就咬死牙根說自己不想吃。三天後，緩和了好多，那頓飯，我瞪著泛著綠光的眼睛，惡狠狠地吃了八個饅頭，三碗湯，一大碗菜（我說的是水煮肉片那種碗）。
自此之後，我對飢餓有了一種難以忍受的不安，他們說，我吃飯的樣子就好像跟飯有仇一樣。天啦擼，我這輩子最喜歡的就是吃飯了(?_?)

10歲之前的壓歲錢都是被父母拿去，他們說我先替你存著，等你大了就交給你自己保管。

然後等到十歲那年，父母再想收走我的壓歲錢，我不給，覺得自己夠大了想自己存著，結果當著很多長輩的面被一下又一下的扇耳光，直到我掏出口袋裡的錢才停下。

從那次以後，我連續幾年撕掉了我所有的壓歲錢。

對我來說，這些是唯一的陰影。（其實我就是有感而發然後想找個地方吐槽下那些過去）

童年記憶里，有一部分非常非常非常糟糕。那年我讀小學四年級？或者五年級？我記不清了。
那會我沒和父母住在一起，具體什麼原因我忘了，總之是在爺爺奶奶那住了差不多半年的樣子。

從我記事起，爺爺就病了，肺癌。嚴重到就連多走會路都會上氣不接下氣，以至於他的爆脾氣到了今天我都在想到底是因為疾病所起還是性格必然。也因為那脾氣，我很怕他，怕到就連同桌吃飯都不敢夾菜。
那會我很想念父母，可是爺爺不准我打電話，你要知道十來歲的小姑娘那會正是需要愛的時候。後來奶奶告訴我可以寫信，我開心的拿出
紙和筆寫上我的所有心酸，小心翼翼的塞進信封，遞給奶奶，卻不料下午爺爺就把我叫到了他的床頭，當著我的面讀出了書信的所有內容，有句話我記得很清楚：「爸媽你們什麼時候來接我？我現在在這就像被鎖住的小鳥，哭和喊都沒用，因為有籠子鎖著。」爺爺重複了好幾遍這句話，每重複一遍都像在我身上扎針，之後還問了我很多問題，但我已經害怕得說不出話了，腦袋自然也沒聽進去他問了什麼。最後，他當著我的面撕了書信。

沒住多久，爺爺去世了，全家大大小小哭得山崩地裂，除了我。那會家裡的孫輩只有我和堂姐，由於小時候她長得很漂亮，大家都很喜歡她，爺爺最喜歡她了，她當然哭得傷心，可爺爺去世的時候我沒哭，因此我更加不招人喜歡了。爺爺剛去世的那些天我總是被長輩指指點點，可一個十來歲的小姑娘卻不知道自己做錯了什麼，只覺得周圍的人真可怕。

說起我這個姐姐，我非要吐槽下了。她的爺爺（她媽媽是我姑姑，我爺爺是她外公）重男輕女所以不喜歡她，我姑姑氣得直往娘家跑，所以我姐姐是在我爺爺家長大的，我爺爺很喜歡她，本該叫外公的也要她叫爺爺。自從我去了爺爺家之後便和她常常在一起，也不知為什麼，她不喜歡我，爺爺家的陽台很大，她總是站在陽台上一遍又一遍的對我說：「你從這跳下去我就不討厭你了。」那年我才十來歲，當初我真的傻到差點就跳下去了，已經爬上欄杆的我不知道怎麼的又爬了回來，而我姐姐當時就在旁邊面無表情的看著我「跳樓」，現在想起來真是覺得後怕和傻。

我有個叔叔，那年他是未婚的25歲前後小伙兒，從小就開始混黑道，現在30多歲依然不改本行，把他的黑道分一部分用在了房地產上，還得了個霸主終生成就獎，小弟一片又一片（其實我有時候覺得還是挺酷的），如今是又有錢又有勢。
爺爺生前比較凶，就算天天黑道里進出他也不會把那些風氣帶到家裡來，爺爺一去世他就開始有點把持不住了，爺爺去世後的某段時間，奶奶不在家，他就徹底的成了脫韁的野馬，帶各種「朋友」回來，他們嘛～以現在的話說就是個個鄉村非主流。我順理成章的親眼目睹了各種吸毒方式，尤以靜脈注射最多，也知道了製作毒品的大致過程。其實當時我並不覺得這有什麼不妥當，只是看到他們吸毒前猙獰的臉龐和吸毒後可以為一切去死的表情而感到害怕，以至於那段時間做夢都是關於那些的。
慶幸的是我叔叔從不碰這些東西，也不販賣，奶奶回來後一通大罵，他的狐朋狗友也散了。

再後來不知怎麼的，我叔叔突然就要結婚了，說是認識那個女生已經10多年了，以前是朋友。
之後就是房子裝修。叔叔外出買各種材料去了，奶奶那些天也去了大伯家，家裡就只剩我和嬸嬸。某天，我不小心被鄰家小男生傷到了眼睛，確切的說是他的指甲刺進了我的眼白。不知道為什麼，一點也不疼，只是一覺醒來後，受傷部分就紅了，整個眼睛看上去就是眼白突然多了一個大血塊。因為在爺爺家過得很壓抑，我不敢告訴任何人這件事，生怕他們說我調皮，嬸嬸也看見了我的眼睛卻從沒問過我原因，真是讓人心寒。眼睛裡的血塊後來就自己消失了。當時我以為是小事，卻不料留下了後遺症。當初受傷的是左眼，如今只要用眼過度左眼就會疼進而引起整個頭頭疼，去年看過醫生，醫生說沒辦法，只能盡量讓眼睛多休息。

以上，就是那半年裡發生的給我印象很深刻的事，慶幸半年後我就離開了。
如果非要我形容那段記憶，那就是火車的鳴笛聲。
爺爺家不遠處有箇舊式火車站，雖已荒廢但經過的火車卻沒少過，每天總會聽到很多次火車的鳴笛聲，白天的時候，喧鬧的街道讓它變得無足輕重，可到了夜晚，就連塵埃都安靜的躺在地上，鳴笛聲就不僅僅是聲音那麼簡單了。我說過了，在爺爺家過得很壓抑，唯一能逃開那些壓抑的，就是睡覺，睡著就什麼都不重要了。可在那些個夜裡，我總會在火車的鳴笛聲中醒來，醒來以後，面對無盡的黑夜與心中的委屈，那種感覺會讓我想哭，長大後才知道，原來那叫孤獨與無助。
每晚，我都在鳴笛聲中醒來，在黑暗中輾轉反側到黎明才睡著，清晨又在噩夢中醒來。

吶～現在我長大辣～
奶奶對我很好，每隔一段時間要是沒去看她，她就會念叨我
叔叔也對我很好，我提什麼要求，只要是他能辦到的都會滿足我。嬸嬸嘛～當然是對別人說最喜歡的還是我，我也就是笑笑不說話，人生嘛！不拆穿才有意思
唯一一個有直系血緣關係的姑父一直都不太喜歡我，因為長大後我比姐姐（那個要我跳樓的）也就是她的女兒，優秀多了，現在全家人都指責我姐姐，還拿她和我做對比，因此顯得她更糟糕。其實我也不需要姑父喜歡
幾個大伯一直都對我很好
幾個姑姑也是對我不錯
總之，現在我爸爸這邊的親人，處得都算不錯。

準備匿名的，後來一想還是算惹 ≥﹏≤

出國，13歲在語言班裡被同樣是中國人大概16，7歲的男生性騷擾。然後同樣是中國人的女同學沒有幫忙，甚至還在那邊笑。

我發育的比同齡人要早，胸線很明顯，那個男生每次到班級里的時候坐在我後邊或者我的前面，在我經過的時候就用手碰我臀部還有胸部，或者故意蹭上來，跟我說一些下流的話語，和另一個中國男生一起開下流的玩笑。班裡另外兩個中國女生，從沒想過要來幫我，笑看那噁心的男生對我動手動腳，甚至在唯一一個小個子的中國男生看不過去陪我課間待在一起時起鬨說我倆一起什麼的。沒跟語言班的老師說，一個是因為自己語言不好，另一個不覺得她會幫我，如果連同樣是中國人的同胞都不會幫忙，外國人怎麼會插手？將近1個半月的時間那個男生在每天去上課的時候課間的時候對我動手動腳，我只能瞪他，我不會罵人說髒話，膽子小表面裝不怕但離他遠遠的，很顯然這讓他覺得更有意思了，於是騷擾一直沒斷過。我逃課，不想去語言班，被爸媽罵，沒有跟他們說過因為叛逆期責怪他們為什麼把我帶出來。更何況他們也幫不了。
那個唯一幫我的小個子的中國男生只比我大一歲，他只敢在課間把我拉遠，並不敢去制止或者做什麼的，然而僅僅是這樣我也感謝他。
後來補習班快結束的時候，有次下課我忘東西在班級里，回去拿，教室里沒人，那個噁心的男生也進了班，說一些下流的話，又要上來動手動腳，我生氣又嚇到，鼓起勇氣，罵了他一句，好像讓他更興奮了，把我壓在牆上動手動腳還脫了他自己的褲子做猥褻動作。我嚇哭了，狂叫。後來同班的一個黑人女同學進來，把他扯開，喊了負責老師，那個男生再也沒出現過。

後遺症的話，因為這件事情，對所謂的同胞沒有任何親切感。通常在國外大家都不太喜歡黑人，然而我不會，除非那是個別惡劣的。

對一次詞無比厭惡，是那個男生最常喊我的一個詞，類似中文的寶貝一類，事情發生後的一兩年里聽到這個詞我就手腳發涼。

不太敢罵人，雖然我現在長大了，知道其實惡人總是欺軟怕硬的。但這件事情讓我感覺是我當時那句髒話讓他更興奮？然後更過分...所以現在基本不太會用罵人的方式處理惡劣的人和事，一個是因為長大了冷靜了，一個其實是因為恐懼吧。

完全不靠爸媽，以及任何人。因為事實上，只有我自己能幫助我自己。那時候很愛看什麼童話書英雄救美，危險的時候會有人出來幫忙，然而現實是，沒有人會出現，你只能靠自己。

那件事情後，整個青春期沒穿過什麼緊身貼身一點的衣服，下意識的。因為發育的還行，那時候會有一種因為自己的身體所以導致被那個男生騷擾的類似「你穿的少活該你被xx」的受害者有罪論，我還聽到過那幾個中國女生談論我胸大活該被騷擾什麼的，呵呵。
總之青春期基本上都是各種寬鬆T恤，完全看不出身材的那種。
然而事實上你穿的越小白軟弱越容易被騷擾，成年後化妝好好打扮猥瑣的人不敢動你，當然不包括大暴露半赤裸什麼的。

對長得好看的男生沒什麼好感，因為長得好看的不一定是王子，更可能是人渣，動手動腳的混蛋就長得人模人樣，染了個偏黃？的頭，所以我非常不喜歡這個頭髮顏色的人。

對男生有恐懼，曾經有一年完全離男生遠遠的。事實上到現在男生對我來說也是需要防備的一類人，做朋友什麼的需要很長很長一段時間的觀察。沒什麼特別好的異性朋友，有人追但一直單身到現在。我覺得我對男性的認知有點問題，在慢慢改正，但沒什麼效果。

性格也變得孤僻了許多。不喜歡跟人接觸，不過這個也有別的原因，這件事只能說是最初的起因。

我小的時候很乖，也晚熟。我很依賴我的父母，特別是我母親
我父親對我一直都是軍事化教育，他不允許我穿裙子，永遠只給剪短髮，我在大學以前真的沒有穿過裙子
每天早晨，我會被提前一個半小時叫醒，半個小時是洗涑時間，一個小時是跑到學校的時間，永遠是我父親在前面騎車，我在後面五十米追著跑
三年級的時候，生日那天，家裡來了很多親戚幫我慶祝生日，我父親指著其中一對老夫妻說，爸爸媽媽這個星期特別忙，你可以去姨奶奶家裡住幾天嗎？
我認識這對老夫妻，他們是我奶奶的妹妹和妹夫，我問我父親要去幾天啊，父親說：三天，三天我就接你回來……
我至今還記得我一蹦一跳的去姨奶奶家，我從小就不怕生喜歡到處玩，所以這幾天對我而言只是換了個玩的地點而已
三天又三天，怎麼也等不到父母來接我，我的日子也變得越來越難過伴隨著各種體罰，體罰的原因可以很多，比如我多吃了一顆核桃，寫錯了一個數學題，上學早走了五分鐘……總之各種
體罰的方式當然也很多而且也是家常便飯，比如熟睡時被電話絲抽醒，打到嘴角流血（沒錯，和電視上一樣），還有就是八月的時候在露天跪在洗衣板上寫作業，大概跪五六個小時
記憶比較深的是有天深夜，熟睡中被電話絲抽醒，因為檢查我的數學作業全部是錯的，那個時期在學習加減乘除，我穿著秋衣哭泣著把作業檢查了一遍發現沒有算錯的地方，之後又是一頓痛打，當我如此循環被痛打了五次時，這位姨爹終於發現了事情的不對勁，當他放棄計算器用筆計算後發現，我寫的都是對的，只是他的計算器壞了……沒有半句道歉，只說了句那你睡吧。那時是冬天，我發抖著鑽進被窩時已經快天亮了，我哭了很久，我又不是孤兒，為什麼要這樣對我……
那個時候就常常祈禱自己可以得癌症死掉，這樣就可以不用再受這樣的罪，我沒有辦法把自己的遭遇告訴父母，因為我猜他們知道，我父親不止一次的向這對老夫妻表示可以儘管打我沒有關係，我母親即使心疼會哭，他也絕不會心軟……我很愛我母親，所以即使當時才三年級我也懂得我不可以把這些事告訴任何人，否則我母親只會更難過
伴隨著體罰的是各種語言暴力，比如：你怎麼不去死啊，我要是你就去後院把水池放滿水一頭悶死！我倒是當真想過這種死法，只是因為覺得我死了我母親好可憐而作罷
每天都好想回家，好想睡睡自己的小床，好想吃一頓家裡做的飯，好想母親抱抱我
但是我不恨我的姨奶和姨爹，他們沒有受過什麼教育，只知道對我越嚴厲成績就會越好。所有懲罰我的方式都是由他們的兒子，我表叔發明出來的，那個時候他才讀大學，但是為了我，他可以腦洞大開的想出很多體罰方式，真真的恨他
這樣的時光，我度過了三年，直到我初一，初一我終於回家了，過正常生活了
我曾經問過我父親，如果他以後有孫子了，他是不是也會願意把他送到這樣的家庭生活三年，他沒回答過我，我也問過很多同事同樣的問題，他們都覺得不可思議，確實很不可思議的一段經歷，影響了我童年的回憶和我與我父親之間的感情，直到現在我也沒弄明白，我那麼乖，為什麼要這樣對我……只是如果以後有孩子了，一定好好守護著他，不會把他交給任何人，參與他成長的每一天

四歲半，按理說記憶應該很模糊。
至今仍記憶猶新，奶奶接我回家，半途去拿一件東西，路過籃球場正好被籃球砸中，摔倒在地上。

後來叫了救護車抬走，雖然人沒有什麼大礙，但是她被球擊中摔倒的那一幕，我至今都忘不掉。
從此對於任何處於運動狀態靠近自己的物品都敬謝不敏，從小如此。

懼怕一切球類運動，哪怕是乒乓球、羽毛球，懼怕路過籃球場，有人在踢球的操場絕不靠近一步，三步上籃怎麼樣都沒辦法把球扔出去，沒辦法墊排球，毽子也沒辦法踢。

生活里那種拋送物體的事情永遠不會發生在我身上，寧可走過去接，也接不住任何朝自己拋來的物體，條件反射就是躲/保護自己身體的脆弱部位。

因此被誤會過嬌氣很多次了，但是也沒辦法，至今無法克服。

不知道算不算，不算小時候。
1，初中的時候，我屬於那種智商情商長相三低人群，用家鄉的話說就是沒開竅，而且青春發育期特別胖，當時我們班男生就一直叫我野豬，什麼時候都叫我野豬，我有一個暗戀的男神，有一次男神打籃球不小心彈到我身上，我挺懵逼的。然後就撿了球還給男神，男神不好意思的笑了笑，說對不起阿，然後我們班男孩子和兩三個女孩子就在旁邊笑著說:喲，野豬釣凱子涼。

當時是身高158，體重110，對比平常女孩子是蠻胖的，但自我感覺還沒到野豬的程度，不過影響到是不小，從初中到高中，跟我表白的男孩子不下八個，我全都特別慫的拒絕，又害怕，怕他們在開玩笑，只是想看我笑話，對豬這個字特別敏感，覺得誰說豬就在罵我，對初中同學，母校有種莫名的抗拒，拒絕接觸

2，還是初中，當時班上有個特別可愛的妹子，wj，喜歡腐和二次元，當時我也蠻喜歡的，於是乎，算關係比較接近的那種，但不算太好。
有一個在我看來玩的特別好的朋友zzq

wj天天說著我和zzq有姦情什麼的，我們只是笑了笑，

wj有個玩的很好的朋友叫wxy，wxy在我看來也跟我差不多，屬於有點尖酸[我們家鄉尖酸的意思是小聰明]有點不開竅，
她也成天在某社交軟體上表示和wj玩的好，關心wj。

某天，腦子沒開竅的我，在社交軟體上截了圖發說說，xx和xxx有姦情。

說實話，是感覺自己挺腦殘的，不顧及其他人的感受

然後上學以後wj就表示好難過，為什麼這麼做，我就道歉，並且刪除，然後嘴賤的說了一句你不是也經常說我和zzq有姦情

當天晚上晚修，wj就趴在桌上哭的很難過，我就感覺不妙，闖禍了，很心虛阿，這麼可愛的妹子我把她整哭了，

後來班主任坐班，wj表示自己有點難過，請假回寢室還是怎麼的記不清了，哭著說的，然後老師就讓她回去了，過了一會兒，老師讓另外一個妹子回寢室看看wj有沒有在

然後那個妹子回來了，說，不在，班主任就發動全班出去找，發現wj在教室隔壁的籃球框底下坐著，還在哭，我當時就荒了。覺得完蛋了，要被開除了，然後把wj送回寢室，回來以後班主任就拖人出來問怎麼回事，然後wxy就講xx在某軟體上說我和wj有姦情，然後wj就很氣，就很難過，就哭了[大致內容，有點不準確]

然後班主任就講，xx你過來，然後在辦公室訓了很久，其實當時內心有點怨恨wj，為什麼那麼脆弱阿，你講了我那麼久，我講你一次不行嗎，

然而，事實是班主任讓我叫家長，並且站了一天，當時不知道怎麼滴，感覺突然開竅了，就覺得，原來女孩子哭這麼厲害阿，然後眼淚就止不住，一方面是委屈，一方面是害怕叫家長，一方面是覺得哭很游泳

這件事的影響:被孤立了很久，班裡有個喜歡wj的男孩子變本加厲的叫我野豬，很少在社交軟體發完，偷偷喜歡二次元和腐文化，開始不喜歡與人交往，初中朋友算斷完了。

以上。如果有熟悉我的不要揭穿我

我因為認字早、小時候愛讀書，加上一些遺傳因素，不到六歲就因為近視戴上了眼鏡，當然形象也就變成了標準的「小書獃子」的樣子。
六歲時報名上小學被拒，那一年還是七歲上學政策的最後一年，但家裡覺得我的確到了去上學的年齡，於是讓我去上學前班。
在我開始上學前班後不久，班裡同學們開始傳言：近視眼是會傳染的。
於是我就被乾淨利落地孤立了。
接下來，開始流行搶我的眼鏡作為小夥伴之間炫耀的手段。
這時候就已經引起老師的注意了，老師專門在班裡說明近視眼不會傳染，還處罰那個帶頭搶我眼鏡的。
接下來的發展我現在想起來都感覺無力：新的傳言，說老師故意讓我的近視傳染，這樣顯得班裡學習氛圍好，老師就能拿獎金。
這種言論的確是六歲孩子的水平。
但六歲的孩子，對無怨無仇的同班同學，就能發動全班進行欺凌。體現的這種「我不管你是誰，我也不管你跟我有什麼關係，我要當老大，要樹立威信，那就隨便挑個弱者幹掉」的做法，現在想來依然不寒而慄。
結局嘛，我六歲半的時候那所小學的學前班取消了，我在家玩了半年後上了另一所小學。

我為了尋找橡皮筋，拆了我媽新買給我的襪子，然後被一頓暴打。

這個。。。陰影蠻大的，我覺得是影響到了我現在的對人處事，簡單的就說一下，小時候家庭條件不是很好，所以老師都不怎麼喜歡我，再者學習也不是拔尖兒那種，每年有過節的時候其他同學都是給老師送禮或是直接送紅包，我呢，則是裝著不懂啥也不送，老師也是知道我家的情況，但是知道不代表就是可以原諒，學習比我糟糕得多的同學常送禮，也成了老師的「最愛」，像我這種「不懂事兒」的學生，當然~沒人愛，所以在班上的所有事我都是被排在最後的，甚至是收到了排擠。

有一次星期五下午最後一節課全班開會，班主任嫌棄凳子太髒了，他自己也沒有拿紙來擦，而是從一大疊本子里找出了我的本子墊在了凳子上，她坐了下去，前幾排的同學看見了小聲對我說，唉！墊凳子的那本子是你的。。。我自己也認得那本子是我的，頓時我感覺被拋棄了！

還有很多陰影是老師帶給我的，語言攻擊啥的更是常事，我哥哥本來就有先天性殘疾，老師知道，當然！全班也知道，知道就知道本來我也並不覺得有什麼，可是有一次我和一個欺負我的同學爭論，說著說著那同學突然說「哼！你哥是殘疾，別以為我不知道！老師也是知道的！」一聽到這句話我真的是感覺到了侮辱，也回他一句「那你爸媽還離婚呢！」當時的情景今天我都能記起，我是讀小學四年第一次和別人吵架，那同學都蒙了，不知道是被我這句話給整蒙的還是因為第一次見我這麼激動給嚇蒙的。

因為家裡面有一個殘疾的哥哥、給哥哥治病用了不少錢，家境肯定就不好，所以學校有什麼減免我肯定都是第一個去申請的，去申請的時候班主任總會很關心的說一句「你家那個殘疾還沒好呢？」雖然經常會聽到這些語言，但是不代表就會麻木。

小時候就很怕老師，不光是因為體罰，還因為老師會在人多的時候當面對你進行語言攻擊，每次老師開班會都會說你們要禮貌，見到老師要打招呼，可是我每次很禮貌的叫老師好，老師從來不回我，看到我都把臉轉個方向，經常旁邊還有其他老師在，有時候旁邊的老師會提醒一下「你學生叫你呢」可我這位老師！依舊不理，還對提醒她的老師說「這個就是他家裡有殘疾的那個，花了不少錢，家裡整的挺困難呢。。。。。。。」可能我的這個數學老師覺得我還小，不需要自尊。

太多太多的傷害造成了我到今天都無法釋懷的痛！到現在，我對教師職業的人都有一種懼怕，甚至是只要是面對著坐著和我我說話的人，我心裡都是虛晃的。很多與我接觸過的人深入了解我都覺得我很憂鬱，沒有這個年齡該有的狀態，從認識我開始就覺得我從沒有活潑過。而我自己也知道自己的這些「問題」，想改變卻很難改變。

以我的經歷，我真的希望世界寬容、善良一點~

小時候有一件事給我造成了特別大的心理陰影，這種傷害持續了五六年吧，從那以後我開始害怕黑夜。記得是小時候大概小學三年級，心裡不成熟，在農村見死人其實沒什麼，關鍵是和小夥伴去河邊玩看到有個荊條籃子，裡面白布包了一個東西，年齡大一些的夥伴打開後發現是死孩子，臉色很紫的那種，我只是遠遠的看著，感覺很難受，從哪之後我開始害怕黑夜，害怕一個人的時候。後來晚上睡覺不敢一個人睡一個被窩，經常是和哥哥睡一個被窩，然後被哥哥手玩了自己丁丁，從此自己變得更內向，社交困難。陽光男孩距離我很遠，但是我心裡一直嚮往著陽光。周圍很多人覺得我做事思想很奇葩，其實我也想變得更好。不喜勿噴。

在童年的時候餓了三天現在吃什麼都不會浪費

一直覺得自己很窮

跟我來

中國很多孩子被父母暴力對待過，為什麼成年後沒有出現大規模的心理創傷？ - 一一的回答