如何克制自殺慾望？

12-05

http://www.zhihu.com/question/19823299/answer/48339129大家可以參照這個
我有重度的抑鬱症心裡的自殺念頭有時嚴重的控制不了謝謝各位

我的方法是，活下去，但不生育。

題主你還好嗎，只說一句，我們因活著的種種而生病了，那麼也只有活著才能治癒吧!死了頂多算是病死噠，不健康不開心！

想自殺的時候再想另一個問題：這只是神經系統異常而已，忍一忍等它恢復了就好了。我經常在酗酒以後，半睡半醒之間，會產生強烈的自殺衝動，都是這樣忍過來的。

我不知道外傷究能讓神經系統產生怎樣的改變。但是我覺得外傷給予神經系統的刺激信號，確實能改變人的情緒。所以我提出了一個大膽的假設，就是自殘和自殺傾向，是受大腦的自我調節功能影響的。明白了這一點以後即使自殺傾向嚴重了，我也只是造成一些輕微的外傷，一般就能緩過來了。這樣的行為，上一次是在三年前了吧，最近一次是前幾天。

世上有三件幸事。

三是無論何者都會死。
二是新生者的夭折。
一則是那些從來都沒有出生過的胎兒。

我們至少佔一幸。

想想自己有沒有什麼放不下的事情吧。利益相關。剛才剛自殺失敗。現在一手血和一臉的血在打字。自己包紮的，就不要在意手法啊什麼七七八八的。其實真沒什麼大事，前一分鐘我還在愉快的玩遊戲。然後突然就覺得，死了算了。然後就摔了個杯子開始割腕，然後用頭撞牆。被家人發現被制止。現在情緒緩過來之後就覺得剛才很可怕。那個時候我真的想弄死自己。但是現在就沒興趣了。好歹要幫家裡老人養老送終。

我20歲左右的時候有過抑鬱症，但沒那麼嚴重，所以基本可以理解題主的感受。
屁話不多說了，我當時意識到自己有抑鬱症後拯救自己的辦法就是看書，沒日沒夜，大量的，看書，逼迫自己去思考，去行走，背個包就滿地亂串，一度被人以為是流浪漢，被警察叔叔查身份證什麼的。
通過精神上的疲勞（看書思考）和身體上的疲勞來釋放那個感受。
總結下來，當時我看了許多關於佛學的書，獲益良多，也許換個人的看法又不一樣，但是我的確在經書中找到了寧靜。

不知能否幫到你。

干一切自己想乾的，除了自殺。
忍到父母逝去，沒有負擔時，再干最後一件事。

不知題主可還好? 我在初中時曾經是一名抑鬱症患者,那時候剛步入青春期,不知道為什麼患上抑鬱症.每天都在想著去死去去死和解脫解脫.睡眠障礙到現在都沒有完全離開我.並且在抑鬱情緒里滋長的自卑和厭倦情緒會長久的影響一個人的生活.
回到正題.我想抑制抑鬱首先不能拒絕藥物.知道自己有抑鬱症以後藥物也許是最有效最直接的刺激.因為現在已經學習到抑鬱症的生理因素就是甲腎上腺素和5-羥色胺分泌不足,藥物可以刺激這兩種物質的分泌,減少抑鬱相.
其次是自己意識上的控制,當我們有傷害自己的行為時,我們的腦子裡一定要清楚的告訴自己,我現在是不正常的,我一定不能傷害自己.就像我的心理學老師告訴我的那樣,在她患抑鬱症的那段時間裡,就一直在對自己做心理暗示,這會很有效避免我們對自己的傷害.
再者,我們在控制生理因素和控制自殺行為以後要去尋求心理的解決方法.我覺得這個時候我們要選擇一些我們依戀的人來幫助我們.比如父母和朋友或者愛人.我在希死時會極度擔憂我的父母,因為我是獨生.甚至在自殺慾望極度強烈的時候問過我的母親,如果我死了她會怎麼辦.責任感和愛有時候會把我們從邁出死亡的一腳上拉回來.對了那時候還有一個我有些好感的異性朋友,一直陪著我開導我,聽我說些亂七八糟的事情,在我情緒失落的時候不斷給我灌輸積極的思想,給我無比灰暗的時間感覺無人理解的歲月有個人陪.我想我走出抑鬱症他真的給了我很大的力量.
而且我覺得網路是一個非常吞噬人的地方.有時候上網會越上越覺得無聊,越覺得人生灰暗,從下午到晚上,特別是抬頭髮現天黑的時候那種空虛感會包裹全身.所以我覺得抑鬱症的朋友們還是要少上網,上網也是盡量瀏覽一些正能量的東西.
如果要說到怎麼做,我覺得對於我自己來說就是讀書畫畫和彈琴還有去探索大自然.對於自己愛做的事我總是能靜下心,也就覺得沒有那麼躁了.還有我說的探索大自然,就是去外面走一走.可以是旅行,也可以是發現身邊的風景.我記得有一次我媽媽放學了以後帶我去小區不遠的一處野河邊,那裡有一些人在摘野菜和釣魚,我發現了好多好多漂亮的野花和野草,我收集了它們的種子帶回家放在我的首飾盒裡,真的覺得好開心啊,那種開心的感覺讓我至今記憶猶新.雖然只是很小很小甚至很呆的事情,可是這些事情,也許都會在抑鬱情緒里拉我們一把.
急得前英國首相丘吉爾曾經把抑鬱症比作一條黑狗,我們也許永遠不能擺脫這條黑狗,但是我們至少要學會與它和平共處.
這裡貼一下搜狐視頻網址,片名:我有一條黑狗,它名叫抑鬱
http://m.tv.sohu.com/20131028/n389050648.shtml

最後,真的希望每個患抑鬱症的人都能走出陰霾.因為我懂得那種悲哀,我很樂意做大家的心理諮詢者,和大家分享我的經驗和過去.不要放棄,愛泥萌.

生下來活下去
悲傷給誰看
悲傷給誰看
悲傷給誰看
痛苦的還不是自己。
還不如
吃喝玩樂看笑話呢

感覺剋制不住……就是現在的我，完全是把這個當成一種自虐了。哪天我要不想著自殺了，那就一定是我成功了。有點亂，不知道你能不能理解。它已經是自己的一部分。

要麼興奮劑，要麼玩遊戲。對不起，我是簡單粗暴了點。

人，看不到希望的時候，容易想到死，尤其是無牽無掛的時候，這段經歷，起碼我有過，試了幾次，即感覺因為某個傻逼不值，又對自己下不了手，最大的原因，是不甘心。

建議題主去百度一下自殺的詳細過程，以及失敗了對自己造成的後遺症。
我有段時間特特別想自殺，想找一種一次性成功失敗了沒有後遺症的死法，結果沒有。
然後我就不想死了╮(╯▽╰)╭

我對自己的做法是，承諾自己不會自殺。

我是從很小的時候（大概是在小學一年級以前）就有自殺的想法了，到現在仍會不時地浮現眼前
但是我是個好強的人。好強的特點是，喜歡不斷增強自己的能力，做到自己承諾的事。
向別人承諾過的事，我是無論如何都要做好。
所以把自己當一次別人怎麼樣？
如果挑戰自己就能變強，那麼，就把挑戰自己死亡的慾望當成最偉大的一次挑戰吧
但是我不知道能堅持這個承諾多久，但至少，要超過當初計劃的那個年齡

每次無意識地想起自殺，那感覺像是在溫暖的水中慢慢地，漸漸下沉
一切光線，聲音，都越來越遠
那裡沒有空氣，不需要呼吸
一種溫柔，寂寞的感覺，無比令人沉醉，心生嚮往
沒有喜悅，沒有哀傷，只有安寧，祥和

之前寫過一句話，「你不覺得每一次沉睡都像死亡」
我們知道，睡意是往往無法控制的
而且意志力往往無法強大到能夠控制睡意的地步

我是有抑鬱的，從很小的時候開始
小到連自己的名字都還不會寫的時候，就學會了寫「死」字
當被母親發現我在她經常用的搗土的竹條上寫了許多大小不一的「死」字時，她極憤怒地呵斥我，認為我在惡作劇
而那時我只不過是把插在土上的竹條當作是一塊墓碑了。我知道死亡是什麼，死亡就是永遠地離去，你不再見到那個人
母親曾說過死去的人都在天上，像星星那樣看著我們
不知她是否會後悔曾經如此詩意化地讓當年幼小的我理解死亡，以致於我一直不對死亡產生恐懼，反而隨著年齡增長越會是有所嚮往
為什麼要恐懼死亡呢？
那不過是所有人的終點，有些人跑得快了一些
我覺得好像走得有點慢了，允不允許我快進一下？

我是叛逆的人，我反抗不喜歡的一切
這次就讓我反抗一下我自己吧
我無所謂離去之後誰會因我而傷心難過，但是我沒能找出除了單純地不想活了以外的理由，以慘烈的方式結束這無意義的一生
偶爾在高台邊上會想要跳下
在移動的空間中會想像意外發生
感到尖銳的刀會想像划過動脈的感覺
但是暴力是我並不喜歡的東西
若我把自己當客體，也會想要溫柔對待吧

我一直認為，有些人愛自己，會愛到去選擇自殺
遠離這塵世，遠離這紛擾，回歸永恆的虛無
從無到無，不過是轉了一圈回到原地而已
被硬生生地拽到這個世界，從來就沒有誰問過我們願不願意
不過我還不會愛自己到想要帶走自己
有時生與死一樣沒有意義

和很多抑鬱症的朋友不一樣
別人說的「覺得除了自己以外的一切都是正常的」，我沒有這種感覺
我覺得自己很正常，這世界其它的一切都很正常
只自己比較不一樣，而且在這個世界有點玩膩了，想早點回去休息
我不喜歡「厭世」這個詞，因為我不討厭這個世界，只是無感罷了
還有可能我只是輕度抑鬱，還能夠控制住自殺的念頭
雖然嘗試過，但也只是小孩子的幼稚拙劣模仿

我想能夠最有效地抑制自殺的想法的，是好奇心吧
我還有對一些事物強烈的好奇心，包括死亡本身
對能不能夠信守給自己的唯一承諾感到好奇

這是我的一些感受及做法
希望對題主有幫助
還有其他同樣掙扎的人
如果你還不想就這麼轉身離去，我們不如一起努力
在自己和別人的幫助下，抗爭到最後那一刻

祝福。

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我想起了這個之前寫過的答案。我的生活又回歸到了平靜與安詳的狀態中。
父母仍然不知情，而我也很努力地控制自己和鍛煉自己，我為自己身心的康復感到由衷的喜悅。
寫下這個答案的幾個月後，我遇到了一個人。之前的那個人在我心上照了一束光，而現在的這個人拉著我的手和我一起拉開了窗帘，讓早晨的陽光灑滿房間。
讓我明白了我是有資格在太陽下綻放我的生命的。
而我打開窗戶是為了享受那一縷縷自由的風，不再想著要隨風而去一個沒有未來的地方。
我想好好活著和ta在一起。
我知道就算此刻ta離開，我也不再懼怕那多年以來籠罩的陰影了。
自殺的念頭依舊存在，那就讓它存在吧。我不怕它。
我對自己許下了承諾。我開始有了愛的牽掛。我選擇放下執念去感受生命。
哪怕每走一步都那麼累，但是因為有過你的陪伴，所以我願意和你一起走下去。

為了你也為了我自己。

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我放開手，讓那個不屬於我的人和那份不屬於我的感情走了。

短短几天，彷彿看遍了世間冷暖，人性善惡，狀態時好時壞。甚至在狀態不好的時候會認真地考慮，等以後處理完父母的後事，就準備處理自己的後事了。

我很清楚地看到自己在掙扎，在和自己最深處的念頭對抗。

而我並沒有忘記自己的承諾，而且我希望遵守它一輩子。

我那確診了抑鬱症的導師是對的，我的生命依舊年輕鮮活，我的生命還有許許多多的可能性，所以不要輕易放棄。我答應過他，說我會好好活著的。

我深知自己生理上與心理上的脆弱，而我也知道，我需要不停地強大自己，讓自己康復，同時在有必要的時候，需要尋找外力支持我。

我深知自己活得很溫柔很認真，所以也會特別期待別人也能溫柔認真地對待我，無論我是做錯事了也好，需要指引或批評也好。

淚如雨下。

但願自己能慢慢放下執念，去好好活著。

但願自己快樂。

但願世界溫柔。

和題主一樣的痛苦，失眠，控制不住的自虐，像智者一樣的安慰別人，像瘋子一樣折磨自己，我想過很多死去的方式，但是家裡還需要我去支撐，我沒辦法，我死了不可怕，怕得是會造成家人後半生的陰影，現在每天就是控制不住的時候掐自己的手讓痛感讓我清醒，心理暗示，以及在吃百適可抗抑鬱的葯，總之題主好好的吧

有一些感情和慾望的活著。
比如恨，比如愛。
如我，就是憑藉仇恨克制自殺的。他還沒有現世報，為什麼我要去死？

美食。性。白色粉末狀的那個東西。以上的可以顯著提升多巴胺
另外，人生沒有意義，別逮哪問哪「又有什麼意義」。意義是你自己賦予生活的。

再過兩年沒死肯定來填坑

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能提這個問題的說明就沒有抑鬱，有抑鬱就不會提這個問題！