一個人過生日是怎樣一種體驗？

12-05

從早上起來就好好打扮自己，今天我22歲，一定要美美的，上午就收到了中國平安一些實名認證過的企業或者app的生日祝福。
往年都是這樣，但今年收到這些簡訊異常開心。
中午給自己訂了一個小蛋糕，一塊精緻的小點心，還找老闆要了22歲的蠟燭。
下午上班的時候訂了一個ktv包房，意外的那家ktv對於會員生日免費送房。
我說了謝謝。因為今天沒有人對我說生日快樂。
下班後一個人去了ktv，服務員問我幾個人，我不是第一次一個人去ktv，所以有經驗。
我怕他們覺得我奇怪說三四個，他們等會就到。
於是我在ktv超市買了三瓶水和一大堆零食進了包房。
我唱了自己平常沒有嘗試過的歌，平時安靜敏感又愛自尊的我一個人在ktv可以自由自在的像個瘋子。可以唱的很難聽不怕被嘲笑，可以不再想那麼好面子故意表現自己唱的多麼動聽。
有時候一個人情緒到一個極限的時候才會知道我原來平時身上的盔甲那麼重。
最後我像別人過生日的時候那樣點了生日快樂歌，一邊對自己唱歌一邊給自己點了生日蠟燭，默默的許了願，我對自己說，
"寶貝，生日快樂，願你從此努力不會白費，深情不被辜負。"
隨後我吹滅了蠟燭，嘗了幾口自己買的小點心，不太好吃。
我在朋友圈發了我的生日一個人在KTV唱到天明的說說，意外的收到了很多人的祝福。
還有個不認識的人因為他佩服我一個人去KTV的勇氣還給我發了個紅包。
我的閨蜜說她很想我，她說一想起我一個人在KTV唱歌她就很心酸難過，她想來陪我，我沒說太多話但這讓我很感動。
我的男朋友給我打了電話。問我非要今天過生日么，我不想他內疚也不想麻煩他，他的生活一直挺忙的。我說不想，就只是想自己唱歌。
我一直在他面前很懂事。但其實我是沒膽子任性。一個孤獨敏感的人得到後會害怕失去，同時也會不停的想需要。又怕失去又想要更多關愛又不敢索取太多。這是個矛盾體。
可能是我這人比較作，由於我生日是農曆的今天，但因為是過年，我活了這麼些年從來沒有吹過生日蠟燭或是和朋友們過一次生日。
也從來沒有因為自己的生日能出去做自己喜歡的事情。
所以我決定以後都今天過生日，並且我都會一個人買蛋糕去KTV給自己唱生日歌。
我對自己說"寶貝，生日快樂，我會一直陪伴你直到你死去。"
我唱了四五遍陳升的"不再讓你孤單"。
歌詞寫得很應景，我是個會被某些我喜歡的文字或者音樂所感動的人，我想如果哪天有個深愛我的人看著我的眼睛深情的對我唱這首歌我會感動到落淚。
即使不是我，當我看到別人拿這首歌表白或者求婚我想我也會被感動。
但現在，我一直對自己唱這首歌。唱到嗓子沙啞後還蠻好聽。
坐在沙發上放下麥克風聽了三四遍"如果你是愛上我的滄桑"。
如果你愛上他的滄桑，你要有膽量。愛情不是他擅長的，幸福可能是奢望。
我一個人躺在KTV的沙發上看著大屏幕閃爍，耳邊回蕩著震耳欲聾的聲響，我腦子一片空白，內心極度空乏。
無人與我立黃昏，
無人問我粥可溫。
無人拘我言中淚，
無人愁我獨行路。
這詞形容此時的我最貼切。
直到我唱到嗓子沙啞，
說不出話，
我才回家。
晚安，
這個生日，
我很快樂。

恩，六月十八號，剛過，和習大大同一天，好吧這不是重點。因為最近工作略忙，所以自己都忘了，還是老媽提醒我的，沒有人在身邊，性格也比較孤僻，不願意呼朋喚友吃喝，照常開門做生意，照常喝茶，照常看書，照常吃飯，晚飯給自己煮了碗麵條，加了個蛋，然後在半夜0點之前更新了一下朋友圈，收到了一條條不熟悉人發來的祝賀，卻始終沒收到她的，然後照常關燈睡覺。你會感覺你被這個世界拋棄了。其實這都不重要，重要的是，這個時候真的可以看得出誰在乎你，誰不在乎你。
然後第二天滿血復活，比較神奇的是，第二天我就談成了一筆對我來說比較大的單子，然後現在在店裡碼字，準備誰都不告訴，出去旅行幾個月。
好吧扯遠了，其實話說回來，一個人過生日沒什麼不好的，因為那個時候，我真的才明白，要好好對自己，委屈誰都不要委屈了自己。
好吧，最近情緒有點大起大落，原諒我的語無倫次，= =！

回到家空無一人漆黑一片開了燈打開冰箱看看還有什麼吃的煮碗面上一會兒網收到的禮貌性禮物散放到床上居然沒興趣打開那時只想有個人說說話一塊兒吃個蛋糕而已

這種感覺很不好不想給她留著這麼孤獨的記憶

可有時生活就是這麼無奈你還得過下去

今天過生日^o^早上把自己打扮得美美噠，然後到樓下超市買包瓜子，然後回來#^_^#

就像此時此刻，我走在某體育場地的人群中，假裝自己在鍛煉身體，假裝自己一點都沒有不開心，假裝自己在離開家人，一個人度過了二十周歲生日的白天之後面對這個耐人尋味的晚上的時候依然堅強。簡而言之，我不害怕孤獨，可我依舊討厭孤獨感。

經歷了莫名其妙興奮的前夜後，我早早地起了床，待洗漱好了以後，想著昨晚媽媽告訴我的過生日吃雞蛋的事，走向樓下的食堂。吃著買來的泡麵煮蛋，我想今天也是普通地過，不無惆悵。

於是在吃了東西以後，搭了伴，在周六的清晨，去幾公里以外的大廈學六級。

這一課不知不覺上了三個小時，我好像可以忘了今天過生日的樣子。課後，婉拒了好友請吃飯的好意，獨自回校區。

中午沒有吃什麼好吃的，一份炒飯。我不在意，因為感性的人往往不需要物質。本想著休息後學習卻又忍不住看起了電影，私人定製，我笑的蠻開心。

轉眼落日，我貪吃我貪吃我貪吃，一邊看楊穎的全城熱戀一邊吃。

堅持著看完浪漫結局，九點了，沒猶豫，走出了寢室。

現在，我寫這些東西，只是想告訴自己，成長就這樣。

難道還是一群人一起過？

今天是2017年10月23，我的27歲生日，也是第一次真正意義上的一個人過生日。

到了這個年齡，才逐漸意識到其實內心並不怎麼期待生日的到來，生日的前一天很壓抑，以「絕交」來威脅朋友陪自己壓馬路到凌晨，微信運動估計能穩居第一名了，過了零點，收到第一句生日快樂。機械性的回復「謝謝」，實際內心有個聲音是，並不怎麼快樂。。。

陸續收到朋友發消息來問生日怎麼過，只回復了一句：不過了。。

不想很多人聚在一起的熱鬧，沒有蛋糕，沒有禮物，一個人窩在家，為自己做了頓飯，看了會書，此時正在知乎碼字，就這麼安靜的過一天，也很好。。。

再過兩個小時就要迎接27歲的到來，好吧，並不期待的27歲，你好～～

想起來就吃點好吃的，沒想起來就算了

昨天剛一個人過完生日（10.11）
早上睡到自然醒
下午挑選了與自己生日日期一樣的座位號，看了《羞羞的鐵拳》

可能是最近學拳擊的原因，感覺非常喜歡，非常帥
晚上在家裡，做了一桌的菜，然後開心的吃完，翻出一瓶紅酒，配著《消失的愛人》這部電影

一整天過得清淡，又自在
期間收到好友的祝福，也感受到溫暖
開始希望有一個人可以陪在身邊，靜靜的陪著就好。

只敢放背影的我～

剛剛過了我的23歲生日，對，昨天是我的生日。我身份證，戶口本上的生日都是8月1日，但是，我從小到大過得都是陰曆生日，所以，昨天我生日的時候沒有收到一聲祝福，我也沒有更任何一個人說過。
但是，我爸，在我生日的提前一天給我打電話說，明天就是你的生日了，自己要好好的過，打個牙祭啥的。
我知道，我爸一直記得我的每年生日，還有我家的其他親戚，我知道，他們又會在和別人閑聊的時候不經意的提起:我家xx今天生日了，不知道他一個人是怎麼過得。
我生日恰好是星期三，我要正常上班，所以，這一天，我和往常一樣過，只是，大早上的，iOS 11推送了，這是我這一天最期待的事，所以我一醒來就更新系統，搗鼓系統，現在，已經很熟悉了。
生日的這一天，也想起來了很多事，過去，未來。中午有點難受，就在網易雲動態裡面發了一條動態，就這樣吧。
生日，我想兩個人一起過，如果只能一個人的話，那就隨意吧，這一天和平常的一天沒有什麼區別。

幾年前在外地上班，加班到凌晨3點下班的時候，從公司大廳的柜子拿出手機（當時的公司不讓帶手機進場）發現收到了父母的簡訊，祝我生日快樂，並囑咐我注意身體少加班，我才發現，昨天我過生日。

失戀+畢業，今天生日，就剩自己一人。大家都忙得忘記了我的生日，基本上沒收到祝福。一個人在宿舍收拾行李，邊打包邊聽歌。想起去年某人為了給我驚喜偷偷連夜從上海跑回來還給我提前定好蛋糕，但是現在他離開我了，於是自己在宿舍哭了好久。下午出去打算給自己定個蛋糕，出校門正巧碰上某人，心痛，假裝沒看見，但是轉身又一直尋找他的影子。恍恍惚惚走到蛋糕店，訂了彩虹蛋糕。拿回宿舍後，自己點上蠟燭準備許願，但是氣溫太高，蠟燭東倒西歪，我只好在沒有生日歌和怕蠟燭歪到蛋糕上的擔心中，匆匆許了個願。基調是悲傷的。第一次獨自一人過生日。但是相信以後會美好的。也只能相信以後都會好的。

今天是我的生日，哦不準確的說是昨天。但我以下說的今天都是代表昨天。
已經連續加了好幾天班，都是差不多加到10點。最近都好累，好不容易剛好今天提早下班，我就自己出去逛逛了。
因為剛入職新工作兩個禮拜，對附近也不熟悉，坐了幾個公交車站到附近的一個稍微繁華一點的地方（我工作的地方實在太山了），買了自己喜歡的蛋糕，讓自己吃個夠。但是後來撐不下了。

祝自己生日快樂。哎呀居然忘記許願了。。。

也快20年沒過生日了。由於我的生日每次都臨近過年，爸爸也就送一個玩具草草了結。再後來，到了青春期和叛逆期，開始與家人疏遠，當然，這時候的零花錢，並不夠我去ktv開一個part。
再後來，我想要的東西再也不用盼，我可以等發了工資我就買，實在很想要我可以刷卡，不用再依賴別人。包括很多很多，我知道我將來都會擁有，不過是早晚的問題罷了。
至於慶祝，我並不覺得有什麼好慶祝的。
一輩子，那麼苦。
希望下一個生日可以和你過，因為認識你，應該是我重生的時候。

今天11.29我的生日，哈哈，今天我成人了18周歲了！今年誰也不記得我的生日，就連我自己都快忘了自己的生日。沒有朋友，親人陪著，挺孤單的。沒蛋糕，沒禮物，沒祝福，沒人知道，一個人的生日少了熱鬧，多了領悟！就讓我一個人好好享受這份從所未有的孤獨吧！列表上的個位一個人也要過的好好的啊！

今天是我生日，祝我們生日快樂！

今天是我的生日，身邊沒有一個人知道包括室友。
不過凌晨有收到閨蜜祝福和紅包，還是很暖心。
沒有課，上午在學校，收到了爸爸媽媽的微信問候，不想悶在宿舍，下午出門剪了個頭髮隨便搜了一家貓咖啡店現在坐著喝咖啡。然而其他桌子上都是情侶還霸佔著貓-_-||我也想玩貓咪但是不想靠近情侶，就這一刻坐在角落裡的我覺得特別孤單，有點想哭。
感覺身邊沒有朋友吧。也和自己慢熱的性格有關，但硬是讓我融入熱鬧的環境我也不習慣。
其實也過了像小時候愛過生日的年紀，但只是沒想到一個人過生日的時刻來的這麼快。本來沒什麼，敲這些字的時候越想越難過，可能還是沒有真的長大，還是在意有沒有人陪我。
還是決定晚上去買一塊小蛋糕。只希望尷尬又難過的一天趕快過去。

從前一天晚上就開始期待爸媽跟我說生日快樂
一直等到第二天我把頭像換成了空白朋友圈都關了
我就想像華妃一樣試試

被愛的人無視是我最討厭的事情

到生日那天的晚上10點意識到是自己生日，什麼？過生日？不該洗洗睡了嗎？

陳奕迅
聖誕結

電話不接不要被人
發現我整夜都關在房間
緩緩的響聲
聽起來像哀悼的音樂

唔 21歲的成年禮就今天就這樣過咯

你試試就知道了。