長期具有思維強迫傾向的是什麼體驗？

12-05

這個必須答一下，親身經歷再次對那些故意標榜自己是強迫症患者的人表示反感，尼瑪你們覺得這真是好玩的事嗎，老子當時因為強迫症多次出現自殺的念頭！

先談經歷，後說方法。

高一鬼混了一年，高二開始認真學習。每天上學都要經過學校旁的一個大商場。商場大屏幕有段時間一直放同一首歌。高二期中考試，那次剛從商場那邊走到學校，物理比較費腦，考著考著我的頭腦突然響起了商場屏幕的歌曲，是響起不是想起！然後，我就想必須集中注意力好好考試，可是我越是想集中注意力頭腦那歌聲的旋律就越大越不能停下。沒錯！就是這麼炫酷停不下來！結果平時物理80多分的我那次就得了28分。我心裡害怕極了。之後，我就一直擔心以後會不會一直這樣。果不其然，有很長一段時間整天頭腦都在響著同一首歌，直到我聽到了一新的歌曲響起的又變成了這首新歌，後來整天頭腦都是在不由自主的響起歌聲的旋律！茶不思飯不想，睡覺也是在響，徹夜失眠，有時睡著了第二天早上睜開眼想好像有什麼事情遺忘了，仔細一想，對了！忘了想歌曲的調子了，沒錯！我就應該忘了去做這件事！不不！可是我確實又想到了這件事啊，接著，又在一天的開始中無止境的大腦單曲循環了，極其痛苦。就這樣，我在艱苦和掙扎中渡過了高二下半學期和高三，我還記得高考前幾天學校弄畢業典禮，我打聽到了畢業典禮會一直放同一首勵志的歌曲。然後我那天就裝不舒服讓我父母跟老師請假，老師知道我裝病不同意，可是我還是堅決沒去！就怕半天一直聽同一首歌曲。高考的時候考場放輕音樂讓大家考試前放鬆，可是我卻聽了輕音樂後，考試的時候頭腦就一直在默默哼著這個調子，2天的高考又進入病發的高潮，整個人簡直要瘋掉！對整個高考的影響簡直是致命的，高考結束了，成績下來了，分很低，被最差的二本錄取了。當天晚上父母對我的態度再也不像高考前對我細心呵護了，整個人因此怒火，也第一次跟她們訴說我這1年多的苦，說我有音樂強迫症。那天晚上，傷心悲憤加上強迫症折磨的我，跟父母大吵一架直接不受控制的跪在地上邊哭邊笑感覺當時已經瘋掉了。後來離開家跑到湖邊想跳湖自殺，接著仔細想了想要堅持不能被自己的強迫症打到各種思考人生！

終究選擇了復讀，復讀學校是軍事化管理學校，在高壓力的環境下我的強迫症又更加嚴重了。為了緩解強迫症我做了一次又一次奇葩的事情，先是申請走讀，在學校外面租房，不敢聽一首歌曲，為了避免國歌多次躲避升旗。學校各種活動只要有音樂就避開請假。不過走讀改變了軍事化變態管理學校的高壓力環境讓我的強迫症沒有進入高潮。也因此，第二次高考伴隨低度音樂強迫症進入了考場後來成績比一本高了25分。

到了大學，強迫症就慢慢好了。現在我已經馬上步入高二，往事真的不堪回首。

好了，現在是乾貨。

要說怎麼治療緩解，那就是順其自然！這也是森田療法的核心！根本沒必要買各種治療書，那隻會讓你更加標榜自己強迫症的事實然後深陷其中。有人說強迫症你越順其自然你就越陷入強迫思維之中，那是因為你的根本目的還是為了擺脫強迫症，不能有目的順其自然。要真正心態坦然！這點也真的很難。

第二，一定要減輕自己的壓力，強迫症的根源就是生活中的壓力，像我就是因為高中學習壓力大導致了強迫症的產生，到了大學就自然而然好了，如果你沒辦法去減輕客觀壓力，那就第一條順其自然

第三，吃藥，其實我是不贊同這一點的，我之前看過心理醫生，尼瑪心理醫生200塊半小時而且完全是聽他扯淡沒有用！後來他說開藥我也是沒接受。不過我在加的患者群說吃藥是能緩解的，但我覺得這終究是心病，吃藥改變的終究是生理上的東西，而且還有各種副作用，還會形成依賴，更會覺得自己都到了吃藥的地步了覺得自己已經是神經病了。

就這麼多，治療強迫症的方法歸根到底就是不需要什麼破方法，這就是方法！

開車的時候，感覺隨時會猛轉方向盤。這個時候我要停車休息一下讓自己從這個想法里出來。

強迫性的毀滅性聯想。
例如：
把頭伸出BRT站台，會自行腦補一輛車飛過來，腦漿四射的場面。

拿著手機壓馬路會擔心它掉進下水道然後就要有意識地調整一下拿手機的姿勢。

坐在門檻上會突然一閃而過頭上的橫樑砸下來的樣子。

看到一輛行使過來的車輛會擔心它把自己的車撞飛。

……

非常多，總之所有的思維都是自動化發生的，突然就腦補了一大堆場景，每天都好像上映好萊塢大片，大部分的場景都是和自己有關的。我曾經數過，從起床到結束，這樣的場景大概會出現10次左右，都是和具體的情景相關，似乎也很少重複。不知道是否有人和我是一樣的。啊尼瑪我都懷疑自己是否接近精神分裂

寧可信其有不可信其無

就像一個老的不行的手機同時運行多個程序，自己還要求它不卡機。

高中學習的思維習慣使然，一個問題習慣翻過來掉過去的想，為什麼怎麼樣……，放在學習上未嘗是壞事，放在情感生活上是災難，我覺得是會死人的，因為情感與現實是辯證而多變的，就像是人的心態，完全由自身情緒態度決定，可以通過調整改變，而非是絕對的和極端的，但是如果你非要用一個一條路一個思維想方設法解決它具化它，是既無意義也完全做不到的。

談談我的個人經歷，高一那年我因為性格大度爽朗，善於與人溝通，結交了許多朋友，當然男女都有，別人口中的性格好，而且努力學習，班級不出前五，年級不出前五十，然而因為這種思維上的極端和偏執，先是一個關係極好極為看重的男生與另外一個關係很好的女生戀愛，而在我的思想里，一，高中早戀是不對的，二，你們是我的朋友卻因為在一起而忽略了我，三，那個女生不獨立不自強，舔著臉帶有目的的去請教那個男生問題，很令我瞧不起，於是我默默的疏遠了她們，但那時的內心並不是十分敏感，過去了就算了，偶爾會在清晨四五點醒來想到此而難過，學習上反而更用功，一副捨我其誰的架勢，結果也是好的。
然而第二件事卻徹底改變了我，當時每周六上午去補一節數學，那是高二上學期的一個夏天，那時候的我已經改頭換面，達到人生的一個小高峰，學習順，朋友多，父母辛勤付出家裡一天天變好，我一直努力對得起他們問心無愧，心無雜念，當然也被高一這件事埋下一些不好的情緒，某一天去上課，剛好看到班上一個男生，這個男生平時沉默寡言，為人比較挑剔，在最初相識的時候很令我反感，然而後期成績好了，大家都比較尊重，這位男生對我的態度憑我的感覺是一種敬畏，或許是因為這樣的虛榮，讓我平生出一種十分奇怪的想法，誰說我非要找他做朋友(他是之前那個男生)我可以換一個啊，我的媽，到現在我都不知道自己當初這種自大的想法從哪來，後來聽說過一個佛家的"念"的概念，覺得非常有道理，一個念頭是根源，不顧及後果的去實施他，是根上的肥料，沒錯，我送了那個男生一本書，自我欺騙一般愛上了他，從此深深陷入了如何是愛人的執念里。

1. 而且這個時候，精彩的來了，在我自身的刻板印象里，早戀不對，愛一個人不對，於是我沒日都陷入一種恐懼和懷疑，害怕別人知道我的內心，懷疑別人在背後議論我，青春期最易發生的自我意識過重和過於敏感發生了，我變成了一個總是低頭，不敢抬頭見人，別人一耳語就渾身出汗的狀況。自我矛盾，敏感多思，疑懼焦慮。

2. 我並沒有對這位男生表達過，然而我先後以幫助他學習自居，(現在自認為很臭不要臉)的送人家書，給人家寫紙條，所以陷入第二種執念----他，到底喜歡我嗎？
之後一些事簡直沒臉說，父母以為我心理產生困擾，跟班任溝通，班任找到了他，讓他開導我，致使在班任和這個男生面前沒法抬頭，感覺自己是精神病啊……明明是少女懷春啊，他開導我在網路上聊，我是這麼說的: 我覺得總有人在背後說我是因為，我覺得別人以為我喜歡你，怕別人誤會，就是明擺著告訴別人，你別喜歡我，我怕你喜歡我，我也不喜歡你的意思嘛，哎
3. 而且，，。我還認為。。。他長成那樣，肯定沒人跟我搶，放心裡意淫也有安全感啊，結果.....不說是搶吧，就是總有一種怪怪的想法是我的一個朋友喜歡他，媽蛋，連帶我朋友給懷疑了，懷疑太可怕了，好在跟那個朋友現在還是朋友。

大概就是這樣吧，一個少女不正常的性幻想，思維強迫了三年多，直到現在已經快痊癒了，期間嚴重到去看心理醫生，跟沙盤師成了朋友，現在大二，讀生物醫學工程，一個可以解決健康問題的電子工程類專業，我說過自己要學工科，成真了，雖然因為這件事沒有達成我的夢想，再也抓不到了，但是，怎麼說呢，可能用宿命論來說，一切存在都有其原因，用雞湯來說，一切都是最好的安排。年輕會做錯，也會想錯吧，長大就好，繼續前進就好。

把心裡這點弱勢全說出來真是好尷尬，但也更明白了自己當時的傻和天真，當我能重新的站穩，會放鬆，不失眠，能心平氣和的承認自己長相醜陋，並且不氣餒，繼續努力之後，我覺得自己終於是自己了，我沒有成為別人口中因為失戀而捨棄自己生命的人，還要好好活著，真誠的面對自己，去他媽的的事都隨風去吧！

我聽到我自己對自己說：我要和你做個遊戲，規則由我制定，若是你能贏了我，我便放你走。

嚴重的時候很壓迫，感覺自己身上有無數塊大石頭一樣，喘不過氣來。最嚴重的時候就是覺得只有死才能解脫。

別跟自己的死磕，吃藥。

使勁把上門牙和下門牙對擠，腦補隨便哪一個被擠崩出去或者被壓進牙槽里。夢裡都在做這個動作。

事事跟自己過不去，

說起來我的強迫思維從小學開始吧，某天心裡產生一個問題宇宙之外是什麼，然後就一直想，必須要在心裡給自己一個答案不管對不對，不然就是心裡焦慮堵的慌，之後碰到很多東西就會想這是怎麼來的怎麼操作的，想不明白無法給自己一個合理的解釋也是心裡難受的不得了
接著又是看電視電影或者現實中某些場景時要在腦海里重複一邊他的動作如果不能回想起來就反覆看那一個動作是怎麼做成的甚至想搞個慢回放！！！還會自己跟著比劃。最可怕的是現在，我整天沉迷於研究別人和自己的臉型，還會在紙上畫，我天我怕整本課本都被我畫滿了各種臉型，但就是覺得自己畫的不像！所以就反覆反覆畫，打開圖片照著畫，有紙筆的時候畫在紙上，沒紙畫在手心裡，閉上眼睛滿腦子都在回放各種臉型，有時候放映不準確就睡不著著急！
唉我真是身心俱疲什麼是個頭啊！

我不知道我的算不算，但我不想回憶太多，所以只回憶其中一件事，怕回憶多了腦子陷進去。發生在高三第一次模擬考試，第一科是語文，先貼條形碼，我手抖貼歪了，以至於整個語文考試都在想我條形碼貼歪了，不能專心答題，想我不能在想這件事了，可是有想起來了，一次一次強迫自己不去想，結果總是失敗的。語文作文都沒寫，150分滿，得了70分……當然，那一次模擬哪科都沒考好。
後來又發生一些事情，折磨我一整年。現在大學了，還好高考么發揮失常，現在我覺得如果是強迫症的話，我已經好了，現在做做微商，看看書，學學習，跑跑步，突然感覺其實生活真美好

從小學到現在的一些經歷吧目前大二了我的比較奇葩我會想到以前看過的電視劇里的人物想不起來名字就會心慌會覺得他是不是不存在的是我虛擬出來的只有我一個人記得了要怎麼辦第二天早上會跟家裡的人形容那個人物是怎麼樣的你們知道嗎也許會覺得比較可笑吧上了初中歷史書上有一張圖片就是一個男的跪在地上另一個人舉著一把刀那張照片真的嚇了我好久這個人是死了的他叫什麼名字啊怎麼辦都不知道初二轉學去了一中情況開始好一點因為在小學我是沒有朋友的當時很胖同學的惡作劇讓我開始封閉自己自己跟自己玩不好意思...我寫的有點亂初二交到了好朋友每天晚上在寢室有人陪我聊天了這種思維強迫也慢慢沒有了像沒有發生過一樣
現在大二來這個學校狀況不是太好大一準備退學回家之後爺爺說「不想讀就不讀了吧」那段時間沒有人刺激我我媽說「這段時間我們對你都很小心翼翼沒有人怪你」可是能感到他們對我真的好失望後來還是回到了學校枕頭旁邊固定放著紙因為我真是太累了啊我控制不了我的時好時壞這種情緒會讓我的男朋友感到很無辜他感覺自己已經陪我了我為什麼還是會因為他在陪我的時候有一分鐘去跟別人說話了而發脾氣無止境的鬧分手情況好一點了我會哭著跟他道歉我知道是我不對那些傷人的話都是我撒謊的我跟周圍的人說我好像有點不正常了跟她們形容我的情況她們覺得說我在開玩笑真是太累了阿

我高中的時候，是這樣的：我不知道怎麼回事，每天早上起來，腦海里就會浮現我熟悉的人的一張臉，而且是過幾天就換一個。
而且，我根本沒法思考問題，一思考腦海里就是那個人看著我，對我笑。
我就在腦海里罵他，你怎麼不去死，憋在我腦海里待著行不行？
然後我就能看見他在哭…
我就問心理老師咋辦啊，我好難受。我沒法學習啊。
講真，強迫症對學業的影響不是一般。
我真不敢和別人太多相處，怕一相處腦海里他媽的沒完沒了，心理老師問我，是不是對他們懷有什麼強烈的感情，讓你一直想他們，我表示完全沒有，就是偶爾腦子裡閃過一個身影，然後腦子就強迫自己去捕捉，拚命的想。
我有時候覺得自己都喘不過來氣，我覺得不喘氣腦子裡就不會有什麼亂七八糟的了。別人表示不能理解，父母也是，他們覺得我是不是神經了
我覺得可能是壓力太大了吧，畢竟在高三，再有森田療法我也試過，挺有用的，雖然我現在思維強迫還是有點。

希望大家不要不重視思維強迫，真的很嚴重。