做一個孤兒是怎麼樣的體驗？

12-05

前兩天中秋節剛好有事沒回家，自己一個人過的，在去超市買泡麵的路上突然覺得自己好像有點孤單，有點可憐。又想到如果一個孤兒也許這樣的情景不知經歷過多少遍。不知道孤兒都是怎麼長大的，希望他們都能過得幸福。

說說我吧，只能算了准孤兒吧。 14歲開始到20歲，我們家一口氣走了七人，兩個癌症，兩個車禍，還有三個也是生病，最早是外公外婆，接著是爺爺，母親，爺爺（爸爸義父），姐夫，最後是父親。尼瑪，原來好好的一大家子，後來只剩下我和姐姐了，是不是比余華《活著》裡面的富貴還富貴啊。

外公外婆爺爺去世時，對我觸動不是太大，雖然感情都很好，但畢竟從小不是他們帶大的，所以對他們並沒有太多依賴。打擊最大的是母親的去世，那時是我剛上大一，母親得了癌症，但是他們怕影響我的學習，就沒有告訴我，後來我才知道那段時間母親每次給我打電話前，總是先把3眼淚哭干，她怕在和我打電話時控制不住自己哭出來，而被我發現她的異樣，那時真的很傻，竟然一個學期都沒有發現母親的異樣。後來放假回來，當我推開家門，發現原本一百一十多斤的母親只有五六十斤，骨瘦如柴，皮膚蠟黃，我抱著母親痛哭，才知道母親得了絕症。我到家的第十九天，母親離開了我們。母親臨終前對我提出的唯一要求就是要考上研究生，我含淚答應。
母親走後的一年，我幾乎混混沌沌的，夜裡經常被噩夢驚醒，學會了抽煙，有時什麼也不想干，沒心思去學習，沒心思去參加學校各種活動，就喜歡一個人到學校外面一個無人的地方，有時一呆就是一天，那一年成績落下很多，六級沒考過，各科成績也只是勉強及格。
但是我知道自己不能這樣啊，答應母親的事，得做到啊，後來強迫自己去上課，去圖書館，那年還好，過了六級，得了國家獎學金，入了黨。
一切開始好轉，但是，但是啊，剛結婚的姐夫和父親接連車禍，而且處理姐夫和父親車禍的竟然是同一交警，清楚記得當父親車禍後我去找那個交警時，他吃驚的說你怎麼又來了啊，是啊，我怎麼在兩個月時間內找他兩次啊。誰想去找交警啊！
我和姐姐成了孤兒，也成了這個世上相依為命的親人，姐姐本來在老家，怕一個人觸景生情，也辭掉工作一個人去了上海，我在離上海千里之外的城市繼續我的大學。
那時整個人完全自閉了，不想和任何人交往，哪怕是多說一句話，一個人去上課，一個人去圖書館，一個人在校外瞎逛，一個人抽煙，一個人喝酒，甚至是一個人吸毒（很奇怪的是為什麼說吸毒會成癮啊，吸了冰後，沒有別人所說的興奮，飄飄欲仙的感覺啊，只有頭皮發麻，睡不著，毒勁兒過了後就感覺到特別乏，有些骨關節疼，臉色蒼白，所以吸了幾次後再也不想吸了，後來再也沒有吸過），甚至想自殺，但是想想，不能啊，我要是死了，我姐姐怎麼辦，她不是更痛苦嗎，在那種情況下，真正體會到相依為命這四個字的真諦。
就這樣頹廢了幾個月，時間已經到了大四上，母親的遺願再次提醒了我，不能這樣下去，再這樣就徹底廢掉。大學幾年，成績雖說不差，但是也沒達到保研的標準，只好自己考，如果報考本校的，相對容易些，但是決定報考國內專業top1的學校，那樣就能給自己些壓力，有壓力才有動力，才不會亂想。大四的上學期，一直泡在圖書館，學習，學習，還是學習，不能讓自己閑著，不能讓自己放鬆。後來運氣很好，最後考研考了第一，如願進入帝都的大學。
再後來，順利畢業，考了長三角某個省會城市的公務員，接著結婚，生子，也當了個小領導。
再後來，和妻子離婚了，原因是性格不合，離婚時兒子四歲。
現在說說家庭變故對我性格的影響：
1.自閉。嚴重的自閉，以前我的性格很開朗，大學剛入學時，就加入了學院辯論隊，而且是最佳辯手，平時和同學打成一片，打牌，喝酒，一起鬼混，狐朋狗友一大群，其樂融融，不亦樂乎。後來完全自閉，喜歡一個人，研究生階段，平時兼職，假期一個人周遊全國，除了台灣港澳沒去過，其他地方都去過，而且都是一個人，很任性，不管有了高興或不開心的事，跑到車站，買一張馬上要開的車票坐車就走，而不管去哪裡。喜歡一個人坐著公交車，從始發站坐到終點站，再坐回來，一個人看著車窗外發獃，無所事事地。工作後性格好了些，開始交往朋友，有了固定的朋友圈，現在幾乎正常了。
2.孤獨，這是最大的心裡問題。以前單身時，最怕放假，於是每年放假就一個出去，最怕過節，特別是春節，曾經一個人在鳳凰過春節，工作後結婚前，每逢除夕初一，最喜歡值班，即使不是我值班，一般也和同事換班，只有值班在單位，不然不知道春節怎麼過。還有就是工作或生活中遇到難關，連個訴說的人都沒有，就這樣自己悶著，有時感覺特別無助。
3.敏感。別人一句隨意的話就有可能觸及到我的神經，和前妻分開的主要原因也就是我的敏感，加上我們都是不善於溝通的人，孩子出生後，她媽媽過來帶孩子，雖說是自己的家，但是因為敏感而感覺不到歸屬感，因為一點小事就會悶悶不樂，矛盾越積越深，最後導致婚姻的失敗。其實她和她家人待我還是不錯的，現在前妻在國外，孩子就是我和她媽一起帶，雖然婚姻不再了，但是沒有仇恨，沒有成陌生人，也挺好的。

內心缺乏安全感極其敏感，不喜歡過年不喜歡端午，看到別人一家其樂融融的時候會暗自傷感。甚至一個雨夜也能讓情緒崩潰，不習慣欠別人任何東西，不習慣被愛。。無論發生什麼事，被欺負不管對方多無理, 或者你有多委屈，即使生病住院，也會默默支撐獨自逞強，因為你清楚不是別人，你沒任何backup。

我不能倒下，因為身後空無一人

遇到超級喜歡的人連愛的勇氣都沒有。尤其是女孩子，講真。

母親在我12歲的時候因病去世，父親去年因病去世，我今年27歲。還有兩個姐姐，她們都已經結婚了。
今年過年的時候，姐姐她們都去旅遊了，她們也不想在家了，冰箱里姐姐幫我準備了很多炸好的食物包好的餃子和水果等等。
我是家族長子，大年三十，先回老家農村，給爺爺祭拜一下，給母親祭拜一下，然後回市區，去陵園，給父親祭拜一下，然後回家放鞭炮。
沒吃餃子，晚上8點，自己一個人在家，吃了點水果，炸肉，然後睡著了。醒來春晚已經結束了。呵呵！
對了，我的初戀，或者說第一個暗戀對象，或者說是發小，同桌了三年的一個女生，已經變成了哥們的一個女生，過年期間，正月初八，自殺走了，據說是為情。
有時候沒事做，就開車去陵園，陪父親說會話，陪老同學說會話，擦擦墓碑。
今年中秋節，沒吃月餅，不想吃，可能是從小不愛吃月餅吧，應該有10年沒吃了。自己一個人過的。

有些時候，被拋棄了比他們不在了要難過一百倍。

沒有去愛人的勇敢，不敢把自己內心的孤獨告訴別人，只能在四下無人的夜裡循環，痛苦難受。自己抱住生來孤獨又深情的自己

就是要努力賺錢攢嫁妝，不然就不要結婚了，會被男方家人欺負死的

經常有活不下去的感覺

我，1994.12來到中國社會主義社會的一片農村土地上，不知道什麼是父母不知道什麼是吃飯睡覺，六歲以後才知道哦我是要吃飯睡覺的，十一二歲才知道，哦原來我沒有父母，父母是可以給自己提供吃飯和房間的。人被情慾纏身，我被親情慾望纏身，每一個別人家裡的普通事件，例如過節，結婚，聚餐，心裡不是滋味。沒人教啊，完了就自己認為啥是對的就去做，讀書對咱就去讀書，讀到高中感覺考不上一本，無望了，算了。這情況，讀啥，不如打工，帶了親戚給的和農作物的錢來到西安打工，一干就是兩三年，這兩三年，好多次想的是，有啥意思，不如離開這世界，不欠這世界，這世界也不欠我。
我不喜歡打工，天天被人刁，活做多，被刁最多，工資最少，無故罰款，條例苛刻(這是我後來才知道的，在那種環境下想不到這些，只是當時不想要這種生活)。
想死但心有不甘，得留點東西在這世上，證明來過(後來我想我這樣思想是怕死吧)。那是2015 .3月的一個偶然的機會我去圖書館借書認了一個自考的人，不想這樣打工的我重新燃燒了讀書的慾望，沒文憑沒背景底層的工作究竟做到何時，更重要的是我不喜歡這種生活。(自由慣了的我，是個想做什麼就去做的人)那一晚回來我心情激動沒想到這樣也能獲取大學文憑，自此走上了自考道路，截止2017.7，我相繼考取了專科，本科還有幾科年底考完。
2015到2017.7月這期間為了給自己創造學習環境，不斷換工作種類，環境，地點，為了考試，跑過北京，重慶，河南等地，暑假寒假出去打工，回來就學習。這些日子坐在火車上，路過的風景記住了我，不管未來如何，我這樣活過了，也做了自己想做的事了，重要的是，我的精神狀態，生活態度慢慢好了，我欣慰。
自考文憑不行的，2018.12月份我將走進全國研究生統一考試考點參考。沖一所重點大學。就只能想後兩三年的事了，一個人真的有很多時間去想，也可以想很多很遠，但丟掉這些包袱，只管踏平走穩當下的路，生活的路就這樣緩慢打開吧。
我想過，別人也問過，你不如打工，還能攢點錢娶個媳婦兒。我考慮過不論從家庭，哲學，人類學，社會學，這幾個角度來說我沒有義務這樣去做的。我是這樣想的，自己經濟能力不好連累了我的伴侶也不好，伴侶和我經濟上不去，又產生一個不能享受好一點教育和生活的我的孩子嗎?我不會這樣做的。至於自己以後造化如何那盡己力，聽天命。
我分享一些自己的故事，讓我們這群人讀到更多關於孤兒的故事，共同勉勵，以較好的生活態度來面對生活是我寫這個小文的原因，也希望更多的我們這樣的人連成一片，一起玩耍，一起努力。孤兒們很容易迷失，絕望，我繼續踏步人生路的原因是:第一我不能白來一趟。第二，我沒有後路。大家失落，難過的時候是不是也這樣想呢？

尷尬。

在開家長會的時候
在過父親節母親節的時候
在大一住宿一個人鋪床整理宿舍的時候
還有在我5歲的妹妹問起他們去哪了的時候
不知道怎麼回答

Some of us, unlike most of the privileged one』s, value and solely desire a mother』s love.

我們中的一些人，不像那些大多數的特權一族，我們僅僅看重並渴望母愛。

畫個媽媽睡在她懷裡超感人公益廣告

焦慮唄
錢倒不是很缺但極其害怕沒錢我也不知道為什麼

能有什麼體驗呢？不想過年，不想過元宵節，不想過中秋節，不想過端午節……

有兩個我

我不是孤兒，但是我讀陳情表第一句讀哭過：
臣密言：臣以險釁，夙遭閔凶，生孩六月，慈父見背，行年四歲，舅奪母志。
六個月的孩子哪裡知道父親是不是慈愛，四歲的孩子又如何確定母親守寡的意志真的是被舅舅改變的？但是在鄰居小孩說自己沒爹沒媽的時候，在祖母為了養自己又熬夜做針線活的時候，靠著這樣一點幻想心裡多少可以好過一點吧？

1歲半喪母以及喪弟，16歲喪父。不想走出來

那種對父母又愛又恨的情感，跟他們沒陪我長大就走了，又懷念從前的生活

不知道怎麼愛別人，沒有愛的能力，不敢談戀愛不敢結婚，覺得自己缺愛，真的有人愛我又害怕想逃，覺得自己這輩子就一個人孤獨終老

我對孤兒的理解是，還沒結婚，沒有父母。其實妹妹比較符合孤兒的定義，我畢竟年齡比較大了。
說說我的故事吧。
我三歲的時候，父母離婚，我被判給了爸爸，在農村老家跟老奶奶一起生活，爺爺奶奶跟爸爸一起搬家到了郊區，經人介紹跟繼母結婚，生下了妹妹，妹妹比我小8歲。
妹妹2歲的時候，爸爸被診斷出了慢性肺病，繼母起訴離婚，把家裡值錢的東西都帶走了，留下了3歲的小妹妹。
其實那時候，我還是挺沒心沒肺的，我不介意別人知道自己的家庭狀況，甚至還跟同學們開玩笑一樣說起來。父母離婚怎麼了，我還有爸爸，我還有疼我的爺爺奶奶跟姑姑，姑姑對我比對她親女兒都好。
在我21歲那一年，爸爸去世了。一場小感冒，從入院到去世，僅僅4天的時間。從此爺爺奶奶帶著我跟妹妹生活。我是家裡唯一的青年，跟不上時代的爺爺奶奶與不懂事的妹妹，都要我去操心。
到現在已經4年了，我換了一份工作，從來沒有對新同事們說起過我家裡的情況，我承認，我很自卑，我不想讓他們知道我無父無母。
父母離婚之後，那個我應該稱之為母親的人，從來沒有來看過我，即使坐車不過一小時的路程。我總是忘記，以為自己就是一個人。
作為孤兒的感受？不想別人知道，在陌生的環境里比較放的開，有什麼事情沒有人替自己分擔。不喜歡過年。