當你負能量爆棚時你怎麼做？
可以分享一下負能量爆棚後重新灌入正能量的方法嗎？
一個很空但很有效的方法:接受那些負能量，接受自己最原本的樣子。
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前方大片個人負能量，慎點。————
最近一次負能量爆棚就在前幾天。——先啰嗦一下背景。考慮了很久，過了年把教師工作辭了，編製也不要了。所有家人親戚原同事都說我傻，幼稚，衝動，把社會想得太簡單等等。一句也不想辯解，我知道自己在做什麼，得失是什麼。頂著家人的不理解，從小縣城來到武漢，找了個教輔編輯的工作，比較安靜枯燥，工資緊緊巴巴，日子四平八穩，閑暇時間做自己喜歡的事情。感覺得到自己在一點一點提升，笑對社會的殘酷和寬容。
是的，我只是從一個圍城跳到另一個圍城。可是我享受這樣的安逸，我對自己的生活心安理得。讀書的時候我想做兩個職業，要麼教師要麼編輯，我覺得自己觸到兩個職業的皮毛了，並且選擇了一個職業開始笨笨地慢慢地努力。所在的大行業都是教育，我的積累沒有白費，我的方向沒有偏差。
可這些想法在舅舅的一通電話之後開始鬆動了。
前幾天一個晚上，我有事打電話找舅舅幫忙，似乎他心情不太好，很不耐煩。說了幾句聊到我的工作，於是莫名其妙開始說教:你有啥目標？你穩定的工作不要了，出去闖出樣子了？現在的工作算個啥，隨便一個大學生都能做。要闖就拚命掙大錢，你這晃晃蕩盪到啥時候？攢了多少錢了？工作不像樣，婚姻也沒著落，你就是沒個主心骨，做事兒不考慮後果。你就打算一輩子晃下去？想想你爸媽，想想你弟，你是老大，你以後靠啥幫襯他們？…………
掛了電話我孤零零地蹲在黑暗裡壓著聲音哭。我難過的不是他指責我，而是他一個將近五十歲的人，不好過了就要別人也不好過。他說的問題我想到過，可是我不能讓它們像鞭炮一樣每天在腦子裡炸一遍，那樣我會壓抑死的。
接下來幾天，我的負能量被引爆了。我所有的自信似乎都沒有了，所有的信念似乎都瓦解了，所有的笑點似乎都冰凍了，所有的正能量似乎都被屏蔽了。我像一個被吸光了陽氣的空虛的軀殼，愁眉苦臉地麻木地機械地上下班，開始失眠焦慮，吃不下飯，注意力渙散，不想跟人說話。腦子裡全是零碎的念頭，早上一睜開眼就開始情緒低落。
姑娘，你虛歲27了，感情無疾而終。
同學都結婚生娃了，你還沒有男朋友。
相個什麼親，找著打臉嗎？
期待什麼合適的人，別幼稚了。
羨慕什麼婚姻，能長久嗎？
父母親戚的婚姻多糟糕你看不到？
生了孩子你養得起嗎？養得起你教得好嗎？
房價這麼貴買得起嗎？
車子這麼費你耗得起嗎？
你出自寒門，成不了貴子啦。
你就算不辭職，一輩子可能也不會是名師。
你在城市漂泊打拚，一輩子可能就碌碌無為。
你年紀大了能做什麼工作？
老了沒保障怎麼辦？
父母年紀大了，你還掙不到錢，他們生病了怎麼辦？
弟弟還在讀書，你責任多著哪。
你後悔讀書時不勤奮，重來一次也照樣不優秀。
你長相一般，再打扮能漂亮到哪兒？
你乾癟清瘦，再怎麼鍛煉一樣沒胸沒屁股。
你的職業方向選對了嗎？
你的生活真的有意義嗎？
你看再多書什麼用，跟自己裝逼嗎？
你學畫畫幹嘛，有進步嗎？
寫什麼寫，哪篇寫得好呀？
現在的工作多枯燥，你沒做夠嗎？
做得好了也沒人讚賞，費什麼勁哪？
路上來來往往的人們在追逐什麼？靠匆忙來顯得充實嗎？靠充實來顯得有意義嗎？
……
快被各種負能量炸碎了。我能意識到自己鑽到牛角尖了，也想調整情緒擺脫糟糕的狀態。可是讓自己積極快樂的能力好像消失了，任憑自己焦慮。
我只能接受，自己就是個平庸普通的人，可能一輩子也只能平庸普通。我沒有高深的見解，不是救世主，顧不了太多，無能為力則不為，有能力就解決。
我停下手頭的工作，去看別人的生活。看到眾生皆苦，眾生皆有平庸。
我願意麻痹自己，只要我健康的生活可以回來。
慢慢的，負能量就潛伏下去了。生活正常了，才有力氣解決它。吃很多甜品，感覺甜的食物可以讓人有好心情
看悲文，看到自己痛哭流涕，大哭一場發泄一下
看勵志的視頻，比如有一段時間我看力克胡哲的視頻看到哭了一晚上。第二天鬥志昂揚
出去鍛煉
和朋友出去吃東西唱歌傾訴，把所有不開心都說出來
因為本人二十多歲了還是不會抽煙喝酒所以沒試過抽煙喝酒來發泄
以前初中非主流時期曾經自殘過。有一次特別難過，下手很重，手上留下兩個疤到現在六七年了還在。所以孩子們請不要輕易搞非主流自殘。。。你以後會後悔的。。長大了想起來會感覺自己以前好傻（；￣д￣）
自殘，大哭，撕心裂肺卻沒有聲音的哭。
抽搐，心絞，想從高樓上往下跳。
跑步做運動 總之出一身汗，然後找朋友聊天
一個人待著，不要把壞情緒傳染給別人
那就一直走一直走
從城市的這一頭走到另一頭再走回來，各種小巷子，江邊，哪兒人少就往哪兒走
太陽落山了，繼續走，風塵的味道嗆著了鼻子，那就哭，使勁的哭，哭夠了，繼續走
走到你餓得不行了累得不行了，就找個地方好好的吃一頓，美美的睡一覺，醒來，什麼都會淡了
午夜十二點的鐘聲
凌晨三點多的商業街
凌晨五點多的大橋
當你真的走的靜下來
你會發現
這城市遠比你想的美好
上知乎找「當你負能量爆棚時你怎麼做」
我會安安靜靜的去超市買好幾包大袋衛龍 再買好幾根雪糕 然後一次性吃完 然後一個人大哭一場 並對自己大吼一聲 傻逼哭完了 還得去奮鬥啊 這就發泄完了 然後該看書看書該出去兼職兼職 渾身充滿正能量的復活（不過我感覺我還挺好的 這種方法一年也用不上幾回 畢竟我是個陽dou光bi的妹子）
生活就是一個太極圈，永遠在那循環著，春去冬來潮起潮落，從自律到迷茫，從偷懶又到勤奮，人也是如此，如磁帶一般，翻開A面，B面驚人，所以最近我又到了低潮期了，喪地無可自拔。
具體表現形式為，有目標卻無動力，有夢想卻無鬥志，每晚睡覺時想著明天一定要做什麼事，醒來卻又是渾渾噩噩地混過了一天，漫無目的地接收著四面八方的信息流，腦袋卻運轉不起來，只能任憑其堆積再堆積，幸運的是腦袋不是倉庫，腦袋雖不運轉卻能自動遺棄，留下一片空白，不然非得爆倉不可。
不過倒是發現有意思的現象就是世人的腦袋越來越大了，或許是堆積的信息流越來越多了吧，卻是不如古龍大師，五短身材，碩大腦袋，蘊藏著無數俠骨柔情與孤獨寂寞，我們的大腦袋裡多是一灘發著惡臭的污水。
我也疑惑為何我會在這萎靡不振的時期還在苦逼地碼字，又不是工作，也沒什麼盈利點，圖的什麼，思來想去也是為了年初立下的那個flag吧，越長大越難成為一個言出必行的行的人了，可堂堂七尺男兒砸下的吐沫釘還是要完成的，大不了就水一點嘛，大不了就把自己的負能量分一點出去嘛，只不過我們都得承認精神飽滿和強打精神，做出來的事兒是不一樣的，這篇文章想來也是滿滿的喪味。
老話說痛苦是能轉移的，那萎靡不振應該也是可以通過分享來減輕一下的吧，那就請各位觀眾老爺們一人幫著分擔一些，讓我早日從黑色區走到白色區吧，畢竟你們都是愛我的，也想早點看到精神飽滿的我的是吧。
面對低潮期，我以前也嘗試過反抗，以目標，以慾望，以意志力去喚醒深眠的鬥志，強打精神去幹些正能量的事，結果卻是力竭聲嘶十年寒窗只換來還有人更好的悲傷結果，最後活生生把自己憋瘋成五秒真男人，在塔下把學霸強殺。
月有陰晴圓缺，意志力也需要休眠恢復，不如換種思路，順應潮汐規律，在低潮期就靜靜地休息，少點折騰，讓身體和精神完成蟄伏蛻變，避免過勞，讓血液也流地順暢一些。
最近喜歡做浪費時間的事。時間這麼寶貴，拿來工作和學習一點也不快樂。喜歡發獃，喜歡花很長時間通過縝密的邏輯在知乎上和人撕逼，喜歡打遊戲，喜歡研究狼警悍跳話術微妙的差別，喜歡拿著喜歡的書呆在一起曬太陽，看幾頁或者只看看封面就很有味道。最喜歡坐在天台的邊緣看著夕陽喝著最愛的酒，眯籠著雙眼感受夕陽緩緩降落，感受甘醇濃郁的液體混合著甘津流入喉嚨，吐著氣，帶著一抹黑醋栗的香氣，放開心神體會那絲暈眩的麻意，對著腳下的世界咯咯地笑著。所有這樣度過的時間，才是真正屬於我的時間。
還好還有酒啊，我想就才是世界上最偉大的發明，研究出最好喝最烈的酒的人才應該得諾貝爾獎。唯有酒才能讓被自律被工作包圍著的我們掙脫這些反人性的東西，回歸當初在母胎中冥冥中有自我的胎息狀態，在那短短的賢者時光中拋去塵世倫理賦予我們的枷鎖，讓最本質的天我呈現，也只有在酒面前，我們才會臉紅心跳，暈頭晃腦撕去偽裝成為懵懂少年，看著那不一樣的自己。
今朝飲一杯，歲月輪迴轉，那千金裘五花馬的詩劍少年對我舉杯示意，那爭渡不知歸處的嗜酒才女對我醉眼如絲攏發微笑，那鍾情著他炫麗星空的偉大畫家帶我走進他的畫廊，還有那刻薄詼諧的王爾德與我暢談著世間真相，最後我們在天空與大海凝望成視覺焦點又極速墜落，噗通一聲墜入無邊的黑暗留下對生活留戀的雋永與唯美。
在沉淪里，看著天空閃亮的啟明星，那些從前想不通的問題，也被戳穿了假象，天地那麼大，你並不是唯一的主角，你不需要那麼有夢想，那麼堅持，那麼積極，那麼陽光，你只知道時間不會停止，生活也不會停止，這個地方沒有你想要的陽光，你就離開這座城市，到荒野去採摘你渴望的嬌嫩的野薔薇，天然的清新脫俗。
最後你滿滿的負能量，妥妥的硬道理，咋還不幹了這一杯去上天呢？
因為我今天下班早啊，我隨遇而安啊！
佛曰：天睡我睡，天醒我醒，吃飯的時候吃飯，睡覺的時候睡覺。那麼該喪的時候就該喪，該放飛自我沉溺誘惑的時候就該好好去享受你的自我，專註而又無可自拔。
讓我們高唱：負能量萬歲，萬歲，萬萬歲。讓妄想和荒誕環繞，踢翻那碗毒雞湯，做個花樣的直率少男，怎麼舒服怎麼來。
不想理人也不想被打擾。關機睡覺。
醒著的時候做什麼都不對。打開ipad隨便找個比較搞笑但又不會很吵的片子看。其實也沒在看，害怕太安靜，尤其晚上。
會很厭世，會想自殺。
但還是會想一些值得自己活下去的人和事。
會買些甜食，吃過好像會好點。（不知道是有科學依據還是心理作用）
- 扔掉所有的社交賬戶。
- 刪除所有的微博、朋友圈。
吃吃吃～從我第一次失戀開始就發現我心情不好的只要吃就能解決的時候，從此以後一發不可收拾
哭出來唄。
負能量平日或多或少有點，真說到負能量爆棚想了想有四次。
我是個男的，在負能量爆棚的時候也會哭，有喪禮後坐在屋裡突然的嚎啕大哭，也有晚上獨自一人痛到深處的落淚。
這沒什麼大不了，誰也不是鐵板一塊，與其忍著倒不如原始直接得發泄出來。打飛機，進入賢者狀態思考問題
沒錯！
我是來這裡找同類的！因為我就是一個不定期負能量爆棚的人！
幾乎每個月都會神經病一次，不是大姨媽啦，導火索可能是特別小的事情，比如男友不理我，做錯事情老闆說了我，又長痘了，又沒洗頭出門了，買不起包等等等等，然後負能量就會滾雪球一樣，聯想起各種各種問題，進而神經病一樣的暴飲暴食或者絕食，大哭，失眠，焦慮。
也因此跟已經訂了婚期的男友分手了。
找不到解脫的時候會看看知乎，在知乎上看了很多，都教我學會接受不完美的自己，可真的說起來簡單，對於負能量容易滾雪球的我來說，越是說自己不完美，越鬧心。我就是無法接受自己的平庸！既然不能接納，就得找別的出路。
後來我發現，傾訴！傾訴！還是傾訴！需要一個好的傾聽者，是的我沒有想過自己可以自愈，因為真的太難了。一個人苦思，只會陷入更大的悲傷之中。
分手那段時間，有天夜裡我都崩潰了，當時覺得自己難以呼吸要哽咽致死了。給閨蜜發語音，她跟我說，你別瞎想，你現在一個人就是容易瞎想，睡覺吧，想也沒有用。 是的後來我就好了。 可能打字表達不了，我打個比方，負能量的人就像在意淫作詩，敏感細膩，覺得生命的長河裡，自己如此黯然失色，這時候有個人過來說一句神經病啊！一秒破功！有沒有！傾訴的作用就是這樣，你的傾聽者一旦不在你憂傷的世界裡，你就很容易跳出來。因為大部分的負面情緒都參雜著無病呻吟。
突然慶幸自己性格里除了敏感的負能量，還有比較強的自律能力。自律讓我的生活井然有序不至於崩掉。情緒可以崩，感情可以崩，工作和生活還好沒崩過。
現在對我來說，負能量就像我的夢魘一樣，既然趕不走，就既來之則安之。目前找人傾訴算是湊合能平復一下，說是傾訴，其實就是吐槽，把導火索，聯想到的不開心的事情，陰暗的，懦弱的，卑微的全都說出來，不掩飾內心，全都說出來。
這樣的傾聽者不好找，我跟男友分手後是找網友解決的！沒錯！我都不敢相信我一個這麼理性的人會找網友，哈哈哈！無欲則剛！
現在我的負能量和夢魘，都不太怕了。負能量爆棚的時候，我會跟他聊，然後回頭看著自己奮筆疾書敲那些字自己也覺得好笑，就會猛然發現原來是神經病犯了。
順便說一下夢魘，以前夢魘是恐懼，現在每次夢魘了，我都會告訴自己，哎，怎麼又夢魘了，然後就回憶自己是什麼時候睡的，是不是該起了，如果該起了，就嘗試動一動腦袋，如果動不了，就順便嘗試一下大叫，反正夢魘裡面大叫沒人能聽見，一旦醒了，就再也別睡不然鐵定會繼續夢魘。如果今天接下來沒什麼事，就心理暗示，沒事不用起接著睡吧，沒有罪惡感的時候夢魘也就沒了。
負能量爆棚和夢魘兩座大山，此生怕是摔不掉了，我不奢求可以自愈，但求未來能有一人，如晨間的光，如雨後的風，化作鎧甲，不再心生畏懼。
用盡全身力氣去哭
接受自己
接受現實
做喜歡的事情
買喜歡的東西
吃喜歡吃的東西
讓自己好好睡一覺
寫出來
1.砸東西，用衣服砸。（這是不破壞東西的好方法，前提是你衣服結實）
2.大哭。（一定要出聲啊）
3.看書或者聽音樂。書選擇平時最愛看的，比如我喜歡的朱炫的《年少荒唐》，或者是《你今天真好看》，《一品芝麻狐》這種繪本。音樂是兩種極端，要麼輕音樂要麼重金屬，偶爾也會選擇那種中世紀古老的調子。
4.去睡覺。
就這樣。僅限膽子大的，最好是男生。
洗個熱水澡，提一罐啤酒，在晚上12點出門，在深夜無人時，夜遊你白日里熟悉的每一個地方。酒壯慫人膽，你會渾身微微燥熱，變得陌生的黑夜的世界不會讓你恐懼，你只會感嘆，星空好美，路燈好美，蟲鳴好美。
夜遊，忘卻一切的孤獨感要麼讓你思考人生，要麼讓你忘記人生。restart your mind，soul，and life。
負能量會從你身體里被驅逐，融入黑夜，被遺忘在腦後的。寫字。
聽歌。
洗澡+唱歌
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