驚恐障礙（急性焦慮症）痊癒是一種怎麼樣的體驗？
兩年前 我如往常一樣熬夜
一瞬間胸悶 氣短 心跳得飛快 渾身發抖 手腳冒汗 頭皮發麻 感覺下一秒我就要死了 後來 失眠 發作 我一直懷疑自己心裡有問題 整天的心慌 莫名其妙的害怕 惶恐不安 稍微大點的動作或者運動都會覺得自己是不是要死了
後來失眠 兩年來沒睡過什麼好覺
一個人呆著就會發獃心慌 哭 恨自己這麼廢物 每天都是覺得自己就是廢物 什麼也不會的廢物 只會等死害怕死的廢物 我怎麼激勵自己都沒有用 該哭哭 笑的時候根本沒有
我想拯救自己 可是心有餘而力不足 我去鎮靜醫院看病說是焦慮症 給我開了舍曲林和阿普唑侖 喝了兩天 副作用太大了 厭食 噁心 渾身無力 頭暈 不真實感 瀕死感反覆發作 感覺所有的癥狀全被放大一直都被死亡的恐懼籠罩著 後來這個葯醫生要我停了 換藥 艾司西普特蘭和勞拉西泮 很好 昨天晚上喝了一片 效果不錯 西普特蘭也沒用舍曲林這麼難受 感覺就是整天暈乎乎的 什麼事都沒有興趣 任何事都沒有 包括玩手機 行屍走肉 整個人是沒有什麼情緒的 很焦躁 很不安 看淡一切的感覺 絕望
從驚恐障礙到痊癒到底是個什麼概念Emmm 嗨 好久不見。
現在是十一月十八日凌晨3：49
回來看了看我的問題 有這麼多人關注。很心疼
因為自己與你們感同身受
時隔這麼多月 我早就在這個問題發布以後自行斷葯了。這麼長時間 還是有摩擦 自己感覺已經慢慢的變得開始好起來，也可能是在學校裡面有朋友陪著有自己想做的事過得很充實 所以焦慮症一直沒怎麼來煩我 抑鬱症偶爾還是會有 相信自己已經開始慢慢好轉了吧。最近過得很開心 因為我這輩子最喜歡的男生在一起了覺得用光了我的好運氣了不過很開心 真的巨開心。看吧 果然活得久一點還是會有開心的事情的。 回來看看 想幫助你們 其實我覺得少喝葯看自己好起來會更好 也算是突破了自己一個恐懼點吧。把心放在別人身上 心一橫 想想 這個病搞不死我不然這麼痛苦 真的死掉了也會解脫吧。把自己的生活弄得充實點吧。 最近過得挺好的 不過以後是什麼樣子也不知道。會不會發作也就是看自己的承受能力了吧。我希望能夠幫到你們。希望你們開心 晚安
離第一次急性驚恐症發作已有差不多四年光景了，，那個時候我讀大二，發作前是毫無徵兆的，甚至在我那段時間學業很順利，生活很規律，不失眠，一日三餐吃飽喝足，和朋友也相處的很融洽，我的家庭也是一直很和睦，父慈子孝的那種，但是就不知道為啥，還記得那時上課鈴聲剛響，單片機的課，突然，腦子嗡的一下，感覺整個人完全懵了，反正那個時候我已經知道整個人都不對了，於是立馬給老師說我要去上廁所，（其實整個發病過程中我的意識完全是清醒的，知道自己在做啥）在廁所里不斷用冷水澆自己的臉，在廁所里跳，還是不對勁，當時我在六樓，我突然有一種想跳下去的衝動，我不知道我怎麼會有這樣的想法，當時整個人很難受很難受，我不知道我怎麼了，我想當的害怕，我只想回家，此刻我只想見到我的父母，於是我瘋狂的跑回我的寢室，想給父母打電話，才想起來當時從教室里出來的很突然，手機什麼的都在教室里，還好當時那素來不通人情的宿管阿姨看出了我的不對勁，願意把電話借給我打，當一聽到我媽的聲音我立馬就哭了，眼淚止不住的流，之前都只是害怕，於是我邊哭邊跑，跑出校門，準備坐車回家，（當時我讀的大學就在我們市裡，我們家在那個市所屬的一個小鎮里）回家的過程發作的更厲害，我開始發抖，覺得自己下一秒立馬就要死了，眼裡的天空開始變黑，天要塌了，我下一秒肯定就會瘋掉，我不能瘋啊，我才22歲啊，怎麼辦，我就要死了，當時我還一個人，還不好意思狂哭，不知道為啥，那樣的狀態我的情景意識是完全清醒的，那個時候我為了剋制自己就要爆發出來的瘋狂，我開始自殘，不斷的咬自己，掐自己，（後來我的兩個手背完全被自己咬的不剩下一丁點兒正常的顏色了，兩個手背全是大大的淤青。）當時我還沒坐公交，打了一個野的，那還是我第一次打野的，在車上我就開始不停的流淚，不停的咬自己，臉上是很痛苦的表情，司機都被我嚇到了，一個勁兒的安慰我，感覺他也是一臉懵逼加害怕，我讓他把車門鎖好，因為我怕我控制不住自己開門就往下跳，我還記得當時那個司機很謹慎的將車門重新鎖了一遍，我還能聽到那個鎖門的聲音，車窗全部關閉，深怕我跳車，大概十五分鐘後我父母接到了我，一下車我就控制不住自己抱著我媽就開始大哭，毫不控制的大哭，一邊哭一邊叫我媽救我，救我，我快要死了，讓她救我，同時不停的咬自己，掐自己，我爸媽也第一次看到我這樣的情況，我媽也開始和我一塊兒哭，拉著我的手讓我別咬別掐了，要咬就去咬他她，我爸也全程一臉驚恐，全家人都被我嚇壞了，我自己也嚇壞了，當時我完全不知道我怎麼了，然後立馬去了鎮上的醫院，當時那個醫生只一直看著我的眼睛，好像他要從我眼睛裡判斷出我到底瘋沒瘋，後來也沒怎麼滴就說讓我下午去華西看，（四川大學華西醫院），中午回到家，發現我爸媽的姊妹都到我家裡來了，都來關心我的病情，大家出謀劃策，算命的要給我算命，這個要帶我去那個中醫那兒瞧瞧，那個要帶我去那個西醫那兒瞧瞧，那個時候我的狀態已經緩和過來了，但是我的神經還是處於繃緊狀態，因為我自己也被我上午的狀態嚇到了呀，而且當時還不知道是急性驚恐症，就以為這是要得精神病的前兆，當時我對心理上的病和精神病還沒有區分的概念，以為只要不正常都會被送到精神病院里的那種病，下午我把立馬就開車載我去了成都華西醫院，只要車裡能坐下的位置，都有親戚陪同我去了，我還記得我姨媽特別容易暈車的人還陪著我去，到了醫院還吐了一胃。。現在重新回想起來才又一次深刻體會到家裡人真的是我溫暖的港灣。去華西看的心理衛生科，都不知道當時為啥就去了心理衛生科挂號，記憶里也沒誰建議和提醒啊，感覺誤打誤撞一樣被我們撞對了，當時是現場挂號，緊急情況也不可能提前預約，我爸也不知道掛哪個醫生的，畢竟都第一次接觸到精神上的疾病，就說掛今天最好的醫生的號，第一次知道原來掛個號都能九十塊錢。。平常挂號不都三五塊錢得嘛。。真的是農村人進城（老爸對我的愛真的是無言的）當時是一個挺有經驗的看醫生帶著一個實習生替我問的診，聽了我的描述，老醫生笑問實習生，知道這是啥病不？實習生脫口而出急性驚恐症。從此，急性驚恐症這五個字，開始出現在我的生活。當時醫生說這個病就是突然發作的，沒有病因，沒有徵兆，就是很突然的，要說追溯原因，最多就從遺傳的角度來看，但是我家從上三代，都沒有誰得過精神病。
感覺自己很幸運，從一發病到確診，很快，就一天時間，中間沒有走彎路，沒有先去求神拜佛，沒有先啥都不懂的亂懷疑自己哪兒出問題了，為啥這樣，
每次心裡害怕的時候都是先前看了一些鬼片什麼的，到了晚上，心裡就會有那種貌似急性焦慮症前奏的害怕襲來，我害怕它發展到第一次那種狀況，所以我會立馬開燈，轉移自己注意力，慢慢的就沒事了，還有發作的情況是可能感情受挫，或者壓力太大，（說實話，我覺得我心理承受能力有點弱，還應該繼續強大內心。。路還遠。。我才剛上路，所以一畢業我才選擇離開家鄉獨自一人來外省工作，這樣才能鍛煉到自己，不然一直在父母翅膀底下護著，也一直長不大，我爸最初還不同意呢，說是萬一我又發病了咋辦，我說我已經知道那病死不了人，再說了自從第一次發病我後來就沒怎麼像第一次那樣嚴重了啊，對這個病我也有所了解，知道發病的恐懼都是心理感受，死不了的，勸了我爸好多，我媽倒是開明得多，覺得我想的都是對的，後來我爸只能妥協，給我去華西開了好多我之前吃的那兩種葯要我帶去深圳，說是預防萬一，唉。。再次感嘆老爸對我的愛都是無言的）心裡堵得慌，就會出現那種急性驚恐症前兆的那種難受。。後來我慢慢的學會了控制這個病的發展，只要有一點苗頭（比如心裡難受）我就開始採取措施，轉移注意力什麼的，然後一會兒就好了，總之從發病到至今四年過去了，就第一次是最嚴重的，後面斷斷續續的有些小小的發病，到都不影響到我正常的生活，都能剋制，再到後來慢慢的就沒有了。。感覺已經好了。。但是我也不會因此放鬆警惕，我知道這病發作是毫無原因毫無徵兆突然性的，所以平常我就多注意心態的調整，對生活的順其自然，不強求，努力做好該做的，然後讓其順其自然的發展，生活上飲食規律，睡眠正常，不失眠（偶爾失眠也是正常人的正常性失眠，比如心裡有事放不下，和心理疾病沒有關係）。
所以我覺得心理疾病還得靠自己，要去做一個陽光照得進心裡的人。希望我的急性驚恐症在我的一生中就來找我那一次，如果後面她又突如其來的拜訪我，希望，我能從容的對待！最後，非常慶幸我有一個非常和睦的家庭，讓我沒有因為發過一次心理疾病從此就一發不可收拾，特別感謝我的老爸老媽。愛你們。
先來條自己以前的回答吧
有哪些鮮為人知的疾病？該如何預防？ - 李晨的回答 - 知乎
再來說下感悟：
嚴重發作過四五次，就是那種失去控制，有瀕死感的那種；最嚴重的一次是夜裡三四點，宿舍，無誘因，打了120，發作過後渾身發抖，就像掉到冰窟一般，白天路都走不了，永生難忘，不經歷過永遠體會不了那種感覺。
那一段也是我心情最低落的時期，被工作、畢業、疾病（當時以為心臟病，還不知道驚恐這回事）等多重壓力壓得都有輕生的念頭，這個時候我非常感謝我的家人，特別在那一段灰暗的日子，我的媽媽、我的小姨不遠萬里一直陪著我；我的前女友，雖然分開了，但通過電話給了我很多鼓勵；華西醫院的邱昌建、彭祖貴等醫生，他們用專業的醫術、和藹認真的態度，在藥物和心理方面給了我非常有效的治療；還有我的老師、我的室友和我其他的朋友們，他們並沒有因為我的這種病對我有什麼歧視，而是盡心儘力的幫助我，我衷心的感謝他們！
回想起來，我認為自己特別的幸運，有關心理解自己的家人和朋友，在一個有精神方面排名靠前的附屬醫院的大學讀研，碰巧看到了關於驚恐的宣傳頁，少走了很多彎路，目前的狀態不錯，基本痊癒，雖然偶爾失眠，有些時間也會有些難受，但是沒有出現失控的情況，不影響正常工作生活。
驚恐是個心理疾病，首先你要有戰勝疾病的信心，然後要充分信任醫生並和醫生積極溝通，堅持藥物治療，最後就是心理治療和藥物治療同步。
最後，永遠不要放棄生活的希望，設定一個力所能及的小目標，讓自己的生活（工作、學習、治療）有動力。
很忙，不能加微信，抱歉。也祝焦友能越來越好~
更新於6.29
最近因為一些事情又比較焦慮，除了廣泛性焦慮之外，明顯感覺到我最恐懼的頭暈和廣場恐懼又找上我了，打算繼續一周五次的有氧（HIIT+跑步）以及瑜伽。雖然六月沒怎麼運動，但之前減肥的成果也保持的很好。
包包里一直放著《精神焦慮症的自救》，不舒服了就看兩眼，雖說有人講這種依賴感也是對痊癒不利的，但是有聊以慰藉的東西總好過於靠意念吧，畢竟焦慮症患者最薄弱的就是勸自己……不過我想即使再發作也沒大礙，畢竟自己已經知道是怎麼回事兒，那還怕什麼，再次好起來不過是個時間問題。
以下原文：
我是焦慮發作兩三個月了，最嚴重的時候也是叫120，感覺就是快死了，脖子軀體僵硬變冷，頭暈站不住，渾身發抖，說不出話。但是送到醫院什麼都查不出來，住了十天腦血管科……自那時至今沒有那麼嚴重的發作過，但也經常發作，只是不會到打120的程度了。每天都有不真實感，肩膀和脖子麻木，頭暈，頭重腳輕，導致不敢出門……慢慢咬著牙堅持，情緒非常反覆，一會兒恢復自己原本的樣子，一會兒鬱悶到崩潰大哭，覺得自己好不起來了。別跟我提什麼以後，根本連一個小時以後都捱不過去。
雖然頭重腳輕的十分嚴重，但是我還是堅持著出門走，小區里短短的路，我練習了好多好多天，現在能頂著暈走。
我現在不想著能好起來，而是想著能跟這種頭暈和平共處，讓它不影響我的生活就行。不然真的啥也幹不了，我以前多樂觀陽光一人兒，我真不能這樣。
很能理解行屍走肉的感覺，但要是想自救，必須要給自己找事做，必須。
我現在能上班了，不過還是非常不舒服。頭暈腦脹，焦躁不安，總感覺自己要暈倒。但是，咋辦呢，日子還得繼續過。
《精神焦慮症的自救》我看了病理分析那本，很受用，但靠它能治好我覺得不太可能。書上講過一個就是不要想著痊癒只能靠自己，適時的尋求幫助。但是honey我感覺還是得靠自己。
我還沒有好，但是有信心，希望焦友們都加油，弄不死焦慮症，也甩它一身大鼻涕，跟它死磕！
2月17號更新
也不知道是中藥的效果還是針灸的效果，肩膀和脖子的緊張這一周緩解了很多，然後就是不真實感出現的比之前少了一點，但還是暈的。整天頭昏昏沉沉，恐曠症依然嚴重，出門吃個飯根本不行，必須有人陪，但還是難受。自己沒法在廣場（或者稍微開闊點的地方）逗留。
能頂著暈在有人陪同下慢跑，慢跑是按照《愛上跑步的十三周》循序漸進的。
不斷訓練自己，比如今天走100米，明天就嘗試走120米，這種。
只要不是非常難受就堅持下班後做晚飯，但是不勉強，難受就立刻躺豬。
有堅持每天做瑜伽。
跟焦慮症死磕但不跟自己死磕，不強求迅速恢復，我好討厭時間，但不交給時間能怎麼辦呢？
我為了焦慮症哭過那麼多次了，現在不想哭了。
生活那麼美好，我還沒一一抵達呢。
2017年的to do list上的任務，還一項也沒完成呢。
給自己加油，不能放棄，不能退縮。
2月22號更新
唉，不幸的反覆發生了。
星期一在單位開會的時候，因為會議時間太長（其實也並不長就一個小時）我開始手腳冰涼，渾身難受，頭暈，脖子和肩膀不舒服，心跳加快……同事把我趕緊送回家了。回家休息了兩個小時多才緩解。
然後昨天在家休息一天還是心慌，心跳很快，後脖子不舒服，頭暈，老感覺要摔倒。然後昨晚就崩潰大哭了一次，感覺這些天的痊癒是不是都白費了啊，還是根本就沒好，鬱悶了一晚上。
今天感覺就是普通的頭暈，沒劇烈的發作，依然不敢出門。
希望反覆這個事情出現的頻率越來越低吧。
我倒沒期待它一下子就好。
但再次發作仍然把我的信心重重的摔在地上了，好疼啊。
焦慮症這個混蛋唯一帶給我的好，就是之前飆升不下的體重兩個月的時間減掉七斤，跟控制飲食+適當運動可能有關。聊以慰藉。
3月3日更新
減肥減了八斤啦~
(不是因為焦慮而瘦的，是因為控制飲食，所以不用怕會瘦成猴子，可控。)
這個星期在上班，目前還可以，上下班路上不敢走需要打計程車，不敢去單位食堂，因為食堂太空曠，我的廣場恐懼症依然很嚴重。
上班工作稍微累點就肩膀難受，莫名其妙的也會難受，我猜我應該不是個例，就是肩膀和脖子不舒服，說不上來那種感覺到底是怎麼回事。有點麻？有點疼？有點酸？
有時候心臟狂跳，有時候會疼，但是心臟我好像沒那麼care，我最care的就是頭暈，暈到沒招沒招的，不真實感，老覺得自己分分鐘會倒地。
依然堅持瑜伽，瑜伽真的很爽，所以跟我一樣是女生的話可以試試看，對放鬆身心有幫助的~
找一個關注點吧，我的關注點是整天想著怎麼調整飲食減肥，還有學西班牙語。
最近我看到一篇文章，也是在知乎看到的一個朋友推薦的，
《走出強迫的泥潭——森田療法指導集錦》
https://www.douban.com/group/topic/1161648/
通篇我看過幾遍，還列印出來放在包包里（我心想萬一哪天暈倒了別人翻到我的包包也知道我是得了啥病）
裡面有幾句話深深觸到我心：
1，不要因為焦慮而去做或者不做任何事
2，為所當為，要用意志去努力地生活，做自己該做的事情。焦慮症患者很多時候，都是以情緒作為自己生活的準則，比如情緒不好的時候，他們就不想吃飯了、不想工作了等，這時如果你真的不吃飯了，不工作了，那麼你就沒有為所當為，必然很難走出焦慮。所以這時你就要用意志讓自己去吃飯，去工作，去做你該做的事情，並在這過程中真正地融入生活中去，只有這樣才能漸漸地改掉以情緒為準則的行為方式。
3，無論在任何時候，任何狀態下，不論現在是輕鬆自由，還是痛苦異常，我們都要繼續去生活，也只能繼續生活去，這個是根本不變的方向和態度。
然而對於現在正在經歷身心雙重摺磨的朋友們，想送你們微博上反褲衩陣地的一句話：你無法預知低谷期有多長，唯一可以做的，就是儘力不哭出來並把手頭能做的事兒繼續做好。不要相信奇蹟，相信你自己，痛是痛點兒，死不了就還好。
3.27更新
好多天過去了，再來更一下。
因為身體好了一些，軀體癥狀出現的越來越少，生活也趨於正常（開心^ ^）希望能給焦友們信心，我能好起來，你們也能好起來，這是一定的！
我都做了什麼？
1.平時多運動，主要是每天慢跑，瑜伽，還有就是有零碎的時間就會拉伸。盡量讓自己放鬆（3個月減掉十斤肉肉，還成吧）。
2.軀體癥狀產生的時候盡量該幹嘛幹嘛，盡量不去做一些特別的。該去超市還去超市，該跑步還跑步，該看劇還是看，不為了焦慮而分心（盡量）。
3.規律的作息，飲食注意營養搭配。
我還有哪些癥狀？
1.以前很愛看書的我現在完全沒法看書，因為沒那個耐心，耐心還是極少，極為薄弱。
2.特別怕別人磨嘰，只要有人磨嘰起來沒完，我就有要犯病的感覺。
3.很容易情緒動，一生氣就氣的不行，心跳非常快，喘不過氣，頭暈。
4.頭暈還是時不時的找上我，無奈。
總體說來，是趨於正常，但是沒有恢復正常。之前的中藥不吃了，針灸也不去了，但如果再有嚴重的發作…………其實我也不知道該咋辦。額。
另外有一點，知乎上的某個焦友加我微信問了一些問題，我也詳細的給她建議和鼓勵，可是我說讓她多運動，她就說不愛運動，我說讓她看看什麼什麼書，她就說之前她看過什麼什麼書沒有用。我給她的許多建議，她沒嘗試就說她做不到……天啊，我作為一個掙扎著康復的焦慮症患者，深深知道別人能給我一點幫助對我會有多大的意義，我也非常樂意用自己的經驗帶給別人哪怕一點點幫助。
小姑娘，我真的不需要你感謝我，而是希望你可以積極的嘗試，哪怕拿出一種積極的態度來面對你的生活，除非你根本沒想好起來。
5月24日更新
今天想寫寫這兩個月來的變化。
嗯，都是好的變化。
盡量把注意力從自身轉移，並且找到關注點之後，好了許多，之前說的減肥卓有成效，從一個120斤的肥妹減到100斤（5個月的時間）下圖是現在的我：
並且驚恐障礙有一段時間沒有找上我了。
前幾天去看了住院時我的主治醫生，她很驚訝我好的這麼徹底（可能別人眼裡我儼然正常人一個了），也很驚訝我能一直堅持鍛煉身體不放棄。下圖是截至今天keep上的鍛煉時間：
但是我仍然有比較嚴重的廣泛性焦慮，說白了就是整天瞎琢磨。Orz……
雖然以後也可能會複發，但是站在現在一個好了比較多的角度，我認為我的痊癒說白了就是一點，堅信自己能好起來。只有這個信心在，才能繼續去做別的事情，不被焦慮控制住。
所以健身啊，減肥啊，這些都是基於整體給自己洗腦，告訴自己沒事兒，能好起來基礎上的。
希望我的痊癒經歷能給大家信心，夏天來了，都要好一點~
2011年末畢業，失戀，工作倒班——重度焦慮
一開始只是感覺像感冒，然後是頸椎不舒服，頭昏昏沉沉。後來慢慢的感覺身上沒有不難受的地方，做了各項檢查都沒有什麼問題。後來去了醫院的心理科，醫生開了好像是阿普唑侖和黛力新，時間久遠記不太清了，反正我是葯拿回來了一直到痊癒也沒有吃。
那時候工作辭了在家呆了大半年。真的是無法正常工作，不敢出門。走幾步就滿頭大汗，看東西也不真實的感覺。吃東西還吞咽困難，有時候呼吸也不順暢。動不動就渾身發抖，心跳加快，半夜叫過120.
醫生說是焦慮導致的軀體癥狀，但我本身還是一個比較樂觀正能量的人，我就說是我身體難受我才焦慮的呀……這好像跟先有雞還是先有蛋一樣難的問題。
總之這些失戀啊畢業啊夜班啊我心裡並沒有感覺多不爽，但情緒好像總是通過身體癥狀來表達。這讓我很苦惱啊~
後來醫院也不去了，就在家，隨他吧~愛怎樣怎樣~就這樣反而一點一點自己好了~開始可以出門了~雖然心理有點忐忑怕自己下一秒又不舒服~但可以邁出這一步了~後來慢慢吃東西也正常了~有些小不舒服~但基本可以正常社交了~後來就完全沒有癥狀了。
基本用了半年左右時間，我應該算是滿嚴重的焦慮了~沒有用過任何藥物(這只是在陳述我個人痊癒的過程，至於用藥與否大家還是自己權衡遵醫囑，畢竟每個人的情況有差異)，我痊癒的方法大概就是無視，也可以說是時間長不好後「破罐子破摔」了，沒有耐心再總是積極的想與之抗衡，不在天天想什麼時候可以好起來，一切順其自然了，這樣反而卻好了，所以我覺得焦慮症是你硬他就硬你軟它也軟你不搭理它它也就消失了。
去年16年夏天又有一些要複發的跡象，當時吃了一段維生素B族~也不一定是這個作用~總之虛驚一場沒過幾天就不難受了~當時買了兩本《精神焦慮患者的自救》，好像是這個名字，看了一點，好了以後沒在接著看，有空補上，題主可以買來看看，應該會有些幫助的。想一想，這次身體不舒服前一段也是有事情發生，年初姥姥去世，夏天時候又一次失戀~可能我的身體形成這樣的習慣了，情緒總是通過身體癥狀反應出來~這樣不好，應該想辦法改變這個慣性。
其實得過焦慮症的病友們，是不是在旁人眼中，大家都是逗逼正能量沒心沒肺快快樂樂的形象？社交網站上也是一片祥和，偶爾矯情一下馬上秒刪，傾訴無能，只會分享快樂不會訴說悲傷。我個人的性格就是想的比較多，說的比較少，缺乏安全感，情緒化，腦洞比較大，天馬行空。其實人的情緒總要有一個出口，你把感情上封閉了，它就從身體上顯現了吧。
希望題主和正在承受焦慮困擾的朋友們可以早日走出來。也許康復的日子就在明天，不要心急，心急會讓你更焦慮從而陷入一種惡性循環，你要耐心，你要等。everything will be ok.
第一次驚恐因為晨跑引起的低血糖，感覺要死，就坐在馬路邊緩，此後很久一段時間不敢獨自出門，逼不得已必須自己出門的話，包里裝滿了速效救心丸、西泮、帕羅等等，甚至還有止瀉藥。現在想想也是夠可以的了。
之後的一次最深刻的驚恐是在前單位辦公室發生的，就是莫名其妙的突然心悸，然後有嚴重的精神分裂感，內心反覆一個念頭「完了完了控制不住了」，緊接著無法控制呼吸，覺得胸口有極為強烈的壓迫感。持續了大概三到五分鐘左右，緩和，一身汗，站都站不起來了。
大概簡述一下歷程，或許正常人看了有點奇葩（我現在看起來就覺得有些不可思議），但是這是我整個癥狀的一個進展歷程：不敢獨自外出-害怕聽到任何規律性的聲音（深夜鐘錶的滴答聲）-不敢到任何的密閉性空間（害怕癥狀發作無法及時逃離）-覺得身體不受控制（這是癥狀最嚴重時期，也是這段時間讓我下決心停葯，開始自我救贖）-突發性頭暈站不穩-嘗試自我治療-癥狀反覆-努力進行風險暴露療法-經歷極端痛苦後某天突然感覺良好-偶爾事件感覺出發到驚恐（內心一緊感），但基本很容易就過去了-恢復正常生活。
去年五月確診焦慮症，現在剛剛好一年，最大的收穫是是「怕什麼就做什麼，不要忽略任何感受，不要逃避任何痛苦」，在治療期間，原先膽小、逃避、隱忍的性格竟然也得到了改變，我覺得焦慮症真的會讓一個人更強大！相信大家都能儘快好起來吧。本來前幾天準備回答這個問題的，我一直覺得我算好了，可是北京昨天大風，我走過一個風口的時候一個紙盒被重重的吹起，發出很大的響聲，我因為沒有任何準備被嚇吐了，心跳很快，緩了很久，應該沒有痊癒吧。
但是比以前好多了，敢過馬路了，雖然很害怕，但是不會在馬路中間嚇哭出來。
好希望有一天可以回答這個問題。
驚恐障礙的核心，是來訪者不能夠面對焦慮的根源，並著手去解決它。將具體的矛盾抽象化，最小化，將意識層面上矛盾視而不見，但潛意識的衝突會通過軀體癥狀表現出來。痊癒的過程是：1，不再擔心生死和身體健康了；2，開始著手尋求解決實際矛盾和困難了；3，恢復到自由的心志和生活。
現狀：
從發病到現在大概半年了，差不多快走出來了，正常工作，周末足球，籃球，聚會，攝影，能吃能喝，偶爾睡眠不好。
每個人的癥狀都不一樣，建議去正規的大醫院看心理醫生（你所在地區最好的），然後相信他。
背景：
性格有些內向，有些偏執，容易鑽牛角尖，得理不饒人。
發病前的狀態是永不服輸，與天斗，與地斗，自己決定自己命運。
然後就是同樣的經歷不做過多的闡述，恐懼發作，瀕死等等各種癥狀，
不敢坐計程車（空間太小），哪都不敢去了，甚至去飯店吃飯都很忐忑，注意力無法集中，沒法工作，稱病請假，當時覺得人生已經完了。
治療過程：
看心理醫生之前，無意中看了一本書，《焦慮症的自救》，不再擔心自己會掛掉。
自己也做了很多康復計劃（現在看來完全錯誤的康復計劃，如果按自己的計劃能好才怪）。
第一次心理諮詢
不相信心理醫生，告訴她自己說的都是計劃想說的，也不信任她，心理醫生輕描淡寫的一句，那當然（心理醫生的心態果然很好）。
自己很混亂，心理醫生幫助理清了思路，大概找到了問題所在，然後建議回家每次只做一件事，看電視就是看電視，打遊戲就是打遊戲，我說都做不到，注意力無法集中了。她說可以試試。回家看了《ET外星人》，很童真的電影，當時卻嚇個半死...
諮詢之前吃一種安眠藥，醫生建議戒掉，然後就是一個星期就睡了幾個小時，無比煎熬，後來就能睡著了，但是質量很差。
第二次心理諮詢
心理醫生問你在家幹什麼。回答，看心理學的書籍。
你不覺得自己太關注了么，該幹嘛就幹嘛，別把時間用在關注這上邊，這次來你比上次好多了。
這次離開醫院沒有直接回家，在外邊逛了一下午，世界真美好。
第三次心理諮詢
準備回去工作了，擔心做不好。
心理醫生的回答，你覺的能幹好就能幹好，覺的干不好就干不好。
推薦看一看正念的書籍（正念是what）,每天正念1小時。因為不懂，隨便買了一本。《觀呼吸-平靜的第一堂課》。
工作以後
各種忐忑，各種睡眠不好，看了《觀呼吸-平靜的第一堂課》以後，開始打坐，有幫助。
情況各種起伏，又看了一本書，《正念之道每天解脫一點點》，這本書把該說的都說了，照著練，找到適合自己的方法，然後狀態越來越好。這本書真的太神奇了。
總結：
心理諮詢
三本書（《焦慮症的自救》，《觀呼吸-平靜的第一堂課》，《正念之道每天解脫一點點》）
自己的改變
1.改變原有的生活軌道（什麼地方你覺得痛苦，找出來）。
2.和家人交流自己的想法，不在所有事一個人扛（說出自己的想法，不說出來別人永遠不知道）。
3.工作中和上司，同事積極溝通（說出自己的想法，不說出來別人永遠不知道）。
4.認識了很多新朋友，一起足球，籃球，聚會。
5.幹什麼不考慮那麼多，順其自然。
6.不壓抑強迫自己，對自己好一些。
。。。 各種改變
改變是痛苦的，能邁出第一步就好了，不改變你會更痛苦。
接下來：
再看兩本書，《八正道:快樂的第一堂課》， 《正念禪修》，看完以後不再關注神經症了，該幹嘛就幹嘛，世界很美好，不能把時間浪費在這。
魔獸世界裡有一種傷害叫做DOT(持續傷害)，當年喜歡術士這個職業，就是因為這種傷害可以讓對手持續的感到絕望和恐懼。
沒想到在現實生活中，我也遇到了一名術士----焦慮症。這種傷害伴隨至今。
我痊癒了嗎？我反覆確認著這個問題。還記得第一次驚恐發作，我堅信再不到醫院，我一定會死於心臟麻痹。這種想法現在依然存在，軀體反應也時有發生，我仍然相信如果不馬上去做個檢查，一定會錯過什麼病理特徵。雖然這些想法揮之不去，但現在的我已經能夠決定自己的行為，胡思亂想沒有阻止我社交，出行，工作，旅行，健身，還有繼續生活。
期間藥物，書籍，心理諮詢提供了非常大的幫助，藥物不管是從安慰劑還是藥理上來說，都是讓我冷靜下來的首選。只有冷靜下來才有繼續思考的基礎，但是一定要遵醫囑。書籍是在意識冷靜下來後，讓我能理性的認識自己的焦慮症。心理諮詢則讓我在別人的幫助下更加了解自己。
現在回想當年，難道術士就真的在魔獸世界裡天下無敵，讓人聞風喪膽了嗎？答案是並沒有，每次pk都能遇到高手，他們能在適當的時機，用適當的手段，應付每次傷害。這就是遊戲的平衡。
焦慮症，不像細菌，器質性病變那樣，有清晰的指標，證明你已經痊癒。你越是想界定它，就越是變得焦慮。它就像人格一樣，會一直伴隨著你。像你的一種偏執，像你的一種強迫，像你的一種習慣。其實它就是你。認識它的過程就是在認識自己，當你和它已能融洽相處的時候，有時你會忘了它，在旅行時，在和朋友歡笑時。但有時它也會提醒你，在你難受時，在你恐懼時。
如果非要說痊癒，那就是將你自己的各種情緒調整到了平衡的狀態，而不是總想著怎麼把不想要的情緒抹去。
推薦一本書。&<&<焦慮症患者&>&> 柯雲路 著，全書記錄一名"和自己患同樣癥狀的焦慮症患者"，在"期望中能夠出現拯救自己的心理醫生"的幫助下，重新認識自己，走向精神平衡的過程。
正常的時候和正常人一樣，除了有焦慮抑鬱情況，但尚可控制。
驚恐發作，說一句，真的想死。就是前幾天晚上，抑鬱犯了開始在桌上趴了一天，但腦袋一直煩畢設的事，越想越煩。上床後，忽然就呼吸不過來，心臟跳的劇烈快，大概感受了一回急性心臟病發作的感覺，我想叫舍友也根本叫不出來，就蜷在那裡特別絕望。不過實際上如果真的去檢查也沒辦法查出大問題，大概十幾分鐘以後稍微好點，能喘口氣，但胸口還是悶。就是怕這種事反覆發作，第二天去了精神科，醫生開了兩盒阿普唑侖，讓我覺得不太行的時候吃。感覺上發作前是有誘因的，就是一直擔心或者憂慮某個事，並且對此絕望，有輕生念頭，越想越累越想越難過，到一個極點就爆發了。
還有的可能是藥物戒斷引起。總之非常難受，同時無助。建議早期焦慮開始影響身體時就要及時就醫，不要一直自己扛著，哪怕只是看看心理諮詢緩解也好。
下班回來又發作了，強迫自己吃東西，感覺邊吃手邊抖，心跳去擂鼓。出了家門想坐電梯上頂樓，發現32樓到不了，就去了31樓，飄窗一打開往上一站，腿一點都不軟，一瞬間很有跳下去的衝動。
忍不住想知道，我到底能不能痊癒？
2017/7/18
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趁現在狀態好，來更一下好了。
嗯，其實早就複發了，第一次複發是三月份。六月底畢業，散夥飯喝了酒後，難受了半個月，每天心臟都咚咚咚的。有些習慣了。
開始工作了，公司氛圍很舒服，老大也很好，作為一個小助理，目前還是悠哉悠哉的。
這兩天也發作過，沒什麼辦法，下班後去暴走，走累了情緒就沒了就又可以跟沒事人一樣回去睡覺了。
剛複發那會兒，其實有過輕生念頭的，漸漸地卻也改變想法了。由於各種原因，我不敢主動求死。我以前很惜命的，但是現在心理上不太在乎自己的生死了，由於下班晚，住的又遠，一個人從地鐵站走回家時有時候會有點怕，想想又沒什麼好怕的，畢竟我又不怕死。第一次有不怕死的想法是畢業前，一個人在宿舍的某晚，失眠時隱約聽見有人在我耳邊嘆氣，當時毛骨悚然，但那會兒正發作，想想，真有鬼的話，就不要嚇我了，直接帶我走好了，反正我也不想活了，從此膽子倒是變大了。哪天因意外而掛掉，我可能會感激的。但是沒發作的時候，我不想死，我想好好的活著，去工作，去戀愛，去享受美食。
沒發作的時候，生活還是很好的，我還很年輕呀，想要從一個產品小白成長為一個出色的產品經理，升職加薪。最近心態也變了，以前不想結婚不想生孩子，現在突然渴望有一個愛人，生個可愛的孩子，有一個屬於自己的小家，下班後可以有個擁抱，一個親吻，我做飯來你洗碗，晚上一起窩在沙發上看恐怖片，你抱著我，我抱著我們的貓。或者手牽手去江邊溜我們的狗，回去後我給花澆水，你給狗擦爪子，再相擁而眠。
最近遇到個人，大概以上想法因而產生，不管如何，好好的吧。
不管怎麼樣，一日三餐按時吃飯，偶爾吃點甜食，會讓心情變好，周末約朋友吃個飯，聊個天，至少每周給父母打一個電話。
2017-7-14
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不是很負責的來答一下吧……
嗯我十月份的時候發現自己不太對，沒食慾不想吃東西，晚上失眠，最主要的是心臟一直跳啊跳啊。
當然不是正常的跳，像是剛八百米測試完衝刺後的那種，心率快，心跳重。而且持續了好幾天這種狀態。
那會兒以為自己有心臟問題，特意打電話回家問我媽，家裡有沒有遺傳性的心臟病，我媽明確告訴我沒有，讓我去醫院，查了，發現毛事都沒有。
自己試著百度，就知道了怎麼回事。
我一直不是很嚴重，但是持續性情緒低落，沒精神，心跳重，失眠(凌晨才能睡著，四點就醒)，記憶力差，脾氣差，感覺自己各種差勁。我一個很堅韌很堅強多年不哭的人，因為學生跟我鬥嘴，一個人在操場哭了半個小時。
最劇烈的一次是跟基友汗蒸，心率破了200，我立馬出去換衣服，坐著緩了很久，呼氣，吸氣，呼氣，吸氣……一直跟自己講，沒事的沒事的，我的身體沒問題，過會兒就好了。
不明情況的基友被我嚇到了
因為這我的國考也撲街了，有點憂傷
我知道自己的情況，所以我沒有去找實習，我也正視它，盡量放鬆自己(雖然有時候真的控制不了做不到)。
12月被導師罵了好幾次終於交了畢設的前期材料後我就把事放下出去玩了。
12月17號出門，紹興—— 杭州——蘭州——拉薩——西寧——西安——華山——杭州
整個旅途二十多天，但是其實我真沒看過幾個景點，去了拉薩沒去羊湖納木錯珠峰大本營，一直在城區廣場上曬太陽，去了西安也沒去看兵馬俑和華清池，一直在南門鐘樓那一塊晃蕩，懶得出門的時候甚至青旅宅一整天。
後來跟青旅的義工小哥混熟了，小哥說:你這姑娘出來玩怎麼成天宅著睡覺……？
有一次跟他說了焦慮症，他說:你個逗逼，看著生龍活虎的一點都不像啊
因為我全程把自己放空了，路過戈壁灘青海湖唐古拉，看山看水看雪看氂牛看羊看旅途中的人。
我不再關注自身，我沒有需要花很大精力去滿足的慾望。
同時我又更關注自己，餓了就去找好吃的，拉薩街頭找餐廳，花了一個小時才找到距離300m的餐廳時也差點哭，但我沒告訴自己我要堅強，想著再一會兒真找不到的話我就不吃了唄，後來找到了，但是不好吃……不會去想我要怎麼讓這次旅行變得很棒，所以我很懶，懶得去景點。不再想著我要跟很多人交朋友，於是沒興趣的時候我一整天不跟人說話，興緻好時在青旅跟人喝酒吹水。在西寧也曾背著裝滿的70L的大包，步行了七公里去火車站……很是隨心所欲的生活。
在拉薩有過一兩次心跳過重的情況，但都不嚴重，也不排除是輕微的高反。
回來一周多了，到目前沒有犯過。
不太清楚是不是好了。但至少目前我的狀態很好。
我那次旅行的目的就是給自己徹底放個假，調整好自己，接受不能改變的不完美不漂亮身材不好能力不夠學渣還想要很多的我，努力去達成我的小目標，而非大目標，一步步來。(我是因為之前給了自己太大的壓力才會這樣的)
可能一段時間後我會回來打臉說我還沒好。
但題主或許也可以試試，避開熟悉的人和事，去陌生的地方待一段時間，先放空自己，再給自己一個肯定。
當然，有個前提，不太獨立的話不能跟我一樣，畢竟一個人旅行要自己拿行李看路線訂房找位置，也不要忽略安全問題。先回答題主的問題：
你能看到生活的希望，你能有個正常的生活。
我從第一次驚恐症到現在一共四個月。可能是因為換了一個環境的原因，十八歲獨自來到英國讀大學。所以本身就蠻慌張的，更何況還有語言問題、交友問題、生活問題等等等。來到倫敦玩了半個月後就忽然開始心慌啊，頭暈啊，要暈倒啊，自己有感覺在做夢不真實的感覺啊，心跳快啊要立刻馬上回到家裡哭啊。所有驚恐症的癥狀都差不多的，只是有強弱之分。
最嚴重的時候一周三次，家門不敢出也不敢跟任何人說話。獨自在外也不敢和家裡人說怕他們擔心。
在我查明自己的狀況後，我約了心理醫生。每周一次的那種。我學到的最重要的三點是：
1. 驚恐症不會讓你死的，你還是會活的好好的。
2. 焦慮不安的癥狀過了一個點就變成了驚恐症。焦慮對我們是有好處的，考試啊或者面試前適當的焦慮會讓我們集中注意力-會得到一個更好的結果。但是我們所面對的焦慮，大多數是我們臆想出來的（我心跳的好快我是不是要死了 ps，心臟本身或許沒有跳的那麼快，但是如果我們想著「跳這麼快是不是要死了」反而會讓心臟跳的更快，同時也讓我們更加的焦慮然後心臟跳得更快了）
3. 人的身體會生病，那我們的大腦肯定也會生病。正常成年人一年都會感冒兩次，你不允許你的大腦偶爾生個病是不是太不人道了？ 所以說，我們沒瘋，也不是精神病，我們只是大腦感冒了。僅此而已。那感冒我們就養好它就好啦，但是要一步一步來，不要著急，更不要和自己著急。
雖然我看了心理醫生，我還是沒有完全好，還是會有這樣的癥狀（心慌喘不過來氣），趕上經前焦慮症就又變成驚恐症了…
最後提醒題主一件事情！！要好好吃飯！！！驚恐症會消耗我們大量的體力，而且至少對於我而言我會不想吃飯… 但這一點都不好的。
負責任的說，認真看醫生吃藥，一個月臨床痊癒。親身經歷，痊癒的感覺就是病去如抽絲，我又是個正常人了。至於生病經歷，你有的癥狀我全都有，你有的想法我也都有。這病能好
題主你好，看到你的問題是半年前添加的了，不知道近況如何。作為病友，先握手向你致意，也向問題下面的朋友們致意。畢竟我們當中有許多人都不願意，也不敢對外啟齒自己所承受的種種壓力，比如我自己。心理疾病總是比身體疾病更容易被忽視和遭受偏見，這給痊癒帶來的困難要更大一些。
我的急性焦慮症是在自己所能去的最好的三甲醫院確診的，心身科，其實也就是心理科。當時在醫院做了三千多塊錢的身體檢查，自費，都沒有任何問題，才想到要去看心理醫生。開了很多葯，我一粒也沒吃，被說明書上的副作用嚇壞了。後來還去了心理諮詢，只做了一次，諮詢的老師說，我主要還是身體引起的心理問題。那時候才放空了自己去休養身體。
事實上，在此前的兩年里，我從內心深處都不願意承認自己是一個急性焦慮症患者，而且病發的次數比我曾想像中的要多許多。幸運的是，我在婚後和孕期所受到丈夫和家人無微不至的照顧，讓我在近一年裡幾乎沒有被它困擾過。然而，生完寶寶以後兩個月，睡眠問題，養娃的種種不易，對自己和寶寶健康的擔憂，社交圈子又很閉塞，再加上長時間低頭餵奶讓我頸椎的老毛病犯了，我又開始胸悶，心慌，頭疼，喘不上氣來。前天晚上，寶寶睡了，我九點多躺在床上準備睡覺，巨大的恐懼和瀕死感突然襲來，那種感覺很熟悉，然而我從來沒有習慣過。我立刻叫媽媽過來陪我和寶寶睡，告訴父母，我有些擔憂，我要做檢查。昨天早上做了心電圖，大夫拿聽診器聽了又聽，結論自然是一切都好。晚上給新哥打電話，我問他，我15年生病，是不是就是這樣的。他回答我說，不是的，你那會比這嚴重多了。我笑，也是啊，我怎麼幾乎忘記了這個老毛病，都兩年了。
兩年前，確切地說，是15年9月16日，我也許一輩子都會記得這個日子。在堅持了半個月每天上四節課之後，這天的第三節課，突然覺得頭暈，課間撐到教務處去請假，主任看我臉色發白，趕快揮揮手讓我回去休息，這一休息，就是一個多禮拜。一陣陣的頭暈，頭沉，發作的時候不能說話，躺在床上動彈不得。
那時候我才剛剛和新哥談戀愛，才整整一個月。開始我們都以為沒什麼大問題，也沒打算告訴遠在家鄉的父母。像我這樣一個暑假都在堅持跑步的人，能跳下來鄭多燕，pump it up，甚至insanity的人，體質好的不得了，怎麼可能生大病呢。卻怎麼也想像不到，那才是噩夢的開端。由此，斷斷續續地持續了一年。一年裡我有很多次想要把這段經歷寫下來，都是徒勞。也許，記憶需要經歷流淌著的時間的沖印，才能越發清晰。走過的路，只有回頭再看，才看得清楚。
原因很簡單，暑假補課開始，我帶上了高三的四個班，直到開學，周一至周六，每天四節課，三個晚自習，天天如此。一個一個叫來背書，作業一本一本認真批改。從早上一睜眼，直到晚上下班，沒有一分鐘是閑著的。我在新一度的開學典禮作為教師代表發言，態度極其認真地對待自己的工作和生活。那時又遇到了人生中的知己，我意氣風發，覺得自己有無限的能量可以釋放出來。可是我忽略了，人的大腦也需要休息。開學沒多久，我就開始一陣一陣地頭暈，開始沒當回事，以為是低血壓引起的。到後來，頭暈的頻率越來越高，時間也越來越長。超負荷的工作量不算什麼，但是，每天都在腦子裡塞滿了工作的我很快就病倒了。直到現在我都不知道，是身體更虛弱，還是心理更虛弱，也許兩者皆有，也許互為因果。我曾在知乎上提過一個問題，教師如何提高工作效率以減輕負擔，那時候怎麼能想到，自己竟然就是最典型的反面教材呢。
接下來要說的，是我的驚恐發作病史。
如果要計算次數，我已經無法數出來有多少次了。第一次發病，是在我感到頭暈的當晚，我陣發性地失去知覺，幾分鐘後又恢復過來。新哥陪我掛了急診，大夫診斷後告訴我要住院，新哥認為那個大夫小題大做，不太同意。那會不知怎的，我突然有種被拋棄的感覺，驟然，在醫院的凳子上坐也坐不住，倒了下來。然而各項檢查只有頸椎有些問題，也不嚴重。此後一發不可收，一到醫院就發作，在飯局上發作過，在新哥送我回家離別的時刻，或者半夜自己突然想不開的時候。很奇怪，那時只要自己有一點消極的念頭，就立刻走不動路，氣喘，心慌，瀕死感。一切持續到15年的最後一天，我在家休養了整整一個月，吃了一個月的中藥，在父母的精心照顧下，身體不再虛弱之後才有所好轉。我的急性焦慮癥狀則在婚前都在持續，為房子的裝修，為結婚的事情，為讀研究生而焦頭爛額，只要壓力一大，睡眠不好，就會發作。最嚴重的一次，我鬧著要辭職，那已是16年的中秋節，那天爸爸媽媽都哭了。這個病真是折磨，折磨自己，也折磨著愛自己的人。
好在，婚後不久我就懷孕了，過了情緒不穩的前三個月，進入孕中期的我，脾氣轉變了許多，不再跟自己較勁，心態特別好。也可以算是暫時痊癒了吧。至於現在的短暫複發，我也不以為意，它絕對，不會再對我造成威脅，也不可以成為傷害家人的誘因。
今天偶然搜到這個問題 發現還有這麼多和我癥狀一樣的人，突然覺得更沒有什麼好害怕，來說說我的經歷吧
以前我也是個天不怕地不怕的人。15年底的某一天晚上正在電影院開心的看電影 是一部刑偵懸疑片，突然感覺自己心跳加速 手腳回血，頭暈，呼吸急促 ，我意識到不正常，立馬出去給我爸打電話（爸爸是心內科的醫生），他說這是「竇性心動過速」讓我不用擔心。的確我也沒有擔心 我還覺得自己有「心臟病」 這不跟電視劇里的一樣嘛。 又過了一個月，一天下班我開車走在二環高架路，剛一上橋 突然眼前發黑 心跳加速 手腳冰冷 感到非常害怕，而且在開車 還在高架上 我給爸爸打電話 極力平復心跳。那次之後我才真的擔心起來。
我一直以為自己是「心動過速」，是身體毛病，去檢查了很多次，期間也有疑病症的感覺 還順便有了飛行恐懼症 。我爸又是個見慣生死的醫生，對我的癥狀總是輕鬆調侃 他說反正每次發作 你就想你死不了。
後來我慢慢對焦慮這方面有了認識了解，我才覺得我應該是驚恐障礙 它發作的同時會伴有心動過速。這是我上個月才意識到的，我覺得這反而有助於我緩解。
現在的我好很多了，平時都不會輕易有什麼事，問題就是開車走高架 立交 隧道 高速都會緊張 加上堵車 那鐵定發作，但是現在我會告訴自己 驚恐不會把你怎麼樣，也總會過去，它要來就讓它來吧，一這麼想 它就消失了，或者更加專註於你現在做的事。
我知道這一開始很難，因為人處於恐懼中，是沒有辦法理性思考的。但是你要嘗試，嘗試多了 會越做越好。可能因為自尊心比較強，發作的時候我不允許自己看起來失控，不允許恐懼佔領我。而恢復以後，我會覺得生活特別美好，整個人特別正常，我不會覺得煩躁，反而會覺得我自己又戰勝了一次。
不要怨天尤人，其實我覺得會得這個病，也是有原因的，生活中我就是個急性子 愛發脾氣 敏感多疑 多愁善感 這種性格問題也可以說發展成這樣一定程度上是有必然性的。 所以趁此也可以試著改變自己性格上不好的地方。
每一次歷練都是有原因的，你要相信挺過這一關 你會比其他人更堅強，更成熟穩重。
其實我算是走了很多彎路的，我一直在摸索自己的心境，沒有去吃過任何精神類的葯，只有最開始以為是心臟問題 一發作就吃倍他樂克 葯一到嘴裡就好了，其實就是心理作用。 我一直不想靠藥物 我覺得自己能夠克服，就像題主說的 吃了葯副作用更大。
千萬不要給自己貼標籤「我不正常」「我不能怎麼樣」 我最開始就是這樣的，嚴重影響了我的生活，不敢和朋友去酒吧，去唱歌，就算去也心有餘悸。這樣很不好，越是這樣，你越會坐實這種感覺 無法融入生活。 其實你和周圍的人沒什麼區別，每個人都有自己的低谷，「為所可為 順其自然」，過你該過的生活，追求你想追求的東西，不要忘記你的初心，你還是你，你最大的敵人 就是你現在的自己。
推薦一本書給你〈當下的力量〉。我也還在摸索中，這本書值得反覆閱讀。你就是這一刻的「你」，不要讓自己沉浸在時間的幻象中，過去的你決定了現在的你，如果你想要未來的自己過的更好，就要把握當下的自己。「此刻即未來」。
我相信這就像一個心情一樣 不知怎麼就迷茫了 不知怎麼釋然了。
一起加油吧題主，我也還沒有完全擺脫這個東西，但我相信它會讓我的心境更加堅強。 再過五年十年 你再回頭看，這不過是你人生路上的一段小小經歷，我相信那時的你 一定過的很好。跟題主情況一模一樣，學校醫生說是焦慮症，驚恐發作，社交恐懼和抑鬱症，強行把我轉去了校外心理醫生看病。這道題沒法答，因為我自己也沒有任何好轉，但是看了其他回答感覺充滿希望啊。
在我還處於發病期的時候我也看不到痊癒的曙光，但是我最後還是堅持下來了。
給你幾個建議吧，首先要吃點補腎調胃的東西。焦慮症呢其實是從心理到生理再作用到心理的過程，你現在身體不好，尤其是胃，如果調理好了精神也會好一截。
其次要多鍛煉，這樣一是健身和上面效果一樣，二是釋放心理壓力。
最後呢就是，要順其自然。就是不要老想著自己病啦病啦，老是焦慮什麼時候才能好，雖然你總是有軀體反應，但還是要轉移自己的注意力。一旦要發作一定要告訴自己「沒事沒事」甚至可以順撫自己的心口。有的時候焦慮症的焦慮就在於焦慮這個病會不會好，因為感覺確實很難受。
記得還要多喝水。
道路是曲折的，前途是光明的，焦慮症是一定能治好的。你要積極地面對它，並要相信焦慮症沒什麼可怕的。
我戰勝了它，相信你也能的！給你講講我今年的犯病經歷：
第一次犯病是急性腸炎誘發了驚恐症。
但那次是在東莞打工，我情急下去的縣級的醫院，一開始他們以為我是心臟病犯了，把我送到急救的那種特殊病床住了一天，檢查到急性腸炎後以為是腸炎過度積水引起的心肌炎。但聽了一天一夜的心臟，發現沒什麼問題，就是有時突然心率快，也監測一晚血壓，但他們沒查明血壓忽高忽低的原因，就轉到普通病房，我爸那次也趕過來了。治了幾天腸炎，血壓也穩了，就出院回家了
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坐飛機回去的，我和我爸兩個人。第二次犯病就是這次坐飛機，在飛機上抽搐，手指都動不了，一點力氣沒有。嚇得飛機差點緊急降落。乘務長問我要不要降落，我看她挺漂亮的，就說不用了。然後我在飛機上吸氧，她就問我寫有沒有對象之類的話題轉移神經。當然，那次還不知道是這病。
坐的是到北京的飛機，在我姑家住了幾天，那幾天正常，就是坐車有點難受。
在北京檢查了腦袋，但結果要等一周
我就回去了，自己坐火車回去的，幸虧坐在我旁邊有個女學生，也是90後，我們聊天，本來我有點兒難受，就弄的不好意思難受了。最起碼注意力轉移了，就感覺時間過的很快，下車後坐汽車回農村，感覺也正常。以為一切就過去了
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但回家幾天天后，又有些頭暈，心慌
我就說還得檢查，正好那天我爸從北京趕回來了，已經到市裡了，（因為在北京的檢查結果出來了，腦袋裡有個陰影，不知是什麼，需要進一步檢查，所以回來找我了）我就打電話說，我今晚犯病了還要去檢查一下，坐車過程中我要捂住耳朵，閉上眼睛，心臟才好受些。到了市裡後，我看了看北京的片子，才知道我好像腦袋有病。
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但那次主要是檢查腦袋，做了好幾次核磁（做核磁的過程我感覺非常壓抑，就想從機器里跳出來，後來才知道，那可能是我這個病引起的幽閉恐懼症）最後那個陰影也沒檢查出問題，在醫院抽搐過一次，醫生懷疑是癲癇，以為那個陰影是癲癇的放電區域，但片子的結果，和癥狀的表現來看，都不像癲癇，然後就出院了，吃了兩天癲癇葯，感覺渾身無力，就不吃了。
但這回回家之後，這個癥狀就加劇了，又出了新癥狀，動不動心臟就感覺向上翻騰，晚上閉燈後，有要死去的感覺。
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然後家裡決定，去省會醫院檢查，也是在一天犯病的晚上去的
到長春後仍是晚上，在旅店住了一天，
第二天大夫看了看我的癥狀，說我不像是實際的病，讓我去心理衛生科看看
所以又等了一天，而那一天晚上，又有新癥狀了，
在睡前感覺要發瘋，就是腦子裡不斷有畫面，天馬行空，什麼畫面都可能有，還有人群說話的聲音，然後老是感覺屋子太壓抑，老想往出走，但走到外邊又太冷，不得不回來。還有就是除了怕坐車以外，還有怕聲音，怕人群，因為一接觸這些，心跳就快。我以為是精神病了。
第二天大夫了解我的癥狀後，又做了些電腦測試，大夫說要住院治療，但需要等幾天，等有病房的，但這幾天不必擔心病情大程度的發作，因為他給我開藥，吃上了就能緩解一多半，然後我就吃了，過了一會果然不那麼難受了，到晚上又吃了半片管精神病那個葯，果然沒有要發瘋的感覺了
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等了幾天，我說要不去四平精神病院看看吧。。已經坐上車了，但車一啟動又感覺不行了。我就是不走了，走不了。
然後第二天就可以住院了
然後那裡的護士給我記錄病情，還問我犯病時有沒有想過自殺，我說有。
我大約三四月份住院的，從住院開始，就沒有驚恐發作了，就是除了早晨以外，血壓一直高，平均血壓160左右，天天暈，住半個月出院了
回家後偶爾心跳快，但不翻騰，偶爾有瀕死感和發瘋感，但不強烈，就是血壓問題沒解決，住院時醫生也沒太弄明白，因為犯病時高正常，但我的血壓不犯病也高，就早晨不高。回家後有一次去讓類似於「大仙」的阿姨看了看，那個阿姨非常神，看出了清明節我大姨沒有燒紙（我大姨也和我們一起去的），看出了我們在找她之前，也找過別人看，也看出了我家最主要的問題。也告訴我家該怎麼做。臨走前我稱她為活菩薩。
離開後過了一會，突然血壓升高到，那次高到200，我被送到醫院，暈的動都動不了。
我感覺這是最後一次了，結果真的好了。就是期間停了兩天葯，犯了一天病。
然後一點點減量。
最近停葯一個月，沒發作。
其實到現在，都沒弄清腦袋裡那個陰影是什麼，也沒弄清血壓的事。只是病全好了，這就是萬幸。
最沒弄清的是這個病是怎麼得的，不知道和文學創作有沒有關係。
第一次是晚上凌晨一點，睡不著覺全身發燙，臉都漲的不行，心跳超快，就去急診各種檢查最後沒事就回家。最近一次是洗澡突然感覺要死了，出來之後全身都在抖心跳的超快。過了大概20分鐘好了。
我第一次驚恐發作是自己在香港玩兒的時候，因為是第一次自己旅行，那幾天一直失眠（從2012年起就陸陸續續一直失眠，一直到現在），還坐了夜間的航班往返了新加坡一趟，總之非常疲憊。我是一個咖啡愛好者，在驚恐發作的那天早上，巡店3家，空腹喝了2個手沖和1個濃縮，之後就是自己在城市裡亂逛。直到下午3點吃完午飯才回到酒店checkin和休息。一進屋就開始哭，哭的特別傷心，出了一身的汗，主要因為失戀（呃。。），覺得自己是一個人了，很孤獨，之後莫名覺得很害怕，就開始翻通訊錄，給朋友打電話聊天，但是沒有找到有時間陪我說話的朋友，這時候已經開始脫水，拉肚子，覺得特別特別渴。最後打電話給媽媽，告訴她我的狀況不好，於是開了視頻，她看著我睡覺，我吃了2片安眠藥，只睡了10分鐘就醒了。醒了之後癥狀並沒有緩解，媽媽就聯繫了香港的朋友帶我去醫院。在等他們來的過程中，我一直躺著，心跳很快，覺得自己要死了，當時我在想，我是不是要把所有的賬戶和密碼寫下來留給我媽。後來一想，這不是辦法，我要出門，不能在房間里呆著，就下樓到前台，趴在檯子上跟前台服務員聊天，此時渾身發抖。晚點我被帶去了一個私人醫院，醫生問詢了我的狀況，並沒什麼異常啊，而且太貴了，750人民幣的門診費，心疼死我了好嗎。媽媽的朋友給我買了一些食物，我沒有吃。回到酒店我一直看電視，到了12點左右，瀕死的感覺又來了，我又跑去了前台，這回值夜班的小哥不會說普通話了，我們一直用英語交流，當時我心想，老子都快死了還他媽讓老子說英語？？他說用不用幫我叫救護車，我說我怕自己去了之後不能自己回來，還是回去忍著吧，看看第二天早上怎麼樣。後來我躺下睡了，一宿都在掙扎，似夢非夢，總覺得心臟的跳動跟不上呼吸的節奏，夢見在攀岩，但是一直摔下來，一摔下來就醒。這樣一直到早上，才入睡。回家之後心臟一直不舒服，老覺得跟不上趟兒似的，這次的經歷給我的衝擊太大了，真是難忘。之後也犯過幾次，但癥狀都沒有很嚴重，也是伴隨著抑鬱的心情和恐懼的。我去看了神經內科，醫生給我開了治療抑鬱的葯，我吃完之後副作用太大了，而且睡醒了感覺精神沒有醒過來，眼睛還是腫的，整個人昏昏沉沉，每天早上醒來，都會有一種感覺，就是從大腦分泌了一種物質通過脊椎到達四肢，然後全身麻痹，心跳加快的感覺，那時瀕死感非常強烈。所以只吃了2天自己就停葯了。再後來直到1年後，我才知道，這種狀況叫驚恐發作，是焦慮症的一種癥狀。因為失眠還在繼續，驚恐發作再次出現，所以我又去看了病，這次開的是緩釋一些的葯，吃的周期會有些長，但是一切都好。我也試著控制自己的情緒和接納那些癥狀，我覺得效果還不錯。希望今年能痊癒。也祝焦慮症同胞們早日康復~
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