你是什麼時候開始不對未來感到惶恐的？因為什麼？

12-05

姊妹題：
你是什麼時候開始對未來感到惶恐的？為什麼？

我今天生日。現在還在加班中。允許我偷懶回答下這個問題。

有兩個故事。關於時間的交錯，他們年輕時想的未來，正是現在。
而現在，輪到我想未來了。

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一位名牌大學畢業的女生，在廣州分配不到工作，她面對兩個選擇：
一，不工作，和自己的男朋友呆在廣州；二，工作，但得去武漢。不知道什麼時候能回來。

最後她選擇去武漢。那時，她每個月的工資，25塊錢。舉目無親，人生地不熟。
她每個月6點多就起來，工作到下午7點，晚上還要學習理論到10點。那時只有蠟燭或煤燈。
寄給她男朋友的信，經常是一個月才能到。

她省吃儉用，一個月省下3/4的工資。因為，她每年回家一趟，要花掉她全年一半的工資。春節八天假。兩天在路上。
家裡弟弟妹妹多，她每個月寄1/4的工資回家。

她真的不知道她什麼時候能回去。而她知道她男朋友，已經成為大學的老師，卻一直在等她。她只能時刻注意工作調動的情況，盼望有一天，可以調回廣州。

等到那一天時，她和她男朋友，已經拍了八年的異地戀。那時，沒有手機和互聯網。
現在她回憶起那時，說，她可以讀那一封封有點舊的信一個月，直到會背了。
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他是一名建築師。遇到文革，參加過上山下鄉。年輕時非常帥氣，聰明得可以當上全省都為數不多的註冊建築師。

本來可以和他老婆一起進入政界，但最終拒絕了，還是在公司默默地畫圖。
退休了，卻因為常年畫圖顯得很衰老，禿頂，但依舊很精神。
有點小憤青，還突然喜歡上書法，老人家拿了不少獎。

記得高考填志願時拜訪過他，問他我報建築如何？他好像沒聽見似的，半響才說了一句話，哪兒有那麼多的好房子，讓你去建？
然後就起身去照顧他年邁的母親了。而為了照顧母親，他主動從家裡搬出來，讓給媳婦和兒子住。

他有時會說說社會的不公平，但是他也常常強調，人還是好的。
他還聊起，那時到我爸那輩，結婚都得看社會成分和家裡有沒有三件，自行車，電視，電話等。那時，還真的是有錢，也買不到。
還談起有人去香港是偷渡的，死在半路上。埋都沒人埋。

最後他搖搖頭笑了笑，說，現在啥都有了。可是人不見了。
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他們都是我的長輩。我回家鄉，他們就窩在他們各自家裡，哪兒都不去。我想去看望他們。走幾步就到。但是，我不太清楚我可以多看幾年。

有時我覺得，我們這些80後，90後，真的並不是那麼苦，並沒有那麼累。只因為我們還擁有得太多。所以，我們談了一個月異地戀，就開始在微信里喊辛苦了。所以我們看到房價，就覺得這輩子沒希望了。

我們喜歡說自己追求完美，有強迫症。但實際上，是我們不知道自己想要什麼，所以覺得什麼都得有，什麼都想要。

有時人很偉大，you can do anything.
有時人又很渺小，you can"t do everything.

你想當什麼樣的人，走在路上，也就行了。

怕就怕，你明明追求自由和充實，卻每次當快公務員考試時，便在家長的勸說下報上名。
怕就怕，好漂亮的女生，心裡想的是泡沫劇中理想的老公，卻自己不努力希望不用工作有人養。
忘了泡沫劇中的女主角都很努力呢。編劇也很努力呢。

——怕就怕，你不敢為自己愛的人付出，不敢為自己愛的事情付出。不敢就不敢，談什麼惶恐呢。

用某人的一句話結尾：
「有朋友跟我說你們設計這行很累啊，每晚都要加班。你們真是苦逼。
我說，是很累啊。

但我喜歡啊。
你管我。」

最後謝謝大家和我說聲生日快樂，想說很多，但還是感動。
由於數量很多，就不一一道謝了。

剛畢業，在廈門工作
房價很高。暑假和女朋友分手。
工作圈子很小，畢業之後幾乎沒有其他社交。
對未來惶恐，對過去懊悔。

一直以來經常刷知乎
當然知道程浩
遂買了那本《站在兩個世界的邊緣》
平心而論，這本書後面的大部分內容所闡述的思想很重複。
可是單憑前面幾章的內容就能深深打動我

沒有什麼比珍惜當下更能讓你領略生命的精彩。

對於站在死亡邊緣的他，可能每分每秒都會死去
未來對他來說沒有憧憬的意義
只能不停地讀書不停地通過書去感受這個世界

知乎上有個問題是什麼樣的人生最失敗什麼樣的人生最失敗？
最高票的回答是：

把大部分時間都浪費在對過去的自怨自艾，和對未來的惶惶不安中。

總體來說，我是這麼消除對未來的惶恐的：
1. 惶恐沒有用，只會浪費時間。
2. 惶恐來自於認不清路，比如：不知道怎樣才能賺到那麼多錢買房，不知道怎樣才能找到女朋友。 路是走出來的，不知道怎樣也要走。
3. 讓自己充實的生活著，每天都有進步。
4. 生命的意義不僅僅在於物資的滿足，更在於心靈的滿足。現階段我們可以認為是心靈的麻痹。每當我下班回家，今天完成了一個模塊或者今天重構了一個模塊，今天又學到了一些知識。我會感覺很滿足，這樣的人生似乎是有希望的。總比我什麼都沒做要來得好。

人生大部分時間是辛苦的，辛苦不代表我們必須痛苦，擺正好心態。累了就休息，但別偷懶太久。休息好了就上路，辛苦說明我們感受的更多。就好像知乎只能讓你發現更大的世界，但你想真正走進更大的世界。需要自己一點一點的學習。

最後，你想要的未來只會是一步一步走出來的。
（PS：好大一碗雞湯）

有一天跟小夥伴們逛街，路邊一個賣唱的男生很羞澀的欲唱還休。我就說，這人膽子太小了怎麼出來賣嘛，然後他們就起鬨把我推過去要我唱！
我就鼓起勇氣第一次在街上唱了，意料之外的是，居然還有真不少人給錢了。（感謝熱心的長沙市民……）
視頻封面

vivian夜唱視頻
後來儘管我去了很多地方，試過各種各樣的生活，也有了更多謀生的技能，但我很清楚的是，每次抱起吉他，唱起歌，那就是我最專註、最快樂、最寧靜的時刻。那一刻我就想，這一輩子不管受了什麼罪，遇到什麼困難，失去了一切，只要還有手腳和喉嚨，給我把琴，哪怕衣衫襤褸，也能夠有希望、帶著笑的活下去。
我堅信這點，所以我什麼都不怕。

以前我也是對未來很恐慌，不知道未來會怎麼樣；不知道能不能在北京好好的生活下去，能不能找一個靠譜的女朋友，不知道自己以後會不會又回到陝西；不知道自己未來會混的怎樣，會不會有成就.......總之就是對未來各種的恐慌和擔憂，感覺完全不可控，自己也不知道未來會怎麼樣，自從經歷了一些事之後，感覺沒必要對未來太多恐慌，只需過好現在就好，不管你對未來恐慌也好，擔憂也好，未來總會慢慢的而來。
人生路，莫慌張。只要慢慢來，知足，感恩，一切都會有，都只是時間問題。

下面我就講講我所經歷的這些事：
第一件事，去年十一和同事一起去西藏；在從納木錯回到拉薩市的路上，下起了冰雹，我們在車裡面聽著葡萄大的冰雹砰砰的砸著車頂，外面的風呼呼的吹著，我們幾個人佝僂在車裡不敢開車窗。透過車窗我看到放氂牛的牧民，彎著腰趴在石頭圍著的牆後，任憑冰雹啪啪的砸在身上。當時我就很震驚，如果讓我這樣估計早被冰雹砸死了，不被砸死也被大風吹著凍死了。當時就打開手機記下來下面的話：
牧民的生活條件很差，下著雨吃著大風也在外面放牧。生活沒有理由去放棄。
你應該去改變去提高自己，你沒有理由去抱怨，抱怨解決不了任何問題，你只有去改變去提高自己才會讓你的生命有意義。
對於這些牧民，活著到底是為什麼？人在一種既定的環境下，你就得活著，沒有理由去放棄！就像《侏羅紀》中台詞「生命總會找到出路」，總會有解決的辦法的。

不管你是對未來惶恐也好，擔憂也好，你都沒有理由去放棄現在。

第二件事，去年12月23號去河北省任丘縣孤兒院做義工，九三學社也來表演節目，後續又有北京的一些人過來給理髮、放電影。突然發現：遠離城市喧囂之後，人性一切都是好的，沒有冷漠、沒有計較，有的只是簡單的愛。突然感覺生命都是美好的。

當你面對這些智障的孤兒的時候，你突然感覺自己很幸福。因為你還可以正常的活著。

在院子里，他們玩的開心就會對著你傻笑，拉著你，高興的揮動著手臂，因為他們和常人不一樣，他們對於高興的表達也和常人不一樣。你會覺得他們會擔憂未來嗎？！或許在他們的腦海里從來就沒有未來這個詞，他們有的是現在，好好的享受當刻。

孤兒院的老師沒有工資，只有吃住，有些女的是修女，一輩子都在這做義工，她們每天都面對這些智障的小孩，沒有怨言，每天重複著同樣的事，她們才是這個時代最可愛的人，她們默默無聞、她們毫不計較、她們將自己的愛奉獻給了這些孤兒，她們無名，甚至這個時代從未提及她們的名字，甚至她們的職務都無人提及，她們在為這些孩子的美好奉獻了一生，卻終究無名。

想想多少人一生不是這樣，默默無聞的奉獻，為了這個社會，為了自己的家庭，沒有怨言沒有索求，默默的忍受著去做事。你又有什麼理由去恐慌，又有什麼時間去恐慌。人生為什麼要有那麼多的所謂的意義，這些所謂的意義，難道就真正有意義嗎？一個人的意義不是這個社會所說的，而是他本人所說的，冷暖自知，你的意義也就只有你自己知道是否有意義，不要被所謂的意義所意義。

或許我們總是被社會中各種「比」所禁錮，從小就是要出人頭地，要光宗耀祖，要各種權利金錢，所以我們總把自己的生活和錢、權掛鉤去衡量現在，總是擔憂未來不夠出人頭地，不夠家財萬貫，不夠讓別人羨慕，總是在生活中試圖打造讓別人羨慕的各種面子工程。

一個人總是被各種比所籠罩就會對勾畫美好的未來，一旦回到現實，就會發現未來太遠，根本達不到，就會恐慌於未來。

給自己的人生和生活一個你自己的意義，不要過於追求別人的意義，學會欣賞當刻的生活，去感受它的意義，它的美好。

第三件事，有一次我約樂童網的CEO 馬客聊聊他的創業項目，他給我講他的創業史，講各種音樂。你可以感受到他對音樂的熱愛。從他的經歷中似乎沒有感受到他對未來的恐慌，當我問到那你投入的200萬花光了怎麼樣？他說我還是要做音樂。

一個人如有熱愛的事物，他不會對未來恐慌，他會沉浸在這種熱愛中，平和的生活，享受這份熱愛所帶來的美好。

推薦一集TED：現在或永不_只需專註10分鐘

學會讓自己專註於當下，做好當下，享受於當下的美好。

當我意識到惶恐不能改變任何事情，反而會使我目前更加糟糕的時候……

當有人跟我說，嫁給我吧，我家有車有房我家不缺錢，你別擼代碼了。。。的那一刻。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我曾經對於與未來很惶恐，直到我想到了最差的結果是什麼。

如果我失業了會怎麼樣？可能過了一個月又在其他公司上班了吧。
如果我離婚了會怎麼樣？可能過了一年又有了新的姑娘吧
如果我生病了會怎麼樣？只要不是太過複雜的病還湊合吧？我還是努力在健身房鍛煉吧
......
.....
...
如果地球毀滅了會怎麼樣？大家都掛了，還想個毛啊

好像沒有什麼是不能接受的吧，那還惶恐個毛啊

去年的十一月吧。
從初中開始生病似乎成為了生活的常態，不致命卻不容忽略，每天都有大把的膠囊吞進肚子裡面，還要不定時的檢查他們的副作用有沒有傷害到我的臟器。而我對這一切都有著後知後覺的不畏懼。是的，那漫長的10年，我一點都沒有覺得恐懼。因為，這是常態，我只要喝葯它雖不會好亦不會嚴重，我已經習慣它的存在。可是去年的十月，上帝又添了一種可能隨時致命又有家庭遺傳基礎的病放在了我的身上，而我還有一年半就畢業工作讓家裡人不那麼辛苦了。它限制了我的工作性質和強度。眼淚掉下來的時候，我想到的唯有，我媽這輩子是我給拖累了。我必須想辦法賺到足夠多的錢，讓她不管有我沒我都生活無憂。我還不能告訴她讓她擔心。壓力大得要崩潰了。對未來基本沒有任何希望。
好吧上面的話，都是從杯具的角度解讀的。
十一月，我媽知道了我的病，我以為她會崩潰，但是她沒有，雖然她也不知所措，一個勁兒問我怎麼辦。我就瞬間變身強大女漢紙，hold她和我。然後，未來什麼的想再多也沒用，活在當下，珍惜現在，就這樣。
雖然心情隨著每次檢查都會變得很低落，不過只有一個半天，是我給自己軟弱的時間，我還是要收拾收拾繼續往前。

因為惶恐未來會傷害當下①，而我們高估了自己預測未來的能力，很多惶恐並不重要②，我們太注重獲取信息，來預測未來，其實我們怎麼處理這些信息更重要③，能夠影響未來的不是惶恐，而是當下的行動④

1. 恐懼未來的災難會毀掉還不錯的現在

《越獄》裡面提到，在執行電刑時出錯，死刑犯的執行日期換到兩個禮拜後。而「走運」多出來的最後兩個星期，對死亡的恐懼比死亡對他更殘忍。

猶太人中有這樣一個傳說：某位拉比（猶太教牧師）不慎從一摩天大樓的頂樓墜落，大樓里認識他的人從打開的窗戶看到不斷墜落的他時，都驚惶而關心地問：「拉比，您還好嗎？」不斷往下墜落的拉比回答說：「到現在還很好。」他繼續往下掉，每個樓層看到的人都問他同樣的問題，而他則繼續回答：「到現在還很好。」
什麼叫「活在當下」？ - 富權的回答

2. 預測未來的能力帶給人類焦慮

到現在為止，人類是唯一的已知的可以在大腦里演繹未來的生物。大腦前額這裡有個東西叫Frontal lobe, 是這個區域讓人類可以預測未來。（the ape that looks forward）

而上個世紀發現，如果把Frontal lobe移除，可以有明顯效果，減少焦慮（anxiety）。所以一度，移除Frontal lobe成了治療焦慮症的手段。直到後來慢慢發現，沒有Frontal lobe的人，不能做最簡單的計劃和預測。

Frontal lobe讓人類脫穎而出，比如愛因斯坦用頭腦實驗想出相對論。演繹（預測）未來，可能是人類最突出的才能，也帶給了人類焦慮。

3. 我們高估了自己對未來的預測能力

喬布斯很有說服力的演講

你在向前展望的時候不可能將這些片斷串連起來；你只能在回顧的時候將點點滴滴串連起來。所以你必須相信這些片斷會在你未來的某一天串連起來。
喬布斯斯坦福大學演講（翻譯版）

心理學很多實驗（不找例子了）證明，人類沒有能力預測未來的情感。比如問你你喜歡的球隊輸了／贏了，你會在一段時間內有什麼感覺。我們回答這個問題的時候都是想，如果當下他們輸了／贏了，我們會有什麼感覺，而不會做到全面，考慮其他無數並存的因數（沒寫完的作業，女票生氣了，男票帶了費列羅）。

我們高估了自己對未來的預測能力，如果你孩子die young了，你在第二年會悲傷得不能生活嗎？不會，因為大腦有心理免疫系統，幫你調整自己。而這些心理免疫系統之類的東西，在預測未來的感覺時都不會被考慮進去。

5. 我們太注重信息

即使有了所有信息，我們還是沒能力預測未來的感覺。然而我們太看重信息了。你告訴我你擁有什麼，收入情況，健康狀況等等信息，我根本沒辦法預測你快樂不快樂。有快樂的窮人，有不快樂的有錢人，信息會影響而不是起決定作用，你如何處理／看待這些信息的，比信息本身能起到的影響更大，而前者根本不能被預測。

處理／看待信息的心靈（容器）更重要，而我們卻忽視了自己的心靈，過分看重信息（填充物）。花時間去收集信息是活在未來，注重自己的心靈是活在當下。

4. 頭腦里的思想沒有任何影響，只有行動才有影響。

同樣的，對未來的演繹／恐懼沒有任何影響，只有致力於改變當下，才能影響未來。

致butter

Carpe diem

下面是多餘的不捨得丟的廢話
4. Future is out of focus邦迪色的回答

《失控》中的核心觀點，分散式系統需要失控（蜂群，自然界，互聯網，Facebook），才能繁榮健康發展。用中央式控制各組分（前蘇聯，新中國，共產主義），吃力不討好。

對未來偏執的恐懼，想影響／控制未來，都是中央式控制。任何想控制未來，死撐著去硬掰未來，不著眼當下的人，都會摔得很慘。文革某種程度上就是任性的控制未來，中央極權；對比現在更放權，讓群眾自己發展的zf，其實進步很大（即使仍然不夠好）。

中央式極權是活在未來，放權（失控）是活在當下

拿到畢業證書，找到工作，同時跟真正喜歡的人在一起的時候。

看了大部分回答都是在炫耀技術，而不是生存技能，
作為一個農村粗來的純二代農民工，我要來在各種設計師、程序猿(媛)，各種高富帥、白富美面前嘚瑟一下下。
2012前我的小夥伴經常對我說:二哥要是真有世界末日，我估計我們應該是最後的倖存者，至少是最後死的那一部分，我們的適應能力和生存技能簡直就是變態級的，何況我們還都這麼聰明。

當我看到前幾年沒放棄過的努力開始變現，看到曾經的辛苦一點點聚積成不可被替代的價值，我曾經掙扎啊尋找啊最後終於大力出奇蹟點破了窗戶紙，我看明白了付出和收穫的規律，我就知道，希望來了。

我二十幾歲，還沒擁有什麼，我工作很多時常加班，可是我一點都不迷茫，一點都不惶恐，我知道我走在想走的路上，每一步，都不浪費。

至於終點，遲早的事。

最近每天自己做飯，早餐儘可能豐富。廚藝得到男友讚揚。廚房做完飯都順手收拾好。每天擦地板。每天學習新東西。申請了自己的電台。每天拍拍自己的生活。每天被陽光晃醒不再賴床。開始使用鋼筆豎排寫字記筆記。
當你能料理好當下的生活，每一頓飯，你在的家，眼前要做的工作。你會發現有目標，一步一步做好眼前，你能控制的事情很多。

當然，銀行還有點兒存款也是關鍵的關鍵。

謝邀(其實並沒有人邀)

忙碌的時候。

每次百無聊賴的刷微博、刷知乎的時候，即使環境再美好，心情再悠閑，但是內心深處總是迷茫而又急躁的，看著身邊同齡的成就卻大得多的人，不敢想像他們以前是怎麼努力的，看著那些年紀一大把一事無成的人，心裡也會不自覺的代入，好像稍有不慎我的明天就是那樣。

於是只能自己找事情做，畢設貼幾段字、小說碼幾個字、Android開發看幾行。有時候雖然覺得自己什麼都想做什麼都不想放棄最後很可能只是一事無成，但是沒辦法，我又一樣都捨不得，每次忙得像條狗的時候，我內心卻是充實的，會覺得現在做了這麼多，天道酬勤，未來總不會辜負我的，是嗎？

沒辦法，每次一停下來，就彷彿有人在我耳邊對我說：玩你麻痹起來學！那群比你聰明的人比你還努力啊！感謝眾多的知乎er，讓我每次一停下來總會愧疚、害怕，卻不會對未來感到惶恐。

當我喜歡上一個女孩兒的時候。
當我看到父母的頭髮越來越白，皺紋越來越多的時候。
當我意識到我今年虛歲二十有四，人生幾乎過去三分之一的時候。
當我聽到那首《老男孩》的時候。。。

不再恐慌未來的原因就是，對未來的恐慌讓我真正的踏實了下來、不再恐慌。

現在吧，有一份自己覺得可以做一輩子的工作，覺得心裡有底了，就不再害怕了。

三線城市三流普通大學三本畢業，沒有做考研的準備，一心學習專業技術希望能在畢業的時候能進入國內一流的企業。
於是在大四上半學期自信滿滿的踏上校招應聘之路。因為學校在三線城市，所以根本不會有好的企業來校招。所以去本省或者鄰省的省會，名校集中地地方參加面試。9月份到11月份校招的高峰期，筆試面試好多次，卻沒有收到一份offer。
那段時間不管身體還是心理上都背負著很大壓力。父母一直支持我，不管遇到多少困難都支持我四處應聘，幾個月下來也花費了不少盤纏。
雖然現在看來那些壓力算不上什麼，但是作為一個普通家庭的孩子，學習不好，讀了一個學費高昂的三本，父母為我付出很多。真的不想畢業了再讓他們為我的工作和將來發愁。
最後決定來北京找工作。節約開銷租了一個床位，一個房間8個人的那種，只有一個能睡覺的地方。白天就出去面試，奔波在各個公司的面試地點，幾乎北京的東南西北都走了個遍，基本上一兩天就磨壞一雙襪子，晚上回來實在累得躺下就睡了。
2周以後終於得到滿意的工作，接到電話通知的時候在地鐵里差點激動的哭了。眼裡含著淚給老爸老媽還有給恩師打電話報喜。
如今雖然收入不高，但是已經不用再為工作發愁。前幾天還接到獵頭的電話。想想之前的求職經歷那段時間真的算作「對未來惶恐」吧。
借用別人的回答：已經上道了就不再惶恐，堅持努力的走下去會滿意的。
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2015.05.23
工作兩年多，換了新的工作，不管是平台還是收入都比以前要好很多。過去的困難都已經過去，加倍努力，未來會更好！

是異地暗戀後自己做出的改變
從喜歡上他之後，所有的迷茫煩躁都消失掉，每天琢磨的，就是如何讓自己變的更好，能夠很驕傲的站在他面前，說一句，H先生，我是XXX，要不要考慮一下我
就算他說，對不起，我也能懷揣著自信——
因為在這樣不迷茫的過程中，我已經變成了更好的自己
說一下具體情況
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異地暗戀，從未見面，相信的僅僅是自己的感覺。
依仗的也只是自己還年輕，有敢賭一把的勇氣
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喜歡的人，就叫他H吧
說一下之前，在喜歡上H前，我是個所有課睡覺，學生會混日子，頭髮不梳炸著就敢去上課，運動褲和風衣混搭，因為熬夜滿臉。。。（此處高能略掉）
大一上學期，倒數十幾名，學生會等其他活動更是慘不忍睹，幸得文筆上有點小聰明，還沒被徹底撤職
當時的心態是，什麼都不在乎
反正沒人追，我打扮有什麼用，累了十二年，我大一放鬆一下怎麼樣，提升自己，才二十歲，那麼著急做什麼

————————— 我喜歡上他的原因不願看可直接跳過—————————————— ———————————
那時候剛買了電腦，成天熬夜玩網遊
之前從未有過經驗，升級異常之慢，而且選了容易被當成人妖的DPS成女，一路上沒有任何傳說中的男主角來照顧一下。。。
一起玩的朋友時間又對不上，然後在那個遊戲官方發的拜師微博里，看見了H的收徒留言，一看是同區服，果斷上去拜師。
然後，遊戲里接觸的過程中，感受到H是個犀利耐心負責溫柔聲音還好聽的師父
作為新人，對第一個這樣的師父很感激。
真正有轉機，是熟悉之後，加了QQ微信微博電話，幾次聊天后，發現了H先生和我愛好的共同點
各類型電影
旅遊
美劇英劇話劇各種劇
音樂（都喜歡了同一個歌手很多年）
都刷知乎
同一個星座遊戲同一個職業QQ名都是同樣的格式
H比我大六歲，聊起天來毫無壓力，總有種說半句，對方就OK的默契感
而且略高冷時而又很Man很溫柔= =
原諒我年紀輕輕把持不住。。。
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總而言之，H幾乎是在過我想過的所有人生
他去了我想去的所有地方旅遊，他買了我夢想的單反，他聽了我一直想聽的演唱會，看過所有我都不知道的電影
我想要去接觸，甚至說想要成為這樣的人
這個時候，因為升職的原因，H離開了遊戲，徹底AFK
經過一番猶豫後，我放棄了，如果繼續玩兩個月，會頂尖裝備，牛A牛C之間的遊戲人物，也放棄了剛剛起步的PVP手法
聽到我A掉，H表示略驚訝
他知道我A了跟他有關，但不知道原因

在他對我說徹底不玩的那天，我知道以後在這個遊戲里再也見不到他，懷著不知道是悲壯還是憂傷的心情說，明年暑假我去你那邊旅遊，到時候帶我一起愉快的玩耍吧

他說，來吧，把你賣了= =
我回復了一句，這時他又重複說了一遍：來吧，我離XX（地名）更近

從我說出這句話開始，我一點一點，都不迷茫，也不畏懼那個，曾經恐怖的未來了

——————————改變如下————————————
從那天開始，我就像打了雞血一樣。。。（沒那麼誇張）
我徹底離開了遊戲，開始把打遊戲的時間用在去圖書館看那些我原來落了灰的專業書
我開始拿起好久沒動了的筆，繼續寫我的小說賺稿費攢錢
我開始早睡早起加強鍛煉，每天三十個蹲起三十個抻筋一小時羽毛球或者跑步
我開始研究護膚髮型衣服
我喜歡玉石手串泡茶香薰，原來卻懶得學，現在卻開始看相關知識了

現在的我，從別人敬我是條漢子，成了他們眼裡越來越少女的。。= =
越來越好看（反正比原來強。。）
成績也開始上升
小說開始拿稿費
最最最重要的是，覺得自己充實又陽光，每天都過的無比有朝氣和自信

不把我自己變的最好，我怎麼能有勇氣出現在我喜歡的你面前
不把我自己變的最好，怎麼能有信心，與已經在社會打拚的你，一起面對風風雨雨
不把我自己變的最好，怎麼能。。。讓我的這勾、搭、暗、戀合法化！！！！

沒錯，這是暗戀，我現在保持著每周。。聊天一次的頻率。。。的。。隔著火車好幾天距離的。。。暗戀。。。

有人可能要潑我冷水，面都沒見過，什麼樣的人，你根本不知道，有可能你見到他之後，今天所做的事都會成為笑話
離的這麼遠又是單方面喜歡他很有可能找到女朋友，到那個時候，我的努力，都是鏡花水月

那又如何
這茫茫世界，遇到一個喜歡的人已經不易，若恰巧他也喜歡你，更是要感謝上天賜予你福氣，或許我是個理想化的人，相信的也只是自己的直覺，我只知道，這件事不做，實在是後悔。

這有可能是個笑話，但也有可能成為若干年後的傳奇

而且重要的是，在這個過程里我一步步成為理想中的自己，而且我知道了一件事——永遠別懈怠自己，因為你不知道什麼時候，就會遇上你喜歡的人

要是因為自己不夠努力而錯過，多可惜

他不是我努力的原因，他所代表的東西才讓我如此奮力。未知的，不知何時出現的，但卻真真存在的，好的遇見

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嗯，至於長相問題，我翻過照片的。。。身高學歷什麼的也都了解，咳咳，因為他也刷知乎，雖然被看見的頻率很低很低，還是可恥的匿了。。。

一年之後，如若一切順利，回來加個分割線報告一下、～(?&>ω
就這樣。

我還是覺得沒有惶恐感的未來叫做夢。

悲觀者負能量敬上。

希望我有天能來回答這個問題、