19歲的你是什麼狀態，應該是什麼狀態？

12-05

我98年1月出生，家在山東青州，現居山東濟南，今年正好19周歲，現在的我對未來是既清晰又迷茫。
兩年前的我正在讀高中，我的高中生涯截止到高三開學。為什麼讀到高三了不繼續準備高考呢？所有原因總結到一起，因為:我！任！性！時常捫心自問，我對不考大學這件事後悔嗎？不！後！悔！我知道，我以後可能會對這事後悔，起碼直到這一秒我不曾後悔過。
從高中休學後，我深知，我還小，可塑性還很高，沒有一個手藝和足夠的經驗在這個社會是不能夠立足的，於是我休學之後在省會濟南找了一個私立學校學習環境藝術設計，至於為什麼在濟南找學校，只因為我覺得這是省會。
在濟南這兩年，拋去"認真學習"不談，主要做了些啥呢？想一下大概如下:
1、加入學生會:因為喜歡運動，天真的我就這樣加入了體育部，細節就不說了，一年下來混了個副部，最大的成就就是組織了學院的足球賽籃球賽。
2、讀書:當然是非專業類的書，名著暢銷書等等，兩年下來算了算大概有30多本吧，雖然不算多甚至很少，但我盡心儘力了。
3、做兼職:周六周日沒有課的時候經常跟朋友們找點兼職做，如發傳單等，短期長期的都干過，感覺還能學到不少東西，對我來說最重要的是攢下了很大一部分旅行的經費。
4、獨自旅行:從小就嚮往江南的風光，所以說第一次背上包出門就去的南方，這兩年也去過幾個地方杭州上海蘇州昆明大理……逐漸發現自己拍的照片不敢恭維，於是就有了學學攝影這個念頭。
5、學習攝影:萬能的老爸給買了單反，於是我就拍拍拍拍拍。慢慢覺得總這樣拍也不是辦法，於是買了攝影類的書去看。後來又想，光學理論不結合實踐肯定也不行的呀，心想正好也快畢業了，於是乎找了個攝影工作室做攝影師助理，老闆人很好，同事亦如此。不久，工作室給配了佳能5d3，Oh My God！比我的賓得中端機可好太多貴太多了，導致很長一段時間我拿相機都戰戰兢兢的～
6、7、8……實不相瞞我也想不出啥了，大概就這麼多了吧哦對了，還給暗戀的姑娘寫了一首歌，自始至終沒有跟人家表白，歌詞也是反反覆復修改後最終沒有找人譜曲，也沒有人願意給我譜曲啊哈哈哈！至於為啥這麼喜歡人家卻不去追呢？怕！分！心！何以解憂？唯有暴富！！哈哈，開玩笑，但意思就這樣。
時至今日此時此刻，19歲的我還是在工作室做著小小攝影師助理，下班後回到學校跟朋友們一起在夕陽下打球、奔跑，哈哈，我很充實。
最近的一個目標就是在工作室再待半年，學學攝影跟後期，然後跟青海的同學去拉薩，到同學哥哥的傳媒公司工作，所以說對未來既清晰又迷茫，清晰的是我有一個小目標，迷茫的是我沒有一個大規劃。
這幾年經歷大概就這些了，我知道路還是要一個人走，我還在嚮往著詩和遠方。
各位知友們，您今年正好19歲嗎？或是您19歲的時候在幹嘛？亦或是您對一個19歲的男孩有什麼忠告嗎？
請您指點！！小弟在此謝過！！！

我以前不開心就會寫東西，想到哪寫哪給自己看。有時候回過頭看自己過去寫的東西，會覺得，呀，自己當初腦子裡想的都是些什麼啊怎麼那麼矯情，有時候又會覺得心疼，真想抱抱當時的自己。

二十歲左右，想的很多想做的也很多，發現力所不能及是常態，無能為力也常有之。

都曾經幻想仗劍走天涯，在文藝沒有變味的年代也盼望過歸園田居怡然自樂或流浪去看不同的風景。後來膝蓋漸軟了下去，在被眼中的最後一根稻草壓垮之際痛苦流涕。

可是呢，你我都明白，生活還是要繼續往前，開心也好不開心也好被人流裹挾推動著往前也好，自覺驚醒不能沉淪至此也好，回頭看時，已經離開那個坐標點很遠了，遠到，自己竟然還會懷念。

是啊，那些個我在黑夜爬上牆頭看星星聽蟲聲的日子，那些我在當時拚命想逃離寫下大段大段的文字去咒罵的日子。現在想起來，清澈得讓人顫慄無比。我很多次在夢裡流淚幻想如果能再給我哪怕一天當時，該多好啊。

當時那麼好，我視若罔聞。如今呢，如今也該是很好的日子吧。

加油吧。

文末貼幾張最近拍的喜歡的照片好了，可以去微博找我玩：）

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原

97年8月生。
現在，算十九歲吧。

現在一個人在食堂吃著牛腩飯，昨天臉上過敏長了很多小紅疙瘩，今天已經好了。
現在的我啊，抑鬱又孤獨，懦弱又沉淪，我相信高三時候的我，絕對想不到現在的我會以這樣一種姿態存在於人世間。

沉淪多年，高中的前一年半無數次想自殺，想像自己從高空墜落，想像自己沉入江河，也曾經在午夜的時候偷偷溜出家，爬上圍牆去聽對面的草聲蟲鳴，躺在水泥上，面對滿目星光閉上眼。

我曾經也是很驕傲的人，以為自己有優於常人審美，自視甚高。可是後來才發現這個世界上決定未來道路走向的因素太多，甚至多到本身的素養，只是其中最微不足道的部分。

誰不是這樣呢?曾經希望生如夏花般絢爛，現在，現在能好就行吧。

哈哈。

十九歲的我沒有男朋友，喜歡的人靜靜躺在我的微信里，很長時間沒有跟我的動態點過贊了。

我在高三時遇上他，在成為同桌的那天，他睜大眼睛看著我:"要我幫你搬桌子嗎?"
那天晚上，全班看了四個小時的哈姆雷特電影，我在黑暗裡，緊張地手都在抖動，他在電影激情戲片段的時候假裝扭頭看我，說:"這少兒不宜啊。"

高考後我跟他告白，他沒有回答。
那我便知道答案了。

整個高三片段，我沒有想過答案會是這樣子，膽小敏感如我，拚命去搜集了所有他喜歡我的細枝末節的證據後，才小心翼翼邁開了步子。
而高三那一年，大概也是我活到現在最快樂的一年吧，雖然結果，不盡人意。（有機會再寫吧。）

回到十九歲，我在學建築，在玩攝影。家裡沒有人能給我提供任何支持，只能盲目去相信我自己能夠把握的，他們不期望我一定要怎樣，開心就成。

我一無所有，不斷懷疑自己，我拍的那些東西，究竟好看嗎，好看嗎?

沒有人在聽你說話，你所做的所有所謂的風格試探，最終只會消逝在茫茫大海里，連死亡之時那一聲尖叫都發不出來。
可悲吧，我現在又能夠做什麼呢?
一個喧囂的時代。

學校裡面，水太深，會說話的人永遠是主流。

現在的我，十九歲的我，會莫名其妙就流淚，哭泣不已，感到孤獨，一片茫茫。

十九歲的我，很窮，喜歡的人不喜歡我，我發多少條僅對其可見的朋友圈也無濟於事。

十九歲的我，第一次發覺，面對這個世界，我是真的很無力。

還有10來天滿整20，算是19歲的尾巴。
去年，在我19歲的生日的那天，我給自己寫下了這麼段話:
我在相似的風景里扮演了不同的人物。我本以為既然風景不殊，那麼我也沒有變。
我曾自負於自己的過目不忘，近兩年卻發現原本刻骨的記憶越來越模糊，許多本以為能同行思念辜負很久的人都漸漸小成了一個個剪影，似乎只剩下軀殼，曾經向她們傾注的情感，關於她們的故事都不知被誰抽離。
有兩樣東西能把影子拉的很長：夕陽和燈光。前者以訣別為友，後者與孤獨同行。
我努力搜刮著記憶去回憶些什麼，可屬於我的記憶宮殿里只餘下蒼白。
我曾在不同的時空里愛上了同一個人，卻發現其實對另一個生命的悸動只是對彌補自身缺陷的渴望。大概我自以為喜歡過的人的共同點都是：她們擁有我所無緣擁有的一切。
然而事實上，相似的人往往更容易互相吸引。來自靈魂的觸動和共鳴，使我們彼此身上找到了另一個自己。因此人們常說物以類聚人以群分。
有些記憶開始斷層，在夢裡混亂地交織。錯的時間錯的人，錯的時間對的人...那些在生活中妄想了幾度寒暑的「如果」被夢境一一實現。伏在我胸口聆聽心跳的是我的潛意識。它說那些不能想不能放不能忘的心事它會替我珍藏。
夢何嘗不是人類慾望構建出的平行時空？而那些生活中偶遇的在夢中似曾相識的場景又或是未來片段的投射？死亡也許作為必然的結果已然註定，可無形中是否又有隻書寫命運的大手將故事早已寫成定局？
絕大多數節日的唯一意義就在於放假，而所謂節慶的定義僅僅在於用假日的方式來紀念過去發生的重大事件。所以於我而言，我更習慣於讓這個周六平淡的度過，讓我在被遺忘的角落裡享受片刻的平靜。
human error
人們往往喜歡自尋煩惱，將普通的日子賦予特殊意義，然後報以高期待，給予自己無上權利。然而0期望得到1比起期待100得到99的人要幸福的多。可見幸福來自於心理落差而非客觀得失。我記得我曾經很喜歡的一個人花了5年才記住我的生日。後來等我自己忘記了有這麼個日子的時候有別人會幫你記得，無論如何，感謝騰訊。
我習慣給朋友發0點的生日祝福。或許是我朋友不多的關係，身體還扛得住，一年只用熬夜發個幾次。對於絕大多數而言，這種簡單的小事兒能給他們帶來被重視感，提升全人類幸福總量。於我而言，who cares？反正我又不是0點生的。然而對於每個有心人還是報以最深的謝意。
人之所以為人，在於其有極高的自我覺醒意識和遠超其他動物的理性思考能力。對情感的抑制，對慾望的掌握，對生命的敬畏，這三者是我對人應有品質的理解吧。
對曾發生過的一切，無論幸福不幸，我能全然理解然而並不能冠冕堂皇的說違心的感激之詞。我知道我們所經歷的一切成就了今天的我，噩運和傷害，或有心或無心，凡不能使我毀滅者必使我更強大。然而我仍然不會感謝。因為我比誰都知道沒有這些我會變得更好。

這兩年，我一直在試著與自我內心的那重防禦機制妥協。
去學著，把那些天馬行空的想像付諸於實踐。畢竟，當我回憶我這段並不跌宕漫長的小半人生時，我幾乎從未為我做過了什麼而後悔。
讓我感到遺憾的，總是那些「本該做而未做的事。」

巧的很，前些日子，有一位陌生讀者問我:
「你在二十歲時在想些什麼？」
我說，20歲？我還沒到。但我可以想像。

在我的夢裡，水鄉煙柳的小鎮、黃沙漫天的邊塞、激流飛泉之間，總有位仗劍的少年。黑髮紫衣，腰間有詩、有筆、有酒、有劍。
許是去過兩回周庄，又或是被韓寒牽動了心底的小鎮情懷。水鄉朦朧的街景總在我夢裡揮之不去。
石橋邊，那些獸首人身的石像似乎在絮說著百年前的宿怨。古舊的青石板路，微涼的晨霧裡，紅梅映雪。
鎮上或有一條小河，碧水生波，蓬草船上。氤氳的水汽間，猶抱琵琶半遮面的，是船家姑娘的倩影。
白牆泥瓦的小屋，紙糊著的窗戶。爬滿牆垣的黃金葛，和那夢中的少年一樣，一臉的不服輸。門外塞滿舊報紙和明信片的鐵盒裡，隱隱約約似藏了封情書。
我不知那少年緣何出現在了我的夢裡，不知他從何而來又將往何方。
晚冬的小鎮，雲片似的雪，將融未融。枝上繁花未綻，連個花骨朵都還沒有。一夜的春風，沒能吹得開梨花，卻吹出了橋上人兒一臉的梨花帶雨。
許是淡季的緣故，水鄉的鎮上往往不過三兩行人。蒼茫的天地間，只剩下一片無垠的廣闊。
橋上的姑娘一襲青衣，吹著橫笛。晴空如練、碧海潮生。
彼時，晨曦的微光恰灑在橋邊。
似水的姑娘問少年：「你要走？」
「是」
「去什麼地方？」
「去塞外、去海邊，其實我也不知道，只想走得越遠越好。」
每逢這時，夢裡的那個少年便會小成一束光、一團影，然後離開我的夢。

2、
有一回，我又夢見了那個少年。
他的雙腳已被流沙裹挾。流沙溫柔地蔓上了他的踝、他的腰、他的脖頸、他的發梢。
流沙說：「你不要反抗，就讓我帶著你走吧。去到你夢裡的天涯海角。」
流沙的懷抱柔軟而溫柔，置身沙潮，少年竟恍若渾身浸著暖洋。
流沙說：「你要相信，我所做的一切都是在為你好。」
少年說：「我當然相信，可你還是忘了一件事：你的世界再廣闊無垠終究是荒原一片，沿著你設計好的那些軌跡蹈矩向前，我終究沒法看見我的那片海和綠洲。」
流沙惡狠狠地裹挾，倔強的少年忍著劇痛，抽出了身子、邁出了腿。
「你別後悔。」
「放心，我不會。」

3、
有時候，我也常無端地懷疑自己是不是真的有赴湯蹈火的勇氣。一次次的孤立無援、一敗塗地讓我的信心逐漸被恐懼吞噬，從腳踝到眉眼。我的全副皮囊和靈魂彷彿都已被它吞沒。
我的那幾個朋友高估了我，我並不是和他們一樣的天才，也一向沒有什麼好運氣。他們不該以為我能像他們一樣，在各自熱愛的生活里大放異彩。
我只能算得上是個還算一般勤勉的凡人，忘記了舊夢。
有那麼很長一段時間，我再也沒有夢到過那個夢中的少年。有時竟無端地覺得想念。
我想，他是不是已登上過紫禁之巔、海外仙島。手中那柄銹跡斑斑的鐵劍，是否也曾搏擊過風浪，刺死過最凶最惡的那條大魚；在黃沙漫天的塞外，是否也曾彎弓射鵰飲日月。
當初刀山火海攔不住的決心和諾言，飲冰難涼的熱血，不知還剩幾許情深。
我也曾悲觀地想過：大概只有那些風浪後的倖存者才能有幸訴說海上的傳奇故事，諄諄告誡後人們海洋的兇險。
可是，刀山那麼遠，火海之上仍覆層層疊疊的山岩。你看不見，於是信誓旦旦、信口開河，像是遠離著漩渦的水手在吹噓著自己多麼勇武直前、不畏暴雨的艱險。

4、
我有時會想，也許在許多人眼中，我就是那樣幼稚的少年。
一手提著詩，一手拿著劍，沒頭沒腦地燃燒著自己，把酒燒成血。
再後來，我想，我可能稍微現實了一點，不再做那些白日的夢。
昔日的少年，往往只在夢中相見。
他說，就當個說走就走的男人吧。
我說，好。
在荊棘叢生的密林，在布滿沼澤的濕地，在翠葉河畔的花園，我，或者說那少年，踏遍了千山萬水終於摘了一朵玫瑰。
荊棘遍體、殷然如血。
我開始逐漸明白：這世上本沒有什麼英雄救美的故事。我從不是也永遠不會是故事的主角。城堡里的公主，前仆後繼的騎士。
「他們為什麼總是來送死？」
「我他媽哪知道。」
巨龍也很費解。
公主仍是那個公主，無非是換了間城堡。
一樣的金枝玉葉，一樣的養尊處優。
我低頭看了自己一眼：兩撇小鬍子，一身背帶褲。
資本主義社會裡，吃蘑菇的水管工。
從小到大我都沒有通關過超級瑪麗，一次都沒有。
我曾為這個「英雄救美」的故事設想過無數的可能性，而如今，我終於知道了公主的答案：
「馬里奧，你是個好人，可是我不喜歡你。」
如果再給我一次重來的機會，我想，我大概仍會為了夢中的那個公主入深海、爬天梯。
然後打敗了庫巴大魔王后，傲然地說一句「你看老子多牛逼」，然後回到1-4的房間里，牽起那個宮女的手，對她說一句「我不要天上的繁星，我只想要塵世的幸福。」

5、
少年說，你看，真相從不美麗，也鮮有純粹。你費盡心思去追求的那個夢想，也許它根本就對你不屑一顧。
我說，是，可你照照鏡子看看你自己：皺著眉，撇著嘴，鼻尖上凝著霜。『不服氣』三個字，寫滿了你的臉。
我開始漸漸明白，愚蠢的執拗有時候也是一種寒鋒。唯一捶打著我的，是胸腔里灼灼跳著的那顆不服輸的雄心。
我仍會被捲入漩渦，冰冷而湍急的河水逐滴蠶食著我的力量，可並不能奪走我逆流而上的勇氣。
少年笑了，滿臉的溫柔和蜜意。他俯身，輕輕摘了一朵玫瑰。
「我走了。」
「去哪裡？」
「水鄉的小鎮，吹笛的姑娘身邊。」
「為什麼？」
少年仰頭望了望天：「我已見過星河璀麗，可唯獨只愛她這一顆凡星。」
所謂的少年，青澀的愛戀，荊棘與夢的相約。
我答應過他，也答應過自己：即便混跡市井之間，也一定要當一個很厲害很厲害的少年。

一定。

我18歲剛滿就讀的警校，19歲正是一名預備警官。我當時對未來充滿了激情和希望，我也熱愛警察這個職業。還好，我一直堅持到了現在，19歲的時候，我會想，我十年之後會是什麼樣子，可能我並沒能成為我當時幻想中的那麼優秀，不過，我也沒有讓當時的自己失望。

98年七月份的我
去年高考失利，考了醫科大的專科學護理，初中高中從未學習過的我，現在大學開始學習，拿了全班第二的期末成績，開始做一些以前不敢嘗試或者沒機會嘗試的活動，玩了大擺錘，過山車，雖然傷了脊柱，但是還是很開心（一直以來恐高很嚴重，小時候從高處窗檯往下跳，被窗帘垂下來的繩子勒住了脖子，慶幸小夥伴機智迅速的剪短了繩子，否則早就魂飛魄散了，從此以後有了陰影），開始走上舞台學起了跳舞，爵士舞，古典舞，護士節的時候我們會上台表演，小學以後就沒去跳過舞，現在開始登上舞台。
競選班委（心理委員），真正的去幫助大家解決問題，去年18歲生日交了第一個男朋友，為了他改變了好多習慣，勉強自己去和他合適的在一起，今年情人節因為價值觀不和，我為自己做了分手的選擇。
我選擇了等待適合我的男孩子，不再去委曲求全，而是真正的活出自己的樣子。我知道了身邊朋友和朝夕相處的朋友心裡的陰暗面，不再去像去年一樣和他們撕逼，而是視而不見能躲則躲，因為知道了自己和他們不是一個世界的人，不能強求。
參加了學校的越野賽，第一次跑下了7.3公里

不在意結果如何，只是跑下來了就很開心
每天堅持夜跑，背單詞，早晚體能訓練為了準備運動會
三年前我最親的人離開了我，不再回來，我就已經感受到了世態炎涼和孤獨，沒有什麼撐不過去的砍。
不再和媽媽犟嘴，盡量讓他開心輕鬆地生活，開始體諒她的辛苦不易。
我在努力的生活，變成最好的樣子，這就是我即將19歲的狀態

98年四月剛滿19
高考失利 18
瘋狂的和父母說要出國已經把去澳洲的辦法和如何學雅思了解得十分透徹。但是最終決定留下讀二加二專業。
父母的理由很簡單：不是出不起錢，是你該有落差感了
坐標武漢初中566高中HSY 相信在武漢的孩紙們都知道這是個什麼起點
大一上渾渾噩噩。混跡於珠海的酒吧商圈。刷夜喝酒打牌一個不差。
但是在KTV...當大家都放聲大笑的時候...我會落寞的孤獨...
說噁心點，這他媽的不是我想要的生活
寒假的時候和高中一群損友去杭州浪了一圈。曾經一個班的死黨們都分布在中傳北外華科武大。
說句很現實的話。我現在還可以和他們是鐵杆無非是因為還在一個水平線上，而這個水平線是我爸媽給的。
大一下開始找回自我

學習

拾起看書的習慣。這是本學期第四本

繼續追求我愛的舞台劇

學會一個人自己四處走走
默默和上學期玩的很嗨的室友漸行漸遠
人各有志
我放不下心中的傲氣
我就要拚命往前
加油

有人看好開心～繼續分享啦啦啦

用這群傢伙鎮樓

現在沒事去去咖啡館會同古鎮就在學校後門

有時間在寢室搗鼓搗鼓復刻深夜食堂馬斯塔奶油燉菜

當然也會被各種DDL逼瘋

心情好的時候攝影逛吃逛吃

最難的應該是作息時間了吧...睡前看書舒心

就醬
會繼續努力

下個月19歲。
去年六月輸的太慘。
離開家離開他獨自北上。
這座城市十年前來過，可現在只有我一個人。
人文社科類專業。
這個學校的這個業內排名很好，
這個學校很爛，雖然211。
跟我父親一個專業。
如果不是為了這個專業也許我就不用這麼遠也不用分手了。
講道理，我可以每天玩手機追追劇，讓我父親的課題里掛我的名字，他的論文掛我當第二作者，只要期末不掛科就行。最後大四保研聽起來很輕鬆對不對？
可是我沒有。
周二到周五滿課，偶爾一兩節空課我就去自習室或者圖書館。
早上六點半起來，晚上十二點睡覺。
圖書館的卡我是滿的。
書桌上堆滿了專業課的書，自己感興趣的，老師建議閱讀的。
找老師學第二外語。
英語每天還要讀英文版學術著作。
沒事會去另一個校區聽學術講座。
參加一些比賽。
壓力很大。
頭髮大把大把的掉。
我媽說，你別讀碩士也別讀博士了。
混個本科回來給你找個工作，別太辛苦。
我說我來這裡不是聽你今天跟我講這些。
不然至少我還能在南方談戀愛啊。
有的時候我都覺得我腦子有問題，這麼累幹嘛。
可是我不想靠父母，也許我會靠他們找工作靠他們買房子。但不是讓他們成為我學術史上的污點。
其實更難過的是孤獨。
同性別的大多沒有理解自己的。她們喜歡追劇化妝逛淘寶。
口味不同，自己一個人點外賣，很多最後都倒掉。
志同道合的人家也不是你男朋友沒有義務深夜送你回宿舍。沒有義務陪你吃飯。
昨天星期六，晚上十點多我舍友回來看著我在做英語聽力，說了句，我懷疑你讀的是假大學。
我覺得我現在努力是為了大三順利交換，保研後的大四，可以去玩，研究生可以不用太累。我一直想去環地中海-歐亞大陸旅遊，
我想以後有時間學阿拉伯語，
我想帶我媽媽去很多地方玩，
我想他可以回來帶我去聖托里尼，
我想他可以在東歐的古堡里給我一場無與倫比的婚禮，
我想此生不後悔。

我在上海的閨密，也是安心讀書，泡在圖書館。她父母雙教授，家裡資產豐厚。
我在南方的另一個閨密，英語授課，找老師學西班牙語，每天忙的團團轉。她父親市銀行總經理，母親省出版社高層。
南方的一個男閨密，已經進實驗室跟導師做項目，我十點半從教室自習出來給他打電話他正好出實驗室。自學大二大三課程。家裡經商。
比你有條件的人多了去，都在各自努力。
大家都在一個人的時光里，熠熠生輝。
多好。

分割線是這樣用嗎？————————————
其實我父母對我沒要求，甚至說我父親連為我列個書單都懶得，叫他從家裡寄書他都是說自己去圖書館借。這麼多年基本上都是我媽管我的學習和生活。他們其實一直覺得就算我考個二本都可以。只要我能對自己的人生負責就夠了。畢竟他們的工作可以讓我這輩子都不用操心他們。
從小興趣班培訓班都是我看的誒怎麼大家上就我一個人在玩我才要求父母讓我上的。
我一直都認為，父母提供給我的不僅是不愁吃喝的生活，更多的是機會。
如果不是因為上的附屬幼兒園附屬小學附屬初中附屬高中，我自己是不可能認識一些優秀的人。
這些優秀的人身上的品質無時無刻不在影響著我。他們身上的特質就是自律，不需要家長逼迫，自己可以把控好時間。他們大多數都早戀，玩起來比誰都瘋，但是在特定的學習時間裡你根本找不到這個人。當自己看到比自己優秀的人在努力，自己是不可能浪費時間的。

然後現在這些早戀的人都是單身狗。
我覺得也跟大家這麼多年的眼光提高了感受到現實差距了有關係。
很多都是覺得反正已經感受過愛情了，就不用在沒可能的人身上浪費時間了。
好多還跟我抱一樣的心態：如果大家最後嫁或者娶的是將就，不如找高中的那個ta，好歹愛過。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我沒有看不起現在同學的意思。
只是如果身邊人都是清北985要麼就是東南沿海的211，同學之間有差距是自然的，心裡有落差也是自然的。
在這裡我也有志同道合的朋友啊。而且很多比我有天賦的，也有比我努力的，也有各種活動玩的風生水起的。
但是女生一心一意想讀到博士為學術奮鬥終生的畢竟還是少數，絕大多數的她們就是抄抄筆記背背單詞，沒有一個明確的目標吧。
我的目標，我要讀的方向，我要學什麼，我要怎麼做，基本上都是自己決定的，我父母幾乎不干涉。但他們的不干涉，對我來說就是最大的支持。

嗯，還有就是謝謝大家的鼓勵。
共勉。

謝 @Darmi 邀。
十八和十九一直是我最珍惜的兩個年齡段，因為在我心裡這是美好和放肆的結合體。

十九歲的我是什麼狀態？

我看了看現在的我自己。

坐在圖書館裡，架著眼鏡，剛複習完今天老師講的厚厚的德語辭彙。打開手機水知乎，手機膜翹了，很影響看的感覺，可是最近吃土，窮的只可以用萬能膠粘一粘。臉上長著小豆豆，從來沒畫過妝，一個月生活費1500，衣服是樂町打折時候買的少tu女qi款，凳子背後掛的包是最老土的匡威紅款包。
有點邋裡邋遢，有點好逸惡勞，有點懶癌，不喜歡洗衣服打掃衛生，但是又不得不親力親為，話多，嘻嘻哈哈的，有點吵，還有一些小毛病小缺點。
和室友關係沒有那麼融洽，但也還算可以。
有時候在學校里沒有歸屬感，會突然覺得孤單，但我還是會咬牙挺住，盡量不讓父母擔心。
更悲催的是，昨天我難過喝多了，騷擾了一下下【真的只有一下下哦】我喜歡的小哥哥，被冷淡地拒絕談話了……一下子眼淚就掉出來。
很多人羨慕我有一個這麼喜歡的人。可是我覺得喜歡一個人呢，真的特別悲喜交加。他很優秀，和我說話，我能開心很久很久。可是他一不理我，一對我有不滿，我就覺得特別難受。我有時候還會絞盡腦汁希望引起他的注意，可又怕他看出來，唉，真的好苦惱啊！

我也有很好的朋友，有很多老鄉和很照顧我們的學長學姐。我們會經常聚會聊天分享好吃的。【我的高中朋友現在有些還是我的垃圾桶，我可以和他們傾訴所有】
當然，我也會經常幫助他們，我好像有點不太會拒絕人？哈哈，沒事，我喜歡心軟的男孩子，我也希望我心軟一些。
我還可以每天在校園裡看到新開的花，可能是青溪樓下的紫葉李，可能是月牙樓邊上的日本晚櫻，還可能是下沉廣場里三三兩兩的虞美人。
有時候我還會特意繞個路去情人坡坐坐，看看放風箏的一家三口，晴天的晚上還會約一兩個特別有意思的朋友去田徑場跑跑步，然後侃大山。
我還給自己定了一個目標，一周看完一本書，小說散文集詩集都可以。】】最近迷上了武俠小說，特別喜歡古龍。
啊，我也很喜歡看電影，而且每次看完都會寫一些東西，經常在寢室里看一下午的電影。像傻子一樣笑，然後稀里嘩啦地哭了。
還有還有，我特別驕傲，我的大學旅遊計劃已經完成了七分之一！而且沒有花爸媽的錢(/≧▽≦/)下個星期我打算去雲南，看看嚮往很久蒼山洱海。
社團我只參加了一個，而且也不是校級的，沒有室友同學他們那麼豐富多彩，但我卻也因此做的特別全心全意。很喜歡我的部長他們，照顧了幫助了我很多，我也學習了很多，他們說他們都特別喜歡我。【讓我小小的驕傲一下】
至於專業嘛，我一直挺喜歡德語的啦！雖然時常被碾壓，可是努力就有回報的感覺真的很好，我可以試著做到和外教小姐姐更多的交流。最近我也在考慮輔修報名的事情，我挺喜歡法學的，也許會試試看。
我也會經歷很多失敗，比方說面試沒過，論文寫的不好，面對喜歡的人有些局促，社團工作做的不如意會挨罵等等。會負能量爆棚，但是在慢慢成長的過程中，我和以前那個易怒的高中生不一樣了，我會漸漸冷靜接受並且相信我自己，然後去解決問題。
我對自己未來有一些規劃，但不是太明朗。
我希望可以保研然後讀博然後出國，再爭取回校當老師。但是，這非常非常難ヾ(′A『)ノ?所以我會好好努力的(?ì _ í?)

這就是我19歲的樣子。

其實和所有十九歲女孩子的生活相差不多，很平淡，很平凡，但是我很珍惜。

至於應該是什麼狀態？

我覺得我這樣就挺好。希望我的專註力有再好一些，再勤快一點，多打掃打掃衛生。然後再自信點，也再果斷點，儘快放棄小哥哥π_π

98年2月生，現在19周歲多一點點，不過在長輩口中已經是二十歲了。

大一下學期，再過不久就要成為老學姐了，也要離走上社會更近一步了。
學的是文科類的專業，實踐性不強，平時的作業是比較雜的工作，遇到teamwork時總會心累，每個人期望達到的預期和對待分工的態度是不一樣的。
沒有高數那樣有意思的頭腦風暴，眼巴巴地任由數學（計算）能力下降，彷彿智商也是跟著下降的。看到好友群里大家在討論題目時會很羨慕。
因為做事情速度比較慢，前段時間忙著作業和社團工作快到哭，終究是沒能很好地安排好自己的時間，到睡前都沒有做太多自己想做的事情。立的眾多每天要完成的flag，到現在只有晴天晚上一定要跑步是實現的。
在學校里看到的世界還是太小，甚至有時候感覺除了自由、豐富一些，與高中沒有太大的區別。

喜歡攝影很多年，擁有自己的第一台單反也近四年，高中三年要上學，帶它走過的地方不算多。
大學後開始很隨性地拍拍拍，當然有時候也用手機拍。也加了一個攝影的部門，結交了一群同好的朋友，部長是比我們厲害太多太多的人，偶爾開個例會給我們上上課、嘮嘮嗑。
在照片分享平台看別人拍的照片，同時也分享自己拍的照片，能收穫來自世界各地的喜歡（雖然很少），偶爾收到一些評論。
中午登上了很久沒有看的ins，看到自己2014年拍的照片，說真的是無法直視的呀哈哈哈，那麼久了還是慢慢進步的吧。
我也很開心身邊有許多朋友都願意讓我拿著鏡頭懟著拍，拍的好看的會很有feel，當然也會出產無數表情包，正經不了多久。
用相機記錄著生活，很美好呀。

趁著現在比較空閑到處多走走，自由行、窮游，和朋友們遊山玩水，看沒有看過的風景。

和高中死黨們開了一個高二就構想過的公眾號，在上面分享文字、生活。

19歲的我開始不像從前那樣喜歡發動態（發說說的最高峰一天能有5、6條），有時候甚至一周多都不會發。
因為會想自己發的東西是不是有點無聊、現在有很多各路好友但很多都只是點贊之交、有些東西不想讓誰誰誰看到卻又懶得分組……所以基本上是看朋友的動態評論評論、找他們聊聊天、在動態下的評論框里聊天互動，更想要的是非點贊式一看而過的交流吧。

這一年，是自多年前我喜歡上一個人後完完全全不再想念他的第一年。
此前有過三本日記，上面無一例外地都寫著想念他的心情，有說淡了的，有說還是喜歡的，也有說很想很想的，各色各樣的語句都指向一個唯一——我喜歡他。今年過年剛好上一本日記寫滿，就換了新的一本，這一本，是真真正正不再有喜歡他的心情出現的了。
寫日記的習慣是因為喜歡他養成的，遺憾的是，到現在，我仍舊在寫日記，卻不再喜歡他。
現在的我沒有喜歡的人，甚至是有好感的人也沒有。感嘆著學校里的男生少，不過自己也是懶惰，除去班級社團里也不會去主動認識更多的人。
什麼也不做，卻期望著會遇到雙方都有感覺的人。

19歲的我沒有明確的職業規劃，不知道未來到底要去幹什麼，覺得要自己慢慢摸索。可是會不會「慢慢摸索著摸索著」就摸到畢業了呢？

我認為的19歲，是要有自己明確的目標、精確到每一個夢想細節，並為之一步步努力的，哪怕很慢也能一點點累積。
當然還有一個：要談一場戀愛，不是因為想談戀愛而談的戀愛，而是因為真真切切喜歡彼此而在一起。

大學的前兩年過得渾渾噩噩，沒有有效的利用身邊的資源來自我提升

從沒有過真正的認真學習，得過且過，經常為一些雞毛蒜皮的小事自我感動，有了一丁點成績恨不得通告全世界（其實根本算不上什麼成績）

缺少為他人服務的精神，缺少恆心和毅力，學生事務也一塌糊塗，從入學時學生會的明星新人混到灰溜溜地中途退出

明知道自己處境艱難，卻沉溺於眼前的安穩與享樂，缺乏求生的意志，沉浸在「戒賭吧老哥」式的迷幻與互相吹捧中，逐漸腐爛

好高騖遠，眼高手低，既想獲得好的工作、好的生活又不願意為之付出努力，幻想天上掉餡餅。眼下在升學與工作之間首鼠兩端，悔恨當初掛科失去保研機會（實話講，即便不掛科，核心課稀爛，保研的可能性也微乎其微），卻又靜不下心來專心準備考研。夜裡經常為慘淡的未來驚醒，太陽升起又有一切如常

最令我感到痛苦的事情是，太多次地故作深沉，以至於真的失去了呢青年人的朝氣和活力。對一切奮鬥，無論是別人的還是自己的，都市儈地嗤之以鼻，對自己則得過且過，活得庸俗且猥瑣…

希望寫完這段話，我不會再回到一灘爛泥般的狀態…吧？

19歲的我居然大三了。

今天是星期一上午沒有課但是我的簡歷作業還沒有列印依舊擔心著下午上課要講屁屁踢的可能性

大一大二本準備出國，托福都已經二戰快到100了，大二暑假去了趟UCB的summer school，玩了一圈決定還是在國內考研
考什麼研呢，財管專業，女生，數學不好，那就MPAcc吧，雖然競爭太太太激烈，但是沒辦法啊，數學太差實在不想去學學碩。

安徽人，大學也在安徽上的。
所以特別想走出省，研究生特別想去南京，如果能留下來就更好了。

有一個學土木的男朋友，對我很好，他們學校在市中心我在郊區，快二十公里的路。他每次來找我，感覺又長又幸福。

愛美，喜歡買衣服，買化妝品，買耳環，買包，買鞋，喜歡拍照，喜歡和好朋友一起小聚?吐槽

偶爾假裝網紅的樣子發點動態裝逼，不太熟的各種認為我高冷認為我人贏，朋友呢就會各種揭我老底。

超級愛看美劇，喜歡霉霉 A妹和萌德，好歐美這口，但是嗓音卻是LadyGaga pink的樣子。

十九歲的我，上高二，那時正休學做第五次手術，手術之後不想上學了，去深圳寶安區龍王廟那邊一家電子廠上班，跟人打了一架，後來又回學校上學，那時很喜歡古文，初時讀《世說新語》又讀《人間詞話》後來是《史記》和《資治通鑒》，十九歲的我寫了兩手打油詩和一篇文言文，很多人都說寫得好好，在此複製給大家看看，如下：

試場吟

羈旅生活心中念，

學堂一日似千年。

諄諄教誨都聽見，

無奈句句是天言。

可憐考卷白一片，

將見父老終無顏。

心生厭，

志尚堅，

縱是萬般辛苦，

我自一往無前。

千隻鶴

南北分，

絕書臨，

痛徹別離人，

多年情意隕，

道是無情卻有情。

手紋新，

紙山盡，

千隻素鶴成，

函封贈伊人，

此時無聲勝有聲！

身心累，

終無悔，

柔情依似水，

但愁連理廢，

今生難成鴛鴦對，

滄海水，

巫山雷，

佳期誠可貴，

真愛泣神鬼，

來世化蝶還雙飛！

為十九班征高考檄

嗚呼！逝者如斯乎，不舍晝夜，三載之聚，須臾已去。度同窗之誼，各有依依之意！然野語有云：「君子之志，常在四方。」情誼雖重，奈何人各有所求，亦各有所歸，倘因誼廢志，則悠悠然各余其恨矣，何可取哉？故當先遂其志，而後述情誼，以去遺恨！

方今天下，日新月異，俊才濟濟。懸樑刺股而學者，莘莘然不知其數也，我輩雖有微才，而欲脫穎於其間者，誠非易事，故當厚積才德，方能稍拔其萃也。厚積才德，故所必備，然當世之豪俊，才雄而德碩者，亦不可勝數，各得其能而共逐一鹿者，多矣。如此，則何可遂吾志哉？答曰：「唯心念其志，行就其志者為能。」夫五子乞吳，心念郢都；唐王適晉，行就洛陽。故雖今身為孟氏之斯人，而當心待宗愨之長風也！

嗚呼，少年述志，唯大為善，鯤魚回首，不必問去岸幾何；鵬鳥振翅，何須知天高地厚！我輩靈長，其志豈不如鯤魚鵬鳥者哉？胡不把酒對月而歌曰：「蓋茨敵國，可假項籍豪言；美帝中天，且存陳王壯志！」苟得如此意氣，豈有不遂之志哉？

韓子曰：「嗟乎！東坡俊朗，自是青出於藍；六一年高，可不涔涔而汗？前賢辟道，後秀馳騁。但求奮博，何慕安守？夫億鈞之舸，泊於灣者，固夷。然舸之為舸，非為泊也，當乘風破浪，渡海絕洋，以盡其用！為學者亦然，八斗之俊，安守其成者，固適。然俊之為俊，非為安適也，當修身齊家，兼濟天下，以酬其志！」

方今本班，雖有三載久積之基，然雄俊之士，稍有所怠，安於閑逸者，歷歷而是，如大荒之卧獅，麋羚滿目而不屑移足，長此往，必將見笑於狼犬之輩矣，有識之士，豈甘如此哉？卧獅，卧獅，勉之，勉之！

至於應該是什麼狀態，參見以下回答

https://www.zhihu.com/question/28281611/answer/155680244?utm_source=wechat_sessionutm_medium=socialfrom=singlemessage

如果喜歡答主的古文，可以移步答主專欄，內有五十餘篇

https://www.zhihu.com/people/tetop?utm_source=wechat_sessionutm_medium=socialfrom=singlemessage

現在本來應該在做實驗的，

可是肚子不舒服就來上了個廁所，

本來上廁所應該背背單詞的，

可是意志不堅定開始玩手機，

本來想查一些東西提高一下姿勢水平的，

可是看到了這個問題順手就寫了個答案，

本來想著認認真真寫一個回答的，

可是寫到這裡已經跑題很遠了。

不說了，該回去做實驗了………………

19歲生日那天，正是大四上學期中間。隨大流忙著申請，閑下來跟同學打盤遊戲。晚飯吃個小火鍋慶祝生日，許願半年後能拿到名校的offer。

20歲生日那天，剛來香港讀博三個月。跟著師兄幹活，莫名其妙的觸怒了老闆的神經。被嘲諷沒有我你現在學都沒得上，愣在了那裡難受的想哭。沒有吃晚飯默默的回到寢室一覺悶頭睡到第二天，看到前一天晚上家裡發來的消息才想起來剛剛過去的是自己生日。

從出生開始19年，基本都是順風順水。19歲那一年，申請失利。人生中第一場滑鐵盧，雖然現在覺得挺弱智，但是以當時的心境，誇張點說的話，真的就是從天堂到地獄，再回到人間。

鬱郁，而不得志。

好處就是，現在再怎麼找不到工作，也不會像當時那樣整晚整晚睡不著了，哈。

四天前我還19歲，厚著臉皮來答一下吧。
在一個不怎麼好的大學裡讀書，最大的感受就是孤獨吧，身邊沒有志同道合的人，

好在在知乎上認識了不少可愛的人，情緒崩潰的時候有人可說，有人能懂，也不算太差。
因為高中沒有學過習，像前世沒愛過似的，一頓猛愛，一味尋求短暫的甜蜜。
最後成績當然不理想，也是活該。沒什麼怨言。

目前單身，渴望遇見懂得的人，
想考研到上海。
說來慚愧，我還有點追求和報負，還有點家國情懷，
還想靠自己在這個世界上，真真正正的做出一些成績。

從小愛讀書，求知慾強，喜歡詩歌，音樂，舞蹈，
喜歡綠草地和花裙子，喜歡鮮花，漂亮的衣服，
喜歡一切美好的事物，
喜歡親吻和撫摸，喜歡基於靈肉合一的性愛。

思想有點陳舊，跟不上時代潮流，
打心眼裡覺得墮胎泡吧蹦迪的都是壞女孩。
覺得約炮的人簡直不可思議。
打心眼裡懼怕這類人，只能共事，不敢深交。

最喜歡的演員是胡歌，精神領袖是胡適。最喜歡的作家是王小波。

我覺得他們性情里有相似的特質，那就是真，善，美。

有點文人的氣節和風骨。討厭聒噪的女人和油膩的男人。

愛和憎都很分明，不崇拜身份，只喜歡真正溫柔的人。

有很多希望，
比如我有不錯的外在和還算不笨的腦袋，只需要克服那麼一點點性子里的懶惰，就不會有太差太枯的生活。
我有理想，能吃苦，努力的四腳朝天。

看起來生活蓬勃，前程遠大，

也有很多無奈，我家境不好，下面還有個弟弟，以後成家買房父母不能拿出首付，我到現在還沒有電腦，暑假打工會買～
遇到家境好的喜歡的人不敢追，被追不敢接受，貴點兒的禮物不敢收，收了必定要回饋。

又生了病，去年查出來先天性輸尿管狹窄，
雖不是什麼大病，也根本不致命，手術加休養一星期就能出院，
但三四萬的手術費還是讓我膽戰心驚。
父母想讓我在家鄉的縣級醫院做手術，加上報銷花不了一萬，醫生也說這是常見病，小手術，這邊完全可以做。
我不同意，問了病友以後更加堅定我的想法。
他們說如果醫生水平不高，狹窄的地方修復不好，以後去再好的醫院二次手術也很難成功了，

所以我執意要去鄭大一附院或者北京協和之類的醫院做，幸好我的病情不嚴重，積水才1.6厘米，
拖幾年沒問題，爭取讀研了有補助了，到時候寒暑假打工也掙不少錢了，只需要父母拿小部分錢了再做手術吧。

可以說我慫吧，我真的特別特別的愛惜自己的身體，特別特別的喜歡自己的身體。
這麼纖細美好的身體，
一點點風險我也不願意擔。

有一個很厲害的親生父親，符合我對父親的一切幻想，他英俊，紳士，溫柔，會叫我寶貝，會送我化妝品和裙子，送我很多書，和很貴的零食。
但我從來也不要求他什麼，因為他有家庭，也有他的無奈。

其實已經很知足了。

總之生活還算不錯吧，能看到希望，雖然和我小時候幻想過的十九歲大相徑庭，好在還有明天。

97-11沒到生日，怎麼也不承認自己20。
大一下半期本三在讀，讀了自己感興趣的專業。
遇到的室友志不同道不合，學會了閉嘴的重要性。
滑板荒廢了很久，職業板混。
沒有男朋友，學駕照科一模擬好煩人。
有在認真思考自己以後的立身之本。
有很多的負能量，但總有一些小事讓我覺得不算太壞。
一個人去過上海，下一站想去重慶。
人生19年來好像沒有特別喜歡的事情，很是苦惱，有努力在尋找
我認為的19歲啊，應該是肆意的。是只靠食物就可以產生膠原蛋白的年齡。是在陽光下大笑笑容美過春景的年齡。在風吹起窗帘時陽光落下幾點在地板上，我躺在柔軟的床上。腦海中有很多關於未來的美好想像，就這樣虛度了時光，卻又無比的開心。啊，這是一個墮落享受舒適而又行動緩慢的廢柴的19歲:)

大一，其實再過幾個月就20歲了。回想起我即將結束的19歲，高考的失利讓我從大北方來到了珠海，一切的一切對我來說都是新鮮事物。周圍的環境，遇到的人，生活的方式都不一樣了。首先潮濕的環境，毒辣的太陽，讓我適應了很長一段時間。全英的教學讓我一開始摸不到頭腦，現在已經習慣了，讀起英文課本也不會抱怨了。遇到了一群志同道合的朋友，一起出去浪～～差不多是一群四川人中夾了我這個山東人，一起吃重慶火鍋，被辣哭，反正就是各種嗨啊。

我覺得我的19最重要的是我有了初戀，雖然說在大學才有初戀，可能有人不信。但我就是那個沒有「童年」的人。初戀，同是山東人，給我帶來了戀愛的甜蜜，但是愛情就像龍捲風，來的快去的也快。因為種種原因只持續了50天。傷心，痛哭，本以為是電視劇和小說的場景全發生在了我的身上。19我嘗到了戀愛的甜美還有失戀的苦澀。

失戀後的我拿出很長一段時間思考我自己和我的人生。我現在需要的是提升我自己，等待我人生中的那個「他」。我開始健身，開始看書，開始了解出國的方式，條件，開始探索我自己的路。
我的19馬上就要結束了，但是我的19給我了不一樣的經歷，給我開拓了一條不一樣的人生道路～～

今天是咱19歲滿一個月的日子。覺得自己的生命從枯萎到蓬勃。
上個月的今天，也就是生日那天咱去打了耳洞，熬過了發炎期恢復期後戴上朋友送的訂製耳環覺得自己美爆了，左耳是「越」，右耳是YUE，那是我的名字；

今天也是自己知乎關注破千的日子，雖然對於大V雲集的知乎來說我連「微V」都算不上，但作為一個小透明還是開心到打滾

十八歲，考試周被男友甩了還掛了三科的我覺得自己這輩子完了；
十九歲，習慣了面對一學期二十幾門的考試並且全部通過，也在追求者中找到了情投意合的伴侶；

十八歲，學姐帶著我從初賽一路打到總決賽，拿到了校冠軍；
十九歲，我開始帶領學妹們征戰第十屆，兩周前首戰告捷；

十八歲，我被聘為圖書館編輯，學會了使用秀米和徵稿做小編；加入了四川學聯，成為給官媒打工的小透明；
十九歲，面試完應聘的學妹們之後工作變得輕鬆了許多，再也不用打開經常死機的老筆記本做編輯；

十八歲，第一次買了化妝品，打腮紅誇張到像如花，戴兩個小時的美瞳戴不上去；
十九歲，現在擼妝得心應手，每天習慣了戴隱形眼鏡並且熟練取戴；

一個人坐火車去一個陌生的城市旅行，開始在他鄉深刻感受到自身的存在；
暑假要去霓虹遊學一個月，開始忙著辦簽證買機票；
不再在網路上和與自己想法相悖的言論爭論不休，開始更多反思內自省也；

現在的我的人生就已經是康庄大道了嗎？還遠遠不是。
我依然焦慮，依然為考試周苦惱，自己的專業課成績依然爛的一比。
但是比起十八歲的絕望，我多了一點希望。

初中的時候我很愛聽《大人的世界》，想像著自己成年的生活是什麼樣子的
現在我讀大二，依然在聽這首歌，感受別有不同。

【沒有什麼是不能過去的】，我告訴自己。
沒有什麼是不能過去的，親愛的十九歲的自己。

還有兩個月就20了
小時候記憶力超群可惜長大沒發揮出來優勢
中考失利去了二志願的高中
高考失利在某個不錯的本科院校讀的專科(因為想上大學，不想去職業院校) 大二在讀在學校是班長拿過二等獎學金和其他一些榮譽六月希望可以考過六級
做過幾次模特群演錄過電視節目掙過不到3000元
作為攝影愛好者買了自己的第一台相機
閑暇喜歡研究特價機票寒暑假固定自行或與朋友出遊
去過六七個省份十幾個城市吧今年暑假前準備去hk邊拍邊玩
約泡黨十人斬睡過的姑娘從80後到98年都有
堅持高質量約泡寧缺勿濫
未來的小目標在畢業前去迪拜或東南亞玩一圈拍一圈
也有提升學歷讀研的想法
未來未知且行且規劃吧
與題主互勉

雖然出身普通可我不甘平凡。

17.4.9 更
答案是我真實的狀態是我到現在所做所經歷的一切中還值得一提的事我只是個在命運中掙扎嘗試自我救贖的人我們都是其實回答這個問題令我感慨萬千也感謝題主讓我能夠有機會看到了那麼多人的19歲足夠青春足夠迷茫一個很神奇的年紀
有那麼多人評論我其實很開心褒貶隨心我只是在自己三觀框架下訴說自己的經歷，談論自己對人生的看法，我也想了解更多人的19歲，如果有不同的經歷不同的故事你們可以私信我呀...
無論你們對我的經歷持什麼態度都有你們的原因我很理解我只是拼盡我全身力氣活成自己希望的樣子人生沒有後悔的機會我要盡我所能走不悔的路.

19歲對於我來說是一個全新的起點：高考結束，進入大學。今年我大四。在大學的尾巴回顧剛開始的地方，覺得特別有趣。

19歲的時候我剛上大一，比周圍的同學歲數都大，所以說生日一般都是只說月日，不說年份。但是後來我看開了，人生本是一條長長的路，看的不是你走的有多快，而是有多遠，是一路上有多少難忘的時刻。

19歲的時候我被學校選中，在開學典禮上致辭，我激動的睡不著覺。我曾覺得那是人生很光輝的一刻，現在看來，真正的光輝不是在多大的舞台上露臉，而是你究竟給世界帶來了什麼實質性的改變。

19歲的時候我選擇了一個自己並不擅長的專業，元培PPE，我當時只知道這個專業可以幫助我全方位的認識世界，卻忽略了它的難度。四年下來，這個專業讓我吃了很多苦頭，然而我依舊相信這是正確的選擇。

19歲的時候我遇到了一位很讓我崇拜的學長，也是在十九歲的時候他成為了我的男朋友。我們至今一直很甜蜜的在一起。

19歲的時候我看不清未來在哪兒，所以嘗試了無數的學生組織，從學生會到流浪貓保護，只要感興趣的我都去試了一遍。現在我決定要以動物保護為事業，發現當年的嘗試的意義在今天顯露。

對於我來說，19歲是一個全新的開始，有喜歡的事情就要去嘗試，有喜歡的人就要去勇敢的追，那種不怕失敗的勇氣，那種因為無知而產生的無畏，那種對未來迷茫而又充滿期待的狀態，特別好。

今年我要大學畢業了，雖然我已經不是19歲了，但是19歲那年的魯莽之氣並未遠去。

19歲那年的高中畢業照

現在在醫院躺著，才有時間寫下這些東西，文章比較長，閑著沒事的可以看看

97.08 列兵一名

學渣
16年大二在父親意願下入伍
高中和大學都任班長，曾經自認自己組織領導能力強於常人，到部隊才知道自己狗屁不是。

想想自己的經歷也是挺傳奇的。

填報志願時手滑填了一所名不副實的學校，大一時對學校領導層各種壓榨學生金錢及權利的行為憤憤不平（虧我還是班長/手動滑稽），在微博上曝光學校的各種黑暗及腐敗，想憑一己之力改變學校現狀。一度引起全市大學生及多家本地媒體在微博上的關注，甚至差點聯合本校學生罷課，被學校里的人稱作「某校V殺」。當時某家網站CEO很關注此事，多次在微博上幫助我，幫我聯繫媒體，還一次次打電話給學校質問有關學生權益的問題。一直持續了一個多月，校方一看事情越鬧越大最終動用了卑鄙的手段，以我「企圖聯合學生罷課破壞公共治安」和「在微博造謠傳謠」的理由把我帶到公安局在約束室過了一天一夜。我的導員是個在我們入學時剛應聘來的女生，很年輕，對工作充滿熱情，對我期望也很高，知道這件事後在派出所看到我，哭得不成樣子。心當時就軟了，直男癌的我實在受不了一個女生像個小孩子一樣哭成那樣。害怕連累到她，最終選擇妥協（表面妥協！）寫了道歉信，刪了微博，並且按照學校的要求在微博上給學校洗了白，學校靠勢力把媒體都壓了下來，事情也就不了了之了。大二開學我當兵入伍，導員也辭去導員到了別的職位，我想或許也有我的原因吧。
當時原博：http://weibo.com/u/5740753306

父親一心想讓我考軍校
雖然父親沒當過兵，但是他身邊很多朋友在體制內或者曾經在體制內待過
入伍前曾經儘可能努力充分了解部隊，以為能像在大學一樣和大家打成一片就能吃得開，真正來了才發現，打成一片確實吃得開，但是這裡不像大學裡，大家都是平等交流，在這裡作為新兵，面對那些比自己小還要叫班長的人，學歷很低但又覺得自己通曉萬物的人（並沒有看不起學歷低的人的意思），你都要禮讓三分，要在一個不平等環境下處理好各方的關係，是自己從沒經歷過的。
新兵連時我被分配的地方新兵大學生很少，多數是上學上到初中或者高中沒畢業上不下去了，有的是在外打工膩了，也有混社會混的不好了。作為「稀有的」大學生在新兵中算是比較突出的，當了四個月的副班長，也頗受班長喜愛。

但下連之後又是不一樣的，說實話，部隊不喜歡我這樣的兵：體能比不上那些從小在農村上房爬樹下河摸魚的兄弟，辦事帶著一股子書生氣，偏偏思想又很活躍。當然這只是我，並不代表所有大學生都是這樣。

壓抑的環境，無法擁有自由支配的時間，與外界隔絕，糟糕的自我學習環境和學習條件，這是我入伍七個月以來仍然無法適應的事，你能想像當你在為數不多的休息時間想背會單詞的時候班長來一句「有這時間不去多拉會單杠」的感受嗎？
話說回來，從小到大我都是一個適應能力很強的人，從小爸媽都忙，很多事情我都要獨立完成，無論是初高中還是大學的集體生活我都能很快適應，但唯獨到了這裡我真的很難適應，因為新兵的生活實在是…太TM壓抑了，所以一直盼著第一年能快點過。

17年的春節是我長這麼大第一次不在家過年，曾經不止一次想過：如果過年能不在家過就好了。因為煩透了面對各種親戚朋友的奇葩問題。
可真正離開家了才能明白一些事，就好比游遍千山萬水才發覺最美的景色是故鄉的景色，吃遍山珍海味才懂得最香的飯菜是媽媽炒的菜。過年連隊自己包餃子，有個同年兵吃著吃著就哭了，看著牆外面的煙火伴著鞭炮噼里啪啦，小區里萬家燈火人們在廚房裡忙前忙後一家團圓，我一直強忍著，直到看到春晚上講關於姥姥的相聲，實在忍不住了眼淚溢了出來，我趕緊低下頭生怕別人看見，再被嘲笑「一身書生氣」，卻發現身旁的老兵也在掉眼淚。
有的感覺，不親身經歷，是永遠體會不到的。

從那時起我開始思考，這究竟是不是我要走的路，正如一開始所說的，入伍、當兵，以及將來要面對的考軍校，這一直都是迎合父親的意願，而我自己到底想要什麼，我卻想的很少。如果能夠成為一名軍官，擁有穩定的工資和優厚的待遇，必然是一件光鮮的事。但想想軍校四年基層八年的生活，每天仍然像現在一樣訓練場食堂宿舍三點一線，個人時間少之又少，一年只有二三十天能夠陪伴家人，八年的時間，那時自己已經是而立之年，父母也年近花甲，拋開為國家奉獻的角度，為了這樣一份體面的工作，究竟值不值。我認為是不值的，這也不是我想要的生活，所以我決定我要追求自己想要的，而不是去迎合順從誰。那天我發了一條很簡單的說說：
從現在起我只有兩個目標，當個好兵，學好英語。
當個好兵是因為我決心要在這裡讓那些瞧不起我的人瞧得起我
學好英語是因為我大學是英語專業，我要為自己退伍後的大學路做好鋪墊。

新兵連快下連的時候大臂肌肉拉傷，下連之後投彈一使勁就疼得要命，連及格線都投不過，但是在班長眼裡「練不好就是因為練得少」，我也是死要面子的人，不好意思一直泡病號，終於，3月23號，季度考核投彈時大臂肌肉無法支撐手臂的力量，導致肱骨螺旋骨折，一周後做了手術，刀口將近20cm，釘了九根鋼釘一個鋼板，至今仍在醫院躺著，跟父親說不要告訴我媽我怕她受不了，一直在想等我回去了要怎麼跟她解釋。

高二時偶然的機會遇到了現在的女票，雖然不是同一所學校的但是我們兩家離得比較近，高考完才正式在一起，在同一個城市不同大學裡，周六日沒課的時候就膩在一起吃夜市逛街看電影，也經常吵架，一頓啪啪啪就能好的那種。
她很早就知道我要去當兵，但卻沒有因為我要當兵離開她就改變對我的態度，這是我倍加珍惜她的原因之一（另一個原因是不嫌我窮/捂臉）

令我非常欣慰的是女票以前是個有嚴重拖延症的女生，在我走之後也開始思考未來抓緊行動了，我們都為自己的未來各自努力奮鬥著，這是一件非常幸福的事。

我的19歲，和同齡人似乎不太一樣，但想想每個人的19歲應該都不一樣。就好比我一個人無法改變學校的現狀一樣，我們成不了拯救世界的超級英雄，但我們是這個時代最有活力和生命力的群體，所以重要的是我們應該抓緊自己想要的那根稻草逆流而上，而不是荒度時光隨波逐流。願苦盡甘來。