你是從哪一刻發現自己並不像想像中那麼善良的？

12-05

就我所見而言，幾乎所有正常的人都在道德上認為自己是善良的。甚至在做壞事的時候都能找到一定的心理安慰的理由，認為這是正義和善良的。
那麼，你有沒有在做壞事的時候，某一瞬間突然發現自己並不善良？
歡迎悔罪認錯~

謝邀請
其實我不太想回答這個問題因為我覺得我不算真正意義上善良的人
而且這確實是一件很差的回憶

我們單位樓下有一個每天跪地乞討的小女孩每天在門口發獃面前擺個空碗我每次下班都會給她丟一些零錢她總是把路人給的錢迅速的藏在外套的內包這個舉動讓我有些不喜歡

我們單位的食堂在另一棟樓午飯反正要有一個下樓上樓的過程我會給她帶點饅頭和水果

有一次的中午我太忙了也沒有去吃飯下午下班的時候照常丟兩塊零錢給她也許無意吧我覺得她看了我一眼

對不起我生性多疑我站立在那裡沒有走我也看著她也不能說是氣憤我只是有點感覺被噎住了我覺得我要說點什麼我覺得我要讓你知道我不是理所當然的幫助我雖不需你回報可你也應該感恩

她看我立了一會站了起來小姑娘估計有個八九十歲？我不知道我看不出來常年的營養不良導致她頭髮黃黃的整張臉沒什麼血色也不高
正當我疑惑著覺得她會做什麼的時候她對我鞠了個躬然後說「我還在想你為什麼中午沒來呀我以為你有什麼事還在擔心呢」
說完她笑了一下那時候下午的陽光暖洋洋的

我人生中經歷過無數次欺騙別人和被別人欺騙可我從未有過那一秒鐘的不堪

覺得世界上很多人不應該活著。
並且心裡其實（非常）認可地域論和一些歧視論的。

邀我哦。

謝謝你給我這個機會掉粉。
我要好好扒一扒自己。
http://www.zhihu.com/question/36129266/answer/66047581
我乾的。

2013年的冬天。出了小賣部。遇見一個乞討的老爺爺。問我要錢。
兜里有張一百的沒給他。
把脖子上圍巾給他，可是圍巾不能吃。

2011年十二月十九聖誕節前一周的周末。車把上掛了一張武大郎燒餅。給了一個乞丐問他吃飽了嗎。
他說沒吃飽，我假裝沒聽見。
我兜里有錢。
車把上還掛著給女朋友買的手套。
買了兩個烤餅，給了兩個乞丐。都沒吃飽，我知道他們都沒吃飽。

13年初中同學他爸到我家求幫忙。被我轟出去了。現在他在坐牢。
對的，我掐斷了他最後一根救命稻草。
我有能力幫他。

杭州西湖文化廣場地鐵站出口的要路費的學生我每次走過去，都用腳擦掉一個字。

我到最後也沒怎麼幫則西，他們給我的錢除了退回去了我還扣了幾百。
和那個破產磕大麻的熊孩子，我說過要幫忙的。
但是一直都沒有。我說過了要給他一個月的生活費的。

我很喜歡錢，有很多人打給我錢我都想扣下來。
雖然沒有，可是我都很想留下來。
真的很想。

往山區寄衣服都懶的多洗一遍。
從柜子裡面拿出來的衣服帶著沒見光的氣息，我都懶得再洗一遍。
就這樣打成包裹寄出去，還心疼醫藥費。

明明知道支教是扯淡為了虛榮心還是去了。我是個虛榮心很強的人。
為了虛榮心幹了很多很多撒比事情！
對的我傻逼。

自尊心還特彆強。沒錢沒長相沒能力就是愛騷包。

我他媽叫了好多年要捐角膜了！現在還沒！
以後活著都捐不了了。

沒人拔我我自己扒自己。
從來沒覺得自己善良。
如果這樣的樣子是一種幌子的話，我就自己撕開。

撿到錢的時候

善良與黑暗本身就是並存的。
大多數善良是基於憐憫，
大多數黑暗是基於自私。

不由自主的揣度別人是否有什麼惡意的企圖

小時候覺得人要善良，樂於助人才會有好結果。大一點了覺得自己的善良有很大功利性，就是為了別人也能幫助我才要善良。
現在，我認為自己並不善良，只是膽小而已。我遵守規則，只能沒有能力保護自己，需要規則來保護我。規則對我來說是束縛，對一部分人來說也是。當我無能為力時，希望規則能約束別人，保護自己。

當我需要安靜環境的時候
比如剛才困得不行拉好遮光簾就想倒頭就睡，剛睡十分鐘，被樓下一直在發動中而不開走的摩托車聲吵醒，心裡罵那個車主人的惡毒程度把半夢半醒中的自己都嚇到了。。。。
還有上午學習的時候，樓下大爺大媽拉二胡唱大戲，我一心只想讓他們消失。。消失。。永遠消失。。。！！
我實在是太不善良了

世間倘若沒有法律我覺得我什麼都做的出來

大一那會兒，同班有個男生加我QQ，然後有一搭沒一搭的聊。我從字裡行間感覺出來他喜歡我，但是真碰面了，他又很緊張，毛都說不利索。後來他某天晚上在QQ上跟我說：「我喜歡一個女生，但是不知道她喜不喜歡我，我想追她也不敢，想表白也不敢。」
大哥你這樣說我能怎麼接。我當時心裡很淡定，一點也沒有羞澀啦什麼的，萬一我會錯意了呢？而且我並不喜歡他（但也不討厭他，就是無感）
所以我很冷靜地回復說：「你不表白怎麼知道呢，試試看嘛，大膽跟她說。」

於是這位大哥真表白了。那時候大家都很呆，誰也沒見過擺蠟燭之類的陣勢。他糾結了一會兒，在QQ聊天框里打出了一串玫瑰花

然後說：跳跳，我喜歡你

然後我拒絕了他。我說：「額。。。我沒想到是。。這個。。不好意思啊。。我。。」
後來也沒有再聊。看的出來他很失落，躲著我走，課也上的少了。
後來分到了不同的專業，接觸更少了。我忘了世界上還有這麼個人。他偶爾會來我的人人看看，但也沒有再怎麼樣，我不知道他後來再有沒有女朋友，因為我根本沒有去關注他的意識。

再後來我也追過別人，也嘗了被拒絕的滋味，也嘗了明知你要追他他卻無動於衷甚至還吊著你的滋味。我現在有點後悔，但也不會真的怎麼樣。大概類似於自嘲地笑一下「你也有今天」吧。我會懷念一下那時候的青澀，曾經我擁有過一個善良的人的真心。但我並不很抱歉。

明知自己犯錯時，給自己找借口繼續時
嘴上說著平等，心裡暗暗鄙視時

辯論不過包容不下給別人加標籤時
做一些好事，帶著莫名的高高在上感

不知真相如何時，為了一時舒坦妄加評論
需要承擔責任時，推脫逃避甚至推到別人身上

惱羞成怒時，得理不饒人時，對不公視而不見時，對災難漠不關心時

以冷漠代替理智時，以施捨自認善良時

發現自己根本做不到為朋友的幸福感到開心，反而有一種被拋棄的失落感……朋友失意我幸災樂禍時

可能還有，寫下這個答案，每一句都是經歷告訴自己的真相，希望能時刻警醒自己

當我發現我對別人好，只是為了被他人冠以善良的名義時。

明明知道父母很累，我可以去幫忙，但是依舊想著以後再幫，花著他們的錢買好吃的。

被甩之後騙前男友懷孕然後假裝人流讓他內疚

被閨蜜背地捅刀子之後希望她被人孤立

幾乎所有正常人都在道德上認為自己是善良的，這個不見得吧。至少我在18歲以後從來沒這麼想過。而且在做了壞事之後還覺得自己善良、正義的，那是電影里的大反派。現實中最多是覺得自己逼不得已。

題主之所以會有這種感覺，是因為人在社會中會進行印象管理。印象管理，就是人們試圖通過在社會互動中管制或者控制信息來影響其他人對一個人、一件事或者一個物的看法。即便最好的朋友，也很少有人能坦誠告知自己喜歡獸交/SM/戀老，同理，你的朋友也不會告訴你他/她最邪惡的一面。

所以在這道題下，除了匿名用戶，應該沒多少用戶會給出類似「我曾經想讓自己的父母去死」、「我歧視老人」這樣讓人嚴重不適的回答吧。大多都會說一些無關緊要的小事，讓人看了不但不會覺得回答者是品德敗壞的，還會覺得「咦，他／她還挺善良／可愛的」。

給一個人貼上善良或邪惡的標籤實在太像是童話故事裡的做法。我不是什麼好人，但也不會做什麼讓人不齒的壞事。這個才是大多數人的想法吧。

一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。

朋友遇事她找自己幫忙其實自己能幫卻推說我也不知道能不能做到…… 然後自己輕而易舉的做到了跟她說的時候會把事情說的特別難特別難然後朋友就特別特別感謝我 …

匿了我怕沒朋友這事就做過一次

公交車上極不情願地讓座的時候。

碰到需要幫助的人，總是希望別人挺身而出。
想做點善事又怕麻煩，捨不得錢，最終只是喊喊口號。