剛剛畢業，覺得自己很缺乏自信，做事情謹小慎微，特別在意別人對我的看法，怎麼辦？

12-05

現在的問題是這樣的：
從最基本的講起吧！現在十分在意別人對我的評價，如果別人對我有一點點在乎，我會欣喜若狂，掏心掏肺的，但是說完之後總是會自己回想當時說過的事情，考慮當時說的有沒有不對的地方，會不會讓別人對我有什麼看法，影響我們之間的關係，或者他會不會對別人說，影響別人對我的看法！然後自己莫名其妙的就陷入糾結，鬧心！
其次就是覺得什麼事情都不敢去做，朋友說以前我挺陽光的，大大方方的，但是現在就特別唯唯諾諾，自怨自艾，什麼事情婆婆媽媽，瞻前顧後的，但是我自己知道我考慮的東西特別多，反而搞得十分的累贅，一點都不豁達，我曾想要改變過，但是卻發現，如果這的那樣做會讓我很不安，我告訴自己沒有什麼事情能夠照顧到所有人的感受，可是過一會再想到這個問題就又會心煩，沒法走出去！跟別人交流的時候總擔心自己說錯話，現在已經不敢大大方方的跟別人聊天，也不知道跟別人聊天說什麼，怕別人不理我，我講話別人不回答！
舉個生活中的例子，微信大家都用，之前有一個舉動我回憶了一下覺得十分有問題：我把所有朋友圈的狀態基本都刪掉了，我特別在意我發的狀態是否有人評論有人點贊，甚至我覺得有些人看見了應該點個贊，或者評論兩句；還有就是給別人發消息，或者群里發消息，總想插入進去個別人聊天，但是卻發現不能融入進去，我說幾句話要麼是人家不理，要麼就是直接走散了，搞得我很頭疼！最終我現在就是幾分鐘就要看一看手機，關注一下有沒有人在說我啊，有沒有人關注我！
還有就是我也希望別人肯定我，表揚我，如果有人說我不好，我覺得我十分接受不了，甚至會心煩很久，一段時間以後再想起來又會心煩，不敢正視自己的錯誤。前一段時間在公司的聯歡會當主持，因為第一次做主持，緊張口誤了很多地方，擔心別人對我有看法，雖然我們總經理和一些領導讚許說主持的不錯，可是我心裡卻認為只是場面話，不願意接受，現在如果有當時錄像我覺得我都不敢看，看了都會緊張臉紅！
另外就是我覺得我做事情很沒長性，經常會開始一段時間特別有興趣，過一段時間就不太願意做了，用別人說我的一句話就是「常立志」但是我也希望能夠堅持下去，可是又管不住自己！
身邊有很多人我跟他們傾訴，他們很少有人當真，以為我在沒事找事，無的放矢，可能是因為我以前比較陽光樂意開玩笑什麼事情大大咧咧的原因，但是我覺得我真的很想解決眼下的問題，現在經常還會易怒，心煩，聽不進別人說我不好，說說一些負面的事情！（ps：身體方面腸胃和頸肩都不是很好，我覺得如實說出來應該也可能是對大家對我情況能夠更好的了解）並且我覺得現在心理承受能力特別的差！遇事就會緊張，就算再怎麼熟悉，也會緊張最終做不好！
當然我覺得我現在還有一些優勢，就是能夠反省自己，對一些小問題能夠自己感受到，渴望改變現狀！
聽說知乎大神很多，希望問問我應該如何解決？具體方法是什麼呢？提前謝謝各位！

特別在乎別人對自己看法的人，基本上都是深度懷疑自己而不自信的人。你時時刻刻覺得，外界有一雙眼睛在盯著你，等著看你出錯，等著評判你。你也相信，自己不值得被肯定被積極的關注。因此，即使外界的反饋的積極的（比如領導表揚你主持的好），你也不相信那是真的，而是認為是場面話。你外表看著陽光，或者朋友說你陽光，但其實你並不是。或者說，你可能偶爾表現的陽光，但是內心深處的內耗很大，很悲觀很糾結。每個人都是自己環境和經驗外加基因的結合物。排除你先天的易受性不說，你的這種狀態，應該是和你的幼年或者家庭有關。你沒有生活在一個積極肯定你的環境里，反而是不管你如何做都是不夠好。這種經歷最終內化成了你對自己的看法，你對自己的態度。潛意識裡，你覺得別人也都是這樣看你的，因為只有把別人的反饋照著你認為的樣子去解釋，你的內心才覺得正確。你詢問解決辦法，這個真心不是像發燒吃藥就能退燒那樣，迅速有效。找個專業可靠有經驗的心理諮詢師，一起梳理你的生活經歷，找到起因，才能對症。自己也可以看些心理學科普類的書籍，長時間的堅持，會有些效果。

夫人之相與，雖取捨萬殊，靜躁不同，當其感同身受，於心則有戚戚焉。

看到題主當主持人還不敢看自己的錄像這一段，簡直和我一模一樣，所以我必須來回答一下。

其實每個人多多少少都會在意別人的評價，希望獲得別人的肯定和表揚，不希望聽到負面的評價，這是很正常的心理。因為個人價值的確立包括社會認同和自我認同，大多數人都更依賴前者，擁有自我認同的人是很少的，後者可以稱為「人格獨立」。

問題是：特別在意別人的評價，以至於影響了做事情、人際交往等活動，那可能需要作出一些改變了。

我們在意別人評價的背後，是怎樣的心理機制？問題的本質是什麼？從題主的描述來看，大概可以理解為以下幾點：

第一，非常希望得到反饋，尤其是及時的，肯定的反饋。
第二，很害怕負面的反饋，尤其害怕沒有反饋。
第三，做事無法堅持、沒有自信，心理內耗十分嚴重。

從上面的幾點可以看出，問題在於外界反饋對自我感受的影響，關鍵詞是反饋和感受。

得到了及時的、肯定的反饋，就會覺得很開心很滿足。得不到反饋或是得到負面反饋，就會失落、焦慮、懷疑、糾結。（做事無法堅持是因為沒有反饋，做事沒有自信是害怕得到負反饋）

反饋可以影響你的自我價值(或者說是自尊水平)判斷。

及時的肯定的反饋讓你覺得自己被人喜歡，自己是好的，感到了自我價值，所以開心滿足。
沒有反饋或者是負面反饋則讓你感覺自己不被人喜歡，自己是不好的，懷疑自我價值，所以失落焦慮。

你的自我認同很大程度上受到外界的影響。

那接下來就是，為什麼會這樣？別人也需要外界來確立自我認同嗎？

是的，每個人都希望獲得外界的認同，因為人是社會性的動物。只是每個人的自我認同水平不一，對外界認同的需要程度就不一樣。

樓上有位高票答案分析了，你的問題是幼時家庭環境缺乏反饋和肯定，沒有建立起比較完整穩固的自我認同。所以你現在需要從外界的反饋中確認自己的價值。而正常人健康成長的過程中，父母會給予及時主動積極的反饋，這樣他們就不會懷疑自己的價值，也不太會在意別人的評價。

所以你的問題關鍵邏輯在於，你把小時候的思維模式(或者說心理模式)：個人價值由父母反饋決定，延續到了成年階段。

但事實是，成年人的社會裡，個人價值與別人的反饋並沒有直接關係。

所以解決問題的方法就是，打破外界反饋決定個人價值的思維定勢。重新確立個人價值評判的標準。

比如說，用賺錢來標識個人價值。只要你能賺錢，你就是好的，就是有價值的。再比如說，你能把一件事做好，做得比普通人好，那你也是有價值的。

通過糾正自己思維上的偏差，逐漸回歸到正常的思維模式上。到時候你會發現，別人的評價和眼光，真的對你已有的個人價值沒什麼影響。

當你能坦然面對別人的肯定和否定時，你就建立了完整而穩固的自我認同，也就是，你真的知道你是一個有價值的人。

據我發現，不自信的朋友，有三大常見負面消極思維：

1，過分在意他人看法

2，患得患失

3，自我否定

題主主要問的是過分在意他人看法。

我借用我的諮詢案例來解釋。

他說，某次聚會上，自己和朋友聊得很開心，正放得開之時，卻被一旁的女生誤解道：你們是不是愛情公寓里提到的泡妞僚機呀。感覺被誤解，很不爽，是不是方得太開也不好？

我回答說：你這個情況有3點。

1，你還沒把握好放得開的『度』。

2，你過分在意了對方的看法。

3，你不懂如何有效的化解『尷尬』？

1，所謂社交場合的放得開，就是自然、大方、好單純，好不做作。。。其實沒那麼誇張。

放得開就是從容不迫，略帶點興奮、開心。

就像在家裡一樣放鬆。

在不影響其他人的情況下，你會在家裡的肆意吃喝玩樂的時候，難道會在意鄰居對你說三道四？

但如果你太吵太鬧，影響了鄰居，他們自然會有意見。

放得開也是一樣，可以很開心，但不要過分興奮得大吵大鬧就行。

但我估計你不是方得太開的問題。而是下面第2點。

2，過分在意了別人的看法。

從對方的反應來看，我感覺對方只是一個『中性』的評價，沒有任何的褒貶，只是他的一個脫口而出。

但由於你可能在意別人說你是搞泡妞的，所以會把別人的言行，過分解讀為對自己不利的內容。

但其實可能只是中性，你積極的態度就會換來積極的回應。

學員還說：自己有陰影，有次一幫人出去玩，有個女生說對我說，不要顧及，放開自己，大聲笑，於是我就大笑了，但對面3個女生就有點嘲笑的意思，對我指指點點，我覺得很尷尬。

你這是又把一個可能是『中性』的行為或話語，解讀為了對你的負面信息。

從描述來看對方，可能真的覺得你的行為很幽默搞笑，自然笑出聲，不一定是嘲笑。

人有兩個評價系統，一個是自我評價，一個是他人評價。

由於很多不自信的朋友，在成長過程中，自信受到過不同程度的打擊和負面影響，所以對自己的評價系統比較弱，就需要過度依賴他人的評價反饋。

一旦對方對你的評價或言行稍微是負面的，你就容易感到不適，漸漸你也會變得敏感多疑。

這裡在普及幾個相關概念。

1，心聲

2，現實情況

3，負面情緒

心聲就是你大腦中是一個聲音，是你自己對自己說的話。

心聲會在你遇到要做決策時，自動浮現的一種類似與另一個自己做出的評論。

有時候會鼓勵你，有時候會否定你，當你處於心智不穩時，就容易感覺到『腦子很亂』。

不自信的朋友，心聲就容易對自己做負面評價。

但內心的負面想法和現實情況並不一定相符。

就先前面舉例，女生『笑』這個男生，也許對方並不是嘲笑，而就是覺得好笑，或者即使是有點點嘲笑，但自卑的人就容易把非常小的負面或不是負面的信息給放大。

所以，很多時候，心聲和現實是截然相反的，只是你內心中的另一個你，對這件事情所做出的負面評價。

負面情緒是你心聲做出的負面評價後，身體產生的一種應急反應。當人處於負面情緒時，就容易感到焦慮。

當人長期處於這樣的焦慮狀態，就會容易形成條件反射，思維就會越來越消極和在意了別人的看法。

3，如何化解在意他人看法這個問題呢？

以第一個例子為例。

你完全可以借力打力，把對方的話誇大和故意曲解意思，用來達到幽默的效果，當人和氣氛都變得開心了，就不會感到尷尬。

你可以這樣說。對呀，我們就是專門學愛情公寓的，我扮演XXX，我朋友扮演XXX，你要不要來扮演XXX。

用角色扮演的方式，把大家都套進去，他說你像誰，那你也說對方像誰，即使對方不像，也可以硬扯，反正是開玩笑。

其實像你剛才說的，對方說你，是不是愛情公寓里的僚機，你完全可以避實就虛的說，打太極的方式打回給她，這個事情就過去了。

當你用正面積極的思維去應對，事情就會朝積極的方向發展。

如果你當成負面信息來看待，你就會變得消極。

第二個例子。這些女生一起笑你，你也依然可以用幽默的方式回應，來化解尷尬。

我可能會說：你們笑這麼開心，你們難道不知道，笑我是要收錢的，一個人100元，但怕你們給不起可以請我吃飯代替。

我是隨便扯的，不要生搬硬套，要根據現場環境氛圍靈活應對，當然這個是要經過大量的社交訓練，才會形成的條件反射。

總結：

過分在意他人看法，一種因為自卑而產生的自動化消極思維，你可能暫時無法控制。

但你開始思考和了解了這個消極思維背後的原理，當你知道問題根源的一瞬間，其實因此而產生的焦慮也會降低很多。

因為抽象的負面思維變成了具體的問題，而問題是有解決辦法的，這是你開始改變的第一步。

過分在意他人看法，不可怕；可怕的是，你對自己放棄治療。

具體提升自信的方法參考我在知乎的其他答案。

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我初中的時候也這樣。特別在意別人的看法，後來想著改變，卻不知道怎麼改變。
然後我就對自己提了兩個問題，1，你在乎別人么？2，別人的真的在乎你么？
當時是初中嘛，主動舉手回答問題的已經很少了，所以我就從上課回答問題的人開始觀察。首先解決第一個問題，你在乎別人么？你在旁邊聽課，有人主動回答問題，你的內心是怎麼想的？周圍人有什麼反應？我自我回答了一下，發現我對那些人沒啥感覺，回答問題就回答問題唄，也沒什麼。周圍的同學也和我差不多。也沒誰背後說啥的。
然後我就告訴我自己，看到沒，你沒怎麼在乎別人，別人也不會在乎你的。

然後我就驗證第二個問題。別人是否真的不在乎我。從那以後我就慢慢學會主動舉手回答問題。上來是好緊張，有時候想好的話都說不出來。等我回答完之後，我迅速觀察其他人有沒有說我什麼，即使下課了也來回走動打聽，結果發現自作多情了，根本沒人在乎你。

這兩個問題有了答案之後，我就豁然開朗的很多。
這只是我的個人經歷，沒啥專業的指導。多多包涵 ( "ω" )

題主你好。

在我剛畢業的時候，我也曾經跟你一樣，覺得身邊的大牛很多，而自己只是一個實習小雛鳥，有時候連一個很簡單的任務都做不好，覺得自己特沒用。

那時候就感覺自己像是跌入了冰窟，總是認為身邊的人對我指指點點，於是我做事情更緊張過度，稍有不慎，就又搞出些什麼差錯。

你想想看，這是不是一個惡性循環？

我們就先從缺乏自信說起。畢業後工作中的缺乏自信有兩種原因，一種是自己天生的性格，從小到大都缺乏自信，一種是在脫離了大學這個安逸的環境後，離開了使自己身心得到放鬆的舒適區，突然暴露在社會這個殘酷的環境下，發現在學校學到的那些東西幾乎幫不到自己，使自己產生了濃厚的挫敗感。

前者很難在短時間內改變，因為它已經深入到了你的日常生活中，唯一能夠改變它的，就是必須要在日常生活中處處打磨自己的自信，錘鍊自己的人格。比如說話的聲音要不疾不徐，不能像蚊子一樣嗡嗡發聲，也不能為了故意大聲說話，卻帶著顫音。做這個改變，需要你慢慢來。

後者則是生活環境的變化導致你對於變化的不適應，如果老闆再當著全公司的面罵你幾句，你會恨不得找一個洞鑽起來，就覺得自己再也不能在同事面前抬起頭了。

但是你有沒有想過，who cares？

你覺得別人會對你有看法，你有沒有搞錯？一個實習生，又不是老闆，平時再怎麼長舌頭的同事對於你的談資，又能有多少？

很多時候你所認為的很在意別人對我的看法，其實都是你的一廂情願。

這真的會解放你的心裡包袱。

你想想看，當你給公司拉了一個超級大的單或者搞定了一個超級難纏的甲方，公司無非就是給你表揚，加薪，休假等等獎勵，頂多就是花掉BOSS幾分鐘時間，讓全公司關注你。而犯錯，是人人都會，大家都已經習以為常。你犯的錯又不是大到把整個公司葬送掉，無非就是寫錯一個excel，格式沒用對，漏掉一件事情，別人還能因為這點屁大的事，把刀架在你的脖子上不成？

話又說回來，如果別人對你的看法很多，那說明，你真有問題。一個天天在小細節上出錯，雖然不是致命傷但是很讓人麻煩的實習生，只會讓人越來越討厭。

這跟你有沒有自信無關，這跟你是不是實習生無關，這是踏入職場的所有人，應當具備的、基本的職業素養——不用自己的小錯誤，持續不斷地煩到別人。

不給別人添麻煩，自己就不會有麻煩。

我來教你解決！！
大家都在幫你分析原因，但你居然如此糾結肯定也是知道原因的，也就沒必要多說。
很簡單，一個月，聽我說。
第一，每天減少自省的時間和頻率，增加觀察他人的時間。觀察他人是否會說錯話，做錯事，如果有請私下記錄，並記錄正確做法。
第二，說話做事之前保持15秒原則，就是只考慮15秒why,how,and then，超過15秒還猶豫就堅決no。
第三，多交流。與朋友或者親人，與書或者劇，代入其中，假想是自己會怎麼樣！
記住:人無完人，事無巨細，你只是浩瀚宇宙里的一顆塵埃。

不請自來。我覺得你問題的本質是：沒有在自己的內心裡形成自己的價值體系，你的大部分行為都是以獲得別人的認可為標準來進行的，那麼就很容易得出一個結論，你很大程度在依賴別人（可能你的表面不是這樣，但你的潛意識裡是這樣的)。那麼這個問題就成了一個如何獨立的問題，這裡的獨立更側重於心理獨立方面。

為什麼說你在依賴別人和不獨立？從你的描述中，可以明顯的看出，你的大部分行為都在受到環境的影響，或者想像中的環境的影響，你對很多事情沒有自己的看法，別人的要求是你前進的方向。容易被環境左右，在別人的目光里淪陷和掙扎，是一個人不自信的具體表現。

關於如何解決這個問題：

1.這一點必須記住：每天對鏡子里的自己說五百遍「相信自己」也是沒有用的，建立在虛無的暗示上的激勵，對自己的信心增長沒有任何好處，一個人不可能相信連自己都感受不到的東西。

2.從現在開始，努力從生活與過去的經歷里發現自己的閃光點，這是一件需要做的看起來毫無意義時則很有意義的事情。哪怕是一個微小的閃光點，比如你字寫得好，喜歡微笑等。找到他們，並不停的在心裡肯定他們，這比每天對著鏡子說五百遍「相信自己」會強很多遍，時間會見證他的奇蹟。從這些東西中去認同自己，不要懷疑，即使你的有些閃光點在其他人看起來不值一提，但它是你獨特的東西，也不能用它去和別人做比較。

3.遇事不要首先想到別人，要做一個自私的人，但也不能太看重自己。不要想到做一件事要怎麼才能得到別人的讚許，因為你不能讓所有的人都喜歡你，就像你不可能喜歡所有的人一樣。你得學會自私，甚至在別人反對你的時候，你可以理直氣壯的罵他一頓傻逼。這種自私實際上是自愛。但同時也不能太看重自己，太把自己當成一回事就會出現你在問題中所說的太在意別人的看法的情況。

4.這個問題其實很難回答。個人的經歷和你很相似，所以建議你有時間多讀讀書。特別是相關的書以及一些經典的文學著作。當你看到的東西多了，自然也就認可了自己的行為標準，變不再充滿恐懼的活在別人所謂的看法里了。

愚見。希望能對你有所幫助。

自負卻又蠻橫的自卑，過度的自我關注，不自覺地去討好別人——這是一類人的通病，是你，也是我。

沒有建立充分自信，沒有完好的自我評價系統，不懂如何維繫任何情誼和關係，不適應你來我往，把失去做常態，得到又受寵若驚。走在街上，彷彿所有行人都在盯著自己，彷彿自己衣服上有破洞，臉上有污泥。

已成年很久，心理卻仍處於飄搖的青春期。

我們都知道原因，缺乏愛和安全感的童年，不體面的青春期，還有戰戰兢兢的成人時代。

知道原因是一回事，能解決它又是一回事。

看到樓上有答案說，找心理醫生。可以，這是最好的處理方式，每個人其實都有或多或少的心理問題。但狀況也沒有嚴重到一定要看心理醫生的地步。

可以自救。

加深你與這個世界的聯繫。

去愛別人，被愛也被傷害，當你觸摸到真實世界裡的空氣，就能習慣它，適應它。你會明白它運行的法則，你可以自如。

甄別性的增加與人的牽涉和羈絆，不因害怕傷害蜷縮一隅，你要相信世界上的光和愛更多，也相信自己的智商，運氣還有堅強。

最重要的一點是心理建設，增加那個閾值，把除自己的健康和快樂之外的東西看得輕一些，包括他人給予你的壓力等心理虐待，看輕他們，沒人能真正傷害到你，是否被傷害取決於你自己（僅心理層面上）。

加油

謝邀。
現在的你和以前的你似乎差別很大，發生了什麼事情呢？
你很敏感，或者說對別人對你的反應很敏感，但似乎你對他人為什麼對你有那些個反應不太敏感。情緒上的波動應該也和你認為的他人對你的評價有關。你的改變是從什麼時候開始的呢？似乎一些事情讓你開始懷疑自己的能力和自己的價值。總覺得現在的你像一隻被驚嚇到了的小鹿，通常讓受驚的人平靜並安然下來，你會做些什麼呢？

大學還沒正式畢業，在四月底的時候簽了天津一家算是央企合資的公司，開始了從來沒想過的辦公室生涯，看著好多同學不知所措，好多同學都是去了快捷酒店，跑業務之類的活，心裡還是竊喜和暗爽的（人都希望別人過得好，又不想自己過得比別人差）。就這樣在小心和低姿態的前行中，經歷了辦公室政治，有委屈，有開心。在六月份的畢業典禮中，因為剛簽約不久，天津到煙台的車又比較費勁，來回要一周，總覺得請假那麼久容易讓領導有想法，所以畢業典禮沒有回去參加，沒有抱著宿舍哥們哭，沒有在妹子哭的時候借出肩膀，沒有再多看學妹們的大腿，我的大學就結束了。差不多半年後再終於厭煩了一天到晚的鬥爭之後從企業離職了，是那種馬不停蹄的離職，儘管有各種收穫，卻沒有收穫朋友，讓我重新選擇的話我會一定選擇參加畢業典禮，好好跟青春，跟朋友告別一下，今年是畢業的第四個年頭，單身，好多大學朋友都沒再見。每一次告別，最好用力一點。多說一句，可能是最後一句。多看一眼，可能是最後一眼。（電影《後會無期》台詞）
在畢業的第三個年頭，依託關係在河北某大學開了一個超市，有一天搬貨的時候突然想起自己曾經的理想包括開超市，然後發了如下說說：搬貨的時候突然想起自己曾經的理想包括開超市，現在經營的六十平米小店，妄自稱之為超市吧，嘔心瀝血，盡心儘力，有所得有所失，願以後的路都能走的如此肆意又恰巧實現自己吹過的牛逼。再讀滿面春風拂面之意，可以自己心中又澀澀苦感，在這期間最好的大學哥們結婚，奶奶去世，我都沒能丟下手中活去祝福我哥們，去送奶奶最後一程。我…不知道怎麼形容自己。所有你認為對的卻沒有努力爭取錯過的，在事後回想都是不值得。唯友誼與愛不可辜負。在今年夏天自己就打算把自己股份轉出去了，祝好。
有一天突然接到遠方表妹電話，說自己不想讀書了，想現在就出來工作，我安慰了一番。掛掉電話我想了想自己，報考哪所大學是自己的決定，讀哪個專業是自己選的，畢業參加工作是自己搞定的，幾次離職幾次自己干都是依據自己內心而定，我現在很難說自己選擇的就是對的，就是得到了想要的結果，於是編輯了長文發給表妹，望她傷心之餘能略讀，讀後又能有所收穫，走好現在眼前的路。還記得在開講啦劉德華的演講，在他無線生涯中，無線要與他續約五年，而劉德華覺得自己應該把重心放在電影的發展之中，因此拒絕了無線的長約，現在劉德華對於很多人來說是成功的，有一個人選擇了續約，他現在也是成功的，這個人是梁朝偉。
答了這些或許有點跑題，只是想告訴題主，追隨自己內心，有勇氣堅持自己認為對的事情。信心不是說有就有的，可以慢慢做一些事情累積起來。在意別人看法和眼光，只要內心堅定，又何會搖擺。
願你成為一個外表平靜如水，內心堅定如山的人。

人之常情，在知乎回答個問題還希望點贊多呢，每個人都希望得到他人的肯定，越重要的人影響越大。

你不用討好每一個人，也不可能討好每一個人，當然也不用在意大多人的看法。內心足夠強大到可以屏蔽閑言碎語的程度，關鍵還在於你的確優秀，你能做公司的主持人，領導表揚認可，說明你的確不錯。當然，別人誇你，你可能真沒有誇的那樣好，但畢竟是好，不用自慚形穢。別人損你，你也沒有說的那樣差。努力做好自己，把工作干漂亮，你不用刻意去湊什麼圈子，別人自然會高看你一眼，主動和你拉近關係，這才是王道。

我的回答，題主是否滿意？滿意的話別忘了點贊啰。

剛畢業時。我也有和題主一樣的問題。而且甚至比題主的情況更糟糕。我畢業時進入了一家日媒工作當攝像。本人學日語沒有任何攝像基礎。拍照愛好也無。有的只是滿腔熱血。進入公司後也沒有人教全靠自學。在大學裡自己成立了日語角辦各種社團感覺自己也是一個校園牛人。參加工作後發現自己簡直一無是處。然後及其的沒有自信。真的是在辦公室夾著尾巴做人那種。然後特別在意別人的眼光。總是怕被領導說被領導罵。為了克服這些問題我就把工作內容逐條寫出來讓自己一個一個克服而且在克服的過程中就是一個培養自信的過程。經過自己一年的努力在日媒新聞圈也曾經是主力攝像。重大新聞也都有我拍攝。跳槽時領導各種挽留。題主有時真的不用太在意他們的眼光。自己拿出自信一步一步來就好了。加油。

謝邀，其實這個狀態和剛畢業沒有太大的關係，畢業換了環境只是一個導火索，這個問題如果不好一些的解決可能會引起很多不良的後果，而且是長期性的。

十分推薦羅素的《幸福之路》，相信題主會收穫非常大，成書在羅素快60的時候，裡面很多敏感細膩帶來的困擾他也經歷過，最終通過一些方法獲得了讓自己滿意的幸福值，關鍵點在於更多關注外界，減少對於自身的關注，非常推薦，相信題主如果認真看了並照做會很有幫助。

其實每個人都是迷惘的，很少有人真的活的特別明白，追求幸福是絕大多數的正常的終極夙願，共勉！

經驗之談，就是自己有一個具體屬於自己的奮鬥目標或是理想。然後有自己的一個目前想要努力的小階段計劃，然後跟人接觸時候，閑聊什麼的就是圖開心，不去想今天誰說什麼自己什麼反應。無關事件最終就是讓自己開心，退一萬步，就算你哪個小細節沒做好，別人也基本都在關注自己的人生目標，不用那麼敏感。如果是工作那種交流，就看看每次交流是不是學到了跟自己目標一致的東西。就算菜鳥犯了錯就大方認錯，總結就行。（上司老闆都是過來人，看見你犯錯，你也不必太難受）。錯誤的本質不是讓人難過致死，而是一種結果的反饋，根本還是提高技能。

所以不要難過，也不要敏感。要知道情感的波動不會促進事件的發展和自我成長。所以大體自己的情緒還是多保持理性，看事物本質，做踏實的事件改善自己。情緒鈍一些，就算波動也讓自己往開心上波動好了。

一句話，細節不重要，抓主要矛盾。（老闆同事朋友評價你也是看你主要事件做的如何）

以前我也這麼想，後來想通了:「誰特么會在意你?就算被人盯著你會少塊肉?」

不邀自來。

坦白說，答主經歷的情況我也經歷過，甚至現在還在持續，同事都說我說話總是很小聲，其實是我不願意讓別人聽到我說什麼，怕說錯或者沒有說對讓別人笑話。另外你提到的腸胃和肩頸痛我也有，而且還比較嚴重，前一陣子摔傷去拍片的時候發現頸椎有病變，腸胃問題…拉肚子什麼的簡直是家常便飯，最嚴重的時候是一個月看了兩次醫生，都是因為腹瀉嚴重加嘔吐，可想而知我過的有多糟糕。而且這些問題都是因為我總是太在意別人的看法，給自己增加了很多的心理壓力，有時因為擔心工作做得不好，所以經常加班，壓力大又總是失眠，後來覺得真的不能繼續這樣下去了，才下決心開始改變。

所以我不敢說我接下來說的話有多有效，但是我現在在積極改善，根據我的自身經歷，和答主目前提供的信息，說一下可以考慮改變的方向，希望能給你借鑒：

心理方向：
1. 不知道答主你在學校的狀態是怎麼樣的，但是希望你意識到，無論多差或者多優秀的人都是有自己的長處和短板，我知道這聽起來是一件很平常的事，但是我畢業後兩年才真正開始思考自己的長處是什麼，我想要的是什麼，很多人的這種想法都很模糊，但是我想說的是，如果有一個越清晰的思路，對你自己的規劃和發展會更好，同時也會讓你更有毅力去改變自己；

2. 答主只是粗略提到以前的性格是挺陽光的，但現在變成了唯唯諾諾的性格，首先想問一下答主有沒有什麼特別自卑的地方？如果沒有那很好，如果有的話，想辦法改變讓你自卑的東西，我是認真的。你說朋友評價你是樂觀大方的，但這樣評價你的朋友是你的最要好的朋友還是絕大多數朋友？有時候不一定是因為某些經歷而讓你改變了性格，也有可能是本身這種特性有存在你的性格中，只是因為工作讓它展現出來了，所以我特地提到這點，不知道答主是怎樣一種狀態；

3. 如果第二點的狀態不存在，那或許確實是太在意別人對自己的看法了，我覺得答主你可以培養一些自己拿手的興趣，或者在覺得自己做的不好的時候，把做的不好的事情列出來，一項一項提出改變方法，這樣以後你再回想起以前做的不好的事時，想想解決辦法，然後去改變它。當你知道一件事情怎麼做更好的時候，自然會慢慢開始不在意犯過的錯了。

身體方面：
科學鍛煉！科學飲食！
科學鍛煉！科學飲食！
科學鍛煉！科學飲食！

重要的事情說三遍，壓力大就去發泄出來，腸胃不好就好好改善，我知道工作很忙，但是這些絕對不能少，為啥不能？因為不調養好身體加上各種壓力你會變！！丑！！！長痘皮膚差什麼的不說，整個人看起來邋裡邋遢的沒精神，日積月累之後就要開始操心外貌問題了，得不償失好嗎！

目前能想到的暫時就這些了，說的也不夠全面，希望多少能幫到答主，祝一切順利！

以上

楊絳先生在給一位年輕人的回信里有過這麼一句話，

「你的問題主要在於讀書不多而想得太多。」

年輕人嘛，大多數都會經歷過迷茫與困惑，特別是現在越來越多的針對「寒門再難出貴子」的話題，許多年輕人都會十分的無助，我這麼努力，為了什麼

於是就有很多年輕人堅持不住自我，開始埋怨社會埋怨父母，變得不再愛讀書，討厭上學，學會了享受物質來填補內心的空虛。在上大學之後情況變得更加嚴重，晚上玩個通宵，白天呼呼大睡，在一起討論的也只是這個遊戲怎麼玩和今天認識個妹子和帥哥怎麼怎麼漂亮好看！然而他們有時候當安靜襲來，或者夜晚入睡的時候內心卻焦慮無比。

這些人會選擇麻痹自己卻不會選擇尋找自身的問題，我有一個朋友，現在已經不再聯繫，對於他的印象只在於他以前上學的時候，他的成績算不上很好，屬於那種稍微努力下就能提高成績的那種，可他卻把他的精力花在如何取悅他人上了，他十分在意別人對他的看法，有次他追求一個女孩失敗，他卻不停的追著那女孩問，「我哪裡不好，你為什麼拒絕我"他每天在意的只是，」那個誰為什麼不理我』，獎學金為什麼是他拿的！畢業之後已不再聯繫，有一次竟在公交上遇到他，已經結婚。在建築工地上班，不知道他現在是不是還像以前那樣。

好多成功人，都在教導別人要讀書，為什麼身邊一些暴發戶雖然自己沒有多少文化但是卻非常注重子女的教育問題呢？我思考的結果是：書雖然未必會讓人產生直接的財富，但是它卻可以充實人的思想，富足人的心智，蕩滌人的心靈，然後在人的一生中產生潛移默化的正能量。
在我們的現實社會中，你不難發現，讀書多的人和家庭，極少會有一些不好的毛病或者有家暴，他們往往很重視子女的各方面培養，他們不會要求子女去讀死書，去規定他們的成績必須達到多少，他們希望在子女們能在讀書的過程中去了解這個世界。

我想，這就是讀書帶給我們的好處、

讀書太少的人往往會想得太多，這是個不爭的事實，我們人類從來都是喜歡「思考」這個東西的，因為可以毫不費力，這也正好迎合了我們懶惰的心理。然而，因為內心沒有什麼東西，想來想去，仍然停留在一個點上，跳不出框子，於是便越想越空虛，越空虛越迷茫，越迷茫越看不到人生前行的方向，大致就是如此。

讀書多的人則不同，他們從書中看到了對待一個問題不同作者的不同觀點和不同思考方式，於是在實踐中融會貫通，這樣基本上也就不會再鑽牛角尖了。當然了，讀書多的人留給自己想的時間肯定是沒有讀書少的人長的，但是想的卻並不少，他們由於他們思維不被局限，所以會想到很多問題，會想到一個問題的不同角度，也會更有深度。

你是否讀書太少而想得太多呢？

林黛玉初入大觀園，不也謹小慎微。她不好看嗎？沒才華嗎？父母從小不疼愛她嗎？不，是遇到了環境變化帶來的挫折，而人無法面對挫折，不肯變化。說是家庭環境影響性格的人要警惕，因為責怪父母的教育，而責怪父母，你不過是將責任轉移開，不能好好面對自己的問題，解決當下的難題。家庭環境可能是原因，但並不是解決問題的途徑。你看到了家庭環境的影響，知道自己為什麼會這樣，也許是父母的錯，到大多數他們並不懂得更好教育你的方法，責怪他們就像一隻鴕鳥，問他為什麼不飛，因為他沒有能力，所以看清了你的父母沒有飛的能力，還要責怪或者想要改變他們，這是懦弱，轉移對自己問題的了解。要先去了解自己，知道自己為什麼會這樣，接下來不是攻擊，而是諒解，諒解父母，諒解自己，接納不完美的父母，還有不完美的自己，讓自己更適應這個社會，做一些改變。
Ps.林黛玉的性子高傲，憂鬱，孤芳自賞。讓她沒辦法享受青春，也錯失了寶玉。她很好，也很美，但是有人想要成為她嗎？不，我只想要成為一個俗人，不完美也沒關係。

其實我也是差不多這樣子的根源還是自身成長環境的影響只能自己調適

我經歷過這個階段，也看過很多答案，最後我找到了問題的根源，我現在已經好了。希望題主能看到我這個回答，如果能幫到你，我非常開心。很多時候，一個人各種各樣的失衡心理(如親密關係中的不安全感，缺乏自信，太在意別人看法，討好型人格等)，歸根結底是由於小時候沒有得到養育者無私的愛。
人在幼年的時候缺愛，會在心裡形成一個巨大的坑洞，沒有意識到其存在的人們，卻往往會被其驅使，窮盡一生，只為填補這個不能名狀又深不可測的坑洞。
在戀愛的時候，就體現為用另一半來填補自己內心的不安全感，依戀感，或者在人際關係中又表現為老好人，明明自己很為難，但總是儘力滿足他人需求，擔心被否定，又或是努力追求成功，但是目標實現之後卻十分空虛，這是想努力用外物來尋求認可和存在感吧。
可是如果總是用外物來填補自己內心的坑洞，時間長了，會上癮，自己更加迷失，而且外物又那麼容易變化，去追逐外物，只會越來越痛苦。
我曾經也是非常在意別人看法，直到有一天老闆又說我的時候，我心裡有個聲音，我真的是別人說的那個樣子嗎？真的就這麼差嗎？不，不是！我知道自己是誰，我不需要別人定義我！
唯一的解決辦法只能是關注自己，看到自己內心的坑，全心全意的接納自己，自己把自己內心的坑洞填上，付出知識和經驗關注自己的心智成熟，這就是愛自己，愛是一種能力。