感覺內心積攢了很多的負面情緒，該怎麼釋放？

12-05

一直都覺得生活壓力好大，心裡總是覺得堵得慌，積攢了很多的負面情緒，想哭也哭不出來，現在也不會笑了。。。每天都過的好壓抑，該怎樣把心裡的毒素排解出來？

謝謝 @謝妖的邀請。

憤怒是導致心身癥狀的核心情緒，那些積攢起來的負面情緒，往往是由被壓抑的憤怒轉化而來的。有一個非常簡潔的關於心理癥狀產生的模型：願望的受挫導致憤怒的產生，憤怒指向那個讓願望受挫的他人。如果這條通路是順暢的，那麼便不會有心理癥狀；如果這條通路因為各種原因被阻斷了，導致憤怒以及與憤怒相關的受挫願望均被壓抑了，便會形成心理癥狀。因此，如果能識別與宣洩那些被壓抑的憤怒，覺察那個未被滿足的願望，那麼心理癥狀（包括那些積攢起來的負面情緒）自然會消失。

憤怒是現實生活中經常會有的情緒，但由於社會情景的制約，大量的憤怒無法被表達。所以，關鍵的是覺察、表達與管理憤怒，以下是一些關於憤怒管理的建議：

識別憤怒。自問一下：我的憤怒來自於哪裡？引起憤怒的外在的或內在的扳機點在哪裡？能了解導致自己憤怒的扳機點有助於更好地控制憤怒，也能更好的認識自己的軟肋。

傾訴：有可能的話，把內心那些壓抑的憤怒或不適傾訴出去，最好能找到一個同病相憐的人彼此吐槽。如果有親密關係的話，那麼試著把這些憤怒或哀怨的情緒說出來，並要求對方不要提建議，只是傾聽即可。

想像性放鬆。深呼吸及想像性放鬆是消解憤怒的有效辦法。比如，當你吸氣時，想像一股清新的空氣進入體內，當你呼氣時，想像由憤怒轉化而來的黑色氣體通過鼻腔呼出。通過這種想像，充分地代謝掉內心積攢起來的憤怒。

改變思考的方式。當你憤怒時，你通常會被一些誇大或生動的想法所佔據（比如覺得你的老闆太惡毒了），試著用更合理的想法來替代它們，或者試圖遠離這些想法。人不能被憤怒所掌控了，否則會做出後悔的事情。當爭論激烈時，不要說出腦子裡冒出的第一個想法。慢下來，仔細思考，在回應時不妨認真聽一下其他人的想法。

改變環境。試著去發現那些會持續令你憤怒的外在環境，看看能不能採取某些小步驟改變環境或者改變應對環境的方式。在環境面前，人並非是完全無助的，良禽折木而棲，有時候改變環境便能有一個全新的狀態。

一個想像的練習：去回憶一個讓你變得生氣或失控的情景，去識別那個扳機點。然後，問一下自己：我能有不同的做法嗎？將來再次遇到這個情景，我能怎麼應對？比如：我是不是可以用一種合理的方式表達我的憤怒而不是一味的逃避衝突？

寫下來，向前走。

前些天遇見一些事情，從五月二十一晚上被救護車半夜拉走開始算起，整個生活的節奏完全亂的一塌糊塗。
本來我是一個有著完整而詳盡安排的人，但生活突如其來的波瀾能把你的計劃撕得粉碎再甩你臉上扭頭就走，那一刻是是第一次對整個人生產生一種無法把控的感覺。
從被搶救到病情穩定一個多月內：換了兩個科室、五天之內做了兩次手術，挨了三刀，切了一個器官、換了四個病房。中間還換了份工作，參加了四次面試，搬了三次家，進到了一個新的職位………………對了，在第一次手術和第二次手術中間，麻醉清醒過來的間隙，還抽空換了個女朋友，然後就又進手術室、又被麻醉…………

至於其中原委，連回憶都太過痛苦，不管是身體上的還是心靈上的，不想再提。反正就是住院時我一個一百四十多斤的猛男，出院時成了一百零十斤的娘炮，走兩步就嬌喘噓噓，小臉又白又尖。

中間的面試，搬家，換工作都是我身上帶著縫合線去的。六月的驕陽里，整套的西服，橫跨一個城市，忍著疼痛和虛弱和面試我的總經理談笑風生，大談特談什麼互聯網的美好前景，中間去了一次衛生間，鏡子里的自己面色蒼白如紙，眼神渙散，我像是在看包裹在整潔西裝里的一具屍體。然後用水洗掉鬢角細密的汗珠，回去接著談……

當時，我爸在天津，我媽在北京，都來不了。是我躺在手術台上籤的字，我的兩個朋友墊的錢。我從麻醉中恢復的第一件事，就是打電話讓他們來——我覺得我可能會死，我要見他們。在二十歲的坎，我嗅到了死亡的味道，那種擔心，恐懼，不甘和憤怒讓我五內俱焚，但是表面上波瀾不驚。

我不能讓他們再為我擔心。

我爸是夜裡坐高鐵來的，那時候我還沒從麻醉中醒過來。難以想像他見到了數月未見的兒子現在躺在病床上身上插滿管子是怎樣的感受。我不想知道。

我醒過來看見他和衣蜷縮在醫院的椅子上，他一米八六的身高，完全伸展不開，鞋也沒有脫，像一個小孩子一樣蜷著，但是又感覺他一下老了好多。當年那個身材魁梧，在少林寺鍛打過的精壯男人，就疲憊的躺在我的身旁。醫生過來巡房，一點輕微的聲響他就醒了，有些惶恐的看著醫生看完顯示器在本子上寫著什麼，嘴唇動了動想問些什麼又沒有出聲。醫生對他說什麼他都嗯嗯的應著，說完又亦步亦趨的送醫生出門。回來站在顯示我狀態的儀器前，長長的嘆了一口氣。

這一聲嘆息，如一柄重鎚，當胸砸下。

之前我會病倒，就是因為壓力太大，有時候一星期都不怎麼睡覺，睡倆小時就起來接著干，實在不行了就再睡倆小時。吃的也是生肉，烤肉，啤酒白酒，那時候我是個有著嚴重自我毀滅傾向的摩羯工作狂。

二十多歲男人的壓力，不知從何而來，，，

沒有任何辦法，只有拚命工作，一個人的日子壓抑的遠超想像，家人不理解，只看得到結果。有個女朋友，是個愛惹事的洋娃娃，連自己父母的臉都能摔地上，看清楚以後立馬分了。原來的老闆是既要馬兒跑，又要馬兒不吃草的主兒。自己又突然挨了三刀，每天都忍受著身體和精神的雙重摺磨……

那時候我真的負能量爆棚，世界都是灰的，我住在醫院的六樓，我研究過醫院的窗子——只能打開一點，大概是十幾公分…………呵呵，不得不說想得真周到。

但就是那一身嘆息，砸的我胸口悶不過氣來，那是一種自責內疚虧欠悲傷混合的情緒，用文字寫出來都感覺蒼白無力，也是第一次感覺文字的局限性。

但是一瞬間也感覺到了一絲輕鬆，不知道為什麼，可能人真的會在生死之間有所明悟。那一瞬間的感覺就是：去他媽的，去他媽的狗屁獎金，去他媽的狗屁激勵，去他媽的升職加薪，壓得老子喘不過氣來，老子都快死了。要是老子死了，馬丹老闆會招來一群更不要命的來接替老子的工作，但是我的家人就再也找不到我了啊

老子把生活重心放錯了啊!!!!

想明白以後，像是卸掉了一個巨大的包袱。工作？去他媽的，老子堂堂七尺男兒聰敏能幹不是非要在一個地方活活弔死。房子？老子家裡兩套院子，不必為了外地的一個衛生間跟這累死累活。
事業？追求卓越，成功緊隨其後。條條大路通羅馬，人要可持續發展，成功需要沉澱和積累，不是拿青春和命換。

想清楚以後，感覺之前的自己，畫地為牢。

不過這也是一個極其痛苦的過程，畢竟放棄，不是誰都願意。

我當時在床上躺了十幾天，水米未進，單靠各種液體活著，也不能動。就在床上思考人生，一樣一樣的扔，為人生減壓，極力的做個極簡主義者。人生原來不需要很多。

題主的境況我大致能理解一些，但我不知道你的壓力從何而來。我的壓力都是我自找的，我的痛苦也有很多是我自己製造的。我又把生活重心放在了一個太痛苦的地方，又不善於調節，結果痛苦越積越多，終於把機體搞壞了。

所以我的建議就是題主換個環境如何？

有些時候環境對我們影響太過深刻。
我之前待得地方，以加班為榮，以生活工作不分為榜樣，有的同事一星期都沒出過公司……天天待在這種地方自然是生活方式極不健康，亞歷山大不說，單是工作強度都足以滋生許多情緒問題。
又得不到及時的解決，互聯網從業人員的暴斃率就是這麼上去的。

而我寧願帶著傷面試的的這家公司就是我找的比較喜歡的環境，沒有強硬的公司規章、工作氣氛友好親切。總經理呢，喜歡穿著超短裙蹦來蹦去，總監則是萬年不變的沙灘褲和拖鞋還有腿毛，就這樣還是做到了全省頭牌……

而認識我的朋友應該發現了，我最近答題數目明顯增多，還沒事在下邊賣個萌，不再像以前一樣綳著個臉，答幾句就跑，生怕被主管發現……

在知乎上也認識了幾個朋友，幫忙做了一些網站建設方面的業務，還被人誇我萌萌噠~

所以，題主你看，我們看不到太陽，不是太陽不存在了，很可能是因為我們站在了烏雲下。
心裡的陰霾，不是單靠發泄就能排乾淨的，而是遠離陰霾的環境。生活在霧霾籠罩的帝都，天天吃排毒養顏膠囊都防不了污染，還不如直接去個風景秀美，空氣新鮮的地方。

很多人嚮往一場說走就走的旅行是不是同樣的道理？

找一個正確的生活重心，找一個適合自己的環境，放下心裡的包袱，大天大地，大可去得，老壓著自己做什麼

你要是現在能想明白了，如此甚好；想不明白了，鬱積心頭是早晚要出些問題的，

切莫再走我的老路……
有些經驗是不必交付太過高昂的學費的，這也是我一直讚美知乎的地方

一句話

人生，不僅是只有眼前。

淺薄之見加一些慘痛經驗，排版混亂，不知所言，希望能夠幫到你

么么噠~

我覺得經常體會到負面情緒是情緒不成熟的表現之一：

一、什麼是情緒成熟Emotional Maturity?
我們在生活中經常看到一些人，他們總是那個麻煩製造者，他們時常使用責備式的語氣，充滿攻擊性的語言風格，然而另一方面又極度脆弱和需要別人的關愛，生活中遇到的一點點小事在他們心理都會掀起驚濤駭浪，這些負面情緒久久不能在其心裡消失。
筆者打算在這裡試著說明，「情緒不成熟」從哪裡來，如何甄別一個人是否情緒成熟，其對人一生當中的影響，及如何改變自己，走出這種困境。
情緒成熟的定義：情緒成熟是一種獨立面對人生中遇到的各種各樣（包括好與不好的）問題的能力。
這關係到停止責備他人，擔負起責任，積極地面對生活，勇於表現出自己的正義感。
情緒的發展階段：
Stage 1 ：嬰兒期------"Am I getting enough?"
Stage 2 ：少兒期------"Am I good enough?"
Stage 3 ：青春期------"Am I being, doing, having, learning, growing enough?"
Stage 4 ：成人-----"I am enough."
我們每個人都要經歷從
Stage 1：totally dependent 嬰兒期，生活無法自理，完全依賴照顧者
--&> Stage 2：gradual breaking of that dependency 少兒期，逐漸脫離依賴
--&> Stage 3：a sense of autonomous independence 青春期，開始發展獨立性
--&> Stage 4：inclusive interdependence 成年期，相互依賴
其中任何一個階段的需求沒有被充分滿足，個體情緒發展就會停留在那個階段。反過來說，當一個階段的需求被充分滿足後，孩子自然會成長，尋求下一個階段的發展。
有時父母會在孩子還沒有準備好前期待並要求孩子像一個成年人一樣(出於他們自己不成熟的心理狀態)。一個常見的結果就是：在孩子成年後會隱約覺得自己是需要被保護的小孩，卻需要無時無刻不把自己掩飾成已然長大的樣子。
然而成人的世界裡已經不再允許兒童行為了。可以想像一個年滿18周歲且情緒不成熟的「孩子」在面
對一個比童年環境複雜得多的成人世界有多麼可怕！
他們可能因為生活中的壓力迅速表現出像被寵壞的兒童或青春期少年一般的行為，情緒失控，敵對，需要被關懷和理解。
我們來看一個例子，來自一個網友的個人陳述：

例一、今天一個人來到你在的城市，來到你宿舍樓下，本想給你一個驚喜，沒想到收到的卻是一條讓人心灰意冷的簡訊。"又殺來了，不好意思，我正在廣州面試，讓你撲了個空"。
2015年，我們在一起六年了，可是2014年對我們來說似乎是個劫，這一年你先是突然不理我，我的驕傲指使我等你主動聯繫，於是我就錯過了新年的祝福和生日的祝福，實在沉不住氣的我還是先給你打了電話，你說之所以不聯繫我是因為那晚你主動掛了電話後怕我生氣，之後就不敢打了。你知道我是如何度日如年地在等你電話么？之後我到你家大鬧了一場，很抱歉又在你父母面前讓你難堪了，可是如果我不聯繫你你就真的會因為主動掛了電話這件事放棄我們的感情么？3月份的時候我跑到北京來找你，我求了你一整天說我們和好吧，最終我們和好了，前提是我要對你說的話言聽計從。雖然我心裡也有委屈，覺得明明是你主動放棄這份感情的，卻要我委曲求全來挽回，也終於明白了什麼叫喜歡一個人會卑微到塵埃里。我們複合後你把之前每天不記次的電話縮減到了每晚十點後，每次都只是說一兩分鐘…… 9月30日，又是異地戀衝突的慣用模式，我們簡短的通話，你讓我睡覺，我掛了電話後給你發簡訊說我等你，等你忙完睡覺前在說兩句，但是我卻不知道你已經關機了，臨近凌晨一打電話我崩潰了，誤會你是為了逃避我才關的手機。於是我又傻傻地撥了一夜電話，聽了一夜移動關機的特質錄音。第二天，我給你發了簡訊說去北京，剛到高鐵站接到你的電話，我知道是我誤會了，心裡一下子覺得很愧疚，但是自尊心還是強迫自己跟你吵了幾句，那天晚上我早早躺在床上準備為前一晚的不愉快道歉時，手機響了，你第一句話就說我們分手吧。你知道么，聽到你這句話時我的嘴角都還掛著笑，而那笑容本來是用來跟你撒嬌的，於是表情僵在那裡……見面後你沒有讓我留下，而且把我攔在了北京西站，你說你今天的任務就是把我再安全送上回去的車。我聽話回家了，聽話的結果是再沒有了和你通話的權力。從那之後……我只是喜歡一個人，我只是想看看你，我有什麼錯。

責備是一種過度的防禦反應，當人們抱怨或責備時，其實是在說：「不關我的事，別怪我，不是我的責任。」「我受到了虐待。」我們責備時，是在拒絕某事，並失掉了我們的正義感，流失了力量。
這種以自己為中心、自戀，通常來講是兒童時期的特點，他們總抱怨生活沒有讓他們滿足，他們需要特殊的照料，度過這種心態是長大的一個重要部分。
女主角強烈的需要男朋友無時無刻的呵護，她很幸運，擁有了這樣一個人，可以呵護和包容自己的驕傲，在戀愛開始時是非常幸福的。
半夜給男朋友打電話沒打通，她感到強烈的不安。但不妨推想，接下來打通電話時的開場白必然又把男朋友責備數落一番。當感情遇到麻煩時，男朋友開始逃避這段感情，這給女主角帶來了巨大的不安，覺得自己已經失去了對對方的控制。女主角先是驕傲等待男主角向往常一樣來主動討好她，可是這一次男主角沒有。女主角在陌生的城市裡沒有朋友，孤單一人更加需要對男朋友依賴。在向男主角道歉時消耗了女主角巨大的心靈能量，她體會到一個人如何「低到塵埃里」。
需要提示的是，在感情很好時，不成熟並無大礙，而當感情遇到麻煩時，來自一方甚至雙方的不成熟可能使這段關係結束。
他們總是強烈地感受到自己是受害一方，而不能意識到自己對別人造成何種傷害。所以他們在向別人哭訴自己的經歷時往往得不到相應的同情。

情緒不成熟的標誌
1.很少真誠地讚美別人。
2.經常能感受到恨意，難以原諒別人。
3.易受周圍人的影響。
4.不能獨立，渴望有人無時無刻地陪在身邊。
5.更需要別人的關注與稱讚，甚至花費大量精力引起他人的注意，獲得滿足。
6.極度以自我為中心，自私，無法真正扛起自己的責任。
7.對於他人對自己做了什麼高度敏感，卻看不到自己對他人做過什麼。如果他們認為你對他們做了錯事，會施以報復。然而卻期待你去寬容和接納他們的無理行為。
8.像是陷入泥潭一般，無法擺脫不良情緒。
9.對生活中遇到的不公正待遇或他人的愚鈍行為有被迫害感。
10.會控制自己周圍的世界，包括人和物，使一切都符合自己理想中的樣子，而不會接受現實並用自己的努力積極改變現實。
11.經常為自己辯護。
12.在未了解某人之前已給對方下了判斷。
13.看待他人時善惡分明。
14.無法容忍別人的錯誤。當他們認定自己是正確的時，是無法容忍別人的任何意見的。
15.經常被情緒控制，而非控制自己的情緒。
16....

例二、小P，53歲，已退休賦閑在家。是個大家眼中所謂的「情商」低的人。
她的朋友W想和她一起租下一處店鋪開服裝店，由於缺人手遂想拉她一起合夥幫忙，她從心裡不願意，可是又不敢直接拒絕，於是應付著答應下來。後來店鋪開張，由於小P已經與W承諾在先，經常不去擔心暴露自己，去的次數太多她又著實不願。只好敷衍每周去店裡幫忙一次。小P與家人談起這件事時只說：「我這是情商高，不得罪人也不委屈自己。」後來店裡逐漸忙了起來，W經常叫小P來幫忙，小P偶爾以借口不去，後來沒有借口可尋只好不接電話。由於店裡缺乏人手，W的生意很快開始賠錢，W開始怪罪小P沒有履行承諾。隨著生意失敗，友情也隨之破裂。從此兩人再也不相來往。
這個例子中的女主角害怕暴露出自己的本性。小P由於害怕暴露自己的本性做了一系列的補償行為來自我保護。這些行為並不是她們內心愿做的。不成熟的人可能經常需要靠撒謊來維持一種表面和諧的人際關係。另一方面：禮貌地拒絕別人並不會傷害友誼，可以拒絕別人的人內心非常自由。而「禮貌地拒絕」顯然不在小P的技能列表裡。由於這種錯誤的自我保護策略，小P並沒有在問題最初產生時將之解決，只是把今天的風險推給了明天，讓風險放大了。她感到很難拒絕別人而不得不委和，靠此來維繫脆弱的友誼。後來隨著W越來越頻繁地叫小P去幫忙，小P終於無法對付自己的承諾了。

情緒不成熟的人可能每天都要執行大量無效的行為來掩飾自己的受害者身份，表演自己的強大。這種自我保護策略帶來的後果非常糟糕，這更像是把自己的心靈囚禁在一個籠子里來阻止外界的傷害，但同時也把你與周圍世界割裂開了。
在過度保護自己的同時，缺乏安全感和不成熟的人可能也會欺侮和貶低他人。因為他們經常感受到自己被欺侮或迫害，儘管這種感覺往往並不是真實的。欺凌和厭煩是一個少年和兒童階段具有的特徵，突然被激怒，欺騙，撒謊，熟練的偽裝來避免暴露自己的本性，逃避責任。
他們錯誤地認為成熟和承擔是一種需要逃避的負擔。拒絕承擔任何責任阻止了自己向建設性方向的改變，使他們總是在難過和氣憤中徘徊。
不成熟的人傾向於認為自己無法改變環境，「現實就是這樣，我只能這麼做。」「你不能改變環境，只
能適應它」這正是他們常掛在嘴頭的話。

情緒成熟的標誌
1.給予別人愛，同時也能收穫愛
2.具備獨立處理生活中問題的能力
3.能正確地處理不良情緒並從經驗中反思與進步
4.情緒相對平和，沒有大起與大落
5.更善於處理情緒，顯得有彈性，能很快讓不良情緒過去，並用積極地視角解讀，面對下一次挑戰。
6.對待他人的錯誤和瑕疵能採取開放態度，能夠原諒別人，不會記恨在心。
7....

亞伯拉罕?哈羅德?馬斯洛(Abraham Harold Maslow)在他的《Motivation and Personality》中把人
的需求按從低到高分為：生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求，自我實現需求。雖然現在很多實驗表明這種分類並不準確，但本文暫且引之一用。
書中談到：人的自我發展程度越高，就越能輕鬆地駕馭那些低級的需求，如安全感，歸屬感。他們把這些需求看做生命的一部分，但不會深陷其中。過分地強調那些低級需求，排斥和輕視他人，將使我們的生命失衡。長期的失衡狀態，比如說一個逃避，拒絕，壓抑的工作狂，他們表現出的行為像是一種強迫性的補償。

另摘錄一段馬斯洛的《Motivation and Personality》中譯本（注1）書中的話：「...不會經常體驗
到敵對，仇恨，暴力，惡意和破壞性攻擊。他們並沒有失去他們的憤怒或攻擊性，但這種憤怒或攻擊的性質卻常常轉化成了義憤、自我肯定、對被剝削利用的抵抗和對非正義的憤怒，也就是說從不健康的攻擊轉化成了健康的攻擊；比較健康的人似乎都遠遠不是那麼害怕自己的憤怒和攻擊性，因此當他們表現自己的憤怒和攻擊的時候，就會表現得更加淋漓盡致。」

完全的成熟在於喜怒哀樂都僅取決於自身的態度而不依賴於別人和環境。他們並不是失去了感覺，他們的感受更加緩和且準確，很少因強烈的情緒而失去自己的正常的判斷。他們在多數時間裡都處於一種鬆弛而有彈性的狀態，不會被不良事件激起防禦式的反應，並能很快讓不良情緒消失，專註於當下的問題。他們在行為上顯得更加誠實與真摯，不以自己為中心，他們不羞於或恥於暴露自己的內心，那正是他們每天都在做的事情。
不成熟的人呢？如果仔細審視她們的心靈，更像是一個受害者，一隻驚弓之鳥。他們在遇到外部刺激時，會表現出應激式的防禦反應，以責備來逃避可能帶來的傷害，他們的行為和成長都趨於靜止，很少達成任何自我突破和改變。
一個人越健康，就越能體會到別人的處境和情緒，併合適的表達自己的情緒。健康的人會為朋友的成功而高興，對野牛衝來恐懼，對不公正而憤怒，為心愛的人離去而悲傷。
他們接受並承認所有好的和不好的情緒，並採取積極的回應。他們可以看到自己對他人的影響。他們可能也會失去自己重要的東西，但不會被這種不良情緒所消耗，他們繼續前進，把自己的人生看成是一序列個人自主選擇的結果，把生命看成充滿學習和成長的機會。不成熟的人不願經歷所有的情緒，他們壓抑自己的不良情緒。
成熟的人並非不會憤怒，他們不懼怕自己的攻擊行為，因此一但表現時也更加酣暢淋漓。與之相對的是不成熟的人，雖然常常表現出哀鳴式的攻擊行為，比如責備，但是他們心裡卻對憤怒和攻擊無比恐懼。
成熟的人不需要像兒童一樣獲得立即的表揚，他們看待事物不會非黑即白，非對既錯，非好即壞。看待人時不會非陌生即摯交。

二、為什麼我情緒不成熟？

事實上，很多成年人都處在一個不成熟的情緒階段內，請看下例：
例三、Selma，一位中年母親，在國有企業工作，她的丈夫J是一名當過8年兵後退伍轉業的軍人。她有一個5歲的孩子小L，還需要貼身照顧，但由於家裡經濟不允許，她只能帶著孩子上班。工作當中的人際關係複雜而充滿惡意，Selma經常會感受到同事排擠她，她沒有知心朋友，丈夫也並不能理解她的內心，對她不聞不問。每天下班回到家中時，她心裡充滿了空虛感，平時乖巧可愛的孩子也顯得可恨起來。Selma甚至有時覺得是孩子拖累了她，在廚房做飯的時候看到孩子進來找媽媽，她恨意頓時湧上心頭，大聲呵斥孩子：「出去！！」。孩子頓了頓轉身走了出去，過了一會看到孩子又進來Selma勃然大怒把他呵斥出去並把廚房門鎖住。
Selma對孩子的任何一點「不懂事」的行為都施以懲罰。
因為丈夫不能理解她，Selma對丈夫也吹毛求疵，並經常惡言相向。丈夫犯了小錯也橫加指責且不讓丈夫還嘴「犯了錯還不讓人說！？說說你，教育教育你不對！？」丈夫無法忍受，回家越來越晚，在家裡時也總是想「躲避」到外邊，Selma認為丈夫自私且不負責任，甚至懷疑丈夫在外面已經有了外遇。
他們每天都會吵架，吵架時Selma為了不影響孩子，把孩子鎖到另外一個屋子裡。孩子覺得是自己犯的錯讓父母不高興，感到難過和內疚。
孩子小L進入青春期後顯得孤僻而野心勃勃，時常有不滿足感，且經常感到來自周圍的敵意。
小L在高中時交了一個女朋友，可是3個月後就分手了。他不能主動給予愛，希望女生主動，女朋友犯了小錯就懷恨在心，不能原諒。
小L沒有和人溝通解決問題的潛意識工作模型。在兩人產生隔閡後，小L心裡一直在生女朋友的氣，沒有第一個去道歉也沒有給女朋友一個台階下。冷戰後感情變得越來越沉重，直到雙方都變得冷漠起來。
小L在進入二十歲後感覺自己還沒有長大，需要粉飾自己不成熟的一面，假扮自己已是成人。小L與母親Selma和父親的關係都比較淡薄。對建立家庭和即將來臨的責任感到恐懼。
在孩子成長的過程中，父母對孩子的影響主要通過兩個方面：
(1) 父母（基於自己不成熟的心理）期待或要求孩子
如果小時候父母當中一方是一個情緒不成熟的人，你很可能不會有健康與和諧的成長環境。中國的父母都要求孩子聽話、懂事。「不要像個小孩一樣！」而忽略了他們本身就是個小孩子，為什麼要要求他們像成年人一樣呢？
(2) 孩子缺乏一個成熟的行為模型來模仿
這個例子里小L與女朋友交往時，其潛意識工作如下：
我需要被關心，被給予；（無法關心，給予他人）
不安全感，我不能向對方展示自己脆弱的一面，我只有故作堅強，若我有了權力才能讓她不離開我。
這種令人窒息般的自我發展經歷部分解釋了為什麼我們有那麼多自我障礙和自私的行為。有些個體在長大後，這些在童年時未被滿足的基本安全需求被一些無止境的需求替代符號作為補償，如金錢，地位，權力，控制，名望，讚揚聲，被接納。
然而在這個涉及到兩代人的例子中我們並不能把後果全部指向Selma的不成熟，大部分的婚姻問題都來自雙方。丈夫J是個「大老粗」式的軍事迷和政治迷，所謂的大男子主義，只熟悉男性世界的規則，不能讀懂妻子的心思。J很難與Selma進行有效的談話溝通，因為她經常被情緒控制，很難去和一個被情緒操控的人去講道理，Selma總覺得自己是對的，世界在敵對她。她時常有受迫害感，責備別人，越責備別人其力量就越流失，使自己的內心更加敏感脆弱。
她嫉妒別人擁有快樂，而她的內心孤獨而困苦不堪。於是變得性情乖戾，充滿仇恨，懲罰自己周圍的人。
因為Selma的寂寞，她的生活滋長出了一系列的補償行為來充實自己。

三、如何變得情緒成熟？
我們的責備行為往往是一種無意識的，應激式的行為。比較焦慮的人往往記不住對方的名字，因為化解焦慮佔用了絕大部分大腦能量。當我們遭遇不良事件時，強烈的侵入式的情緒使我們大腦部分功能失效，無法適當地回應對方。事後反覆琢磨才慢慢意識到剛才自己的失禮。同時因為我們處於妄想中，我們的精力被錯誤地集中在解決本不存在的問題上。這一過程損害了與人交流的能力。

這種不健康的情緒狀態對我們的生活造成了毀滅般的打擊，如何改變自己呢？

下面一些行動或因素可以幫助你，這裡按重要性從大到小排列：
1.自己願意在多大程度上變得成熟
願望越強烈，變化就越徹底越快速。我們越願意在更大程度上改變自己，就會越來越多地看到之前我們無法看到的，對他人造成的傷害。有時甚至讓自己震驚。
2.試著減慢自己說話的節奏
3.謙卑待人
4.找到一個積極的對象，模仿其行為
留心觀察一下自己身邊那些朋友最多的人，他們和你的行為有何不同之處？他們是不是每天都保持著開放態度，是不是經常被激怒？他們發簡訊聊天時是不是經常開你玩笑還帶著^_^(笑臉)的表情符號？是不是經常主動稱讚別人？是不是主動光顧你的個人主頁和你打招呼？
找到一個你一直真正欽佩與欣賞的人，他/她的行為舉止可能總是溫潤有禮，尊重他人的自尊，賦有同情心。尋找和他/她共處的機會，模仿會自然發生的。
5.找到一個消極的對象
把Ta作為鏡子，從Ta的身上識別出自己類似的行為模式與局限，反思自己什麼時候會表現出情緒失控行為。我們越焦慮，就越難以認識到自己當下的攻擊行為，但隨著進步，這會變得容易。認識到的越多，改變就越廣泛。當別人冒犯了我們時，思考一下我們是否對別人也做過同樣的事？當我們意識到後，難過的感覺馬上降低了。
6.擴展你的社交圈，找到那些你願意獻出最好的自己的人與之度過
在鄉村長大的人不會學習到在下車時為女士開門，你的社交圈就是你行為和語言的課本，你應該經常逛書店使之更加豐富。如何讓改變變得簡單？找到你想成為的那個人，與之一起生活。

注1：《動機與人格》第三版，亞伯拉罕-馬斯洛，許金聲等譯，中國人民大學出版社第97頁原創文章，轉載請註明出處，有問題可以微博上找我: 慕陽Sermon 或微信公眾號:mypsych

關閉社交，給自己半年時間，一個人，到風景好的地方旅行，放下紛紛擾擾，會感覺大不相同。
PS：不要跟風去西藏，非要去的話注意安全並做好安全措施。

抄書，我說的是真的。拿出紙和筆來，選一本書，開始抄。抄到你覺得慢慢平靜下來可以做事了為止。
我每天都要做大量奇怪的小事來排遣心理壓力，這種小事必須要是不過腦子的，動用一點體力的，能給自己帶來些微美感的就更好了，比如玩塗色，針線活等等。
以前有一次我發神經把兩種顏色的大米混在一起（紅米和白米），然後做了頓飯發現太難吃了，後面有事沒事就把米倒在盤子里把它們分開……
我真的瘋了，可是在做這些的時候我心裡的悲傷、難過、壓抑等情緒也慢慢地平復了下來，在專註這樣無意義的小事的時候，人也可以重新獲得安靜。好像明白了精神病人發狂的時候為什麼要數豆豆……
在心理學上，情緒就像一個水池，蓄滿了就要釋放，但並不是說「我考試考不過那考過了就不焦慮了」這種，聽身體的話，如果頭腦太累了，就放棄掙扎，等力氣恢復了再起來。
很像夢魘的感覺，意志力覺得快點動一動啊，做點什麼去改變啊，實際上越著急情況越是糟糕，不管了，繼續睡下去吧，反正總會醒的。

曾經做過相當長時間的危機公關，都是我一個人負責，企業屬於特別傳統不大懂什麼叫危機公關那種，每天都在催促我讓事情好轉，不給財務支援，還不停地要求我壓價，經常中午吃飯時間或半夜讓我把網路上100多家轉載的網站匯總表立即做出來。要求一家一家公關刪稿，每天要去找領導談話普及危機公關常識，安排外部解決問題，還要做手頭的正常工作寫報告。

累得欲哭無淚，吃東西味同嚼蠟，覺得被各種負面情緒壓得無法喘息，就在大家都下班了，我還加班的情況下站在辦公室里嚎，一滴眼淚都哭不出來，乾的。嚎幾聲讓自己終於能喘息了，就狂在微博上搜冷笑話看。
想一切辦法，通過儘可能不影響別人的途徑發泄出來，哪怕狂吃東西都行。

副作用就是現在笑點特別低，遇到什麼事情再痛苦再糾結再艱難，都不怕，都覺得自己能扛過去，會很自覺去發掘一件事情積極的一面。

百鍊成鋼百毒不侵的意思不是憋壞自己，而是慢慢摸索出抗壓的韌性。
哭又不丟人，你說是吧？

《大腦在作怪:為什麼我們會難過、焦慮、神經質》
推薦本書你看看吧，先要知道為什麼會產生負面情緒，然後再想辦法克服。另外，發泄可能不是很好的辦法。建議看看心理學上有關處理負面情緒的方法，本人不是專業搞心理學的，看了一些這方面的書，感覺還是有用處的。
另外就是看這個哈佛公開課《幸福課》 (positive psychology)

哭。想辦法讓自己哭。用盡辦法讓自己使勁哭。
有很多時候，壓力，負面情緒都是由於壓抑造成的。首先要把這部分負面情緒排泄出來。看感人的照片，感人的電視劇，琅琊榜。
我特別喜歡琅琊榜。我看了四遍。親情，友情，愛情，各種情感都很滿足。有心理缺陷或人格缺陷的人通常在某一種或某幾種感情上有缺失。而琅琊榜能滿足我們的需求，同時琅琊榜也非常正三觀。
排泄之後再進補。
我不清楚你的閱讀水平，初級的可以從秘密，力量，正能量，張德芬系列（可以加她公眾微信號），最偉大的推銷員，少有人走的路開始看。要做筆記。秋葉的書如何高效讀懂一本書講了詳細的筆記方法。
再往上可以看一些心靈成長的書，我就不瞎推薦了。知乎上有很多書單。關注寺主人，采銅，張兆傑，等等。多看，多思考。潛意識裡保持一種思索狀態。
念念不忘，必有迴響。
路很長，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。很難，但是值得。
另，正確看待自己。接受自己，擁抱自己的平庸。不要給自己太多壓力，只要今天比昨天進步，用查理芒格的話，只要你晚上睡覺時比早上起床時有進步，就值得鼓勵。人生很長，你總會成為你想成為的人。
加油。可以私信我。我也是剛從低谷中走出。開始登山。

又一次陷入了以前的思維模式，恐懼，恨意，想像，又回到了錯誤的思考模式，又一次害怕別人不喜歡自己。建立不了親密的關係。所以，從昨天開始，不再害怕，成為真正的自己。我已看開。不再想像。按照自己的節奏去追求生活吧！思想觀念這種事情，一旦養成，很難改變。比如我的壞的思想模式是卑躬屈膝才會讓人喜歡我。成為自己一意孤行會築下大錯。忽略了自身的靈性。我恐懼自己愛生氣，恐懼自己的表現，恐懼自己的恐懼。然而4年了，一事無成，我決定了，要成為自己。要做自己想做的事情，不再焦慮，不再逃避，不再討好看。可是顯示活，所以有自己，改變自己獨立思考的能力是多麼重要.改變自己舊友的思維模式是多麼重要，成為自己想成為的人是多麼重要。改變自己，成為自己想成為的人，不受外界評價，真正過有靈性的生活，根據自己的實際經驗，探尋出自己的路。就要有敢於認同自己的能力。當你做一件事的時候，你要意識到自己已經長大了，不再是那個需要別人看好才能活下去的小孩，你需要的是真真正正的做一個成熟的人，做一個有思想的人，而不是一味的群求贊同。不要被固定思維所封殺。其實事實都是可以接受的。沒有必要覺得自己不行，我就是我，我不相信我不行。兒時堂哥們的嫉妒我不懂，造就了我多疑自卑的性格。總是想著有什麼辦法來解決人際問題。忘了自己，恐懼自己會失去什麼。我已經為這樣的思考模式浪費了四年。缺真正的自我滿足感。缺乏愛自己的能力。總是想著我是不值得被愛的。必須要有心機和計謀才會贏得愛。總是以為自己不好。我太自卑了。我暫時還改變不了。但我已經知曉了。現實生活中我該怎麼做？這是一個大問題，因為這是一個重新塑造三觀和的過程。這是一個尋找自我的過程，我一定可以的。美好成為自己生活的一部分，而不是為了別人喜歡自己的偽裝。現實生活中我該怎麼做呢？把自己當成一個普通人。努力努力再努力。成為健全有思想的自己

樓主聽過小馬過河的故事吧？

有一隻小馬要過河，不知道河水的深淺。正在這時，小馬看見一隻老牛，老牛笑著說，很淺很淺。小馬又看見一隻小松鼠，小松鼠緊張地說，很深很深，前兩天河水還捲走了他的小夥伴。小馬沒有過河的經驗，聽了不同的話，猶豫不決。小馬最後自己過了河，發現，河水沒有老牛說的那麼淺，也沒有小松鼠說的那麼深。這到底是為什麼呢。

對，經驗這種東西，往往都有自己的主觀色彩，旁人在介紹他的經驗給你，無論他是多麼的真心，多麼的熱心，也沒辦法完全套在你身上，完全適用於你。原因很簡單，他不是你。

可能你是老牛，那麼你可以跟一些答題的人一樣，聽聽歌，跑跑步，找人聊聊天，就能排解心中的壓抑。

可能你是小馬，那麼你可以改變改變環境，換一種生活方式；或者拼拼看，把壓力源解決掉。

可能你是一隻小松鼠，那麼你一定要尋求專業的心理諮詢和醫療幫助，千萬不要硬過河！

樓主，你覺得你是什麼呢？老牛，小馬，還是小松鼠？

就像你在孩童的時候動不動可以放聲痛哭。
現在看著城市的天際線卻發現無法擠出半滴眼淚。

做自己想做的事情，培養自己的興趣愛好，讓自己忙起來就不會胡思亂想了，相信生活是美好的，多跟朋友聊聊天，出去走走散散心……

歷史書上寫著這樣一段話，或許有用。

波斯帝國的國王薛西斯要征服希臘，得知軍隊全部被殲滅以後，薛西斯生氣了，暴怒了，於是他拿出了他的皮鞭，開始抽海，死命的抽，直到他平復為止。揣測他的意圖，他或許是在向大海示威，或者是在懲罰大海，這種統治心理學的行為藝術，示範的是抗拒他意志的下場。

做自己喜歡做的事，心情自然會愉快

我相信環境是重要的，但我還是認為除卻環境，更重要的是充實自己，當一個人真正忙碌起來，是無法顧及自己的心情的。可能停下來還會感到累，但那段時間過去了，感覺也不一樣了。

這據說是林肯的辦法：
寫一封信，把該罵的都罵一遍，各種修辭手法都用一遍，各種文體都套一遍，直到心情恢復平靜為止。然後，就把這封信鎖在抽屜里。

我來說一點比較接地氣的方法

XX年有一段時間內心比較荒涼，大概就是天是黑的，夜是冷的，星是沉的，走了漫長漫長的路到不了終點看不到希望那樣。

嗯，各方面壓力都比較大。

那時候還在播我是歌手，看著歌手們精彩的表演，我面無表情一言不發。

於是不知道什麼原因，我拿出瑜伽墊鋪在地上，然後把自己也鋪上去，徹底放鬆。

再聽，感覺就好多了，內心似乎得到了些許安詳。

我覺得些許安詳是重要的，因為它們可以讓你緩上一口氣，積攢起不多的勇氣和力量，去面對和解決你的問題——最根本的問題。你一直都知道那是什麼。

閑的……

以我的經驗，不要逃避，面對並干翻他才是唯一出路。
韋恩害怕蝙蝠，然後他直面蝙蝠克服恐懼，這是他成為蝙蝠俠的第一步。