如何克服自己想自殺的心理？

12-05

經常會想到。

我也很難克服自己的自殺心理，長期抑鬱，很難真實的開心。

第一次是出現在2006年。到今年為止，困擾我十年了。

今年尤其強烈----跟我的壓力有關係。但是不能死，因為原因就幾條。

我表哥去年的這個時候去世了。大姑和大姑父哭的很傷心，一下老了很多年。所以我在想，死的人本身是不會有任何感覺的。但是活著的親人們太痛苦了。不忍心讓他們痛苦。

第二是我的專業是稀缺專業。我讀過新聞學（本），大眾傳播學（碩），國際關係（碩），衝突化解（碩博）。衝突化解學是一個新的學科。中國還沒有建立這方面的系統研究。如果我死了，我害怕我們學科在中國的發展會更加慢----雖然我活著，也未必有多大的建樹。但是這是我的責任。我算過了，一個18歲的年輕人從本科開始，要做到和我一樣的專業知識累計度，少說要說8-10年。而且必須在美國接受教育，教育成本大概在150萬-200萬左右。我死了自己也許解脫，但是浪費了人才了。

第三我有幾個好朋友，見到他們都會開心。我死了，我怕他們太難過。我在大學的時候，他們都對我不錯，請我吃過飯。因為那個時候我錢不多，現在想對兄弟們好一點兒，請哥們喝酒吃飯。

第四國家現在正在轉型，我們身為知識分子，應該貢獻自己的知識和特長。

第五父母年齡大了，我死了就沒有人照顧她們了。如果想不開，也應該等父母先過世。

第六膝下無子，家裡還有幾套房產，希望有個孩子來繼成。（死不怕，死之前應該歸屬好財產問題）

哎，想開了就好，人生自古誰無死？早死也是死，如果我晚點死可以讓一部分人（哪怕就是幾個），那也應該堅持活下去。

有一天你會明白，選擇活著比選擇死----其實更勇敢！

百度了一下，找到了這些，希望能有幫助。


中國心理危機與自殺干預中心救助熱線 800-810-1117 （010）62715275
上 海 心 理 危 機 干 預 熱 （ 021）64383562
南京生命求助熱線 （025）86528082
杭州心理研究與干預中心救助熱線 （0571）85029595
武漢市中心危機干預中心救助熱線 （027）85844666 / 51826188
深圳心理危機干預熱線 （0755）25629459
廣州市青少年心理健康熱線 （020）83182110
天津市心理危機干預熱線 （ 022）96051199
四川省心理危機干預中心熱線 （028）87577510 / 87528604
湖南省《法制周報》心理危機干預中心熱線 （ 0731）4839110
重慶市心理危機干預中心熱線 （023）66644499 67070707
青島市心理危機干預中心自殺干預熱線 （0532）85659516

石家莊心理危機干預熱線（0311）6799116

先聲明一下我是一名重度抑鬱症患者治療ing～
下面是回答～

沒必要去克服，因為這個是抑鬱症的癥狀之一～很正常的～( ′ ▽ ` )? 而且我一向認為選擇自殺也是人的基本權利之一～不要老是去強行阻止啊～

根據我的經歷來說重度抑鬱症最痛苦的莫過於不斷的自發的自殺的想法和種種原因限制自己無法自殺之間的矛盾了～原因包括不想讓親人傷心啊不想讓好基友難過啊自殘真的很疼很疼啊（親測）真tm下不去手啊之類的～

其實我真覺得在重度抑鬱症這個時期讓抑鬱症患者保持自殺的想法挺好的～因為每每想到自殺策劃自殺實施自殺的過程中～我都能從抑鬱的痛苦之中解放出來～這段時間是很輕鬆的～抑鬱情況能減輕一些～

然後你要做的不是去想如何才會阻止自己有自殺的想法～而是去找個靠譜的心理醫生（自己不方便的話拜託給自己最信任的盆友或者家人之類的找都可以）～吃上幾個月的葯～我是在吃SSRI三個月了現在就好很多～自殺的想法自然而然就沒了～很痛苦很自閉很壓抑的心情基本都沒了～反而如果在我情況最嚴重的時期反覆阻止我自殺才會加重我的病情呢～

以至於防自殺熱線神馬的反正對於我是沒什麼卵用我在任何時候包括想自殺想的要死的時候都不會去打的～

ps題主真的有自殺想法很多的話～其實可以去試一試～感受一下～然後就會輕鬆不少(￣▽￣)～不建議跳樓卧軌死像太難看而且反悔不了～割腕記得豎著劃（出血量更大）不要橫著劃～上吊之類的你體驗一下那種壓迫感就懂了～然後下來喘兩口氣～如果你能承受了這些還想去死的話～那我還是挺支持你的～看來活著也許真的對你來說不是一個好選擇（ーー；）～如果放棄了的話也不用難過～因為98.7%的人都和你選的一樣～

然後最重要！！！的是記得去找心理醫生～如果想諮詢點經驗的話可以私信我～

我還有一條很長的書單。

今天有點想不開也悟到了一句話，人生百分之九十八都是在得失之間，剩下的百分之二是在了悟生死的大道上。活著太累又怕去死，而有沒有想過其實你想死想自殺未嘗不是在死中參悟其道參悟自己是為了什麼活著有沒有讓我活著的理由，大道正統，生死本是一家，只是還沒找著活的理由卻找到了去死的借口。

去醫院尋求心理諮詢，撥打自殺干預熱線。
不要試圖在網上(包括但不限於QQ/微信群，知乎，貼吧，SNS)尋求幫助，沒什麼卵用。

人生最低迷的時期曾躺我媽身邊非常正經嚴肅說

「我們一起去死吧」

我媽的回答是「要死你自己去死，別拉著我，我還要好好生活，你最好也別搞得半死不活的拖累我。」

從那時候起，我開始意識到我不僅僅是為自己而活。而且必須要考慮到身邊人的感受。

於是我開始培養自己的興趣愛好，臨摹一些亂七八糟的卡通畫，愛上攝影，到處走走拍拍。最重要的是，在那個黑暗時期我去領養了一隻貓咪，它對我的幫助特別大，甚至督促了我按時吃飯。

朋友，每個人都有過灰暗的一段路。走出去吧，光明在前方靜候著你的到來。

身邊有人自殺且成功之後，之後發生的一切事情自己看在了眼裡，寧願承受生活的苦難和無趣，都永遠放棄了自殺的念頭。履行活著的義務，是種責任感吧，我不願給別人添加再多的麻煩，大家都已經很累很累了，我寧願睡一覺瘋一場而不是立刻死去，大抵就是為了要讓他人比較幸福。

自救。並聯繫愛你的人。

傻逼兒子也是經常想go die，我做不了太多，也只能每天道一句晚安，不回復就甩電話過去確認是否還活著。
抑鬱的孩子啊，過下去是很累很累的事情，兒子她說，啊每天睜開眼醒來就會想踏馬的一天又開始了要怎麼熬過去啊，不小心起早了又痛苦地想今天多出來一個上午該怎麼熬過去啊。
從床上爬起來，穿好衣服，拉開窗帘，紮起頭髮，去喝一杯微燙的白開水，給舊友打個電話，或者讀書寫字看劇刻橡皮章。
兒子說她每天都要給自己找到活下去的目標或說動力，比如如果下午我要去找她那麼她就會想啊今天爸爸（兒子：滾啊你是誰爸爸！）要來找我我要活下來與她相見。
去聯繫愛你的人，家人或友人，她們一定會關愛你，並分擔你的悲傷。
請給她們機會。
再者，請聯繫心理醫生（抱歉我並不是很了解心理醫生和心理諮詢師等的差別）。

寫答案的時候一直很惶恐，畢竟完全不專業，只是看到題目想起了也是經常想go die 的蠢兒子，心疼你們這些抑鬱著的孩子，忍不住說了幾句。如果這個答案對你起到了丁點的積極作用，那也實在是太好了。
那麼我就不說什麼請你堅強勇敢的話了，相信你也都懂，加油。(? ??_??)?

好像是三傻大鬧寶萊塢裡面的情節，記不太清了，

時刻在錢包里放上一張自己家人的照片，想想如果自己自殺了，照片上的人的笑容將會變成什麼？

訴說。

想自殺。想問一種好的解脫方法。在知乎上打字，彈出了溫馨提示，這種想法就終止了。

後來又是在想自殺，特意避開了自殺這個詞問，打了困難兩個字，輸入法自動彈出「只是暫時的」。輸入法都比我有勇氣...不了了之。

後來看解憂雜貨店。

上面有一句話：

雖然至今為止的道路絕非一片坦途，但想到正因為活著再有機會感受到痛楚，我就成功克服了困難。

暖。

不是有句話嗎？大不了一死，十八年後又是一條好漢，死都不怕了還要怕什麼啊。

活著，為自己活著反而是不重要的，人很多時候是為別人活著。

看了這些回答還是沒有用啊。
想死的時候就連想到親媽都不會有復甦的感覺。當時母親哭著讓我活下去，我發誓一定不會那麼做。母親是愛我的，我也愛她。
我還有一個男朋友。我知道他愛我，可是我好恐懼啊我好恐懼啊。好像結束這種恐懼的唯一辦法就是分開，可是分開更讓我失去活著的動力。沒關係現在還有希望，我會好好活著。我想到我們一開始在一起的時候我這麼抑鬱的人突然好怕死，我好怕被車撞死你該怎麼辦？餘生沒有我你該是多麼難受？
不敢告訴媽媽不敢告訴他不敢告訴好友，就像狼來了的故事，也怕她們為我擔心我會自責。
不是比慘大會，我不敢說自己身負重傷，可是想到餘生我都要生活在即使擁有在手中也害怕失去的恐懼中，我就無法說服自己了。
去看看美好，多運動，多喝水等等
我曾見過美好，所以失去的恐懼將我吞噬。我是病態的，失控的。只能這麼結束嗎我的恐懼？
千萬不要丟下我啊，我已經像垃圾一樣被丟了無數次，我找不到自己的價值啊，世界少了我又會如何呢？生命如此卑賤。
你的愛維持著我薄弱的生命，希望你不要有壓力啊。我本就想死，若我死去，和任何人都無關。我只是厭倦了，疲憊了，終日生活在恐懼的暗夜裡無法自救。
我的世界有著美好，我深切明白。可我如何擁有？如果明知道會失去，我該如何擁有？
請你不要離開我。
說這句話時瑟瑟發抖的我請求你。

克服死意的辦法只能是獲得愛和儘力活著，不為其他，僅僅活著。

題主已逝，安息。

這次是真的，沒有希望了，就算日子變好起來，也好空洞。自殺的念頭越來越飄渺，越來越堅定。無法克服性格里的懦弱，我們都沒有變好，再等幾年，我再努力一下。
我不想這樣活到80歲，救救我。

每個星期至少跑2次，每次至少1小時，跑完喝一杯牛奶，放一點鹽。

被一遍元素周期表會冷靜很多
背過一遍還沒有效果就按主族再背一遍
還沒有效果就想一下核外電子排布規律
如果你發現都不會背
那還不趕緊好好學習！連未成年人都會的
你還不會！哪有臉去見列祖列宗啊

上一次我養了植物，減了肥，辭了職，結了婚，生活似乎有了些新的希望。這一次我不知道自己還抗不抗的下去，最近因為找工作壓力大而導致爆肥，更加不愛出門，這幾天表哥表姐們都回來過節了，真羨慕他們有個不用減肥的美好的軀殼，他們無時無刻不讓我覺得自己像個殘次品，對啊，不然怎麼會被騙子騙婚呢，即使是被家暴被迫流落街頭我也不曾像此刻這樣絕望，整個訴訟過程中我也幾乎是愉悅的，所以我自閉只是對自己的無能感到憤怒和無奈吧，自我否定真的太可怕了，可事實是我真的沒能力改變自己的現狀了，被五花肉禁錮的我？

老話說好死不如賴活著還是有那麼點點道理
其次現實里即使是自殺了死後也會有很多認識不認識的人消費你更多的人需要茶餘飯後的談資來緩解他們生活所帶來的壓力如果有靈魂其實死後也不見得會解脫清凈。想自殺的感覺我也有而且是到現在都有但是還是不能服輸給自己洗腦無數遍活著就是最有勇氣和責任的事了

不知道啊，好幾次想自殺，轉過眼想想，我怕疼，我不想親人傷心【雖然我絕大部分自殺的念頭都間接來源於她們】，我還想去各地看看。在自殺和不自殺的念頭中徘徊，真的很痛苦。缺乏愛、信念、自信和活力，都是想自殺的源頭。
我媽脾氣不好，小學的時候動不動就會打我，第一次自殺想跳樓的念頭是因為我的數學考了七十七【滿分一百】，學校讓家長簽字我媽把我卷子撕了，打了我一頓，趕我出門。我站在走廊上，一邊哭著一邊拼卷子，把卷子再抄一遍，那個時候我就真想從樓上跳下去一死百了，可是啊我怕自己死的太丑。但是從那個時候開始，自殺的念頭就一直藏在我的心裡。小學丟了五百塊錢的時候，升學考試沒考好的時候，高考結束的時候，我媽為了我姐指責我的時候，被病痛纏身的時候，都真的很想去死啊