愛一個人，卻不能在一起是什麼體驗？

12-05

我很喜歡他，但我都明白我和他沒有未來。

昨天剛分手。結束了287天的戀愛。
我也記不清這是我提的多少次分手了。一開始每次分手過不了一個小時兩個人就受不了了開始找對方和好。
可是現在我們已經大半天沒有聯絡了。
我也知道這次分手不像一開始那樣鬧著玩會和好如初因為我們兩個都變了。不是原來的我們了
他教會了我如何愛人如何氣人
明明是我提的分手啊可是我難過的和狗一樣生不如死
我愛他啊愛的要死了愛到骨子裡了一個晚上一想到有關他任何一切眼淚就不停的流鼻涕也是。
287說短不短說長卻又一點都不長。
就權當是對我愛情的記錄吧也可以和這個問題扯上邊。
他是我學長。高中。
從微博問到了我的qq 跑去問我們部長我的名字後來就長年待在我列表裡我沒事不找人聊天但是他有事沒事會找我話題一般很奇怪比如拍一張芒果的照片給我看說：超大吧。
又比如經常寫一段古風文章給我看讓我評價我當時也很敷衍但他寫的確實不錯就禮貌性讚揚幾句
那時候班主任要求提前到學校每天上學要不就是跑著去要不就是走的特別快他說他經常看到我就發消息給我：今天在上學路上又看到你了走的真快
我沒在意
現在想想真是尬聊啊這個大傻子啊不會追女孩子還強行追後來知道他的性格之後才知道他當初給我發消息是花了多大的勇氣。
他很悶騷的也很自戀從不幹沒把握的事情追他的人不多但也不是沒有。
那天我失戀了
他知道了安慰我
與眾不同的是他沒有直接安慰我而是過了半天才回復我回復了我一篇他自己寫的古風文裡面有兩句藏著我的名字：年年落花為詩歲歲落花為琪月月落花為別時時落花為泣。
我也不懂他是不是為了撩我哪裡偷抄來的當是沒想多只是很驚訝身邊幾乎沒有男孩子會如此挺奇特的。
後來慢慢聊天才熟了
他談過唯一的一次戀愛都還是那個女生追的他說他喜歡我在路上看到就喜歡了後來微博發現了我花了很大的勇氣才向我要qq 在路上也不敢和我打招呼和我聊天后會在班上樂呵呵的突然傻笑他同學問他怎麼了他說我喜歡一個女孩子幾個同學鼓勵他追他不敢找我聊天都是硬著頭皮。當初那麼薄的臉皮現在卻那麼厚
我總愛問他為什麼喜歡我什麼時候喜歡我。
後來慢慢發展我也很害羞追我期間約我吃烤肉拒絕約我出去玩拒絕約我散步拒絕為啥因為我真他媽害羞依照我這個性平時和朋友扯兩句犢子還行要和不熟的人出去玩還是男孩子打斷狗腿都不去因為我怕
後來還是答應和他見面了一個周六的晚上那時候春天快要結束夏天快要來了我緊張的要死還沒出門臉就燙的不像話噴了一大半瓶的花露水卻還是一直出汗一直出汗
見了面我不敢看他別過臉一直走他很開心一直叫我別躲開臉一直誇我好看其實我知道他騙我因為那天我害怕又緊張臉上出的汗早就把出門隨便糊臉上的粉花了口紅也因為害怕一直舔嘴唇都沒了我們散步他很健談我都一直不說話他就一直找話和我說後來回家那天晚上我真的可以感覺到他很開心像個小孩子一樣
後來了解到他的家庭不圓滿他說：我不要你可憐我我要你愛我。
因為家庭的原因缺愛但不是一個隨便的人挺講究。生活作息也亂糟糟失眠熬夜到很遲儘管每次晚安前都和他說睡不著要打電話給我可他就算失眠到再晚也不想打擾我睡覺這頭豬經常遲到段長都認識他了看到他已經不愛抓了放他走會抽煙難受會喝酒無聊會去打麻將家裡有幾個錢因為常年沒和媽媽生活在一塊他爸爸也不怎麼管的嚴花錢也挺毛手毛腳的對錢沒概念有時幼稚的很雖算不上壞少年可和我心裡理想的標準也差很遠。我理想中的少年啊不抽煙不喝酒不賭博可以不要很聰明但要幽默和上進心熱愛生活。
我以為我可以改變他他也以為我能。
開始總是分分鐘都妙不可言誰都以為熱情它永不會減
見面了一兩次後他提出要和我一塊上學我秉著女孩子的矜持依然是不答應的他乾脆裝作沒聽見站在路上等我我和朋友繞開他第二天也是雷打不動的蹲點等我有時遲了一回我就拉著朋友使勁的在前面跑他就使勁在後邊追我也不敢回頭看好害怕一回頭他就站在我後面尷尬死了。
讓我決定和他在一起的導火索是一件事我和媽媽吵架了我很生氣告訴了他控訴了我老媽的蠻不講理他很耐心的告訴我該怎麼做他老媽也這樣balabala 。和他聊天后就真的心情好了很多也是覺得有擔當吧有責任感後來也確實感受的到他有責任感。
後來就在一起啦。
他對愛情怎麼說有一套自己的看法他的看法說很老套吧也很真實
哦對了他喜歡張國榮江南啊之類的很愛拉上我看《胭脂扣》之類的電影和我分析裡邊的愛情。真是純粹
我們膩的很彷彿有說不完的話待不膩的時間看對方永遠都看不夠和他在一起之後就沒和朋友出去過了朋友們的抱怨很多但她們無可奈何的了我。上學一塊走大課間下課一塊買東西吃東西晒太陽看風景放學一起走晚自習也如此。很高調看到校長老師也不怕畢竟當初太年輕。高調到可能全校都知道我倆在一塊了
他說：我要每天每天都要見到你你會不會嫌我很煩
我說：不會。
周末也天天見我家裡管的嚴每次都用朋友當擋箭牌只要一有時間就膩一塊那時候啊覺得天好藍好藍的水好清好清討厭的課也變得喜歡看著煩的老師似乎也沒那麼討厭了一切都變得很好很好。
愛情真的能滋潤人啊。心裡有了支柱精神有了依靠做什麼都有動力和幹勁每天過的美滋滋。
回憶真的是個殺。
明明那麼討厭下雨卻好希望和他撐同一把傘
明明那麼討厭麻煩卻記得他所有會忘記的事
明明那麼討厭他抽煙可每次發現都一而再再而三原諒他
他的擁抱可以讓我忘記所有煩惱在他懷抱總是很安心。他的手指也很好很好看。
我們一起偷偷旅遊偷偷買情侶單品從杯子到墨鏡從衣服到洗面奶。
說要給他修眉毛修眉刀帶去給他卻一次都沒用他一邊埋怨我不給他修一邊自己偷偷的修
說要給他去黑頭去了一次之後就再也沒去過了
說要給他補水送了他一小瓶自然堂的水他一不小心全倒出來塗臉上了
說要給他補英語可初中英語給了他之後就再也沒見他提過。
暑假
他和朋友聚會我和家人旅遊三四天沒見一見到快瘋了因為見不到我他開始慢慢有了脾氣多少話都說不完想念你都那麼久那麼久了。
我們倆的事還是被家裡人發現了
媽媽並沒有我想像中那樣不可理喻媽媽用了最理智的辦法她沒有強迫我們分開而是希望這段感情能讓我變得更好睜一隻眼閉一隻眼。
九月份開學啦他脾氣似乎變得不大好了。
經常在路上不和我說話彷彿在冷暴力
我熱情的和他說話他回答的只有嗯哦好唉很累。
我和他說別玩遊戲了別玩遊戲了讀書
他總是答應我好
卻總是偷偷的玩不學習。
我沒有察覺什麼不對
他好像越來越暴躁了對我越來越冷漠了。
我受不了很崩潰態度轉變的很大提了分手他答應我不在這樣了一定不這樣對我了是他自己的問題他會調整好。
後來也有幾次這樣的冷暴力雖說沒有很好的化解但是也不算很大的問題。
直到有一次我看了他微信裡面有一個女孩子長的不錯身材不錯我也認識。據說這個女孩子喜歡他。在他還沒追我前就開始勾搭他在他追我時說我壞話和別人說是我破壞他們感情我真的好討厭這個女孩子。所以我們在一起之後他就刪了她的qq和微信之後這個女孩子又加他被拒絕了我們倆都表示這女的很壞。直到那天我看到了他微博微信重新有了那個女孩子的身影。微博那個女孩子私信他一直找他聊天偷拍他打球叫他教數學題他和她閑聊了幾句後來我發火他一開始get不到我發火的點覺得這沒什麼後來才和那個女生說：別聯繫我了我只教xx(我的名字)做數學。微信那個女孩子發的朋友圈他評論點贊我發火我說你不是也討厭她嗎？背著我和她聯絡挺高興啊？我看你那麼罵她我也以為你討厭她啊沒想到你是這種人。 qq沒加好友是因為我們關聯qq。我那個時候就很失望了。
那個時候鬧得挺大的我真的是個醋罈子他也常這麼叫我。
他依舊不怎麼學習天天打遊戲我問他你高考準備考哪裡？他說不懂我說那你以後準備做什麼工作他說不懂 it? 真是個沒有人生目標和規劃的人!
後來呀在學校太高調有一天就被我們段長抓了
抓我去罵罵了十分鐘非常難聽一開始段長問我是不是談戀愛根據我們串好的供詞是死不承認談戀愛就說普通同學聊聊天無奈段長老奸巨滑不信我也不聽我否認就開始罵我。自尊心很強從小到大也沒被這麼罵過難受但不怎麼想哭因為我自己選擇的戀愛我就得承擔後果我要和你在一起被罵我也願意。我告訴他老師不信我我承認了。他責備我他說只要我不承認就不會被罵了。
當他責備我的時候我覺得天都崩了當場眼淚就掉了。。即使後來安慰我心裡的寒意也一股一股的冒。
和他在一起之後眼淚流的比過去十六年加在一起的都多啦。
被罵被羞辱的是我我真不在乎被羞辱的時候啊好多認識的同學都走到邊上聽了那麼要面子的內心敏感的我當時只覺得只要你在我身邊就好了只要能和你在一起被罵也沒有關係只要你站在我這頭其他人怎麼對我我可以絲毫不在意可你為什麼要責備我呢如果心裡沒有你我怎麼堅持的下去。
這後來我們就很低調了在校園裡裝作不認識放學到校門口的小賣部等周末也很少見面。
熱情也似乎變了。
他還是很幼稚像個大傻子雖說對我冷漠了許多但是有一天他朋友生日 KTV玩到很遲一點多吧我撐著眼皮緊張的給他打電話催他回家他醉了到家以後和我打電話邊吐邊打一邊說胡話一邊哭他說：我真的好愛好愛你好愛好愛你我真的沒有喜歡別的人我的心裡都是你我看不到你好痛苦每天都在想你。一直重複著這幾句話我安慰他他卻像個小孩一樣哄也哄不住不停地哭不停地說過了很久說到他累了困了頭痛了。第二天還死活不承認自己說的蠢話他說：我喝醉了就想要在你身邊可我抱不到你一聽到你的聲音我就好想哭好想哭我忍不住我也不知道怎麼說了那些話我忍不住。
也是因為家裡的關係我們開始很少見面少聊天彼此也有了隔閡我有很大很致命的缺點就是愛提分手作啊脾氣也不大好。
我也開始逐漸覺得我們兩個應該找一點事情做而不是每次在一起都只有吃吃喝喝。
我們開始慢慢有分歧我嫌他幼稚黏人他氣我不像當初。我們見面的時間越來越少也不溝通。他似乎不考慮我們的未來。
我愛他可我想要離開他了。
每個女孩都會為未來考慮過了一定的年紀想要的是成熟的而不是幼稚的是一個可以把對方放在心上但又不太膩的而不是像連體嬰兒一樣黏在一塊的愛是從心底的而不是嘴上說的。愛是由心而不是天天待一塊才有愛。剛開始膩一塊可以但我們都不是為愛而生愛只是生活的一部分不應該為愛投入大把的時間。
他又開始對我冷暴力了連我們為數不多的見面的時間裡都不愛理我我委屈實在太多了他也偏偏不理我。
我提出這個問題好幾次我提出她戒煙他別冷暴力我要學習。他開始在街上凶我好多同學看著我無地自容。幾乎每次吵架都因為這幾個問題每說到要分手他就答應我不會能真心的感覺到他不想和我分開可複合後沒幾天又是老日子。我已經不在期待他給我的承諾。
我也不給予希望了。但我愛他。
他說他愛我可是愛不是用嘴說他和我在一起總是冷暴力我我真的感受不到愛也感受不到為了我努力讀書。
我每天都在操心他的健康他的胃他的三餐他的學習我慢慢在愛里迷失自我漸漸變成了老媽子。他還是老樣子。
不他更糟糕了對我的態度說話的語氣看我的眼神也充滿了嫌棄
你這個人真的好討厭啊你說你會照顧我你會保護我你說你會和我結婚會不讓我傷心你說的話是不是都是騙我的。
我看不到未來了。也許放手對我們來說是一種成長和體驗吧。我放不下的我知道放不下的可不能繼續了這樣下去會更糟糕我們終將要面對現實的。手機一有消息我就跳起來看以為是你。我發的動態給自己留言板上留言。全都是我想對你說的話我想你但我不會去找你。
我好愛你可我已經陷的很深了拔不出來只會陷的更深所以我這次提了分手。
你知道我有多想你嗎。2017.0306
我想你但我不會去找你。
晚安明天不要又遲到了

這樣的感覺，就像有一天很悶，想下雨，但下不了的感覺。
我真正意義上喜歡的第一個男孩子，他因為家庭的原因，對所有人都持有不信任的態度。
我努力包容他，接近他，告訴他我喜歡他我不會傷害他，想著有一天他總會知道我值得他的信賴。
可他到我退縮之前都沒邁出那一步。
後來他再想回到最初的時候，我已經向前了。
不恨他，不再喜歡，只是遺憾，那個時候沿途的風景很美，但是後來我卻沒看夠。

後來再喜歡上另一個男生的時候，我跟他告白，不知為何我想到了我人生中第一次告白的模樣，還有那天很明媚的陽光。

我說：「我喜歡你，雖然知道不能在一起，但很幸運，我說出來了。」

我很愛一個人，很愛，夢裡都是他。
之前我們的關係很好，是高中同學，但是是不同的大學，經常在網上聊天，可以聊上四五個小時的。
但是後來他有女朋友了，我偷偷哭了好幾次，但是也沒辦法，就不再聯繫他。但我愛他，這麼久了，夢裡都還是他。
他喜歡心理學，我就把圖書館的所有關於心理學的書都找來看。
我給他寫的詩和信，一封都沒有寄出去。
他說他最喜歡的城市是德國漢堡，希望以後能夠葬在那裡；我就學了德語，考了德福，最近在申請德國柏林大學。我在德國等他，等著在他墓前放一束他最喜歡的鳶尾花。
愛一個人是讓你努力的最強大的動力。

by the way，我是gay。

感覺就像知道自己沒有運氣中彩票，但是等彩票過期以後才知道自己中了大獎一樣的體驗

很愛他，可惜我已有了男朋友。

特別愛他，她也愛我，卻不能在一起。我們初中就在一起，她為了我高考到了離家很遠的城市。那時候她每個周坐幾個小時的高鐵來看我。現在想想她是那麼勇敢，那麼無畏，那麼光芒四射。為了我她離開最愛的人來我身邊，只是想跟我一起。被她愛過才知道愛與被愛，她的愛，純粹、濃烈、奮不顧身。現在他身邊有了一個他，條件很好（帝都有房有車），很愛她，很顧家。與她重逢以後發現我還愛著她，她也愛著我，但是現實讓我們不能拋下一切。她說：「我以後會回來找你的。」每次想到這句話就會淚目，她的愛還是那麼單純，就只是愛你，她可以放棄所有。這一次我不能讓她得逞，我愛她，特別愛，上一次她為了我顛沛流離，這一次我想讓你有更好的生活，你值得擁有更好的，我愛你，原原諒我不能跟你在一起（或許這輩子我們都沒機會在一起了，以後我也會慢慢淡出你的生活。）她以前說：現在流的眼淚，都是以前腦袋進的水。以前我的腦袋真的進了很多水，現在才會有那麼多次淚目。（以前她那麼愛我，我卻不珍惜，現在不能愛她才後悔莫及。在此奉勸那些有不懂珍惜的人，如果你身邊有個她，好好愛她，別猶豫，最美的風景已經在你身邊）

現實打破了情感

還有一種很無奈的感覺

你一定一定一定要幸福，雖然以後能夠跟你分享你的幸福的人不是我了，但你依然是我這輩子唯一愛過的人

對某人說

心心念念都是他，他過得好不好，有沒有生病，吃的好不好，錢夠不夠花，有沒有煩心事，他愛不愛我也沒關係，他開心就好。

情深緣淺，感覺自己的心被偷走了，每天連站起來的力氣都沒有。之前很認真的談過一次戀愛，但是我從來沒說過我愛他，因為不知道怎麼愛，我一直說我很喜歡他，分手以後，我只是一直感覺心裡有什麼東西被堵住了，呼吸不暢。這次的感情，和上次很不一樣，我想是，應該說找到了靈魂上的伴侶吧，可是因為某種他覺得的原因。。。總之，沒能在一起，我覺得我的心空了。

多年的朋友了，每一次相見都不能停止愛他。年少時，擔心走不長遠，到了該認真對待的年紀，知道不可能結婚，從來沒有在一起過，只能放在心裡