有什麼被自己最親近的人傷害但是傷害者卻毫無察覺的事情？

12-05

生活中有很多你最親的人，你把他們視為你的「隊友」；你最貼近的人。
有什麼他們可能是無意中的舉動傷害到了你，讓你很長一段時間都記得或者甚至一輩子都難以忘懷的事情？

謝邀。
被我媽傷害過很多次。
我媽，在我懷孕的時候告訴我，當年她懷我的時候察覺到我是個女孩，想去流掉，但我爸不讓，然後她生下我，果然是女的。
她說這話的時候根本沒有注意到我的表情。對了，我成長的過程中，她一直說因為她生了個女孩，所以被人看不起。
還是我媽，在我懷孕的時候，向我要錢去看腿。當時我的卡上只有當月的伙食費，我讓她先取自己的錢，以後有錢再給她。結果她說我虐待她。
依然是我媽，還是在我懷孕的時候，因為她天天嘮叨，我反應有點大，所以不太喜歡聽她嘮叨了。一天，她說要跟我談心，然後張口就是社會版上的新聞——一個的士司機為了70塊錢殺了一個人。她還沒說完，我就強烈表示不想聽。然後我媽咆哮：跟你談個心都不行！一點親情都沒有了！
依然是我媽，還是懷孕的時候。閑聊的時候，她說起我額頭正中那個凹陷的由來，那時我一歲多，她把我放在長條凳上，為了防止搖擺，長條凳的腳下墊了紅磚塊，然後我媽就和別人愉快地聊天去了，一歲多的孩子好動，加上我比較胖，坐不穩，結果可想而知，我掉下去了，額頭正中正好磕在磚塊的尖角上，當時陷下去好大一塊。我媽說她看我半天沒動靜，以為我死了，後來我哭了，她放心了。以上只是背景，不是重點。重點是我媽最後總結一句：誰讓你亂動的！
……
類似情況很多，反正我媽只管自己痛快，從來不管我的感受。我想，大概因為我是個女孩，所以她覺得不需要顧及我的感受。
至於婆家那些人的奇葩言行，考慮到他們不算最親近的人，就不寫了。

很多年輕人在父母的逼迫下，和自己不喜歡的人結婚，再匆匆忙忙養個孩子背起沉重的負擔。父母卻很滿足，覺得在自己的催促下，兒女開啟了幸福人生的大門。

謝邀。我的貓總是理直氣壯理所當然理應如此地從我身上踩過。從未道歉。

如果它減掉一半重量的話我也不會計較什麼。

當我說我想出國上學的時候我同桌的眼神和嘴臉讓我一輩子也忘不了，然而我們倆關係都挺鐵的……

哦對了我是差生，他是學霸。現在想想還覺得難受，感覺像被扯著內髒了一樣。

以下可能是一堆訴苦水的事情。。
我媽是一個性格暴躁的人，從我記事開始沒有什麼她對我特好的事情讓我忘懷不了，全都是那些打罵，甚至是侮辱。
就說幾件我記得特別清楚的事情吧
1.五歲時同學要過生日，在爸爸知道的情況下去了同學家裡過生日，然後九點被爸爸接回來，被我媽用皮帶抽的滿身青紫之後在水泥地下跪了一整個晚上（其實我比較機靈，旁邊有一張小床，但我跪的地方直直對著媽媽的床，只要我感覺她睡著了我就偷偷在水泥地下躺著或者靠著小床，一有動靜立馬回來跪著），第二天媽媽起床了才讓我去洗漱，那時候我五歲，夏天。
2.也是五歲左右吧，忘了是因為什麼事情，被抽的滿身青紫，穿著裙子，舅舅來家裡看見我的傷讓我媽不要再打了，她說「賤皮子活該挨打」
3.大概二、三年級的樣子，貪玩不愛寫作業，大概晚上九點還沒寫完作業，正寫著一個掃床的刷子（不知道大家家裡有沒有，就是為了讓床單更平整的那種塑料硬把的刷子）砸在了我後腦勺上，我一摸出血了，就開始哭，然後我媽一臉無辜的過來說「你好好寫作業我不就不打你了」，然後被送去醫院包紮，醫生問怎麼了她說我不小心磕的。
4.其實在小學沒畢業之前都經常挨打的，理由有很多很多，比如我話太多，笑聲太大，種種，打人工具一般就是上文提到的刷子，掃把，皮帶，甚至是拿剪刀威脅我，就作勢要扎我，說「沒必要臟我的手，鬧死你還要陪你死」，現在想想小時候真的太恐怖了。其實我小學成績很好，五十幾個人的班裡都是前三，沒有因為成績讓爸媽丟過臉，平常大大咧咧的女娃娃，愛笑，話嘮，自帶逗比屬性。
5.說到成績，我真的是特別特別不愛寫作業，我覺得是一件特別特別痛苦的事，於是一般和課代表打好關係就不寫，其實小學一直是班長，換了好幾屆班主任，當過兩年，之後一直以副班身份輔助班長。然後有一次沒抄生字被老師發現了，中午留下來補作業，我媽看我在班裡補作業，在班裡打了我一頓，就是打的在地上滾得那種，回家當著各種親戚的面又打了一頓。
6.還有很多很多事情，比如不讓我自己挑衣服，必須按照她的眼光，或者穿各種剩下來的衣服。比如現在我初中，一兩年前買的一件T恤平常不讓穿，說去親戚家才能穿，換一件新的衣服（就是乾淨的衣服）就要問「打扮的這麼新去哪？」
7.對了，她不讓我和任何同學或者朋友有除了學校之外的交流，門不讓出，或者看我在家快瘋了的樣子，就叫我出去和一二年級的小朋友在廣場跳皮筋（我初中了好嗎？），總之不能超出她的視野。她覺得除了家人之外的所有朋友都要害我，把我拐出去賣了，罵她們不務正業，都是些什麼玩意兒（我玩的好的朋友，要不就是性格特好要不就是學習特好，有幾個兩者兼備），她說「學壞都是一兩分鐘的事情，你以為你去KTV去網吧我不知道？你那些消息以為我沒看？」，我沒有手機，一直用她的手機和同學交流，沒有設鎖，朋友叫我去KTV大部分時間是不去的，偶爾會和關係好的偷偷跑出去唱唱歌，都是女生，性格很好。目前不超過4次。然後她看見了朋友喊我的消息，我問她還不承認，呵呵，從那次開始我的qq一直有鎖。她會翻最近給我的老年機，看簡訊和通話記錄，還問我怎麼調通話記錄。。
8.她罵人的話都不堪入耳，是真的不堪入耳，各種髒話，說我丑逼丫頭，然後我臉上有痘塗醫院的膏子有不良反應不塗了告訴她她說「看你那逼臉，用啥啥不行，醫生開的能有問題？意思我沒帶你去醫院看？」，我也沒說你沒帶我去醫院看好嗎。。之前年級排名從29掉到了54，她說「你這爛逼樣趕緊找個人嫁了，我還能有點錢花」。諸如此類的話很多，這還是不帶髒話的，帶髒話的我都想從樓上跳下去得以解脫。
9.這條可能很多人感同身受，只要她在罵你時你辯解，就是頂嘴，小學時挨一頓胖揍，不過自從小學畢業不咋打我了，但罵人的話越來越恐怖。

還有很多很多事情，小時候基本上都是三天一小打五天一大打，我都是哭完之後就不記得了。性格沒有太大影響，還是愛笑，大大咧咧，有些事情哭過之後就忘了，哭算是我的一種宣洩方式吧。我有一個姐姐，差不多也是這麼過來的，她很理解我，挨打的時候會護著，掩護我出去玩，聽我說心裡話，給我心理疏導，給我買好吃的，偶爾還會給我零花錢，我很幸福啦。
你們可能會疑惑怎麼可能沒有對我好的事情，當然有，生病照顧我呀諸如此類的（不過有些時候我生病也要罵我，嚇得我感冒一般都不告訴她）。我爸爸性格比較好，也逗比，我可能是遺傳了他的優秀基因哈哈哈。
如果有朋友和我一樣的感受，請記住，這些都會過去的，別想不開。
我莫名不知道怎麼結尾。
啦啦啦，看完點個贊撤啦~回見~

這種事情其實遇到過很多次，我印象比較深刻的是當年我高考沒考好，出來成績的時候整個人都崩潰了，躲在房間裡面哭，後來我媽進來了，我以為她會安慰我或者說點什麼關於以後的事情，但是我沒想到她比我還崩潰的沖我叫喊著我花了那麼多錢在你身上你卻這樣報答我！然後說早知道還讓你讀什麼書，讓你出去打工才是對了的！之後還有很多類似這種我對不起她的話，吼的歇斯底里的，我當時很多次想過輕生，心裏面甚至有點很惡意的想法，如果我媽看到我因為她死了就算能讓她自食惡果了吧，後來沒有去死是因為我覺得我不應該把我的人生拿去報復另外一個人，之後類似這樣的事情有很多，基本就是我媽媽覺得我對她們要求的很多，而能給她的回報卻很少，比如她看到誰家的孩子自己賺錢上大學什麼的，她就會覺得現在讓孩子自己賺錢上大學才是應該的，如果讓他們出錢都是我在啃老，又比如她看到誰家的孩子樂器什麼的玩兒的特別好，她就會讓我也那樣，可是如果說到去找老師去學，她就會說你自己去找那個孩子讓他教你不就行了，花什麼錢去學之類的話，後來我總結出來了我媽是要把我當成全才來養，但是從來不顧及我的感受，也不去思考沒有客觀條件能不能做到，她的思維很多時候都來自於聽說，大家嘮嗑的時候說的那些話那些事她對此深信不疑，並且拿來攻擊我，最無語的一件事情是有次我感冒了，我吃藥，她卻說別人說感冒這種小病不吃藥都會好，你就是葯吃多了才容易感冒，然後一定不讓我吃藥，後來，後來我就變成了重感冒，花了一個冬天才好…但是她也不在意結局，依然這個樣子

太多了。我們的文化有「傷害你等於教育你，教育你是為你好，為你好就是對的」這種奇葩趨向。所以你會看到很多批評狂對你指指點點，無論如何你都不對他全對，其實根本上這些無關於你，只是那個「愛你的人」自己缺乏自我價值感，沒信心沒能力卻有很大的控制欲，害怕失去對包括你在內的身邊事物的掌控罷了。內在里是一種對自身權威的渴望，合併不匹配的努力慾望共同作用的結果。對於「長輩的權力」想不勞而獲：因為我是長輩我就要以全知全能的姿態指導你。
王小波講過個故事，有個傻大姐，智商有些問題，有一天忽然學會了縫扣子，於是每隔幾分鐘就要對人大叫「我會縫扣子！！」。王小波知道她是想教他縫扣子，因為傻大姐把這個她會且僅會的技能「超級化」了：我會縫扣子！我特別流弊！我來指導你們縫扣子！你們都得崇拜我跟我學！咋樣，跟有些傷害你的人是不是有點像？
一個並不聰明的人在忙著滿足自己扭曲的掌控欲的時候，哪裡顧得上是否傷害了你。

涉及好友，匿了
前幾年高考的事兒了

有一個關於高考的冬令營報名，哪個大學呢，基本上提到中國大學第一個想到的就是了。
任何人都可以報名參加，需要寫很多材料，還需要填寫成績啊啥的，需要層層考核才能去那個冬令營。我是班裡中游偏下吧，但是對該大學某學科特別感興趣，想想就報名試試得了。
有一個我的同班同學，也是我特別要好的朋友，成績基本穩定在年級前三，裸考該大學也沒問題的那種。他也報名了，但問題是他對那個大學不感興趣。。。問他原因，結果他說：
「反正我肯定能報上，但是我肯定不去，就是佔一個名額。」
還沒完呢
然後我被傷害了好半天之後決心要好好填寫報名材料一定要爭取那個名額，除了在填寫成績的時候咯噔了好幾下以外自我感覺良好。後來——
我沒報上，他報上了，但沒去。

生活永遠不像電影那麼勵志和狗血。

順便扣一下題，該同學一直對於此事毫無察覺。

小時候父母離婚，姥姥就成天當著我的面，破口大罵我爸爸，其他親戚秉著多一事不如少一事的心理，都默不作聲，這件事已經成為我童年的陰影，但是完全沒有人覺得這是對我的傷害

我媽，我做什麼事她都不看好。就是不看好都直接說你這樣的能做成什麼。她問我事情。我回答了她不相信還說我說謊。但是我妹妹說的她就信就這樣。
耍無賴，各種事情只要做錯了就怪我，沒錯還有我爸只要家裡有什麼東西壞了不用問第一時間就說是我。現在呢又讓我嫁人，他們滿意而我一點都不熟的人，理由和很多父母一樣啊。不結婚會被人看不起戳脊梁骨。說生了我倒了八輩子霉。還不如小時候掐死我。
就這樣，匿了。

「哦」
「嗯」
「奧」
「嗯哼」
「好吧」
「呵呵」
「也許吧」
「不知道」
「關你屁事」
「你放棄吧」

二十幾歲…單身……沒錢…過年吃飯…七大姑八大爺的各種問題……你們懂的

具體什麼就不說了
會難受很久，自己悄悄控制一下情緒，告訴自己沒關係的，加油
有時候一句話真的戳心窩子了
還是忍著
不反駁
會辯解自己
當然不想兩個人吵起來
與其反應激烈互相傷害不如自行消化情緒
還是會心酸，失去了對親近的人在最委屈的時候表露委屈的權利
其實人若習慣言語傷害親近的人，多有可能是幼年開始家庭就如此
所以長大後也變成了自己當初討厭的樣子
這樣想，也就捨不得怪罪那個用言語傷害自己的親人了
她也很苦啊
多可憐
讓我抱抱好嗎？
我，不想你受委屈了。

我有一個朋友，稱她Z，有一次，在郊區，我們要去一個鄉下地方，她沒買到車票，只能步行過去，而我買到了票。我怕她一個人走路會孤單，於是對她說：我喜歡步行，我們一起走過去吧。她看著我說：哦，那正好，你把車票給我吧，我坐車去。我瞬間覺得胸口悶了一下。

【呵呵】
高中看湖南衛視《快樂男聲》迷戀張傑（現在是路人）用零用錢買了一堆張傑貼紙，貼在課桌上。
哦我課桌上原本就貼著一張大白紙，因為愛乾淨。
有次我爸去開家長會，我班主任好死不死地就在家長會上批評我數學偏科。
我爸啊，他覺得我數學偏科成績下降的原因就是張傑這個小婊砸，他開完家長會，一怒之下就把我桌上的大白紙給直接撕掉了，一路帶回家。
回家之後讓我罰站，他一邊拿著貼滿張傑的我的貼桌紙一邊用很難聽的話罵我分心，小小年紀不學好，大概是說了一句「發春」還是「發情」什麼的，我覺得過分了就頂嘴頂回去，可是我吵不過他。
我爸一怒之下當著我的面撕了那張貼桌紙。
從此我再也沒在課桌上貼過白紙，再也沒貼過張傑，也沒貼過別人。

我當時真是傷透心。
你想想你男神的照片被撕了的瞬間，你傷不傷心？

【事過多年回憶起來都覺得心裡有疙瘩】

具象化的語言可能你們能更感受到：

1.一同學很喜歡張國榮，前兩天好像是多少年逝世周年紀念，就來了一句「原來他喜歡男的啊，怎麼想的...」

2.父母每次看電視播到番茄台某人秀，都會說一句「變性人，心理有問題吧……」

3.一女生前段時間排練休息時和我閑聊到了喜歡的電影，她說「有同學推薦我看《暹羅之戀》，說很感人，其實我蠻害怕的，我怕看了之後會對他們改觀……」

上述回答對我來說，這種無聲的傷害是蔓延到心裡的感覺。敏感如我。嗯。

你怎麼這麼沒用
別人都在養父母了
你呢？

農村出來的，本來經濟條件比較差。15年底16年初看上北京周邊一個小區房子，只要55左右。想去北京工作可以自己住，不住後續可以賣掉。同時在看房子這個城市談了一個女朋友，姐姐和女方母親是朋友，姐姐也在這個城市生活。女方父母準備談婚論嫁，在談彩禮。彩禮很高，我們雙方沒談攏，雙方家長關係逐漸惡化。我準備先買房子，和父親及姐姐商量後他們均同意買房。在這期間也在和女方談彩禮，進入拉鋸階段。姐姐與女方家關係越來越惡化，因為我在異地，姐姐也充當中間人的角色。我想要談的事情必須姐姐同意後才會合女方談，她如果覺得不合適，她會直接否決，傳不到女方母親耳朵里。這個階段我必須要先讓姐姐滿意，之後也要讓女方父母滿意。這個階段最有意思的是，我和女友爭吵並不多；我和姐姐的爭吵漸漸變得多了起來，她對女友及其父母不滿的情緒全部發到了我的身上；最長的一次我們在電話里爭吵了2個多小時，心力憔悴。女方父母的話，姐姐都說給我聽（按照姐姐理解的意思），我的想法她一點也不傳達給女方。我著手從女友身上打開缺口，女方的父母對我的親屬成見已經很深，彩禮還是談不攏，差很多。我覺得還是先買房吧，自己手裡只有不到十萬，需要父親手裡的十多萬塊錢做支援。這時姐姐卻告訴我她不同意我買房，父親也不同意，父親一直比較在意姐姐的意見，我知道買房無望了。其一姐姐不會幫忙辦手續，其二我拿不到父親手裡的錢，自己的錢首付不夠。後來女友一直夾在兩家之間，隱忍了很久，終於在我們兩個一次爭吵中分手了。分手其實不怪姐姐，是我和前女友沒有緣分。自己後來默默攢錢準備以後買房子。隨著這一輪房價的上漲，我看中的那個房子價格漲到130萬左右。我是徹底買不起了。後來和姐姐聊到房子的事情，她特別高興自己房子升值了好多；我說之前買了那套房子就好了，她甚至都忘記這件事了，更別說她反對的事情了。沒辦法買不了大城市的，買家鄉三四線的小城市的房子吧，一直在看二手的，隨時可能買。父親這一次支持我買房，把錢打給了我一部分。姐姐手裡用了父親一部分錢，一次打電話時，她漫不經心的說父親這部分錢她會打給我的，只要不耽誤我買房就行。我嗤之一笑，只輕聲的應答了一聲。其實早就知道買房沒辦法靠父親和姐姐了，所以這兩年很努力的攢錢，只要工資給的高，累點苦點都無所謂。我自己攢的錢差兩三萬就夠首付和手續費用的錢，和朋友同學打好招呼了，他可以借給我錢。後來父親和姐姐通電話知道了錢的事，他讓姐姐這兩天必須把錢給我（姐姐的第三家店開業了，她臨時用了一下父親的錢）。結果當天她就打電話找我要銀行卡號，其實不想給她，只口頭答應了，卻沒給她發卡號；她微信不斷的催促我，我才給的卡號。當天父親打電話問姐姐給我錢了嗎，我說給了。我就猜到父親可能找姐姐了，父親說他確實找姐姐了。結果父親沒記住，第二天打電話又問了我一遍。

其實姐姐是特別火爆脾氣的人，也是性情中人，我說過分的話，她會特別傷心。只是我又不希望她干涉我的事情，忽視我的感受，完全按照姐姐自己的意思來，最後搞砸了事情，她還一臉無辜，好像跟她沒關係似的。特別想和姐姐絕交，斷絕往來，因為不想再受傷害；父親已經年邁，我不想讓他看到這一幕；也怕直接絕交後姐姐會太過傷心。其實姐姐為了我也做了很多事情，只是全是按照姐姐自己意思辦的，她很少考慮到我的感受。當然我也幫過姐姐，她買房子的時候我把手裡的錢全借給她了，雖然只有幾萬。現在和姐姐的關係就是在父親面前相敬如賓，其實在我心裡姐弟關係早就名存實亡了。她的事情我以後不再參與，我的事情我也不會讓她參與，一切靠自己吧。勉強自己原諒她很難，勉強她做事考慮我的感受也很難，以後少接觸吧，只能這樣了。寫的有點亂，湊合看吧

因為我拒絕了相親對象，我爸把我說得一文不值，最後對我說「你為什麼不去死」，我媽還說那是因為他太生氣了說的氣話。但是我現在想起那句話的語氣還是心底發寒。

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