你有過表白被拒絕的扎心故事么(?_?)？
嗯，我關係很好的一個朋友最近表白被拒絕了，她很難過，愛而不得真的很難受，我覺得每一個被拒絕的人都應該被抱抱，所以你願意分享你的故事來讓我抱抱你嗎?
第一次表白是在qq上，我憋了半天憋出一句我喜歡你，她以平時聊天時無法想像的速度立馬回了一句可是我不喜歡你。我緩了一下，不死心接著問，那你到底喜歡啥樣的，我可以努力下(由此可見我當時情商很低）。她沉默了一會兒說她喜歡女生。我……
第二次想當面表白，那是高中畢業聚會在ktv里，我深情地唱了一首五月天的擁抱，結果她在角落裡跟人歡快地鬥地主。後來我在一邊喝悶酒，她和另一個男生對唱「小酒窩長睫毛，是你最美的記號……」（當然他倆不是情侶，只是臨時的組合），然後就沒然後了
第三次是在高中畢業的暑假裡。我和她聊天（難得的機會啊）。我問他你為啥喜歡柯震東啊，她說因為他也喜歡海賊王，我說，那我也喜歡海賊王。後來又沒有後來了。（當時我還沒認清自己和柯震東的差距可不單單是喜不喜歡海賊王）
中間發生了很多事，不想一一說。總之時間過去了好多年，我們在社交軟體上彼此沒有了好友。然而猥瑣的我幾乎每天手打搜索她的微博名字，看看她最近在追的是哪些綜藝，假期去哪玩了，還是又轉發什麼抽獎微博了。在某些特殊的時候，我會在半夜寫些莫名其妙的信發到她的郵箱里，就是那種晚上寫的時候情感泛濫，自以為感天動地，然後白天醒過來一看，那傢伙實在是矯情得讓人噁心的酸文。可惜我每次寫的時候都在深夜，而她看的時候都是白天。她一開始還有回復，大概是勸我不要再浪費精力，後來也沒了聲響。其實我很喜歡寫這種東西，或許是我自私吧，我其實並不在乎她回復不回復我，我在乎的只是我能夠把心裡埋藏的東西說出來，好的壞的。在這世上我只想說給一個人聽。
第四次，算不上表白吧。那時候我家裡的表妹出事了，我必須陪護著住在精神病院里。那種環境很壓抑痛苦。那天我真的好想好想她。這次，我想通了，我只想安靜地躺在好友列表裡做個普通好友。我在微信上找到了她，說明了意圖，她顯然不願意再看到我。我說我只想跟你做個朋友，實在不行就當老同學。她說你為什麼非要和我做朋友？我那時候腦子一抽，回答說，我想為自己的人生保留一點希望。她聽見希望兩個字，可能覺得我圖謀不軌吧，果斷回絕我並告訴我說「這世上有那麼多人，難道我要和每個人都做朋友嗎？這也太累了。況且我們三觀不合，不知道怎麼做朋友」 我剛想替自己辯解兩句，發現已經被拉黑了。當時的畫面是我拿著手機獃獃地站在醫院的走廊上，時間彷彿靜止，旁邊是一群「行屍走肉」般的老精神病人在走來走去。
有一天我「偶然」看微博，發現她好像有男朋友了，發了張倆人在牽手的照片，配上了四個字「人生幾何。」
哇！乾的漂亮！！！像我這種三觀不正，腐朽愚昧的傻直男最討厭同性戀了，你果然不是。那真是太好了。我…我我，祝你永遠幸福。
前幾天我和室友說起這事，我問他，你覺得一個姑娘跟你說三觀不合不想做朋友到底是啥意思？我室友意味深長地看了我一眼壞笑說，其實這世上沒有啥真的三觀不合，無非是因為對方五官不正，且沒錢沒能力沒身材。
啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
過去得太久了，記憶難免有點偏差，最後我想說那次我回答她說，我想為我的人生保留一點希望。其實不是指我要從朋友做起再晉陞男閨蜜，最後成功翻盤逆襲，我只是想有時候可以看著你的頭像發獃，再偷偷看看你的朋友圈了解一下你的動態，或許逢年過節可以問候一下，就只有這麼多了。
「人生幾何，能夠得到知己。」徒留我一人用鍵盤唱獨角戲。11.23更
終於結束評估
求不舉報
我小心靈受不了
謝謝各位大佬手下留情
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哼！突然被舉報，說誘導投票
傷心
O_o
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2017.11.18
吼
剛剛考完試 祝我考過啊
早上起來還沒破200
取匿了
各位大佬會看見我唧唧歪歪的各種回答和嘚瑟
那有什麼辦法呢！？
誰讓200過了呢
（傲嬌臉……）
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哎呀呀，我就下午考了個期中試
突然就破了100贊
早知道這樣就多說一點了300.400啥的
不過還是感謝各位看官
一起玩耍哈haha~
原答案如下
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有啊啊啊啊
就是這樣
喜歡很久以後，想做個了結
於是表白了
然後聊了一會
截幾張圖吧
我表白以後他發的
我發的語音，不太好截圖
看出來了嗎？
喜歡了七年的男孩子是個很理性的男孩子呢！
永遠是記憶中他打籃球的樣子。
很久沒見面了
高考完初中同學也沒聚會，然後幾個假期也沒聚（應該是高中不在一個學校了，所以不熟了么）
喜歡了很久的男孩子
我的暗戀也是初戀
我們都要加油
有啊。
喜歡了很久很久的人，qq上發了消息沒有得到回應，於是去他班門口把他找出來當面說了「我喜歡你」。
過了好幾天，他讓朋友告訴我：「直接拒絕」。
因為多多少少有點預感所以並沒有很難過，還是會在課間操的時候偷偷看他，在漫長的被荒廢的白日時光里抽出很長一段時間想他，把他的名字一遍又一遍寫在桌子上，也刻在心上。
被拒絕就被拒絕了唄，反正這樣的我也是配不上美好的會發光的他吧。
但是之後發生的事情完全出乎了我的意料，我沒想到他會以此為榮得意洋洋地向他全班同學宣稱我喜歡他，我更沒想到他會告訴他的班主任讓我淪為所有老師的笑柄。
後來啊，我因為一點小事和他的朋友吵了架，他在空間里髮長文公開diss我，就我喜歡他他不喜歡我這一點惡毒的羞辱，用詞之粗俗毀滅了他在我心中溫文爾雅的形象。
再後來，我因為這件事轉了學，但這場漫長的單戀釀出的苦果，給我帶來了整整一年的陰影，從此再不敢輕易的喜歡一個人。
但是，無論當初是多麼的痛不欲生，現在回想起來也不過是一笑而過。
沒有接受這樣美好有趣又可愛的我，是你的不幸，也是我的幸運。深夜看到這個問題，有些感慨，分享下我的故事吧，略長見諒，希望大家都能引以為戒吧
我高中以後的人生軌跡，是被一個女生所影響而成的，從17歲現在的27歲，我的人生中幾個抉擇，或多或少都有著她的影子。
在高中的時候，我和她是同班同學，也都是住校生，因此認識很快，再加上她長的像我一個初中的同學，我自然而然有了好感。
我們在晚自習互傳紙條，後來有了手機，互發簡訊，互相打電話。那時，在我記憶裡面最美好的時光，就是我們在宿舍陽台上，她在樓上（宿舍一棟樓，女生住樓上），我在樓下，我們互相打著電話，望著對方互相說著無聊的玩笑。現在想想，這大概是我至今離戀愛最近的一次經歷了。
後來，我沒能忍住表白慾望，在一次晚自習上傳了一個表白信給她。後來她回復說她還是喜歡初中時候就喜歡的那個男生，於是就拒絕了我。我想，這也沒啥大不了，就繼續同她以普通朋友相處。
後面還發生了一件事，她讓我打電話幫她向那個男生表白，我也是不知為何，答應了這個請求。
想像一下，這是要打電話給一個素不相識的陌生人，然後說要代替一個女生表白，這該是多麼詭異的一件事啊。
我清楚的記得，這通電話我打得非常尷尬，當時說話都不利索了，哆哆嗦嗦的說清後，我回復都沒聽直接就掛斷了電話。
當時的我覺得，我都幫她完成這麼奇怪的要求了，她會不會答應我呢，就又表白了一次。
可惜，我還是沒能得到答案。
再後來，高中還有些零零碎碎的事，開心難過也都有，但也不是什麼大不了的。
在高考結束後，我迎來了第一個抉擇，那就是高考志願的填報，我填下了和她同一個學校。
但是當時是有著提前批錄取的，那會兒我接到了香港的電話，問我要不要去面試。招生人員還特意告訴我希望很大，我卻毫不猶豫的拒絕了，我旁邊兩親也在極力的勸說我，但我知道她會去杭州，於是我還是毫不猶豫的選擇了放棄香港的機會。
然後進了大學，因為我們是不同專業，也不怎麼見的了面。萬幸，我們另外幾個一同考進這所大學的高中同學很熱情，組織了幾次集體活動。
其中我還記得有一次爬山，在下山的時候，她害怕的下不去，於是我在上面伸手拉住她慢慢送了下去，這也是我們唯一的一次牽手。
後來，我沒隔多久就又表白了，這次她很明確的拒絕了我，給的理由是，我太小孩子脾氣，而且我也不是她喜歡的類型。我雖然很難過，卻也並沒有真正放在心裡。當時剛進大學不久，新鮮的事物很多，我還參加學校宣傳部，覺得自己的人生沒她好像也沒什麼大不了的。
然而，我高估了自己，在幾個月後，我那短暫的熱情，在看到她和我一個同專業的同學走在一起的時候，徹底熄滅了。
當時我只是和舍友一同出去吃夜宵，在學校後門的路邊偶遇了。舍友看到了我們專業的同學，而我當時卻只看到了，那個我從沒見過的，害羞的低下頭的她。我什麼也沒敢說，壓著自己的心情，默默的走開了。
後來回到宿舍，我突然發現，我對整個大學生活彷彿失去了期待。在宿舍魂不守舍的過了一周，然後我的人生第二個分歧，在這時候，看了Clannad，徹底讓我迷上了日本宅文化。之後的大學生活，我在虛擬的世界中痛哭流涕，彷彿自己像那一個個主人公一樣，歷經磨難，終得真愛。
可惜，虛擬的世界，終歸還是不能擋住現實的壓力。我的各項專業課開始告急，大學畢業彷彿都是奢望。
然後，這裡是第三個抉擇了，到了大四，她和我其他高中同學都要畢業了，於是決定吃個散夥飯。我猶豫再三，還是去了，全程沒敢看她，怕自己還是會情緒失控。這次聚會後，我害怕繼續留在這個城市中，於是便下定決心逃出去，正好因為宅，日語得以精近，便選擇了前往日本。幸得我們專業是五年，我還有一年可以補回專業課，我順利畢業並去往日本。
另外，她談戀愛的對象，也是我的大學同學，我至今沒能好好的面對過。
而在日本的3年經歷，算是成功的逃走了吧？
現在，回國半年多，本想開始新的生活，卻認識了一個新的女孩。
這個女孩其實一點都不像她，我卻毫不猶豫的又陷進去了。
面對1000多公里的距離，我在國慶假期期間，跑到另一個陌生城市去表白，彷彿如同大學志願一樣。
而結果也是一樣的。
現在，過去了一個月，內心的自卑與孤獨算是平復了一些吧。
我已經27了，宅造就的社交障礙，沒有女性朋友，沒有戀愛經歷。每次孤孤單單的時候，想起來的溫暖卻都是表白前的快樂。10年前的她和一個月前的那個女孩，謝謝你們，那份溫暖是真真切切存在的。
雖然我是個懷舊的人，但是我不能再被過去束縛了，我必須要努力前進了。
最後，你如果感到難過的時候就哭哭吧
總會有那麼些個和你一樣的傻瓜
也在一同哭泣
希望大家都可以不用再搜這麼難過的問題
—————————————————————————————————-補充———————————————————————————————
謝謝大家的回復
其實，我回答這個問題，真正想說的故事，卻是現在的故事
在七年前，在她大學交上男朋友之後，我就幾乎封閉了自己，斷絕了和所有同齡的異性來往
直到幾個月前，我都以為我早已不在乎當初了
沒想到
這麼些年來，從不靠近異性的我，遇到了另一個女孩，她臨時到我所在的城市培訓
認識的短短時間，她主動靠近了我，我感到了前所未有的溫暖，陷了進去
我鼓起了全身的勇氣，一點也不像我自己，同她聊了好多好多開心的話題，比我過去幾年和異性的所有話語加起來都多
於是啊我在國慶拒絕了兩親盼我回家看看的願望，跨越了1000公里的距離，前往一個陌生都城市，試圖表白我的心意
可惜最後，她對我只是善意的關心，理所當然的拒絕了我的表白
被女孩拒絕後的這個月，我不知道我是如何過得
只是發現，那一幕幕快要忘卻的記憶，又漸漸變得更加清晰
過去與現在，都彷彿交織在了一起
這時我才發現
原來我的時間，比我想像得走的要慢的多啊
我不禁想起
那個高中女孩最喜歡訓我的一句話：小朋友，長大點。
看來，她確實是看透了我呢
也不知道，下次我何時才能再次鼓起勇氣
但我想，只要我能坦坦蕩蕩的面對過去的自己，那天也就不久了吧
最後，願大家都能好好珍惜自己，未來總是都要從現在開始的
それじゃあ、行ってきます！
笑顔が一番いいのですよ！
沒想到還有這麼多人點贊和評論，知乎第一次
所以我來詳細說一下當初二逼確美好的暗戀到表白失敗和大學又稀里糊塗四年吊一棵樹上被虐的經歷吧。
一、第一次表白是在高中，（我們學校高一分文理科，然後按成績分為普通班、重點班、尖子班。我在分班考試中考到理科重點班，她在理科尖子班，她很優秀吧，分班之前也不在一個班，沒有交集。）
我是在高一每天的跑步和做操活動中發現的她，病懨懨的，眉清目秀，因為身體差她總是在隊伍最後走路或者做操。沒有綁過褲腿的校服，簡單的齊劉海，小學生才帶的橢圓眼鏡，總之特別像林黛玉的感覺，很想保護她（好二逼的我）。
從那以後每天最高興和最不高興的就是中午和晚上的跑操了。每次跑步，我能裝就裝，想在她後面走，看著她在前面走路都激動的不行，裝不了必須要跑步了我就只能在幾圈交會中看幾眼，還要憋口氣，感覺自己跑的很輕鬆那種，你懂的。（我成功的把自己噁心到了）
我能記住她們班的每一堂體育課，因為這樣我就知道什麼時候往窗下看能看見她，而且只要一眼，就一眼，肯定能找到她，如果找不到，那就多看幾眼，還找不到我就會想一節課，是不是她又生病了。（她之前低血糖暈倒過）
她是年級的尖子班，我是重點班，不在一起，我也不敢搭訕，但是時間長了她很明顯的知道我在關注她，並一點也不躲閃我的目光，反而我扛不住她的一瞬。問同學要了QQ，知道她沒有男朋友，會彈古箏，是班裡語文課代表等等，在我看來都是優點，連一點點駝背和病懨懨的感覺都是優點。
坐公交車我都能算好她幾點上車，放學幾點走，然後跟上去，人多我就站在她背後，頂出一個空間不擠她，有一次沒頂住，腳動了一下踩到她了，我說了句不好意思，她沒回答。（為此都鬱悶好久）
還有次運動會，我們學校是去租的市體育場，然後我看了三天的太陽傘，跑了個接力，那傢伙往死里跑啊，就想表現一下啊，後來發現班裡照的運動照怎麼那麼猙獰啊，早知道跑帥一點了，求快乾什麼。
運動會完了有一天她自己去隔壁體育公園走了走，我知道她家在哪裡，她一個人我不放心，我就又無恥的尾隨了，結果妹的為啥跟丟了呢！！算了，她是看到風景了，我的風景確沒看到。
我打籃球是有自信的，她路過的時候我確怎麼也發揮不好，能氣死人。
高考模考，考了英語年級第二（從倒數擦屁股，自己用功補上來的）在年級都有了一點小轟動，被班主任樹為高三努力還有希望的典型（我也不想。。。。我不加英語成績算中上的）我想，這回你該知道我是個有上進心的人了吧，我也想上985，最好和你一個學校，打個持久戰。
有天看到她QQ簽名說「山有木兮木有枝「我就賊雞凍，覺得我這個牛糞迎來了春天，可是我多想了，好像說的是她們班的另一個男的。唉。不重要了。她也正在體會暗戀的苦惱。
從這些事情上各位也能看出我是一個屌絲，沒錯，知乎里特別稀有的那種屌絲。
所以屌絲怎麼敢表白呢，錯了。我給自己發明了個混蛋邏輯增加屌絲的信心。
你之所以不敢表白是因為你不夠喜歡她，因為如果你特別喜歡她的話，你更害怕她被別人拱了，而不是什麼失敗了做不了朋友的話。所以，不敢表白就不敢咯，肯定會有一個讓你愛到螳臂當車的女子出現。（語文很少及格，湊活看！就那意思！）
高三，她過生日，我在QQ上發了個生日快樂並送了禮物，她沒收，QQ回了一句謝謝，然後把我刪除好友了。直到今天我也覺得她是我見過最純、最純、最純的，乾淨，善良，笑起來特別好看，在外面安靜，熟絡了又很活潑有趣，學習又好，又會樂器的好女孩。（評論有人問為什麼刪我好友，我覺得原因是男生和女生不熟，不要送禮物，女生不想欠你的，因為收下了，就有可能讓男生誤解，女生不想這樣。更主要的原因是我長的丑！）
這就是我最刻骨銘心的暗戀，我這樣的人很多，不算懶，不算奇醜，不算很矮，不算很窮。自己一個人的時候還總是自我感覺良好，然後還有特別好的審美和極高的自尊心。失敗以後不會再有第二次，再也不聯繫吧，真的太痛了，不過不後悔。
高考成績出來，聽說他沒發揮好，上了211，在本省，我去了外地讀了一個墊底211。從此就真的沒有交集了。
故事二、第二次表白是在大學，換了女主，軍訓發現的，開朗，笑起來好看，感覺人不錯（後來發現真的挺單純）我就不細說了，因為怕大學同學看見。總之就是大一表白失敗，
（這裡有人說我是渣男，高考完就把高中的女生忘了，首先我承認我是渣男，你說的沒錯。可是我只是說的實話，高中的她拒絕了我，拉黑了我，當時讓我覺得這就是絕對不可能的事，但上大學後一年多，我還是拜託和他同校的同學打聽她的消息，只是那個同學並沒有打聽到，我拜託的兩個同學都是男同學，又是不同校區，就不了了之了，我也沒法去一而再再而三拜託老同學。至於大學這個女生，那是在軍訓關注了她，因為長得好看，又一個班，接觸一個多學期才在大一下學期結束表白。然後拒絕了我，之後整個大學四年沒有談過戀愛，遇到過兩個好女孩眼瞎追過我的，沒有給希望最好連朋友都不是。我是視覺動物，基因決定了我要找較為優秀好看健康的女性繁衍後代，但理性也會告訴我到底誰適合結婚生活。我是渣男，但原因不是被拒絕後的下一年喜歡上了別人，而是我認為我有很多缺點，還做不到知行合一）
然後由於自尊心三年不聯繫（我只說我自己），有事還是照做，最陌生的熟悉人那種。大四稀里糊塗也不算表白，就相互交了心，就在一起了。現在異地，真的很難，要過日子考慮的太多。所以打算不耽誤她的青春提分手了。（當然和她提分手的借口不是這個）（這個糾結的過程非常痛苦，總是在否定和懷疑自己，二十多年了，我是第一次覺得自己不認識自己了）。
其實大學這個也很扎心，但是不能說太細了，總之挺可憐的，她也是。
我以為自己是一個挺成熟的人，對感情很專一的人，總拿金牛這種居家好男人標籤約束自己，但現在想想自己也挺渣的，被扎心也是活該，真的。
總之希望各位能找到合適的人，喜歡就去表白吧，不要亂送東西，你是什麼人就做自己，不必學什麼套路。表白被拒還可以追啊，她如果單身追她又不犯法，別影響別人正常工作生活就行。
想像一下，當你絞盡腦汁的在對話框里打出一段委婉的文字，你自認為每個字你都仔細揣摩，細心雕琢，千迴百轉卻又富含真情，你看著發送那個圖標，想了半天，下了無數次決心，終於決定發出去，不敢看結果的你閉上了眼睛，甚至關掉了流量，把手機扔到一邊，強迫自己去做別的事。
事情做完後，你登上軟體，看到對方只用了幾個簡短的詞語就拒絕了你，你就像一個被戳破的氣球，泄了氣，癱坐在沙發里，拿起手機，翻看以前的見天記錄，想從她發的每條消息中尋找她喜歡你的蛛絲馬跡，想看看到底是哪裡出了問題……
這是曾經的我，我最不願意直視的一段日子。
11月19日
評論每一條我都有看，我就不一一回復了，送給大家一句話吧。
每個人都是這世間最獨一無二的寶石，寶石不會因為別人的否定就失去光澤的。
我一定要講講。
我不是表白被拒絕，而是。。。
07年我初二的時候，有一個一直同桌的女孩子，她是我的暗戀對象。
那時候除了學習，我整天想的最多的就是和她在一起後的幸福日子，朝朝暮暮，長相廝守之類的事情。每天我都偷偷的看她，圓潤的側臉，堅挺的鼻樑，狹薄的嘴唇，安靜的像只兔子一樣，我能一直用手撐著腦袋，眼神兒從手指縫裡看著她從早自習到晚自習，所以，我上一句說的學習是假的。
但是我一直沒表白，年少時候的暗戀光是想想就足夠羞紅了臉頰。
直到有一次，我清楚記得就是07年的冬天，室友，嗯，暫且稱呼他為傻大蛋吧。傻大蛋說他冷，要和我擠一擠。為了體現男人的友誼也可以是從同床共枕開始的，我同意了。
那個時候，兩個人躺一張床，黑夜和宿管完全不能抑止兩個年輕的朋友扯天論地，首先我們談論的都是地下城，三國戰紀，2002風雲再起，哦，還有剛出來不久的天龍八部。談完了，他就開始悄悄的問我，
你喜歡我們班誰？
我真的很真誠的看著他說，沒有啊，我生來遲鈍，不諳男女之事，醉心遊戲，痴迷學習，哪裡還有時間喜歡別人。你看我，成績也好，遊戲也打的棒，對不對？
他說，滾。我覺得你喜歡誰誰誰。我一直否認。他一直猜。一直猜。一直猜。他好煩啊。直到猜到班上第二十個女生的時候，猜到了我同桌。
我說不喜歡。
他說，你剛才猶豫了。我說其他人你都沒猶豫。
媽的，傻大蛋這個外號真是愧對了那一瞬間的他。
然後，他就一直逼問我。巴拉巴拉，嘰里呱啦。當然，聲音都是細若蚊蟲的，除了我倆我猜其他人應該聽不到的。吧。
我真是不堪其擾，最後，我真的太困了，我說好吧，我喜歡她。然後我就開啟了誇讚模式——你看她，安安靜靜，一眼看來可能不漂亮，但是仔細看的話，我覺得她眼睛最好看，然後是嘴巴，她說話聲音分分鐘讓我搖曳啊，還有人也體貼善良，雖然沒我學習好，但是我勉為其難喜歡她一下了嘛。
傻大蛋說，可是我覺得她不漂亮啊。
我說去死。然後叮囑了他，要是他敢把今晚的事情說出去就恩斷義絕，割校服斷義吧！
他以魯迅為名，向我保證說出去他就自裁以謝天下。
我滿心歡喜的安心睡了。從此也有人知道我是有喜歡的人的人了。頓時覺得自己酷了一點兒。
第二天。相安無事，微風和煦，日頭曬得舒爽無比。待我晚上和其他人回到寢室。眾室友先是開啟了日常聊天，遊戲，吐槽，女的。然後，媽的，突然一個人就突兀的說了一句，
xx(我的名字)，聽說你喜歡誰誰誰啊？
我頓時殺氣衝天的看了傻大蛋一眼，他果然做好了和我恩斷義絕的打算，直接無視我的存在並且拿著剪刀有割校服的打算。
我立馬矢口否認，但是，是如此的蒼白無力，北風呼嘯，刮出去一個秘密，還有我的天寒地凍。
當天晚上，他們就熱烈深切的討論了我去跟我喜歡的女孩子表白的一百種方式以及評估了表白成功的可能性並開啟了八卦之力分析了她有沒有喜歡的人之類的事，順便教會了我疊情書的三種方法。當晚我也深刻的認識到，男人在床上說的話就等於放屁。
當天我非常屈辱的請求他們不要說出去，並且允諾請每人吃一包大長今加一個阿爾卑斯棒棒糖。
沒想到這群王八蛋，第二天就傳的人盡皆知，傳出去不說，我的大長今和阿爾卑斯也沒落下。第四天，就成了我初中最想打人的一天，我的同桌走了。
她換座位的時候，我別過臉不敢去看她，班上的人都在起鬨，我的臉羞的通紅，心裏面在流淚，我美好的青春年少的愛情啊，還沒開始，就已經狗帶。
這就是我失去我的第一個暗戀對象的故事。
要是他們不傳出去，說不定緩一緩，我就能夠早戀了。我能明顯的感覺到她肯定也是有點喜歡我的，不然為啥她遇到不會做的題她就問我一個人教她？
當然，這件事，還有後續，說起來就想打人。
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幾周過後，傻大蛋來找我，並且對我說，
我這段時間仔細觀察，我也覺得你同桌，哦，前同桌好好看啊。我覺得我也要喜歡她了。
我，哈？？what？！黑人問號？！
氣的我當場就割了校服。
直到現在我都還想打他！
我看過這樣一段話
「直接拒絕其實一點也不狠，最狠的是不答應不拒絕拖著你的，那才是他么的刮骨鋼刀」
就是雙十一那天.在聊天前一直在打QQ電話。她說很不開心，語言無法描述，就上QQ發消息。前面有一段話沒有截取。截取的是我表白的內容。
這個女孩我從高二到現在一直很喜歡她。說是暗戀吧。其實大家（高中同學們）都知道的。她很可愛，很漂亮。不很溫柔但是我喜歡。
她其實是一個缺乏安全感的女孩，我總是在她面前裝作什麼都懂的樣子。想讓她每天都開心一點。儘力在我的能力範圍之內幫助她，哪怕是一些很小的事。
在表白前說實話我是猜到了結果的。但是心理還是很難受。
她不知道我在放下手機後跑到幾公里外的飯店裡買了幾瓶酒 幾包煙。
她不知道我在半夜圍著學校跑了好幾圈心疼的厲害。
她不知道我喝到不省人事連幾點回宿舍的都不知道。
可我也並不想讓她知道。
還好她不玩知乎。
我現在覺得我那天晚上真的好幼稚。
但是我也不後悔。如果這一次我還不表達我的想法，可能真的會憋死的吧。喜歡一個人不說出來真的很難受的。
大一的時候面對一個曾經關係很好很好 喜歡了很多年的高中女同學。
我:可以做我女朋友嗎？
她:可是我有男朋友了
我:啊？好吧
她:雖然如果我沒有男朋友我也不會答應的(此處有一個內疚小表情)
我:那就當我什麼都沒說吧
這是朋友發給我她和他的故事
不是段子，不接受轉載
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我喜歡的人他不喜歡我
他拿著貓耳朵，猥瑣地看著我。
我：「不行！」
他：「誒呀你就戴一下嘛，你就只給我看，別人又不看。」
我：「我真的不戴！我戴了連我自己都不想看還給你看呢。」
他：「誒呀！」
友：「走，陪我出去玩走。」
他：「哎我不去，我同桌她喜歡我，她離不開我，我得陪著她嘞。」
我，心跳漏了一拍，隨後鎮定下來了，盯著他的眼睛。
友：「你看人家看你那眼神。」
他，笑。
友走了以後...
我：「面子給的太足了啊。」
他，搖晃著水杯：「幫我接杯水！」
我：「不去，你不是在外頭呢么，還讓我接？」
他：「誒呀我不想動了，為了維持咱倆的同桌關係，你就幫個忙唄。」
我，一臉嫌棄地去接水了。
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那天的表白
我在衛生紙上寫下：其實我容忍你的小調皮不是因為我是你爸爸，而是因為我喜歡你。
我把衛生紙小心翼翼地推給他。
他：「不會吧！我......」
沉默很久，我扭頭看了下他，突然都笑開了。
我：「你知道從什麼時候開始的嗎？」
他：「嗯，你說，是不是從開學的時候，我知道我魅力很大。」
我笑著回答：「不，其實是上周的時候.......我他媽現在心跳跳賊快，一會兒給你說。」
他：「嗯。」
過了一會兒...
他：「哎你看下這個題，這個鎂咋嗎和...那個...燃燒熱，嗯...」
當時他真的語無倫次，我感覺賊喜感，於是我倆都笑了。
我：「我現在的心裡沒有題，只有你。」
他就光笑，估計是在嘲笑我騷話特多。
我：「晚上你能留一下不，我想跟你說會話。」
他：我能拒絕不？」
這時我賊委屈，快哭了，但我還是鼓起勇氣笑著問：「你喜歡我不？」
他：「咋說呢....嗯...其實我從來沒有對你有過這樣的想法。」
我更委屈了，拉下臉，把頭扭了過去。
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他：「你這熊是送誰的？」
我：「你猜。」
他：「男的女的？」
我：「你猜。」
他：「噫，我猜是男的。」
我不說話。
他：「你要送的那個人，你喜歡他不？」
我：「喜歡...吧。」
他不停地追問，最後叫我在課間送給他。
我：「那你陪我去唄。」
他：「不，我就在遠處跟著，你要送人禮物我跟著多尷尬啊不是。」
於是我課間就沒去送。
你不和我一起去，怎麼知道那個熊是送你的呢。
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我喜歡你勝過削好的水果周末的零食延後的死線冰鎮西瓜正中間的那一口肆無忌憚的賴床和空調房裡蓋棉被的感覺但我就是不敢告訴你
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是我鼓勵妹子去表白的，不試試你永遠不知道結果，雖然不是每段感情都會得到回應，但，還是要加油呀
(? ??_??)?最後，抱抱所有被拒絕的你，祝你遇到你愛也愛你的人︿(￣︶￣)︿筆芯
最單純的喜歡就是，就算你拒絕了我，我對你也永遠沒有埋怨。但我不會再靠近了。如果你有求於我，我依然會鞠躬盡瘁。從今往後我會把喜歡藏起來，不再招搖過市了，我會努力過得好，希望你也是
最傷心的事，莫過於被拒了之後，還是死心塌地的希望她好
有人看的話我貼幾張他當時給我發過的話吧~
因為當時是高中一直壓力很大，
然後他給我發過得我感覺比較溫暖的話我都有截圖
畫風是這樣子的
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以下為原回答
最難撐下去的高中的時候
班裡沒有喜歡的男孩子…隔壁班也沒有
大概在高二的一次運動會結束了之後，
我打車回家，司機開了一會後又載了一個男孩子上來拼車，
感覺無聊我就打開手機看海賊王，
看了一會之後男孩子可能是看到我手機就開口搭話
「誒你也喜歡看海賊呀~」
餘光瞥到男生的相貌，出乎意料的很清秀，
說話聲音也很好聽，
隨便聊了幾句問了班級和名字後便匆匆下了車，男生還很貼心的囑咐我開車門小心。
少女心大動，第二天就打聽來了聯繫方式，加上好友之後經常聊天，
他好像就是那種很典型的喜歡二次元和遊戲的男生，畫畫非常厲害，
也聊到了他剛被他喜歡的女生分手，女生跟別人在一起了，還是放不下她。
尷尬的我只能一直裝好人安慰他開導他，
以及每天和他說一些日常小事，
他偶爾也會回一些類似於你很漂亮啊或者感覺你人很好之類的話，
終於有一天晚上覺得真的是想要在一起，
而且還是有些小自信因為基本沒怎麼被拒絕過，
…然而…
表達出很喜歡你想要跟你在一起之後…
被發了人生中第一個好人卡…
他真的是那種很善良的男生，
說了很多類似於，
你太優秀了我真的配不上你…
或者是你能找到比我好很多的…我現在真的沒心思談…
也可能是安慰我吧…總之就很尷尬…
我最後只能說那還是做朋友吧…
那之後保持聯繫了一段時間，
最終還是斷了聯繫，
畢業的時候有偷偷去他班裡找他，
想當面再說點什麼，
可還是在從窗戶里看到他的時候扭頭走掉了不敢叫他
還是…感覺很挫敗吧…
在別人面前很自信的想到他就感覺自卑了下去…
總會想是因為自己不夠好才會這樣的…
大概就是這樣了…
現在的話…他剛上大學就飛快的找了女朋友
也是一個喜歡二次元和遊戲的小姑娘，
好像還是他以前班裡的同學，
是不是之前他說很喜歡的那個我就不能確定了…總是很經常秀恩愛…看起來很幸福
到現在是認識的第八年。
小時候上過同一個補習班，一起寫作文，題目是我的同桌。同桌是個眉清目秀的男孩子，有一個雙胞胎妹妹，哥哥比妹妹還好看。上完補習班我要坐很久的公交去市中心找我媽媽，和同桌男孩同行。那個時候覺得他乾乾淨淨的，和那幫只會趴地上扇卡片彈珠子的小孩真不一樣。
初三的時候偶然重逢，重新開始熟悉起來。他沒有什麼大的變化，依然眉清目秀乾乾淨淨，像校園劇里都會出現的那種男主角。畢業前和朋友打了個賭，輸了就去表白。沒等他清楚表態，我就慫了。我說只是逗你玩的，他好像沒什麼反應。
本來只是一句玩笑話，結果後來越來越當真。初中最後的時光里全是他，每天期待和他偶遇，假裝沒帶複習資料跑去他班上借，悄悄在他書頁腳寫我喜歡你然後擦掉，什麼都干過。
他成績不好，我本來以為他可以考到我們市的普高，結果他去了縣中，我進了市裡的重點高中。他每個星期坐長途大巴從縣裡回市裡，轉乘的公交站就在我的學校門口。剛剛上高中的幾個星期常常偶遇他，坐同一輛車回家，我比他先下車。那兩三站路是我每個星期最期待的事情。
十一長假的時候第二次跟他表白。非常認真的那種。我以為足夠了解他，但這次我才知道，我所了解的都是假象。他認為我們是朋友。
那就做個朋友吧。嘴上這麼說著，心裡一點也不想承認。我和他同校的混混談戀愛，逃課坐很久的車去他的學校，穿著不一樣的校服在他的學校招搖，只是想離他再近一點。
元旦的時候他有了女朋友。土生土長的鄉下女孩，也是他的初吻。我一點都不想知道。
我和那個混混分手後，文理分科我進了文科班。
班上有一個他的初中同班同學F，我常常和他聊天。聊的內容關於他，從F口中我知道他非常喜歡打遊戲，初中時在班上打過同學，脾氣極其暴躁。
我一句都不信。
我生日過後那天，F跟我表了白。我答應了。到現在為止我也沒想明白為什麼會答應他。大概F真的沒有看出來，我喜歡他的初中同學。
這段莫名其妙的感情快要結束的時候，我從他學校的幾個女孩那裡知道他分手的消息。這直接催生了我想要分手的想法。這次我說的非常委婉，我告訴F，我不喜歡姐弟戀，姐弟戀沒有好結果，我不想耽誤你。
然而分手後我並沒有和他在一起。可能是出於良心的譴責，我覺得迅速開始一場新的戀情對F而言不是一件好事，他是個好人。
七夕的時候他突然主動給我發消息。以往都是我死皮賴臉和他尬聊，一句嗯都能被我翻來覆去看一晚上，他的每一句話我都像在做閱讀理解。這回他主動找我，我有點兒被嚇到了。
他說，七夕沒人陪。
我說，哈哈我們都是孤狼。
看了很久的聊天記錄。還是不甘心只做他的朋友。
所以我第三次去和他表了白。
慘敗。
他說他是個無趣的人，我的梗他接不住只能嗯。他說我在市重點他在縣中，差距太大追不上我。他說我可愛是真的可愛，可他不愛我。他說他喜歡她的是那種感覺，言語無法形容。他說他以為我們會是很好很好的朋友。
那些話，每一個字，都是我難眠的深夜裡循環的彈幕。扎心，且辣眼睛。辣的流眼淚。
我偏不做他的朋友。我把他的聯繫方式刪掉，刪之前我告訴他，我只是想靜一靜，等你想起我了，你就再把我加回來。我等他加我為好友，一等就是兩年。
我等不及了。我用小號冒充他的學妹，做他列表裡的一塊墳地。我把他的號碼背的滾瓜爛熟，每天看看他在幹什麼，哪個騷女人又給他留言，他又談了新的對象。
那個女孩是他們學校的藝術生，學鋼琴。他在動態里說她很有氣質。
我去你媽的，鋼琴我初一就過十級了，為什麼就不能喜歡喜歡我？
他和他的小女友一起當了藝考生。他學的表演和導演，在藝考生的大軍里摘掉眼鏡改變髮型，在北影門口被直播的主播採訪，底下彈幕刷著小哥哥好可愛想要聯繫方式，我跟著刷給我五百萬大包送上門。我關注他參加藝術培訓的機構，每條動態我都看，從幾百號人里找出他的名字，看見他通過浙傳上戲南藝的初試，想像他這個無趣的人是怎麼演繹別人有趣的人生。高三最後的無聊時光里，他是一塊糖。關於他的一切化在日常的平凡里，卻又能感受到平凡里的甘甜。
最後官博也不願意更新了。我只知道他拿了川音的合格證，和他的鋼琴女友分了手。他的動態也停止更新，最後一條卡在一年前。我終於徹底和他失去了聯繫。我不清楚他是不是去了四川，但是高三畢業的暑假我去了。我站在川音門口，我對著川音說，你一定要對他好一點，這是我拿真心養的一頭豬，他肯定會拱別人家白菜的。希望他拱白菜的時候，永遠都不要像我一樣傷心。剛上大學
大家還沒有互相認識
我就已經出了名
我手裡晦澀難懂的文字
彷彿是那些單純女生不能抗拒的毒藥
她們知道了我的名字
認識了我
總是會對我說
你寫的太好了
我們每天晚上都讀著入睡
我低下頭
不讓我紅透的臉露出來
我閉著嘴
最普通的社交也會讓我恐懼
日子久了
她們都沉迷在了更平等的人際關係中去
忘記了我
只有她不同
會每天對我打招呼
會在我回答不出來問題的時候小聲告訴我
會督促我去學英語
在這個不主動就被冷落的地方
她溫暖著我
我註定要半生不平
最難熬的時候
我想離她更近一些
我表白了
我抱著必死的決心
表白了
故事那麼老套
我們要學習
現在不考慮這些
我們一起好好學習
以後再說
理由再多
其實只是不喜歡
我體面的來
也要體面的離開
沒有糾纏
沒有哀求
從此
山水不相問
已是陌路人
可是
你怎麼和我打招呼更熱情了
我不過是上講台拙劣的領讀了幾個單詞
你怎麼還在QQ上誇我棒棒噠
要期末考試了
我怕掛科借你課本劃知識點
你怎麼每次都給我送過來
你不在意那幾個女生驚訝的眼神嗎
這
是誰表白了
是誰被拒了
我不懂你
沒人懂你
我覺得這是恥辱
這是莫大的羞辱
我遇見你低頭走過去
你打招呼我也裝作聽不到
我看著舍友凌亂的筆記
覺得這次肯定要掛了
那是一個陽光明媚的下午
我領著舍友 舍友帶著球
從操場嘻嘻哈哈去食堂
我講完一個段子
轉過頭來
怎麼就那麼巧的看見了你
我生硬的把頭別到一邊
我聽見了你的招呼
我都這樣了
你應該是和舍友打招呼吧
可是怎麼幾秒以後
我聽見了一句很生氣的
哼 都不理我
從那以後
你沒和我打過招呼了
我在後牆角寫知乎
你在第二排記筆記
我寫到這裡
抬起頭來看了看你
你聽的那麼認真
像那時候一樣
只是
我只能遠遠的望著你了
我不知道真的等你五年
能不能等到你
只是我
親手把你推得遠了
我想起你
想用那把刻著你名字的口琴
為你吹一曲
可是
你沒見過那把口琴
你也沒有聽過我的歌律
在我初中的時候 喜歡過一個男生 喜歡到什麼程度呢 我不用刻意靠近他就能聞見他身上好聞的味兒
開始的時候我們是非常非常好的朋友 後來因為一點兒小事 我們鬧翻了 再也沒有說過話
初中三年 我喜歡了他三年 他冷落我 利用我的喜歡讓我幫他做很多事 但我深陷其中的時候我並不知道
我為他的付出 大於對任何人的付出
以至於現在我都不知道
到底該怎麼對一個人好呢
再後來 高一的中秋節 那個讓我永遠都記得的晚上
他對我說
我有喜歡的人了 你不要再纏著我了
於是我的初戀還沒開始就結束了 我的心就像被撕開一個大口子 呼呼地刮著冷風
我沒有再給他回復 也沒有據理力爭 我知道
是時候說再見了
時間過了很久 我終於終於不再喜歡了他了
諷刺的是
他卻對我說
喜歡我
從初中的時候就喜歡我 但是他不想和我在一起
我一點都不開心 我一點點也不遺憾更不稀罕
是你逼我錯過你的
為什麼又要回來呢
在這裡對這位朋友豎個中指
您他媽是我見過的最大的垃圾。
有啊
先說一句 千萬千萬不要找你的好朋友表白 成事了 那可當我沒說 但如果沒失敗了 那你和她之前所有的親密關係很有可能化成泡影 也會影響你們的朋友圈。
上個假期我就找了我的發小表白 原本想把她約出來 但她成天待家裡 打電話給她說了 她說她有男朋友。
打擊來得有點突然 我之前和她還有一幫好朋友一起出去旅遊 每天從起床聊天聊到晚上 關係真的很好 但就這一下 讓她很長一段時間不理我 我們的發小出來玩有他沒我 有我沒她 直到後來她才和我說她從沒往那方面想過 現在只有等她自己想開了 那還可以繼續做朋友。
但我想 我們應該回不去以前那種親密無間了。
所以 就像看到的一樣 表白不是吹起進攻的號角 那是成功的鋪墊 表白之前 三思而後行。
高中時有個男生，所有同學和老師都以為我們在談戀愛，曾幻想過我婚禮的新郎會是他。但我表白後，扎心的是他讓我好姐妹（共同好友）代替他婉拒了我…
其實我懂，他是對她有意，所以用這種方式一箭雙
雕：一方面拒絕了我，一方面可以試試她的心意……
故事要回放到高中，但我不想重複了，看我的第一個回答，就是記錄的他，那個同桌就是上文中提到的我的好姐妹兼共同好友。鏈接在此https://www.zhihu.com/question/57230324/answer/217090493
上大學的第一個中秋，獃獃地看著天上圓圓的月亮，突然想到蘇軾的《水調歌頭》：人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千里共嬋娟。
心裡一陣酸楚……但腦海中冒出一個想法來。
第二天，我在QQ空間（那是個沒有微信，卻是QQ和E-mail盛行的年代）發表了一篇隻字未提他的名字，但只有他能看懂的文章。然後，我就關注著訪客記錄，果然，他很快就出現在訪客記錄中。第二天，我沒有收到他的回復，而是收到我最好朋友的E-mail，具體內容不記得，反正我收到的重點信號就是我被拒絕了。
被拒絕也是我在預料之中，我之所以選擇說出來，是怕以後會後悔，不喜歡不明不白的感情。
借用泰戈爾的兩句話：
1天空不留下鳥的痕迹，但我已飛過！（表白前後的心理活動）
2有一個夜晚我燒毀了所有的記憶，從此我的夢就透明了；有一個早晨我扔掉了所有的昨天，從此我的腳步就輕盈了。（被拒後我的感受，雖然難過了一段時間，但不久就重新開始了一段感情）
所以我看到下圖時，覺得我們要共勉！
一直到現在畢業多年，偶爾的同學聚會時，我和他還會成為同學們打趣的焦點對象，同時會被他們惋惜一番，為啥沒在一起？
沒有找到跟他的合影，只找到這張高考前的照片，裡面沒有他。
後來，在一個朋友的婚禮中，我們重逢了。
酒席過後，兩人在寒冷的夜風中，迎著一個湖走了好久。
物是人非事事休，欲語淚先流……
當時，我問過他一句話，如下
他的回答就是下圖
可是，還有什麼意義呢？
至今都不願意去那個問過他話的湖，走那條曾經走過的路…
我想回答，憋得慌，今天知道她有男朋友了
好難受，好難受，選修課看到她和一個男生一起，下午忐忑著問了她室友，果然是，現在好難受
我本來是一個社交能力奇差的人，基本不與人聊天，所以不知道怎麼聊，更不知道怎麼撩，就這樣渾渾噩噩聊了幾個月，兩個人不在一個系，平時基本見不上面，也沒什麼進展。然後荷爾蒙刺激，QQ上表了白，理所應當的被婉拒了。我也知道我太魯莽了，明明生活中都還不太熟，只是QQ上聊聊，而且最致命的事我不擅長打招呼，甚至後來有活動又一起做，都是一個部門站一堆一個部門站一堆，我思考著該怎麼自然的打招呼，結果覺得在一堆不認識的歡聲笑語中跑過去打個招呼很突兀，一直拖結果不了了之。
然後聊天就更尷尬了，我不知道她會怎麼看我，在自責中彷徨，不知道我該不該繼續，實際上我一直都在想我繼續下去會不會變得使她討厭我，高中時喜歡過一個女生結果後來被討厭了，所以很害怕重蹈覆轍。接下來就是偶爾尬聊一下，見面也尷尬，後來又表白過一次(有段時間聊的還可以)，其實也不算表白，我想約她出來，因為我們見面太少了，實際生活中碰到她我太緊張了，想熟悉一下，然後拒絕了。
之後又一直是尷尬的氣息，我更害怕了，害怕連這種尷尬的氣息都保留不住。我在這之中也有在拚命改變自己，到頭來還是只能偷偷看著她，當我明白我該做些什麼的時候，卻看見她和另一個男生走在一起了。問了她室友，她室友說他們在一起一個月了，是他們班上的男生，耐心很好也追了她一年了。
我問了她室友她對我的看法，因為見不上面，後來基本也沒聊過，所以不清楚她的想法，不知道我該怎麼做。她室友告訴我，如果我主動一點，或許結果會不一樣，她對於我和對那個男生差不多，都沒有主動過，只不過那個男生比我主動她考慮了很久答應了。
我好後悔，我總是想太多，害怕失去，現在心裡空空的，表達也不太好，內心掙扎太多了。
這個女生真的很好，到現在，以後我也會這樣一直認為，我多麼希望能陪在她身邊的是我。有很多細節沒辦法細述，我真的好悔恨自己的猶豫。悲痛欲絕，不知所言。
別的回答里提到過，但看到問題中「扎心」那兩個字，又忍不住把這段經歷寫下來。
我從小就是長相平凡的女孩兒，但自己很遲鈍，看男看女竟然從來不會在腦海中形成關於「美醜」的概念，自然，對自己也不會。
初中第二年，14歲的時候，我記得是五一放假前的晚上，那陣子同學們電腦課上機房，不知怎麼回事開始流行一個叫「網易泡泡」的聊天軟體，類似QQ那種。應該是4月30號，那天晚上我在家裡用電腦登陸網易泡泡，看見班裡一個很受女生歡迎，但是在那天之前跟我都並不是很合得來的男生在線，之後我們開始聊天，聊了很久很久。就叫他X吧。
在那一天之前我是自由的，我那時學習成績不錯，跟女生普遍關係好，跟男生則一般，有次發生語言口角我還拿歷史書砸X，歷史書的書皮是邊上有根塑料杠的塑料書皮，我記得那根杠都裂開了，可見我什麼性格。但自那之後一切就變了，我喜歡上了X。
五一期間我們經常聊天，他也是很聰明的男生，我們越聊越投機。更巧的是五一過後換座位我們成了同桌。我們越來越熟，也越來越密切，放學後他買我喜歡吃的果凍給我，我看他打羽毛球，英語課上他沒帶書老師讓我們看一本，班裡同學一片起鬨聲。
這期間有很多事，大約是後來太痛苦了，我刻意忘記了。現在還有印象的是他跟好幾個女生有糾葛，現在看來完全就是小孩子心性，但對於當時深陷其中的我來說，只有難過。有一次不知道為什麼，他直接問我是不是喜歡他，因為我那時的喜歡已經到了班裡的同學們都能看出來的地步。而我當時出於一種什麼樣的心態呢？我否認了，並且當時的演技至今想起來都覺得很自然。
也許是這次否認拉開了我們的距離，又或者是別的因素……對，別的因素出現了。我初二開始突然高度散光，與我表哥一樣，並且頭髮開始變成自然卷，也與我表哥一樣，姥爺他們都認為是隔代遺傳，不管怎麼說，我開始戴上非常厚重會讓眼睛變小一半的眼鏡（時至今日我只要戴眼鏡身邊除了我媽以外所有人都會反饋我變醜了），因為頭髮多發質硬加上卷，馬尾辮變成了男生口中的「炮筒」。再加上小時候長牙沒長好，虎牙撅出來了。現在回頭看真是一個醜醜的小女孩呀，可是這個醜醜的小女孩什麼也沒察覺，她也許隱約有一絲自卑，但那太渺小了，小到她自己都沒有發現。
這期間我和X的關係我也不知道怎麼形容，我曾經決定擺脫這種患得患失的狀態，我自己跟老師申請換了座位，現在看那時的自己也挺洒脫的，但緊接著第二天他就跟老師申請換了座位坐到我後面，我現在仍然記得他坐在我後面彈我那個絨絨的發圈。我當時又煩他這樣跟著我，但又開心他這樣跟著我。
後來不記得是怎麼開始疏遠了，因為他有了別的玩得非常好的女生。我是個性格主動的女生，也從不樂意掩飾自己的感情（從小到大的所有的「喜歡」只有一個人是不知道的），但卻絕不喜歡「倒貼」。我決定做一個了結。
具體的時間忘了，只記得有一天我在網上問他喜不喜歡我，他說喜歡，但不止喜歡我。
現在也記得當時14歲的自己遍體生寒的感覺，就像被一整塊冰徹底地凍住了。然而我應該是還算得體地結束了對話，我記得當天我整個人都很不好。但這比起後來的狀況也還算好了。
自那之後我就不太跟X有接觸了，應該沒過多久，我的一個朋友轉述給我她跟X的對話，大意是沒有跟我在一起，是因為我丑。
原話是「丑」還是「太丑」我已經不記得了。只記得那年的冬天元旦晚會我很早就離開教室，教室里X和他後來的女朋友玩得很開心，我去了操場玩雪，後來我閨蜜來找我，就一直陪我在外面玩。
現在想想真是有趣，14歲的小女孩，居然就被愛情重創了，我在那時真的懂愛情嗎？我真的愛過X嗎？時至今日我仍然不知道，我傾向於是愛過的，因為愛是人的本能，但那份愛所帶來的種種複雜的情緒我卻無法好好處理。
那個冬天真是冷，太冷了。
那些事我沒有跟媽媽說，媽媽從小美麗到大從不缺乏追求者，沒法說。事實證明我的判斷是對的，幾年前我感覺創傷已經差不多好了，試著跟媽媽談了一次，但結果卻很尷尬。她理解不了我的痛苦，也不能理解我那時成績驟降是源自我沒法說給母親的痛苦，她試著稀釋我的感受，認為「這沒什麼大不了的」「這些算什麼事兒啊」，這又一次讓我被刺痛了。
說回X，他的父親是高中部的英語老師，等我上高中的時候他父親成了校長。再加上X本身性格很有感染力，他的朋友很多。當他與我關係進入尷尬期後，我逐漸與班裡所有男生都尷尬起來。
當時有多尷尬呢？記得有次運動會，我們班要做表演，需要全班穿著迷彩服，可笑的是當天到教室發現全班只有我和X是直接穿著迷彩服去的，其他同學都是穿著便服帶著迷彩服去準備換（我們學校沒有校服），當時有個男生開玩笑說我和X穿情侶裝，X立刻急了暴走跟那個男生直接打起來。教室頓時亂做一團粥，我沒有理睬任何人，離開了教室——當時我們就是這樣，我不願跟他的名字扯在一起因為刺痛，而他估計是因為恥辱不願名字跟我扯在一起。可以理解，任何一個青春期的男孩，都不會願意別人說他和一個醜女關係匪淺。
再後來，班裡其他男生開始當面辱罵我。恐龍什麼的是很平凡的稱呼，因為我嘴唇厚吧，還被叫做鴨嘴獸。當然還有其他外號，直接說我丑也很多，說我只能跟瞎子結婚的也有，在我胃疼得不能動彈時因為不想讓其他男生覺得他跟我關係好所以就是不肯幫我叫老師的男生也有，我還記得那天扶著我去老師辦公室的，是以前跟X傳緋聞傳得最厲害的女生……後來我發現，我成長經歷中很少受到來自女性的傷害，但男生，男人，帶給我的惡感卻太多了。
但生活也不全部都是痛苦。我性格從來不是別人欺負我就肯乖乖挨打的類型，誰罵我，我罵誰。記得當時有次有個男生實在讓我厭惡，我就在歷史課坐到他旁邊，我那時歷史學得十分好，歷史老師非常非常喜歡我，我上課換座位他根本不管，於是我連著兩節歷史課罵那個男生，我罵人不帶髒字，但估計也挺損的，兩節課後那個男生再也沒罵過我，也再也沒跟我說過話。還有一個英語老師的小孩，坐我前面幾排，有次他課間回頭跟他的小夥伴們罵我，我一直沒吭聲，上課鈴響時我問他知不知道為什麼我不還口，他就傻乎乎地說不知道，我說因為狗咬了我我不會反咬狗呀。周圍一片鬨笑，自那之後這男生也很少明面上招惹我了。男生還是很要面子的。
我也不恨X。那時的班主任喜歡組織課外活動並拍照，即使是在初三我們班也有了很多令人難忘的照片。有一次老師把之前拍的很多照片放在桌上讓大家自己拿，我看到一張，上面我和我的女生朋友玩背靠背走路的遊戲，而X坐在照片另一角的跑道旁邊正在看我。那張照片我偷偷藏起來，後來也許是藏的太深了，反而不記得放到哪裡去了。
總之，我沒辦法恨他，實際上我也不想恨誰。恨沒辦法讓一個人自由。
中考的時候我特別特別想去別的學校。我所在的這所學校有點類似子弟中學，大部分同學都是從小學起就做了同學，而我並不是。我後來卯足了勁想考另一所離家更近水平也更好的省重點，但因為整個初三精神狀態都很硬撐，失敗了。我媽讓我回到這個學校繼續讀，儘管我中考成績很不理想，但因為之前成績好年級主任也挺喜歡我，願意讓我繼續在這個學校重點班讀高中，而我當時真的精神壓力太大了，我覺得在這裡讀高中我之後的三年又會是噩夢，所以硬要我媽考慮另一所升學率也很高但學校非常遠需要寄宿的學校，有一天我媽帶著我去考察那個學校，很遠很遠就不說了，一個年級有二三十個班每個班一百多人，氣氛非常壓抑，像監獄似的，我媽堅決不同意，而對我來說這監獄似的學校也比我原本的學校好，我們在學校門口大吵一架，我自己坐上計程車回家，在回家的路上嚎啕大哭了一路，哭了非常久非常久。
初三畢業後的那個夏天，我幾乎都是在噩夢中度過的。不過還好，上高中實際上並不可怕，我在兩個重點班中的一班，X還有所有跟他關係好的男生都在二班。我高一開始不太跟男生說話，高二去了文科班，就更不用和男生說話了。偶爾碰到X和那些男生，我可以用我的阿Q大法徹底無視他，也許就是從那時起我養成了高冷的面孔，自那之後「高冷」「但熟起來就發現完全不高冷」就成為我收到最多的評價。
再後來，高二還是高三來著我忘了，聽說X生了一場病，很久不能讀書，之後他留了一級重讀。
我在高二開始矯牙，高中畢業後矯正結束，高考完後我把頭髮拉直，在寒假時去學校探望對我幫助很大的一位老師，下樓梯的時候與X擦肩而過，當時兩個人都怔住了，我抬頭他低頭，認出了對方，他要了我的手機號，當天發簡訊說我變了很多，我那時候整個人仍然處於「不好了」的狀態，對於男生，對於男性，對於他，都非常警惕和冷淡，那之後也沒有再聯繫。
從高中開始我經常夢到X和同學，開始時很痛苦，都是噩夢，上大學後再夢到X就不是噩夢了，都很甜，夢裡他跟我說話像過去曾經那樣溫柔，有時候他對我笑，我真的像浸泡在蜜里一樣。但我一點沒有想跟他恢復聯繫的想法，脫離夢境，我仍然把自己包裹得很緊很緊，男生站在我一米之內我都會緊張，包括我那時認識的好友。
但是上海的男孩子真的很溫柔，我非常慶幸大學去了上海，我漸漸地不怕跟男生說話了，他們與我說話時眼神是正常的，沒有譏諷和掂量，就是很正常地把我當做個最正常不過的人——而這正是我曾經最為盼望的。
大二時我喜歡上了一個同學，但那時太自卑，一點也不敢讓他知道，也因此，這個同學成了我人生中我唯一喜歡過他卻對此一無所知的人。
大三的時候我遇到了初戀，同時段我的發小跟我表白，發小跟我同一個家屬院，從小學起就在一所學校，中學也一直一樣，但我們以前接觸並不是很多，反而大學他去了國外後我們因為同樣獨在異鄉加上彼此交集很廣的經歷而熟絡起來，那時候我還是不怎麼好看，而他熱烈地追求我，讓我既恐慌又震動，我在自卑的泥潭中掙扎，有一次上著自習我突然被自卑裹挾得無法呼吸，逃也似的奔回宿舍躲了起來。
我想著這樣不行，於是我聯繫上了X，我們有了最後一次深談，他為過去對我的傷害進行了真誠的道歉，而我那天渾身發抖，又痛，又覺得自己放下了。
自那之後我戀愛了，雖然短暫，但確確實實地戀愛了。我的人生開始進入「正常」，我不再戰戰兢兢，不再色厲內荏，我重新可以愛人和被愛。
但我仍然還會夢到X和一些中學同學，一直到現在。我從未夢過初戀，也從未夢到過前任，甚至很少夢到我視為人生最大幸運的老公，但我一直還會夢到X，從大學時那些甜蜜的夢，到現在夢裡我能清晰感覺到自己「對這個人毫無感覺」，但為什麼還會夢到呢？我想也許中學時期十四五歲的自己實在烙印太深了，我一年前還會夢到考試和老師……不知道徹底不再夢到中學的那天什麼時候會到來。
我大三的時候因為戀愛開始嘗試戴隱形眼鏡，但還沒學會化妝，莫名地開始有了路上搭訕的男生，大學畢業後我開始學著化妝，以前的同學跟我聯繫上的第一句話都是「女大十八變呀」之類的，去一個新的環境就會有好幾個男生追我，這真的挺讓我恐慌，我變了嗎，我變什麼了？因為戴個隱形化個妝怎麼別人的變化就這麼大，那我摘掉隱形卸掉妝呢？
陰影是很難消除的，我之前談戀愛的男朋友都沒有見過我摘掉隱形眼鏡的樣子，也是遇到我老公後同居了有一段時間我才在他面前摘隱形，而他對此的反應是沒啥反應。後來我的自卑因為他而慢慢消除，那些曾經扎心無比的瞬間，過了這十多年我才終於可以平靜地講出來。現在的我經常摘掉隱形，而我老公在旁邊咋咋呼呼地喊「你這個妖怪是誰？你把我老婆藏哪裡去了？」，我也只會跟他拳腳相加打打鬧鬧，完全不會有一丁點敏感和心痛。
我很心疼十幾歲的那個孤立無援，連困境都因為自尊心而無法向任何人傾訴的自己。但我也很慶幸，正是因為有了這一切，我對於愛情從未有一丁點的盲目要求，我在很早很早的時候就清楚有些人的天性是什麼樣的。那些曾經嘲笑我傷害我的男生，現在一個個也變成了「好男友」「好丈夫」，但我對此永遠存著一分懷疑，當他們的女友妻子不再美麗，那些曾對著無辜的人口出惡語的嘴，是否還能像現在這樣仍然說出愛語呢。
說得好像很遠了，就停在這裡吧。
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