你的雙相情感障礙經歷是什麼？
1. 病不複發，減少對大腦的破壞，然後才能做更多的事情。做到少犯病、能做點有價值的事就是成功。並且，成長比成功更重要。自身的成長就是自身的成功。不一定非要屈從於世俗大眾的成功標準（名利等等），而是要努力追求自身的不斷完善和進步也就是成長了。
2. 一定要堅持吃鋰鹽、丙戊酸鈉等情緒穩定劑，副作用會隨著長期吃藥而減少。但記著要定期做血鋰濃度檢查，避免中毒。有次數年在很重的環境心理刺激下也未發病，用藥是每天一片氯丙咪嗪、兩片碳酸鋰，另加安坦對抗手抖、心得安對抗心悸。可能要終生服藥，以前不接受，總覺得服藥就低人一等了似的，於是好了就停，結果總是反覆，後來有位醫生說「既然糖尿病人、心臟病人都要終生吃藥，那你為什麼接受不了呢？」，就是這個道理呀，把自己比作糖尿病人吧。抑鬱發作嚴重時可適當加用抗抑鬱葯，但好轉時一定要及時停，以免加速向躁狂的轉變。中藥可以吃來輔助調節身體，但作用畢竟不確定，不可因此不吃西藥。
3. 藥物和心理治療雙管齊下。藥物只能改善癥狀，治標不治本，而挖掘自己犯病的人格基礎、努力改變性格中的不利因素、糾正病態思維方式才能斷根。具體有森田、認知、行為療法等都有效，當然急性期還是要吃藥控制，恢復期再輔以心理治療。森田中的「忍受痛苦，為所當為」和「外表正常，內心健康」，帶著癥狀做該做的事，很有效。對癥狀越躲就越重，直面它、不理它反而會減輕。對抑鬱的根本控制，要從人生觀、價值觀和性格的改造入手，是我今後努力的方向。
4. 運動對抑鬱很有效。實在不想出門時就買個跑步機在家裡,能流汗最好。
5. 抑鬱時強迫自己做一點點事,哪怕只是打理下自己的清潔、洗澡洗頭髮、疊被子、洗碗、掃地、寫篇日記、散散步也會減輕無能感,漸漸就能做更多的事。
6. 養一隻可愛的寵物對改善抑鬱很有好處,能減輕孤獨感,為照顧寵物的需要也能強迫自己做事。當然前提是要喜歡小動物,有愛心。
7. 去教堂。不一定要信服教義，但基督教有很多人生哲理，能讓人心境平和，教堂的環境也很能使人放鬆。在抑鬱中，哪怕一丁點寧靜快樂的感覺也是我們要努力去追求的，積少成多就能有效果。
8. 睡眠剝奪能暫時改善抑鬱癥狀。因為引起抑鬱的物質是在睡眠中特別後半夜釋放的，所以睡眠能加重抑鬱，少睡或不睡能減輕之（相信大家都有體會，剛睡醒時抑鬱程度最重）。當抑鬱癥狀很重無法擺脫時，可嘗試一至二個整晚或後半夜不睡覺，能暫時改善一下也好。
9. 自殺觀念很重、無法擺脫時做一下無抽搐電休克，除了一過性失憶（失憶只維持幾小時）外沒其他副作用。只要不想死了，事情就好辦得多。如確實覺得對記憶力有影響，可以做高壓氧治療來恢復腦力。
10. 除了家人、醫生、心理熱線、病友和少數善良有同情心可信任的朋友外，不要輕易對外人說自己的病。多數人不能理解，反而對自己不利。
11. 一定要堅持工作，儘可能融入社會。現在工作很不好找。不要輕易辭職，不能堅持時先請假，就說是頭疼；再不行就試著告訴領導實情，只說工作壓力大引起神經衰弱、頑固失眠，有水平的領導即使不理解也會給假的。然後抓緊時間治療，儘早重返崗位。如果工作壓力太大，請領導支持，調到較輕鬆的崗位（當然如果自己能力確實不勝任現工作，也無法調崗，還是先辭職治療，等康復後另外找一份輕鬆點的工作為好）。壓力不大的工作本身就是治療，能強迫自己和正常人在一起，分散抑鬱思維。閑散在家只會加重病情。
12. 孤獨和閑散使抑鬱永存。恢復期要強迫自己和正常人在一起，參加各種活動，能受到感染，漸漸改變病態的思維方式。不要只和病友打交道，會互相影響、傳染。
13. 努力加強自我控制，盡量保持中庸。話多、感覺極好時提醒自己是否躁狂，收斂一下言行；該到躁狂周期時提醒自己少說話少動作；抑鬱時盡量控制心情不要一低再低，想盡辦法找快樂。特別是，在病中（無論抑鬱或躁狂）盡量不要單獨做大的決定，比如調動工作、結婚離婚等，多和自己信任的人商量，以免後悔。
14. 少想，多做。很多問題是想不清楚的，一味想太多只會出問題。很多感悟會在行動中自然產生。
15. 抑鬱本身也會自我強化，因為病人能得到他人更多的呵護，減輕壓力。所以不要時刻想著自己是病人，躲在病上，以病為借口逃避可以做到的事。要戰術上重視，戰略上藐視它。
16. 感情方面放低要求。結婚要慎重，因為疾病的反覆發作不但影響配偶,也影響子女。何況抑鬱患者一般對配偶感情較少而依賴較多。要孩子更要慎重，雙相的遺傳因素相對比較重，不要為自己一時的快樂而影響孩子一生的幸福。實在孤獨,可以領養一個孤兒,同時也做了善事。感情生活不是生活的全部，真正不求利益的純粹的愛情現在已很稀有了，關鍵是自立、自強,不要把希望寄托在別人身上。只要自己好了,何愁沒有愛自己的人?
還在服藥的朋友最好不要談戀愛，因為戀愛就是感情波動的過程，對我們情感障礙的病人很不利。等病情穩定3-5年後再考慮，否則對自己和他人都不負責。再說，即使單身一輩子又如何？婚姻不等於成功和快樂。
17. 無論自己多失敗、多悲慘，也要無條件地愛自己、尊重自己，避免自毀、自虐、自棄。只有愛自己，別人才可能愛你。無論如何也相信未來,抱有希望!
天助自助者,只要自強、自救、永不放棄,上帝不會對我們的努力視而不見的!
有時用點阿Q精神,自我解嘲——上帝這樣安排也很好啊,我們能經歷別人經歷不到的體驗,有幾個不同的自己,人生比別人豐富幾倍，也很幸運呢？我們以往失敗的人生沒有關係,那是上帝給我們的考驗,只有自暴自棄才是徹底的失敗！當走過那些艱難的日子一次次重新站立起來時，我們會為自己的堅強而驕傲，這就是我們活著的價值之一。沒有走到人生的終點，誰也不能把我們定位為失敗和無價值！30歲一無所有又如何？40歲又如何？我們本就和常人不同，何必用常人的價值觀苛求自己？何必要求常人有的我們也一定要有？我們有缺憾的人生，自有它獨特的美感！
各位朋友，請記住，任何時候都提醒自己——「再堅持一下」，情況就會有轉機。永不放棄，像電影《美麗心靈》的主人公原型納什（自幼患先天性精神分裂症嚴重幻聽服藥無效，最終克服種種困難學會與幻聽共存，成為美國著名大學教授並獲得諾貝爾經濟學獎）一樣，與病魔搏鬥一生，走出我們獨特的精彩，為後人留下一份不敗的傳奇！
--------------------------------------------------------------------------------------------------
真心希望對大家有幫助，此回答是從網上搜集資料整理，但寫這答案的時候也是十分慎重，因事關重大，稍有不慎可能造成嚴重後果！各位加油！！！！
想了想，留下了原文。不更了。
當我知道我有病的那一刻，高興的哭了。
大概是我有救了，大概是我終於要得救了。
哭完了以後難過的要瘋掉，我該怎麼辦。
想死，害怕。
想活，害怕。
身邊的人都說：你很好 你要是有病 那全世界都有病，別擔心了 我們在。
可就算全世界都在我身邊，我還是一個人。
白天很大多平靜，吃飯，上課，和幾個比較親近的人在一塊鬧鬧，拒絕認識新的人，從來不主動參加任何活動 自卑 膽小 不安 害怕別人歧視的目光。心情好的時候出去玩，心情不好就睡一天。
晚上從來很神經，大哭，大笑，別人問我怎麼
了，我哪知道我怎麼了，我也想知道我怎麼了。
越到深夜 悲傷就像地獄一樣從一層慢慢的降到十八層。必須戴耳機，音量開到最大 大到耳膜都要震破了 胡思亂想 我的以前 我的以後 我的現在 … 甚至我都不知道我自己在想什麼。
全身都變得好重，心臟沉到最底部，想大口大口的喘氣。
要是沒有我 身邊的人會不會更好。
所以從一開始，我的存在就是個錯誤。
想哭，想睡，想死，煩躁，睡不著。
和朋友走在路上聽到別人笑，她在笑我么？
有同學突然和我講話，她有什麼目的么？
坐著，明明很開心，可是太吵，笑不出聲。
突然不想說話，有人拉著我我就跟他走，沒人拉著我我就自己走，我知道我要去哪，所以我要快點走，我必須要到達一個我覺得安全的地方。
看到好吃的買買買，沒錢了就借借借，想要的必須要得到，因為那樣我才開心。
忽然剛剛放的東西忘了在哪，找，不停的找，找不到的時候不停的念叨，急的能把頭髮扯下來一大把。
從來只聽悲傷的歌，從來只看能把我看哭的電影。
特別關注別人的生活，他過的好我嫉妒，他過的不好我替他哭。
大腦短路，不知道下一句該說什麼，只能胡言亂語。
做的和想的不一樣，我要拿這個，卻拿成了那個。
患得患失，又覺得從來沒有得到。
渴望被愛，又覺得我不配被人愛。
想戀愛，想把我的所有愛都給別人。
不想戀愛，要怎麼愛？我連自己都不愛，連自己都照顧不好，他們更不會懂。
忽然狂笑，嚇得死人的那種，忽然生氣，讓別人覺得我腦子有病的那種。
坐在樓頂想跳，站在馬路想被撞，抽煙 抽到噁心 抽到想吐。
害怕喝酒，怕出糗，每次喝酒從來只適度，說白了就是自卑感過度。
想逃離人多的地方，喜歡躲在沒有光的角落。
你了解我，我好難過，你不了解我，我好難過。
因為一件事很討厭一個人，想她死。
因為一件事很喜歡一個人，想為她死。
不懂得拒絕，一直受傷，一直自己給自己擦傷口
不吸取教訓，反覆撞樹，到最後還覺得我很勇敢
快樂是真的，眼淚也是真的。
從來不知道下一刻是什麼樣的心情，要說什麼樣的話，已經很努力的抑制住自己的情緒，可我 還是受不了。
你怎麼可以怪我呢，也不是我想這樣的。
他們好累
確診雙相。
確診前我以為只是抑鬱而已。
沒想到連我的笑容我的話多都是病的體征。
躁狂的時候：
話非常多，要不停的說話。
想法非常多。
相信自己一定能做到其實做不到的事。
抑鬱的時候：
上著課好好的就蹦出 「我好像可以去死了」這樣的念頭。
我不想見人。
我想一個人哭一會兒。
什麼都不想做。
我就想靜靜的躺著。
堅信著「生而為人我很抱歉」這樣的語句
然後。
作業一拖再拖直到最後有個崩潰然後大哭一場。
然後開始笑。
一遇到人我就開始不停的笑。
不管是多麼沒笑點也好我也能哈哈哈哈的笑。
不管是不是在哭我也能哈哈哈哈哈的笑。
只要你和我不那麼熟。
我就能在你面前做一個滿滿是光的聒噪的女子。
但你一定不會從我的聲音我的文字看出我上一秒在大哭。
除非你看到我未乾的淚痕。
-------20161219--------------
直到確診然後接受治療，也有8個月過去了
直到暑假，我都沒有真正獲得解救
現在我狀態比較穩定
也認識了很多抑鬱症的病友或者雙相的病友
一個朋友說
我大概是她認識的病人里 精神狀態最好的那個吧
想和抑鬱症和雙相說一句
千萬別放棄
生活可以繼續下去的
對於雙相
我現在的感受其實可以用阿姆的 THE MONSTER來反映
我覺得雙相就像是生活在自己腦袋裡的一個怪獸
我們誰也干不掉誰
我只能找方法和他和平相處
阿姆 THE MONSTER 講的也是一個精神病吧 搞不好也是我們雙相 嘿嘿
雙相有好有壞
我不怕輕躁狂
只要不要陷進抑鬱的無底洞
就夠了
這八個月來
我感覺到自己真的變了很多
特別是暑假以來
以前真的是沒有一點學習能力
上學期掛了好幾科
特別絕望
這學期雖然也不怎麼樣
但是感覺到自己以前的能力一點一點在回來
我真的很欣慰
而且慢慢慢慢感受得到感情
遇到喜歡的人第一反應不是排斥
而是也許可以吧 抱著接近的態度試試
和家裡人的關係也慢慢在變好
我記得讓我去看病的一個動力就是
我年頭寫了朋友圈 說希望今年能夠治好抑鬱症
2013對我打擊太大
2016對我來說 是很幸運的一年
自己決定去看病
那時候在醫院
拿到結果
拿到藥單
母親不相信 在電話里說我作
自己說著 就算這輩子我成了藥罐子 我也會自己承擔起一切 你不用擔心
以前的自己很懦弱
真的感謝今年的自己
終於堅強起來
不再是虛偽的鎧甲
而是堅硬的 可以保護自己的鎧甲
也許真的要經歷過痛苦
才能明白笑容的珍貴
我昨天看今年的維密
最吸引我的就是天使們的笑容
她們的自信 真的很感染我
感謝過去幾年我的經歷
我的三觀毀了又毀
整個人就像浴火重生一樣
你要是認識我長達五年
一定會驚訝於我的改變
----20170208添加------
我過年前 大概1.25左右開始私自停藥了
原因主要有兩個
第一 我覺得藥物對我的生活影響太大了早上根本起不來床 這對於一個學生黨 是很痛苦的
第二 自己心態的改變 可以說我會陷進抑鬱症是因為缺愛吧 父親的突然離開和母親的忽視。然而寒假回來接觸到了一些人 在跟他們的交往中 我感受到了親情 也慢慢學會愛人 學會把心裡的仇恨放下 慢慢打開一直禁錮自己內心的牢籠。其實只要自己不禁錮自己 世界是可以很美好的。
可以說 我又有個巨大的改變吧
停藥這麼久 一開始的確有戒斷反應 心臟不舒服。但是到現在將近二十天 我覺得我活的更好了 至少 我能早睡 能早起 能自己控制自己的情緒 也慢慢學會了如何接受別人 如何去面對自己的感情
謝謝2016
也謝謝2017
備註：私自停藥是非常不正確的舉動 我有能力為自己的人生擔責任 希望大家不要輕易模仿
------20170212補充----
我覺得拯救雙相、抑鬱的人也只能是患者自己
自己要接受治療 要聽醫生的話 要自己去了解自己的病情 慢慢學著和病共處 慢慢學著控制的病
藥物不是一切 現在覺得也許愛才是最重要的吧
當我放下怨恨 當我放下不滿 當我抬起頭看看周圍那些愛我的人 我慢慢感覺到心裡有力量在湧出 感覺到了很久沒有見到的陽光
當然 當時我那樣的生理狀態不吃藥不行（已經從心理障礙產生了一定的生理變化） 所以吃藥 治療的是生理障礙 而不是心理障礙
抑鬱症也好 雙相也好 為人自渡
-------20170706補充----
又是半年過去了。我一月底停葯，三月底體重就巨減了，一下子瘦了10斤。這半年 呃 反而有點糟糕了，我說的是人生而不是精神狀態。反而精神狀態還是比較穩定的，不管遇到了什麼樣的事情我都沒有崩潰。
已經漸漸忘記了自己是抑鬱症這樣的事情了，已經漸漸忘記了自己曾經經歷過那樣多的苦痛的事情了，已經漸漸忘記那種絕望的感受了。
像個正常人一樣，開始正常的作息時間，開始正常的學習與工作，開始正常的去愛人去接觸朋友。
也許還沒這麼快能遇到自己所愛與愛自己的人，但我感覺我的人生走出了那個地獄，要回到人間了。
-----20170903補充-----
感覺很久沒更新了，但是看了看日期，其實也就是兩個月的事。
生活已經漸漸的 像個正常人了。
2017.10.21 22:55
突然發現距離上一次回答已經過了一年了。
今天寫了條微博 寫完突然覺得很適合發在這裡
因為後來一直有人會陸陸續續給我點贊或者發私信給我 所以：
被很多親近的人說「愛鑽牛角尖」「太偏執」「甚至偏激」「自虐狂」
想來我的焦慮 大多數來源於此
「就是不想輸啊 一旦不想輸 就容易走極端」
——很難說這樣的自己是好還是壞
壞在每個晚上的失眠 好在這種性格撐著讓我不至於過分墮落。
但是今天晚上想不開 又想著「學到三點吧」
然後想起一個最近關係忽然好起來的朋友 經常半夜學習 今天我和他說「還是盡量十二點之前睡吧」
這是一個很柔軟的朋友 和我骨子裡鋒利的性格一點也不一樣。
很喜歡他 希望他活久一點 才會走心地叫他早點睡。
「可如果我能這樣去愛一個朋友
為什麼我不能這樣去愛我自己呢。」
20歲以後 尤其是今年 我猛然發現自己身上的傷口癒合得沒有以前快了
大抵是4.5月份的傷口 至今還是肉粉色 沒有轉變為快好時的深棕色。
而那以後 我也已經有六個月沒有主動讓我自己受傷過了。
心態和情緒都在慢慢好起來。
「算啦 還是早點睡 明天早點起來 做個早餐健個身然後就學習吧。」
我想我終於已經沒有 那麼討厭我自己了。
10.20
雖然這已經不是我第一次預謀自殺了。
但昨天晚上 我是真的已經準備好去死了
我把空間和微信都鎖了
把微博都刪了
我查了割腕怎麼割更容易死
後來覺得還是喝農藥更好一點
但覺得自己多一天都撐不下去了
洗了澡吹了頭髮刷了牙
準備好了鋒利的刀
準備好了盛熱水的面盆
我甚至喝了點酒吃了點東西
因為不想餓著死
想了很久要不要寫遺書
後來還是決定不寫了
決定留點神秘感
然後我就把自己反鎖在廁所了
因為想著在房間里割腕 血會把房間弄髒。
後來母親突然起床看見我喝的酒以為是我之前和她的矛盾讓我不開心了
於是一個勁在那裡說自己對我多好 多辛苦 她為了我自己什麼什麼都捨不得買 然後和我爸說這個女兒做人多糟糕性格多乖戾一點都不懂得感恩
然後我把耳機戴上
他們在門外鬧到凌晨三點。
後來大概是情緒平復了一點 我只是像日常心情不好時候 在手上劃拉了幾個口子讓自己好受一點。
於是就去睡覺了。
第二天我媽來叫我起床吃飯的時候
無意間看到了我手上的傷痕
直接給了我一巴掌。
我突然不想掙扎和繼續呼救了。
就想放棄了。
10.19
活不下去了。
——————————9.29——————————
老朋友與我嬉戲打鬧 死對頭就會如期而至。
上周四考完了雅思的口語
周六考完了筆試
周三那個晚上一整夜沒有睡著
周四非常非常緊張
抽到的考題是沒有準備過的
結果發揮超常的好 然後一整天無理由的亢奮。
我大概就知道了
久違蒙面的「老朋友」來找我了
當時自己許了個願希望老朋友能再多陪我三天直到我周六雅思筆試考完
然後一直到今天 亢奮狀態都沒有停下來過
面試一輪一輪的過被面試官們肯定了一次又一次
每天約好幾個朋友之類的各種嗨花起錢來請起客來就好像這錢不是我的
今天下午測完體測一點也不累就出去玩然後叫了一堆人唱歌唱到現在所有人都睡了我自己一個人唱了一個小時實在是沒事就決定寫一寫什麼。
太喜歡了 躁狂時期的自己
覺得自己超級聰明不用複習的那麼辛苦
覺得自己永遠都不會累根本不用睡覺
覺得自己的朋友好多啊每天可以各種約
覺得隨時可以拎起行李箱仗劍走天涯。
但除卻對這種情緒的喜愛
更多的 是惶恐
是知道「亢奮的時候越猛烈喜悅
抑鬱的時候越不可抵擋」
的恐懼。
我明明都有在很努力了啊
我有在很努力讓自己去發現生活中的美好啊
我有在努力健身努力交朋友啊
我有在注意飲食多吃蔬菜和水果啊
我也有努力分散自己的注意力多學習多讀書啊。
為什麼 為什麼就是不肯放過我呢。
每一份無來由開心的情緒 都是需要我在未來加倍償還的借貸
十倍百倍千倍萬倍的
償還。
擔驚受怕地享受著每一份隨時可能瓦解的快樂。
前段時間喬任梁抑鬱症的事情我朋友圈微博全部都被各種刷屏
然而我一句評論都沒有發表
不知道能說什麼
感覺像是麻木了
對生死麻木對悲傷麻木對同理心麻木
像是
「啊 抑鬱症啊 我不了解啊」
「啊 自殺啊 我不知道人們為什麼會想要自殺啊」
「啊 痛苦啊 我不知道什麼叫做痛苦啊」。
像是
「我一直以來都活在自己的世界裡啊
外面的世界發生了什麼我都不知道」
大概死對頭在慢慢逼近了
好在所有的事都解決已經準備回家了
接下來 繼續偷偷躲在陰暗的小角落裡發霉爛掉生蛆不被任何人看到
然後等哪天轉瞬即逝難得的晴天照進來。
突然想起來兩件事 你們當笑料聽也好當事迹聽也好：
1.喜歡的一個男生A那天突然叫我多陪陪我的某朋友B
我「為什麼」
A「我怕她得抑鬱症」
我「那你就不怕我得抑鬱症？/笑」
A「我的天 你都會得抑鬱症？
xxx(我名字)得抑鬱症了 需要吃一頓燒烤才能好起來？」
我「我得了抑鬱症需要xx（某明星）親親才能起來哈哈哈哈哈哈哈」
A「哈哈哈哈哈哈哈哈」
2.之前有個男孩子 某天夜裡十一點問我在幹嘛
我說「在操場走路」
「一個人？」
「嗯」
然後他過來了之後說 「你怎麼會是一個人呢」
「為什麼我就不能是一個人呢」
「因為覺得你是那種永遠身邊都有很多朋友 只要一叫就會一大幫人願意跟著你出來玩的類型 所以覺得你一個人有點不可思議」
那個男生一直以來視我為「偶像」 因為覺得我有用不完的正能量 因為我有很多朋友 因為我永遠能用最輕鬆的語氣把一些糟糕的事情說成一個笑料
那天我讓他趁著寢室關門前快回去我自己再走一會
後來我一個人在空無一人連燈都沒有一盞的操場里忍不住哭了起來。
一直以來 假裝成另外一個人
真的好累啊。
「我愛你 但你愛的是別人
是我演出來的別人。」
——————7.22————————
只要想行走在路上 就得承擔隨時都可能被拖回地獄的風險。
回家快一個星期了 在家裡也快躺屍一個星期了
前兩天就預感抑鬱會爆發只是時間問題
嗯 所以今天把自己反鎖在房間哭了一天了
父母來敲門我只是說「不餓」「有點累」「睡了」
我沒有辦法告訴他們說我好像又生病了 我知道他們會怎麼回應我
所以讓他們以為我只是在家裡犯懶倒也未嘗不可
知曉我病情的那個朋友在美國 前段時間剛和我吐槽過自己過得不是人的生活每天累的要死
不好意思再找他。
然後為了防止自己不亂想 昨晚七點多就睡了 想著一覺醒來就好了 明天起個大早運動一下又是新的一天 一切都會好的
做了個噩夢 夢見爸爸去世了
夢裡的自己一直在自責父親過世前一天晚上來敲門沒能開門和他聊幾句
醒來之後發現才夜裡11點 夢裡的罪惡感還是沒有消失
於是開門出房間上廁所 自以為情緒應該緩和了 想著父母要是沒睡一定要好好聊聊
媽媽聽見聲音也跟出來 問我餓不餓要吃什麼給我出去買之類的
媽媽和我說話的期間覺得自己眼淚又要掉下來趕緊把燈關了 回房間 關了空調開門開窗通風
躺在床上又開始偷偷哭
媽媽聽到了以後就過來問我怎麼了什麼難受是不是失戀了是不是期末成績出來了
壓抑地哭了很久我用很輕的聲音說
「媽媽…我好像抑鬱症又犯了」
我想我是在求救。
「不可能的！你就是壓力太大了！」
嗯 我早就想到了她會這樣說
然後媽媽叫醒了爸爸過來 把房間燈打開非要我和他們一起下去走走 拿來衣服褲子準備強行幫我穿上
我忍不住開始嚎啕大哭 他們才停下來
我輕聲地說「你們出去好嗎 把燈關掉好嗎」
「你有什麼難受你說啊」
「我們是你父母是你最親近的人你有什麼不可以和我們說的」
「就算真的是你說的那樣（抑鬱症）你出去走走也是好的」
「你就是在家裡一直悶著才會這樣」
「可能是前段時間考試壓力太大 可是這不是都過去了嗎」
「我們就希望你健健康康」
「沒事的 我們的女兒最堅強了」
我求救過了
我說過了 我的抑鬱症又犯了
這是我一直以來猶豫那麼久在分明知道會得到什麼答覆以後好不容易才決定求救的
我明明早就知道 會得到什麼答覆的
每一句看似關心我的話語 一刀一刀一刀地割在我的胸口。
我知道父母大概是不願意麵對自己的孩子又「不正常」了的事實
可是 我只是生病了啊
我只是病倒了
能不能…
能不能帶我去看醫生啊
再不去的話 我可能就要
死掉了。
就好像做了一場永遠都醒不過來的噩夢。
媽媽讓爸爸陪我聊一會 她出去（和爸爸關係比較好）
爸爸在我身邊喋喋不休了很久 我實在沒力氣回話
然後我對他說「爸爸」
「嗯？」
「你出去吧」
我知道我這樣說 太傷父母的心了
大多數的自己 都會克制
可是真的太抱歉了 現在的我 真的連自己都管不好了。
他們都出去之後 把自己從床上拖起來
又把房間門鎖上了。
我想求救這件事
真的是太蠢了。
哭的眼睛好痛啊（笑）
真的好累。
連去死 都覺得好累。
－－－－－7月6日更新－－－－－
"救命 誰來 殺了我"
本來以為又會是沒有人看的答案 結果意料之外收到了贊和很多鼓勵 不一一回復了 統一說聲謝謝大家。
期末考試到現在這段時間被抑鬱情緒弄的有點崩潰。
於是拖了一下才來更新
抑鬱期間的大腦對很多事情都不敏感 尤其是時間 會有一種"咦 怎麼就已經考完一個星期了呢 我這個星期都幹了什麼啊"的感覺 不知道是因為抑鬱還是因為抑鬱引起的失眠
繼續說一說這個病吧畢竟不能答不對題
第一次在讀大學的地方醫院做完一系列測試 醫生看了我一眼看了幾眼測試告訴我是重度抑鬱和重度焦慮的時候
我當時的心情變化大概是
"原來我只是有病啊
哈哈哈哈搞得我好像一直不知道自己有病似的
哈哈哈哈哈我早就知道了啊。
我有病。"
雙相患者應該都和我一樣 在確診之前 並不知道連那個自我感覺良好的自己居然都是一種病症。
莫名的想要自嘲一下
原來那個 心情好起來一下子跑二十公里都不會累 一天學十四個小時都意猶未盡 對朋友無限熱情可以滔滔不絕一個勁地把他們逗笑 大晚上兩點不用睡覺還在和別人喝酒第二天早上起來照樣去上課有時候還故意把老師弄的下不來台 在海邊尖叫著從這一頭跑到那一頭的自己 也是病態。
在那之前 我一直以為 那才是抑鬱情緒過去時候 真正的自己。
那到底 原本的我是什麼樣子的呢
想來 這病症太久了
再加上 病情爆發後的記憶力下降太多了 要我回想那個 正常的自己 我真的一點都想不起來。
也許 正常的我 不會一天忍不住發十條朋友圈
也許 正常的我 不會被人描述成瘋子 暴飲暴食
也許 正常的我 不會為自己幻想出來的自殺場景自責到徹夜難眠
也許 正常的我 不會被人描述成 情緒化 一小時前還在哈哈哈一小時後就說些無比陰暗的話
也許 正常的我 可以和那些從來不曾患病的人一樣 擁有正常的情緒起伏 正常的睡眠 正常的記憶力 不會那麼容易累 也不會那麼不知疲倦
會怕疼 會自愛地認為自殘這種事絕對不會做
會認為死掉就什麼都沒有了 怎麼能去死呢
會為一些小事感到自責卻也很快就拋諸腦後
和人們交往的時候 也可以自然而然表現出最真實的自己的樣子。
可 記憶里的自己 不是在歇斯底里似乎沒有明天一般地活著 就是躺在床上為腦海里那部血腥恐怖片感到害怕。
其實私以為這個病最難受的兩件事：
一是不被人理解的痛苦。
"你就是太矯情""你一天到晚躺在床上什麼都不做不就是懶嗎""壓力太大出去玩一下就好了 別窩在房間里""能有多難受會想要去死""你什麼都不缺你有什麼資格想自殺""什麼？休學是不行的 女孩子不要浪費時間""你就是給自己的墮落找借口！"
所以選擇閉嘴 而閉嘴的後果就是越來越多負面情緒無法抒發 抑鬱面越發嚴重
二就是 理智的自己和病態的自己的分離感
我不知道有沒有病友和我有同一種感覺 自從生病以來就一直感覺身體里有一部分的自己從靈魂里抽離出去了 站在高處冷眼旁觀著這具身體所有的痛苦過程
但她倒也不是什麼都不幹
她會在你想自殺的時候嗤之以鼻地告訴你 你是個慫貨 你是不能也不會自殺的
她會在你躁狂發作的時候輕哼一聲罵句"神經病"
她會在你努力收起抑鬱情緒假裝自己還很好地走出房間和人們打交道時說一句"騙子"
太難受了 就像精分
那個剝離出去的自己都很討厭現在的我自己啊。
然後想稍微跑題地說一下我的重度焦慮。
有看我留言回復的應該看到我和病友的吐槽
重度焦慮。
就比如考試前一天 我可能已經連續熬夜三天 準備的都差不多了
理性告訴我應該休息一下 睡個小小的午覺無可厚非
但是焦慮會讓我整個躺在床上的一個小時里 胸口痛到無法呼吸 根本睡不著
「我要考試了」的念頭只要稍微一閃過 整個後背就"cing"一下發緊冒汗
痛苦嗎？痛苦。真的好痛苦。
因為我真的好累想睡覺
可是我真的睡不著。
當然 這種時候的我也特別想死。（笑）
－－－－－以下原答案－－－－－
又是一年期末考
第一次病情爆發大概是兩年前 也是這個時候
那個時候我一個人坐在出租屋的床上眼淚止也止不住 給父母打電話說自己不行了好難受
父母說別太累別太大壓力打點錢買點抗壓的水果什麼香蕉之類的
在遙遠的城市確實除了說這些話他們也做不到別的什麼了
在學校的心理諮詢室門口徘徊了幾天始終沒進去
「不行啊 馬上就要期末考了 要複習 不能讓這種莫名的情緒控制了」
坐在自習室里 看不進去書 看著自己的手腕 想要挑斷自己的動脈
又開始哭 打電話到心理諮詢中心 和老師預約了第二天不知第三天
回到自習室又坐了一個小時 又出去打給那個諮詢老師說「老師 能不能現在就過來 我可能要死了」
在諮詢室聊了一個小時 老師直接把我送到了市區的醫院 測試出來 重度焦慮和重度抑鬱
配完葯 打電話給我父母 讓他們過來
沒參加期末考 沒參加補考
回家之後去了別人推薦比較好的醫院確診雙相
醫生建議住院 開了住院單 我直接拉著父母回家了 不願意住院
想休學 沒有休學 回了學校
這兩年
不喜歡吃藥私自停葯 父母也認為我只是學習壓力太大 並沒有什麼嚴重的
在家裡的房間里17樓自己的房間里企圖跳樓 當時跨上窗戶的時候褲子扯破了（笑）於是停了下來
出了房間和父母若無其事說 能不能再幫我買一些葯 我好像有點難受
天知道實際上的我是一個表面上多能裝的人
裝作若無其事裝作生命美好裝作是一個只知道哈哈哈的傻逼
抑鬱犯病的時候一個人躲起來偷偷哭偷偷難受 躁狂的時候去你媽的天上地下老子最大
回憶起來才發現已經那麼久了
一直沒有好好回憶過那段時間的事
到現在覺得都是一場夢
自殘自殺的念頭其實由來已久
印象里 五六歲 還不太懂死到底是個什麼玩意兒的時候 就想過跳樓 所以大概這病是寫在我的基因里
初中開始自殘 滿足內心一些奇怪的慾望 給別人「只是想讓自己看起來酷」的錯覺來掩飾變態欲
上了大學之後就控制自己這些慾望 學會用健身來發泄情感而不是自殘
收效明顯 除了抑鬱發病的時候
抑鬱的時候忍不住哭忍不住害怕
我第一次知道原來「想自殺」的念頭會那麼無法自控地冒出來 覺得自己可能真的控制不住 覺得自己再想下去真的會死
怎麼說 到現在都覺得幸好自己一直都對自己的想法很敏感 覺得是自己救了兩年前的自己
偶爾看到學校有人跳樓 會聽到別人說「能有什麼大不了的要輕生」 我大多數時候只是笑笑不做評論
我想大概能知道 家庭美滿朋友成群不缺錢不缺愛但是卻一心向死的「絕望」是多麼讓人絕望
後來我真的沒再吃藥 一來覺得這些葯確實是貴
二來吃了葯之後總覺得自己變笨了不少 現在學的專業可是數學啊（笑）
三來 健身對我的幫助真的卓有成效
四來 吃藥給我帶來的「我不正常」這種感覺 太糟糕了 比情緒低落或者瘋狂到讓人hold不住的感覺都糟糕
然後呢
前兩天晚上躺在賓館的床上想死 和朋友說了起來
「我好像又犯病了」
知道我病情的人很少 大學幾乎沒有人知道
以前的朋友也只有特別好的人 才輕描淡寫的說起過這件事
說 我得了雙相
「哈哈哈就是一種浪起來擋也擋不住難過起來誰都不想見的病 所以你覺得我太瘋其實我只是生病了啊哈哈哈哈」
大抵如此 我也沒有說錯
大多數時候 在人前 是一個逗逼
朋友圈空間微博里的段子 又多又有趣
所以大多數時候被人喜歡 被大多數人當做朋友 但也會被人覺得太吵
被評價成 一天到晚就知道哈哈哈的瘋子
偶爾寫一些「為賦新詞強說愁」的句子 偶爾被說文筆好 偶爾被問到底在經歷什麼
「沒有啊 就是練練文筆 其實寫出來的東西好像很難過其實根本沒這種事啦哈哈哈哈」
朋友說了很多我都懂的道理 沒抑制住想死的衝動
只是自己知道自己必須和人說說話不然我可能真的直接跑去跳樓了
後來朋友叫我好好休息一下
我說 「不行 我要複習 馬上就要期末考了」
「可是有什麼比命更重要」
「我如果沒考好就不能出國了 還不如死了」
「…………」
後來朋友說
「這個東西已經把你逼死了 每次都是。」
他說
「你以為你自己還能撐下去 我要告訴你的是 你其實已經撐不下去了。」
實際上我一直覺得 有焦慮抑鬱的人大抵都會有一些偏執
我也是。
我在手機屏幕上看完他發過來的那兩句話 瞬間淚崩了
我知道啊 我撐不下去了 可是怎麼辦啊 我只能繼續撐啊
我是真的覺得自己沒有考好寧願死了
可是我真的是什麼都不想做 我想一個人死在小賓館的床上（因為期末複習怕吵到室友所以包了半個月的賓館）
我明明知道我必須要去學習了可是我就算死撐著也沒辦法把自己從床上拖起來啊
好想死啊
可是我不能自殺啊 對不起父母 可是我不死就必須起來去學習。
大概一直這樣的念頭持續了幾個小時
將近午夜情緒開始緩和我就起床學習去了。
考完之後還有心情的話再來說一些躁狂時期的事兒。
學霸到學渣的故事
直到現在我稍微平靜了，才敢趁著這喘息的間隙上來把一切說出來。事情起源於2012年7月，我的初戀男朋友和我分手，我由於承受不住打擊，被父母押到精神病院，診斷為雙向情感障礙重性抑鬱發病期，開始了漫長的吃藥治療。期間，我的情緒漸趨穩定，生活也漸趨平淡，直到遇到現在的老公。我向他坦白了一切，並聲明我還在吃藥，還在定期跑精神病院，他還是堅定的沒有放棄我。最終，一方面是他的鼓勵和陪伴讓我越來越覺得自己已經康復，一方面是強烈的藥物副作用的折磨，醫生告訴我我把能試的葯都試遍了，還是沒能找到我耐受的葯，我在2013年3月的時候不聽醫生的勸告自行毅然斷葯，熬過藥物戒斷反應後，似乎也沒什麼大問題，於是我就和現在的老公結婚了。
斷葯以後，我漸漸發現自己雖然沒有什麼大問題，但是明顯還是能感覺到自己對情緒的控制力很弱，我還經常自嘲，說這是精神病後遺症，沒引起什麼重視。但是，婚後的生活卻一直不如意，因為我和老公的成長背景相差非常大，以致於我很難習慣並接受他的生活。我一邊努力適應他的生活，不停強迫自己喜歡不喜歡的東西，做不愛做的事情，感覺就是在慢慢的負重前行。中間有好幾次覺得生活實在是太累太累了，精疲力竭歇斯底里的崩潰了，出現了幾次以前熟悉的狂哭，撞牆，扯發，打打自己耳光等行為，但還是沒有引起我的重視，我老公和他的姐姐妹妹們也以為我是工作壓力大導致的。
夫妻生活總有吵架磕絆，吵架了情緒不好，總是覺得很正常的事情，而我的不好更加失控一點，也被認為是公主病，矯情，刁蠻任性，他們這麼認為，連我自己也這麼認為，直到最近這一次吵架，我才知道我又得進醫院了。
大概半個月前，因為不大的事情和老公吵架，平常都是老公認個低，哄一哄，我也能掰回來把情緒控制住，雖然過程比較艱辛。但這次我發現，我已經完全崩潰，無論老公做什麼我都沒辦法控制住我的情緒，甚至到後面我知道自己已經不生氣了，原諒他了，但是卻根本沒辦法控制住自己的情緒。我就像墜入了深井中，冷漠，低落，對生活對一切失去興趣，慢慢的連身體也控制不住，沒有一絲力氣，心悸，頭暈。我老公看我的狀態，以為我還在生氣，連續半個月的出差在外，我自己在家重複著行屍走肉的生活，甚至整天整天不分晝夜的躺在床上，沒有一點生活的慾望，連自殺都懶得，想躺在床上來個大地震把我埋了結束掉這絕望的生活。就這麼半死不活的撐了一周，我勉強爬去上班，大家都說我像沒有靈魂的人，我忽然意識到這我忽視了這熟悉的感覺，我馬上掛了個精神科專家的號，又行屍走肉的開始熬，想熬到醫生出診那天。忽然，看病的前一天，我好像爬到了深井的井口，情緒有了一個質的好轉，我下了班邁著輕盈的步伐去市場買菜，想著晚上做頓飯，如果還是能開心的吃掉，那麼我就把明天的專家號退了。沒想到做飯做到一半，忽然發現菜炒砸了，完全不是我媽媽炒的那個樣子，像一鍋屎一樣。我瞬間崩潰，覺得整個世界都像坍塌了一樣，我把整鍋菜仍在一邊，蹲在地上淘號大哭，覺得自己什麼都不是，像個廢物一樣。哭了好久，勉強收住了，嘗了一口，覺得味道也不是那麼差，就這眼淚把飯菜吃完，平靜下來，我知道，這個號是不能退了，明天就去看病。現在是我感覺情緒受控且平靜的時候，我把這一切記錄下來。我不想匿，我也知道我老公有關注我這個號，希望他能看到，並明白我的痛苦。
開始不想和任何人建立投入感情的關係
我是一個人格極為邊緣化的人，我走的「路」常常都是極端，同時我的心境總是在極端徘徊。我脾氣相當不好，人也少耐心，缺恆心。若是丟去了我的平日里同周邊人的偽裝，我知道我會相當不合群相當不受歡迎。也許是邊緣化的人格一手帶大了雙相障礙吧，14年我高一，終於雙相如一場暴風雨不可理喻的來襲。剛開始我不知道什麼叫雙相我甚至不知道我已經被精神病患纏身，我只是周身不適，頭痛頭暈，全身疲軟，嗜睡，腸胃功能紊亂。我將自己丟進醫院查體查了個遍楞是沒有結果，神內醫生只好把一切似像非像的歸咎為神經症，建議看看精神科。好，那就來精神科吧，起初精神科的診斷也只是廣泛性焦慮以及伴隨強迫障礙，抑鬱症。於是就有了德巴金，氟伏沙明開啟了我精神疾患的診療史。後來日子一天天過去我發現一切其實沒有那麼簡單，我發現我的心境常常開始明顯的波動變化快速的循環，例如一下子樂觀的認為自己無人能及，無所不能。一下子卻又對未來失去了信心，自責頹廢。慢慢的我總是一陣興奮一陣消沉，我感覺到疲憊，終於開始再也不發忍受著種變化。沒多久被醫生坐定雙相，我是是個溫州人，從溫醫一院到溫州康寧轉診上海精總，再回到溫州，雙相是不爭的事實，混合發作。這只是個開端，洶湧的病潮才開始一波接一波襲來，我出現極度躁狂，瘋狂燃燒生命的去做一件件事，目中空無一切，行為仿若不可阻擋，口無遮攔，瘋狂購物瘋狂的玩樂瘋狂的學習，生命如風中飄忽卻在猛燒的蠟燭。當一切過去精疲力盡，我開始消極，極端消極，生活陷入了黑暗中，極端黑暗，彷彿根本無法尋的生活價值與意義，極端消極的思考自己的人生，看不到出路。漸漸的只語不言，漸漸的行動緩慢，完全失去了精力，做不了任何事情，不斷的某尋死路，多次自殺未遂。躁與郁如火與冰在我的生活中交替，我第一次體會到天堂與地獄節在人間。慢慢的情緒在輪番交替中的我倒下了，陷入了重度情感障礙。休學，住院，德巴金，卡馬西平，氯硝西泮，奧氮平，阿普挫侖，氟伏沙明輪番開到最大量，一個接一個的使用，躁平郁替，郁止躁行。住院2個月從未緩和，時間來到2015年末。住院的日子裡我仿若身處長期的黑暗中，在理說迎接光明到來的地方，總是等不到光明。我嚴重的病情鬧遍了整個病區，與醫生對抗，出現幻覺，在天台徘徊，自殺未遂，囤貨成山，周身極度不適，人開始慢慢的如同動物般麻木，甚至精神分裂的癥狀也不斷出現，失去意識的與周邊人嘶吵，大量幻覺不斷無意識的遊走，情緒崩潰，常無緣無故淚洗面。躁與郁交替的快的令人無法想像。同時身體上的折磨也沒停止，嚴重的神經症讓我周身不適，腹瀉，腹絞痛，頭暈頭痛從未喘過一口氣。沒錯，那時的我已disability，需要人照顧。但後來的故事又沒想的那麼糟，我的躁鬱開始周期變長，人的神智也開始清爽，直到有一天，病緩和了，如此之快醫生也不信，不過事情就是這樣的，我出院了，一天4粒德巴金，4粒奧氮平，4粒卡馬西平，2粒阿普挫侖。情況不斷好轉，從吃藥開使到那時我胖了40斤。出院後，似乎一切都有好轉，心境穩定了，周身不適感減弱了，我對未來的治療充滿希望。但是沒過多久重度障礙再次席捲而來，這次我絕望了，嗯我經歷過真正的絕望，邊緣型人格人的不死癌症，躁鬱。再次入院，又經歷了各種換藥的過程，思瑞康開始逐漸替代了奧氮平，兩個月，病情再度進入了一個短暫的緩和期，只是有多短有多長誰也不知道。但是出人意料的是這次的緩和期分外的長接近一個月，情緒波動少許，讓家人醫生甚至自己都看到了一絲曙光，家人開始考慮我復學，於是在16年3月我再次回到了校園。心中不安，迷茫，甚至極度恐懼。我離開校園已有一年多之長，果然短短只有三個禮拜，我開始真正的抗拒學業，對考試不屑甚至噁心，病情重演。幾經周折的我也見怪不怪了。於是情緒以低落為主，反覆交替。還有辦法么？住院。幾乎在所有的時間裡我都認為雙相障礙他直接地改變了我的一生，是我走向了人生的分岔，人生的另一端。而這一次住院真正的的改變了我的雙相障礙，不知是托藥物還是心理諮詢還是令人崩潰的mect無休克電抽搐。在16年5月我終於走到了對抗雙相較為有效的一端。我學會了我控制。一年多來，雙相牽著我我牽著醫生醫生牽著葯和治療，葯和治療卻要回頭牽起雙相。這麼大一個圈，怎麼可能帶動雙相，到頭來雙相還是把我們牽著走。葯能調節躁鬱平衡。而通過自我精神的控制，努力去用自己的力量克制躁消滅郁，自己做自己的主人，自己竭力保持心境的，配合藥物，用心控制情緒才是真正的trueway。那如何控制呢？現在的我早有心得與體會。首先你要熱愛生命，相信活著比一切重要，學會活著就要再學會笑，開心的度過自己的每一天，即使再病的陰霾里也要相信明天，你要試圖控制情緒不高不低波動少許。即使很難你一定要堅定自己的決心，一定要讓一切朝著好的方向去，
不要折騰自己認為自己病的多嚴重似的，雖然你會說總感覺到人生開始不由人控制，但這只是表象，是雙相這場暴風雨帶來的表象。雙相只是一場插曲。一切的一切你要相信自己。學會自我控制，那時起雙相才算真正的會被控制。沒有天使沒有魔鬼一切救贖都藏在心底。如今托丙戊酸鈉的福，我肝損害嚴重，奎硫平，奧氮平的福我胖的像豬。但我並沒失去對未來的信心，180斤，小毛病不斷，病情雖然還不輕，但好在情緒大體能控制，一切即是向陽。
抑鬱時想殺自己。
躁狂時想殺別人。
但我那麼懦弱，也只能想想而已。
最初確診只是抑鬱症，伴隨自殺想法的那種，還好，控制力強，自己知道看醫生，一直想著死了也許會更好一點，但是有一直以來都很怕死，因為是工作上的壓力和槽糕的同事關係引起的，所以很自然地在確診之後休假回家，回家之後在家調養了兩個月，一直都是郁期，一直都很想死，一直怕痛下不去手，然後就是住院，明顯轉躁，確診為雙向障礙，那段時間真的感覺自己是天才，什麼事情都so easy，考試什麼的高分通過，然後沒多久郁期又來了，不會哭，還是很累很疲憊，看書10多分鐘就受不了，不想吃飯暴飲暴食交錯進行，還在雙向中掙扎....就是這樣，很抱歉，寫得不好，因為真的對於我來說這是一個噩夢，醒了就是新的人生
抑鬱期，怎麼又抑鬱了，為什麼逃不出抑鬱的循環啊，幹不了活了，不能在工作了，太丟臉了，不跟朋友聯繫了，躺在家裡。想自殺，想躁狂期乾的事丟臉。
躁狂期開始，啊，終於心情好點了，終於不抑鬱了，終於可以開心點可以跟朋友說說話開玩笑了，原來生活可以這麼美好。發展，咦，周圍人怎麼這麼垃圾，自己好厲害，我為什麼要跟他們這些混吃等死的人一樣，我要干出一番事業。
我不知道自己到底怎麼了
到底是抑鬱還是躁狂（雙相）
收到新的通知我想起去年時候這個狀態，怎麼說，一年真的發生了無比多的事情。
今年六月時，忍不住逃出公司，對著一個不值得但是如同我的救命稻草般的人瘋狂打電話，求他理我一下，在公交車站流淚滿面崩潰喊出救救我，對面無動於衷，這個時候，我真厭惡控制不住情緒的自己。
然而，原來遇到愛自己的人是會慢慢好起來的，感謝現在正常和幸福的我，感謝現在一個用力愛我的人，我會好好過下去。
2017.10.13 23:05
昨晚突然又非常亢奮，坐在陽台使勁寫了一個晚上的回憶，抽煙抽得快要死掉，我覺得我可以很好啊，我好開心，我可以不理任何人也可以很開心啊。
醒過來看到那個人打算永遠不回我了，在陽台上聽歌抽了一根煙，突然好想死，心和胃都在劇烈下垂，好沉，好像全身被巨人捏住痛苦得哭不出來，第一次絕望難受到想嘔吐，什麼都沒吃，什麼都吐不出來，胃裡卻好像有什麼一直往上涌，難過到蹲下來一直捂著肚子，天吶我真的能堅持下去嗎？明天要考試，我還要複習，可是現在渾身都在顫抖哭得停不下來。明明我不喜歡他，一點都不，我只是不想有再被放棄的感覺，本來我們可以是很好的普通朋友的，現在我想恨你了，偏偏是在今天，今天我不能這樣啊...怎麼辦...
回到寢室坐在椅子上一直捂著肚子哭，心好像要爆開了，我能不能不要這個身體，我不想感覺到這種可怕的難受，我不想要這顆心，為什麼你開心不起來，視線模糊得有些暈眩，好像外面的聲音都變了。停止了哭泣發現心跳在使勁加速，忍不住大口慢慢呼吸調整，但是沒呼吸一次都感覺心在撞牆，好痛，我好怕我從此好不起來了，能不能不要這樣，在二樓跳下去死不掉啊，我開始想學校的湖，第一次覺得好像被淹沒並不是可怕的事，好想永遠感覺不到任何東西，任何人我都覺得好可怕，曾經喜歡的東西好像也無法讓我開心，我不想要你，世界，我好恨你，也好恨我的心。
打著字稍微有些平靜，但是手一直在抖，我不願意這樣啊，我想複習明天的考試，我想好好把單詞背進去，但是一打開電腦手機我就想到周遭的一切，我是不是好不起來了，好怕，感覺看不到任何光了，好想閉上眼睛什麼都不看。
我真的能好起來嗎。。我不想連累任何人了，和我有關係的都被我的情緒拖累，愛我的我永遠在傷害他們，從一開始，我不存在，多好，好痛苦，這樣下去...
決定上床躺一會兒，中午能好起來嗎，我想複習，這次考試如果失敗了真的沒機會了，我不想讓爸爸再擔心了，雖然我討厭這個家。我要好起來，求你了，別難受了，好起來可以嗎？求你了
10:13 2016.05.01
上秒天堂，下秒地獄。
最不能接受狂躁時可以喜歡一切東西，連續三十幾個小時不睡，看到天昏又天亮，眼睛依舊興奮得閉不上。
抑鬱常常晚上來臨，莫名每件小事都可以讓我去死，被世界拋棄，強迫自己瘋狂喜歡個其實不這麼喜歡的人感受心痛，然後無法自拔。真的...對不起
一會兒嘗試睡眠，無法進入複習狀態，無法有興趣做任何事11:24 2016.04.30
從抑鬱症診斷為雙相障礙
這就是經歷
早晚兩顆碳酸鋰
早上一粒艾斯西酞普蘭
晚上一粒喹硫平
對我來說 除了吃藥和情緒的一點點小波動之外 也沒什麼不同了
嘻嘻
嗨，honey~再次強答~哈哈哈。咳咳，嚴肅嚴肅嚴肅~吼吼吼。經過了前幾天半死不活的樣子終於感覺好了一點。
知乎是個好東西。回答留在這裡，回來看的時候感覺自己當時真噁心。刪還是不刪呢？算了吧，留著以後好了再來看一遍曾經的自己有多傻逼。
是這樣的，前幾天呢，懵逼了要死了要跳樓了，然後臨死前給自殺熱線打了電話，哎呀媽呀，那聲音那語氣，又好聽的呀又溫柔的呀~誰聽誰知道~然後，寶寶就被猶如聖母瑪利亞的熱線姐姐給帶跑偏啦~哈哈哈，果然我這個智障真是一點定力都沒有啊！連跳樓都做不到的話，還是老老實實上吊吧~吼吼吼。這句是玩笑啊，小盆友千萬不可以亂試哦，真死了可怎辦!你媽還得給你擦乾淨屁屁才能送醫院!
嗯，說到哪了?
哦，自殺熱線，對，然後本大爺就沒事了，沒有被耶穌大大給誘惑走。(這個磨人的小妖精!哼~)
又過了一天。
哇哦~人類聞起來好香哦~都好好哦~
雖然其中伴隨焦慮感，但是比之前好TM太多了好嗎~來，跟我一起做，呼氣吸氣呼氣吸氣~~怎麼樣，是不是你只聞到了你自己臭腳丫的味道，哈哈哈哈~
腦子要炸啊要炸，還好寶寶今天還有理智，雖然快瘋了，但是，哈哈哈哈，畢竟我是大神啊~~吼吼吼。什麼?腦子裡都有什麼東西?我靠!你覺得我會告訴你我腦子裡想著如何轟炸宇宙，黑掉全世界網路並且屠殺人類稱霸天下這麼羞恥的事情本大爺會告訴你嗎？呸呸呸~邊兒玩兒啊，爺就不告你，怎麼碴兒吧！
腦子要炸啊要炸。
手腳並用，動來動去，我靠，為什麼那麼開心呢！為什麼呢?這是為什麼呢?其實管他為什麼呢!老子開心都不行嗎？
好好向燥期的寶寶們學學如何運用到身體的每一個地方，包你一星期減肥成功~哈哈哈
嗯嗯嗯嗯嗯~~先看電影吧!還是瑜伽吧!還是聊天吧!
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，好多事情要做啊！我他媽還在這裡和知乎扯淡!!
fuck!fuck!
我要改造世界了!!
對不起，真的對不起。
﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
我曾問自己，可不可以
快樂無限，活力無邊
黑狗卻總跑在我跟前
我曾問上帝，可不可以
修正缺陷，天堂待見
惡魔輕語說他不願
我曾問世間，可不可以
治癒我心，溫暖眼瞼
人性擺著冷臉推我入殮
我曾問母親，可不可以
永存笑臉，淚啊永別
眸中深處印著我瘋癲
我曾問，可不可以
我挖出雙眼扯斷肌腱
我折斷雙腿跪向刀尖
我撕裂胸腔掏出心田
我親吻黑暗愛上卑賤
我帶上所有痛和淚傷與血
爬向地獄和撒旦身邊
可不可以，可不可以
讓愛我的人兒吶
別再皺起眉間
突然想說話，就開始想說三天三夜
突然不想說話，就蒙在被窩幾天不見人 想把好友全部刪除
突然躁狂，開始砸東西，開始割腕 咬自己 撞牆
突然抑鬱，自怨自艾，活在自責與後悔里
突然想起往事，想打人，開始肆無忌憚的找人發脾氣
突然想做些什麼就去了，比如創業，比如學些什麼，最後因為三分鐘熱度放棄，並且自責
白天，醒來，懊惱一天又開始了
晚上，睡覺，真煩一天又幹了些什麼
胡思亂想，極度敏感，什麼都往身上套
總覺得世界上自己最糟糕想掐死自己
確診雙向，吃藥，副作用強，抗拒
心理諮詢也覺得毫無意義
大概沒有什麼是能提的起興趣的
又似乎每天過的挺好的
擁有著很多朋友，有自己的特長，有自己的生活，能旅行，吃穿不愁，好像一切都挺好的
又好像都沒有任何意義
鑽牛角尖，折磨自己折磨別人，以雙向的名義來安慰自己只是生病了，把自我該承擔的痛苦強加在別人身上
今年躁狂發病三次，一次比一次歇斯底里
痛苦的時候恨不得撕毀一切，醒來了覺得當時的自己就是一個傻逼
疲憊
說不出話來
——————————————————————————————————————————————
9.28更
關於吃藥的副作用挺多，但是建議找正規醫院，以及不要斷葯。
雙向最難受的大概就是抑鬱躁狂的交替
有的時候想到一些東西就開始哭 不停的哭
有的時候生氣就一味的想砸東西
儘管都是為了一些無關緊要的瑣事
發病嚴重的時候打過人
也爬到窗戶上要跳樓
還有拿著刀割割劃劃
凌晨尖叫到吵醒周圍的鄰居
發病期是無法控制的焦躁
事後最痛苦的是自責
不斷的反省懊惱是不是傷害到人了
有的時候覺得世界都會欺騙自己
被害妄想症覺得世界十分糟糕
覺得能離開是一種解脫
吃消炎+酒 吞了安眠
既然沒死成那就好好活著吧哈哈哈哈哈
身邊朋友成群 卻還是覺得孤身一人
不喜歡跟人分享我的情緒
更不想聽別人的勸導
比如
「為什麼別人都不會，就你這麼多事」
「多去運動，多想點開心的，有啥過不去呢？」
「你啊就是太矯情了，別人過的很慘的都不會這樣」
……
——————————————————————————————————————————————
11.23更
看到一句話
[總有人認為自己能準確了解或體驗到別人的感受，其實體驗了半天只體驗到了自己的想像。]
放棄掙扎了，總希望遇到能理解的人，但是現實總是殘酷的，前兩天因為某小事哭的死去活來，告訴了最親近的人，最後反倒被嘲笑矯情了。
壓死駱駝的最後一根稻草，其實也是有重量的。
開始不願意心裡諮詢了，身心疲憊，答應過很多人要好好生活。
希望那麼多個自殺計劃都不會有實現的那天，晚安。
想死，無時無刻不在想死。
在網上查各種死法最後總結出跳樓是最利索和不疼的方法，就是死相有點慘，但那又怎麼樣呢，能死就好了。
然後嗨起來時候滔滔不絕自我感覺太好。
朋友都會一臉訝異的對我說，「你怎麼這麼瘋啊？」
反覆反覆，在即將決定去死的時候輕燥來了，當我終於發現生命充滿活力的時候抑鬱又如期而至。
我不信自己一生都要毀在這病上，我不服。
我明明很健康。
於是我真的選擇了自殺。
天亮了。
--------下面是我第一次發的回答 有點智障--------
經歷就是 過山車般的人生啊。
但不得不說，輕燥真的太太太太美好了。
看到回答感覺到長舒了一口氣。。。
能看到那麼多病友。。。發覺自己並不孤獨了。。。
躁狂的時候 我擁有整個世界
抑鬱的時候 我連自己都沒有了
慢慢寫。我不急。
—————————————————————————
2016.10.12
我在初中的時候才意識到什麼。
初二暑假的時候我打電話給朋友，我說我想自殺，我想進精神病院。
然後我拿刀片割了六十多刀。
當然，是手臂外側。
我記得第一次割時我割得很深，血嘩啦一下湧出來，我用餐巾紙緊緊的裹住。
母親上樓問了我些什麼，我笑笑回了幾句，手插在在口袋裡。
那時候沒感覺到什麼疼。
那個暑假我在房間里沒日沒夜的大哭，一直不開燈。
我求我的母親，送我去醫院看看吧。
母親笑著說，傻孩子，瞎說什麼。
我看著她的笑容，越來越絕望。
初三的時候我開始不寫作業。
我開始看哲學書，我開始整天帶著刀片，我開始習慣每天划上那麼幾刀。
最狠的一次是在老師罵我怎麼沒寫作業，我笑著回應幾句，回到教室往手臂上划了一刀。
那是最深的一次，血猛地涌了出來。
我拿了一疊衛生紙裹住，到學校門口打公用電話給我母親。
我母親來接我回家，我拿雲南白藥抹了幾層又回學校了。
兩三年過去了這道疤依然很明顯。
我記得初三有一個早晨我哭著打電話給母親問她活著的意義是什麼，她不耐煩的回了幾句後掛了電話。
那一刻我覺得天都黑了。
中考考上本地最好高中的重點班，也同時考上了全省最好的中學。最後選擇了本地的高中。
然後高一上學期，一切都破碎了。
我在一個中午，在上學的路上，在母親的車裡，哭著說我不能去學校了。
我說我很難受。
在之後就是無盡的掙扎，自殘，吼叫，哭泣，情緒崩潰。
父母說，你有什麼好難受的？我都不明白你到學校坐一會有什麼好難受的！
父母說，就當我們沒生過你！
父母說，你是要把我們全都逼瘋了！
父母說，你要死就去死吧！沒人攔著你！
可我他媽不想死啊！可我他媽很難受啊！
有沒有人來關心我啊！有沒有人來關心我難受啊！
為什麼你們要反悔啊！？為什麼要出爾反爾啊！？為什麼要欺騙我啊！？為什麼你們要笑啊！？
那是15年10月，我永遠不會忘那時父母的嘴臉。
終於帶我去了上海的醫院，又到了合肥，開了中成藥，然後回家。
11月復學。
這期間又是無數的打罵、自以為是和道德綁架。
從那時起我對他人的笑容極度敏感，連醫生也是。
父母說，我們那麼累，我們每天拼死拼活工作都是為了你好，你怎麼一點良心都沒有！？我們不管你了，你要死自己死去吧。
可是我也很難受啊！我也很累啊！你們為我好你們對我好了嗎！？
我不想再難受了！
吵過無數次家，手機被摔了，網被掐了，被罵「你這種人在社會上是沒法立足的！」
因為我是lgbtqia，所以我思想有問題，所以我是錯誤的，所以你們是對的？
今年虐殺了一條金魚，剝了皮然後挖出眼珠。
每天掐家裡養的兩隻比熊，看他們窒息。
決定學美術卻不想去學校，想白天去畫室晚上在家自學卻被拒絕，現在在僵持，剛才又吵了一架，今天又划了兩刀，只不過是在手腕內側，再深一點就是靜脈。
拿著刀到處的晃悠，越來越難抑制住殺人的衝動了，砍了好多灌木叢。
掐住前面同學的脖子等他開始急了才笑嘻嘻地告訴他是開玩笑。
現在每個月去醫院複診然後開藥，鹽酸舍曲林還有一個名字忘了。已經服了半年多。
醫生說秋季很難熬，我昨天情緒崩潰了一次，今天又崩潰了。
母親冷冷的笑著。
我也很難受，我不想去學校。我不想去學校，我不想去學校。
為什麼你們不能聽我說話！？為什麼你們不相信我！？為什麼你們要這樣！？
不知道再說什麼了，我可能會瘋了，我希望我的主治醫師可以和我聊長一點，情緒更難控制了。對了，之前還有醫生確診我是bpd(邊緣性人格障礙)。如果我還活著可能還會繼續寫。痛苦因為外界，因為父母，更因為自己。
願你們好好的，和我一樣的你們，我只希望你們好好的。
—————————————————————————
2016.10.26
極速轉變的狂躁和抑鬱。
在畫室我大笑著說我要刀片我要見血，然後我頭抵窗戶哭了，老師遞給我一張紙巾。
我對著窗外說，他真討厭。
其實我在說我自己。
f**k,，我想殺了他們，所有。
—————————————————————————
2016.10.31
又在畫室哭了。
和一個同學起了爭執，他說：「你以為你這種性格能在社會上混下去？」
當時我愣住了，無言以對。然後看著坐在我旁邊的一個女生問她：「我的性格真的很差嗎？」
她說：「你不要在意別人說什麼啊。」
然後我哭了。
回家後在qq上給那個同學道歉，爭執確實因我而起。
百度了一下男生愛哭怎麼辦，想了想又覺得無趣。
希望我們都少點眼淚。
—————————————————————————
2017.3.5
再次就醫，長時間未服藥，狀態極差。
第一個醫生建議住院，第二個醫生開藥。
葯類不變。
很煩。
醫生說你現在像只刺蝟，對外界充滿了敵意。
—————————————————————————
2017.4.22
戒了王者榮耀。
私信我會看到但出於膽怯常常躊躇許久才回復，抱歉。我很害怕在交流中讓對方感到不適，但也真的很想盡自己所能，幫助或是傾聽。
五一會去合肥繼續就醫開藥。
好像忘了說，我是一名ftm，但還沒有激素。
對於越來越糟糕的生理特徵感到極度的煩躁。
周圍可以接近的同類太少。
想在今年暑假開始激素。
最近割了八刀，大概割的少些了吧。
------------------------------------------------------------------------
2017.5.15
繼續吃藥。
最近一直在做噩夢，但是想自殺的念頭削減很多了，雖然還是會幻想。
暑假之後可能會到杭州畫畫吧。
啊這世界。
現在成績全校倒數，希望高二會考能通過吧。
還是會哭。
情緒有些控制不住了，在教室失控了一次，全班寂靜。
仍有被害妄想。
各位要加油啊。
希望能變好。
感覺好累啊。
------------------------------------------------------------------------
2017.6.9
高三了。
受不了自己。
沒用。
不知道是不是廢物。
王者打了一千場都打不好，也是沒天賦。
說好戒的。。。。真是。
越來越煩周圍的人。
都離我遠點啊。
。。。。。。。。。。。
一個人。
要到杭州畫室了，住女生宿舍。。。。。。
會不會瘋。
怪誕小鎮，白頭神探。
推薦一下吧。
————————————————————————
2017.7.23
住女生宿舍真的不習慣。
斷斷續續的吃藥，但身體真的太差了，胃痛傷口感染疑似大腦充血什麼的，今天又請了一天假去醫院，一個人走在外面，沒有突然想哭，溫度那麼高，只是很累，很難過，很傷心，大概忽然到抑鬱態了。
在外面還迷路了，導航出錯，各種尷尬事件。
放棄和人深入交往了。想習慣一個人生活，又真的好難。吃飯的時候對面沒有人，一個人不想吃了，但是還要吃，好難受。
這是孤獨么？
回宿舍了，聽著幾年前就收藏的那個歌單，畫畫。
我畫的不好……在畫室排名只是中等。
畫畫是我表達情緒的一種方式吧。不是為了畫而畫，不是因為想畫，而是因為那種情緒不知如何宣洩。
前段時間打了一針激素，但是又停葯了。還是等成年後吧。
大家要加油啊。
抱抱。
————————————————————————
2017.7.27
感覺被討厭了。
不，就是被討厭了。
室友都討厭我，素描老師速寫老師也討厭我。
都討厭我。
請了好多次假，室友說話真的很難聽，真的。
聽著好難過。
老師已經不想理我了。
因為我請假太頻繁所以反感我。
又割了一刀，然後坐在寢室里哭。
好難受。
被討厭了。
我會死嗎。
有個女孩子老是纏著我，最後終於拒接她的電話了，她說我的心挺狠的，我怎麼了?我做錯了么，她也開始討厭我了吧，嘖。
不想在意但是還是聽得到。很傷心。
會不會被開除呢，畫室的學費很貴啊，被開除怎麼辦。
感覺被討厭了，為什麼都是針對我，為什麼都反感我。
————————————————————————
2017.8.30
終於情緒崩潰了一次，很快就剋制下來。請假下山，在外面瞎逛到晚上九點，父母趕到杭州帶我去杭州第七人民醫院，改吃丙戊酸鈉和富馬酸喹硫平片。
這兩個月只割了一刀，嘛算進步了吧。
情緒極度糟糕了四五天然後在速寫課上哭出來了。
9.11還要去醫院查藥物濃度。
再次說真的不想住女生宿舍。
還有幾張，重度抑鬱重度焦慮mdq陽性輕度可疑躁狂。
嘖煩死了。
想學散打，和自己厭惡的傢伙打一架。
想買把軍刀隨身帶著，原來隨身帶著的藏刀被父母收起來了。
頭疼……
養的薄荷死了好多。
想的太多真的會頭疼，但是不能忍受自己像個白痴什麼都不想。
傳遞了很多負面情緒……抱歉。
聽聽歌吧，會放鬆下來。
我們都要好好的。
我們都是好孩子……我們都要好好的。
------------------------------------------------------------------------
2017.9.7
今天上午基本上徹底崩潰了，過程省略不談，畫室老師找去談話，我割了三刀，現在請假在外面瞎逛，不想回學校，想在山下一個人租房子住。
今天的天氣，我到梅家塢，那邊的茶田好美啊，空氣也很好。
杭州其實很不錯，只是留給我的記憶太傷心。
現在坐在甜品店裡一個人點了雙人套餐坐了一下午。
想買個藍牙耳機，還有藍牙鍵盤。
這段時間身體又變差了。
天黑了，要不去逛逛？到街上，想去更沒有人的地方，死在哪裡，很僻靜。
我想家裡的狗了，它們不會想我，但我想它們。
喂誰能告訴我怎麼辦。
如果你在杭州西湖轉塘看到一個戴著外套帽子背著雙肩包左手帶佛珠手錶手拿小米6的奇怪的沒有存在感的人那可能是我。
好煩啊又想哭。
2017.9.8
如果能去死的話真想去死 。
—————————————————————————
2017.10.19
凌晨四點。
十二月初統考。
畫室缺課二十多天。
不想去。
噁心，抵制，感覺活成了個廢物，loser。
天亮了我依然不想去。
毀滅世界該多好。
好想死。
如果告訴我有一個機器人可以完美替代我的身份履行我的義務承擔我的責任。
我會立刻自殺吧。
一點點疼。
————————————————————————
2017.10.26
不一定現在死。我在考慮寫封遺書。
之前也寫過，但都是15年的事了。
推薦閱讀：
※單相抑鬱轉成雙相障礙的原因有哪些？
※怎樣有效抑制正在或即將發作的抑鬱症/雙向情感障礙？
※得了狂躁症的人情緒易怒，亂髮脾氣，可以以暴制暴嗎？
※武漢有哪些比較好的診斷治療心理疾病的醫院？
※經過三次複發的雙相情感患者堅持吃藥，堅持定期複查，複發的幾率是多少呢？