為什麼要結婚？ 怎麼才能達到婚姻的精神層面的幸福？
我發現自己越來越恐婚。對於自己、家庭、女人覺得都是麻煩，所以覺沒有很想結婚的憧憬。現實中見過很多夫妻經常慪氣吵架，特別是上輩人，因為當年外因惡劣，在一起大多為了經濟上的相互幫助，但精神上湊合著過而已，很多平民都沒有精神幸福的條件。 他們只是為了傳宗接代養小防老。比如現在的麻煩：疲於生活成本，家庭瑣事爭吵，影響事業發展，雙方家人隔閡……
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發起此話一年多了，多謝多位的幫助，我自己也變為了單身。我受過系統的藝術教育，藝術讓我知道世界上最珍視的東西。那個就是我們自己的性格，也就是我自己思想的自由。在這個問題上我都放下刀槍了——也就是說，聽任別人的改造。
作為一個曾經的恐婚者。我有點不厚道的說，其實恐婚的根源是害怕自己的已婚身份缺失了在戀愛市場里的競爭機會。而現在這個準備和你結婚的人，不是那麼的差，卻也說不上多麼的好。
婚姻這件事情，是正義，善良，技巧三位一體的事情。
在婚姻這場巨大的課堂里，我儘力做一個合格的學生。
1.正義，我要站在正義的一方，不管以前和多少個男人談過戀愛，但現在不劈腿，不出軌。
2.善良。一個有愛的心，才能愛自己和別人。
不過問老公的錢，和老公坦誠自己的收入和花銷。不要求老公給自己買東西，但逛街一定給老公買東西。不盯梢不查崗，只有11點半沒回家才打電話，表示自己還是關心他的。
你要相信，善有善報咯。
3.相處的技巧。「愛不會永遠新鮮，它一點點，一點點，一天天改變。」——《每個愛情都危險》
無論什麼要求，都和老公撒嬌撒嬌撒嬌……
不和別人家的老公攀比。不羅嗦。不控制。
老婆坐在我對面，我坐在她公司的辦公室里……
我們在幹嘛？我在陪她加班，而我就乘此時間混跡知乎。
為什麼我要說這個無關緊要的廢話作為開場白呢？
其實，我想先無聊的秀一下我的「幸福」……
看了問題補充中的一些列的「問題」之後，我都覺得婚姻是多麼恐怖的事情——結婚得吵架慪氣、結婚時為了相互的經濟互助、結婚時為了傳宗接代（我不同意養小防老的觀點，因為「現實」是養老防兒啊！）……
但是，突然我想到了那個經典的《人生致命的八個經典問題》（詳情請參閱：http://hi.baidu.com/%C1%ED%D2%BB%CE%BB%D0%A3%D3%D1/blog/item/eb9f6ced7e29f14c78f055d2.html）
請看完致命八問的第三問之後，接著看下邊……
朋友，我始終相信，任何事情都是需要「代價」的、或者叫做付出，比如我們會用努力工作或放棄玩耍來換得更高的收入……
是不是會覺得努力工作是理所當然？是不是覺得我拿了老闆工資或者加班工資就理應放棄休息時間？
那麼，有沒有發現，我老婆今晚8點出門來公司弄一套新系統加班，而作為「老公」的這個傢伙還要這麼晚陪著出來，明天一早還要自己早早起床去上自己的班！靠！結婚太TMD恐怖了吧……
想一想，你有沒有說過身邊的朋友「不懂得珍惜這份好工作」之類的話？有沒有給朋友說過「現在忍一忍過去了就更好」之類的話？……
朋友，如果用經營自己事業的心態來經營自己的生活和自己的家庭，你會發現，原來自己真的很幸福^_^
婚姻的本質是人與人的關係。人與人如何保持良好的關係，道理都是相通的。
共同的價值觀，共同的興趣愛好，互相理解和寬容，共享樂共患難……本質是你要認同對方，對方也要認同你。
如果是這樣當然很好，關鍵的問題是：如果沒有理想的這樣的人，怎麼辦？是寧缺勿濫還是放寬標準？放寬多少合適？這些問題我感覺沒法給出統一標準的答案，每個人的答案都會不同，經歷會很大程度上影響結論。
我有個同學，和他女朋友相戀四年，期間還為她休學一年。不過此君抱定信念：不想清楚結婚的意義，堅決不結婚。結果是去年倆人分手了。這是對是錯，我也不知道，不過我欣賞他的堅定。如果不確定會幸福，寧願不去選擇開始。
這是一道別人無法參透也無法解答的題。
1、為什麼要結婚？
經不完全考證，大概的答案如下：
1、不孝有三無後為大。
-----------這是生物能夠繁衍發展的根本。
2、為了擁有一個合法的滿意的OOXX伴侶。
-----------這是動物本性。
3、 為了有人來分擔房租、水電、吃飯及購物的花費。
-----------這是生存物質所需。
4、找一個最最最親密的交流者。
-----------這是靈魂的依託，也是心理上安全的另一個歸屬。
5、別人結婚了，你當然也要結婚。
-----------這是託辭！
.............如果以上的答案全為否定，結不結婚都無所謂了。
2、怎樣才能達到婚姻精神層面的幸福？
婚姻就是把原本一個人的逍遙日子，忽然變成了要考慮兩個人如何過日子，以及以後要養活更多人一塊過日子的問題，說生活幸福那是純屬扯淡的，再上升到精神層面，就更扯淡了！這就等同於本來待在一家單位每天逍遙的打卡上班，忽然間自己要創業了，要養活一幫團隊一樣。說創業幸福那純粹是苦中作樂！
3、靈魂伴侶
（英語：Soulmate）是指在精神上有深刻共鳴的人們之間的關係，可以是兩者之間的喜歡、熱愛、親密、性關係、精神歸宿和/或人際關係和諧，soul代表靈魂，mate代表伴侶。
http://en.wikipedia.org/wiki/Soulmate
結婚是為了建立雙親撫養後代的機制罷了，這也是學術界費孝通的觀點。因為結婚並非開啟性生活的鑰匙，它反而限制了性生活。而且，在很多婚姻中，愛情往往逐漸消失變為親情，但是即便如此婚姻中的二人又不會因為這個而離婚。所以嘛，結婚，其實真的是一個工作……如果要達到婚姻精神層面的幸福，只有相互磨合，給自己以及伴侶留下一個親密的空間，在這個空間中沒有材米油鹽的瑣事。
每個人對婚姻的看法恐怕都不太一樣。提問的語氣更像是在為自己的不婚辯護，而不是尋找解答的。如果以這種心態看待婚姻，那麼不太可能有什麼「幸福」。
對我來說，結婚就是因為找到了一個願意共度一生的愛人。其實僅就這點來說不結婚也可以的。但是結婚的社會屬性決定了它可以避免很多現實問題。比如旁人的看法，子女的成長。打個比方，你有輛車，會開。不考駕照不會影響你開車的能力，但是萬一開車出了點小事故，沒駕照駕駛的麻煩會比有駕照大很多。
你要是說：覺得買車很貴，開車很累，保養車也很麻煩，也不需要開車去什麼地方，所以沒有考駕照的憧憬??周圍人考了駕照但是還是開不好車，保養車花了很多時間和成本，車還是會出毛病，闖了禍還會被吊銷執照??他們只是為了去很遠的地方上班，以及有車防事急??旁人一定納悶：你連車都沒有，操心啥駕照呢？別人考了駕照開不好車，跟你的開車技術何干？你要是這輩子沒有對交通便利的需求，又為什麼要跟開車較勁呢？（因為僅僅是打比方，所以租車不在討論範圍內）
結婚本來沒什麼意義，只是我們賦予了它太多的意義。如同駕照本身只是官方對你開車能力的認可，只是我們默認有駕照就意味著有了開車的能力。並且有一輛能開的車還不夠，還想要車夠炫，開車技巧夠棒，交通狀況夠好，終身無事故??如果達不到，就抱怨說不該考駕照??
婚姻的本質是團隊合作，人格越完善，愛情越成熟；觀念越相似，行為越一致；性格越互補，關係越穩固。因而，無論是人格，還是以人格為基礎的認知，雙方保持同步才能呆在同一個世界裡。你飛的太快了，你就會把對方甩掉，你飛的太慢了，你就會被對方甩掉。
為什麼農村的婚姻如此的穩固？因為，夫妻倆都沒啥進步，基本一輩子都處於同一水平線上。 越是天才，越是企業家，越是明星，越容易離婚。不是因為他們變心了，而是飛的太快了，對方跟不上步伐了，離婚是必然。夫妻間的高度存在大差異時，這種關係是不可調和的。 人，就怕迷失自己。男人為名利忽略了內涵，女人為家庭放棄了工作！沒有了自我，便無法再顧及對方，更不知道如何默契攜手，比翼齊飛。更談不上婚姻和家。男人喜歡有自我追求的女人，女人欣賞有人格魅力的男人 ！ 從這個角度可以看出，夫妻之間最可怕的，就是一方在前進，一方在原地踏步，當自己的配偶飛的太快時，你不要竊喜，而是應該有危機感，並努力跟上…… 女人的成長比成功更重要！上得了廳堂，下得了廚房穿得起幾千元的大衣，也不嫌棄幾十元的T恤；享受得了高檔的咖啡廳，也咽得下路邊的麻辣燙；坐得起豪華轎車，也hold住11路公交車；出席得了高雅的宴會，也嗨得起姐妹們的聚會；可以小鳥依人，也可以自力更生。 男人的成熟比地位重要！既放眼世界，也關注內在；真心悅納自我，坦誠寬容別人；有一笑而過的胸懷，更有生活責任的擔當；窮有窮的活法，富有富的品質；近得了富賈，容得下窮人；對領導尊敬有加，對同事和顏悅色；順境中自信而不自負，逆境中自強而不自棄；原則之內放浪形骸，原則之外不越雷池；入得了塵世求生存，出得了世俗謀發展。 每個男人的精神世界都進駐了一位白雪公主，每個女人的人生故事都編織了一個白馬王子。由理想的構建到現實的執行再到雙方正好100%匹配對方的理想，近乎於天方夜譚。這就是離婚的必然。然則，沒有完美的婚姻，若有讓婚姻變得美滿的信念；有恩愛夫妻的智慧，以感恩面對婚姻的缺憾；再來一個愛的結晶，婚姻就只剩下享受了。 婚姻為何解體？有時候是因為婚姻本身就沒有存在過，一方或雙方只是以「愛的名義」來滿足自己「非愛」的需要罷了。
找對人
始終相信「我們是一夥的」
共同進退 共同面對
而且如果一件事毫無困難 不需要經營的話
也有點無聊吧
總覺得精神伴侶就是一個在她身上也能找到和你一樣東西的人。這樣才能產生共振。
大千世界，能找到這樣一個和你差不多的，真的很難很難。
但緣分這個東西真的妙不可言。
順其自然憑著感覺吧，也許很快你就邁入了婚姻的殿堂，而不會在這裡問這樣的問題。
早上坐在床邊擦臉，老公醒了，伸手要抱我。
我說: 你不是整天叫我討厭鬼嗎，怎麼還要抱我？
他一伸手攬住我說: 熊孩子也要有人疼愛啊。
我一整天心裡都很甜蜜。
首先，你必須先接受婚姻，然後才能談如何讓婚姻幸福，否則這個問題就應該是＂為什麼要結婚？＂我感覺你需要的是給婚姻一個理由。
作為一個經由進化而來的生物體，有一種最基本的本能紮根於基因之中：盡最大可能使基因序列所蘊含的信息傳遞下去。這是一個有點殘酷的事實，薪火相傳才是你努力奮鬥的根本動機啊。
根據某個你懂的語式，一切行動應該服從和服務於這個中心任務。根據人類數千年的實踐，婚姻是實現該中心任務最靠譜的方式。即使在各大文明並沒有廣泛交流的時代，婚姻也是大家不約而同的選擇並且在整個社會中扮演基礎的作用。這種混合感情和利益的契約有利於雙方在長達數十年的時間裡維持哪怕是形式上的彼此忠誠和依賴，保證你一半的染色體可以順利延續。否則1很可能絕大多數人都必須在單親家庭長大。從相愛到麻木最後厭倦嫌棄，這可能是許多感情的必由路徑。所以別依賴愛，你需要婚姻，親！
至於你所恐懼和擔憂的情緒，這能幫助你更謹慎的作出決定，這正是值得你驕傲的進化優勢！
至於婚後的幸福：
1，降低雙方的期望值。痛苦常常不是因為得到的太少，而是期望的太多。
2，提高家庭所能獲得的資源。充足的食物能使後代在各種複雜環境中有更大的概率生存，這當然能讓染色體提供者感到高興。
3，彼此忠誠。這能使雙方過得更輕鬆。科學家已經通過大量統計證實穩定的家庭環境有利於後代成長。
4，禮物和驚喜。意想不到的額外付出能夠提高愉悅感，增加婚姻穩定性。投資小收益大，您值得擁有！
我覺得達到這個目標，50%的運氣和50%的努力。
婚姻是兩個人的合作，合作需要目標一致才有效果。既然你希望「精神層面的幸福」，那麼至少這一點應該成為兩個人共同的目標，甚至是終極目標，一切的一切都該給此目標讓步。也就是，首先你要以此為目標，同時，對方也要以此為目標，能不能碰到一個也以此為目標的人，就要看運氣了。因為很多人不是這樣認識婚姻的，婚姻也有很多其他的功用，當目標不同的時候，單方努力沒有太大效果。
當兩個人目標一致的時候，就需要共同努力來經營這個東西。
目標明確，雙方團結，努力經營，自然就能實現「精神層面的幸福」。只可惜很多人看不清別人，也認不清自己，更不願意去努力，結果當然一塌糊塗。
結婚在我看來最主要的目的是有個人陪你一起過下去...
至於精神層面的幸福，作為單身阿宅沒法回答...台灣作家柏楊曾這麼形容婚姻，就像「蒙著頭從山坡上往下滾，有的滾進了溫柔的花堆，有的卻掉進了泥濘。」
其實說到底，婚姻就是一場豪賭，因為你面對的是不可預知的未來。即使是兩個相愛的人，也難保不會厭煩了平淡的日子，不然何來「七年之癢」呢？何況還有可能遭遇家庭變故的考驗呢？而要保持婚姻幸福，守住婚姻你手裡握有什麼幸福籌碼呢？
這兩天剛看完王海鴒的《新守婚時代》，書中講述了五對有代表性的婚姻。
第一對是以美女蘇典典為代表的「金童玉女式婚姻」。蘇典典「長得如同童話里的公主」，追求者如同春蠶吐絲，綿延不絕，「有錢的，有權的，有名的，有身份的，有學歷的……還有許多什麼都沒有但是有膽量的」。難得的是美女典典內心也是古典的，面對眾多追求者毫不動心，「屬於不嫁則已，要嫁就要白頭到老的那種女孩」，而且幸運的是遇到了同樣高顏值且高學歷高薪還追求愛情永恆、追求牽手一生的丈夫肖正，按說他們應該如同童話里寫的一樣「公主和王子從此過上了幸福的生活」。現實呢？結婚後沒有什麼事業心的蘇典典辭職當起了全職主婦，生了孩子後為了吸引丈夫，乾脆把孩子交給爺爺奶奶帶，然後一如既往健身美容，一味地順從丈夫，然而這樣的典典卻漸漸地讓肖正厭煩甚至精神身體雙出軌。她以為保持婚姻幸福的籌碼是她的美貌，可最終卻走向失敗，不得不讓人噓唏感慨。
第二對是譚小雨的「患難夫妻式婚姻」。譚小雨和劉會揚是真正愛情至上的結合，一個是地產銷售精英，一個是醫院骨幹護士，三觀相近，相愛相守。然而老天似乎見不到人好，讓劉會揚因外腦部受傷患上「命名性失語症」，一朝淪落為只能從事簡單體力勞動的清潔工，小雨又因奔波勞累發生醫療事故而被醫院開除。患難中的愛情和守望相助讓人動容，他們守住幸福的籌碼是對對方的信任，給對方獨立的空間，以及不拋棄的責任心。
第三對是已經離了婚的中年男大款沈平和醫院護士長李曉。沈平如同柯林頓式的事業成功者，離婚後身邊女人猶如走馬燈，但是就是不願再進入婚姻，而單親媽媽李曉一門心思撲在工作和兒子教育身上，不注重打扮不關愛自己。最終在日漸懂事的兒子的觸動下，沈平終於重新開始審視「前妻」，李曉也終於發現了打扮後全新的自己。
第四對是一對自由戀愛結婚也曾經恩愛幸福的知識分子家庭。丈夫譚教授是醫學權威，妻子是退休中學老師，女兒就是譚小雨。他們的婚姻在妻子突然患上久治不愈的重病遭遇危機。剛開始譚教授不離不棄地照顧了妻子六年，但是丈夫尚屬風華正茂又有學者氣質，身邊不乏各種優秀的年輕女孩主動示愛和追求，面對誘惑譚教授一直不為所動，只為了心中的責任，然而在終於認識到妻子不可能治癒，而久病的妻子也越來越不可理喻，譚教授終於提出離婚。一方式重病在身的妻子，一方式忍受寂寞的丈夫，雙方都令人同情。
第五對是始終不渝追求愛情的陽光女孩陶然和年輕有為憨厚純樸的醫生徐亮。蘇典典、譚小雨和陶然是當年同一批進入醫院的好朋友，最終沒有事業心的蘇典典結婚後主動辭職，護士長李曉最得意的門生譚小雨出事被開除，只剩下陶然堅守崗位並不斷在學歷上進修在技術上提升，終於成長為骨幹護士，而她暗戀、明戀到主動追求的醫生徐亮最終也被這位善良、陽光、上進的女護士打動，陶然終於得償所願。
五對男女五種形態：新婚的，熱戀的，離了婚的，要離婚的，年輕的，中年的，相信不論何種形態什麼年齡，他們的初衷無一不是要牽手一生要白頭偕老，但是往往，結果卻不盡人意，原因在哪裡？這本書給了很深刻的描繪和刻畫，而答案靠讀者自己細細品味和領悟。
小說也好，電視也罷，都是來源於生活，合上書本，反觀我們的現實生活，如果說婚姻是一場豪賭，你，又握有什麼幸福籌碼？遭遇各種考驗的時候，你能守住你的婚姻嗎？
我恐婚，但是後來遇到了最合適的人。我單身的時候不代表我沒有刻意結婚的條件，但是我不願意將就。後來遇到了現在的老公，只能說他是這個世界上最懂我，三觀跟我最一致的人了。跟他在一起每天都覺得超級幸福。結婚對我來說是開啟了另一段更美好的生活，他是我的朋友，知音，丈夫，精神到肉體完美的契合。等到這時候，你可能就慢慢理解婚姻了。
婚姻在大白話里叫成親，就是成為親人的意思，應該是兩個相愛的人，把對方變為自己最親的人的一種形式而已。並不應該按照規矩到了一定的歲數就結婚，至少我希望自己結婚是因為愛情。
在每一樁婚姻中都有三個參與者，一對配偶和對此結合加以肯定的國家。婚姻既是一個個人的深度承諾，也是公眾對成熟、夥伴關係、親密、忠實和家庭的一種崇敬方式。繁衍不是婚姻的目的，排他性、永久性的夥伴關係才是婚姻的本質和目的。
其實你說的情況是很普遍，但是他們從來沒有認識到。只要中國有一天，身份證上加上了MBTI類型，那一切就很簡單了。
你看看你是什麼類型？ http://www.taobangbang.org/love/archives/4.html
精神層面的幸福就是心靈匹配，性格匹配。可這點最重要的思想，都是很少有人具備。中國人真是悲劇呀。我跟很多人說，他們就是不信，十分的愚昧無知。
對什麼是幸福每個人有每個人的說法，所以這個問題本身就很主觀。
比如說，有的夫妻並不怎麼愛對方，但是條件都不錯，沒有什麼挫折，一輩子也挺幸福。
但是，如果遇到挫折，大難臨頭各自飛，離婚了，這算不幸福么？
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