家裡窮對你的性格產生了什麼影響？
在知乎上無意中看到這樣一個問題：身為美貌的窮人家女孩是怎樣的體驗？看了下面的答案，深感幾乎每一個窮人家的孩子的內心都因為窮而自卑，但話又說回來，並不是每一個窮人家的孩子都能很幸運地長得很漂亮/帥，大部分人都是普普通通，那麼這樣的孩子，因為窮，會對他們的性格造成哪些影響呢?
-------------------------------
看到下面大部分回答都是匿名的，不由地想，由貧窮帶來的自卑和敏感難道就這麼不被自己和世人接受嗎？
我93年出生在河南農村，具體哪個村就不說了。
出生的那年冬，天降大雪，所以我的名字里有一個霜字，你問我為什麼不是雪字，因為我上面有個姐姐，她佔了那個雪字，正巧我也是冬天出生，我媽就在生我之前起好了名字，霜字不管男孩女孩都能用，和姐姐的雪也能形成照應。
但她可能沒那個文化能想到這種起名有個不好聽的諧音，叫雪上加霜，果然，我的家庭過的並不順利。
我們村以前有幾十戶人家，當然現在沒幾戶了，我爸以前和村裡幾個男的一起去外地挖煤，個把月回來一趟，父親是個和善的人，臉上總是掛著微笑，小時候我見到父親，他永遠是黝黑的，那種炭黑好像洗澡都洗不掉，但是聽我媽說，其實我爸通體雪白的，所以我和姐姐遺傳的也白，父親只是可惜跑去挖煤了。母親在家自己搗騰門口半畝地，也養的有豬，牛什麼的，但我媽是個大馬虎加爆脾氣，做不成事，記得小時候我媽給我洗頭，農村裡洗頭條件好就是用塊肥皂，肥皂洗頭本來頭髮就緊緊的，我媽給我洗個頭下手極粗暴，疼的我直起雞皮疙瘩，當年她做個農活還把牛弄丟過，豬養死過，為這些事父親經常跟她吵架。
我小時候並沒有因為是男孩受到家裡偏愛，什麼東西都是我和姐姐一人一樣，家裡殺了雞雞腿一人一個，但是姐姐多少會讓著我一點，她大我五歲，小時候很懂事，可能是大的有點多吧，我小時候跟她玩不到一塊去。太小的記憶比較模糊，那個時候不知道什麼窮和富，至少我印象里沒餓過肚子，沒有像有人說的小時候還吃過樹皮觀音土，那都是上一輩人的事，我爸講過他小時候一次餓的去鄰居家偷了一個紅薯都沒力氣走回來，是爬回去的。前幾年看了劉震雲說的一句話叫人的尊嚴是從肚皮開始的，深有體會，窮苦窮苦，其實沒餓肚子只算窮，餓了肚子才知道真正的苦，我小時候干窮著，可能幾年沒有買新衣服穿，但周圍人都一樣，其實也覺察不出來。
我六歲那年家庭徹底改變了，我再也沒見到我爸回來，幾個月後才從村書記那裡得到消息說礦上出事了，埋了人，然後我媽，我大伯，小姑一起就去了縣城處理賠償後事，好幾天才把人拉回村。
煤老闆說私了，賠七萬，我媽說要十萬，少一個子就要往上面鬧，可憐爺爺他老人家，老淚縱橫的帶上農藥，牽著牛走了四十里路到了縣城，堵在縣政府門口要上訪。結果堵了三天也沒有說法，他只有原路返回，結果路上牛好像是不習慣環境生病了，倒地起不來就死了，我爺爺氣不過，回家裡就灌了農藥。
一災兩命，兩位至親離去。一家人想盡辦法想把事鬧大，結果人家也就說連老爺子的一併賠十萬，不要愛告告去。今天這錢不拿走明天就扣錢了。
這在那個年代是沒辦法的事，當然這事發生在現在也不見得能怎麼樣。可是那個時候農村有個上十萬還是可以的，這筆錢到了我媽手上。我媽是個說干就乾的人，她沒有把這錢捂著不用，按她的話說這錢放家裡沒準村裡哪個看上了要來家裡偷，然後不知道她哪的渠道，那年跟人合夥辦了磚廠，還辦在鄉上。於是次年秋我和姐姐去了鄉上上了小學，寄讀了一年後母親把家也安在了鄉上，我們徹底告別了出生的那個小村。
我開始讀小學學習並不好，之前也沒上過什麼幼兒園學前班，成績較差，好在每次回家姐姐都能教我，我也還算不笨，到了三四年級，我的學習逐漸好了起來，開始在班上名列前茅了，那時候我沒多少朋友，性格比較內向耿直，只知道上學學習，回到家裡就寫作業，什麼也沒有去想。現在回憶起來，那個時候還真是單純。
從十來歲開始，我媽不知從哪學會的打牌，從那時起，找她人除了在磚廠基本就是在牌場，當時姐姐也上了中學，開始變得叛逆，那幾年她不怎麼跟我說話，晚上經常很晚才回家，所以每次放學，家裡就只剩下我一個人，我一個人做飯，一個人吃，陪伴我的只有家裡那台14寸的黑白電視，我那幾年過得比較孤獨，只能自己跟自己玩。但也覺得這一切的生活都很自然，人活著，不管有家人關愛還是沒有，至少自己是不願餓著自己的。有時候這就夠了。
五年級暑假，我趁大伯外出辦事的機會，跟他一起去了躺廣州，我媽給了我路上需要的錢，拿著錢坐了一天的汽車火車到了一個大都市，還去了超市買了許多零食，那是我第一次出遠門，也是我第一次去大城市，我切身感受到了農村與城市的差距，可是我並沒有太羨慕，我只是好奇，這些光怪陸離背後的人們，是如何在這裡生活，那些光鮮亮麗，和我們一樣，一天只吃三頓飯，睡一張床的人們，他們需要會哪些本事才能夠掙的到這些。從廣州回來後，我開始想要滿足這些好奇。
我把小升初看的很重，我想要考到縣城去，結果老師告訴我現在小升初是劃片了，我們鄉的都在鄉中學上，要去縣城讀得跟父母商量交錢。我跟我媽說了這事，後來考試成績還不錯，沒記錯的話是全校第三。我媽是同意讓我去縣城念初中的，結果搞了半天縣實驗中學沒有寄宿，家裡在縣城又沒有親戚，不可能我一個人去。為這個事我還哭了一場，雖然被勸說以後還有機會讀高中大學，但是那一次我有種說不上來的難過。
上了初中日子節奏開始加快，姐姐也早已不願上學。母親有一天突然說起她要給我們找一個繼父，我當時對此沒有什麼看法。可是姐姐強力反對，她大哭著跟母親吵架，我是第一次看到她那樣歇斯底里，鬧了幾天後，母親態度依然堅決，母女不歡而散，姐姐也成年了，便自己外出沿海去打工了。初二後繼父住進了家，他靠著母親辦磚廠的積蓄搞了黃姜基地，還搞成了全鄉示範，鄉上還給他評了個先進，看起來有聲有色，家裡的條件也逐漸改觀，大彩電，麵包車，我媽也時髦的換上了三星手機，我在初中時間家庭條件改善了許多。而且中學裡我學習一直很好，只是依然沒什麼朋友，家裡母親常年混跡牌場，後來我才發現原來這個繼父也是個賭棍，他倆算是在牌場里認識的。
我剛上初中那會不大招人待見，才進學校就挨了好多次打，我也不知道一些小混混怎麼看我不順眼，也許是我長得太白凈，一臉的老實像，有點礙那些人眼吧。但我從小在班上都是高個子，站那裡比高年級的矮不到哪去，開學那會幾乎每周都掛一次彩，但我不是那種白挨，雖然每次他們群挑我一個，但我始終盯著他們中一個打，而且往死里打，按照我媽的說法是憑什麼欺負你，打回去，打不過擰磚頭，打壞了醫藥費我賠。最惡劣一次這幫人放學十幾個圍著我，我當時也是凶了，我被打的頭破血流，沒有磚頭，走投無路，就抄起文具盒裡的圓規就給他們上上了，結果一紮一拉一條粗紅線，有的皮都掉了，看著都疼，圓規質量很好，當場被我弄住院五個。事實驗證了平時看起來內向老實的人，別惹。為這事我媽和幾個家長還鬧到鄉政府，結果那幾個家長畢竟只是農民，我媽開磚廠的多少政府更看得起？我媽還找了幾個牌友跟他們鬧，愣是沒賠一分錢醫藥費。後來他們竟然慫了，整個初中徹底沒人再惹我。
初三那年寒假，母親以高齡給家裡添了個妹妹，消息傳給姐姐，可她硬是沒有回來過年，年忙時節看著其樂融融的一家三口，我突然感覺有點格格不入，想想家人，一個陰陽兩隔，一個在天涯海角，眼前唯一的這個已與別人成家，我在這個家裡確實感到也多餘了。
次年緊鑼密鼓的籌備中考，我發揮不算好，但是分數也夠了，以全鄉第六考進了縣一中，不過當時我們鄉考去縣一中的就十幾個，我也如願以償的來到縣城讀書。
高中生活緊張而又充實，我在鄉中學裡自我感覺學習還可以，但到了縣一中就不夠看了，一個年級就一千多人，第一次月考下來馬上差距顯現，以前一直名列前茅的我，只考了年級七百多名。這種落差讓我很不適。可能按現在的說法形容叫」新常態」。但高中生活也帶給我許多新的東西，我交了幾個城裡的朋友，學會了踢球，並喜歡上踢球，還選進了校隊，司職前鋒，演繹了三年的綠茵傳奇，因為足球也開闊了我的交際，讓原本內向的我也能試著與人溝通起來。當然我也學會了上網，抽煙，種種新鮮應接不暇，似乎沖淡了我對於成績不理想的苦惱，我還開始在課餘時間讀到許多小說和雜文，涉獵了大量中外活人死人的名著，同學的一本盜版《圍城》，平均每頁十幾個錯別字，我邊看邊拿著筆給它全改了。我逐漸感覺到思想開拓起來，讀過一些書後，這些文字彷彿要將我變成一個複雜的人，一系列政治，哲學，經濟，人性的疑問都在指引著我去挖掘，我在那段時間逐漸形成了自己的價值觀。
整個高中生活充實而快樂，甚至可以說是我人生過的最舒服的幾年，而那個遙遠的家好像離我已過千年，在學業上我並沒有想過自己要考清華北大，我沒那個實力和水平，只覺得自己能上一所大學就好，儘力去考就好，能考到哪裡我就願去那裡生活。然而在我高中苦讀的另一邊，母親那裡卻傳來變故，由於她打牌好賭，逐漸開始欠上賭債，她又是那種不信邪的人，按她的話講叫從哪裡跌倒就從哪裡爬起來，結果債資越滾越大，高三年那年冬，辦了十年本來就經營一般的磚廠終於抵了，一仗回到解放前，那年過年，家裡少了許多年味，母親覺得自己還能從那裡爬起來，但她已沒有本金再進入了，我當時還沒有太領悟到家庭的變故。我甚至沒有考慮這對於我讀大學的影響。我只是努力準備著高考。
高考前夕，我的成績並不能出彩，但我很努力去學，我並沒有覺得比周圍人付出的少，每次模擬成績在班上能穩定在前五，可是我們班是平行班，不是快班更比不得火箭班，這個成績到了年級上就沒的看了，基本在兩百開外。而我們學校教學質量很普通，每屆能上一本的就三四十人，這個名次對應什麼分數可想而知。我學的理科，本來希望能夠學醫，可看著最後幾次模擬下來只有四百八九十，就有些惆悵。高考那天我發揮一般，盡努力想爭取考到二本，分數下來後，只有482，我第一想到的就是復讀。在給我媽商量後，結果母親語重心長的告訴我，現在家裡拿不出錢給你上大學了，你妹妹還要養活，這大學就別上，自己也大了，出去找個事做吧。那次我第二回難過到流眼淚，我覺得自己不該有這樣的命運。
考完的兩個月暑假裡，我想了很多，自己也填了自願，我到縣城一家餐館裡打工，一個月只掙到可憐的八百，我想把這筆錢拿去交復讀學費，八月份復讀班已開始上課，因為那時候規定已經不能開復讀班，上課教室藏在縣城郊區一個偏遠的地方，要交額外的住宿費，我一看還差錢，交不起，給母親提出要錢，可是母親堅持不讓我讀了，她拿出家裡的欠條給我看，告訴我誰誰家的孩子像你這麼大都掙幾年錢了。當時大學錄取通知書已經在手上，我之前隨便報了個武漢的三本。覺得再無可戀，就一人帶著八百塊錢，買了去武漢的火車票。
在武漢打工個把月，不知道如何去找工作，問了幾家工地也不要人。擺過地攤賣過碟，吃了沒給城管進貢的教訓，也做了一些短期銷售，也不太成功，那時候我開始體會到現實生活中自己很沒能力，連普通話都撲騰不好。來到學校申請了助學貸款，在大學裡軍訓，上課，打工，借錢，湊生活費，這樣過了兩個月，幹什麼都需要錢，寢室合夥買個電水壺到我這都有困難，大一時候課很多，還有早晚自習，我能利用的打工時間並不多，終於消費不支，家裡人都說我這書沒什麼好讀的。我也感覺灰心，要在這三本大學裡生存四年還不如現在就出去打工。
2012年11月中，我辦理了退學，帶著身上最後的幾百塊，在大伯的引薦下，支身前往鄂爾多斯，在市郊一家修車店當了學徒。眼前的「揚眉吐氣」正極盛轉衰，但與我無關。幹活很辛苦，不過鄉下人別的沒有，吃苦還是可以的，有時候冬天躺大車底下一趟幾個小時，睡覺時候手上的凍瘡上還有沒辦法洗去的機油。我幹了兩年，也見慣了修車行道裡面的黑幕，拆新補舊，路面上放石頭，按我們老闆的話講叫各行各業都是靠黑幕賺錢，各行各業，也只能靠黑幕，才有錢賺。14年秋，我帶著兩年的辛勤努力和技術經驗回到家鄉的縣城，貸款在城郊開了家小修車行。兩年後第一次回家，母親和繼父日子過的也不好，家裡能抵的都抵了，他們除了打牌已沒有半點來錢途徑，以至於把家又安回了繼父所在的農村，過完年就準備去沿海工廠上班了。
過年時母親在繼父家，我一人回到兒時成長的村子，我發現小時候游泳的池塘原來那麼小，水也那麼淺，屋背後的土山也沒有小時候感覺的那麼高，以前和姐姐玩捉迷藏的院落原來也就只有那麼點面積，物是人非，現在村子裡只剩下幾戶行將就木的老人和零星的小孩，村頭幾株大樹已近枯朽。
大年三十的早上我睡了個早床，突然想起來一件事，便徒步走了三里路，去了山上父親的墳頭，我忘了準備紙錢，只是想去看看，然而墳頭前竟然有人來燒過紙，收拾的也很乾凈，雜草明顯有被處理過的痕迹，想想家人都已天各一方，最親的大伯也在定居外地，不可能回來，突然想到好像是姐姐回來了。便打了個電話問候。
結果姐姐已經在縣城汽車站準備去市裡了，她明天還在市裡待一天，已經訂了後天回上海的高鐵票。她這幾年在外奔波，早已對這個家感到冷漠，也怪不得她的選擇吧，當父親離去，母親成家，我尚幼小，沒有人能給到她家的溫暖。而家人對我來說是又什麼呢，太遙遠了，遙遠到我只剩下零星的記憶，在我剛剛及灶台高，過年時候我和姐姐看著母親在油鍋里翻炸的年貨，母親笑著從鍋里撈上兩隻面角，姐姐幫我吹涼了遞給我吃，父親從遙遠的礦上回來。
電話里姐姐問我過的好不好，我說還好，當說到我下午回縣城時，姐姐說那先不走了，見我一面。
晚上來到一家普通的餐館，有三年多不見她，長漂亮了，然而身上穿金戴銀，拿著iphone嘴裡叼著根煙，看不出來這幾年她經歷了什麼，變成這樣。聽著她說話，對什麼事情都不屑於顧，我默然，雖然我開了自己的修車店，但是事事我還無法掌控，吃完年夜飯我和她留下了一地的煙頭。
離開後我帶她來到我開的店，在這間個滿是冰冷的鋼鐵和機油味道的店鋪里，也是我在縣城吃住睡覺的地方，一張摺疊破床暫且能坐，我和她就著她的手機看完了那年的春晚，過了除夕，隨後我們聊了許多小時候的事，聊到母親，聊到新添的妹妹。聊到父親，姐姐淚流滿面，她對爸爸的記憶，比我多五年。一直聊到天亮，原來我和她，這幾年過的都不那麼容易。大年初一的早晨，我陪她去了車站，送她上了去市裡的汽車。
到了今年店子生意還行，下一步準備擴大店面。我已經學了駕照，自己買了小車，國產東風風神，圓了一直嚮往的開車夢。並且在城郊談好了一套小產權房，日子一天天開始好轉，不過仍然辛苦且很有壓力，畢竟賬面上還欠著外面十幾萬的錢。
說到錢這個東西，可算是家家戶戶都在圍著它轉，有人因為它春風得意，有人因為它黯然垮掉，幾千塊錢甚至都能毀掉一個脆弱的家，錢對有些人來說是那麼的不好掙。這個社會不是扁平的，它設置了許多階梯誘惑著你去攀爬，在競爭的社會，資本靠積累後才是硬實力，當你爭贏了其他人時，你才有權利拿到更多的資源，甚至成為資源的分配者。而有勝利就對應有失敗，你的富有可能就意味著別人的貧窮，在這場資本遊戲里，市場像一個冷酷的劊子手，一刀切的只把勝利者留下，勝利者們又用堅船利炮武裝了自己來迎接下一次挑戰。
文明的進步就靠在這些競爭的碰撞中一次次淘汰掉失敗落後的模式，脫穎而出了更先進的技術，規則，和生活方式。而這些成果的所謂獎勵就存在錢這樣東西。錢雖然不能完全給人帶來幸福，但至少能讓人們遠離一定的痛苦。至少有了錢我父親不至於去挖煤，姐姐不至於提前就出去打工，我不至於和大學失之交臂。我很珍惜錢。窮和富確實能深刻的改變人生的軌跡。窮讓我從天真無知到對這個世界開始有情緒，但也告訴我別無他法，都是普通人，沒有英明神武到能把世界翻江倒海，只有堅強的面對這些，才有機會先活著。
一·在宿舍睡覺的時候，不敢把自己的鞋子放在外面，要把鞋子往床底藏，因為看見那些999元的新百倫，會很自卑自己幾十塊一雙的鞋子。
二·和同學約好出去吃東西的時候，會反覆計算有沒有帶夠錢。
三·一聽到同學談論大家的穿著服裝是不是名牌的時候，都會自動找借口遠離，或者扯話題不讓他們把話題談論到自己身上。
四·寧可我攢錢請別人吃東西，也不要欠別人的人情，自尊心非常強。
五·不敢去醫院，因為沒有錢。
六·不敢讓同學到自己家裡面做客，想盡辦法的拒絕同學，怕同學來了家裡看到沒裝修的房子，我會自卑。
七·不敢讓同學知道自己住在幾十年的老小區裡面，只好瞎編了一個漂亮的小區是自己的住址，搞得每次回家都要繞很遠的小路走。
八·很喜歡幫助人，表面上很親切，對人很好，實際上我真的是一點都不想幫他們。
九·每天刷自己的鞋子，盡量穿校服，不穿自己的舊衣服。
十·別人開玩笑的時候，會非常的敏感。
十一·會看很多交際類的書，但心理封閉。
十二·會裝作自己有錢的樣子，然後自己去找錢兼職。
十三·很獨立，不希望父母跟在身邊，只希望自己一個人。
十四·雖然非常的悲傷自己的窮家境，但是在看到父母勞累後，會躲在偏僻的地方痛哭。
十五·非常沒有安全感，喜歡穿很厚的衣服。
十六·不喜歡引起別人的注意，因為這樣會給別人造成很深印象，讓別人私下討論自己。
十七·喜歡往後面看有沒有認識的人跟著自己，特別是在回家的路上。
十八·不敢談戀愛，也不敢追求別人，因為要花錢，買的東西低檔了還會被人議論。
十九·從不申請任何補助。
二十·匿名是為了不讓認識的人知道我的真實樣子。
二十一·在打以上字的時候，淚流滿面。
窮，真的會對孩子產生非常大的影響，這麼多年窮已經烙印進我的骨子裡了。
我戴著假面具，向世界微笑，但是我在哭，我活的很辛苦，但是我愛我的父母。
以上，以後想到會繼續添加。
謝謝。
先講一下，關於窮的記憶：初中，20多人住一個宿舍，夏天是整個宿舍唯一一個沒有蚊帳的，雖然不招蚊子，不會被叮，但是一整晚蚊子都在耳朵邊嗡嗡的，根本睡不著。冬天是唯一一個沒有暖壺的，滿手凍瘡。
大學，班上唯一一個四年買不起電腦的（嗯，因為一路窮，大學比較慫，沒賺到什麼錢，只能解決溫飽問題）
高考完，分數還不錯，有些補助什麼的。然後就是寫各種各樣的貧困證明，不斷痛陳家史。那個暑假，寫完這輩子的貧困證明。
大學裡，有一次助學金，自己沒申請（因為再也不想翻家史），後來班委主動給了一個名額，系裡也同意。報到學校的時候，要貧困證明。正好那段時間父母不在家，沒法開。學校讓自己寫貧困證明，讓全班同學一一簽字。此生再也不想。。。
影響：
1.特別害怕被拒絕。特別怕給人打電話，給別人打個電話，都要拿張紙提前寫下來，先自己演練好幾遍，生怕說錯。工作後，特別怕找領導，不敢說話。
2.獨來獨往，特別害怕求人。能自己搞定的事情，很少會去求人，會讓人覺得私心重，不合群。其實，這歸根還是害怕被拒絕，怕求人被拒絕。
3、不會拒絕別人。只要有人找來，範圍內的事，都會答應，把自己弄的永遠干不完的活。
4、很難與人深交。表面上脾氣很好，跟誰相處都不錯，實際上，只維持在表面，基本沒有深交的朋友。
5、特別在乎別人的看法。自己做的事情，只有有人提出一丁點反對意見，就會放棄。
暫時想到這些吧。我覺得窮並不可怕，可怕的是你的父母一直在念叨窮這件事。今年大學，暑假想和同學出去旅遊，父母會說你不懂事，亂花錢。然後就會不停的念叨家裡怎麼怎麼沒錢，你又是怎麼怎麼提出無理的要求。真的，父母的念叨才是窮最可怕的地方。他們會催垮你的自信心，即使你上大學了，你對一些事情還是畏首畏尾，因為你害怕失敗，害怕承擔責任，害怕賠錢，而你的父母沒有錢。你想進攝影的社團，但是你買不起設備。你想進話劇團，可是又沒錢買衣服。於是你只能在寢室里待著，沒有人際交往，因為你覺得這樣就可以不花錢了。日積月累，窮這個字就在你的腦海里根深蒂固了，無力擺脫。
至今去肯德基一類快餐店都會手足無措
影響最深的應該是自己的婚戀觀吧。
不想結婚，不想要孩子，極度沒有歸屬感，只想一個人漂著。
想到結婚第一個念頭就是自己的生活質量被拉低，然後就像沒有愛情父母一樣不得不過將就的、含著怨氣的過一輩子。
以後也沒有買車買房的打算，就這麼漂著吧，也挺好。
很享受孤獨也不得不孤獨。
想要的東西永遠都得不到，經常鼓勵自己卻也經常陷入深深的絕望之中。
極度厭惡自己現在的生活。
缺愛，極度反骨，性格外熱內冷，薄情、冷漠，最在乎的永遠只有自己。
總是想攥緊手中的東西，缺乏安全感，不相信任何人。
在外永遠一副樂觀開朗的樣子，內心卻很陰鬱，彷彿有化不開的寒冰。
自負又自卑。
極度渴望自由，不管是內心的自由還是經濟上的自由。
獨立，獨立到不相信任何人，只相信自己，儘管知道這樣會讓自己失去很多機會。但我身後空無一人，我怎敢倒下。
披著理想主義的皮，內心卻很現實，理想和現實的落差經常將我撕扯的異常痛苦。
充滿戾氣又焦慮。
嫉妒心有的時候會很強，嫉妒是心裡的毒瘤，我也想根除它。
性格倒不會怯懦，但卻異常反叛，在某些事上會異常悲觀、異常絕望。
經常會沉浸到自己的世界裡，懶得理外面的世界，最開心的是一個人呆著的時候。
內心裡有很多話，永遠只能對自己一個人說。
渴望被人看透，卻又不希望被人看透。
希望能找到自己真正可以依靠的人，卻什麼事都習慣自己扛。
在意的事情很少，但在意的事情卻件件扎心。
親情緣淺，不苛求愛情，反倒喜歡友情這樣單薄卻長久的感情。
我挺小的時候，家裡是比較窮。住在村裡，爸爸媽媽在鎮上剛開店，沒有精力照顧我，爺爺奶奶帶幾年換外公外婆帶。
印象最深的是外公外婆帶的幾年。外公在旁邊的工業區住宅收廢品，有時回來一些還能用的東西就留著用。我記得小時候看過的很多小人書和課外書包括小玩具，都是外公從外收回來的。有時是沒有用完的洗髮水或者洗衣粉，洗乾淨包裝以後還能用就也收回來。附近是學校，外公外婆還會在學校的垃圾堆里找一些能賣的塑料瓶和紙盒一起賣掉。所以他們在我的記憶里，總是提著一個蛇皮袋，拎著一個火鉗（用來拾起塑料瓶），手背在身後緩緩的走著。
我小時候貪玩，總磕磕碰碰，身上有傷口時，外婆就去旁邊坡下老屋的土牆上，刮下一些細土粉末，撒在傷口上，說這東西性涼，解毒消炎。也許不科學吧，但我也無病無災長到這麼大，身上沒有留下一點疤痕。
還記得讀小學的時候，玉米成熟的季節，外婆總煮熟了玉米，用竹籃子帶到學校里來賣，小個的五毛錢，大個的一塊錢，每次看到外婆帶玉米來學校，我都好開心 ，因為外婆肯定會塞兩個給我和我最好的朋友吃，而最開心的是想到賣玉米可以賺錢。鄉村很小，各家都互相認識，一個年級只有一個班，所以大家也都知道那是我外婆外公。直到現在我閨蜜還說，覺得我外婆特別和藹可親。
那時，來客人或者有喜事，外婆就用糖水煮幾個雞蛋，小時候總是吃得我舔勺子。外公高大，重活都是他干，出去砍柴挑水，有時做一些散工。外婆在我知事起就嚴重駝背，只能在家干輕活，我也不知道她年輕時是否駝背。
（右邊是外婆，和她的朋友）
夏天，鄉下特別涼快，井水、瓜果、蟬鳴鳥叫，還有真正的稻香。捉蝌蚪釣青蛙，現在想想，夏天躺在涼椅上，外婆拿著蒲扇給我扇風，聽著外邊小水窪里的青蛙叫，我只覺得這算是天倫之樂吧。有時外婆會給幾毛錢去學校的商店買根冰棍吃，每每都讓我高興得跳起來，她自己卻從來不嘗。
和爺爺奶奶生活是我更小的時候。奶奶自小喪母，家裡也是特別困難的，所以從小是咬牙不服輸的性格。一個人撐起大半邊天，幹活特別麻利，對我們要求也很嚴格，所以小時候也沒少被打。 奶奶帶著我們上山下田，夏日炎炎，在山坡上拔成熟的花生，打在籮里，又挑著重重的一擔花生到塘里洗掉泥再挑回家，洗出來白白胖胖的花生再曬在坪里，花生收穫的季節是滿世界的花生清香，收稻穀的季節就是稻子的清香。雖然累，卻是心滿意足的。
我現在對植物感興趣，也是因為小時候在鄉下長大的原因吧，第一本自己存錢買的書，我現在還記得，《袖珍中草藥彩色圖譜》，哈哈，很難想像一個十歲出頭的孩子整天捧著一本這樣的書漫山遍野搜集標本吧，那時候只覺得滿心都是歡喜。
初春的時候，每天早上去上學，田裡長出毛茸茸的小草尖，陽光像是在草尖上跳躍著的，閉上眼睛那樣的畫面就能在腦海里浮現出來。
說了這麼多，似乎和窮沒有什麼關係。但那時候，那種大環境下，大家對窮都沒有概念，大家生活都是這樣的吧，沒有比較和排擠，都非常淳樸。即使現在想來，童年也是十分歡樂的。像小時候學的課文，《少年閏土》、《落花生》等等，月光下田野的清香和吃花生的滿足感，是不需要想像和推測的。經歷過耕耘的辛苦，收穫的喜悅會更加濃烈。
如果是在城市裡長大，也許我反而不是現在的自己。後來和一些城市裡長大的朋友交流過，他們似乎極少去注意身邊的一草一木，有些甚至連最平常的蔬菜和花草的名字都說不上來，在我看來就難以想像了。打個比方，就像看一幅畫，有些人一眼看過去，只覺得這個畫好看，但就僅僅止於好看了。而對這幅畫了解的人，他心裡知道這幅畫的作者，作者的事迹，作者為什麼畫這幅畫，畫里暗藏的隱喻等等。
當然不是在吐槽城裡長大的人，只是說興趣和關注點應該很不一樣。毫不忌諱的說，雖然同樣是年輕人，我覺得他們對新事物的接受速度真的是我比不上的。
小時候外公拿回來一本厚厚的路遙文集，我看過幾遍，現在還珍藏著。
印象最深的是《平凡的世界》三部曲，路遙寫的很多東西都是關於農民和窮苦人家的生活。
我想說的是，貧窮也有貧窮的過法。不管貧窮或者富有，都會有苦有甜，有悲有喜，我們注意力不能一直放在那些不好的方面。 路遙書里記載的當然是我外公外婆那一輩的故事了。但在我小時候，我依然能從他們的言行中感覺到他們那一輩的精神，非常吃苦耐勞。而他們的童年，真的不是我們這一輩能想像的。我的外公外婆，爺爺奶奶，我的長輩，能夠在那樣困難的環境下成人，給我創造了相對好的環境，我是沒有可能去怨自己貧窮的，因為這已經是他們能給我最好的。而且因為我愛他們，所以我要自己努力讓她們過上更好的生活。
這是他們的言行對我性格造成的影響，上進，樂觀，不被貧窮打敗。
我的爸爸和媽媽。
生完姐姐和我之後，我媽媽就被強迫著去結紮。
當時醫生百般暗示我爸爸，只要意思意思，他就可以手下留情，甚至可以不結紮。
但是我的爸爸和媽媽都是老實巴交的農民，醫生的言下之意思，他們聽不懂。
於是就被下了狠手。
後來的十年里，我爸爸和媽媽每年都要離家幾次。輾轉各大醫院，想要把輸卵管重新接起來。期間我的媽媽，經歷了無數次的手術，經歷了無數痛苦。
可是他們說起往事的時候，都是一臉的雲淡風輕，更多的是自嘲，嘲笑自己當年的笨，聽不懂醫生的話，以至於後來受了那麼多苦。
我很少和朋友們說起這段往事，偶爾說到的時候，朋友大多一臉不以為然，然後開始批判，她們會覺得不可思議，有了兩個女兒，為什麼還一定要生兒子？簡直愚不可及。
這樣的話，足以讓我掉下淚來。
愚昧是真的，
我媽媽這麼多年在手術台上挨的一刀又一刀也是真的。
我問媽媽，你覺得這些年為了生兒子經歷那麼多痛苦，值得嗎？
我媽媽一臉滿足，當然啊，有了你弟弟，我才真正開心起來，幸好啊，你姐姐生了兩個兒子，我也算是了了一件心事。
嗯，我姐姐讀完高中以後沒有繼續讀，嫁在了家裡，她頭胎生了個兒子，第二胎生了個女兒，後來，她告訴我她又懷孕了。
啊？生孩子那麼多，不辛苦啊？
媽說了，能生的話最好生兩個兒子。
她第三胎是個兒子。
如果第三胎是女兒，還生不生呢？我開玩笑似的問她。
她好笑地看著我，生之前就確認了，是男孩是生，是女兒就不生，打掉再懷唄。
我媽看著她的兩個外孫，一臉滿足。
你看，可怕的不是愚昧，而是愚昧要代代相傳。
我一直認為物質上的貧窮並不可怕，因為我爸爸媽媽吃苦耐勞，勤儉持家，我家從小就怎麼也算不上貧窮。
但是精神上的貧窮，是真正意義上的慘絕人寰。
因為精神貧乏，所以沒有獨立思考的能力，所以隨大流，所以為一些荒唐的所謂傳統獻祭，所以泯滅人性，把鬼怪當正常，笑著和妖魔共處。
你們見過這樣的家庭嗎？生了一個女兒，接下來又是女兒，媽媽嘆一口氣，轉手把老二淹死在門口的池塘里，又懷了老三，又淹死了老三，又懷，又淹，一直到第7個，終於是兒子了，終於不淹了，不僅不淹，這次還是寶貝疙瘩，是功臣，是要窮盡一家之力氣來溺愛的。
我見過，很多很多。
這樣的媽媽，看起來也是和善的人啊，我每次回家，都親切地和我問好呢。
今天和朋友聊天，她讓我趕緊找個男朋友結婚，生個孩子多好啊。
我說我不想生。
她白我一眼，你沒看到我朋友圈嗎？孩子多好啊，你生了就知道了。
我說好好好，我趕緊生。
我沒告訴她的是，我對生孩子這件事，感到深深的恐懼。
從小我就是一個旁觀者，冷眼看著那一片光怪陸離，往事一幕幕。
母愛是偉大的嗎？
不，對於幾千年來數不清被親生母親淹死的女孩來說，不是。
不是啊。
我不會忘記，我也是一個女孩。我為我的同性，感到傷心，不解，憤慨。
可是這點憤慨，算得了什麼呢？
大概算滾滾紅塵中的半粒塵埃吧，來到世上哭一聲，被淹死的時候再哭一聲，之後是永遠的沉默。
成長中看到這些的我，伴著恐懼，悲悲戚戚的活著。
我一直就是一個悲觀主義者，骨子裡認為，我是一個多餘的人。
從小到大，無數次有人提起，當時看我是個女孩，我奶奶我外婆我媽媽都主張要把我扔掉，這樣就可以再生個兒子了。後來是我爸爸，抱著我不放，自己的親骨肉，他不捨得。
爸爸帶著邀功般的語氣說。
媽媽帶著不以為然的語氣。
奶奶帶著恐嚇的語氣說。
鄰居作為開玩笑時候的談資。
他們所有的人都覺得扔掉我才是正常的，我爸爸留我下來真是多事呢。
後來媽媽一次一次地做手術，他們都說，你看，就是因為有你，你媽媽才不能再生，才被結紮。
聽著這些話的時候，我還傻傻得笑對嗎？
不然呢？反問你們，親手淹死自己的孩子，心裡痛不痛么？良心會不會不安么？
不，我不會反問，我已經知道答案。
所以我別無選擇，既然我的痛苦只是我一個人的痛苦，那我就會把它藏在心裡，我為什麼要讓你們看到我的痛苦呢？
後來的人，拼盡全力離開了那個地方，可是呢，就像風箏一樣，飛得再高，總有一根線牽絆著，順著那根線，總有人告訴你：
你表姐啊，這次又打掉了一個孩子，嘖嘖，真是可憐，怎麼就不是男孩呢？說是最後再試一次，還是女孩就離婚。辦法也想了很多，就是不行，唉。
那誰啊，又生了個女兒，真是……
我告訴你啊，你結個婚，生個兒子，我就不用再操心你了，你弟啊，和你姐一樣，我要他生兩個……
你看，被打得很慘的人，心甘情願地接過那根血淋淋的棒子，屈打著下一代。沒有人會思考，沒有人會反思，因為貧窮的精神在這片土地上永遠生生不息，永遠代代相傳。
我小時候家裡窮對我的性格和價值觀的影響非常大。
性格：窮剝奪了我小時候進行娛樂活動的可能性，所以養成了我喜歡看書的習慣，並且使我能忍耐比較單調的生活。窮也剝奪了我使用高檔東西的可能性，所以現在我基本上除了買書，其他的花費都是能將就則將就，只要不影響學習。
價值觀: 讓我能夠了解世界上還有很多不幸的人。所以我自己要儘可能幫助他們，讓更多的人活得更好，而不是只為自己而活。
看到陸續有人點贊，想來都是同道中人。居然不想匿了，窮有什麼好可恥的？但是，因為窮，我也給自己設下了重重障礙。
因貧窮帶來了意想不到的自卑。上小學的時候沒有零花錢，最多的時候，一周有一毛錢或者兩毛，小學二年級時不小心把同學3毛六分錢弄丟了，到現在都沒還給她，頭一兩年還不起，後來反而不好意思還了，問了一兩次她不要，就索性放棄。交不起學費或者幾塊錢的班費，總是拖延被老師點名。不敢和別的同學做朋友或者一起玩，怕被嘲笑，或者大家互送禮物時連基礎的東西買不起。穿別人家送的衣服。不合體的，甚至是城裡教書親戚成人的體恤。到現在有時候買衣服都容易偏向老氣，這個是不自覺的。
缺乏安全感。因為窮，父母年輕時脾氣並不好。小時候比較貪玩，挨打挨罵特別多，那時全村人都知道我很調皮，經常被打的哭天喊地。後來四五年級的時候學乖了，成了逆來順受的乖乖女。父母迫不得已出去打工，把我交給爺爺帶。很典型的隔代教育，留守兒童。不喜歡讀書，因為在班級里沒人跟我一起玩，自己努力接近的群體都是跟我一樣窮人家的孩子，同我有很多共性。偶爾有長得漂亮，家境好心地善良的姑娘同我做朋友，後來才發現那不過是青春期發育時的虛榮心作祟：因為，有個比你差的人在你身邊，襯托自己更完美。老師不重視我。比較少言寡語，不敢參與活動。六年級時，有個配合語文課的即時小品，名曰：丑老太婆。班長選了我，那時我第一次在班裡表現自己，雖然表演時大家都笑了，我知道除了我滑稽的演技，還有落後的健美褲是大家的笑點。很羨慕住在街上的同學，因為下雨天不用走泥巴路，也不用大冬天提前起來走山路。貧窮往往會波及無辜的孩子。年輕時父母脾氣都不好，對我的態度就像是討債人。在我身上發泄生活不滿比較多，尤其是爸爸，我從來不敢靠近他，害怕他厭惡我的表情，和怒火中燒的樣子，他的一巴掌打下來除了疼還有恐懼。於是在學校受欺負從來不敢給家裡人說，怕他們說我沒用，甚至被打。小時候父母再打再罵都很依賴他們，親情使然吧。
怕學校因為我找不到自己喜歡的事，除了學習。怕回家，因為一回去總有做不完的農活，割不完一土的紅薯藤，或者是初春的麥子，或者秋天的稻子，背不起一背簍的豬草，甚至是舉不起挖土的鋤頭。可是還是得去做，內心抵觸一切生活，一直蔓延我整個青春期。父母的意思是初中畢業就出去打工掙錢，在學校我是和內向憂鬱的孩子。成績除了語文，英語，其他都很差。我的語文作文能在全班閱讀，因為我的文里總是透著一股希望和我自己美好的想像。初中時好多女孩子開始情竇初開，我也不例外。儘管和那時所謂的班草是同桌，但從來不敢在他面前表露自己。因為做農活粗糙的雙手，結實的手臂，自卑的表現，是發育的有點兒駝的背，都讓我把自己關閉起來。甚至有一次被另外一個男生喊成鄉巴佬。於是我更加豎起了防衛，誰都別想進來！
過度敏感，極強的自尊心。也許幾個女孩子圍在一起，沒叫我，我就會覺得那是在說我。肯定又說我穿著哪兒不對了，髮型有多土。有時候別人一句你沒用，我整個人都很不好，一直問自己是不是真的沒用。於是內心小我提供大量佐證我沒用。於是更加膽小怕事。親人一句話不對頭，我只會急得直抹眼淚，不敢反駁。
猶豫不決，受氣包子性格。因為總是怕這怕那，所以猶豫不決。因為父母強勢的性格，反而我的更顯得溫和可欺負。
萬幸的是，我抗住了父母的壓力，繼續上學。甚至混到了大學畢業。對於子女來說，家裡貧窮還要上學，是很不孝的。因為父母會更加辛苦。可能是我長大了吧，父母不在視我為小孩子。加上一年最多見上一次，隔得遠反而更親近了。
高中畢業以後，姐姐大學畢業，我們家的生活要好很多。上大學是我最幸福的幾年時光。
有時候寒暑假回老家，當年的男神女神已經變了味兒。而他們談論起我都有一種麻雀變鳳凰的感覺。我也為自己的逆轉而感到些許安慰。至少我是個一直走在路上，不斷前進的人。
你以為一切都會好起來嗎？可是有的東西是根深蒂固的。童年的影響真的是刻骨銘心。
到現在有些習慣我都改不了。有時候跟同事一起出去吃飯，而我的吃相可能最像窮人的那個。出入高檔飯店，偶爾點菜，也是被嘲笑的那個。
然後我也不善表達，不能在同事領導之間遊刃有餘。也不善交際，也不知變通，更不知道社會人心的複雜。雖然我努力混進一個圈子，發現同事都是本地土著，房產好幾套，穿著高檔的衣服，父母都是土豪。而我，除了埋頭做好自己的工作，竟然什麼也拼不過他們。偶爾會消極的想，如果我混在打工妹的圈子，也許我會覺得自我感覺良好，因為身邊人條件都差不多。就像曾經在學校沒有優秀的夥伴，身邊圈子只有跟我一樣窮苦的孩子一樣。
後來我明白，我越優秀，努力奮鬥進去的圈子，人們反而在更好的食物鏈上。讓我不得不鞭策自己，快啊，為了抬起頭，還得繼續努力。為了給媽媽一件質量好的禦寒衣服，為了給父親買款手機，為了提高自己價值。為了那些嘲笑，欺軟怕硬的人心。
總是要無數的跌倒，然後爬起來繼續華麗的奔跑。
但是，我已經意識到，有的東西是可以改變的。比如，給自己的下一代一個幸福美好的環境。至少是足夠的愛。
另外，我是90後，儘管以前我是多麼不堪。但我不會就此否認自己。共勉！
20171118更新
說一句，我這個人比較小心眼，評論里祝福我的小天使們我就不一一道謝了，大家都是好妹子好漢子。至於建議我去賣的或者人蔘我的。我這個人比較粗俗，所以就一句話，建別人去賣的屌絲請務必自己先去賣個屁股先，你沒法效仿冰箱製冷不過在罵別人去賣之前自己先去賣一個應該不難吧？（也可能丑的不行賣不出去只能來知乎噴我這種倒霉女孩，別的啥啥不成）我知道我戳有些屌絲的痛處了，那我也把話撂這兒了，像你們這種內心骯髒的玩意兒，哪怕真的受過好教育，就沖你這骯髒的內心，百年後人類如果因為男女比例失調而有部分男性基因滅絕，先滅絕的就是你們這種齷齪猥瑣自我感覺良好的玩意兒！
PS：已經跟男朋友和解了，他其實挺愛我的。給他看了這篇回答，他說他挺無奈我為什麼總是用最壞的想法去揣測他，說希望我能不要那麼陰鬱哪怕將來我們真的不在一起他也希望我快樂點不要總把自己逼那麼緊。老實說……挺感動的，我其實對他挺不好的。他還願意包容我……所以我也想對看到這個回答的兄弟姐妹們說一句，咱們要獨立自強，但是也請不要傷害身邊真心愛你的人，其實人生在世，像我們這樣的小老百姓，哪個不是苦楚良多呢。大家都不容易，學會愛愛自己的人，對自己來說未嘗不是一种放松。
最後祝評論里的小天使們生活順利，冬天不感冒，哈哈哈哈
我是來散播負能量的。
家裡的貧窮讓我成了一個對自己苛刻的要死的守財奴，一個固執的想要成功的人，一個為了錢可以出賣自己的人，一個金錢至上的人。這世界上除了親人和為數不多的朋友，剩下的一切都可以拿去出賣，包括自己的身體。貧窮讓我很早就學會了用自己自身的條件（比如容貌）去討好一些必要的人，換取一些必要的東西。貧窮讓我做事總是瞻前顧後，生怕稍有差池就讓父母背上經濟負擔。貧窮讓我在班裡經常被同性同學孤立，容貌又讓我在學校被男生青睞。最後的結果就是女生大多厭惡我厭惡的要死而男生們……呵呵呵我當然知道他們想幹嘛（沒有辦法，父母窮還望女成鳳，咬牙讓我念貴族學校。每天都告訴我我必須出人頭地。有時我真的挺恨他們這樣的做法。）貧窮讓我對這個世道充滿厭惡卻又無可奈何。貧窮擠壓著我讓我的每一秒都過的倍感煎熬。我折騰了這麼幾年，越來越明白貧窮真的可以對人有很大的影響。你們看電視上那些寒門出來的貴子畢竟是少數。我的家裡有錢的同學可以在學校違紀後被家裡送出國。而我只能因為沒錢上教政治的班主任的強化班導致最後該會的知識點好多都不會，最後高考毀在政治手裡只能念一個爛大學。大學後我認識了很多人，好大學的壞大學的（我們學校就隸屬於中部一個知名985）後來我發現好大學裡的天之驕子們大多家境殷實，而我的爛大學裡的同學大多出自貧家。之前在知乎我說過這個觀點被人抨擊了。但是就算有人抨擊我還是要說，這個時代，寒門貴子真的沒有你在網上看到的那麼多！你想一想，家境殷實的孩子從小就可以上各種提高班強化班，而你的父母掙得錢只夠供你去上私立學校——還夠嗆;家境殷實的孩子到了高中學習不好，家裡有錢讓他們去藝考或者出國。而你只能一邊痛恨自己為什麼不夠聰明不夠好然後默默的啃習題集，最後你挑燈夜戰無數個夜晚後發現自己辛辛苦苦考上的學校還不如人家通過做播音編導考上的學校。（不是說藝考是捷徑，但是大家都知道藝考培訓是要花錢的，稍微大點的城市藝考培費用都是一筆不小的數目。所以就從錢這個基本條件上講，就算我們這種窮鬼想去參加藝考，可是家裡也沒有，或者不願意給我們出這筆培訓的費用。我們連走這條途徑的資格都沒有。）到了大學裡，家境殷實的孩子可以專心學習，就算打工也是為了體驗生活，而你打工是為了養活自己。打工其實並不累，累的是心，你必須承受著不屬於你這個年齡的壓力和痛苦，生怕稍有不慎就被老闆開除。每天疲於奔命，掙扎在學習和工作之間，還要應付學校的種種事務，努力討好輔導員和班長爭取明年的獎學金。同宿舍的人在忙著衣著光鮮的談戀愛而你只能一遍又一遍的告訴男朋友你要工作你要學習你要去替班裡做事掙學分你沒空跟他出去玩……別人都說大學是最舒服的幾年，父母養著自己玩兒著，可是我說大學是我最累的幾年，我真特么希望自己能趕緊畢業工作。起碼工作了就只用應付老闆而不用再去討好班長輔導員。可惜的是我還要考研考博，因為我是窮人家的女兒。高考搞砸了，如果我沒有一個漂亮的研究生博士生學歷那我將來可能就要像父母一樣一輩子掙扎在社會最底層然後我的兒女要走我走過的老路！所以我必須努力，哪怕我煩死了學校這個噁心造假頻出的做作的環境，可是在摔了那麼多跟頭後我發現對於我這樣的窮逼來說讀書是唯一公平的脫貧致富的路。之前有人給我說你可以去賣啊去找老男人包養你啊！躺著掙錢多容易啊！給我介紹老男人。我說我不會做這種事。因為我雖然金錢至上但是我覺得我犯不著這樣賤賣自己。對，賤賣。我覺得這就是賤賣。貧窮讓我更加懂得愛惜自己，身體是最後一個可以拿來交換的籌碼。這麼早就拿出來未免太不愛惜自己了。對方說你雖然看起來拜金但是你骨子裡還是保守自愛的。我說呵呵呵誰知道呢。說來也怪，我認識的被包養了的女學生里有大專有三本有一本有985，沒錯我就是要把這個事實拍到某些人臉上！好大學怎麼了？好大學照樣有！而且不止一個！那個985大學的墮胎率比我們學校高多了！我認識的三本那個人家還知道讓老男人戴套而985那個被搞得流產了三次了。不過她們都可以衣食無憂的讀書。但是我就是不願意像她們那樣。雖然不願意，但是我理解她們的行為。並對她們破壞了人家的家庭表示惋惜。真心實意的。因為我知道一個破碎的家庭有多讓人絕望。這可能也是我不願意做這種事的一個原因吧！道德帝又要跳出來指責了。是不是要說我虛情假意啊要是真的愧疚就應該勸那些女孩子別這樣了啊吧啦吧啦？那麼好，請道德帝來過一下我們這種窮女孩的生活可好？過一過每天為了八十塊錢工資而不得不讓老闆吃豆腐的日子可好？我真的非常討厭那些說貧窮不是問題的人，你說這種話讓我想到了問大臣「何不食肉糜」的晉惠帝知道嗎？
也並不全是負能量。貧窮讓我更加體諒別人的難處，明白其實很多人活的都不容易，大家都有自己的苦處。我對自己苛刻但是對別人，尤其是窮人非常寬容。和有錢的同學走過路邊，看到乞丐和流浪狗，她們往往不理會，而我是一定要上前去放點錢的。學校里有個流浪狗被冷風凍的瑟瑟發抖快要死了。同學們只是給它丟了一些吃食。我實在心疼，用紙盒子和室友丟到垃圾箱里的破衣服給它做了個窩，放在宿舍樓的窗戶下面。狗很乖，每天晚上知道來睡在箱子里。但是前幾天不知道被人偷走了還是怎麼，昨天開始狗沒再來過。我蠻擔心的……真害怕是被人偷走吃掉了……唉！
說上面那些並不是為了說自己多善良。我一點也不善良。我只是對貧窮和弱者的痛苦感同身受而已。所以出了事我習慣偏向弱者——當然對於「我弱我有理」我是拒絕的。不過對於那種仗著自己有錢就作惡多端欺負窮人的人啊……我只想說一句話：「吃屎吧傻逼！狗帶吧你！」
貧窮對我最大的影響大概就是……我堅信金錢是這個世界上除了親人以外最重要的東西。所以就算我用盡手段往上爬，摔的頭破血流我也要繼續往上爬。因為大不了最後摔死了，總好過做一輩子沒有尊嚴沒有未來的窮逼強。我現在的男朋友當初和我在一起時我就和他說，如果你將來沒有足夠的錢我是不會嫁給你的，更不會給你生孩子。如果我自己沒有足夠的錢來保證我的孩子衣食無憂，那我是不會生孩子的。孩子不欠我的，我不想他們來世界上跟我一起受罪。
男朋友很識趣，也很上進。現在自己和幾個同學在開發軟體，已經做的有一些小成就了。雖然他一直覺得我關於生孩子的觀點很偏激。但是他現在做的不錯我們還是很高興的。
最後說一句，貧窮讓我堅定了一個看法：沒有經濟基礎就亂生孩子的人是世界上最不負責任的傢伙！別說你對孩子有生育之恩！孩子沒求著你生他們！你把他們生到這個世界上卻不能給他們提供良好的生存環境，那我得說你們是不負責任的不配做家長的！別說你們生了他們對他們有恩！你們只是為了爽不戴套或者只是為了給自己傳宗接代！給不了孩子好的環境就少把自己說的那麼崇高！優生優育大法好！
謝絕磚頭和教育，那種東西我對別人都說膩了也已經聽膩了。
以上。
PS，不知道今天是哪位大佬點贊了引來這麼多人點贊。我不太希望這篇回答被轉出知乎。So……請諒解。
評論驚現何不食肉糜真人版，因缺斯汀。
8.6更新
好久沒來看這個答案，最近突然很多人點贊，回來看了看。果然看的人多了評論里嘲諷的人就多了。隨便咯！我一個兼職過所有銷售類型的人會怕你們～(￣▽￣～)~不過我還是想強調一句，我知道我這種女孩子肯定不討喜，但是我也沒指望討誰喜歡。有的人你喜不喜歡我有鬼用，你不喜歡我的說法不喜歡我這種女生，並不能讓我少塊肉，不以物喜不以己悲，范仲淹如是說。有的人質疑我說的真實性，恩，可以理解。不過你信或不信，真相這東西就在那裡不來不去。
學校那隻小狗被一點陣圖書館值班阿姨收養了，生了一窩小可愛，好想養一隻。可惜家裡條件不讓養狗，sad……
最近在琢磨和男朋友分手，因為他開始不滿我為什麼總是忙著學習和掙錢而不去天天陪他。還說覺得美好的人生模式就是當個小程序員買一套房子養幾個孩子而我在家裡被他養著。咿……想多了吧，讓我做家庭主婦？男人靠不住的，我要靠自己。將來結了婚就不讓我出去工作？扯淡呢你還沒那麼厲害。實在不懂為什麼有的男人總希望自己老婆在家呆著。我才不要這樣。只有自己是靠得住的。被你養成黃臉婆了你不要我了，那我那麼多年書不是白讀了？我奮鬥那麼多年不是為了讓你最後拋棄我的。前段時間那個前半生，我沒有看，看了點微博上的評論。嘖嘖嘖女主簡直了，我最鄙視那種女人。唐晶還不錯！要我說，沒有誰是靠得住的，只有自己，只有自己的實力是靠得住的。自己能賺大錢養活自己了，男人算什麼啊……評論里那兩個說不會找我這種女生的還有說家庭不和睦的，嘿！這話就是說給你們聽呢。
評論里跟我一樣的姐妹們，你們也加油，我們都加油。雖然寒門難出貴子，但是我們一起努力，我們就要做那鳳毛麟角的貴子！上天已經讓我們吃了那麼多苦，憑什麼不讓我們成功！還有每一個看到這個回答的窮女孩，我祝你幸福，祝你有春花般似錦的未來！
我認識幾個家境很好的女孩子，她們溫和，有教養，身上的氣質一看就是有錢人家小孩有的氣質，怎麼形容呢？帶點高傲，又帶點任風雨來襲我自巋然不動的怡然自得。
氣質這種東西很微妙，比如說我吧，哪怕現在身上穿的衣服通通上千，也不會給人家境不錯的感覺。
我們這種輸在起跑線的妹子，在努力過程中會見到太多太多社會的陰暗面，難免沾染上一些戾氣市井氣。
念書時我有很多男生追就是婊子蕩婦招蜂引蝶，我談男朋友就是饑渴了或者拜金，我高冷就是我擺臭臉給誰看，我出現在社交網路上就是想紅和高調，我身上穿的廉價衣服都會淪為談資。。。
曾經在知乎一個問題下看到很多因貧窮和美貌被毀掉人生的答案，一個答主實名反對道，貧窮不會使美人薄命，不懂保護自己才會。然後她舉了個例子說她一個朋友就長得很美，家境不好，但別人冒犯她她就會狠狠地回擊過去。當時我也表示了贊同，但事後想想覺得不對，很多貧窮的人不是不想反抗，是沒這個資本，同學打你，你狠狠打回去把人給打傷了，家裡有錢沒關係，賠一筆就好，即使被開除也沒大礙，大不了花重金上私立學校。如果你是窮人家的孩子，父母都會怪你愛惹事生非，你見到原本就不富裕的家庭賠這麼大一筆錢會有罪惡感，你會懷疑自己是不是錯了。如果你被學校開除，這輩子基本就毀了，淪為打工仔或者街頭混混。
你說造成窮人孩子被欺負的原因不是窮，是窩囊，但窮孩子身後空無一人，他不能也不敢抵抗。你說我們不是瞧不起他窮，而是不喜歡他畏畏縮縮的性格，同理我們不是巴結有錢人，只是欣賞他陽光磊落的個性。殊不知窮人的畏畏縮縮是家庭格局使然，富人的大方洒脫也是金錢堆砌的。你說有的窮人孩子雖窮卻天不怕地不怕，性格大方洒脫惹人愛。我只能說，這孩子天賦異稟，絕大多數普通孩子是逃不出固有格局的。
同樣一所高中，還是同樣那些人。我頗受一些不錯的男生歡迎，被刻薄的女生劣質的男生麻木的觀眾逼到自殘自殺，另一個漂亮女生則被全校溫柔以待，她家境好，氣質溫柔而疏離。她也有很多男孩子喜歡，這叫人氣。她也高冷，這叫氣質好。她也談戀愛，眾人送上祝福稱她和男朋友是天作之合。她出現在社交網路，校友們會很激動而開心地說xx女神你居然大駕光臨好興奮！
又想起以前玩的一個母嬰網站里有個叫香奈兒媽媽的網紅，她長得漂亮家裡很有錢，會在網站上曬孩子和日常，坊間也有傳說她是當地知名的土豪。她每次發動態，底下的人爭先恐後留言誇她和孩子又漂亮了，這麼有錢還這麼努力之類。
有個家境一般的漂亮網紅媽媽卻經常被人造謠坐台，被人滿嘴生殖器地辱罵。混某幫的大概知道，她叫大慧子。我跟她有過節但看到其他人罵她的話還是覺得不堪入目。同樣是在母嬰網站賣衣服，香奈兒媽媽就是豪門女主自強不息體驗一把創業生活，慧子媽媽就是處心積慮營銷自己撈錢。前者人設淡如菊，後者就是心機婊，大眾對那些努力跨越階層的窮人真是惡意滿滿。
遇到的惡意多了，為了不受傷害，我們自然而然地就多了一份堅強，也多了一份戾氣。
所以啊，我總是竭盡所能地讓自己爬得更高去賺更多的錢，哪怕被說是心機婊，此生我難以被世界溫柔對待，至少我的孩子還有希望做個無憂無慮的小公主呀。
無比羨慕那些沒有收到過惡意的女孩子，她們在陽光中長大，如同向日葵一般美好。貼一個我喜歡的小仙女照片，出處見水印。
真想成為這樣的女孩子，溫溫柔柔的，和和善善的，眼神一看就是在乾淨無菌的環境下長大的女生。
把小仙女的照片刪了，這麼好看的妹子都有人說是網紅臉，明明很有特色。太過壓抑慾望，人會喪失追求，進而喪失行動力。
長久的貧窮，是對整個社會，對自己的現狀，不加選擇的去適應。
對於窮人來說，賺錢永遠不是首要目的，甚至不是重要事情。
你前面生涯20來年，必須依靠強大的剋制力，對慾望的極度壓制，才能讓自己心安理得。
一旦你前面二十年，做到了這些。
後面50年，你極大的概率，會擁有對貧窮的高度習慣和適應。對風險的厭惡和恐懼，你會從年輕的窮，變成一輩子窮，世世代代的窮。
讓一個窮人，用最初的20年時間，全部的心力，去接受自己的貧窮。又在他們接受貧窮之後，去逼迫他們上進，世界上在沒有比這更殘酷的事情了。
窮怕了，做什麼都忍不住去看那個價格最低的。如同去麥當勞都忍不住先看價格，然後點那個。至今不知道口味這個詞說的是什麼，也不知道麥當勞里有哪些。別人聊起來哪個好吃哪個好吃，我第一反應最便宜的那個是多少錢。
哪怕是現在有錢了，點個菜都要先算算價格，好貴，後面的要點便宜的。算了不點了。
味道？味道是什麼？1.逛街看到導購過來會緊張，因為自己很可能買不起。因為對導購有恐懼症，導致現在的我基本只在淘寶上購物…
2.真的決定和朋友出去玩一定會帶夠錢，因為對於「沒錢」這件事很敏感。
3.出去玩幾乎只去公共娛樂場所，比如公園、海邊、圖書館…
4.對於別人的笑聲很敏感，尤其害怕看到別人邊談論邊笑，會覺得自己是不是什麼地方看起來很失禮…
5.從來不敢打扮得顯眼，不知不覺衣服都買成了黑白灰。
6.每次都要小心翼翼拒絕朋友來自己家，因為自尊心不想讓別人看到自己家連窗戶的破洞都是用透明膠補的。
7.去星巴克之前真的想要去搜「第一次去星巴克要怎麼看起來像經常去的樣子？」
8.去坐飛機前真的會想要去搜「第一次坐飛機要怎麼看起來像是經常坐的樣子？」
9.生病不敢去醫院，不是因為害怕痛，而是害怕付不起醫藥費。在後面補充了一點，眼界不夠開闊，看問題很局限，由於窮，經歷經驗有限，因而認知能力也較差，感謝評論區給我的啟發
––––––––––––––
同學對我的評價是，自卑但極端自尊
評論區里提到伴隨抑鬱症和自閉症，確實會有，有一部分是自卑帶來的副作用，因為自卑不敢與人親近，另一方面是因為窮會讓自己無法融入一些團體，比如交往中請不起客啊什麼的可能讓自己無法融入一些圈子，自閉久了也會抑鬱，這確實是影響之一。
————————————
具體回答：
我只能說我的經歷對我性格的影響，我並不能很好的判斷這些是不是貧窮帶來的影響。
1.自卑，極度的自卑，不敢談戀愛（我現在跟別人說我自卑別人都不會信的，會覺得你有什麼好自卑的？但我以前真心特別自卑。我現在漸漸變的自信了，但是自卑是滲透到骨子裡了，所以還會對我現在的生活產生影響，我只能慢慢培養自己的自信，減少自卑帶來的影響）
2.謙虛，如果說自卑是不好的影響，那麼謙虛就是帶來的好影響了
3.自尊心過強，害怕別人看不起我，害怕別人的非議，非常在乎別人的評價，很容易因為別人的一句話傷到自尊
4.懂得知恩圖報，我會認為所有人對我的好都不是理所應當的，我所得到的一切都不是輕而易舉的，我會很珍惜，很喜歡說謝謝（雖然有人會覺得生疏，但我對我媽都會說，我只是真的感謝任何人對我的好），一般別人幫了我，我不僅會答謝，別人找我幫忙的時候我也會儘力幫忙
5.能不麻煩人盡量不麻煩人，害怕欠人情還不了
6.樂於助人，我有點聖母心的那種樂於助人，只要找我幫忙的我都盡量幫，幫不上的我會問問能幫上忙的朋友能不能幫忙。（有一陣子簡直是負擔，明明朋友不是直接幫我，但是人情得我來還，被幫的人還不感謝我。）
7.節約（有時候略顯摳門，小氣），捨不得給自己買貴一點的東西，買東西會貨比三家，比如最近好想買kindle，但是一直忍著看會不會有活動，天天看亞馬遜蘇寧京東……室友們都會覺得我太省了……
8.奇葩的金錢觀，對金錢過於斤斤計較了，不管和誰出去玩都傾向於AA（或者我付，特別不喜歡別人為我花錢），認識的一些女生和男生都覺得應該男生付錢，可我卻固執地要付錢，別人請客只要有機會都會請回去（還是有那麼幾個人沒機會請回去……），在這方面我真的做錯過太多，有時候讓男生很沒面子吧，我在改，在找一個更好的平衡點
9.獨立，努力，自立能力較強，因為知道父母能給我的支持太少，一切都必須靠自己（其實就算父母能給的很多，我也不想要靠父母），所以很努力
10.做事缺乏膽魄，因為窮所以畏首畏尾，比如我的很多同學敢用獎學金炒股，而我不敢，因為我知道如果我真的去炒股的，那麼下學期的學費很可能就交不上了，而對他們來說即使全虧了，父母也會供他們學費的
11.眼界不夠開闊，從小能接觸到的事物少，經歷經驗有限，看問題有局限，認知能力較差。（一方面因為對錢關注多了因而對其他東西關注少了，另一方面確實是窮人能接觸到的東西更少，更閉塞點。舉例說高考時填志願，有條件的家庭可以去打算報考的學校里實地考察一番，沒條件的家庭可能都不知道有哪些學校可以報。）
窮會讓人離優秀的自己越來越遠。
不僅是性格上，還有其他很多方面。
儘管想努力改變，但有太多客觀因素阻礙而不得不加百倍千倍的力也許才能達到別人稍稍努力得來的結果。
大方面說，影響性格。
1、骨子裡有自卑感，大多內向。害怕人多，害怕出眾。
2、不怎麼會拒絕別人，即使別人拜託的事會影響自己的計劃或工作。
3、不愛詢問，請求別人的幫助，也不敢提什麼要求。有什麼事都喜歡自己悶頭做。怕被拒絕。這樣容易導致做很多無用功。
4、不愛表達，表現自己，存在感低。
5、容易產生嫉妒心理。
影響性格從而會影響一部分職業發展，不得不說現在是開朗的，人際關係處理得很好的人在社會上更混得開。
往小一點說，影響良好習慣的養成。
良好習慣的養成往往不僅僅是靠自己的主觀能動性和意志，還需要一部份客觀的條件。
比如養成早上空腹喝水的習慣，
我在學校就能保持每天早上一杯水，因為學校有飲水機很方便。而回到家，沒有飲水機，要喝都是自己燒開水。有點麻煩，於是就很少早上喝了。
再比如，卧室里只有剛需的基本傢具，其他任何裝飾的都沒有，進入都感覺冷冰冰的，沒有學習的地方和環境自然就更不願意學習了。
再再比如，喜歡的興趣愛好卻不能去實踐
喜歡攝影，買不起相機
喜歡漢服，買不起漢服
喜歡烘焙，買不起烘焙用具和原料。
喜歡美食，想探索各種美食，想想沒錢算了我還是吃食堂吧。
於是這些興趣愛好終究什麼都不是。
前一陣女朋友要買車，十幾萬不貴，貸款首付只要七萬，可是我跟她吵了一架。
因為這是她存了一年的錢，也基本是手上全部的存款。我覺得有錢存起來比較穩妥，萬一家裡出個什麼事兒也不至於捉襟見肘，她覺得有用喜歡就可以買。我說服不了她，因為這是消費觀念不同，我們吵架吵到差點要分手。她最後還是堅持買了，我也屁顛屁顛坐的很開心。
其實回頭想想，這就是窮帶給我的影響。
讀大學的時候一宿舍說好一起去學車，但那年我爸生了一場重病，我沒好意思問家裡要錢，結果就是周末大家都去駕校學車我一個人在宿舍吃泡麵。
從小養成的習慣喜歡存錢，摳吃摳喝，手機電腦永遠落後一個系列，大家都用上ip4s，我還在用諾基亞。出去吃飯從來不會搶著付錢，一起去旅遊永遠選擇最便宜的路線，也許我就是某些人心目中的「奇葩室友」，但我沒辦法，貧窮就像是流在我血液里，它讓我永遠糾結於眼前的蠅頭小利而不著眼於長遠，它讓我做任何選擇都畏手畏腳因為一旦選擇失敗我就一無所有。
我知道投資有回報，但我更擔心風險，就算你給我一百萬，我的第一想法也是存進銀行吃利息。
我知道正版的重要性，但我寧願花幾個小時去下載盜版書籍和遊戲。
我覺得僅僅從這一點就可以看出一些答案了。。。
你看全是匿名。。。我也是。。。
很想回答這個問題，但目測今天沒事見了，有機會回寫寫的。。。
從來不浪費，吃飯也是。於是我成了死胖子。
推薦閱讀：