被爸媽以各種形式逼婚，該怎麼辦？
爸媽最近不知道是受什麼刺激了，在打電話、看書、看電視、聊天等等各種情景下都可以聯繫到我的個人問題，然後以各種正面、側面、負面、全身的形式逼我找男朋友。實在不想跟他們討論這個話題，甚至都不想回家了。我該怎麼辦呀？各位男女知友！
如果父母逼個婚，你就受不了。想想以後逼分手、逼買房、逼生孩子、逼生二胎、逼不能辭職、逼不能離婚、逼不準創業。。。。。那還得了，請問你是按父母劇本演戲的木偶嗎？前面講父母逼就從了吧的人，請想像父母各種苦逼的一生。
如果不想過這樣的人生，作為女生努力到經濟獨立、精神獨立是必備。如果這樣的條件滿足，父母也不敢逼你。畢竟天底下沒有能贏過孩子的父母，光時間上就不允許。
請記住我們的人生只有一次，父母、他人動點嘴皮子就能讓你感覺人生不幸，這將是你人生的大不幸。
父母逼婚這件事本質上是「生殖焦慮」，是進入老年後突然增強的不安全感，是基於對死亡的恐懼，是出於本能的生存經驗。
70、80這一代的獨生子女政策加重了這層焦慮。
被執行獨生子女政策的這一代人（父母們），被嚴重剝削了生殖利益，卻沒有得到政府當年允諾的養老保障。
被騙了，很是悲憤呢。
人在，生產力就在，徹底喪失生殖利益（失獨）的風險被攤薄，而安度晚年的供養條件會變好。
當他們意識到這一點時已經太晚，很多人的生殖利益只能體現在第三代身上了。
他們拚命逼婚，其實不過是想用「經驗」挽回自己的失誤，避免下一代重複自己的悲劇——年輕人大多對生殖利益不太有認識，總歸是沒有切膚之痛。
父母說不清楚這種強烈的渴望子嗣的本能到底是什麼，但他們只知道，一旦被死亡恐嚇著，你會很希望自己的基因能健康留存。
這是矛盾之根本。
未來社會結構會更複雜。
比如城市剩女增多，城市男享受更多的生殖便利，會更懶於進入婚姻；而隨著城市化進程，底層社會將有大量女性缺口，幾千萬的光棍都將產生在村裡，完全無可奈何——他們會被徹底剝奪生殖利益。
記得以前有些輕浮的男性，會羨慕一夫多妻的時代，其實這個時代以一種隱蔽的方式已經來臨。
只不過，誰佔便宜誰吃虧，真的說不上。
缺乏競爭力的男性，會很悲慘——他們將失去的可是傳播基因的機會。
自以為條件還不錯的男性也別得意，一得意就容易喜當爹——同理，原本適配他們的女性，將會被更高水平的優質男性掠奪，他們只是比上不足比下有餘，整個社會的生殖資源（好基因的媽媽們）都將向上涌動。除了金字塔尖的男性會真正坐享齊人之福，其他人都只能適配低一級的。
這些太宏觀了，是不是沒有啥感覺？
說回題目，解決跟父母的衝突，其實是要解決生殖利益受損這一事實帶來的危害。
年輕人可能說不清，但都感受到了痛苦——你剩著就是證據。
城市女孩，原本適配她們的男人因選擇多而不願結婚；而同一個男人不願結婚的這種淡定態度，其實是種錯覺：他以為自己的選擇增多，但卻沒意識到質量下降，所以令他心儀的對象總是遲遲不來。
所謂愛我的人我不愛，我愛的人不愛我。
逼婚這事其實不是兩代人的衝突，而是實現家族利益在社會資源搶奪戰的突圍時，如何選擇策略的衝突。
這是方法論之爭，而不該是世界觀之戰。
說服他們，靠嘴皮子沒用。
得拿戰鬥力說話。
如果他們想實現家族利益最大化（早得第三代），請來點實際的支持——比如支援點錢買房、創業、整容、打扮……之類。
與其沒意義的窩裡斗，不如商量個解決方案。
——不是我不想結，但我需要幫助，你逼我結婚，那我就反問你們能幫啥？
你們幫不了，就別瞎指揮了，那是添亂。
最慘的是，其實你們潛意識都知道，所謂的逼婚和兩代人觀念衝突，本質是大家都意識到了自己的無能，卻無能為力。
父母輩要你降格以求，你不甘心，說我還想再試試。
可你也知道，自己已在競爭中落下隊來……
這是個大問題，而且這個問題並不是逼婚，其實質是：子女對父母關心不適症，廣泛見於80後、90後人群。你只有面對這個問題，並解決它。
逼婚只是該癥狀的表現載體之一，之後會可能有逼分手、逼生育、逼好好工作、逼不許辭職、逼不許離婚 ……
其實之前也有，就是逼學習、 逼高考嘛，只不過當時小，沒啥獨立意識，直接就逆來順受了。
從父母的角度，這天地良心是關心，掏心窩子的關心。而子女卻也往往真心不適應。為什麼呢？
形式上，因為父母的關心是管教式的、訓導式的，導致溝通不暢；
本質上，父母永遠是代入式的為子女著想，用自己的三觀去替子女著急。還是祭出這個老笑話吧：
船夫領著兒子去打魚，水上冷啊，船夫凍得哆哆嗦嗦的，自己穿上了大棉襖，並且趕緊給兒子也穿上了大棉襖；過了一會兒，船夫搖槳搖得大汗淋漓，熱啊，自己把衣服脫了，並且趕緊把兒子衣服也給脫了。兒子，卒，凍死。
無論是形式還是本質，我分析，主因是：父母沒有把子女當做獨立的、平等的成年人來對待，而是當做自己的一種產物，無比心愛甚或超過自己的心愛，但還是產物。
那麼，何以出現這種心理呢？
過去的幾千年里，一方面，子女生出來就是給父母幹活養老的，這是普遍認同的倫理。另一方面，為了溫飽而勞作，哪有心思見天兒的替子女操心？就是有閑了，子女一大堆，多了也就不那麼心疼了。
現如今，80後、90後的父母們，不用為吃穿發愁了，也有閑了；子女也又只有這麼一個。唉，不關心子女，還能幹嘛呢？但是遺留的倫理沒有變，深層意識里，總沒有把子女當做獨立人格。
父母的心理，實際情況肯定複雜的多。在此只是舉了其中一種可能，定有誇張、偏頗、片面之處，僅供參考。僅供參考啊，不帶急眼的。
無論父母的心理究竟怎樣，這是你今後幾十年必須面對的，必須解決它。大約三種策略：
冷處理。嗯。別說了，我知道。我搬出去住。是為下策。
軟處理。行啊，對啊，好啊。說什麼都笑眯眯的附和著，然後右耳朵冒出去。是為中策。
與父母交心長談，把父母變成朋友，是為上策，但恐怕萬中無一能做到。
立即在知乎上徵婚。並把准男友帶回家。
分享些個人心得吧。
去年大學畢業，之前父母對自己的婚姻問題也沒有太多表露看法。可是去年過年回家父母也是各種旁敲側擊，各種話題都能延伸到我必須找個女朋友了。以至於我後來出門找同學玩兒，我媽的第一句話必須是男的還是女的？我：……
我個人覺得題主要客觀的看待父母的這種心態，這種中國式的父母關心子女的傳統心態發並非發生在你一個人身上，儘管社會對單身的包容度已經足夠，可是作為少數存在，做父母的哪有希望孩子一個人生活一輩子（儘管自認為單身生活可以更加豐富多彩，相信我，如果你單身父母肯定認為自己沒有盡到責任）。如果題主並非生活在一線城市，我想大部分父母應該會更早的關心子女的婚姻問題，父母心中女兒20到27歲左右應該是黃金年齡段，認為過了這個時間段想找到條件更好的就會相對困難點兒。儘管自己不這麼認為，可是父母終究是這樣的想法。
我想這就是中國傳統父母在這個年齡段關心子女的表達方式，不相信的話你可以想想之前，催你好好學習，催你考個好學校，催你畢業趕緊找工作，催你找個男朋友，以後有了男朋友還要催你早些結婚，結婚後早些生個娃娃什麼的……因為他們習慣了這種表達關心的方式，他們也找不到更好的表達愛的方式。
而你自己理解了這些，就要問問自己，現在究竟是否想找一個男朋友？
看題主的描述現在應該是陪在父母身邊，假設你現在是想找個男朋友，很多人和父母之間從來沒有進行過戀愛婚姻類的話題的交流，一直覺得這是自己的事，所以一聽到父母說這些問題就會很自然的排斥。其實這事並非是父母和子女間不能聊的禁忌話題，應該主動和父母溝通，坦誠的告訴父母自己正在尋找，告訴他們不要急，說自己已經是成人了，這些事心裡有數……之類的話讓他們知道你同樣正在為自己的事努力。然後挑選心儀的男生，可以先把自己之前的交際圈內的人過濾一遍，尋找有中意的沒。如果沒有嘗試擴大自己的交際圈，不要讓自己長久停留在交際圈的心裡舒適區，知乎上應該有相關話題，而且對一、二、三線城市有針對性的回答，抱歉我找不到鏈接了。找到心儀的男生之後，請參考如女生如何向心儀的男生搭訕？女生怎麼追男生？
如果題主暫時沒有想法去找個男朋友，由於不清楚題主父母的開明程度。提供兩種思路，第一種是嘗試同樣坦誠的把自己的想法告訴父母；第二種就是躲避話題，這樣壓力會比較大，可以嘗試工作之後搬出去住，和知心閨蜜吐槽之類的，這樣的話壓力相對會小點兒。
我自己是和前度分手一年多，剛剛走出低谷，而且暫時想把工作穩定下來，所以沒有太多考慮過找對象這件事兒。離家千里之外，每年也就回家不到半個月時間，最多也就聽他們嘮叨半個月，除了這些，也沒太多可煩心的。
「高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪。雙親尚在，遊必有方，細數節令，鄉音鴻書。父母所願，謹記在懷，不堪負累亦要緩步慢行。」這些是自己當初寫下來告誡自己的話。
自己已經成人，嘗試著用成人的心態去看待這些問題，待到自己為人父為人母，才能理解父母此時的心態吧。
關於……【你媽逼你結婚怎麼辦】這個世紀難題，其實不只在中國會出現，在美國，一些父母也會到徵婚交友網站上為自己的孩子尋找丈夫/妻子╮(╯▽╰)╭。這樣想來，大多數到了婚齡的同學，父母不會上網也是件好事兒，要不然除了七大姑八大姨，連什麼21世紀佳緣百合網（不要問我怎麼知道這些網站）也去主攻父母關……簡直不敢想像。
MOOC學院的同學們，把這個問題拋給密歇根大學的【談判學】教授George Siedel，下面是他給出的解答。
據說，簡單四步就能搞定這個世紀難題。
你也許會問 「春節假期都過完了，現在問這個有屁用啊！！！！！！！」
還有清明節五一黃金周端午節中秋季國慶節暑假寒假年假，你，躲得過初一躲不了十五╮(╯▽╰)╭。
下面為老師的回答。
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謝謝大家向我提問。這個問題很有意思，也尤為重要，因為它會給父母和孩子間帶來緊張和對立。這個問題不只在中國存在，全世界都是如此。比如在美國，我們也有很多婚介網站，一些父母會去網站上為自己的孩子尋找丈夫或妻子。
至於「逼婚談話」是否可以算作一種談判，不同的人有不同的看法。但可以肯定的是，和父母討論此類問題十分困難，因為我們需要對父母表示尊重。另外，父母往往確信他們知道怎樣對自己的孩子最好（所以在這件事上，他們很難聽取與自己不同的聲音）。
要讓談話能夠有效進行下去，你可以考慮採用下面這四步策略。
首先，將談話的重心從「立場（Position）」轉向「需求（Interests）」。
立場指人們在談判中想要得到什麼；需求則指人們持有該立場的原因。這裡，父母的立場可能是「我希望你儘快結婚」。孩子的立場可能是「我不想結婚，至少目前還不想結婚」。
如果雙方都只關注立場，談話就會進入死胡同。要讓談話不只停留在立場上的對立，你需要問問父母，為什麼你們希望我儘快結婚？
其次，出於對父母的尊重，問「為什麼」這個問題後，請認真傾聽他們的回答。
你可以使用「主動傾聽」技巧，減少對立情緒，幫助父母更好地理解你的需求。你需要仔細傾聽父母的回答，然後用自己的話複述一遍，與父母確認，確保自己真正理解他們所說的。
第三，了解父母的真實需求後，你可以嘗試向父母證明，你的需求和他們的需求是相近的。
舉例來說，視你的實際情況而定，你可以向父母表示你也部分同意或全部同意他們的這些需求：
- 希望我會幸福；
- 希望我過上安穩的生活；
- 希望有人在他們年老的時候可以照顧他們；
- 希望當祖父母；
第四，將對話專註於如何讓這些雙方共有的需求成為現實，下面是一些例子：
- 一般情況下，父母和你自己都希望自己過上幸福、安穩的生活。你可以向父母解釋，你十分滿意自己當前相對自由的生活。你還可以說目前你想專心於工作，這才可以保證自己未來的幸福和穩定——這也是雙方共同的目標。
- 在「有人在他們年老的時候可以照顧他們」和「希望當祖父母」這兩件事上，你們可能也會有一致的地方。你可以解釋說你不想隨隨便便結婚，你希望找到一個值得自己真心愛慕和尊重的人。這樣的人才會敬重和照顧父母，才會是一個負責任的父親或母親。倉促草率的婚姻可能會以離婚和不幸收場，這對父母和自己都不是件好事。
這四步策略無法保證你一定會成功，因為有些父母可能不接受任何談判。而且在這類交談中，人的情緒會遮蔽理智。但這麼做方向是正確的，能夠促進年輕人和他們父母之間的互相理解。
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總之，反抗逼婚也要有策略的和父母長輩來聊，千萬不要硬碰硬，搞不好就會……沒錯，就是挨打！
Anyway，畢業找租房工作、和老闆談薪……如果你遇到什麼難以解決的【談判】問題不妨也來問問他吧
首先要明白父母也是為了你好，雖然這句話有點強迫的意思，但他們真的是為了你好，所以你不能和他們爭吵甚至絕交，一定要心平氣和和他們說出你的想法，如果他們一點都聽不進去，還是要死要活的要你和某某結婚，那麼你可以採取下面的方法：
爭取獨立，物質方面和精神方面
物質方面，在我認為還是比較容易，你只要保持自己的一直在工作狀態，現在的工作賺大錢雖然不容易，但養活一個人還是沒問題的，然後再想辦法賺更多的金錢，來為以後的出路考慮。
精神方面，這個比較難，你得找到自己，知道自己喜歡什麼，喜歡什麼工作，喜歡什麼樣的人，知道自己的缺點，明白自己的優點，以後的路要怎麼走，自己心裡要有自己的大概人生規劃，如果不靠父母的情況下。
其實現在很多人結婚都是受不了父母的壓力，主要還是自己太依靠父母，在物質方面，而物質又影響了精神，而我們總是最會為自己找眾多借口的人類，想想以後買房買車還是得靠父母，不如就從了父母，妥協是多麼簡單的事，明天我就和她結婚吧，免得煩心。
一個獨自的人，才有選擇的餘地去追求自己的愛情，自己的自由，自己的生活，自己的快樂和幸福，所以該怎麼選擇，就看你是什麼樣的人了。
記住你還有最後的武器法律，當然這個不到萬不得已千萬不要用，以免兩敗俱傷父子成仇，記住干涉婚姻自由是違法的，採用法律的手段的話，你的父母如果使用暴力就會構成暴力干涉他人婚姻自由，處二年以下有期徒刑或者拘役。
具體法律我也找來了如下：
如果你被迫結婚的話根據我國婚姻法第十一條 因脅迫結婚的，受脅迫的一方可以向婚姻登記機關或人民法院請求撤銷該婚姻。受脅迫的一方撤銷婚姻的請 求，應當自結婚登記之日起一年內提出。被非法限制人身自由的當事人請求撤銷婚姻的，應當自恢復人身自由之日起一年內提出。
第十二條 無效或被撤銷的婚姻，自始無效。當事人不具有夫妻的權利和義務。同居期間所得的財產，由當事人協議處 理;協議不成時，由人民法院根據照顧無過錯方的原則判決。對重婚導致的婚姻無效的財產處理，不得侵害合法婚姻當事人的 財產權益。當事人所生的子女，適用本法有關父母子女的規定。
不要問我為什麼知道這麼多，我偏偏不告訴你，或許以後用得到，想想我就笑了，然後又哭了，看來婚姻和愛情真的很難，不過我願意一生追求，因為它太美好了，婚姻和事業，這輩子我就這兩個任務，如果完成不了還對得起辛辛苦苦來這個世界的我嗎？
再次強調心平氣和的和父母溝通，記住他們是最愛你的親人，而自己才是要對自己負責的人。逼婚無處不在，尤其是年關將至。上至高堂下至侄女侄兒，橫向有七大姑八大姨九大舅外加若干村裡人，再擴開點就是朋友圈同事圈以及陌生的qq群圈，處處都能聽到的三句話：「為什麼還不結婚？」「趕緊找一個結婚吧」「你要求太高了吧」……無論他們與你是血脈至親或者是從未搭過話的陌生人，無一不說這個。
聽得你煩的想死！可是又不能發泄，每個人都是打著關心的旗號來對著你說這些話，你要敢表達個「老娘結婚不結婚干卿底事？」那立馬就是你做人有問題所以找不到男朋友嫁不出去的主要原因！我服了中國人為旁人操碎心的想法，父母對我的逼婚與我的不妥協讓我們雙方有時候互相傷害到了悲哀的地步。
是不是我個人不婚，我父母就因我而恥？社會就以我父母為恥？
可惜，我不是個妥協的人。十八歲填寫高考志願會因為父母的「學費你出啊？」而乖乖順從的填寫父母期待的學校！二十八歲後，原諒我的固執。
活著不容易。
誰都想有個溫暖的人和一個溫暖的家，有時候我們需量力而行，達不到的彼岸，我們可以頭也不回的換個目標。
你說我男友還沒有離婚呢！他們會勸說你快分了吧！
還有人建議樓主在知乎上徵婚的…人姑娘明顯就是現在還不想找對象吧？
樓主是個姑娘吧？雖然我可以理解你父母著急你終身大事，畢竟女生跟男生不一樣，時間表就是卡得死死的，錯過了一個年齡段後面的人生安排就得一順地delay，就好比30歲不結婚就容易高齡產婦或者剩女（？）
這真是莫名其妙的觀點和社會習慣，但現在社會對女生的適婚年齡已經越來越寬容，年紀已經不是什麼問題，自信、工作等等原因都可以讓不是20幾歲小姑娘的女人有魅力和追求者。
最好最有效還是兩字兒，溝通。
表明自己立場和狀態最重要，畢竟婚姻這種事情最後的選擇權在你自己。
如果你暫時不想找就清楚，可以說現在忙工作沒空想感情的事兒，甚至可以不用找理由和借口，就說自己還不想談戀愛結婚。
並且未來的感情和婚姻要是自己選擇和喜歡的，
希望父母不要干涉和過多的安排，讓他們好好安度晚年即可。
除此還有一些方法，比如自己一個人住、不在老家工作、過年不回家而選擇小長假回去，這些可以有效地避免無聊多事親戚所安排的相親和逼婚。
說個玩笑話，要是你時間實在多得沒事兒干，就配合他們去相親，然後到了相親現場做個摳腳大漢，讓相親黃了。
P.S.
我始終覺得每個人在世上都是個體，哪怕對方是你的父母，也不應該干涉得了你的人生。你有責任和義務對父母好，但沒必要為了達到這個目的而犧牲自己自在生活的狀態。
其實說到底就是你結不結婚，跟誰結婚，甚至跟男的還是女的結婚，都是你自己的事，跟任何其他人包括你的父母都沒有關係。
不管是親人還是愛人，都不該以愛的名義給你不想要的「好」。
我是被室友威逼利誘來知乎找答案的。。。其實女生壓力會更大些，但壓力再大也不能做對不起自己的事情啊。
QTMBD這個世界老子不偷不搶不犯法，就是不想結婚礙著他們什麼事了？我一個人也沒有活不下去啊，連TMB這點自由都沒有了。
有些事可以將就，但有些絕不能，比如吃和愛
by 沒被逼過婚的 李慢慢(公眾號：bandengermanman)
被逼婚，
那是因為家人覺得你還照顧不好自己
談婚論嫁 - 高清在線觀看
（這是央視的一個5集紀錄片《談婚論嫁》，看各地父母如何逼婚）
不要急，不要怕，多去愛。
我遇到過好幾個20出頭，就許下宏願說要在25歲之前嫁掉的女孩子。也遇到過剛工作一兩年，就把自己的人生目標設定為老婆孩子熱炕頭，正在買房子的男孩子。
愛是一件很美妙的事情，值得細細去品味，需要這麼著急嗎？未來還有星辰和大海，為了一套房子就背上沉重的房貸，真的值得嗎？
春節臨近，不少單身狗又在盤算著如何面對可能逼婚的家人們。說不定還沒到家，當事人就已經在不知情的情況下，被安排了好幾場相親，就等孩子回來，到時候就會有各種沒見過的父母的朋友要等著去串門，而無一例外的，這些完全不熟的叔叔阿姨身邊，一定會帶著另外一個年輕異性。
可能有好些不太想要這樣過年的單身狗們，正在籌備找個假期可以一起回家的臨時男女朋友，如果家人逼婚的勢頭越來越強的話，說不定可以發展出一個產業來，名字可以叫「（臨時）回家過年」 ，這是剛需，絕對能夠贏得不少用戶。
被逼婚，那是因為家人覺得你還照顧不好自己
扯遠了，我也曾經在畢業剛工作的時候，就被好心的阿姨介紹過一個同在北京的老鄉。那個時候，我真是嫩得能掐出水（當然現在也漂亮(?????) ?? ），相親的大哥是個老實的程序員，第一次見面約我在一家自助烤肉館（離他近的），只見他不停地夾肉燒烤，一邊說著，我們多吃點，一人吃掉兩斤，就能回本了，一邊吃得滿下巴都是油。OMG!太影響我吃肉的心情了！聊天的時候，大哥就把我家住在哪個小區什麼條件都問了一遍，出聲地計算了我家能值多少錢，如果我跟他結婚，他家裡能出多少錢。同學們，這是第一次見面啊！現在想來，那次談話中我就像是一隻過年要被殺的豬，被掂量著多少錢能買下來，簡直是奇恥大辱。
但我那時候沒有現在這麼酷，居然去見了第二次，並委婉地提醒他，跟女孩子約會要挑一個女生方便的地點。所以，第二次由我指定，約在了一個離我近的電影院，然後就真實地感受到了跟陌生人約會的無趣和無聊。這之後，我跟家人生氣地說，再也不會接受這種指派式的相親。而這之後也確實沒有被安排過相親，因為我自己掌握了找對象的方法。（後面會介紹）
其實理解家人為何會安排相親，那是因為他們覺得在諾大的一個城市，一個小姑娘自己打拚，能不能活下去都是個問題，如果有一個人能照顧她，兩個人一起一定會比一個人生活得更好。
不要急，不要怕，多去愛
說到找對象，交友網站啊，相親節目啊，因為目標比較明確，確實能夠幫助一部分人。不過呢，為了結婚而結婚好像太可憐了些。婚姻被中國著急的父母們闡釋成了一種責任，一種孝道，不管多麼優秀的男孩女孩，只要沒結婚，簡直都是家族裡的罪人。
尤其是女孩子，催婚的家長甚至說「不管你是不是結婚，或者離婚，只要你先生了孩子就好」這樣的話，至少這個女孩子老了之後，還有她親生的小孩來照顧她。
天吶！活得快樂才最重要吧！有愛才是婚姻的基礎吧！
在這個世界生存並不容易，要到達同樣的社會位置，女人註定要付出更多的努力。至少用人單位會這麼認為，女性員工至少要休產假，就連小孩生病都要女性請假去照顧，所以，很多招聘廣告里都明確說，只限男性。眾多優秀的「剩女」就是這麼來的——時間和精力在打拚事業上，沒有工夫談戀愛，年紀越大越優秀，對伴侶的要求也越來越高。
剩女這個詞兒特別討厭，我寧可用「盛女」，30多歲的年紀，正是鮮花盛開的時候，被說得像是剩飯剩菜了似的。然而最可怕的是，30多歲的女人，要把自己想像成剩飯剩菜，她們也許經歷過一兩段被渣男傷過的不太愉快的戀愛，也許對婚姻愛情有著理想主義的憧憬，也許認為身邊的男人都不夠強，至少不比自己強，因而對愛情心如死灰，不敢愛，不去愛。
現代醫學這麼發達，人活到100歲都不稀奇，30多歲，人生才剛開始呢，你急什麼？如果你的生活已經足夠充實了，不管是物質金錢還是精神文化，結不結婚你都能讓自己活得開開心心，那就不必逼著自己去為了父母而結婚。每個人的人生，都是自己的選擇，選定了就不要抱怨。
如果你渴望美好的愛情，那就去爭取。並且不要降低標準。很多強勢的女性其實是被逼的，工作上說一不二才能繼續進行，才能帶好團隊，才能做出業績，所以她們希望在情侶關係里，自己的伴侶是能夠帶領自己的人。這無可厚非，哪個女強人沒有個生病脆弱的時候，誰內心沒有個小女孩呀！
愛不能將就
關鍵就是，同齡的男性或許都沒有自己優秀，看得上眼的說不定都已經有家室了，怎麼辦呢？姑娘們，醒醒吧！難道這不是因為你的圈子太小了嗎？你只盯著自己周圍的人，或者那些需要相親的男士，那裡面能找到真命天子的概率不要太小了好嗎？！
也許有人會說，談戀愛這件事，真的要看緣分，不是努力就能獲得的。
你努力了嗎？男神會從天上掉下來砸到你嗎？如果真有這種事情發生，請首先看好自己的錢包，一定是詐騙。
一位已婚的男同事曾經說過，你要先想好自己想要找一個什麼樣的伴侶，把條件越細化越好，列出來。然後再挑幾個他必須要有的優點，這是你絕對不能妥協的，比如精神上的善良啊，或者物質上的必須有房有車啊，再比如什麼職業什麼興趣愛好你能聊得來啊。然後腦洞打開一下，這樣的人會出現在什麼地方呢，到他們可能出現的地方去找就好了。
具體說來，如果你想嫁給王子，那就首先要跟王子在同一時間讀同一所貴族學校；如果你想要嫁給男明星，那就先成為他的粉絲會長或者助理；如果你想要嫁給高富帥，那就先成為網紅。有人會說，先別扯那些遠的，我只想找一個男的活的。通常說這種話的人，都是對男人抱有不切實際幻想的人，還不如鼓勵她去嫁給男明星。對自己要什麼都不知道的人，還敢說自己努力追求愛情嗎？追求愛情，首先要有一個對愛情的目標呀！
那些覺得男人們不夠強的人，其實，你自己也沒有多強吧！你當上總統了嗎？要是朴槿惠說沒能找到比她強的男人，我還信一信。眼界放寬一點，你覺得男人不夠強，只是你的圈子還不夠大，即使中國找不到一個夠強的，放眼世界還沒有嗎？不要給自己找借口了！
然後你可能會說，哎呀，我就是不夠漂亮不夠瘦，才找不到男朋友的。恭喜你，意識到這一點還有救。大部分沒有男朋友的女生，都在等著真命天子騎著白馬到來，也不看看自己是不是那個需要被拯救的公主呀！不夠漂亮不夠瘦那就想辦法變漂亮變瘦呀！那麼多漂亮的衣服裙子，那麼多可以把自己打扮得更好看的彩妝，也有各種網路啊資訊啊可以教你如何變美，我相信任何一個女人都希望自己漂漂亮亮的。再說現在社會這麼寬容，化妝整容都不是難事，絕大多數男人只要看著好看，他是不會管你怎麼變美的。
也有人說，我遇到過渣男，現在不敢愛了，也不會愛了。親，愛是沒有限額的，又不是一杯水，喝完就沒有。愛應該是一眼泉水，你遇到一個好人，就會源源不斷地產生愛的。談戀愛，多談幾次，多試幾次才知道自己適合什麼樣的人呀！跌倒了爬起來，成為更好的人，就會遇到更好的伴侶。但如果你在一個小水坑裡跌倒，永遠都不爬起來的話，是沒有辦法繼續前進的。
愛是相互的，除了有血緣關係的父母親人能夠無條件的愛你，愛情也是循序漸進，越來越好的，兩個人多溝通，才能更加你愛我我愛你。
祝願大家都能在這一年裡，擁有自己的幸福。
板凳兒姐姐李慢慢有些事可以將就，但有些絕不能，比如吃和愛
親，你這個太正常了。我都搬到美國了，依然面臨各種逼。父母逼你做這做那歸根到底是不尊重你。不尊重你是因為他們沒有意識到你獨立人格的存在。20+年的撫養讓他們在最最深的意識里認為他們不管你，你這輩子就完了。就好像你是嬰兒時，他們不喂你，你必定會死掉一樣。只不過你現在知冷知熱，餓了會吃，所以他們在這方面並不擔心。而隨著你年齡增長，開始擔心你的升學，婚嫁，生育，工作等等其他更多的問題。他們逼和管，是在以他們認為對的方式愛你關心你以及對你負責任。
但是父母與子女都往往忽略了兩個事實：一是多年的教育和成長可能已經讓當年的嬰兒已經成長為一個獨立的，會為自己負責的成年人。可能並不需要其父母過度的擔心與關心。二是，這是一個日新月異的時代。不同於農業社會千百年不變一成不變，父母與子女之間的價值觀乃至三觀的差異可能比過去任何一個世代都大。剛剛成熟起來的青年人難免對自己的未來充滿獨特的幻想和渴望。而由於生長環境的巨大差異，這種幻想和期許可能已於父母的幻想與期許大大不同。
至於應對方式，建議一步一步的來。
- 確立自己的獨立人格：
在想要爭取獨立之前，先想清楚自己是否真的是個獨立的人。有多少人是嘴裡喊著要獨立，但是真正脫離父母之後會不知所措的。這個獨立是指精神上的獨立，是指明確知道自己的想要什麼，並能夠為此去努力奮鬥，以及抵抗反對者和質疑者的壓力。如果你不是這樣的人，那沒關係，父母的逼和管可能讓你有暫時的抵觸或痛苦。但是如果他們真的不逼或不管，你大約會更加痛苦並失去生活和奮鬥的方向吧。
- 讓父母意識到你已成年並且擁有自己獨立的人格與價值體系：
如上所述，在很多父母的眼裡，孩子永遠是孩子。他們會有意無意忽略孩子長大的事實。作為子女，我們應該幫助父母完成角色上的過渡，讓他們明白他們不再是孩子的依靠。他們應當意識到孩子已成長為如他們一樣能為自己負責的成年人。無論是在身高上還是在思想上，子女都應得到父母的平視而非俯視。他們也應當意識到，自己的兒女從來不是自己生命或夢想的延續，而是一個獨立的個人，值得擁有獨特和豐富的人生。
這一點非常重要。如果父母沒有這些最基本的意識的話，子女與父母是難以心平氣和的溝通的。
- 比較父母與自身對未來期許的異同，並做溝通：
以婚姻為例，子女可能與父母在擇偶觀，擇偶時間甚至是否擇偶乃至配偶性別等問題上有很多差異。在確定子女與父母能夠平等平靜交流的基礎上，相互討論這些話題是雙方達成理解與一致的最佳最有效途徑。一旦開始對話，了解自然會加深。如果有不能調和的差異或矛盾的話，那就要回歸第二步，勸說父母讓他們懂得子女其實值得一個獨特的，不同於他們期盼的一生。沒有人的一生是平靜順利的。溝坎總是難免。最重要的或許不是一帆風順，波瀾不驚，而是在生命結束時的問心無愧，了無遺憾。有時，父母能為兒女做的，大約只是給予自由，尊重與毫無條件的支持。
- 幫助父母尋找自己的人生目標：
有多少中國父母唯一的生活目標與指望就是子女過上他們認為的幸福美滿的一生。很多父母可能已經退休，或者處於事業發展的下坡期。當他們不在為自己的事業奔波時，突然到來的閑暇會讓生活的重心更加傾向於下一代或下下一代。這或許是兩代衝突爆發的集中時期。但也正是子女盡孝的大好時機啦。父母完成了養育子女的責任，子女應當還父母以自由，或幫助他們找到自己的自由。每個人都難免有年輕時未盡的夢想或遺憾。做子女的可以對父母多多鼓勵，讓他們去實現獨屬於自己的人生價值。當你尊重父母或幫助他們尋找自己的獨立人格時，他們或許會被你的態度而感染，繼而也開始轉向支持你的想法。如此便能形成一個正循環。
同樣情況，3個方式應對：
①以前荒廢太多，這兩年想專註工作事業更多；
②你們的孩子不是一個沒有要求的人，不會隨隨便便找個就算了；
③上一段太hurt了，療傷期！
前兩年他們就討論過這個話題，從一開始我就擺明態度：我的人生自有安排，我不想結婚，並且我拒絕討論這個話題。
今年過年的時候我爸媽勸我趕緊找個男朋友，我堅拒，全家人聲淚俱下地聲討我。
我趕緊收拾包袱走人，預定回家的機票在三天後，我在各種無聊景區逛了三天。
三月初的某一天，我一個舅舅打電話給我，介紹我去相親一個男人。那個男人打電話來的時候，我說：「我沒有結婚的打算，只是還沒和我父母談攏這件事，浪費你的時間，真不好意思。」OVER。
周日我爸媽各種奪命連環call，我全部沒接。連續一個月都沒接電話。
你想怎麼樣就怎麼樣吧。
把自己的生活一天24hrs都擠滿了，就是他們在逼你，你也懶得去在乎
找個人結，結了就離。
這樣就不會逼你了。
前敘：其實這篇小說是我朋友（十八歲）遇到了他父母要挾他去相親的問題然後才寫的。可能跟題目有些不太對題，不過基本上解決方式都是一樣的——溝通。
本文其實已經以長微博的形式發到了我的渣浪和渣訊微博上，這裡從第五節開始截斷，準備好思路再來重寫。
不多說了，上文。
免責申明：文章純屬虛構，內文所指的言語技巧建議不要照搬使用。
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一.
繁華街道上的燈光穿過空氣和咖啡廳的玻璃，射進了傑的眼睛。與外面的燈火通明不同的是，他心裡感到一陣的不適。
坐在傑對面沙發上的是一個姿色中上的女孩子，名叫丘。但是傑對丘沒什麼好感，當然了，這都要拜他父親大人所賜。傑望望丘的愛理不理的臉，又看了下坐在丘的旁邊的中年婦女——丘的媽媽——突然想起來前幾天的事情。
二.
「我不要去！」傑對父親發起了脾氣，「我才幾歲啊就讓我去相親——可以這麼說吧——你腦子裡進水了是吧！」
「你不懂，現在的社會多殘酷！」父親也是針鋒相對，「就你這樣的男孩子，社會上一抓一大把。你要知道現在男女比例到了……誒多少？」問完轉頭看著傑的母親。
「116：100。下次記清楚啦。」母親看上去無所謂一般。
「哦對——116：100啊我的祖宗！也就是說你很有可能成為那十六分之一啊！」
傑心說，「詛咒我是吧。」然後又揚高了音量：「你怎麼知道我就是那十六分之一啊，再說了你說的那個丘，我也不認識她，萬一她不適合我怎麼辦！」
「你都沒見過你就一定說不適合？」父親說完覺得喉嚨有些不適，便想立刻結束這次的爭論，「總之，16號你哪都不準去！聽見沒！要不然我就收拾你！」
傑本來還想再理論幾句的，結果傑的媽媽阻止了他，傑也就坐在沙發上生著悶氣。
很快到了16日。晚飯過後，傑和傑的父親驅車來到了舜蓮折扣店一樓的咖啡廳。傑和他的父親剛剛點好咖啡坐下的時候，丘和丘的母親也剛好到達。
很顯然，這是一場由父母雙方意淫而真正的主角卻你不情我不願的相親——如果你當時就在舜蓮折扣店一樓閑逛時也許就會發現傑和丘兩人平靜的臉龐下躲藏著一種賭氣般的驚濤駭浪。運氣好的話，你也許還可以看見丘在背地裡悄悄地與她的正式男友發微信。當然她只有在她老媽的注意力都集中在誇讚自己女兒多好多好的時候才會這麼干。
三.
「哎呀，我們說了那麼多，兩個人意見是什麼我們還沒聽呢……」丘的老媽突然蹦出來一句，冷不丁地嚇著了正在發微信的丘。
「等傑從洗手間回來以後就來聽聽他們的意見吧。」傑的父親也同意這個看上去光明正大的儀式。「對了，怎麼傑去了那麼長時間，是不是又打算逃跑啊。」
「不急，也許他拉肚子呢？」丘的母親把畢生所有的笑容都堆在了臉上，希望博得男方父親的好感。
此時的傑既沒有逃跑，也沒有拉肚子，他本來就打算上廁所，只是突然收到了朋友發來的幾張新番截屏，就在衛生間門口聊了一下。等他想起來回去的時候，發現丘的母親特別熱情，站起來說：「你看說曹操曹操到了吧，我相信傑不會這麼就跑了的。」
他又發現傑的父親臉上的笑容暗淡了一些。不過很快恢復了原狀。
「來，你說說你對丘……感覺……怎麼樣？」丘的母親猴急猴急地問傑。
傑裝作思考了一下，然後堆起了讓人略感做作的笑容說：「女士優先吧，我想先看看丘的意見。」
「喂喂，叫你說你就說了啊，幹嘛讓別人先來啊，真是膽小！」傑的父親有些忍不住，打算開罵。
「誒誒，別這麼說，你看這孩子不是挺有禮貌嗎，」丘的母親急忙阻止了傑的父親，然後看著旁邊的女兒，「你覺得呢？」
「我啊……」丘只能放下正在震動的手機，結結巴巴地說，「我覺得……傑是個挺不錯的人，但是……可能我們兩個不太適合……」
「為什麼啊！」雙方家長几乎同時起身。
「你們想啊，你們在聊的時候，我跟他幾乎沒說過一句話。我覺得如果我們在一起都這麼扭捏的話……挺痛苦的。」
丘亮出了她的第一張談判底牌。不過，這張好人卡只能預示著反擊戰的開始。
「哎，怎麼能這麼說呢。今天的情況比較特殊，所以兩個人有些不太適應是很正常的。」丘的母親勸到。「對啊對啊，兩個人在一起時間長了就不會有隔閡的啦，適應了就好，對吧，傑？」傑的父親搭話的時候還把傑嚇了一下。
「欸？呃……啊！」傑忙點頭。「不過——呃，到我說了嗎？」
「說吧，沒事。」傑的父親示意讓兒子說下去。
「雖然是這樣，但我也覺得吧，我們倆……可能不是那麼般配……」傑順著丘的杆子爬下去，「你想啊，丘是個那麼棒的女孩子，我這樣的條件，實在是不適合她，沒辦法給她什麼，包括物質上的啊，或者精神上的……」
「怎麼能這麼說呢，」傑的父親有些生氣，「你既然知道這樣，如果她跟了你，你就得好好工作、好好陪她啊！」
丘的母親也有些著急，但是表面上還是說：「哎呀，你就等他說下去嘛——不過我先插句嘴，傑啊，你也差不了到哪裡嘛。」
傑的父親有些不情願地讓他說下去。「沒有啦，其實我覺得，如果真的是要大學一畢業就結婚的話可能太早了一些……」
傑的父親開始有些無法控制自己的情緒。「放屁！要知道老子我是像你這樣的時候就跟你媽好上了，才有了你——你懂嗎！」
丘的母親發現事態失常，連忙勸道：「哎呀，那個時候哪裡像現在那麼大肆宣傳晚婚晚育啊……」
傑見此只好沉默。他面前的咖啡開始冰涼。
===========截斷！占坑~去B站看新番……2013-7-10==============
我來應徵！
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