長期家暴，對父親非常仇恨，想要報復但是沒有能力。有輕生的念頭但是不想那麼輕易的放棄自己。怎麼辦?

12-05

女,19歲。從小一言不合就被那個人暴打。不想叫他父親因為他不配。曾經最嚴重被椅子打到左側臉，整塊淤青到發烏，頭被拖著往牆上撞並長期受到辱罵。父母已離異但4年以來一直住在一個屋檐下因為房子不好賣，又不想搬出去便宜他。母親叫我忍耐盡量不要發生爭執。近期和那個人又再次發生爭執，覺得活著沒有意思,只差最後一根稻草。怎麼自救？謝謝大家！

不能軟弱！不能軟弱！不能軟弱！
重要的事情說三遍。
這裡說的並不是跟他打，或者去殺人。並且反對某答主說的以暴制暴，兩個弱勢女人以暴力對付一個成年男性是很危險的，你抄起刀子那事態可能就失去控制了，男方一旦失去狂性大發，受傷害的肯定是女方。
其實作為一個在正常家庭長大的男人，看見家暴
這種事心裡挺不是滋味的，尤其還是男人打女人，這種男人肯定心理變態，而且也確實欠被別人揍一頓，吊起來打，打到他尿褲子才解恨。
其實像題主這樣，一點感情都沒有了，下手還這麼狠，絕對不該住在同一屋檐下了。
不知道有沒有報過警，這應該是最基本的事，不要怕事，出現暴力威脅一定要報警！
女孩子應該自備一些防身的東西，辣椒水或者電棒之類的，在遇到威脅的時候非常有效。
在對方狂性大發的時候一定要記得，逃才是最主要的，把自己關在房間里，然後報警。不要跟他正面對抗，別刺激他，哪怕你有多恨他，你還有很多時間用來成長，不要急著現在就對付他。以後還有很多美好在等著你，跟這種人玉石俱焚豈不是髒了自己？
說了這麼多，早點搬出去才應該是最快的解決辦法，跟一條野狗關在一個籠子里實在不是長久之事。

從小我爸就討厭我，因為我不是兒子。我還有兩個姐姐，家裡就四個女的，他幾乎就沒回過家，在外面養女人。全家靠我媽一個人辛辛苦苦省吃儉用才供出來。我媽一直很瘦，身體也不好，看著媽媽受苦我心痛卻什麼也幹不了。他不回家還好眼不見心不煩，一回來就對我們動輒打罵，我隨時都在設想如果我爸死了該多好。他罵我和我姐真是什麼話都說得出來，完全不像對待自己的親女兒。我們姐妹讀書他也從來沒給過錢。小時候學校里交錢我從來都不敢回去說，我不想看著我媽為了這些錢到處借。從小因為我爸的種種壞名聲受了多少的侮辱白眼，別人介紹我我是誰誰的女兒，私下裡都是一陣不懷好意的陰陽怪氣。我曾經把他怎麼對我全寫在了筆記本里，結果被我堂弟翻出來給他看了，上面寫著什麼以後一定要報仇之類的，那天剛從學校里回來就被打了，一巴掌砸在我腦門上，打的我半天反應不過來，那時候我才十歲，很瘦很小的個子。後來我上初中，有一次我也忘了究竟是怎麼回事，反正他叫囂著要打死我，我當時已經有了大不了同歸於盡的想法，搶過他手裡的棍子和他對著來，可惜力氣實在太小了，最後被他打得躺在地上爬都爬不起來。他不止一次揚言要殺了我。從來我就不知道父愛是什麼東西，除了我母親沒有任何人抱過我親過我保護過我。我不曾有一天體味過父愛，因此一直不能理解那些作文里的父親怎麼怎麼好。從小寫家長姓名這些我從來不會寫他，我只寫我媽媽，我為他是我父親感到恥辱。我能有今天一切都要感謝我的母親，母親真的很偉大。每次一想到她我都會心酸得想哭。她為我們付出了太多，而我卻什麼也不能報答。現在我活的很好，青春陽光積極向上，但是我卻從來不會忘了小時候那麼長一段的黑暗時光。現在我爸身體也不好了，看著我發展的不錯開始慢慢討好我了，每次一想到以前的種種我好想報仇可一想到我媽我又算了。我對他也還挺好的可是我一直記得，記得那個時候生不如死的我。遇到家暴除了趕快成長離開那個環境，別無他法。

報警吧。你還好年輕，不要自殺，你自殺了你媽媽就沒有了依靠。先賺錢，努力養活自己，一有條件就搬出去吧。努力工作，一定要做一個很有本事的人。等他老了需要你的時候，決定權就在你手中了。

搬出去再窮也要搬出去

首先盡量遠離那人，能搬出去就搬出去，不要怕便宜他了，不搬出去是在折磨自己。
如果現在生活上需要他資助，那就努力讓自己經濟獨立，19歲了，你再堅持一下下。等到能完全經濟獨立時，離開他，然後過好以後的生活。盡量減少這人對你心理的影響。若干年後，等他要掛的時候，看你心情，選擇要不要看他最後一眼。

有點骨氣，搬出去斷絕關係自己謀生，不要自卑多跟親朋好友傾訴，尋找安全感幸福感。要知道快樂是自己給自己的，依靠別人給自己安全感和快樂是非常不穩妥的，要經常勉勵自己給自己勇氣尋找屬於你的幸福人生。

不要怕！拿出和壞人作鬥爭的勇氣和膽識！如何既卷跑你父親的錢，又偷偷保存下你父親家暴的證據，你自己琢磨。最後，帶著你媽遠離這個壞蛋！走之前啊安排好當地黑幫，把它打殘廢。以絕後患。

文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）或者聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼

首先，看到您的描述我很憤慨。
但並不會表示同情。這是我個人的幾點看法。

第一，你說你不想搬出去便宜他。這…讓我很難理解，或許你不搬出去才是對他最大的利處吧，因為他有了你這麼一個免費的發泄工具。遠離傷害，珍惜生命。
第二，作為一個19歲的女生，最起碼的自我保護意識都沒有？任他打罵而媽媽只說忍耐和逃避？從你的描述中似乎並沒有提到你為此做過任何的反抗措施。試想一下，且不說是你的父親，如果你被社會上的壞人傷害，你也會選擇默不作聲？不知道你有沒有看過《素媛》，素媛年齡尚小方能明辨是非，在自己深受傷害之後還儘力幫助警察指認罪犯。這是一種理性更是一種維權。
第三，面對打擊和傷害，理性處之。做事情分清輕重，不要懦弱更不要逆來順受。哪裡有壓迫哪裡就有反抗。
總而言之，自己的生命由自己主宰，多少人生活在水深火熱之中還要憤起反抗。使自己強大起來，惡魔就不敢靠近你。
希望對你有所幫助吧

我建議你先禮後兵它不聽就報警，在報警之前一定要收集證據，最好是弄個真空攝像機。估計你爸會被強制教育關一段時間，出來之後還是老樣子就申請斷絕父女關係。

第二個辦法說服你母親搬出去，堅持你的態度，我相信你母親會答應的。