和父母在一起，整個人都不正常了，如何解決？

12-05

手機碼字排版有些糟糕，見諒。
謝謝各位的幫助，批評也好理解也罷，都是花時間看了我寫的這麼多字，謝謝。
我不想過多討論對錯譴責父母，我父母初中文化，我也不能對他們對事情的認知能力要求太高，這不公平。和其他父母比起來，他們辛苦把我養大，上大學，算是盡到責任了，倒是作為子女，我不成家，也沒立業，讓他們沒面子，算是不合格的子女吧，我也經常覺得對不起我媽。我只想把他們對我的影響降到最低，按自己的想法過日子。
有老師提出疑問，我表述確實不太清楚，我再補充下。
1.之前沒說清楚，我是女的，也許是兒子我爸能對我好些。
2.記事起，他們天天打，都是雞毛蒜皮的事，大打出手。最常見的是我媽挨打，我阻止，我也被打。再有我媽管我不聽，我挨打我媽阻止，我媽也挨打。印象比較深的一次，初二，我媽讓我陪她洗澡，我在寫作業，她不停要求，我讓她別打擾我，我爸怒了，把我按在地上用皮鞋打我頭和臉，用拳頭打我身上。之後我整夜失眠睜眼到天亮，白天上課睡覺。整個人神魂顛倒。
我媽管我事無巨細，我想大多數媽媽都是如此吧。
3.我媽追著我，最常見的形式是奪命連環call，就是電視劇里追情侶導致崩潰分手的狗血劇情，發生在我身上，不管是上班還是出門幹什麼，真的很崩潰。最讓我知足的是沒有去單位。上學時可是追到學校穿秋褲，不穿不讓上課。我奶奶曾經就經常去單位找我爸媽還有叔叔姑姑的麻煩，我媽很崩潰，所以她說不管什麼事都不去單位。這是不是遺傳啊。
回答區匿名的朋友寫的被父母找單位領導，你崩潰的感覺我感同身受，好像自己就像一個弱智般的存在，謝謝你啊。
我媽說不想忍我爸，我帶她出去住不止一次，但是和她一起，我情緒低落到無法工作，我也不知道為什麼這麼嚴重，我媽特別愛打擊人的信心，甚至我接她一個電話，都覺得整個人不好了。
她身體特別差，經常生病，我讓她去養老院我自己好好上班，她又傷心哭了。我爸霸佔房子讓她走。我讓她起訴離婚，她又嫌丟人。。
她還說要花我爸的退休金，我在外面租房子上班，她受不了我爸就和我一起住，然後我就上不了班，她一走我又好點。
寫的語無倫次的，寫的頭疼。
謝謝各位。
…………………………

不知道為什麼，和父母在一起，學不了習，也上不了班，離開他們又什麼都能做了，現在越來越嚴重，離開他們都不太正常了，我該怎麼辦？我已經35歲了，還有救嗎？
從小父母打架，父親家庭暴力，往死打我們。我求我媽出去，但我媽說養不活我，讓我在家並且上學。我每天得看他們臉色。
我媽經常發脾氣，我天天道歉，否則我爸發火又要打人。經常是我媽管我不聽，然後我爸打我，我媽阻止，然後她被打之後說全怨我，我還要道歉。
老師本來拿我當重點培養，結果在家學習不下去，去了普通學校，上學時脫離他們感覺又活過來了，可是一畢業又被我媽追著走。我又廢了。什麼也做不好了。工作總是短短續續的。我都這個歲數了，留什麼髮型穿什麼衣服用什麼手機號我媽都要管，我還喘氣但是感覺自己已經死了。
我媽生病要死了我爸都不管，都是我在管，我媽一直在為我犧牲，很愛我，丟不下她，才沒有去死。
可是我也真是感覺不到我還活著，對婚姻沒有希望，我也沒有結婚，一度懷疑自己精神出了問題，去看精神科，診斷抑鬱症。
不管你看完想罵我還是怎樣，都謝謝你花時間看到這。我也想罵我自己不要強，可是我又是挺要強的，卻活成這個樣子，我很鬱悶，我還有救嗎？我該怎麼辦？謝謝！

我不太信@寧靜醫生真的沒見過父母盯孩子盯得過分的案例。但既然寧靜醫生寫下了：

請問，母親是追到單位了么？就如大學讀書脫離了父母，工作時走出家門，時間超過八小時，題主不自由么？怎麼會讓工作難以為繼？

這樣的問句，似乎有不信有"工作難以為繼"這種現象之意，那我只好站出來說真的有。

大學的時候，母親跑來學校附近租房，要我去出租房住。

上課的時候，我前腳進了教室，母親後腳跟進來。坐在我後面！看我聽課！

上網。有一次我忘記註銷百度賬號，母親看到了我的賬號，用我的賬號發了一堆諸如《我從今天起痛改前非》的帖子，在我修改賬號密碼後，追蹤我過往發帖，反向人肉，找出了我大部分的網路賬號，一看到我上網就用小號騷擾我（！），內容包括但不限於你作業寫完了沒有、你怎麼還在上網。

上班。父母去找到上司問我表現如何（！），前段時間我在我公司樓下見到他們跟經理坐在咖啡廳。

我不知道其他人怎麼看待這種事。我自己度日如年，一把注意力轉移到這方面就感到窒息，胸悶。寫這個回答令我無比痛苦。

所以——大學讀書就能脫離父母？工作就能脫離父母？不會讓工作難以為繼？

當然，可以說我這是個例。但我是沒這麼覺得，父母控制到這種程度的，我所知的也不止我一個——父母天天舉例誰誰誰家如何如何呢！

我一直覺得寧靜醫生您在精神科一定見多識廣，肯定見過我這樣的案例。現在看來您道行未必高深。

——想來其實這也合理。我根本沒機會去精神科看病。我離精神科最近的一次是上學的時候母親警告我再玩電腦就送去戒網癮學校。您大概根本接觸不到我這樣的人。

@穆天晴謝邀

題主有救，只要是真的想改變，並能付諸持續的行動。

30多年的苦難造成的思維與行為習慣，要想挑戰並不容易。題主的改變，需要有效的方法、頑強的意志，以及持續的行動。尤其是行動，這是一切轉變的核心。

換句話說，只是知道並不足以完成拯救，拯救只能來自持續的行為練習。

造成題主這種局面的原因就不分析了，因為題主自己很清楚：一方面來自父親的身體攻擊，另一方面來自母親的精神攻擊與控制。美國哈佛大學有一個關於200成年人的樣本研究，大概遭遇過身體虐待、父母情感忽略、精神虐待的孩子，成年後遭遇抑鬱困擾的比率達53%。看題主的描述，她成長中同時遭遇了這三種典型傷害，所以產生這樣的問題並不奇怪。

題主的問題是「如何解決」，其實最好的方案是去尋求面對面的支持，很多行為練習都需要有專業的指導，30年的問題，靠一個答案很難解決。但看過描述，如果題主暫時難以負擔昂貴的諮詢費用，我建議幾個簡單的練習供參考，能否練習效果如何完全在於題主的意志了。

1、如何處理自責、內疚等情緒

特殊的家庭關係下，題主勢必充滿自責情緒。這種情緒從幼時一直延續到現在，已成為日常最大的傷害。要想改變，這是第一個要處理的問題。

日常生活中，當無法壓抑的想要自責、愧疚時，深吸一口氣，閉上眼睛，想像自己回到了第一次經歷自責情緒的幼年時代。想像自己站在這個小女孩面前，看到她陷入了困境，想要幫她。問問自己：我能做些什麼？說些什麼？——然後，去做，去說。試著在想像中療愈自己。

2、如何處理來自父母的壓力

題主說「真是感覺不到我自己還活著」，原因很簡單：多年來，在愛的名義下，你完全喪失了對自己生活的掌控權！

大學時代之所以得到了緩解，原因在於你脫離了父母的掌控，重新擁有了生活。所以，如果你不能選擇拿回自己的生活，那麼你的問題將不會有任何緩解，因為來自父母的刺激會源源不斷，壓力將無從斷絕。考慮到父親現在對你的傷害遠低於母親，後面我只說如何與母親相處的建議。

坦白說，家暴下母親對你的愛是畸形的，從幼年開始，你就成為母親的救命稻草，她對你的控制，滿足了自己內心對愛的渴望，對生命意義的渴望，卻剝奪了你應有的生活。你一直說母親非常愛你，是的，這點毋庸置疑；但母親愛的表達存在問題，在這種沒有邊界的「愛」的控制下，你徹底喪失了自己的生活。

所以，如果你問「如何解決」，第二件要做的，是重塑與母親的關係，包括母女間的對話。這件事情如果靠自己可能很難，因為你需要練習如何表達自己的感受，如何明確並滿足自己的需要。這可能是你30多年最陌生的領域，家暴、情感忽略與精神虐待中的孩子，很容易喪失表達能力。所以，可能的話，讀讀《非暴力溝通》，將之用於你和母親的日常對話。

離開了這種實踐，你的問題同樣無從解決。

另外，日常母親的抱怨、指責你很難消化。可能的話，在注意到她想要控制你時，直接打斷媽媽，說一句：媽，我知道你心裡很苦，我想抱抱你。然後，去擁抱你媽媽，用力擁抱，直到感覺她緊張的身體放鬆下來。

這種擁抱，對你們彼此都會有療愈效果。

一時難以說的更多，希望這兩點會對你有些幫助。其實，我說的再多，都不如你自己開始行動。

有問題可以再問我。

祝好！

想了想，還是匿了，我到底是不敢在大庭廣眾之下說自己其實並不愛自己的父母，即使他們給了我生命。
父母在外打工，小時候在老家，身體不好，寄養在外公外婆家，3歲時去了趟父母所在的城市，做了一個檢查，之後又回家。直到小學，父母說，他們那裡是大城市，教育好，不顧我的反對，將我接到他們身邊。
我在老家得到的是愛，而那時的父母，對我來說還僅僅只能被稱作陌生人。
我每天小心翼翼的，他們每天留給我的飯錢都不動，怕自己花錢太多，唯恐因此他們把我丟下。餓了，就咕嚕著肚子，打開電視，喝幾口水。
好不容易上了學，交了朋友，總喜歡和朋友一起玩，有一次太晚回家（是真晚，11點吧），被脾氣暴躁的媽媽摁在地上狠狠地打。
我以為，再一次被遣送回老家是因為我晚回家了不聽話。
現在想來，大概是我的弟弟足以讓他們忽略掉我的存在。
我走的那天，我弟弟剛好出生3天。
我畢竟是女孩。
可我仍愛我的弟弟。我會在暑假陪我弟弟玩，會把所有好吃的都留給我弟弟，會摸著他毛絨絨的頭，笑眯眯地看著他甜甜地喊我一聲姐姐。
我那時恨不得把自己對這個家所有的愛都灌注在我弟弟身上。
心境突轉，大概是那次暑假去父母那邊玩，沒看好我弟弟，他小喜歡玩一個人往前跑，讓人在後面追他的遊戲，我一不留神，讓他撲騰摔到在地，牙齒剛好磕到了地上那塊尖利的石子。他哇的一聲大哭，嘴裡漫出的都是血。我被嚇得不知所措，爸媽連忙抱著他往醫院跑，我想追，被媽媽瞪眼盯著動不了。
有時，一個動作比一句惡俗的話還傷人。
弟弟要上學，那時父母為此搬了個離學校近的新家。路我不熟，哭兮兮的摩挲著前進的路，沒有鑰匙，找到家，也進不去，就蹲在門口哭。
不知道等了多久，媽媽回來了，看了我一眼，沒跟我說話，我低眉順眼地跟在她屁股後面，突然她轉身回頭，對我說。
「你知不知道，若是你弟弟出了個好歹，你爸首先就會打死你！」
打死我？
嗯，打死我！
我當時被傷得狠狠地抹了一把眼淚水，跟我媽說，我要回家。
「回家？你知不知道你過來一趟要花多少錢？你才玩幾天，就要回家？」
呵，叫我過來，不是讓我當保姆伺候我弟的嗎？
「我要回家！」
我不管不顧，脾氣犟著像頭牛，媽媽妥協了，只是在送我的時候，嘆了一口氣，冷淡地說，你以後別過來了！
我在火車上看著窗外的場景飛逝，沉默著。
我初高中學費全部是我外公墊付，我爸還常常在我媽叫他打錢回來的時候說，催催催，他養我閨女的錢，我之後還給他就是，一萬夠不夠？
我當時想說，你閨女這六年，在你眼裡就值一萬嗎？
他們也沒給我買過衣服，所有的關心都像浮在水面上，每天都擺著關心人的名義，篡改我所有的意志。（這些事情太多，我不多說）
我不滿他們已經很久了！
我以為我敏感多疑，一碰就炸。可事實上，我在我閨密朋友那裡，忍耐度卻極高，整天感受不到傷感，樂呵樂呵地跟個神經病一樣。
只有和父母在一起，我才變得不像自己。
我討厭和他們在一起，連一同呼吸都不願意！
我並沒有和題主有一樣的經歷，沒法感同身受，卻恰好陷入了同一個難題。
我的做法是離他們離的遠遠的。
我大學在西北，他們在東南，我們之間隔著幾近一個中國。
除了電話里被詢問，我是不是一點都不想他們，我以後是不是不會孝敬他們，被他們的幾聲嘆息揪著心之外。
剩下的時間裡我活得肆意飛揚。
可這畢竟這不是長久之計，我畢竟不能狠心到真的不聞不問，不管不顧。現實不容許我一意孤行，總有太多的顧忌，束縛著我。
他們再怎麼樣，我也得喊他們一聲爸媽！
我和他們站在擂台上博弈，一開始就輸了，輸得一敗塗地。
這世界上總有一種無奈，叫做，我本愛的人，傷我最深。
我其實並不是一個合格的回答者，寫這篇回答的目的也只是想讓題主知道，你不是孤單一個人，我也同你一樣。
我們一起，可能就不會讓你感覺到那麼孤獨彷徨。

【父母兒女應該是朋友關係！誰也不虧欠誰】

好多人其實跟父母都格格不入，甚至是生死仇家。

可怕在哪裡？

傳統的「孝道」文化！

不僅僅害了孩子。也害了父母。

如果是朋友，你會相對簡單的學會相處之道，但是，變成父母兒女時，我們就蒙逼了。無所適從，無可奈何，聽天由命！

其實，我們錯了，我們應該打破這種封建的枷鎖！

給自己，給父母以自由！

我們應該與父母，成為朋友關係，這樣，好多問題，就迎刃而解了。

你跟父母很投緣，很志同道合，你完全可以跟父母住在一個屋檐下嘛。

如果，你跟父母，感情挺好，就是生活喜歡格格不入，你可以跟父母分居啊。當你，心情好時，去看望一下就好了。

當你與父母是生死仇人的時候，你完全可以生死不想見嘛

還有好多好多好多複雜的情況，但是只要明白一點，就好辦了。

你跟父母是朋友關係！

我不是在這裡說俏皮話，我是真的真的認為：

【父母兒女，天經地義的應當是，朋友關係】

過去的這種父母兒女的關係，被定義錯了！

什麼哀哀父母，生我劬勞。

什麼驚天動地的孝道！

我認為都是騙人的！

你跟父母就是朋友關係！

既然是朋友關係，你們感情深，彼此心心相印，你當然可以兩肋插刀，當然可以驚天動地！

但是，如果父母真的不合格，甚至沒有人性！你搭理他們，幹嘛？！

我再強調一遍，父母兒女，就是朋友關係！

誰也不欠誰的！

我跟我媳婦兒就說（我媳婦兒本來不愛生小孩）：我們給自己生一個這輩子最鐵的朋友！

我媳婦兒，頓悟般的說：好啊！好啊！

至於為什麼父母生孩子，惡毒的話我就不說了，如魚水之歡……如寂寞，生個孩子玩兒……如生個孩子養老啊（我管孩子願不願意，有人給我養老就行）…………

說上面這些，是為了說明：誰也不虧欠誰的！

你不虧欠父母的！記住！

有的父母對孩子真好，其實他們無意識的跟孩子成為好朋友了，相互很鐵！甚至以性命相托！

有的父母對孩子真不負責！甚至壞！其實他們失去了一個朋友，甚至還用封建的「孝道」之鏈拴著孩子，折磨孩子！

記住，父母兒女是朋友關係！

有的，值得你生死相依！

有的，你真的要拒他千里之外！

他們是要用「孝道」這個大嘴，吃人的！

最後，祝天下父母生個老鐵的靠譜的朋友！

也祝天下兒女有一對老鐵的靠譜的父母！

我說一句父母不愛孩子，一群人炸了。被舉報了。答主跟我聊得好好的，你們先急了。

刪了

就算父母xxxx還是有人不相信真相，非要相信自己是被愛的，只是人家不會愛。

你這麼缺愛，去養狗啊

老師本來拿我當重點培養，結果在家學習不下去，去了普通學校

自己考不好，不要怪父母。我們這個年紀，有幾個家裡父母是正常的？有心學的人，靠學校那點功夫，也夠上重點。

可是一畢業又被我媽追著走。我又廢了。什麼也做不好了。工作總是短短續續的。

你媽追著你不會跑？你媽追著你廢？你媽讓你不好好找工作不好好上班？

我都這個歲數了，留什麼髮型穿什麼衣服用什麼手機號我媽都要管，我還喘氣但是感覺自己已經死了。

你不然她管呢？她會怎麼樣？自己被挾制了，不掙脫出來，怪母親有什麼用呢

可是我也真是感覺不到我還活著，對婚姻沒有希望，我也沒有結婚，一度懷疑自己精神出了問題，去看精神科，診斷抑鬱症。

有病看病，好好吃藥。否則結婚會更慘。

我也想罵我自己不要強，可是我又是挺要強的，卻活成這個樣子

沒看出來要強。到看出來想的挺多，做得挺少。母親在醫院，你一樣可以白天好好上班，好好做個職業規劃，活得像個人。別眼高手低，踏踏實實的來，還有救。有病治病，不想上班的話就好好看病，身體好了比什麼都強。

大概有瀏覽完題主的整篇描述，想說點什麼，卻又覺得寥寥數語實在太過無力。只簡單分享幾點看法：

1 你的題目是「和父母在一起，整個人都不正常了，如何解決？」這讓我蠻好奇的，是什麼讓題主不得不留在和父母如此糾纏痛苦的關係里呢？

2 我注意到你的文字中多次浮現了內疚，比如開篇就提出「不想過多討論對錯譴責父母」，接下來又講「我不成家，也沒立業，讓他們沒面子，算是不合格的子女」，緊接著補充「經常覺得對不起我媽。」後面更說「我媽一直在為我犧牲，很愛我，丟不下她，才沒有去死。」在所有你對自己的責備和貶低中似乎還有一種沒能表達出的情感，那就是長期以來被壓抑的強烈憤怒。

題主承受的不僅僅是身體上的暴力，言語上的攻擊還有精神上的控制，你的內心不僅被忽視甚至被摧殘。我實在想像不出有什麼理由能夠讓一個孩子在這種狀況下不生氣，題主卻沒有，彷彿所有的委屈和悲憤都被埋在無人問津的深淵。你說想罵自己，就像是你只能找到一個發火的對象，那就是自己。

3 我看完不想罵題主，只是覺得心疼。另外，我相信你是有救的。當你這樣提問的時候其實也說明你對於人生是有期待的，然而很可惜無法從你的父母和家庭中獲得溫暖以及力量，所以你也暫時沒有發展出足夠的能力去應對外部現實，但這一切從來都不是你的錯。作為成年人，我們倒是能夠選擇如何面對無法改變的過去，是牽絆、隔離、還是消化或者其它，至於做出何種選擇又是每個人的權利了。

很遺憾無法在這裡給你一個答案，我想，35年的複雜經歷，混和著血與淚的點滴創傷，偶爾閃爍起來的小小微光，你的內心需要也值得被更認真更完整的看到和對待。

你感覺自己已經死了，真正的死人可是不會有感覺的。這份行屍走肉的痛苦，那些偶爾脫離父母又感覺到的活力，其實都是你活著並想要活得更有生命力的證據。

4 醫生給了你一個抑鬱症的診斷，你的自述也戛然而至。就像抑鬱症又是一記大鎚，在提醒你自己有多糟糕。我沒有醫科背景，對於你的診斷，我只能建議在專業醫師的指導下接受藥物治療。

不過作為心理諮詢師，我更想說，我們的工作對象實際上是所謂這個症那個症背後獨一無二的人。條件允許的話，嘗試在當地進行正規穩定的長程心理諮詢，理一理你和父母在內心世界的關係，我想或許是更能幫到題主的方式。

祝好。

太多類似的悲劇，太多類似的問題！題主一定是非常崩潰！深受折磨！明明是受虐者、受害者，但對施虐者、施暴者甚至犯罪者，哪怕是父母，非但沒有控訴他們，反倒認為應該原諒他們。題主絕不是第一個聖女，有太多這樣的「孝子、孝女」，這不是孝順，而是愚孝，是斯德哥爾症！——被害者對於犯罪者產生情感，甚至反過來幫助犯罪者的一種情結。壓抑內心的怨恨、痛苦反而會阻止對他們發自內心的諒解和寬容。

題主的媽媽極有可能是偏執型人格障礙患者！無知害死人！把這一解答頂上去，讓更多的人知道這種人格障礙！百度隨便一搜，就能搜到偏執型人格障礙的知識，包括界定、癥狀、診斷等等，但關於此症病因與療法的描述並不靠譜，遺憾的是，此症目前也缺乏有效的療法。以下是此種人格障礙的簡介與核心特徵，深刻地認識此症是有效攻克此症的第一步，有利於與此症患者相處，當然，目前最好的方法是遠離。

心理問題主要分為神經症和人格障礙兩大類，其中偏執型人格是最常見的一種人格障礙，那些非常難以相處的人往往可能就是偏執型人格障礙患者，他們很少求助，因此難以自知。以下是對這種心理問題的核心特徵的基本認識。

與別人發生矛盾時，認為都是別人的錯。常懷疑戀人不忠，和別人難以和諧相處。常假設別人會剝削、傷害或欺騙他們，詳細審查他人的行為以尋找惡意的證據。有過強的權利慾、控制欲，特別喜歡管控別人。自以為是，自命不凡，自我評估過高。既過分自負，又過於自卑，好嫉妒，對別人要求過高。

此外，題主的父親有嚴重的暴力傾向，也有病。題主真夠不幸的，究竟生在了什麼樣的家庭啊！

知乎目前答題的某些人尤其是一個醫生讓我想起了一個關注度很高的問題，好像是有哪些不宜對抑鬱症者說的話。你們倒是快說全了
。
不理解題主也不強求，為何要冷嘲熱諷，是渴望雪上加霜不成？
1.題主不必理睬知乎上那些好事之徒，認真聽從自己心理醫生的建議(找個好的醫生)，診斷一下。還真沒有見過憑著別人三言兩語就斷定沒有抑鬱症的，怎麼我看別的帖子都是「不可完全依靠xx測試判定，應去找心理醫生諮詢再下結論」，這裡某些人就看著描述下定義了呢？
2.其餘意見我不能給你，因為單從這些描述，我既不特別了解你的家庭情況，也不了解你的現狀。但是按我自己的處理方式的話，是這樣的：盡量淡化與父親那邊的聯繫，遠離所有不可理喻者。跟媽媽好好溝通，要求她不要過分管制自己。你是有自己思想的人啊……不要被死死綁住了，你已經30多歲了，日子都過了快一半了不要再這麼軟下去，不然你的一生只是你父母的依附而已……
3.努力賺錢……如果不打算結婚生育(在你堅決拒絕父母要求成家的前提下……如果你能堅決)，你的經濟儲蓄至少要保證你晚年不會太過凄慘。同時要警惕一群虱子咬住你的肉吸血。強硬一些！！！你已經是個成年人了！！！
4.如果你不犯惡，不做卑鄙的事，不傷害他人，那麼無論什麼外表、學歷、地位，你其實已經很好，不要自卑妄自菲薄，不要過於軟弱，覺得自己不配擁有更好的生活。此外，不要停止學習。
5.一個陌生人祝福你日後生活安穩幸福，活得有意義。加油。

不知那位匿名提到我的仁兄是不是題主，避重就輕的迴避了我的問題一。
真的很有意思，不過要說我道行不夠，那個，我是醫生，不修道，沒有道行呢。

強調了廣泛存在的外在因素，就像在說父母那麼寵我，所以被寵壞是天經地義的事。對，即使知道也不做出改變也是應該的。
是么？

這事別人不在乎，酸甜苦辣都是自己受的事。
只是么…

看到於老師回答而來。
我看了題主的描述，簡單粗暴的父親，痴纏的母親，百般受苦的題主。全由題主一家之言。
我就想問幾點。
1題主言「經常母親管不了我，父親動手，母親勸阻，事後閨怨，題主認錯」
那麼，母親管不了題主的是什麼？題主當時做了什麼算是不受管束？

2母親總是追著我，工作斷斷續續。
請問，母親是追到單位了么？就如大學讀書脫離了父母，工作時走出家門，時間超過八小時，題主不自由么？怎麼會讓工作難以為繼？
是題主自身的問題？是題主母親的問題？還是敘述中未講到的父親的問題？

3一個30+兒子可以體貼到全身細節的母親，很難想像對於未成年的兒子，特別是年幼開始會是如何的？那夫妻的爭吵由何而來？

只是有這方面的思考，畢竟對於沒有佐證的片面描述持謹慎態度。
希望題主母親康復，祝好。
也希望題主可以直面生活。至於那次診斷抑鬱症，嗯，做不得數的。

因為你被情感綁架了。情感綁架就如同生理綁架，想逃逃不了。你母親把對於父親的愛恨情感都放在你身上，和你綁為一體，你承擔著要讓媽媽幸福的責任，當然會有壓力和抑鬱。

怎麼說呢...

我父母的文化程度還是可以的。

但是我在家是一定「要聽話」的。只要產生不同的意見就是「叛逆」「不孝」「沒良心」。

我都快30歲了，去理髮我媽媽可是要跟著的。

我衣櫃里的衣服，我媽是會拿出來說這件怎麼怎麼樣那件怎麼怎麼樣的。

你今天應該梳個丸子頭（我媽萬年這個髮型），頭髮披著不好看。

我掙扎過很久，也試圖反抗。

但是鑒於我麻麻身體狀況不好，會因為此類的事情氣到要叫120的程度，所以我已經放棄反抗了。

我相信我麻麻是很愛很愛我的，只是我不太能接受這種愛罷了。

所以我這麼大年紀了也不想談男朋友，我覺得一個人的時候才有喘息的功夫。

話說回來，現在的生存狀況可比我小時候好多了呢。

我可能真的應該懷著感激的心活下去。

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我個人的建議是，能跳出去就跳出去。

早點跳出去，早點變成一個能享受生命的「正常人」，充滿「愛」的人吧。

聽起來題主對家庭有著複雜的情感。

爸爸似乎是一個很可怕的角色，而媽媽，又讓人感覺五味雜陳。一方面，你很愛自己的媽媽，願意照顧她，很是牽掛她，但是一方面又感受到媽媽對自己過度的控制，感受不到自己作為一個成年人的自由和能力感。如果稍微追求一下自己的意見，反對媽媽對自己的控制，又會因為媽媽被罵而感受到愧疚，從而又回到原來那種不能自主的狀態中。

因此，題主整個陷入現在這樣一種沒有生命力的狀態中，我想是很可以理解的。

一個人，並不是孤立的生存於世。從大了說，他生存在當前的時代和社會中；從小了看，他也生活在與周圍人不斷的互動中。環境對人的影響是很大的，甚至可以說，在不同的環境中，人可能會表現出不同的能力、特質、性格等。

題主自己也說，在家庭之外的環境中，本來自己什麼都能做好，只是現在，自己處在家庭中時的狀態，影響到了在其他環境中的反應。

但是我也看到，題主非常敏銳的觀察到了家庭互動的模式，也主動求助尋求改變，無論是去精神科尋求診斷，抑或是在知乎上向大家求助，我相信，不滿於現狀，就是真正改變的伊始。

我想，我會推薦題主有條件的話，去尋求比較有質量的家庭治療。你當前的情況，是在漫長的歲月中形成的，我想，也許也需要一段時間，來探索新的行為模式，新的個人角色，新的可能性。

個人能力有限，已經幫你邀請了於老師，希望對你有幫助。

祝好。

粗略看了幾個答案，讓樓主去愛父母去擁抱父母什麼的，可以肯定地說那些人沒經歷過這樣的父母，完全無法體會樓主心裡的創傷，自己傷痕纍纍哪裡有力氣包紮別人的傷口。

樓主你要做的是反抗，懂嗎？反抗，看看我朝太祖幼年時對父親的反抗。父母的控制欲是無意識的，你的忍讓也是無意識的。當你站起來，一切自己做主，用實際行動告訴你母親，你長大了，是個成年人，可以為自己的一切做主，才能一步步擺脫他的控制。

不要以為反抗父母是不孝順，父母老了，你還沒有獨立，不能照顧他的晚年才是最大的不孝。

書的話，建議你看生命的重建。

35歲還沒有經濟獨立嗎？
出生在這樣糟糕的家庭里並不是你的錯，但到了一定年齡還保持在這樣的狀態里你就需要思考了一下：真的想改變嗎？為此你又付出過什麼努力呢？
如果真的想改變，盡量經濟獨立自己搬出去住吧。如果暫時做不到，樹立邊界感很重要，可以先從一些小事做起，比如自己決定今天穿什麼，要堅定溫和地拒絕媽媽的要求。久而久之，她就會不再對你指手畫腳了。
同時，我認為題主目前的狀態可能不太適合結婚。先努力做到改變這種狀態吧。總之，祝好。

不請自來
從小我爸就在外邊工作，一年回來一兩次，每次待一個星期左右，我媽在家照顧我跟我弟。說是照顧，我媽很愛打麻將，還開過麻將館，買六合彩，為了套六合彩的號，讓我給開獎的打電話，說我爸媽死了，外婆買六合彩想掙點錢，求對方告訴我號碼，搞笑吧！
我家那邊，上小學要按著戶口所在地來讀，不是戶口所在地的要多交好多錢，但是每期末考試拿到一等獎的話可以免，按照一二三等獎相應地免除錢數，我有一次沒拿到一等獎，她說我沒有用。一直跟我說我爸很辛苦，讓我們以後孝敬，說家裡沒有房，讓我努力掙錢買，但是我從小看到的是，她每天打麻將，贏了對你好，輸了就擺臭臉，一次學校組織春遊，也不貴，七十吧，但是她把錢打麻將沒了，最後管外婆拿的錢。嗯，她不工作，全家靠我爸那點工資，我一直想，我爸要是娶的不是她，會更輕鬆幸福。
我初中的時候，填志願那段時間很奔潰，坐在樓梯哭，她嫌棄我吵著她麻將館的生意，讓我去死，沒膽子不敢死真是對不起了。
高中周末回家，早上定了鬧鐘起床，吵醒她了，她說我那麼早起來裝給誰看。
她現在對我關懷，我沒有感動，只有煩躁，不耐煩，盼著她不要理我。
她一直問為什麼我跟她不親，我解釋不來，也不想解釋。
也是因為她，我對生孩子一直恐懼，跟男朋友一直商量不要孩子的事情。
我也不知道我在說什麼，亂七八糟的，也沒回答什麼，可能就是矯情吧……
唉

不喜歡的儘早離開
當前沒辦法離開的不要和人計較
無論你父母說什麼不要聽
你的問題本質是
你在父母這裡得不到一點溫暖
父母給你的只有枷鎖痛苦抑鬱

最直接的方法是離開
如果實在離開不了
試著減低傷害
心理問題都要回歸本元
小時候父母就沒有給你一個溫暖的成長環境
你的性格潛在意識有缺陷
哪怕你沒察覺到
但你骨子裡是抗拒這種關係的
你在下意識的不喜歡不適應渾身不舒服
儘快收拾好自己的人生
然後開始新的形式生活
不要被問題所限

千萬不要往死那方面想，雖然我可能沒什麼太多資格說這些，但我父親之前的家庭經歷跟你類似。

看你中間部分講的比較亂，估計是三言兩語解釋不清吧。你現在三十多了父母依舊如此嗎？

我媽曾經在我父親深受他家人折磨時跟他說，你要想想老天把你放到人間這一遭時間很有限不過就是一輩子的事兒一晃就老了。我們在這個世上感受苦感受樂都是有意義的，既然拼不過命但至少要拼過自己。
找到可以讓你快樂或者感受到溫暖的人或事兒，你父母的關係、你的家庭不代表你未來的家庭和你未來的家庭關係。
可以在某些事上悲觀，但千萬不要對你的生活未來悲觀。就是因為比別人受得痛苦多，才更要努力抓住幸福呀。
永遠不要不相信愛了，你的家庭不過是社會上無數家庭的其中非常小的一部分，還有很多很多連父母都沒見過的人或者從未被父母愛過的人。
你的媽媽至少愛著你哪怕方式是極端的但這種愛也是很多人想都得不到的呢？
還有好多好多的人為了改變自己的生活，為了幸福都還頑強的活著，
或許上天讓你承受這些是為了留給你個超驚喜的大禮物就是想考驗考驗你，再堅持一下樂觀一些 Suprise沒準就在不遠處偷偷給你準備好啦等著你呢^_^
別人給你準備驚喜的時候，是永遠不會提前告訴你噠，所以在此之前你要照顧好自己要越來越優秀，然後靜靜等著驚喜的到來就好啦。

題主跟之前的我很像。
記得幾年前我每每做噩夢，在夢中有一雙手緊緊摁著我我如同溺水的人一般喘不過氣來。後來一次很偶然的機會跟一位大姐講了，她告訴我這是因為人在精神上受到壓迫，潛意識下的一種反應。
後來開始讀心理學。但心理學並沒幫助我健康起來，我依然是個「一無是處的廢物」，這是我爸的原話。他和我媽一樣，都是家裡兄弟姐妹幾個中中間的最不受寵的那個。所以骨子裡渴望愛但又不懂得如何去愛，因為從小到大都是被忽視的拿來出氣的那一個。他們有一種源於骨子裡的自卑。覺得自己不配擁有任何美好的東西，覺得他們的女兒跟他們同樣卑賤，「一錢不值」。
相親的時候，每次遇到很中意我的人的時候，他們都會鄙夷地說「那是看上了你的工作，要不誰會看得上你？」
大概是受了他們的這種心理暗示，我開始對那些追求我的男孩子橫挑鼻子豎挑眼豎挑眼，百般刁難直到別人受不了我離開。
我的學習、生活、朋友、事業都如出一轍被他們挨個摧毀。
後來我想他們身上是不是有一種摧毀一切的慾望和本能，無法在更強的人身上施展，只能施加在比自己弱的人身上。
而我，也因為長期的被壓制和打擊，患上了斯德哥爾摩綜合症，成為一個暴躁、懦弱且自卑的人。
在我的人生如題主一般被他們毀得差不多之後，我終於得到一個離開他們的機會，之後便遠遠的離開。每星期給他們打個電話，逢年過節回去一趟，聽他們抱怨抱怨，之後便甩在腦後，該幹嘛幹嘛。該給錢給錢，只是，保持必要的距離。
我發現我離開他們以後性格越來越飛揚越來越明媚，想想也是，整天活在陰雲密布的天空下，你怎麼陽光得起來？到現在我的性格依然有陰鬱的暴躁的一面，但是比起之前好了很多。
只有徹底脫離原生家庭帶來的影響，才能走向自由！

從題主的描述中，我能感受到那種深深的無力感。
我不夠專業，不能幫助你分析什麼，只能依我的感覺說。
從你的表述中你也很清楚自己父母的情況，而且你從小一直在試圖擺脫這種環境，長大後也是在外面租房住，說明你一直在努力。而且只要沒有父母的干擾，你就可以正常生活，也知道在知乎向外界尋求幫助，這一切都說明你一直在自救。
雖然看起來你一直沒有擺脫掉父母的影響，35歲了也沒有構建出屬於自己的生活，外界或者本人可能都會覺得很失敗，覺得無力改變這樣的人生，想要放棄，只是偶爾還會掙扎一下……但是相信我，你真的可以減少父母的影響，過上相對正常的生活，但是前提是你不要心軟妥協！
首先換個單位和住處，不要告訴父母地址，尤其是母親。如果去外地效果更佳！
其次減少見面，每周打一到兩次電話，電話里如果有任何涉及情感綁架的情況請及時結束談話，這裡的尺度請自己把握。
做到這兩點應該就可以保證自己的生活不被過多干擾，不過最重要的還是是心理上的束縛。其實恕我直言，從你的描述中你母親的問題最大，她活得很痛苦但沒有勇氣離開這種生活，所以她需要拚命拽著你才能有所謂的「安全感」……我不專業，不懂如何表述，建議去看專業的心理醫生。
還有，題主不要覺得遠離母親會對不起她，換一個角度看，這是在幫助她做情感上的戒斷，這樣題主和母親才有可能過上正常的生活。

要我我也會跟你一樣，說難聽點你媽就是個慫貨，又愛你但又不獨立又自私，你放下這些，沒結婚無所謂了，結婚更煩，你現在應該努力工作，使勁賺錢，自己獨立，讓你媽別想那麼多，老人家思想跟我們有時候不統一很煩的，既然她影響你工作了，那你想個辦法讓她不影響你，心狠點，你不心狠那就沒辦法了，其他的你改變不了的就算了，別管了心累，雖然說不可能不管，盡量心狠點吧，別把自己整出病來了，更慘！