你知道哪些有意思學生寢室的故事？
每個寢室都有一個瘋子吧……
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一
「嘿，兒子。爸爸給你找了個媽，你過來不？」接上電話，一個許久不曾聽到的賤賤聲音從手機另一邊傳過來，正是我大學舍友，綽號叫「瘋子」的逗比。
「卧槽，好久不見，孫子你結婚了？」我當仁不讓地懟了回去。
「哈哈哈，羨慕吧，趕緊滾過來！路費報銷，包吃包住包嫖。怎麼樣？來不來？」這孫子語氣里的得意都不掩飾一下。
「包嫖？」我咂了咂嘴，像我這麼正直的人……真的是好興奮啊，「來來來，果斷來，報地址，馬上訂票過去。」
「行，等會簡訊發給你，我再通知下宿舍另外倆禽獸去。」這孫子說完就掛掉了電話。
我放下電話，心裡一陣感嘆。當初那個口口聲聲說著要和抱枕過一輩子的死宅竟然要結婚了，他老婆是有多瞎！
剛下車站，就看見了瘋子，還是跟大學時候一樣瘦得跟猴兒似的，當然，他長得也跟猴兒似的。
「兒子，兒子，這邊兒。」瘋子一看見我就朝我這邊大喊，引得周圍一群人側目。太他媽丟人了，我只能裝作不認識他，走向那小子旁邊站著的兩個人。
「呦，老二。」老四給我打了個招呼。
「老二，你也過來了？」宿舍老大看著我。
「必須啊，我兒子娶媳婦，咋能不過來看看。」我滿面笑容地對老大說道。
「爸爸喊你那麼多聲你咋不答應呢？」瘋子在旁邊抱怨著，帶我們出了火車站。
「瘋子，坦白從嚴，抗拒打死。說，你咋騙到你媳婦的？」晚上宿舍四個人像大學時候一樣，邊吃燒烤邊嘮嗑。
「嘿嘿。」瘋子一提到這個話題，淫蕩的笑聲就停不下來。
「笑個毛。」老大對著瓶子吹了一口兒，被瘋子的笑聲逗樂了。瘋子那賤賤的笑容相較大學時候沒有啥變化，不對，是變得比原來更賤了。
「你不是說你獨身主義嗎？不是說有你二次元老婆就夠了嗎？」我也問道。
「嘿嘿，一言難盡啊。我還是不說了，說出來怕你們吃狗糧噎著。」這傻逼臉上蕩漾著幸福而又淫蕩的笑容，喝了幾口酒臉就變紅了。
「我們中出了一個叛徒。」老四咬下一塊烤肉，嘴裡也含糊不清地說著。
「我兒媳婦現在在哪呢？剛在你家也沒看著。」
「在娘家呢。後天去迎親去，靠你們幫我搶媳婦了。」瘋子一點兒也不照顧我們這群單身狗的感受。
「搶你麻痹，弟兄們，杠了他。」老大看桌子上肉也吃的差不多了，一聲令下。
「收到。」老四回復到。
「得令。」我也應了一句兒。
「唰」的三個人都站了起來，瘋子還在嚼著烤腰子，就被我們一人抱身子，兩人抱腿，岔開雙腿，向一棵樹撞去。
「哎，卧槽。你們這般孫子，跑慢點，我腰子還沒咽下去呢……跑慢點……啊，卧槽，褲子壞了……孫子，還來……卧槽，各位爸爸，雅蠛蝶，雅蠛蝶……」
晚風徐徐地吹來，我們喊著「一二，一二」的勞動號子，雖然有奇怪的慘叫混進了我們 的耳朵，但我們仍然享受著合作的快樂，當聽到了雅蠛蝶的叫聲，我們回想起當初互相分享學習資源時的和睦，那純真的大學生活。咦，等等，我好像想起了什麼。
「孫子，畢業時存資源的U盤是不是你小子給拿走了？」我逼問道。
「我靠，肯定是這逼，當初咱們三個把宿舍翻了一圈，連我丟的內褲都翻出來了。」老大也想起來了。
「媽個雞，這麼重要的東西竟然敢獨吞，再來一輪。」作為找資源的主要勞動力，老四更是憤憤不平。
「我靠，你們咋還記得。啊……雅蠛蝶，雅蠛蝶……」瘋子的慘叫引得路人駐足欣賞。
二
「今天吃得真是爽！」老大走在路上，用牙籤剔著牙。
「是啊，咱四個好長時間沒聚過了。」老四摸著肚皮說道。
「畢業後就沒聚過了。」我也附和道。
「爽個把子。」瘋子一臉幽怨地在後面跟著我們，兩腿夾在一起小心地挪動著。
「不就褲子磨破了嘛，來來來，跟爸爸一樣大踏步地走。」我踢起正步來，在瘋子前面來回走著。
「老子日死你。」瘋子張牙舞爪地撲上來，拐角處正巧走來一個妹子。
瘋子立馬就焉了，只能夾緊雙腿，用恨恨的眼神看著我們。
「哈哈哈哈哈」我們三個在前面笑得前仰後合。
「我兒子穿上西服還有點小帥。」今天就要迎親了，我們幾個蓄勢待發，看著瘋子換好衣服從房間里走了出來。
「就是，都快趕上我了。」老四恬不知恥地說道
「還真有點人模狗樣。」老大喝了口水壓壓驚，做出精準的評價。
「單身狗們，羨慕吧。」瘋子看見我們，擺出一個騷騷的造型來。
「大兄弟，自己人，別這樣。」我趕緊護住眼睛。
「嘔。」老四要吐。
「噗。」老大的一口水沒忍住，直接噴到了地上。
「我有一句媽賣批不知當講不當講。」瘋子滿臉黑線地看著拆台的我們。
在撞開了兩扇門，送出去兩千塊錢，踩爆了無數的氣球，回答了無數羞恥的問題之後，我們終於見到了這位嫁給了瘋子、為民除害的烈士。
她坐在床上，被周圍一群女生圍在中間，看見瘋子闖進來就低下頭，透過頭紗都能看見臉羞得紅撲撲的，只偷偷地用眼睛瞟著闖進來的瘋子。等瘋子把她拉起來，才發現這女的個子一般，看上去文文弱弱的樣子。
我在後邊攔著娘家的人，老大和老四在瘋子旁邊護駕。一路上不知道被哪個娘們的指甲颳了好幾下，才終於把新郎新娘護送進了車。
到了家裡，還幫忙噴了彩帶，為瘋子這傻逼搞的累死累活，終於到了吃喜酒的時候。
我們坐在前面，投影燈在司儀的後面放著結婚照， 瘋子和他老婆面對面站著。
「瘋子是不是很緊張啊。」我指著僵硬地站著的瘋子，對坐在旁邊的老大說。
「哎呀，這不廢話嗎？」老大頭都沒回，目不轉睛地盯著站在前面的瘋子，瘋子傻呵呵地笑著，「那孫子看著真傻逼啊。」
「就是，就是。」看瘋子站在上面，我竟然有點鼻酸，肯定是剛才偷喝的酒後勁上來了。
「從今天開始，無論貧窮或富有，無論健康或疾病，無論順境或逆境，無論她年輕靚麗或容顏衰老，你都始終與她相親相愛，相依相伴，相濡以沫，一生一世，不離不棄，你願意嗎？」全場突然肅穆，司儀一個人在前面說著。
瘋子張了張口，緊張地說不出話來。
「哎呦，急死了，這傻逼在這幹啥呢。」坐在老大另一邊的老四都替他心急。
「我，我願意。」瘋子終於用顫抖的聲音擠出了這幾個字。
司儀又說了一大段話，新娘終於也小聲地說出了：「我願意。」
「現在請新郎新娘交換戒指。」司儀見慣了這種場面，儀式接著有條不紊地進行下去。
「你看瘋子的手是不是在抖。」我看瘋子手都快把鑽戒上的鑽給抖掉了，向坐在旁邊的老大吐槽著。
「是啊。」老大回了一句。我轉頭一看，老大的眼圈都紅了。
「卧槽！」瘋子手抖到把戒指抖掉了，我不禁發出感嘆詞來，發泄下情緒。
「那傻逼……」老四說著，喉頭哽咽。
「對啊，我兒子真他媽的傻逼。」我看瘋子狼狽地撿起戒指，笨手笨腳地給他媳婦戴上，也跟著罵了一句兒，喉嚨有點堵，肯定是剛吃啥噎著了。
新娘用左手摩挲著戴在無名指上的戒指，被瘋子牽著，進了房子里，過了一會兒，兩人都出來了，新娘換了身紅色旗袍，出來敬酒。
「哈哈哈哈，你嫂子，漂亮吧。」瘋子捧著酒杯，給長輩敬完酒之後來到我們這桌來炫耀。
「嫂子，我敬你一杯。你這可是為民除害。」老大向新娘舉了舉杯子，捧起一杯酒一飲而盡。
新娘靦腆地笑了笑，沒有說話。
瘋子這時候擠了進來，把新娘護在身子後面，悄悄地比了個中指，「為民除害尼瑪！」
老四也喝了一杯酒：「嫂子，瘋子如果欺負你的話告訴我們，我們幫你乾死他。」
「啊，好，好呀。」新娘彎著眼睛笑了笑，光彩照人。
「唉，多好的白菜被豬給拱了。」我在旁邊感嘆著，也喝了一杯。「瘋子，對你媳婦好點。你個臭傻逼能有對象都是祖上積德。」
「嫂子，瘋子是個傻逼，你多忍忍他。」老大又拿過一個酒杯，對新娘說道。
「嫂子……」老四也拿過一個酒杯，然後全場陷入了尷尬的沉默，「哎呀，我去。能說的他倆都說了，我直接幹了。」老四一口而盡。
「等等，好像你們都覺得我是人渣吧。」瘋子好像理解到了什麼。
「什麼叫覺得？你根本就是人渣。」老大說出了我們的心聲。
「哎，我這暴脾氣。」瘋子怒目而視，「晚上遊戲開黑，有我在，你們別想贏了。」
「食屎啦你，好好洞房去。」然後就送走了瘋子。
之後我們一口酒，一口菜，說著醉話，吹著牛逼，回想大學時候追過的姑娘，痛罵自己上司何等智障。
我們喝的酩酊大醉，當初沒有人想到第一個結婚的會是那個口口聲聲說著單身好的瘋子，就如同沒有人想到畢業後真的就沒有時間再聚一次。
「走了，走了，別送了。下次誰結婚再約一波。」我們三個在入站口讓瘋子別送了，
「嗯，放心的走吧。哎，對了，我要抱兒子了！」瘋子突然來這麼一句。
「卧槽，你丫原來是先斬後奏才騙到媳婦的。」老大大驚失色。
「真是渣啊。」老四也嘖嘖稱讚道。
瘋子嘿嘿笑了兩聲，給我們三個一人一個熊抱，然後在我們沒反應過來之前就「嗚哈哈哈哈」地賤笑著跑了。
三
兩年後，老大和老四都相繼結了婚，就剩下我一個人依舊單身，關於這點兒我也很無奈啊。
「老二，你聽說了嗎？情人節的時候瘋子出車禍了。」老大一天情人節過後兩天突然打電話過來。
「啊？嚴重嗎？瘋子人沒事吧？」我擔憂地問道。
「瘋子人倒是沒啥事。但是」老大吞吞吐吐地說著。
「他媳婦呢？既然是情人節的話是跟他媳婦在一起的吧。」
老大沉默了一會兒，「他媳婦沒了。」
我對瘋子的老婆沒有什麼印象，只記得她害羞地躲在瘋子的背後。瘋子笨手笨腳地給她戴上戒指的畫面。
我沉默了一會兒問道：「瘋子聯繫你了嗎？」
「沒有，打電話也不接。你和他關係最近，就來問下看他聯繫你了嗎？」老大擔心地問道。
「沒有唉，我會幫忙聯繫聯繫，有消息了會讓他回電話給你。」我安撫著老大，掛斷了電話，撥向瘋子。
「嘟嘟，對不起，您所撥打的……」沒有人接，我在網上向瘋子發了各種信息，等待著他的回復。
一個月後，瘋子給我打了電話回來。
「兒子，你沒結婚，房子有空房間吧。」瘋子的語氣一如既往地歡脫。
「有，我一個人住。你沒事吧？」
「能有啥事？之前忙葬禮的事情，所以通訊都關了。抱歉啊。」瘋子道歉後就直奔主題，「我打算跳槽到你們那一家公司，咱來合租唄。」
「行啊，房費靠你了。」有人分攤房租我當然樂意啊。
「妥，到了再打電話喊你。有機會一起嫖娼哦。」瘋子說完就掛斷了電話，賤賤的語氣一如既往。
我放下手機，想著該如何避開談論他媳婦的事情。
「呦，你個單身狗的狗窩還挺大嘛。」瘋子拉著行李箱走進了我租的房子，剛進門就開始念叨。
「廢話，畢竟單身貴族。」我隨口回了一句兒。
「大腹便便的，還真有點像貴族。」他尖銳地命中了我的要害。
「哪像你，瘦得跟個受似的。」我幫忙把瘋子的行李箱拉進了為他空下的房間。瘋子相比之前更加瘦小。
「放屁，老子明明是攻。」瘋子也沒正經地回答到。
「最近忙得怎樣啊？」我問瘋子的新工作如何。
「怎樣？把我媳婦埋了，然後守節唄。」瘋子很隨意地說道，「不過我這麼瀟洒的人，怎麼會守節呢？找到喜歡的就下手。」瘋子挑了挑眉，猥瑣地說道。
「我靠，你這種人……」我震驚地罵了一句兒，還以為這廝兒會很專一呢。
瘋子和我在一起住了一年多，他家裡有個親戚在我們這個城市，或許是出於家裡人的逼迫，每次放假，瘋子都得不情願去參加相親，頻率他媽的比我還高。
每次我躺在沙發上玩遊戲，總能看見這貨一臉幽怨地看著我：「我的假期啊，我的遊戲啊！」
這天晚上他有風塵僕僕地回來，看上去累的跟西天取經一樣。
「咋，又吹了。」我問道，跟瘋子在一起一年多了，就沒聽說他跟哪個女的交往密切過。
「果斷吹啊。她竟然不用TAB用空格，這怎麼能忍？她大括弧還不換行，這就沒法聊。」瘋子見我問他，就開始向我抱怨。
「我去，你們相親聊的是啥？」我被瘋子的相親經歷給驚呆了。
「唉，算了。喝酒喝酒。」瘋子從出門帶的背包里拿出兩瓶酒，不知在哪兒買的小菜，打開包裝袋還冒著熱氣。
兩瓶酒下去，瘋子有點醉眼朦朧。
「老二，咱宿舍哥幾個就你沒對象了？」瘋子瞥了我一眼，「雖然你丑了點兒吧，但也不至於這樣吧。」
「咋說話呢？」我吃菜吃的好好的，受到這等嘲諷，這我豈能忍？當場就氣得我當場就「汪汪」叫了兩聲。
「單身狗。」瘋子很不屑地向我翻了翻白眼，滿嘴酒氣地給我說道，「以後我相親的機會就交給你吧。死宅怎麼會有女朋友呢，更何況我還是個程序猿。」
「好，放心。相親的任務就交給我吧。」我被瘋子的情誼所感動，忘記了我自己也是一個程序猿的身份。
「還是單身好啊，想幹啥就幹啥，爽的沒邊。」瘋子喝了一口酒，舒服地哈了口氣。
「那你之前還結婚？」我隨口吐槽。
「她是意外啊，畢竟要關愛殘疾人嘛。」瘋子提起他媳婦，語氣都變得溫和了些。
「也就只有瞎子才看得上你。」我準確地理解了瘋子的自黑，實行補刀。
四
過了幾天，我家裡不知道哪來的小姨讓我幫忙相親，對象是我表妹。
「聽你媽說，你在H市乾的不錯。有沒有興趣介紹下你表妹啊。」她在語音里表現得和藹可親。
「小姨，這不好吧。」表妹？這真是，讓人有點小興奮呢。
「有啥不好的啊。你表妹也單身著，你看看唄。」小姨苦口婆心地勸著我。
「不是，國家不允許近親結婚啊。」我小心翼翼地提醒道。
「啊？你想啥呢？我告訴你媽去，我是讓你介紹你表妹給其他人優秀的男士認識一下。」小姨的語氣立馬變了，開始威脅我，我瞬間產生一股屈辱感。
「別，小姨我錯了，別告訴我媽。你把表妹照片發過來，我給我公司人看看。」我答應下這個差事。
「行，我讓她加你微信，給你自拍一個兒。」
過了一會兒，我表妹就把照片發給我。
表妹一看就跟外面的妖艷賤貨兒不一樣，自拍能拍得跟證件照一樣兒，也是厲害，拍照技術爛的我都甘拜下風。
不過表妹看著有點兒眼熟，跟瘋子媳婦長得有點兒相像。
我瞥了瞥在客廳玩著搖桿的瘋子，故作自然地說道：「瘋子，周六我到X餐廳請你吃頓飯吧。」
「吼啊。」瘋子連理由都沒問直接答應了，不愧是跟我關係最好的兄弟，夠不要臉。
成功騙到瘋子後，我就退回到了自己的房間。
我給表妹發信息說：「周六，X餐廳。我一個哥們兒，人除了有點兒不正經，其他都挺好的。」
周六晚上我借口說肚子疼，讓瘋子先去，瘋子等急了，打電話問我，我才說是相親，告訴他飯錢我出，這廝才沒有離席。
我在家裡悠閑地打著遊戲，反正我的任務已經完成了，啦啦啦啦！
晚上瘋子回到房間，臉紅撲撲的，喝了不少酒，直接進了房間。看來進展不錯，瘋子平時相親回來可都是一臉疲憊。
我這邊也接到小姨的消息，看來是表揚我的嘍。
「你怎麼回事？讓你介紹個優秀點的男人，你敷衍也別介紹個神經病啊 。」小姨劈頭蓋臉地罵道。
「對不起，他平時挺正常的。不好意思，下次我換個穩重的來。」雖然心中很懵逼，但我還是忙不迭地道歉，答應小姨介紹幾個高質量的，她這才作罷。
神經病？雖然瘋子有「瘋子」的綽號，但還是很正常的，這我敢打包票。
五
我敲了敲瘋子的門，瘋子沒有回話，我推開門悄悄地看了眼瘋子，他躺在床上，看著手機，手機屏幕幽藍的光線照在他的臉上，涕淚橫流，臉上已經髒的不成模樣。他抽了張紙擦了擦手，小心地滑動著手機屏幕，臉上露出詭異的笑容。
場面陰森，我悄悄地關上門，開始思考該何時把瘋子送進醫院檢查一下。
我想起表妹，在微信上問她：「今天相親發生什麼了嗎？」
表妹很快就回復了：「表哥，你在精神病院工作嗎？你的同事是個神經病哎。」
我心痛地給表妹發了個紅包，哄了哄她，接著問道：「今天發生了什麼嗎？」
表妹給我講了瘋子相親的場面，我也算理解這貨兒為啥相親從未成功了。
表妹坐在瘋子對面的時候，瘋子頭都沒抬，與手中的雞翅專心戰鬥著，只含糊地說著：「坐下吃吧。別客氣，你表哥掏錢。」氣得我現在就想去隔壁砍死這孫子。
我表妹這麼溫文爾雅的人怎麼會這麼不關愛表哥呢？當然是又點了幾個菜兒。
瘋子啃完兩三個雞翅後，嘴裡的肉還沒咽下去，抬頭瞥了表妹一眼，然後就石化了一般，表妹剛懷疑對面咋突然安靜了，就看見瘋子紅著眼圈，眼睛被淚水映襯得晶瑩，用顫抖的手想摸表妹的臉。
表妹一看那手上全是油，當然一巴掌拍掉啊，然後瘋子就開始哭，到後面開始嚎啕，哭得上氣不接下氣。
「你終於……終於回來看我啦。你留下、留下……或者我跟你走……行嗎？」瘋子邊哭邊說著，抽噎著，把話說得斷斷續續。
等旁邊的房間安穩了一點後，我走到瘋子的房間里去。他已經躺在床上睡著了，呼嚕打得震天響，臉上髒兮兮地混成一團兒，我給擦乾淨後。他吧唧了下嘴，轉了轉身子，手裡還握著手機。我小心地抽了出來，屏幕上瘋子和他媳婦兒站在一起，笑著跟個傻逼一樣。
我把手機塞回瘋子的手裡，瘋子流著口水抱著枕頭，不知道夢到了什麼，臉上的笑容幸福地像個傻逼。
文章作者：寡歡
首發於腦洞故事板公眾號3月28日
腦洞故事板
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大學同學，男的，有天他把內褲浸盆里放陽台上，吸引來了一隻松鼠...
大學同學，倆男生寢室，對面寢室的人推門而進說要掃黃，在@兩年床鋪里搜出了一本小黃書，而這本書呢，是之前他們當著他的面塞進去的...
我們寢室，大一剛進學校的時候，有個很好看的片叫金瓶梅，當時寢室里只有一個妹子有對象，她那會出去陪對象吃飯了，我們剩下的幾個就圍在一起看片，特別謹慎，特別害怕，聲音放得特別輕，怕別人聽到，而且不敢告訴那個有對象的妹子，怕她嫌棄我們太色情，後來她是我們這裡看片最認真的，研究是不是真槍實戰，研究女主的胸是不是隆的，我們看片都羞羞的，她看就一個人，坐得端端正正，電腦，全屏....
大二的時候我們寢室一共6個人，三個麗水的，三個杭州的，麗水的妹子胸都很大，杭州的都平，她們就說麗水的水養胸，好玩的是班裡有個男的，也是麗水的，他胸也大...而且麗水三個的都有對象，杭州的都沒有...哈哈哈還好只有一個同學玩知乎，不然我才不敢說這麼直接
又想起一件，大學寢室倆妹子去兼職過一段時間，打菜，然後我們就一直點那家的外賣，她們看到是我們的單子就會藏很多肉在素菜下面，哈哈哈，特別萌
很喜歡室友，畢業到現在雖然平時見不到面，關係一直很好，有一個已經領證啦，另一個今年可能也會結，祝福ing我每次想起這件事都笑到不能自已。。
當年大學寢室的小兄弟，某天洗完衣服準備要晾時，發現陽台外面的晾衣桿晾滿了(當天我們寢室的人不約而同洗了一大堆衣服)，他就把他的牛仔褲晾在了陽台外圍的一根鐵管上，沒想到當晚風很大，就把這牛仔褲(有掛衣架的)吹到了最邊上。。。視角盲點。。
隔兩天他收衣服的時候也忘了。。
這一忘就忘了三個月。。。
三個月。。。
等到三個月後的某一天，他突然記起來，卧槽我丟了一條牛仔褲(這我也是服氣的，能突然想起來)，然後在那鐵管上找回了已經被風乾成木板的牛仔褲。。。
絕對沒有誇張。。那牛仔褲估計還比木板硬。。
最經典的是那天晚上因為遊戲的事和另一個寢室起衝突了，甚至都抄起了傢伙，我們寢室掃把拖把都給我們先拿了，小兄弟心一急，拿了他的木板牛仔褲就沖了出去。。。
想像一下我們兩邊氣勢洶洶的拿著掃把拖把準備干架的時候，突然衝出來一個拿著一個定型牛仔褲的人。。。噗。。。
架自然是幹不成的，大家都笑慘了還有力氣打嘛。。。
記得好多個啊，截圖都被我刪了但我還有印象，口述一下吧大部分不是原創。
一
有天老二起來對老大說：「我昨晚上看你坐起來磨牙，都磨出火星子來了。」
然後老大一巴掌呼老二臉上：「你TM是智障吧！勞資半夜睡不著起來抽了根煙。」
二
有天寢室長從公共浴室洗完澡回來，端個盆進來一邊走一邊抱怨：「今天澡堂的水好燙啊，燙死人了。」
小七從上鋪探出頭來，帶點惶恐又有點激動：「真的嗎？誰呀誰呀？」
三
在宿舍洗澡，舍友拉肚子，一直在外面喊肚子痛。我說等一下等一下，然後這貨打了把傘衝進來就開始蹲下拉屎，沒有一點點防備…
四
剛上大學的時候宿舍都有卧談會，有天晚上下鋪說心事的時候突然說：「我最近左邊的蛋蛋有點疼。」
我沉默了，猶豫了一下不知道該不該說，想了想既然他都坦誠相見了那也沒必要藏著掖著了，於是我說：「你還挺樂觀的，有兩個蛋蛋也沒有半點心理陰影。」
然後大家都沉默了。
五
有天晚上只聽見一聲巨響，大家都被吵醒了。室長問怎麼回事，老三說：「沒事，我被子掉下來了。」室長覺得不對：「你被子掉下來能有這麼大的動靜？」
老三說：「我在被子里。」
六
寢室里有廣西的和東北的，兩個人在那邊討論地理知識，說著說著竟然吵起來了。然後室長去廁所抄了一根拖把和一根掃把，我們以為他來勸架搞這麼大陣勢，結果他把傢伙遞給兩人說：「你倆打死一個，我們剩下的人等一波保研，趕緊的！」
七
老大和老二在宿舍互相開玩笑，老大打趣說老二打扮太中性不像個女的，老二急了，趕緊叫正在看劇的老三評理：「你說我是男是女？」老三有點不在劇情，張口就是一句：「我TM怎麼知道？」
八
老四在宿舍裡面整天瞎鬧，沒事就愛演戲。有天不知道發什麼神經突然大喊一聲：「我懷孕了！」然後老五有點激動：「我也是。」
過了大概幾秒吧，老四說：「我剛才是開玩笑的。」
九
總在宿舍燒熱水，結果有天早上起火了。老七大喊一聲，緊接著幾個五大三粗的漢子分分鐘從床上跳下來，赤膊上陣無比默契，那場面你們可以想像一下。
前後不過五分鐘，火被撲滅了。所有人又回床上睡覺了，整個過程十分鐘不到。剛準備上床的時候老八才剛醒，迷迷糊糊地說：「瞧你們這些人，我還以為地震了，原來是著火了啊。多大點事兒。」說完又睡著了。
後續？嗯……答主新買的輪椅不錯，很好用，裝完逼就跑的速度還是一如既往得快(╯3╰)
――――我是一條可愛的分割線――――
我們宿舍六人間，帶獨衛，可以洗澡
有一天熄燈後（衛生間不熄燈）五個智障室友一起講恐怖故事
我覺得太無聊，打算下去洗個澡
洗澡洗到一半外面突然安靜了
我略一思索
這群傻兒子肯定是想套路本爸爸！
若無其事洗完澡，出來一看，果然床上都沒人了！
陰惻惻的月光透過窗戶照在蚊帳上，一片慘白
但是！
陽台門是半遮掩的！
那麼問題來了，正常人的第一反應是什麼？
這個我不知道
反正我順手鎖門，然後上床看劇了
對了，順帶陽台窗戶也一起鎖上了
躺等傻兒子們來敲門真刺雞
我是廣東人，到在天津上學，發現和北方小夥伴語言習慣有許多不同。在和天津小夥伴逛街的過程中，常常聽見他們說「你買的這個太貴了，你應該劃劃價」，久而久之我就想，「劃價」大概就是類似「還價」「講價」的意思吧。
有一次陪同室友去一個軍屬醫院看病，醫生開完葯，室友對我說：「不知道這些葯得多貴，我帶的錢也不多，咱倆去劃劃價吧。」
我聽了一驚，我從未在天津的醫院看過病，尼瑪這大醫院還能劃價？我就問：「醫院怎麼能劃價呢？不都是一口價呢嗎！」
室友平淡而篤定滴說：「能，都能，就是劃劃價嘛」
我畢竟是一個很開放的人，心想這畢竟是大城市，世界之大無奇不有，就想著跟著她見見世面，於是我們就回到醫生那。
醫生把藥單交給她，叮囑一些注意事項。我看時機差不多，就假裝很酷底氣很足對醫生說：「能便宜些嗎」
靜了大概1秒鐘，醫生和同學共同發出了經久不息的笑聲。而我已經察覺到自己做了丟臉的事情(._.)
後來知道了原來她當時說的話價是去價格機滴一下看那個葯多少錢(._.)昊哥作為我們宿舍的頭號屌絲當仁不讓
這個稱號不是叫著玩的
昊哥可是集合了理科屌絲所有的優良品質
有段時間，昊哥說他覺得空虛寂寞冷
需要愛情來溫暖自己
於是，昊哥迷上了釣魚
當然此處的釣魚是指在網上吊妹子
昊哥每天晚上雷打不動地在加附近的女生
前幾天收效甚微
作為一個擁有沒錢吃飯依然堅持給女主播送禮物的強大意志的屌絲
昊哥是不會屈服的
終於功夫不負有心人
竟有女生主動找昊哥聊天
但天底下哪有這樣的好事
那個是我的小號
在虛擬的世界裡我撩起了昊哥
我說我是你們隔壁學習的新生，你叫我小學妹就好
昊哥雖木訥但竭力想使他的話看起來有趣一些
末了不忘補一句
我是理科生，不太會說話，不要太在意哈
我清晰地記得那晚我起身去上廁所時問昊哥還沒睡的時候
昊哥滿面春光地告訴我，你先睡吧，我等會再睡
後來我用那個ID不痛不癢地撩他幾下
在有些矯情的文字里交流著彼此的心意
昊哥是個專情的男人
他不再忙於每日的釣魚而是主動給小學妹發消息
昊哥似乎看到了某種希望
這對於我來說是種危險的信號
然而我的演技終究是拙劣的
作為一個能正常思考的屌絲
昊哥痛定思痛地得出了某種結論
在他得知真相那晚，我躲出去住了一晚
再後來，他看我的眼神越來越不對了……
鄰寢的故事。
一個月黑風高的夜晚，四個酒氣熏天的小伙，成四方排列在小路上搖晃著前進，走近看的話，會發現中間還四仰八叉架著一個，此君已喝的不省人事。
可能是起了風，中間的小伙有點抖動，抖兩下，就開始吐了，不，此君是仰著，是開始噴了…
抬人的幾個估計也喝多了，一時都沒反應過來，接著走。
到底有個人反應過來了
只見他
抱著腿的那隻手並未放下
另一隻
插入口袋
掏出手機
顫抖著按下了錄相鍵
從此
便有了「趵突泉」的傳說…
真是
不怕神一樣的對手
就怕黑了心的隊友…
要說大學宿舍的故事，多少箱酒也不夠下。
0【這輩子的宿友是上輩子沒做成的基友】
嘎子
嘎子常年留著板寸，以及體育生標準的黑、硬、挫。
不過唯一的重點是——長得tmd太jb像小兵張嘎了。
算來算去，跟我還是半個老鄉。加上剛去那會兒一口濃濃地口音，嘎子有什麼事總喜歡問我。
「食堂沒有稱，打飯阿姨怎麼打出三兩飯的」，「軍訓褲子沒幹，怎麼辦」「你說我能找得到女伢不」
十八阿哥
據目擊者稱，大約有18cm而得名。除了青春期留下的千瘡百孔，也算是一表人才。
十八阿哥是我們班長。當然，我們更多念成班長（chang）。
用一位宿舍哲人的話說『十八阿哥出了宿舍門就是孔子，回來秒變山形建』
大叔。
到不是真的大叔。名字中有「權」字，被各種老師念成「叔」字的概率為98%
大叔就是我所提到的哲人。為我們普及各種知識，做出卓越貢獻。
當然，18cm目擊證人也是他。他給我們複述時講到
「只見他一個翻身，18cm就掉了出來！」
看看這用詞，講究！
fuck
這個……
南方人，「超」「操」口語中讀起來是沒區別的。我只說這麼多。
後來引申為「法克」「阿發」或者「發」。
法克是我見過最帥的初戀還在的直男。城鄉結合部的背景讓他有著奇特的腦迴路。
老闆
擺滿桌子的蛋白粉和護膚品，以及常年不勤的「忙碌」，都讓他配得上這個尊敬。
除了不屑說普通話，以及有經常洗澡從衛生間洗出來的習慣。老闆還是個挺注重自身形象的人。
我。化名麥子哥哥
無所不能，無所不曉，低調慈祥，成熟穩重，風趣幽默，略帶點偶像包袱的長者。。。
服務員，上酒！
1【每一個馬加爵背後都有一萬次惡作劇】
那是宿舍哥幾個剛熟絡不久。
嘎子一天天刷新著我們對「耿」的印象。
我們幾個心照不宣地表示想看看嘎子有多耿。
機會終於來了。
「麥哥，我的手機怎麼死機了，你快幫我弄弄」
說完，嘎子將他的諾基亞黑硬粗扔了過來。
「這死腦筋」我心裡想。
我果斷外科手術式重啟。
五秒鐘後，開始握手。
手機可不能就這麼還了。我打開瀏覽器，好嘛！你拿這老古董也不忘研究人體藝術，還緩存了十幾頁。
可能是看到我臉上有光線明暗的閃爍，嘎子怪叫一聲就撲過來把手機奪走。
下午，嘎子綠著臉跟我們說。「
我完了，出事了」
在我們再三追問下，他才支支吾吾把手機拿出來。
是他跟一個「XXX」派出所的簡訊聊天記錄。
派:【您好，請問是xxx先生嗎，我們是xxx派出所】
嘎:【是啊，怎麼了】
派:【是這樣的，我們破獲一起黃色網站詐騙案，網址是http://www.xxxxx.com。根據網警調查，發現你有參與】
（嘎子說他去回了個電話，對方沒接）
派:【我們就是秘密行動，不可以接電話！請認真配合我們調查，不要跟警方作對】
嘎:【我真的沒有詐騙啊，別冤枉好人】
派:【狡辯是吧！我們馬上申請學校介入，你是xx學校xx專業xx班級的學生吧，系主任xxx，輔導員xxx。我告訴你，你穿什麼內褲我們都清楚！坦白從寬！】
我把大腿掐得青紅才沒有笑出來。
嘎子一臉委屈對十八阿哥說到
「這網址不是你給的么，我就好奇點了一下」
我們馬上附和道
「現在管得嚴，我們都是看十分鐘就馬上退出來，連續看會被跟蹤的」
嘎子默不作聲，鐵青著臉走到外面去。
我的手機開始震動，來電顯示嘎子。
裡面我們幾個已經笑得不行。
我自然掛了電話
用簡訊回復到
【說了秘密行動，你還來電，我們現在到保衛室了，你馬上下來跟我們回所里一趟】
嘎子再次進來時，都快哭了。
差不多行了，也不想玩得太過火。
我跟嘎子說你把手機給班長，他保衛處熟。他去跟你解釋一下。
十八阿哥心領神會，拿了手機就出去了。
回來就開始吹起牛逼。
說跟警方嚴正交涉，終於把事情解決了。
不過因為是秘密行動，所以把所有記錄都刪除了。不過手機ip被納入觀察名單，下次再犯直接抓人。
牛逼我們自然是聽不下去了，不過嘎子終於是眉頭舒展。
不知是感謝我們的大力幫助，還是封口費。嘎子請我們吃了飯。
一直到，過了一個多月，嘎子知道了這是個惡作劇。
逼著我請他喝了一個星期汽水……
2 【一個人的裝逼，是一群人的責任】
沒錯講一個戴著面具的人——十八阿哥。
大山裡孩子獨有的樸素氣質，征服了絕大多數人。十八阿哥拿下班長競選，開始了面具生涯。
每天出了門就是一活雷鋒。這裡搞布展，那裡搞衛生。
跟他一宿舍沒少被抓壯丁。
這也就算了。
最讓人無語的就是白蓮花包袱養得太裝逼。
一天周末，我們在宿舍抽著煙，談天說地。隔壁班班長因為填表的事來找十八阿哥。剛進門，只見十八阿哥一個激靈，以迅雷不及掩耳之勢將手上煙扔掉。
我們一伙人直接懵逼。
麻痹，煙就抽了兩口，心疼！
這麼扭曲的在意形象，搞不好就成了一馬加爵，等於在座的都有責任。
撕毀十八阿哥的面具顯然迫在眉睫。我可不想總為他的猥瑣背黑鍋。未必老子在妹子前的形象就不重要？
課間，十八阿哥正跟一萌妹子相談甚歡。我們就會湊過去
「阿哥走，抽煙去」
十八哥總會轉過頭怒目，然後默默搖搖頭。
「阿哥，你上次那網址多少？」
「阿哥，昨天晚上沒回累不累？」
「阿哥，我又跟你攢了兩個硬幣」
我們想到一切玷污他內心蓮花的方法。
媽的，沒有用啊……
這逼有最終解釋權。
直到。……
一天阿哥與一大胸妹子交流學術。
以我們對阿哥的了解，。
果斷拿出手機，三個機位蹲點守候。
兩分鐘，阿哥的眼神就出賣了組織。
一副猥瑣男偷窺圖，躍然於屏幕上。
哈哈哈。
在鐵證面前，面對沒有下限的威脅。阿哥終究還是繳了械。
這面具總算是撕下來了……
雖然阿哥依舊一副老好人，但總體來說要好的多了。
3【有時候，他的父母也有責任】
如果說上面兩位哥們算作有趣。那麼阿發在我眼裡絕對是個奇葩。
學校開始晚自習。
在那個沒有wifi，流量比油貴的年代。
除了少數土豪。
大家都是拿一本書去裝裝逼。
有拿古典名著的；
有拿馬雲創業108招的；
有拿蘇菲的世界類哲學思考的；
總之八方裝逼，各顯神通。
有一天阿發嘿嘿嘿地跟我說，
「老子搞了一本賊牛逼的書」
「蛤？」
只見他神秘兮兮從褲襠摸出一本地攤上淘的《黃帝內經》。
……
從此便開始一發不可收拾地內功修鍊。
經常大冬天洗個冷水澡，然後赤裸上身。盤坐在床上，開始用力拍打身體
「阿發，你不冷嗎？」
「我在打通經脈，沒看到我身上在冒氣么？」
……
「看到了，別走火入魔」
經常一起走著走著，阿發就突然跑起來。跑起來……
慢慢我們也就習慣了。
那夕陽下的奔跑是他逝去的腦細胞。
大叔說，阿發可能是另一種風景，是一個更深哲學的人，一個更牛逼的人。
這個更牛逼的人馬上一耳光扇到了大叔臉上。
宿舍，大家一般買兩個盆。一個小的洗臉用，另一隻洗腳洗衣服。
大家關係好了，互相借著用也很正常。
阿發就是這樣。基本上徵用一切除了牙刷的東西。
我們也習以為常。
一天窸窸窣窣從衛生間出來。
大叔「你臉怎麼是乾的」
阿發「我從來不洗臉」
大叔「那你剛乾什麼」
阿發「洗屁股啊」
大叔「艹，那是老子洗臉的盆」
阿發「咋了，我都洗了半個月了」
從此我們都學會了不再用盆洗臉……
4【鐵頭危機】
如果誰固執到一種程度，那麼我們就稱之為鐵頭。
關係融洽的男生宿舍很隨意。
這種隨意到了一定程度就成了災難。
從煙共享到盆共享再到沐浴露共享。
物質的質量每況日下。
以阿發為首，開始買兩塊一包的煙抽。
扔在桌上「隨意抽」。
嘎子顯然更聰明。把煙買回來，每人遞上一根。正當我們得意陶醉之時，嘎子就當著我們面極其猥瑣的把剩餘的煙舔個遍。
「媽的，嘎子你太雞兒噁心了！」我們說。
「媽的，嘎子你真你娘是個天才！」我們心裡想。
煙可以舔。
洗髮水沐浴露怎麼舔。
阿發這種各方面不挑食的能力。
儼然一副你們敢買老子就敢用的姿態。
根據博弈論。
大家都開始買最便宜的用。
阿發乾脆就買一塊肥皂。
洗臉，洗澡，洗頭，洗衣服。
「這肥皂我還洗屁股」
長此以往，大家底線不斷刷新，連最便宜的也乾脆不想買。
隔壁宿舍小夥子，每天油光滿面，芳香四溢。
作為對比，我們像一群毛髮不整的大猩猩。
媽的，老子也是也偶像包袱的人。
總向妹子解釋衣服為什麼有海飛絲的味道，並不是一件光彩的事。
我們嘗試過各種努力。
每次都好景不長
必然會掉到這個惡性循環的怪圈中。
每次望著日漸空虛的洗面奶。
只能發出無盡的嘆息。
這麼邋遢了半年。
事情終於迎來轉機。
嘎子哥開始脫髮，嚴重脫髮。
準確的說，是斑禿。
嘎子哥一邊抹葯，。
一邊跟我們普及，你們也深中劇毒，正在脫髮的路上。
嘎子哥一套醫學理論我是沒聽懂，
只知道宿舍開始洗頭有洗髮水，洗澡有沐浴露，洗臉有洗面奶。
5【老司機帶帶我】
每個宿舍必定會有一個老司機，不服來辯。
作為第一個買上電腦的大叔，擔此重任義不容辭。
從金手指到杰倫再到畢姥爺，從武藤男到蒼老師再到波多野結衣。一次次滿足著我們對浩瀚宇宙認知的渴望。
我們的求知慾望不減，大叔電腦E盤卻難堪重負。
更加難堪重負的是大叔的床。
一個教授的課好，除了無人缺席，更甚至會有人慕名而來。
大叔望著一片狼藉的床單被褥，很是悲憫。
「他媽的，這事還是低調的好」
於是，這項偉大的活動，變得小心翼翼。
有時在八九點的清晨
有時在兩三點的午夜。
反正大白天很少了。
果然，除了阿發跟嘎子兩個死忠粉
其他人選擇忍痛割愛。
慢慢地，哪怕是午夜和清晨也鮮有見到。
莫不是這群……賢者模式開啟了。
我看看一臉猥瑣的嘎子
切，怎麼可能。
大叔電腦多半還是用來打遊戲了。
大的遊戲玩不了，就打打cf。
go go go
fire in the home
旁邊的阿發跟嘎子看得入迷極了。
咦？
嗯？
啊？
嘎子這王八蛋可是連連看都不會玩的。
cf能坐下來看一個小時？
CF這麼好看么？
我也要看。
在更新一個真實的我隔壁同學的，不算有意思吧，反正我是笑了三年23333.
隔壁同學Z夏天和女朋友做羞羞的事吧膝蓋磨掉皮，第二天回來的時候看到他膝蓋一大片青的紫的。23333(都特么給我笑)。
以下為原答案————————
室友網購有好評返現一元，為了讓賣家早點返，他說:麻煩快一點，我很需要這筆錢
(哪裡看到的，侵刪o&>_&
宿舍四個人，另外三個分別是長臉，貓貓，二狗
來一個傷感的:
大一時候，宿舍二狗失戀，又是喝一點酒就撒酒瘋的人。喝暈了給一個剛認識不久的學長打電話，對著學長就罵，你們男人沒一個好東西balabala~打完電話突然發現話費沒了，然後給她初中高中所有關係好的打了一圈兒電話，接通第一句就是，喂，我手機沒話費了你給我打回來！就這麼把周圍一圈兒都給騷擾了
來一個智商低的:
長臉傻傻分不清周迅跟魯迅
宿舍閑聊夜話說到占鰲哈哈哈哈那種土匪笑，長臉說占鰲扛著魯迅。。
我就突然腦補占鰲扛著穿白長衫的魯迅，鼻子下方一撮正經的小鬍子，笑到不行
來一個缺德的:
長臉在宿舍煮茶葉蛋，灑了5.6圈兒鹽，一邊灑一邊說，咸死你們咸死你們
來一個人品不好的:
在宿舍種花，買的薰衣草種子，結果種出來的是蔫兒油菜
來一個比較傻逼的:
二狗家的貓都是這麼的有特色:
來一個特別猥瑣的:
長臉前男友大二送她了一個特別丑的娃娃~就是大耳朵圖圖，來我們宿舍第一天就被扒了褲子
還有一個更猥瑣的:
計划下午班級聚會，一個男生想問幾點結束但是語意表達不清。結果如下:
來一個不那麼搞笑的
(狗頭就是二狗)
來兩個相愛相殺的:
關於長臉的襪子還有一個特別搞笑的梗~
長臉身高176穿42碼的鞋(常年只能淘寶大碼女鞋)，長臉男票183穿43的鞋~
有一次長臉男票來我們學校玩兒住在我們學校附近賓館。長臉從宿舍地上撿起一雙襪子拍了拍。我問她要幹嘛？她說，拿給我男朋友穿。我瞪大了眼睛，好不容易來找你一次怎麼不給拿雙新的。長臉說:這已經是我最乾淨的一雙襪子了
來幾個段子:
1.有一次要來大姨媽，和室友去超市買了紅糖和雞蛋，準備煮點兒紅糖雞蛋水。買完一起去超市吃飯，碰見學弟黑然，黑然問:誰要坐月子？
2.還是黑然。有一次我跟我爸聊天，我說我不打算結婚。我爸說，30歲還不結婚的人都有病(他比較老古董)。長臉知道這個故事以後轉述給黑然。黑然說:不結婚的不一定有病，阿琛一定有病。
3.大一國慶帶長臉去我家玩兒。我說:媽，這是長臉。我媽說:你就臉夠長的，還好意思叫人家長臉？
4.大一在學生會，我們副部長特別陽光特別矮。二狗看見了說:靠，咱們學校男生高的不帥，帥的不高。
班裡有個女生眼睛特別小，然後喜歡戴直徑特別大的美瞳，塗粉色口紅，具體效果是這樣的
別的專業一個特別二次元的男生每次見了蛇精姑娘就嘴裡不停念叨:如意如意，隨我心意。
我有次問他，說你再想一個。他說:哇呀呀呀呀呀呀呀呀~
每次見童鞋家屬必講的幾個段子。
1.悶熱的夏天，突然停電了，某男哀嘆：唉，吹不了空調，只能開電扇了……
2.又是停電，某男哀嘆：玩不了電腦了，要不我們看電視吧……
3.某男看見同學在吃水果，問：你吃的這是葡萄還是李子還是桂圓啊？——我吃的這是荔枝←_←
4.某天文愛好者告訴大家晚上有某天文現象，火星看起來會特別明亮。某男抬頭看了一眼夜空，用手一指：那就是火星嗎？果然好大啊……旁邊的童鞋：你指的那個是月亮←_←
5.對面屋某宅習慣臨熄燈的時候四處流竄搜羅食物。某晚闖入我們屋，順走一包餅乾。餅乾的主人一看，頓時就怒了：拿就拿了，你還給我甩下十塊錢……
6.隔壁屋某童鞋半夜起來洗內褲，回來的時候聽見對面床在說夢話「這樣不好，這樣不好……」。惱羞成怒之下爬上去把丫搖醒「這樣很好！」
7.周五周六不熄燈。隔壁某哥們喜歡看日系恐怖片，為不影響同屋其他人睡眠，於是用床單把顯示器遮起來自己蒙著頭戴著耳機看。某不知情的哥們從我們屋流竄到隔壁，見此情景覺得很好奇，想問問怎麼回事，於是從背後拍了一下他的肩膀……
我拿了五殺大聲喊了句牛逼不，發現宿舍就我一個人了，那群籃子都實習去了
感冒時讓室友買白加黑他給我買成了奧利奧……（侵刪）
難道在你心裡我就是那種生病都不會忘記吃的吃貨嗎！
是的我就是(灬oωo灬)
———————————分割線—————————
大部分的室友聊天群的名字都很奇特吧，看到其他人的宿舍群叫什麼宜春院了，什麼LOL最強戰隊真的是，在我們宿舍群名字前都low爆了。
聽好了，我們宿舍群名稱為 新型肉豬××飼養基地×××號豬圈
××分別為學校簡稱和寢室門牌號，感覺一點都不清真。
第二個故事為原創，轉載需授權
你喝多之後講的故事都很有意思
寢室6個人
7個微信群
一個總群
另外六個群分別缺一個人
專門用來討論生日禮物送啥好
我可愛的舍友們
╰(*′︶`*)╯
這是在另一個問題的原答案，但我覺得放在這裡更加合適。
這些都是給室友看過的，如果想看室友的評論可以去看我主頁關於
你身邊有哪些人活成了段子
這個問題的回答，因為我不會貼回答的鏈接。(?_?)
我們寢室！(我們寢室4個人，有一個獨立的衛生間)
我們寢室上廁所的時候有個習慣就是帶手機，大家大部分都明白(懟他(*?)σ)，對吧。
常在河邊走，沒有不濕鞋的。那天我穿的睡衣口袋有點淺，手機就這樣，不小心，被水，沖的無影無蹤。當時我衝出來跟室友說，被吐槽了一番。(廁所1殺)
就在這件事第二天，沒想到，我1號室友的耳機也掉廁所了。(算個輔助)
事情過了一段時間，2號最穩重的室友(呸呸，吐槽我最嚴重)的手機不幸以同樣的托馬斯三百六十度旋轉之勢，被大水沖入下水道。
(廁所2殺)
你以為這樣就完了嗎？naive！廁所既然開了大怎麼會讓你逃。
果不其然，我的1號室友，嘚瑟了不到一個月，只聽得她一聲慘叫。沒有錯，廁所完成了三殺 (?д??;)
順便，我朋友送給我的梳子也被它的大水無情的沖走了(不要問我為啥會有梳子)
我們現在上廁所之前都要先拜一拜的(-@y@)
室友的段子也不少ヾ(^▽^*)))
猶記得那一天，學校裡面舉辦某個活動。那個活動是先要和一個帶著橘子頭套的人合照然後分享至朋友圈，就可以領取零食。
然後我和我室友就參加了。另外一個學長幫忙拍照，拍照的時候學長開了個玩笑 :
小心你們旁邊的橘子頭哦，他很變態哦。
(大致是這個意思，我記不清了。大家也都不認識。)
誰知道，學長說完之後，我室友，一巴掌朝著橘子頭揮過去，那個橘子頭還在擺著pose什麼都不知道，直接挨了暴擊趔趄了下，頭套都歪了。我和拍照的學長在旁邊一臉懵逼。
當我和學長笑了很長一段時間後，嗯，辦正事拍照。hiahiahia那位橘子頭一臉不配合。
只可惜，照片隨著手機，一起在水中沉浮(メ｀[]′)/
還有大一剛開學的時候，大家都不熟悉於是互相找話題。在食堂的時候2號室友問我們是什麼星座的，當時我還是迷茫的開著小差想著怎樣拯救地球，沒有聽到。2號敲了敲桌子問我，你是什麼座的？
我:
看著她們仨熱切的眼神，我只好硬著頭皮回答:黑米和椰奶(我以為她們在問我買的粥)
收到了關愛智障的眼神。
你要問還有沒有段子的話，哈哈哈
怎麼可能沒有！休息一會接著寫。
2號作為東北人的尊嚴體現出來了，對1號展示嘲諷技能:呵呵，磨磨唧唧！這點雪走在路上怎麼可能會摔倒。而且聲音穿透了遠處某位同班同學的耳朵。這麼明顯的flag，如果不折斷簡直對不起如來佛祖上帝耶穌啊。
果然，砰的一聲，哎呦摔得那真的是鑼鼓喧天鞭炮齊鳴，旁邊的那位見證者都不得不笑了。
那位彪悍的妹子 (?^o^?) (其實我室友們都是很漂亮的哦，被我毀了)
聽過一個故事，宿舍一共6個女生，但是有7個微信群。
而我的故事是，宿舍4個男生，一半是基佬。
可恥地匿了。舍友晚上說夢話.3456789 10 jqka
卧槽 沒有10
我被人當成色狼打出了屎。源見圖片，轉侵刪。
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※你看過那些不可思議的新聞?
※怎樣才能算是一個有趣的人？
※你最想講的一個短故事是什麼？
※你遇到過有故事的最神奇的人是什麼樣的？
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