得了抑鬱症且有自殺傾向的人，本身會害怕自殺么？
可能會。有些不僅會怕，還會怕得要死（形容詞。是指對死亡的極度抗拒，承受較大痛苦之下奮力地掙扎）。
就以往與抑鬱症患者群體的接觸，部分人在感到「了無生趣」或「生不如死」後，直接進入「死亡是一種解脫」的狀態，猶豫過一番或毫不猶豫地採取了自殺行動。另一部分人會意識到自己出現自殺傾向是很不對勁的情況，出了較大的問題，然後設法自救或向接觸得到的人釋放求救訊號（詳見 如何辨別抑鬱症患者的求救信號？）。
向接觸得到的人釋放求助訊號，按親疏來區分依次是親友、鄰居、同事......陌生的路人或網友。有些會出於擔心讓親友擔驚受怕、找親友訴說未曾得到他們的理解、重視和幫助、存在較為強烈的病恥感等原因，直接跳過親友向關係較為生疏的人求助。在知乎的「抑鬱症」和「自殺」話題下，就可以看到為數不少的知友在求助，或提到自己有自殺衝動或實施自殺行為前，曾向身邊的親友尋求幫助。
出現自殺傾向的人，若是較為清楚的明白自己正在經歷抑鬱症發作，如同被推至懸崖邊緣被迫面對死亡，本質上並不願離世。加之患病期間「生渴望」和「死渴望」隨著負面情緒的加重和減輕，一方壓倒另一方的情況是交替出現的，由此引發的對生死抉擇的糾結，和對死亡的恐懼感會比較強烈。腦海里飄浮著強烈的自殺衝動，同時靠尚存的理智奮力地對抗死亡的誘惑，是個相當折磨人的過程。
接觸過較為嚴重的情況是，有著強烈自殺衝動的患者存在明顯的心理衝突，一邊向接觸得到的不在身邊的親友及網友釋放著自殺訊號，描述自己隨時想上吊、跳樓、在馬路旁走想鑽車輪底下等意圖自殺的狀況（詳見 怎樣克服跳樓的衝動？），一邊如常的與身邊人過著日常生活。這是一些抑鬱症患者自殺後，會讓身邊人覺得很突然和不可思議的原因之一。聽得懂那些自殺訊號的人，會感到患者描述時像在說別人的情況，顯得平靜和疏離，但聽到的內容會讓人產生壓迫感，能察覺到對方壓抑著的擔憂、焦慮和痛苦感在內。
很多人出於對抑鬱症和自殺現象的不了解，和對於患者的不尊重和情感忽視，在患者在告知親友及其他求助對象自己有自殺傾向的時候，尤其是日常表現很如常的患者，會被求助對象誤解為在拿自殺要挾他們，以此博取他們的關注和同情，對求助的患者進行羞辱、斥責和冷落，質問他們為何不直接去死。對想通過自殺擺脫痛苦的患者來說，這是很冷酷殘忍的行為，能夠直接起到「催命」的效果，加速他們採取自殺行動。患者與求助對象的關係越親近，這類行為的殺傷力越大。當求助對象是患者長期信賴和依靠的父母，這類行為的殺傷力最為強大。
若能善待和辨別包括抑鬱症患者在內的自殺者的自殺訊號，及時干預能預防很多不幸的發生。儘管部分自殺者最終自殺成功，干預和勸阻能阻攔下其中一些人，相關描述見「為什麼一定要阻止想自殺的人？」，自殺干預的訊息見「醫療及公益方面的資源」中的自殺分類。
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避免自殺的最佳途徑是危機干預、藥物治療和電擊治療，必要情況下是住院治療為妥。
抑鬱症達到中度會出現自殺傾向，達到重度的時候行動力低下，有的癥狀是癱到沒法動彈。最危險的階段是中偏重度的時候，既有自殺衝動又有行動力。所以有些重度抑鬱症患者剛服用抗抑鬱藥物的一階段，減輕了抑鬱症的狀況反而令他們更有自殺的風險。這時候是需要親友多留意的，陪護方面的建議見「有哪些方法能夠幫助得了抑鬱症的朋友重新面對生活？」。
相關抑鬱症的專業問答，見知乎圓桌「告別抑鬱」。感謝邀請，我就儘力分享一些我的觀點，謝謝！
1）基於弗洛伊德的理論，人具備許多本能，其中包括：求生本能和求死的本能，一般情況下，求生本能會強過求死本能，人偶爾也會出現求死的想法；
2）對於抑鬱症來說，也分很多種，這種病帶給患者的痛苦並非僅僅是軀體的，我截取維基百科的一段話：在所有抑鬱性障礙中重性抑鬱障礙的癥狀最為嚴重，其表現為三方面：心境、認知和軀體功能。心境方面，患者長期（兩周以上）處於極其抑鬱的情感狀態中；認知方面，患者往往看到事物的消極面，被空虛感和無價值感包圍；軀體功能方面主要有進食和睡眠障礙和無力感，頭痛等。患者可能反覆想到死或者有自殺企圖，最終大約有3.4%的患者自殺。
3）不是所有的抑鬱症患者都想去死，想死必然是求死本能超過求生本能，人也是具備趨利避害的本能，那麼選擇死，是因為比活著更舒服，開個玩笑說，死亡的結局就像我祈求發薪水一樣的感覺，所以恐懼感影響很小；重度抑鬱症的睡眠就是一個大問題，想睡卻睡不著，這種長期的折磨是多麼痛的領悟；
4）對於如何死去，這對於他們來說是一個及其複雜的事情，他們希望死的快一點，但是要漂亮些，我記得我大學讀書那會，我老師開玩笑說，他們尋求解脫死亡的時候會擔心跳樓摔的難看，割脈怕疼，上吊怕死相難看等等，他們會為死亡的規劃許久的時間；
重症抑鬱症患者，尤其是雙相障礙，所謂躁狂抑鬱症患者，他們很多一點不怕死，死亡反而是極大的誘惑。這種誘惑可能像毒癮一樣誘惑他們。
之所以沒去自殺，多半不是因為害怕，而是出於僅有的理智，微薄的希望，堅強，自尊，理想，更多的時候是因為對親朋的責任感。這些不去死的動機大多數來自於其人善良的一面。
至於怕不怕自殺，是另一個話題。就是真怕自殺，也未必是怕死，可以是怕疼，怕死相難看，這些都有很科學的辦法規避。何況對於雙相障礙的患者而言，狂暴地傷害自身會帶來極大的快感(因為可以對沖腦內的痛苦)。更多的還是怕自己背叛了親朋背叛了責任。
那些以為想死的抑鬱症患者其實怕死的，十有八九是無知與缺德混合，是加害者。有的人以為抑鬱症患者是嘩眾取寵，以為恐嚇抑鬱症患者，不予以關注反而能避免他們做危險行為----就無異於謀殺了。往往是良知維繫抑鬱症患者的生存，恰恰只有關注和鼓勵能給他們纖毫幫助，絕大多數痛苦還是他們自己在承擔。
太多人以為抑鬱症是主觀想像的結果，不知道這是一種腦部神經和化學疾病。是過大的精神或藥物衝擊，損壞了大腦生化平衡，至於不能自愈
它引發的精神疼痛，很類似肌肉抽筋。一個肌肉抽筋的人，滿地打滾，哇哇亂叫，有人會說他發瘋嗎？而對一個精神疼痛遠超抽筋的抑鬱症患者，常人卻會用更高的智商，情商，社會能力去要求他們，不是強人所難嗎？
所以，不要去侮辱一個堅強與疼痛鬥爭的抑鬱症患者，侮辱他們的善良，問他們是不是怕死。這是對自己的尊重，因為一個面目可憎的加害者才是該死
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為一些真的重症抑鬱患者補充幾句，抑鬱症的悲傷來自境遇，但精神痛苦一大半是疾病的後果。醫學治療是有療效的，還是應該多試試
不會害怕。會渴望死亡，渴望折磨自己。
總是想要輕生，要考慮是否得了抑鬱症。
抑鬱症患者並不是想自殺而是希望重新出生
會害怕，真的很怕。
不知道自己是不是抑鬱，但曾經真的準備好自殺。
害怕自殺，但是想到活著的日子更加的痛不欲生。權衡很久還是舉起了刀，手起刀落的砍向自己的手腕。
不忍看到鮮血四濺的慘烈，扭過頭看向一旁的鏡子。
鏡子里的人狠狠的抽了我一個耳光，算了不死了，長這麼帥死了太特么可惜了。
好吧。我以前就是一名抑鬱症患者。。患病期間就是各種孤僻不願意跟別個交流每天生活在自己的世界裡。然後訥就會想些亂七八糟的事情比如家裡人不喜歡我不愛我我的人生好悲催對未來一點希望都沒有。越想越沮喪越想越心塞。就想著自殺。我不認為抑鬱症患者不害怕死亡相反他們是很害怕死亡的他們會想我死了之後我的親人會難過或者說這樣子死了很不甘心然後各種糾結啊徘徊。最後就放棄了尋死的年頭。我就是這樣。
活著可真是給自己添堵 可是死了又給別人添堵 嚶嚶嚶我要咋辦呀
會，不然你們就看不到答主了_(:з」∠)_
不好說吧。反正我還能活著，多虧了當時我準備自殺的時候慫了。可能有不怕的人，但是沒法邀請他們來回答了。
會的。我以前也有過輕度抑鬱症，每天都痛苦得淚流滿面。那時候真的想死，覺得生無可戀。但是我是真怕疼啊！平時一點小傷我都恨不得嚎得讓全世界聽見，雖然本人很能忍疼，但這不代表我不怕疼。而且想想自己死了家人怎麼辦呢？做人不可以太自私，當我的生命開始時，我的責任就不止是對自己，還要對得起別人給我的情誼。既是責任也是動力。
還有如果有人對你說他想死，千萬不要嘲笑也不要開一些惡意的玩笑，每個自殺的人其實都自殺過很多次，只不過你看到的往往是成功的那次。他可能是本能地向外界求助，就算你不打算安慰ta開解ta，也千萬不要落井下石打擊人家活下去的信心。
作為一名重度躁鬱症患者，這是我第一個認為自己非常有資格回答的問題，無人邀，自答。
今天是2016年3月14日，我服用舍曲林第1075天，天氣陰冷，我看著手裡的壁紙刀，植物鹼，還是把它們放回到了書架。
室友抱怨我那每次從實驗室裡帶回來的苦杏仁味道，我笑笑，表示下次不會再喝杏仁露了。
其實不是杏仁露我知道，但何必再他人心中埋下不舒服的刺呢，從得知自己有重度躁鬱症那一天起，反而有些釋然，終於可以不用為自己對自己生命的輕視而內疚慚愧了。
不知道別人怎樣，其實死亡對於我來說，有點像一次很可怕但有趣的過山車，生命的遊樂園裡已經沒有我還感興趣的事物了，死亡像是那麼誘人的蘋果，明知它有毒，我還是想吃一口。
但我還是怕，說真的，連死都不怕的人有怕的東西其實有點好笑。
躁鬱症會讓人有精神分裂傾向，我最怕就是在我能徹底放下一切之前，變成了一個拖累所有人的瘋子，那還不如早點放手。
但我突然想起我媽，那個身體不好腿腳有問題的將唯一的希望寄托在她唯一的女兒的身上的人，知道一點女兒的傷痛都會痛苦地不行的人。
如果我死了，我媽會怎樣？
我不敢想。
我特別想要自殺，但我如果真的成功了，那我就是拖累我媽的殺人兇手。我的命不值錢，但別人不一樣，我不能用一塊石頭的價格奪取別人的鑽石。
所以我做不到，怕的不是死，而是傷痛。
我盡量顯得樂觀，
好像我從來沒有坐在湘江邊用打火機燒自己的手。
我盡量顯得逗比，
沒人知道我的段子是昨天晚上熬夜從網上找的，我像對付重大考點一樣鄭重地背了下來。
可書架上的舍曲林那麼刺眼，
診斷書就算撕了我也能記起那冰冷的結果，
手腕上的痕迹告訴我那才不是什麼被燒瓶的碎玻璃劃的，
書角都卷了的生物鹼原理大聲地嘲笑著我
但是，有比我勇敢的多的人存在，他們寧願放棄死亡這一安全的歸宿，選擇艱辛的生活之路。我不怕疼，如果能讓我不對他人造成傷害的話，多疼都沒關係，我曾經不受控制地用酒精燈燒自己的手，很多小小的水泡，但看不見傷口，是有點疼，但是可以忍受的，但我不能做一個懦夫，把長時間忍受痛苦的重擔扔給家人。
我不怕死，我怕帶給別人的傷痛，如果可以的話，把那些傷痛都給我吧。
借用一下大家的話
生而為人，我很抱歉
試過，不會怕。不過糾結的是「好痛苦，死了就解脫了」和「我死了，家人怎麼辦？」。對於死的時候會不會自己肉體不舒服這事，是一點點都不會去想不會去怕的。
講真，主要怕疼，如果吞個藥丸無痛苦就告別人世，我想著這世界會減少十億人口
會的。我認為他們面對死亡時的恐懼和我們沒得病的人是一樣的，他們只是得了病，病痛給他們的心理感覺是太痛苦了，活不了了，才去死的。我妹妹就這麼死了，自殺。
其實我想通過這個問題說另外一件事，就是告訴大家得了抑鬱症一定要及時治療，遵醫囑服藥。妹妹當年有抑鬱傾向時，大家也勸過她要去醫院看病治療，她是建築系研究生畢業，聰明、敏感又恃才傲物，我記得她回答：那些心理醫生懂什麼啊，我去圖書館借來心理學書看完了，比他們懂多了。然後就沒法繼續這個話題。我當時以為，她自尊心太強，可能會有那種我沒病幹嘛要去看精神科，看精神科的都是神經病的心理，也就沒強求。盡量多陪她聊天、開解，一般是和她聊著聊著她就哭了，有時候能一晚上不睡地傾訴，怎麼給她開導、指道兒都沒用，她就會哭著說：你不懂、你不了解…可是平時看她又覺得很正常，哪兒哪兒都好，就沒太在意看病這件事，然後她就那麼突然地死了，全家人崩潰了，好幾年都過不去這個坎兒。
零二年吧，張國榮自殺的時候，我還琢磨這事兒呢，你說他長得好、有演技、又有名氣，有很多粉絲，有錢多金還有愛他的伴侶，人生堪稱完美啊，為什麼自殺啊？想不通啊？後來自己家經歷這事後明白了，哪有那麼多為神馬！！！他們是病了！是病了！是病人！需要醫生！！需要吃藥治療！！！
如果你們身邊有抑鬱症病人，或者你就是抑鬱症患者，別害怕，別逃避，面對它，你，只是病了，需要找醫生而已！
會怕，有一種東西會逼你去死，但我本身不想死，很絕望很無助的感覺
死亡和自殺是兩個意思，死亡是一種狀態，自殺是一種行為。
對已有自殺傾向的抑鬱症患者來說，可以說是特別渴望死亡這種沒有生氣沒有希望的狀態，如果要達到這種狀態需要通過自殺實施。很多重度抑鬱症患者沒有自殺真的不是因為矯情，可能是因為害怕實施這個自殺這個過程帶來的疼痛，公共困擾等。
如果生死跟電燈開關一樣可以開或關，那就真的不用這麼害怕自殺了
會害怕自殺這個動作，但是不會害怕自殺的結果。
因為自殺太疼。
我最難過的時候，真的覺得死是一種解脫。
然後我爬上了樓頂（半夜），樓下有一個燒烤攤，有三三兩兩的人在吃燒烤。
我趴在樓頂上往下看了十分鐘，害怕自己摔不死，而是半死不活。然後就放棄了。
所以不怕死是真的，怕死也是真的。
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