父母家暴對下一代的婚姻觀影響有多大？如何杜絕家暴行為？
反正到最後，婚也沒有離，還是吵吵鬧鬧過了幾十年。
最大的原因，母親說她捨不得，捨不得我們幾個孩子。本來家裡就窮，又這麼多孩子，母親怕離了婚對我們幾個影響不好，就忍忍過去了。
我不明白父親到底是什麼心理，每天跟自己的妻子吵架打架，卻不願意離婚。或許是礙於面子，母親顧慮太多，想逃離這場婚姻，又不忍家庭分裂。
我和姐姐多次勸母親離婚，說結了婚不幸福就應該離婚，要不然竟是活受罪，家裡窮，還生這麼多孩子，孩子不也是受罪嗎，還說我和姐姐跟著母親過，弟弟跟著父親過，母親最終還是不忍心，可能我和姐姐不是母親，理解不了她寧願忍著挨打的痛，也不忍心分開這個家庭吧。
現在看看，覺得我的家庭好亂啊，父親打母親，父母親也打弟弟打姐姐打我，我不知道是每個農村家庭都是這樣嗎？還是我的家庭家庭暴力比較嚴重？
我們都希望自己的配偶是無家暴行為的。然而，這現實嗎？還是說，是因為我們受家暴行為的影響，造成的心理陰影太重了？
我們又該如何杜絕這種行為？
- 因人而異
- 看情況而定
舉個例子：
A
一父親一旦不開心就毆打母親，並且叫自己的兒子在一旁看，跟兒子說女人就是要打，不打不聽話……
兒子成年之後，即使大學畢業，在感情上也喜歡用暴力解決問題，並不覺得自己有錯，認為女性就是欠打————該男生還是十分渴望結婚的。
B
一個父親不但毆打母親也毆打自己的孩子，並且一直在語言上辱罵孩子，鄙視孩子，母親逃離之後，孩子被留下，父親開始將一切發生的過錯都怪在孩子身上……成年後孩子仍舊只能依附於父親，即使打工賺錢，也都交給父親……不敢想結婚的事情。
C
當然也有女性家暴男性的情況，一個母親太過強勢（不講理，獨斷專橫），就像父親太過大男人主義……男方太過沉默忍讓，孩子會覺得生活太過壓抑，男性如果針鋒相對，則孩子覺得家庭不穩定，自己的世界總是在崩潰邊緣……
不能說在家暴環境下長大的孩子對婚姻都會有所恐懼或者不安，壓力大，因為帶來恐懼的不是婚姻而是父母的某一方的暴行……一般來說，孩子的直接感受是你們彼此那麼怨恨為什麼不離婚，或者是為什麼父母那麼恐怖，為什麼自己那麼不幸……也有精神力強大的孩子在以後的成長過程中逐步修復了自己的精神世界……當然更多的孩子從此毀一生，別說婚姻和愛情，自殺憂鬱症的多了去了……
無論如何說，家長的行為細節對孩子的影響是巨大的。認真想的話，每一個正常人真的都是倖存者……謝邀(?? . ??)
這是一個很複雜的問題，因為家暴不僅僅是一個瞬間的傷害，可能在長期的環境下都會有潛在的影響。對待感情自然也會有更深的顧慮與期待。
我想首先是對婚姻的安定有更高的渴求。因為之前的人生驚濤駭浪，所以對有一個溫暖的懷抱也會更加心懷期待，就像被凍傷過的人，遇見火的時候會不由自主地靠近。
當然也會小心翼翼，心頭有一片傷口，怕被人撕開更怕會遭受相同的又一次傷害。心裡肯定是謹慎的，對人的相處之道，也會選擇在一個讓自己安心的距離。
但我也想說，家暴不會讓人從此變成驚弓之鳥，與幸福無緣。
因為某些原因，家母對家父很失望。
我這二十年來，也因此承受了很多本不該我承受的期待。
經歷過黑暗，也親吻過美好。
我總是想，這世界不管怎麼潮起潮落，總歸是美好的。人總是在向前成長，那些曾經以為跨不過去的坎，隨著步伐的長大也邁過去了。
當能雲淡風輕的面對過去，說起從前的往事時。不是說我不在乎了，只是那個傷口，已經不痛了。
祝好謝邀。家暴家庭長大的孩子多少會有心理陰影。我的一個朋友小時候父親家暴，他爸喝多了打她媽。平時都不錯，喝多了點就打人。每次她媽被打，她和妹妹只能在一旁哭。後來離婚了，她判給了她爸，妹妹判給了她媽。她爸喝多了就開始打她。她有一次頂著個黑眼圈回到家跪在地上求她媽說要和媽過。後來她母親就一人養她和她妹兩個。她和她媽都很恨這個人，她妹妹年紀小不太記得家暴的場景所以對爸沒那麼恨。
這個父親不喝酒的時候還是會想自己的女兒會打電話聯繫還會送她書。他也會跟他聊自己的現狀聊她的生活。她對他的心情很複雜。有愛有恨。提到這個人就不開心，但是又渴望父愛。如果他好好的她和他說話也很正常。但是他如果又是喝醉打電話或是辦了任何錯事，她都會把壓抑的不滿情緒爆發出來。
後來她戀愛總是被有點暴力傾向的人或喜歡情緒虐待的人吸引，雖然沒被打但是某個男朋友可以一拳打在她身邊的鏡子上就為了嚇唬她。再後來回了老家工作，相親很多次都不行相處不了太久，很容易看不慣男人，有一點毛病都受不了。後來有一天給我講，她找到那個人了。緊接著說，他也是來自離異家庭。那一刻我明白了，確實應該就是這個人了。兩個來自不完整家庭的人組成了一個完整幸福的小家庭。這個男人對她很好，她也獲得了在自己原生家庭從來沒有獲得的溫暖。感覺她的心裡也獲得了寧靜。
家暴對孩子不可能沒有影響，影響有多深是因人而異。發現自己的困擾以後要解決這個問題。如何解決，也許靠時間沖淡一切;也許靠讀書和增長見聞視野開闊了無暇再去追憶前塵往事;也許靠專業的心理諮詢等幫助。不要認定一定會怎樣，也不要背負著枷鎖前行，過去不能改變但是未來是在自己手裡。家暴的那個人也許會隨著年齡增長變和藹了，也許壓根死不悔改。但是要分清他是他，你是你，你改變不了他的人生，但你可以把握好自己的人生。童年脫離不了的環境其實已經隨著長大和獨立而脫離了。不要把心還停留在那裡。儘力做到心理強大，讓他不好的影響減到最小。
我28歲，沒談過戀愛，單身，以後可能繼續單身下去，對於戀愛很焦慮，被逼著相親幾十次了，相親之前還是緊張的反胃。
我媽說的對，如果不是我，她早就離婚了。我小時候就努力的想要勸他們離婚，但總是張不開口，我。。。真的好害怕一個人。
我欠我媽的
父親終歸是老了，我在努力試圖原諒他，雖然他依舊滿嘴髒話，但是我知道他只是嘴硬，他開始每天做飯，幫我媽照顧店裡的生意，開始有意的和我交流，但那些無處躲藏的恐懼，我媽的哭聲，臉上滴落紅色的血，隨著呼吸耳膜里傳出的嘯聲，還有我經常躲的那個角落，鄰居家的傳出的燈光，笑聲，和菜的香味，依舊刺痛著我，他打人的時候隨著自己痛快，他悔改了，就讓我忘了一切，重新開始。。。。憑什麼？！我會原諒他的，但是我需要時間忘掉傷痛。。。很長的時間
從拒絕結婚到拒絕戀愛的。
他們這輩子都別指望我結婚生子。
大半夜看到這個問題，只是想分享一下我的經歷。
我從小生活在這樣的環境里，我爹對孩子的教育就是棍棒底下出孝子，現在想來，大概他小時候也是這樣長大的吧。我父母都是很普通的人，也並非是不愛我，老來得子，怎麼會不珍惜呢？
可是，很多人其實並不懂得教育子女的不是么？從小我爹對我動輒打罵，是真的往死里打那種，這樣的童年現在想來是很痛苦的，沒有安全感，因為你的任意一個行為就可能招致一頓暴揍吊打。其次，是無法和別人建立親密關係，因為根本就沒有體會過正常的親密關係是怎樣的。
我對婚姻沒有任何期待，大概也不會結婚。我是個堅定的丁克，不會生育孩子，也不會領養，撫育孩子。和生產沒有關係，而是根本沒辦法想像，如果我的孩子會經歷我曾經經歷過的哪怕一點點，我都會痛恨欲絕吧，其次，我覺得自己根本沒辦法承擔養育一個孩子的責任，太重大了。
我覺得父母是需要持證上崗，有嚴格心理評估的一個重要的崗位，可是現實是只要有生殖能力就可以。但是至少如我一般的人，可以選擇不去做父母吧。
胡言亂語了一通，最後我想說，我有暴力傾向，雖然我生氣暴躁的點很高，輕易不會生氣，但是，我暴怒情況下會變得很可怕。這也是我覺得自己不應該有親密的人的原因。
曾經年少，我曾憤恨的想，我未來有了孩子，一定會把我沒有享受的關愛都給ta，不會動ta一根手指頭。後來我才絕望的發現，暴力傾向太可怕了，它根植於我的腦海深處，條件反射一樣。
我很恨那種暴怒，無法控制自己情緒的人，所以我努力做一個平和的人，可是我絕望的發現，即使我再怎麼努力，也總會有可能在某些節點變成一個暴怒的失去理智只會訴諸於暴力的人，說實話，很絕望。
這大概會成為我一輩子的困思吧。如果這種暴力是一種基因，那麼就讓它在我的身上絕種吧。不要再去禍害別人了。這世上美好的東西本來就不多，至少我能盡其所能，別再增添了。
推薦一個答案看完之後有相同經歷的人感受應該會好一些。一個心理諮詢師的答案。
https://www.zhihu.com/question/31036082/answer/80002628
-------------------------------------------------我一直以為，父母的家暴，婚姻對我不會有什麼負面影響。
上大學以前，一直只專註於學習，並沒有去認識自己的精力。
上了大學之後，很多東西就開始表現出來了。性格，價值觀等等。
情緒大起大落，上一秒開心的飛起來，下一秒覺得低落的不行。
我前度不了解我的家庭背景，他跟我聊起家暴這件事情。他認為，家暴的孩子一定也有一定家暴傾向。
我覺得恰恰不會，因為看過父母各種互相傷害，對這種行為有著深深的厭惡。
我一直以為，我一直自我反省，所以不會有跟父母一樣的缺點，我以為我以後的愛情一定是敢愛敢恨。實際並不是這樣。
當男朋友討論起我們的未來。我們的婚姻。其實這是一件非常幸福的事情。
可是，仔細思索之後，我卻開始害怕。我知道現在的男朋友和我真的很合拍，他容忍，寬容，理性。我情緒化，小氣，但是也不是不講道理的人。
可是我母親跟我說的一句話，一直在我的腦海里迴響:當初你爸結婚之前對我多好，結婚之後就完全變了一個人。
我很害怕，我害怕跟我結婚的人，不是現在的他。我很害怕，現在口口聲聲說著不會家暴，很溫和的，沒有任何戀母情節的他，會變得像我父親一樣。
我覺得這和他能否帶給我的安全感是無關的，而是這種十幾年來現實一次次在我面前重演，我真的厭倦了。每一次回想，每一次的提起，場景終是難以忘懷，淚流滿面。可是，我並沒有被打，我只是旁觀者，就已經讓我如此痛苦。
這些場景在我高三的時候，經常出現，我沒有辦法好好安心。突然間成績一落千丈，班主任幫我找了心理老師談心。談完痛哭一場好了很多。可是並沒有卵用。
我跟我媽談起，她看著我，好像我錯了一樣。問我，你為什麼不忘記，為什麼你要記得這些？你要學會忘記，如果我是你，我不會忘記，我的日子就過不下去了。
我不想跟母親一樣，明明那麼強勢，但是對這件事卻又這麼軟弱無力。
我不僅怕他會變成另外一個人，我對自己也沒有信心。
父母都是文化程度很高的人，可以說都是書香門第。
家暴真的不能直接認為，出手打人的人就是絕對的錯。往往被打的一方說了很嚴重的話，傷害了另外一個人的自尊心才會釀成家暴的景象。特別是一方在喝醉酒特別衝動的情況下。
我不知道，以後我們結婚了是不是能夠不說一些令對方受傷的的話。
總覺得婚姻生活，現在沒有發現的，發現了的，都會變成以後吵架的武器。我很討厭吵架，為什麼不能溫柔的解決問題。大概是這樣了。
擺出你的態度，提出你的方法，他們做不做跟你無關。影響這種東西，你說有就有，也不全部都是壞的。我現在找另一半主要看性格 脾氣如何 有無不良嗜好 是否適合自己這種有點強勢的個性 所幸還算愉快。我知道以後結婚了 不幸運的發生這種事 我一定會決絕的離開。無論有沒有孩子，自己可以不幸福，但是真的不能影響到下一代的成長。
家暴對孩子的影響應該是因人而異的，就像幸福的家庭也會成長出各種不同的孩子。
我僅僅從自己來說，覺得最大的影響應該是，比同齡人更願意認真思考婚戀問題，有自己更成熟的看法。
儘管未婚，但我的已婚朋友有時候會驚訝我怎麼比她們看得還明白——很簡單啊，她們一帆風順按部就班毫無負擔地戀愛相親結婚生子，並不需要像我這樣小心翼翼地考慮自己的人生和未來。
另一方面，因為自己的經歷，所以不容易有偏見吧。
比如我遇到過好幾次，男生（或者男生父母）不接受單親家庭的女生（我父母后來離婚了謝天謝地），他們甚至沒興趣去了解你這個人就直接否定了你。可問題是，在我自曝單親之前，他們都看不出我來自家暴、離異的家庭啊！所以這種經歷真的能決定一個人的好壞嗎？
在我自己的婚姻觀里，是反對從夫婚的，對家暴也是零容忍，但很難說這是童年經歷留下的影響，還是自己成長成熟中慢慢沉澱下的想法。
有興趣接觸過的男生通常是性格比較好比較尊重別人不大男子主義的，現在的男友同樣來自父母不太和諧的家庭（雖然沒有家暴和離婚），但好的一面是，他目睹了自己父母的婚姻之後，也會像我一樣去反思，更清楚自己要什麼，同時不會愚孝。
好像說得挺亂的，只是想說，不論有過怎樣的經歷，自己努力去修復創傷吧，不要讓那些陰影給自己造成一生的負面影響。
也跟題主說一聲，無家暴行為並不是不可求的。我小時候也以為每個家庭都這樣，丈夫打妻子，大人打孩子，後來從不同的朋友口中才得知，人家父母一輩都沒動過手，紅過臉的時候都少見，對孩子更是一根手指都沒動過……原來我家才是那個奇葩。
祝題主幸福。
你的童年遭受了什麼樣的創傷，你是怎麼樣治癒你自己的創傷的？是什麼讓你開始知道自己有力量拯救自己的？ - 匿名用戶的回答
我也是家暴出生的小孩。爸爸好賭。家裡的心情表永遠是爸爸的臉。贏錢了，一大袋水果拎回家，輸錢了，大家都做好被打的準備。印象最深的都是要麼媽媽給爸爸送牢飯，要麼媽媽帶著姐妹三哭泣著在巷口等爸爸。我長在城市，家裡窮。先天性自卑，但是有姐妹三性格到樂觀。現在長大了，爸爸隔三差五還去賭，身體不如從前了。這麼多年離婚的話題每天說，民政局去過無數次。最後媽媽捨不得我們不離。
說說婚姻觀影響吧，我個人還好，老公不錯，婆家對我也好。姐姐是大學老師，愛情觀比較理想，目前也有對象，對他好，妹妹也結婚了。影響最大的就是愛情觀太理想，喜歡白手起家。目前爸媽感情和睦，雖然爸爸身體不好，媽媽照顧的不錯。想說一句，都會過去的。生活只會越來越好。相信我，不要放棄，自己永遠是努力的姿勢，會有懂你的男孩出現。我發現自己還是喜歡和小時候家庭矛盾多的小孩一起，情商高家暴如何都是不好的。
我看過一個紀錄片，一個因為家暴導致家人死亡的罪犯，他說自己小時候父親不斷打他，而且說這是愛的表現，於是他也對自己家人施暴，最後成為一個悲劇。家暴可以變成一種潛移默化的教育讓小孩長大也認為暴力可以解決問題，所以我們必須以各種方式來制止和約束家暴。
說在前面：看到這個問題就自己跑了進來，也許是此刻我狀態沒有那麼糟糕。但是我費了很大力氣打下這段文字。大家就當故事看看吧。
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出生在一個二線城市，自小家庭環境很糟糕。
怎麼說呢大概就是聽家裡親戚講述過很多很多我記憶中沒有的事情。
父親在年輕的時候一隻混世，年輕的時候就對女朋友很暴力。有我之前蹲過一次監獄，因為幫別人頂罪。我出生後沒幾天，父親又進去了，因為盜竊。
母親是一個農村姑娘，十八歲的時候從三線城市的農村獨自來到二線城市工作。後來嫁給了我父親。大概在我的印象中，無數次家暴後我問過我的母親，為什麼要嫁給我父親。她只是嘆氣說你父親好的時候對我還是很好的，當初覺得他長得好看。
但是他們結婚的時候真的一無所有，可能因為我母親從小的農村生活給予了她過分節約的天賦吧。家裡的房子還是母親存錢買的。
我呱呱墜地，父親獄中度日。白天奶奶帶我，奶奶不喜歡我，這是長大了聽親戚說的。奶奶帶我的時候經常打我，因為我餓了會哭。但是我沒有印象了。母親晚上下班回來還會帶一堆東西在家加班到半夜，哄我睡覺。生活就這樣一天天。
後來父親出獄了，回到家中打掃衛生。從床底下翻出母親的存摺，存了兩萬多吧。非要逼母親取出來給他花。母親不願意，不願看父親好吃懶做。然後就是無盡的爭吵，大打出手。最後在家裡親戚的干預下，母親用這筆錢買了後來我家的房子。一室一廳一廚一衛生間。剩下的給父親買了一個馬自達，讓他做生意。
那個年代在我們這個二線城市馬自達還是很多的。然後父親呢，跑跑車賺點錢，然後就窩在我家附近的麻將室打麻將，輸光了再去跑車。每個月我母親發工資的日子對於我來說都是災難。父親會在家等著母親下班回家，然後逼她把工資卡里的錢取出來上交。至於這筆錢，父親拿著，毋庸置疑賭博去了。每次母親都會和他激烈的爭吵，然後又是一場打鬥。吵架打鬥的動靜每次都驚動鄰居，和住在隔壁的伯伯一家。大家過來拉架，伯伯把瑟瑟發抖的我抱去他家。
這種爭吵打鬥後來上升到任何事情，只要稍有意見不合便會發生。伴隨著我整個童年，直至小學二年級。
小學一年級的暑假，某天，我記不得原因了。無盡的爭吵打鬥砸東西拿刀，其實我已經見的太多了。打到激烈處，母親拿起地上的碎玻璃，刺向父親的脖頸。遂血流不止，我伯伯嘶吼的沙啞讓人拿毛巾過來捂住父親的傷口。可是這也並不能止住出血。救護車，鄰居，警察亂成一片。還有我年邁的奶奶因為拉架，不慎被推倒骨折。
後來母親用她的存摺換得凈身出戶，父親搶救過來經過休養並無大礙。
父親出去工作，我便寄宿在伯伯家。小學後半段生活少了腥風血雨，雖說常常要看臉色，因為不是自己的父母，不過也算是平靜。在三四年級的的時候母親大概看過我三四次，每次帶我去小店超市買點吃的什麼的。
五六年級的時候父母重新走到了一起，不過他們並沒有在家裡住，在外面租的房子。周末偶爾接我過去，母親會帶我去超市買很多很多的零食，然後周末結束再送我回家。
初一的時候因為抽煙喝酒不寫作業翹課什麼的被請家長，然後被父親帶回他們的出租屋。一間平房，離初中也很近。母親做飯給我吃，我上學放學。父親經常出差。雖說偶爾還是有爭吵，但是再無打架。再後來上高中我和母親搬回家中。
高一的時候，親戚結婚，父親開車載我們去。回家的高速路上因為母親的碎碎念，一拳將母親打成鼻骨骨折，不知道是鼻涕樣的血還是血樣的鼻涕不停的流。母親鬆開安全帶開始砸車，父親繼續動手。我又害怕又著急，從后座下車去副駕駛拉門，讓母親下車。父親也下了車，在高速路邊要把母親往死里打。很感謝當時的好心叔叔拉架，並且我報了警。警察帶我和母親去醫院，父親開車揚長而去。去醫院，因為在別的城市，醫保不能用，母親不願意拍片子。後來警察把我和母親送到高鐵站，我們一路上面對各種奇怪的眼光回到了我的城市。因為我身上和母親身上全是母親的血。回到家中母親躺了兩天被親戚拉去醫院拍片子。拍完也不願意治療，鼻子青紫色。
後來，母親傷好了。依然上班下班做飯。一次我和母親的爭吵後我說出了我的真實的想法。並且我非常不尊重她，我至今仍然詫異我怎麼有這樣一顆冰冷的心。我說這一切都是她自找的，當初離婚了為什麼還要回來，她照顧我我一天都過不好，都不安寧。
後來母親斷斷續續的收拾行李，然後某天早晨我睡的迷迷糊糊的時候她和我說她走了，讓我好好學習好好照顧自己。年少頑戾的我也不願示弱。然後母親就離開了我，離開了我的生活，再無聯繫。
在我高三畢業之際，父親決意讓我出國念書。出國之際，父親因為生意問題，欠下了八百多萬。至今留在國內。在我Offer延期的第一年，我患上了嚴重的焦慮症抑鬱症，父親不供我生活。我開始工作養活自己，並且看醫生。後來因為病情不能正常工作，便閑在家裡，因為親戚，不至於餓死。但是自己停葯了。再後來認識一個叔叔，至於怎麼認識的我就不說了。目前在工作，因為 他也不理解我的病，他覺得我不吃藥堅持鍛煉換了環境會好，不應該依賴藥物。所以依然沒有去醫院。不過他很關心我，有時候在朋友圈發一切陰鬱的文字心情的時候忘記屏蔽他，沒過多久他就會問我有什麼不開心的事情，但是我在想什麼我也不會和他說。總之我這麼low真的不能再給他添麻煩，他那麼忙。雖然病情飄忽不定，雖然我很想結束，但是想到這樣大概會牽連到他，目前也不會這樣做。
總之，我很想念我的母親。我在同不了解我的家庭的人面前從來不談論母親有關的話題。別人問起我都說，我從小沒有母親，大概是不願去承認這段往事吧。也不談論我所經歷的這些暴力和血腥。我總是想努力的表現的陽光，表現的快樂。
大概有人對我好，我會願意把命給他這種。大概交朋友很難，有個初中的好朋友至今聯繫。高中的時候在學校沒有存在感，不愛說話，不參加集體活動。現在突然發現不知道朋友是什麼，所有的負面的情緒負面的感受，自己每時每刻的煎熬永遠都埋在心裡，腐爛，發酵。
可能有天，我不在了。認識過我的人如果想起我，大概會覺得詫異，會覺得那麼陽光的人，家庭條件優秀啊，沒什麼可以煩惱的事情。出國讀書啊，學校也牛X，怎麼會想不開呢？抑鬱症？怎麼會抑鬱症？焦慮？焦慮什麼？生在福中不知福吧？
是的，這就是我從小到大所受到的福。
我想，如果我活著，我是不會願意要孩子的。結婚可能也不會，覺得任何人任何關係對我都沒有吸引力，反而會增加我的負擔。我會不停的考慮我的做法之下他們的想法，我的做法對他們的影響。
我這輩子都不想結婚，不想要小孩，這是陰影嗎？
我到現在還學不會喜歡一個人這是陰影嗎？
我覺得養條狗比結交個朋友來的值得和開心這是陰影嗎？
謝邀。有種夫妻，他們是怨偶。彼此厭惡吵鬧卻又不分開。他們這樣都半輩子了，父母的事你基本上無能為力，如果想做些什麼，可以念經抄經持咒等把功德迴向給他們。如何把握自己未來的婚姻大事，只有加油，自立自強，經濟獨立精神獨立，鍛鍊出識人之明（可以空閑時學學面相，不必精通，知道啥人危險要遠離就行），不找暴戾自私的人，不被感情綁架。還有，注意避免激怒對象，挑動起人性惡的一面來。
不想讓他看到我有任何想要成家的苗頭
不請自來 從小就一直挨打挨罵他也打過我媽 說離婚最後也沒離過了十幾年到現在 上初中打得更厲害 會拿拳頭砸扯住衣領摔用力踹一邊打一邊罵 離家出走過好幾次 最後一次走了一個月回來就好點了 後來紋身被看到就罵我腦子有病就踹我 我就跑出去了當然不是又出走 我奶奶打電話說都是為我好他要被我氣死的時候我就直接回他死了沒有？沒死就別來煩我. 後來就不打了就變本加厲地嘲諷我
這可能是我對父母感情淡漠的一個原因我也懷疑自己有暴力傾向 我脾氣比較暴躁 我也在努力剋制生氣就想動手的衝動 嚮往愛情但是總覺得自己不夠好一事無成什麼都做不好 所以還是算了
不知道以後會做到什麼地步 但是首先我想成為一個跟我爸不一樣的人
因為涉及家事 所以還是匿了
家醜不可外揚 找不到人訴說 所以就來知乎
也是第一次回答
本人20歲 父母45歲左右 爺爺奶奶接近80歲
家裡生了二胎 小妹妹3歲
爺爺奶奶在老家生活 姑媽（我爸的姐姐）照看
父親想把爺爺奶奶接去城裡帶孩子
爺爺就說了很多 覺得自己應該安享晚年
最後上一輩和上上輩就吵起來了
事後 姑媽和我說我還沒回老家的時候
爺爺奶奶就因為一件小事打起來了
爺爺還把奶奶的眼睛旁邊打青了
原來爺爺奶奶的矛盾已經有很久了
聽姑媽說 年輕的時候也經常吵架 打架
年輕時 有一次爺爺還把桌子用斧頭給劈開了
還蠻嚴重的
我爸說他從小到大已經看了許多了
當然 打女人當然是爺爺的錯
很多人說 家暴的家庭里的小孩子
以後大多婚後都會有家暴的傾向
但是姑媽和我爸並沒有
姑媽只有小學文憑
接近二十歲的時候嫁了一個老實本分的木匠
待她很好
生了我表姐 如今表姐也要結婚了
我爸是碩士畢業
在夫妻關係上大男子主義是和爺爺很像
也會和我媽吵架
但是兩個人從來沒有動過手 還算和睦
就上一代家暴對下一代的影響來說
下一代是否也有家暴傾向
和另一半還有受教育水平都有很大的關係
第一次答題 不正之處請指正
就我自己來說：
第一我是絕對不會結婚交男朋友，和任何三次元的人建立親密關係。就算是二次元任何在現實生活可能認識的人我都不會去建立關係。我看見男的就煩，我爹已經把我對於未來所有的美好都磨滅了。
第二我沒有安全感，我的安全感是零。我隨時都準備著被人拋下，被基友和認識小夥伴轉眼拋下，我為了不被丟下，我自己都記不得我原來是什麼樣子的了。
第三我爆點很奇怪，人家覺得無意的一句話我都會爆，而且我很過敏。明明沒有什麼，我就是覺得有什麼。這點我到現在只能做到在大眾場合閉嘴。
第四我想要孤獨，我希望我未來的小屋裡只有我一個 什麼貓貓狗狗花花草草也不要有，就我一個人。我無法適應多出別的生活，就算現在放假在家我都是一個人在屋裡不出去。
第五我已經想過我爹媽逼我找男朋友，我怎麼回了。而且我不要他們所謂給我買的房子，那不是我的房子，是我爹的。
我爹不管喝不喝酒只顧自己，有一年他把人家的頭打破了，打算捲起家裡的財產跑路被拿住了，完全沒想過我媽和我們。後來死活不肯去認錯，我媽到處跑遍了，家底都賠完了才算了解。
我上學的時候，第二個學期他說送我去讀書，到我寢室來亂說話，把我們寢室的女孩都得罪了，我才大二都換了三個寢室了。
我家不是沒有親戚勸離婚，這麼多年了，我家四周鄰居和親戚全部被他折騰夠了，他一喝醉酒就要去砍人家殺人家。只要他不順氣就打人，我小時候差點瞎了，他一巴掌就打在我眼睛上，大冬天的把我弟扒光了丟在外面街道上去。他從來只會想到他自己，我媽和我們從來想不到。
他可以打人家頭，讓我們家賠的一分錢都沒有，我和我弟就連一分錢都不能多花。他要買什麼就來找我買，然後他買了又折騰退貨，人家不退他打我，說我沒用。
錢是我媽掙，他一點事都不做，比誰都像太爺。
他懷疑我媽，然後大冬天的不讓她進門。
我就恨不得他早點死，我一滴淚都不會留。他死了我媽才能解脫。
有些答主說自己怎麼怎麼樣了，那是你遇到的好人很多，我遇到了除了我自己沒有人會來幫我，全部被他折騰怕了。
……………………
更新一下吧
我遇到了一個很好的人，我們在一起了，現在很開心，整天傻白甜，但對我爹的態度沒變！也不會改變的！
父母家暴，如果沒有經過妥善的引導和解決，那麼下一代在婚姻中也會出現家暴的現象，這根本在於父母的家暴對孩子的影響已經深入內心，讓孩子從小就認為這就是家庭，就算長大後認識到這種是不對的，但是在實際的生活中也會控制不住自己進行家暴行為。
這種行為，要想徹底根除，需要從自己做起，正視自己的內心，面對過去自己經歷的家暴問題，把問題寫出來，展現在自己面前，然後對這種行為的後果進行評估。之後思考如果能夠不使用家暴，而使用其他方式，是否能夠更好的解決家庭問題，使用其他方式的結果是怎樣的。
找到其中最積極，最樂觀的一條路，然後經常嘗試的去做這樣的測試、練習，慢慢讓這種思維形成一種慣性思維，從而從思維上來約束自己的行動。
這個是生活の日常
這個，剛答完。
童年和少年時期發生的事情對成年後會造成多大的影響？ - 林豬豬的回答
還有這個：
女生什麼樣的行為讓你覺得很沒有安全感？ - 林豬豬的回答
到底有沒有影響。
謝邀。題主的問題描述太長了，我看不下去，只就題面問題回答。
最直接的影響就是不知道組建一個正常家庭自己應該做什麼。婚姻是需要極大耐心去維護的，家暴的家庭通常沒有自願隱忍以維護家庭溫馨的概念傳遞給孩子。孩子在戀愛或者婚姻關係中遇到問題，要麼就是激進的反抗，要麼就是積累憤怒的沉默。很難自願地平和地去處理掉問題。
然後就是對家暴極度敏感吧。一朝被蛇咬十年怕井繩那種。但是也不排除有的人最後會向家暴妥協。這種情況一般是小孩子成長過程中比較缺愛，所以一旦遇到愛就會抓緊如救命稻草，如果那個人也家暴，那也有可能會因為不願意放棄愛的可能而沉淪進新的家暴。
還有就是對下一代的教育，很有可能也是家暴式的。因為暴力是ta最習慣的表達方式，順手就會用，這很可怕。推薦閱讀：
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