大學裡一個人可以孤獨到什麼程度？

12-05

周末沒人約沒地方去
所以泡圖書館泡兩天
從開館到閉館
就是帶了平板或者電腦的時候沒人照看不太放心離開

一個人吃飯
飯點食堂單個的位子特別好找
隨便就可以插空坐下
吃完就走，不必為了等誰而干坐著玩手機
就是有時候看著對面的一對開心地聊天互喂有點心酸

一個人上下課
可以臨時起意改變路線
不用等舍友一起出門節約很多時間
就是冬天出門忘了帶圍巾手套沒辦法讓誰捎帶一下

其實也沒覺得有什麼不好
反正我都習慣了

就是要來答知乎也沒有人贊的這種程度

謝各位點贊和評論區的高能。

想說的是，即使被delay了一下，為目標堅持下去的人，會達到應有的高度。

做到不合群和特立獨行不容易，你身邊總會是質疑大於肯定，傲慢與偏見輪番拜訪，自命不凡還是孤芳自賞才是別人的評價呢？

高考是最大的遺憾。

落榜後聽到天道酬勤是假更是扎心。

可我不服啊。不服這樣的結果。

9月份來到學校也還在想退學復讀，不應該在這地方的不是嗎。

關於孤獨的討論，其實當你停下忙碌就能感覺到。當周圍的人都投身無止盡的社團活動，學習只以做作業和及格為目標而你卻在追求滿績，都買了些四級資料都沒有堅持而只有你在背托福辭彙，一開學就滿腔熱血把持著博覽群書的念頭卻淺嘗輒止的時候，當數學老師以期末考和競賽為目標教學，當政治老師大張旗鼓宣揚我們是985重點大學而你卻覺得top2才配得上自己時，當沒有人有明確目標，跟你討論問題如何一起努力時，當你班會課做vocabulary builder的recommendation台下卻一半的人玩手機的時候，你總會感到一陣失落。

其實，答主心裡也清楚，自己是個給周圍人很大壓力的人，為此也有點自責。高處（姑且認為）不勝寒。高三別人沒做完作業的時候能刷完好多卷子，那時自己的壓力也讓家人神經緊張。大一的努力應該也只能給周圍人給努力的朋友們帶來壓力和緊迫感，每個人都是總是在不斷地與外界比較，要看到身邊有人比自己努力也會難免緊張。

像就是這樣唱的，你的努力只能感動自己。

愛V8年，國慶去聽了嵩哥的演唱會，值得感嘆的是心氣遠達不到那種境界。在現世靜靜地作詞作曲唱歌是怎樣的狀態呢。自己值得更純粹。

V也會有人不理解，其實發現周圍愛V的人總不多，可能因為創作型歌手更需要深度工作而不是亮相綜藝，這也是很多人需要學習的吧，在信息流中找尋心流。

大一新生，不邀自來，9月開學以來沒有跟高中朋友和舍友以外的人吃過飯，一個人吃飯，一個人泡館到11點，一個人11點回宿舍時趕路順帶去只有一個人的操場夜跑，一個人聯繫教授進實驗室，一個人刷高績點刷2本高數和線代教材，刷吉米多維奇數學分析習題集，刷mit線代微積分網課，刷kindle電子書，走路吃飯排隊背托福，自學編程和linux...有時候也找朋友傾吐孤獨感，也會有壓抑不得釋放的時候，更有想要的求之而不得難受到操場瘋跑15圈的時候。

美帝留學夢尚遙，高考落榜生在追。

奉上心中最佳歌手作的詞：

愛是一盞燭火

明滅會有因果

驟雨疾風吹不散我一念執著

等到月影斑駁

等到滿城花落

千年後從你碑前飛過

謝邀
我覺得對我來說更多的還是心靈上的孤獨吧。我來到大學三個月了，和室友相處的很好。
我是一個比較喜歡看書的人，也可以說很嚮往文學吧，可是不知道為什麼一步一步走到了今天，學了個工科，每天學的除了高數就是化學，我沒有任何聽它的興趣，如果不是我那一點的自尊心、為了期末的成績、為了我爸媽的殷殷期望，我真的一堂課一句話都不想聽。
我不聽課其實是常態，高中也是如此，上課乾的最多的就是看小說，一本又一本，像是麻痹自己一樣。
我性格略有些孤僻，外人看起來可能就是裝清高吧。大學的活動很多，來之前我爸媽殷切的叮囑我，到了大學一定要多參加些活動，改改你的性格，也愛說些話。其實不用他們說，我也意識到了自己的性格不受很多人喜歡，我也想改變，到了大學我可以從新來過，沒人知道我以前什麼樣，他們會認識一個新的我。可是除了讓自己變的更累、更沉重、更不開心外我什麼都沒有改變，我羨慕可以迅速和別人成為朋友的人，我也想成為那樣的人，可我就是一個冷淡的人。
我所有時間都用在不愛做的事情上，我離我喜歡的樣子越來越遠，我走的越來越偏。
我最善於做的就是妥協。
我的腦子裡好像就有那樣一根線，已經劃好了我要走的路，文理分科的時候我想都沒想就選了理，報志願的時候我一心想學農林，有些是妥協於自己，有些是妥協於他人。
一個性格孤僻的人在一個自己不喜歡的專業（但好在我們專業有實驗，倒算我喜歡做的）怕不會得抑鬱症吧……
我喜歡看的書身邊幾乎沒人和我交流，高中時好壞還有節語文課，語文老師很好，會認真看我們的周記，但現在連節語文課都沒有了。
有時我爸媽跟我聊天，說讓我多吃點，學習別累著，我看著擺在我面前的小說，心就像是在被撕扯，他們慈愛的面孔浮現在腦海中，愧疚，心痛，就像是快高考時偷偷玩電腦看電視劇時的那種負罪感。我本以為大學會快樂，我本以為大學會是個開放的地方，可以讓我盡情的看書、畫畫，做喜歡的事，可是我來的第一天他便給了我當頭一棒，所有人都在說大學學習的重要性，所有人還是都在牟足了勁學習，更可怕的是，還不像高考時的那種只純粹的學習就可以，所有人還都活躍於各種活動，削尖了頭的爭搶。當這個時候我拿一本小說什麼也不參與的坐在那覺得自己從來沒這樣失敗過……我帶著父母的期待來，也帶著自己的期待來，可是我無論哪一個也沒有做好。

嗯終於高中畢業了！終於到了大學！以為自己的得到了釋放以為可以通宵蹦迪通宵刷劇曠課吹瓶吃遍所有的美食逛遍所有的街。！但是！沒有了那群我愛的夥伴幹什麼事兒都沒有動力，找不到志同道合的人。心心想念的朋友距離都太遠，周圍的同學也不是很熟悉。
大一剛來獨自一人報道，剛到機場就感受到了南方的濕氣，開學的一個月都是各種的聽報告軍訓，還好在手機的另一端有個男朋友，在空閑的時候只有煲電話粥，我會把所有的見聞都會給他講，比如在路上見到了毛毛蟲都會拍下來給他說好可愛。那時候真的沒有感覺很孤獨，至少我一看手機就可以得到自己想收到的消息有人牽掛有人想念有人愛。
十一去了自己心心念念的城市，跟高中老友繼續一次畢業之旅。在一起各種吐槽新到大學時的奇葩事迹以及顏值高的學長學姐，在酒店通宵開卧談，下樓擼串。還有我男朋友驚喜般的也來到了那做城市，朋友在身邊，愛人也在身邊。
當7號晚上我又回到了學校。剛出火車站就下雨了，等滴滴師傅來之前已經被淋的不成樣了。回到宿舍面對的還是黑暗，舍友還有沒有回來。也不知道這次身體為什麼這麼不爭氣，一晚上發高燒，一個人躺在床上沒有人問候沒有人。。（嗯這時候男朋友已經有了要分手的打算了所以就沒有回微信電話）
分手的很突然，我所有的開心不開心都了他，我也狼狽的挽留，但終究留不住。等他離開的那一剎那我才意識到我來大學什麼都沒幹。開學導員找我當班委也拒絕了，學生會招新過了第一輪面試也沒有再去，也沒有關注過其他人，還好遇到了很好的舍友。
現在的狀態就是一個人吃飯一個人去看電影一個人去k歌一個人去染髮一個人躲在角落喝悶酒。從小人群結伴，在人群之中最活躍，到大學來開始慢慢習慣一個人的生活。

眼看著班裡的同學都找到了自己的生活圈，社團組織聚餐豐富多彩。自己卻只能在這裡宣洩自己的孤獨，每天給自己灌雞湯說孤獨是常態，我也希望有人能關心我也希望被愛。但現在有人對我表現的很友好，我反倒很警惕。發現自己越來越不會聊天了，更不會交際。對別人簡單的問候和關心都要在斟酌好久，內心的喜悅、在乎、渴望都無法表達，然後就變成一個如此冷淡的人。心裏面有一腔熱火，但不知該溫暖誰，也不知道誰能發現這團火。

從來沒覺得孤獨，因為覺得自己隨時可以玩的很開。但當你真正想要融進一個圈子裡卻融不進去的時候，是最孤獨的。

消失一個月也不會有人問你的情況
無數次打開QQ微信也沒有增加聊天記錄
每天都在看手機卻不知道看的是什麼
想出去玩想找人聊天卻發現沒有

居然被邀，謝過。大學裡兄弟戀人都在身邊，沒有孤獨過。倒是今年回到校園，回到宿舍門口看著因實習而空蕩的走廊、發黃的門鎖和生鏽的門框，再一想當年的所謂兄弟很多7年未見，當年的戀人已為人母，而今自己一人在外闖蕩。這時候在空蕩的走廊中回蕩的，可能就是所謂孤獨吧。

其實並不想承認自己孤獨啊
一個人去上課的時候看到別人都是三兩成對的時候
就算和別人同行也是最不合群的那一個的時候
吃到了心心念念的美食沒有人可以分享的時候
想把這一天的事情發條說說卻不知道有誰可以看到的時候
匆匆走路凍得手腳冰涼眼淚都出來的時候
有時候會莫名的落寞想哭
想有一個人
可以抱抱自己
摸摸我的頭
告訴我沒事的
可以握緊我的涼手
問我一句
還冷嗎？
我給你暖暖啊
你別哭。

瀉藥
我覺得其實還好，現在挺喜歡獨處的時間，自己安安靜靜地啃包零食看王家衛，但是室友總是睡覺看綜藝令人抓狂

不過孤獨是個磨人的小妖精ε-(′?｀; )當你渴望有人待在你身邊的時候你會覺得很孤獨，但當你身邊有個一直粘著你的人的時候又只想一個人歲月安好

一天只說了三句話

班裡每學期都會有一次藝術實踐活動，就是去周邊的歷史古鎮體驗或是去看話劇。每次的交通工具都是大巴，大學裡玩得好的朋友都會成對坐在一起，我就比較尷尬了，不太認識別的寢室女生，只是和寢室里所有人都處得不賴，又不是那麼的親密。我沒有自己的兩人小圈，有的時候獨行或是三人行。

這樣的交友狀態也就註定了每次大巴車裡單下來的只有我一個，因為班裡人數也是奇數的。隔壁班的大巴有時候會與我們並行，或者短暫停靠在一起。為了不讓其他人看到我沒有伴，孤獨的樣子，我就使勁往裡躲。

後來，累了，想著也不能浪費這麼大的地方。索性就把雙肩包拿下來用來枕，半躺半倚地就這樣戴著耳機睡去了……

我想，這要是個長鏡頭，我一定是彼時鏡頭裡最孤獨的人。

結束遊行後，班裡有從未說過話的男生加了我的企鵝，他問我，怎麼看你老是自己？我說我喜歡。其實大多數的時間都是我自願選擇一個人的，因為我不太喜歡複雜的友情關係，除此之外，覺得有的人單純是為了不落單才與其他人顯得那麼親密，這種行為有點可悲，後來想想，自己在別人眼中看來未嘗不是可悲，甚至開始自憐起來。

走出集體，真的需要極大的內心力量。如果哪一天我不會因為落單讓別人感受到我孤獨，就是勝利的一小步啦。

孤獨，獨處也算是一種孤獨，而最大的孤獨就是在人群里的孤獨，。
在大學，在課堂，在宿舍，你總是格格不入。別人喜歡的你不喜歡，別人做的你也做，但是就是融不進去，因為你們壓根就不在一個世界。
於是他們慢慢習慣你的存在同時也慢慢忽略你的存在。
所以你最大的孤獨就是無處分享你的所見所聞，你的喜怒哀樂。
你也可能會帶上面具，別人幹什麼你也幹什麼，和大家混在一起，但是你的內心依舊是寂寞的。
或許你想找一個男女朋友，卻發現習慣了一個人。
往往在深夜裡，你會幻想一個你的靈魂伴侶，努力雕刻他（她）的樣子。

不發qq空間，發了也沒人評論，只有幾個贊！
不發微信朋友圈，微信裡面的好友不到十個人！
群都是那種班級群，從加進去就一直在潛水！
網易雲聽歌和刷知乎從來都不會回答和評論，從來都不會有人點贊！
每年生日都是自己一個人過，而那一天和往常的任何一天沒有什麼不一樣，除了一些會群發祝福的軟體祝我生日快樂！
自己一個人上課，一個人回宿舍！
什麼心事全都自己扛，從不會跟人訴說也沒人願意聽我訴說！
這個回答也一定是如此。

謝邀，我記得我剛進大學的時候，總是一種懵懂的狀態，不自覺的和室友或者一些學長之類的走的很近，但是漸漸覺得適應了，就開始規劃將來的生活，一件事開始做就做好，有課好好上，沒課自己去規劃，一直覺得我們圖書館很爛，沒有太多的書，所以好好利用網路資源學習，成功的人都是孤獨的，你來事了第一步，就能走第二步，共勉。

謝邀。
馬上畢業了，想談談這四年。個人性格問題，比較喜歡一個人待著，所以說大部分孤獨的時間是自己選擇的。一個人吃飯上自習看電影，舍友喜歡看韓綜追星聽歌也只聽韓文歌所以在這方面沒有什麼共同話題。偶爾跟自認為關係好的聊聊八卦第二天就會傳遍整層樓。沒有了大一時嘰嘰喳喳聊到深夜，往往是還沒有熄燈就各自戴上了耳機。掛上床簾，把自己鎖在自己的小空間里。
最好的朋友在一千七百公里以外，愛人在手機里。
討厭下午睡覺，一覺醒來的時候正是黃昏，白天和黑夜好像無縫連接起來，那種感覺不知道是得到還是失去。
偶爾喝酒，偶爾躲起來抽煙。孤獨這種狀態有時候讓人覺得充滿動力，有時候又覺得要被壓垮。
孤獨的時候更加清醒和自由。但有些事你註定不能找別人一起承擔。

謝邀。

其實我很好奇，怎麼不停有人問我孤獨是什麼感覺啊孤獨怎麼辦啊之類的。我不覺得自己很孤獨啊。

一個人自娛自樂，沒有煩心的事物打擾，多好(●"?"●)

大一上半學期，最熟的只有舍友，沒有什麼朋友。舍友有兩個有男朋友，有一個參加了學生會，每次她們都不在寢室的時候，我就一個人獨自去食堂吃飯，然後一個人去操場散步。

宿舍關係被我搞砸了，然後就一個人，一個人吃飯，一個人上課，一個人走在學校里，看別人成群結隊，會默默的走開。現在還不能夠和孤獨共處，性格內向心理也不夠強大，好希望身邊有個朋友，以前有過只不過被我搞丟了。

一個人起床去吃早飯；一個人去圖書館，一個人晚上九點半從圖書館走回來，在黑黑的路上跟媽媽打語音電話才不會害怕；一個人搬家裡寄來的重重的行李；一個人在食堂吃飯必須戴上耳機看視頻，因為這樣看起來不會太孤單。