妻子保持自己的觀點讓矛盾激化，應該怎麼解決？

12-05

提問這個問題我在知乎了看了很多關於這個方面的答案，最後還是感覺很無力。
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經過：我和老婆都要工作，孩子還小，需要我媽媽照顧，她一個人在家一天帶孩子，中午老婆回去一次（吃完飯就走了）。一次，早上要給奶瓶消毒，我媽順手放進鍋里了一個雞蛋，老婆看到後非常不滿，認為雞蛋很臟，兩個人開始爭論，我考慮後說道，已經這樣了就不要在說，（老婆認為我不和她站在一個立場了）然後送她上班的路上開始哭訴，我幾經很煩了，嘟囔了幾句，接下來開始冷暴力！這樣的生活瑣事很多，日積月累，她（剛開始我用第一人稱，現在用第三人稱吧）認為我們在欺負她。（這件小事的她心裡應該是這樣想的，孩子因為之前粗心生病導致在醫院了住了好幾天，受了很多罪）她來自一個單親家庭，父母離婚後，判給了她爸，但是她爸並不想撫養，隨後她就跟著她媽媽生活，中間有一段時間，我感覺她應該是受到了很大的傷害，這個世界上我感覺她只聽她媽媽的話。我講什麼我都是錯的或者根本聽不進去。
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生活片段：一次，我洗完衣服，忙著要上班，就沒有把衣服晾起來，結果她認為我做什麼事情都是得過且過。（她是一個很急性子的人，做什麼事情都很拼，和我剛好相反，更重要的是她對自己要求有點高，常常因為怕上班遲到而不吃早飯。其實時間是夠的，我自己認為。總之她是一個冷暖不自知的人）。
片段二：一次，因為家裡人幾句話她開始哭鬧，剛剛生完孩子，或許有點抑鬱的樣子，（其實問題很簡單，大家坐下來說說就行了，誤會一場，但是急性子的她認為誰為難她了）鬧的很兇，最後說要離婚。（結婚兩年，生完孩子到現在，提了兩次。最近一次就在前些天，因為雞蛋的事情。）
片段三：由於生活上有了孩子很匆忙，一般衣服都是我洗，地也是我打掃的，洗碗我也做了，我和她負責做飯和帶孩子，一次，我沒洗腳就睡了，她看到後說，看你的習慣，我說「自從離開學校的規律生活，結婚後就變得很賴了」。她：你的意思是（她經常把這句話說出來）和我生活才變得這樣嗎。這樣的情況很多，她會說，你的意思是，然後你會發現她誤解了你的意思，甚至是想不到的意思，就出來了。這些東西意思：通常是對她不利的。所以平時說話我也都注意了一些，因為怕她多想。
片段四：由於生氣，她開始使用冷暴力，導致早上本來我起來了，做好了飯，都也沒吃，開車送她時，開始痛哭，我不耐煩的生氣，說了（安慰的話）這些都是瑣事，不要在意，那個時候我感覺滿滿的負能量在她身上。為什麼不能不要在意這些瑣事，我媽媽隨便說的話，或者抱怨的話，她聽完後就感覺是在欺負她。
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生氣都是由於，一些看似簡單的話語，背離了她的預期，比如她買了衣服，我媽說了那些地方不合適，她興高采烈的臉上立馬變得烏雲密集。說話人根本就是無心，但是她卻認為是傷害了她。
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為了讓孩子能夠在和睦的家庭生活，我深知無法改變自己的父母，就要改變自己，家庭的壞循環要在我這裡打斷。我曾經也抱怨過，但是現在開始思考和閱讀，關於親子教育和家庭教育的書籍，有什麼感受都記錄下來，讓孩子開始閱讀繪本，不要在孩子面前生氣等等吧。但是面對現在的狀況感覺很無力，和她溝通給她買書看也都是徒然，她愛好很少，喜歡電視劇，網路小說、偶爾看電影。我們生活在一個三線的小城市裡，並沒有婚姻諮詢的地方，感覺很無力。。。。。
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多謝劉柯的邀請！

婚姻家庭生活中的矛盾，通常都不是靠講道理來溝通的。

作為丈夫，在婚姻家庭生活中，如果認定了妻子是「不講理」的，基本上，家庭矛盾的這個結就進入死循環，沒法解開了。

要怎麼去解這個結？夫妻兩個人在日常溝通中一定要明白一個原則，這個原則是顛撲不破的：
當一個人的觀點、態度和感受未能被他人充分地理解和容納，他是不可能接受別人的意見和建議的。

所以說，當題主的妻子在這個家庭中所發生的一切情感情緒、看法、抱怨等等，未能被家人所解讀和理解，題主講再多的道理，在妻子看來，都是不通情不達理的反應。你越講道理，妻子越覺得不被理解，情緒越被道理打壓，她是不會配合你順從你的，惡劣的情緒只能讓她的心境變得更壞。

家庭不只是一個私密的用來吃喝拉撒做愛談情的地方，也是一個為家庭成員提供安全感和發泄情緒的地方，家庭是一個緩衝器，如果一個女人在自己的家裡還要去掩飾自己的情緒，說明這個家對她來說，是缺乏安全和庇護功能的，試問她對家庭的認同度能有多高呢？

夫妻之間經常會存在一些負性溝通：一個人否定另一個人正在傳達的信息、一個人對另一個人發生的信息充耳不聞熟視無睹、不恰當地打斷對方的話、指責對方做得不好不對、雙方都要佔上風卻又高度依賴對方的理解才能得逞、大量地不斷在解釋中造成的誤解在囤積、在表面信息上作出順從反應，但依然保持敵對情緒。

做丈夫的減少冷冰冰的對妻子的說教，轉而詢問妻子的情緒，和妻子商討一些事，在她看來，怎樣做才是合適的、她如果說得出來，照做一段時間，她如果說不出來，你提意見，兩個人達成一致意見，再按達成的說法去做。

不去正面和妻子的語言起衝突，成竹在胸地對待她的憤怒和抱怨，妻子缺乏靈活地變通，丈夫就要把自己變得柔韌和有彈性，夫妻溝通的互動模式，只要有一個人在變，另一個人無論如何都是會跟著變化的，不會繼續維持現狀的。

題主的妻子的內心壓力其實非常大，除了日常瑣碎的家務事導致的壓力，緊張的家庭人際關係也讓她無處渲泄自己的情緒，情感上很脆弱，這個可能是跟她的原生家庭給她帶來的影響相關。但人是一定要被他人理解，性情才能變得柔和和包容的。

女性在婚姻家庭生活中承受的壓力，往往超出男性的想像和認識。

希望能給題主提供一些思路，來幫助題主理解自己的妻子。

我的公眾號：tiangexia2016

http://weixin.qq.com/r/A0gYAOLE8r_NraZj9x0R (二維碼自動識別)

看了題主的敘述，沒覺得這位夫人不講理啊……
要說講理的話，雞蛋是不是臟？是不是？真要講理就該您和令堂都承認雞蛋是臟，很明顯，尊夫人也不需要走到這一步。這一次放進去了，那放就放了，您這邊於情於理是不是應該表示一下以後不能這麼放了？您也知道她是怕孩子再生病，也不是為了跟誰置氣，您還這麼對她……
我冒昧地揣測一下，您是不是覺得承認自己父母錯了有損父母的尊嚴？
洗完衣服沒晾，是不是不對？您當然有理由，除了精神病誰做事都有理由，那這件事是不是錯了？您自己做了不合適的事，不承認錯誤保證下次不這麼做，還怪人家誤解你……她有這樣的看法也不是因為這一件事吧？
我再冒昧地揣測一下，您是不是覺得承認自己錯了有損自己的尊嚴？
像這種尊夫人完全占理的事情，您處理的方式都是這樣的，難怪尊夫人心塞……您覺得是小事，尊夫人不一定覺得是小事啊，尊夫人可能覺得自己表現出情緒不好也是小事呢，您不也是心塞……
到底為什麼，同樣是抱怨的話，尊夫人就是散發負能量，令堂就是隨口說的無心之言，咱們做人這樣也不合適吧？
至於說人家新買的衣服不合適，這種事啊，親媽都翻臉呢……
總的來說，理您是不肯跟她講，感情呢也不是很照顧她的情緒，我覺得……我還是走吧

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好啦，這種問題能吵成這樣也是醉了呢
解答一個問題：有理的時候講理，沒理的時候講感情
我竟然表達出了這樣的意思？難道我真的畢不了業了？
在這類事情上，要講理，要講感情，都是可以割裂來看的
講不講理的問題，就是雞蛋是不是髒的問題。這種東西是就是是，不是就不是，可以討論，但最終是有結果的。這個部分是講理。
btw，我感覺題主的情況是把沒洗過的雞蛋扔進鍋和嬰兒用品一起煮，因為題主言下之意也是承認雞蛋臟，這一點不建議多做討論。
感情的問題，是遇到問題的處理方式。比如雞蛋這件事，如果是覺得雞蛋臟，就說下回不這麼放了，我感覺挺合適的，無論是媳婦還是親媽都不會說啥。但要是說好了就這樣了別再說了，首先處理得不好，其次會給人以後還放一起煮的感覺，那擱誰都不願意。
我回答的問題是老婆不講理怎麼辦，不準備就修改後的問題進行回答。還妻子堅持自己的觀點，貴府上妻子連自己的觀點都不能有了。人和人怎麼可能達到觀點的絕對一致呢？觀點有衝突如何處理才是問題，還能賴人家有觀點，真是殺人誅心。
至於說點贊的都是姑娘的，首先我的確看見男士同意了呢，其次就算姑娘占多數，也不代表這麼說就是錯的，大家還是講道理。人同此心，要增稅肯定也是低收入群體不樂意。要真是大部分姑娘都這麼想，我覺得以此為借鑒總比不相信來得好呢。
另外不建議在評論中發布性別歧視言論，我可能會在心情不好的日子裡進行舉報，謝謝！

我和題主妻子很像，我很要強，同時也很脆弱，我先生有時候話說錯半句我可能就委屈的不行，在一旁黯然落淚了。但我和題主妻子又不是很像，因為我和公公婆婆都相處的很好，和和睦睦，從沒半句嘴角；和我先生也相處的很好，沒有吵架，很少冷戰，更多的是相互講道理。所以我先生看到這個問題後邀請我來答一下，希望能夠有幫助。

1.公公婆婆的角度

我們這兒有句方言叫做『是要好，大做小』。

是等於如果。意思就是如果長輩和小輩間關係要好，做長輩的就要放下自己的姿態，有些地方即使小輩做的不好，也讓著ta一點。再通俗點說就是，別以為你是長輩就可以對小輩指手畫腳，如果能以平等的姿態，甚至低一級的姿態去和小輩講話，那必定是家和萬事興的。

這邊我們先分析下你媽媽的行為和你妻子的行為：

事例一：媽媽把雞蛋放進了給奶瓶消毒的鍋里

媽媽的角度：這水放著，煤氣燒著光就煮個奶瓶，也太浪費了，煮個雞蛋可以避免一些浪費，其實也可以理解。

妻子的角度：這個水就是給奶瓶消毒的，放個雞蛋不用說消毒了，那不是更髒了嘛。也有道理。

然後讓我們來看矛盾觸發點：妻子和媽媽都覺得自己很對，這個時候看的就是雙方表達時的態度了。在妻子這邊，遇到這種事，換誰心裡都會毛的，因為這事關孩子的健康啊，孩子吃了不幹凈的東西，要打針掛瓶吃藥，簡直不敢往下想。但，這時候毛了，和自己媽媽發脾氣可能沒什麼大礙，但對面站著的是你的婆婆，是前20多年你們都沒有任何感情基礎的婆婆，你得忍，得好好說。在婆婆這邊，就是前面說的那句話『是要好，大做小』，在意識到自己做了一件愚蠢的事情後，不要因為面子問題死撐，及時道歉，或者也不用道歉，直接換水把奶瓶煮了就沒事了。

從心理學的角度來說，最關鍵的原因還是，妻子和婆婆之間相似度太低，他們有著不同的社會背景和文化背景，不同的家庭教育，不同的收入，整體來說就是，互惠度太低。所以當矛盾爆發時會有誰也不讓著誰，因為不靠對方過活，沒了對方可能還能活的更好的心態。

事例二：隨便說抱怨的話，吐槽衣服不好看。

這對於你妻子來說，委屈是正常的，因為她在乎啊。你也說了，她很要強，我公婆是從沒說過我啦，沒有例子可舉。從小到大，我只要感受到老爸有要批評我的意思了，鼻子就酸了，老爸話一出，眼淚就打轉了，再說一句，就掉下來了。我不是一個愛哭的人，從小學到大學畢業，只哭過兩次，一次是發燒睡著被班主任河東獅吼嚇醒了，第二次是替同學背了個黑鍋。其餘哭都是當親人責備我的時候。

回到你妻子的角度上來，女生，不管心理再強大，隻身一人來到你們家，總有種以一敵三的感覺。這也是很多女生有了孩子後把孩子當依靠的原因吧。試想你到你丈母娘家去，你丈母娘當著你的面碎碎念你哪哪哪不好，或者好幾次說你的衣服不好看，你會是什麼感受。

分析完說說我的婆婆吧。

昨天中午吃飯她和我說了一句話，『今天晚上阿珂借我用一下』，然後解釋『他爸一朋友兒子今晚大婚，他爸不在，我代他去，但我好像沒有認識的人』。我當時覺得沒什麼，就點了點頭，當然好啊，沒什麼不好的。

後來一想，和我先生大嘆「你媽媽真的是太好了，好的讓我無話可說啊」。因為她當時用了「借」這個字，用的巧妙，出乎我的意料。試想，她如果直接說『今天晚上阿珂和我一起去喝喜酒』，我當下腦洞一定馬上開了，為什麼是你們兩，為什麼不帶我，為什麼把我一個人放家裡，帶我一個不行嗎。但她用了「借」這個字，首先就讓了一步，我當下有想法也自動腦補了，或許是主人家請柬里只請了兩個人吧，多一個多不好，酒店裡本來人數安排好的，去了可能難為了主人家。

這就是典型的『是要好，大做小』啊！

我婆婆平時點評事情也是個很犀利的人，是個很能幹的人。但是從來沒見她在我或者我先生面前吐槽過我半句，這樣想來，比自己媽媽都要好了。都是先觀察，然後默默把事情做了。比如我有次發現我發懶，午飯做的很遲，她買來了50個我們年輕人愛吃的手抓餅麵餅，這個著實讓我勤勞了一陣；又或者包好了餛飩，放在冰箱里讓我們自己去拿；平時她要工作，我們分開吃飯，周末的時候會叫我們上去吃飯，然後她會看我們喜歡吃什麼菜，會多買一些，上班前就把菜放在我們門口。

最後，你也說了，無法改變自己的父母，和公公婆婆，能分開住就分開住。我們和公公婆婆是住在一棟樓里，他們四五六樓，我們二三樓，各自開門，有電梯。就是這樣簡單的樓上樓下各自開門作用就很大，因為我婆婆看不到我有時早上睡懶覺，起晚了臉都不洗直接去做午飯，衣服在臟衣簍里堆了好幾天才去洗等陋習。如果住在一起，我想婆婆，作為我先生的媽媽，看到兒子跟了我，生活水平下降了不少，難免會不舒服，我也會活的相對累點。

2.你妻子的角度

和我先生在一起，流淚也不少，但我們之所以能夠很好的相處，除了我先生本身脾氣比較好之外，還因為，我自己知道，在他面前，我很脆弱。同時，在家裡，在他面前，我不需要那麼要強。

哭，抱怨，冷戰，大多數時候是因為感覺自己受了委屈。但其實很多時候，像題主說的，只是你妻子誤解了你的意思而已。我也經常這樣，有時候我先生一句話說出來，我覺得我受冤枉了，事實不是這樣的，你這是在貶低我，你不了解我，你不懂我，會有這樣子的情緒，然後就是不開心，很委屈。

這個時候我會哭，這個是停止不了的，但我會在一旁悄悄哭，同時在心裡不斷的和自己說，Kathy，就這麼點小事，你值得這樣子哭嗎？這真的是小事，別丟人了，別哭了，可是還是委屈的，因為事情還沒說清楚嘛，會繼續哭，這時候我先生如果過來問我怎麼了，我一般不會理他，最多說一句，『我也不知道我怎麼了，你不用管我，我過會就好了』。這也許就是你所謂的冷戰時期。他的處理也很巧妙，不會刨根問底，自己該做什麼做什麼，該看書看書，該睡覺睡覺，過一會，一般是好幾小時後，我想通了，好了，我會和他說，剛剛我是在哪個地方，哪句話想不通，或者因為他的哪個行為非常生氣。他要是覺得沒道理會和我討論，要是覺得有道理，之後就默默改了。

所以，對於你妻子來說，最關鍵的，她對她自己的情緒要有一定認識，要有意識地去管理情緒。有委屈先在自己這邊回味一下，是不是自己太矯情了，這個問題該如何說出來才能有效的解決。然後，你要注意，矛盾不要過夜。一定要在睡前說清楚，不然你睡著了，你妻子氣還沒出，夜深人靜想的多就更委屈了。

3.題主你的角度

題主，從你的描述中，我看到了一些標籤化的定義，「單親家庭」、「愛好少」、「三線小城市」。我想這些，你在娶她前就知道吧？你願意娶她，她也必有她的長處吧，可是通篇下來，這麼多說她不好的話，我也看到了你滿滿的負能量。

『不忘初心，方得始終』，希望你在發現問題的同時，也能夠多想想她的好，對你處理問題的心態有好處。

最後你說你現在開始思考和閱讀，這是很好的。她在情緒化和氣頭上的時候你給她一本書，讓她去看，這是不太現實的。你可以看，看了之後和她好好探討，然後引導她也去看，這也不失為一種方法。我先生是學心理學的，這點對我幫助很大，他有時候也會對我有負面情緒，所以他在看書看文章的時候就會把情景比較像的段落髮給我，或者當面好好說，分析給我聽。

最後，希望題主能心想事成啦，和愛人和和睦睦的，讓孩子能夠有一個好的成長環境。

感謝那麼多知友的評論和認可。看了大家的討論，可能這條答案更加能獲得女性同胞的共鳴，當然，這是因為鄙人我也是女生呀～～
每一段男女關係中產生的問題成因都是複雜的，即使是像題主描述的這種情形，也並不是題主一個人的責任，或者是題主一方做出改變就能夠解決的問題。只是說，在解決這個問題上，題主可能比她妻子更加掌握主動權。
我想站在男性的角度為男性同胞們說兩句，希望這個答案能更加客觀一些。
這就要牽扯到一個詞叫做「動輒得咎」。
在長期的和我家那位蜀黍的鬥爭中，我學習到一個深刻的真理：那就是男性在兩性關係的磨合中，更傾向於被動地保持現狀，而女性則更傾向於主動出擊，調整現狀。這是由男女雙方的思維方式決定的，男性習慣於從大局著眼，對於小的問題能夠忽略和忍耐，而女性則從細節入手，相信細節中能夠反映出事情的真相和本質。
所以我們常常看到的是，女性認為男性粗心大意，不負責任，男性則認為女性斤斤計較，動輒得咎。
而這個矛盾本身是客觀存在的，強迫一方一定要去get到另一方的點，這就有點任性了。所以幾千年的歷史告訴我們，生活瑣事要交給女性掌管，而妻子最大的美德是善解人意。這不是最公平的方案，只是更加和諧。
可是古代人提出的解決方式來到現代忽然不適用了，因為我們有了愛情。愛情的好處在於，婚姻不再只是搭夥過日子和劃定權力片區，有了愛情，在所有的事情上都有了溝通的基礎；而愛情的壞處在於，女人和男人都更情緒化了。

那麼我們的思維方式如此不同，應該如何來溝通？
我想溝通的第一個前提就是，承認對方的思維方式和雙方的不同。如果都能認識到這一點，我們就能夠把自我從這個事件中抽離出來，冷靜的看待爭執的本質是什麼。

在題主的描述中，雙方都沒有意識到自己爭奪的究竟是什麼。
男方爭奪的，是人格不被否定的權利。男方的不願意承認錯誤，不願意就是論事，都是希望避免在爭執中落敗，從而被妻子無情地以言語打壓。我想題主的妻子在對話中頻頻把瑣事上升到人格問題，是題主這樣做的原因。
而女方爭奪的，是生活瑣事中至少50%的決定權，以及被尊重的感覺，她希望通過討論來確定生活中的方法論並長期用以指導生活，提高整個家庭的生活質量。其實題主的母親在這裡的作用不是最重要的，因為即使是2個人的家庭，也卻很有可能發生類似的情形，只是程度沒有那麼深。女方得理不饒人，抓住一點小事不肯輕易放過，是因為她在每一次的爭執中都被對手以不光彩的方式忽略了訴求，她或許通過爆發看似佔了上風，但並沒有使自己的意見得到尊重和討論，更不要說是接受了，無奈之中她只能寄希望於接下來更大程度的爆發，能夠獲得家庭成員的尊重。至於人身攻擊么，那就是她爆發的渠道，因為她幼稚地認為如果只是就事論事，根本無法引起對方的注意。

我們很難說，究竟是男方先開始無視女方的訴求，還是女方先開始打壓男方的人格，這是一個先有雞還是先有蛋的問題，可是如果沒有人主動跳出這個循環，矛盾只會像雪球那樣越滾越大。

所以我們說，要建立一個家庭矛盾的長效解決機制，在這個機制中我們不談男女，但是要互相尊重，你可以get不到對方的點，但你得尊重對方的訴求。

然後談談為什麼我覺得從題主的描述中認為題主在解決問題中更掌握主動權：
夫妻關係中小事的誰對誰錯重要嗎？不重要。
是否一定要分清辨明誰對誰錯？不是。
可是人犯了錯誤，是否可以不作任何改變，不負任何責任，無條件地要求受到傷害的一方進行包容和心理上的調試？
不能。請參照我推薦的處理機制。
如果你沒有犯錯，而對方卻毫無理由地堅持要按照他或她的規則來處理事情，怎麼辦？
請參照我推薦的處理機制。

以前看過一篇文章，大意是說真正幸福的婚姻原本只有2條必要條件：做一個好人，找一個好人。如果這兩條做不到，那就變成了16條必要條件，如果這些還做不到，那就變成了108條必要條件。

就是這樣。

以下是原答案：

1.我不是批評題主，我能夠理解題主的難處，這些生活中的瑣事在題主，或者在大部分男人看來都非常的沒有意義，何必為了這些事情弄的不愉快，可是你得跳出你的思維定式去思考問題了，否則你的婚姻會完蛋。
2.我也不贊同樓主的妻子，這種對夫妻矛盾的解決方式是任性的，事倍功半的，越描越黑的。如果她不跳出她的心理困境去處理她的問題，她的婚姻也很有可能完蛋。
3.我們不提感受，只看事實。
這些都是瑣事，可是我們公平地來看，把雞蛋和奶瓶一起煮，不洗腳，批評女方買的衣服不好看，等等等等，這些的確是男方和他母親的錯。男方說以前在學校洗腳現在結婚了不洗，意思也本來就是把不洗腳的原因歸為外因，是婚姻讓他不洗腳。
當然，這些都是小事，可是在小的矛盾發生後，我們看到的這個家庭的解決機制是什麼呢？是丈夫告訴妻子，你可以停止抱怨，你可以不要把別人無心的批評放在心上，你可以選擇不那麼敏感。雖然題主沒有提到，但是我想題主的母親應該更加是這樣想的。
每個人都有他的舒適空間，在他的舒適空間里他依照他的邏輯和習慣來生活。如果是共同生活的人們，則必然要互相調整和磨合，作出一些犧牲，從而使各人都保有一定的舒適空間。
而我們看到題主的家庭中，題主和他的母親已經達成了一致，當三個人出現生活瑣事上的矛盾時，只要題主的妻子轉換思維，下調期待，一切就能得到解決，而且這是成本最低的解決方式。由於題主的妻子未能做到這些，相反表現的很焦慮和憂鬱，題主和他的母親便將她當作了家庭矛盾的源頭。
所以女方在認知上沒有錯，題主，你和你的母親的確是在欺負她，她也沒有總是誤解你的意思，因為你實際就是那些意思，只是你和你的母親覺得這樣表達很舒服，不願意主動去顧及她的感受，用更婉轉的方式表達。
這是一個三人的家庭（如果不把孩子計入），題主和他的母親是天然的聯盟，有數十年養成的共同的生活邏輯和價值觀，所以當妻子作為一個外來者提出對生活狀態的異議的時候，她已經是頂著莫大的壓力了。而當她的意見（可能表達的也不妥當），還不被重視，不被認可的時候，她對生活的惶恐無助可想而知。
夫妻生活中沒有小事，題主的妻子也並不是一個聰明圓滑世故的女人，她還需得修鍊。如果換了一個女人，可能可以更好地面對這種逆境對一個女人最大的磨練。
但是題主的邏輯是這樣的：如果是我錯了-這是一件小事-小事上不用較真-妻子應該包容我-妻子如果不能包容我就是挑起家庭矛盾
如果我母親說話欠妥當，沒有照顧我妻子的感受-這是一件小事-小事上不用較真-妻子應該包容我的母親-妻子如果不能包容我的母親就是挑起家庭矛盾

世上無小事。

一個正常健康能夠長久維持的家庭，解決問題的機制應該是：
無論大事小事，如果它讓一個家庭成員感覺到非常不愉快，它就是大事-我們一起來分析一下它是什麼原因-我們來一起分析一下各種解決方案里哪種公認最優-我們來分析一下那種最優的解決方案是否還是會讓某個家庭成員非常不愉快-
我們通過妥協和考慮實施的可能性，獲得最終方案-大家都按照這個方案執行，每個人都覺得被尊重，互相之間是平等的

另外，對你妻子的建議，如果她能看到的話：
不要讓情緒掌控了你，因為情緒讓你不能夠保護自己，表達自己，捍衛自己的權利。當你情緒化的時候，你已經失去了對話的權利，你的全部訴求都成了無病呻吟。
真的，好好愛自己，讓自己平衡，穩定，強大，然後才能理直氣壯地，心平氣和地要求別人用你喜歡的方式對待你。這是你的權利，但你得自己爭取。

這個問題太現實也太真實。無能為力地說：「你生活的地方有婚姻諮詢又能怎樣的？」問題根本不在外界是不是有能夠使用的辦法和資源，而在於你們努力使勁兒的方向根本就是背道而馳。假如真的有婚姻諮詢，單從你提供的信息來看，你張嘴提議試試，你妻子的第一反應還是離婚，因為這就是她應對問題的模式：「全」或「無」。意思是，一個細節，或是語言或是行為，你的妻子都只會放在她的參考系裡掂量掂量，要不就是「對」，留下，要不就是「錯」，扔掉。這個對錯本身沒有對錯，而是你的妻子沒有試圖放在你的參考系裡來看待這些問題，也就是我們通常說的換位思考。

題主看得出很努力在解決問題，學習各種知識，這個意識特別好，但你也仍舊還是在用你的邏輯在思考整件事情。所謂的溝通不是你也要求你的妻子向你一樣去看各種書，而是你利用書中教給你的東西去溝通。我不知道你讀的書是怎麼告訴你去有效溝通的，但很顯然你現在沒有在正確的軌道上。

先不要嘗試去改變你的妻子，因為「改變」一個人近乎是，不可能，的。你現在要做的就是以一個很愛妻子，希望家庭生活更和諧的丈夫的身份，平等地與你的妻子進行對話。（我之所以這麼說是因為從字裡行間體會到了你在描述妻子時雖然隱藏很好但還是會有輕微的居高臨下的痕迹。意思是，你似乎對你的妻子的學習能力所持的是懷疑的態度，對她的眼界大小多少有些負面的評價。這些都決定了你們的對話是不平等的，你現在無奈的原因更多的是「你認為她不具備講道理的能力，也不具備學習講道理的能力」，這句話表達的意思非常關鍵，不知道你能不能理解。）

你的妻子之所以總是表現出強烈的情緒反應應該是安全感不足的表現。而你的溝通往往嘗試無果是因為你並沒有能夠給她足夠的安全感，注意，不是你認為的安全感，是她認為的安全感。

不知道上述回答能不能切中你們問題的要害，如果沒有，也就沒有繼續作答的必要；如果你認為這可能正是你面臨的問題，我再繼續補充吧。

希望你最終能夠找到與你的妻子溝通的橋樑，畢竟婚姻初始是彼此相愛的兩人，必然曾經彼此欣賞，不要讓生活的瑣碎一點點磨滅和湮沒那本堅不可摧的美好。

平等對話。

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字字珠璣字字血淚啊。

「順手放進去」弱化母親的錯；
「單親家庭」給老婆戴帽子（好像雙親的都性格超級好）；
「愛好很少」開始輕視自己的老婆。

一向不相信單方面的說辭，因為聽雙方說常常有完全不同的感受。

作為一個新媽媽，她面臨的變化是巨大的，生理激素水平和生活方式的變化都會讓她情緒很不穩定，沒有安全感。你媽媽加入你的家庭，會導致本來很平衡的家庭關係，讓她感覺處於一個弱勢位置。她要和你和你的母親相處是很累的。生寶寶是很辛苦的事，但是往往被男方認為是天經地義的事，讓女方覺得不被珍惜。

現在男女的成長環境都差不多，你老婆也是被媽媽捧在手心呵護長大的，受了良好教育，有自己獨立的想法。不是你的物品和附屬品。

女生一般使用冷暴力是因為她沒有更好的辦法讓你重視她，很大部分是你導致的。

解決辦法：試著真正關注你老婆的需求，單親家庭也許會讓她缺乏安全感，（我覺得敏感是雙面的，並不是貶義詞，敏感的人往往也更關注你的感受，比較善解人意。）那你應該給予更多關心。不要偷懶，不要因為她產後狀態不好去輕視她。她和婆婆的矛盾其實都沒關係，因為她在乎的是你的態度，私底下你一定要幫她說話，她生氣冷暴力多說幾句哄一下。

不要覺得累，你偷懶，你的家庭會讓你更累。稍微用一點心，換一個舒心的家庭不是很超值嗎。

產後很容易抑鬱，但如果有足夠的關心也很容易渡過。

也不要怪你的媽媽，她是無辜的。不要強化雙方的矛盾。

在關鍵時刻對需要更多關懷的妻子多付出一些是必須做的。雖然很多丈夫在這個時期會認為：妻子狀態邋遢，情緒不穩定，有了小孩魅力減少被拴住了非常安全。因此無需為妻子付出，這種想法自私卻很常見。但是她是你家庭的一部分，雖然你很有安全感，但她過的好你才能真正快樂。

（幫她渡過這段時期，她會重新充滿活力，對婚姻更加有信心，相信你對她的愛。如果你因此忽略冷落她，她也會渡過這段時期，但會充滿怨念，也許你看不出來，但你真的失去了很多。）

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好吧，我就是那個充滿怨念的人。從抑鬱里走出來重新找到自己，但對愛和婚姻產生不再那麼堅信。

是不是男人都覺得總是老婆不講理呢，真的好奇怪。

生活片段一：老婆是急性子的人，你剛好相反。這不是結婚前就會知道的事情嗎?而且這就是兩種性格啊，有什麼好扯到「冷暖不自知的人」的。（不知道題主對於這個描述是什麼感覺，反正我覺得你在貶你老婆）。你不就是覺得老婆說你得過且過不開心嗎，可是從片段一來看，你老婆也沒說錯啊，不晾衣服就是你不對。

片段二：別人家裡老婆生完孩子，哪個不是寵著疼著的啊，生怕產後抑鬱。你呢？明明知道「或許有點抑鬱的樣子」，你還「其實問題很簡單，大家坐下來說說就行了，誤會一場，但是急性子的她認為誰為難她了」！她都已經有點抑鬱了，當然會敏感多疑了，你不好好安慰還把兩年前的事情記到現在，指責她不講理！

片段三：老婆這種話，讓人聽著確實無奈，這也是很多女人會犯的毛病。生完孩子這幾年，夫妻過得比較難，容易有矛盾是很常見的，好好和她溝通。最起碼你覺得她誤解你曲解你了，她都直接說出來了，耐心點好好講，總比那些悶在心裡的姑娘好哄。

片段四：不要讓瑣碎生活消磨掉你對老婆的愛和包容好嗎。「這些都是瑣事，不要在意」類似的這種安慰的話真的很蒼白啊，但是就算是蒼白你多說幾遍效果也會好許多，不要不耐煩。婆婆無心的話，她覺得傷害了她，只能你好好哄了。

1、我剛開始跟老公在一起的時候，經常吵架，那次吵完之後跟我娘打電話說吵架了，我娘也沒問我因為什麼吵架，就說她跟我爸在一起這麼多年，經常吵架，還冷戰過兩年，但她知道是她的原因，說我老公跟我爸脾氣很像，所以我倆吵架肯定是我的錯。另外就給我說，女人吧，一般都是因為小事鬧，自己一個人又會把這件小事想成無限大，最後都覺得日子沒發過了，我一聽，呀，還真是這樣。所以每次生氣我老公都會讓我找我娘，因為他知道我只聽我娘的話且最害怕我娘。
2、我會因為熱水器、電飯鍋的電源沒關而跟他生氣，尤其那次忘關之後在我罵之前就說了句對不起，弄的我覺得自己好潑啊。小事情上隨隨老婆，真沒什麼丟人的。
3、很多人都知道女生生氣的都不是那件事情，而是男生對他的態度，不管是誰的錯。所以我一看他臉色變了，我就會說：你臉色變了，他說：變了嗎？這樣一說，瞬間就能好好溝通了。本身生氣的時候說的話就不能信的。我也經常給他說：如果我有什麼毛病你一定要跟我說，別等到最後來一句我忍你好久了，很傷人的。
4、對於婆婆，因為網上還有別人說的，總是自帶著仇恨心理。同事很喜歡看天涯上的這些帖子，我也告訴她還是少看為好。最近的一件事情是，我想在我娘家過年，我以為婆婆會很反對啊，沒想到是老公反對，婆婆覺得我應該跟老公去我家過年，那會覺得自己把婆婆想的太壞了，很慚愧。
5、夫妻兩人出現問題的時候，丈夫的話妻子肯定是聽不進去的，必須要找客觀的第三方。我們一吵架，我就在網上看看夫妻相處之道什麼的，夫妻之間的問題都差不了多少的，雖然網上說的也很雞湯，但是還是很有用的，我也會轉給老公看。
6、另外，每次出現問題，當面談必會吵架，所以我跟他一般會在QQ上說一下我怎麼想的，我因為他說的什麼生氣，他也能很冷靜的跟我談。我經常跟他說，我既然跟你說了我有這樣的想法，你就不要否認我的問題，不要說：你怎麼這樣想你怎麼能這樣想你不能這樣想，你要做的就是幫我解決我的問題。
就是因為結婚了，不能像談戀愛那樣隨便換人，既然要過一輩子，那還不如盡量過的開心點，不然很容易變老啊，都多點耐心嘍。要記住兩個人都是獨立的個體喔。也不要相信在野黨喔，不要想著換個人情況會好點喔。

說一點個人理解。題主您的妻子按我從您字裡行間的觀察來看，她不是很拼性子急躁，而是她沒有安全感，也沒有存在感，自尊心很脆弱，希望得到身邊人的喜歡和善意，就像受傷的野獸用爪子和牙齒武裝自己，其實她已經無力招架了，她其實還是個無助的孩子，生活沒有給她成長，她得到的是因為自己的自卑不安造成的傷害。哪怕是她母親，我覺得她對母親是依賴而害怕的。這取決於她母親的性格，如果她母親性格溫柔還好，性格急躁的話您妻子內心的傷口會更多，更大。比如為了不遲到而不吃早飯，她不想得到負面評價，她需要認可的感覺非常強烈。
我個人有這樣的階段，我沒有安全感，覺得全世界沒有真正屬於我的東西，也沒有人全心全意守護我。我的脾氣很暴躁，而且非常敏感。一句不合我會壓抑許久，最終要麼痛哭不止要麼發火歇斯底里。我其實真的很害怕內心很孤獨。
關於您妻子的現狀，現在她沒辦法把事情往正常的方向去想，比如您母親來幫忙照顧孩子，她一方面能夠感受到您母親的辛苦，而另一方面又會懷疑自己覺得您母親來照顧是因為那是您的孩子，她會下意識的貶低自己的存在，事實上大家日常生活沒想過那麼多，可她會想，她會盡量去往壞里想然後保護自己，所以您和您母親的一些幾句話能說清的誤會她會立刻開啟防禦措施，這個防禦措施必然會讓您或者您母親覺得「防衛過當」，因為她在心裡把事情早想到更嚴重的層面了。不知道我說明白沒有，就是假如您認為一個人會用刀刺您，您已經這麼認為了，那這時候那個人碰您一下您都會猛一哆嗦，而事實上碰一下的反應其實應該是很輕微的。
說了這麼多我不知道我說的對不對，希望對，因為我知道解決的辦法，也更希望不對，因為這個狀態對自己和身邊的人都是一種折磨，非常痛苦。
解決的辦法其實很簡單，那就是讓她覺得有人能保護她，愛她，不會離開她，從心底的喜歡她在乎她。她感到了溫暖就會慢慢放下戒備，久而久之她會去接受外界並且慢慢與外界正常接觸。過程可能會有反覆，不過不要著急，這個反覆的力度會越來越小。等你拆掉她的盔甲和武器你自己也會幸福的。
不要不耐煩，她幾次「莫名的痛哭」就是因為她其實是對你有依賴的，可是她覺得你並不包容她。她覺得痛苦和無助。
現在問題是您母親是否與你們同住？如果不是同住你可以在下班的時候好好的和您妻子聊聊天，讚美她，說些甜言蜜語，找找熱戀的感覺，把她當作小孩子，溫和的對她，遇到了誤會和煩惱您應該是裁判的角色，比如煮雞蛋事件，您可以在路上說「我媽放雞蛋不對，你別生氣了，乖。」你先把她哄高興了，然後說「其實啊，我媽她就是想著省點火，他們那輩的人摳慣了，你別跟她生氣，帶孩子本來也是麻煩，咱倆都這麼忙，尤其你，上班這麼累再忙孩子我實在心疼，可是沒辦法啊是不是…我媽她歲數也是大了，帶孩子也挺辛苦的。有些啥你就睜隻眼閉隻眼，實在有什麼你就跟我說，我去做。你跟我媽吵架手心手背都是肉不是什麼大事咱們一家人沒必要吵架啊，上回我媽還誇你懂事呢。」之類的，私下讓她覺得您不是不管她，然後側面傳達您母親也喜歡她的信息。找一些她的閃光點，多誇一誇。
比如洗腳事件，那種情況下您只能再溫和些了，她覺得您因為和她在一起變懶了，您就乾脆一把摟住她說「嗯，懶得動，就想和你在一起呆著什麼都不幹」
比如「你意思」短語，您就說「老婆啊，其實我說話什麼的真的沒有什麼深意，我在工作的時候可能需要去動動心眼什麼的，可是面對你我就是我自己，我也什麼心眼都沒有，因為我和你在一起才是最放鬆的。」
慢慢來吧，如果您真的想改善的話。我曾經被人說看起來就很難接觸，到現在很多人說看我覺得是個很溫暖的人，男朋友功不可沒。初期改造成功的唯一的弊端是我就像長在他身上的植物一樣，沒有他我會死掉。用心血溫柔和愛養著我，一旦他不要我了，我就枯萎了。所以還是那句，如果我猜的對，然後您也成功實踐了，那麼有段時間您妻子會特別的粘特別的依賴。再過個幾年她才會慢慢平衡。
已經趨於平衡的我，敬上。祝幸福。

你竟然要跟女人講理？女人生氣需要理由嗎？需要嗎？需要嗎？題主你是不是沒戀愛就結婚了？？！！
好了開個玩笑，真心的，沒看出來你媳婦哪錯了。
本身就是消毒，你扔個雞蛋進去，吃的時候不膈應？洗完衣服不晾不洗腳就上床你還有理了？你媳婦這要是都忍了以後你家亂七八糟的時候你是不是又嫌她不賢惠了？歡歡喜喜逛一天街買件喜歡的衣服回家顯擺結果一盆冷水潑下來放你你樂意？本身兩個女人爭一個男人這事就是千古難題，更何況有了孩子是爭倆男人，你竟然還讓她們朝夕相處？你媽扔雞蛋你說過她沒？做錯了為什麼不說？怕不孝順？用我媽的話說不能指出父母錯誤為了破面子一直讓她們錯下去的行為那叫愚孝。你媳婦生完氣你跟她嘮過磕談過心沒？她圖啥，不就是圖個安全感么？你跟她好好嘮嘮心都在她這你愛她比愛你媽多一萬倍順便指出你自己哪做錯了反省反省以後會改她能沒事就甩你臉色看？
女人就是用來哄和疼的，指出她們做錯了要先說自己做錯了把她們哄高興了等自我反省，你還想靠著誰有理決定勝負？你聲音大一點你就是錯，更何況人家沒錯。
你抱怨啥，你說你抱怨啥，你說你連怎麼跟女人相處都不會你還跟倆女人一塊處，你說你有啥好抱怨的？

哦對，我是男的。

老婆是拿來用的（各方面來說）

只要本職工作不要做的太差，你得到的利益大於付出（你們都有各自的相對利益），並且大於替換的成本（當然要計算風險因素）

那麼就繼續用。

然後這些問題其實是小問題，她認為不幹凈就不幹凈，爭論的成本太大，改造的成本太高而且收益難以估計，同時這只是一個對於你效益很小的項目而已，不重要。

不過看這個女人的法子，不安全感很強而且一天到晚指望著你。

我建議如果資金壓力不是很大的話，讓你老婆做更清閑的工作或者根本就在家，然後削減給她的支出。

搗鼓幾次之後她就慫了。

你也別跟人家吵架，吵架浪費口水，直接冷處理就好，直接就沒錢。

要控制你工資，你直接工資卡給她密碼不告訴她就行了。

然後讓她洗碗拖地洗衣服賺零花錢，不然的話就甭想要新衣服了。

什麼？還想吵架？

打一頓咯。

我很實在的。

之於你媽么。

隔離好了，你們兩個出去租房子住就好。人家不同意就揍一頓。

沒錢，做事+挨揍。

妥妥的。

什麼自己的什麼狗屁紳士原則都丟一邊去好了。紳士是對外的，過日子是過日子，過日子就是該用啥用啥。

如果說自己不愉快的話，你就怪自己好了，誰叫你結婚之前不多挑挑揀揀的，搞了這麼一個功能單一還經常出故障的飛機杯回來。

不要和老人住在一起。矛盾都是小事積累的。家不是講道理的地方。兒媳婦是客氣的（女婿同理）只能誇，按你說的買了衣服婆婆都要忍不住批評的話，的確還是不要住在一起。

「我深知無法改變自己的父母，就要改變自己」，所以，你需要改變的是你自己，不是你老婆。

你大概覺得你父母幫忙帶孩子很辛苦，這沒錯，但你想過一個人又要上班又要帶孩子也很辛苦嗎？你覺得她中午回家一下就走了，所以沒幫你媽分擔什麼，你想過一個人從早忙到中午，急忙趕回家，又急忙趕回去上班是什麼感受嗎？我感受過，達到了15歲以後的最低體重。

不要認為你分擔了家務你就偉大了，這只是本分而已，你老婆的一天和你一樣是24小時。

不要想當然的認為單親家庭的孩子如何，愚孝比單親可怕多了（當然，你好像沒到愚孝的程度）。看你字裡行間的意思你們雖然沒有欺負她，但你的確是和父母一條心而不是和伴侶一條心。

我看到了幾個詞：我，我媽，家裡人，她

我就說說，不要當回事啊

謝邀

夫妻生活本來就是一個巴掌拍不響，說白了雙方都有問題，但是我也不說這些無關痛癢站著說話不腰疼的話了，從兩個方面對你這個問題進行闡述。

第一，交流溝通過程中，是否以結果為導向？

為什麼這樣問呢？因為在我們正常溝通中，都希望自己的表述達到自己的目的，而往往大部分人在溝通當中會犯的一個錯誤就是，因為實際達到的效果和自己的期望值不符，從而急功近利，言語上就會鋒芒畢露，致使雙方不歡而散。

當結局出現不歡而散的時候，有沒有想過這樣的溝通是否為有效溝通，或者說這樣的溝通是不是你希望達到的目的？我相信，這不是你所期望的。所以我們在溝通過程中儘可能的想想自己的目的是什麼，那麼溝通方式和技巧上面是不是可以有所調整，注意自己的措辭，從而達到自己想要的結果呢？

比如：「早上要給奶瓶消毒，我媽順手放進鍋里了一個雞蛋，老婆看到後非常不滿，認為雞蛋很臟，兩個人開始爭論，我考慮後說道，已經這樣了就不要在說」，這是你題主在一開始的時候說道的問題，這個問題相信你也是覺得確實不太衛生，畢竟小孩兒的抵抗力是很差的，一不小心就會細菌感染，而你的目的並不是告訴她這是衛生的，而是希望讓婆媳之間的爭論適可而止，你的回答是，已經這樣了就不要再說。這是化解矛盾的辦法嗎？為什麼不能把他們倆先隔開，給老婆單獨說一下「老年人節約習慣了，這樣也是圖個方便，沒有考慮到衛生問題，我把奶瓶拿出來單獨消毒一下，就行了。年紀大了，不要氣她了，這些事情我會給她說的，你放心，以後這類問題直接找我，行嗎？「ok，這個溝通效果我相信會比你的那一句敷衍的話強很多，而且你只是動動嘴巴，再另外花幾分鐘消消毒，這樣的問題是不是解決了？

至於母親那邊你另外單獨和她說一下」xx（題主太太）也是對孩子負責，你就別生她氣了，稍微著急了點。不過現在細菌那麼多，一不小心就有問題了，咱們抱孩子前都得先洗手吶，更別說要直接進嘴巴的玩意兒，小孩子又喜歡吃手指，這樣很危險的。「這樣說話，她們倆的問題都迎刃而解，不是嗎？

二、選擇重於改變

縱使你有千萬個不滿，你也得明白一個道理，老婆是你找的，不是別人非要跟著你，也不是誰強行塞給你的，老婆是你自己選擇的。那麼在選擇的過程當中，她的家庭背景決定了她是一個非常小心翼翼敏感的人，因為從小的家庭環境，讓她很沒安全感，原以為嫁給你了你能保護她，因為你的無效溝通，和在相處中的得過且過，除了她母親，你說她還能相信誰？

你的說法做法都只是想讓當下的矛盾得以化解，但是這樣這是表面的問題暫時解決，本質根本就沒有涉及到，這樣的本質積累越來越多，從而你們失去了真正有效的溝通和解決問題的方式。

既然選擇了，就要接受，不要寄希望於別人的改變，我們能做好的只有自己，把自己做好的前提下再去看對方能不能感受到你的改變，從而進行自我調整。如果對方一直處於不改變的狀態，你也只能繼續改變下去，因為這是你的選擇。你不能只享受別人帶給你的快感和開心，而忽略了別人本身就有的缺點啊。

希望我的回答對你有幫助，我是黎陽，祝你幸福。

雖然很多人已經答題了，這個答案可能根本不會被看到，但還是想答一下，也算梳理一下自己的想法。
我碰到了跟題主差不多的情況，我老婆脾氣也很急，我父母每年都會過來一段時間幫帶孩子，大概有三四個月的樣子，每年三四個月的時間，總會是家裡人仰馬翻的時候，作為一個男人，我深知題主的處境和為難之處，我想回答一下，只為和題主聊聊天，大家共通交流一下吧。不過題主，所有的回答都是一種參考，誰都不能代替你做決定，我也只是講一下自己的想法和故事，確切地說，是教訓，我這個事情處理得很不成功，現在也是挺糟糕的，一些做法你參考一下，希望不要走我的老路。
一、你這種事情在網路上，得到的只會是女性視角的回答，或者是「要疼老婆」之類拉偏架的回答。身份決定視角，網上的年輕女性，這種事情上從來都是一邊倒，如果你跟著她們的意思一邊倒，家裡只會更糟。
二、做事原則。作為男方，你可能是一家之主，你是一個關鍵角色，你做事要有原則，不要被強烈的情感沖昏頭，你不要站在任何人的一方，要中立，站在「理」的一方，另外兩方其實沒有足夠的親和關係，但都跟你有，有矛盾苗頭的時候，你要先站出來「說句公道話」，一錘定音。不要讓雙方直接衝突或者爭論，他們一旦吵起來，關係會更差。
你在這裡可以看到，很多答案都在說老婆的委屈、女人的難處等等，其實婆婆也是女人，男人也很辛苦，誰都不容易。對於你來講，老婆、父母都是親人，公平公正，不要因為對方身份而站隊。
很多事情，可能說不清是哪方更有理，這時候，你就是道理，都要聽你的，壓住雙方，不然的話只會吵吵的更厲害，小事鬧大。
三、對待老婆。要合理溝通，要哄著點，這點是沒錯，上面也有很多都在說了，我就不多說了。但是，注意要有「度」。到原則線上的時候，不要一味忍讓，一味忍讓只會得寸進尺。你應該有隨時離婚的決心和準備，不然的話守不住你的底線，最終在老婆這裡一敗塗地。女人有了孩子之後，大多都會用離婚作為武器鬥爭，如果你擋不住這個武器的話，只會被牽著鼻子走。如果真的不願意講理又經常威脅離婚，這樣的老婆不要也罷，不然以後有你難過的日子。
有些事情一定要讓你老婆明白，帶孩子是你們的事，不是老人的義務，他們幫忙來帶，是情分，不是本分。讓老人來帶，那就必須忍受一些他們的一些習慣，即使你花大錢請個保姆，也未必事事如意。即使把他們當成不花錢的盡職保姆，或許能力有限，但已經很不錯了。不心存感激也就算了，如果平常做的是「指導者」「監督者」「挑刺者」，事事總覺得他們不對，自己最行的話，那就讓她自己帶好了。
性子急的老婆，嘴巴都容易得罪人，很多做法要講究說話方式和處理方式，不是說「我說的有科學道理」，就可以隨便說別人，再說，家裡也不是「鷹派科普」的地方。一些不對的地方，委婉地講或者直接動手做的更好，比什麼都更有說服力。如果一開口就是指責、訓斥，任誰都接受不了，更別說是長輩老人。
我經常跟我老婆說的是，如果你覺得自己很有道理，那你就去做，你做成了，大家都信服，如果你只是指手畫腳說別人做的如何如何，自己不動手，自己做不好，誰都不喜歡這樣的人。對老人，我不要求也不期望她孝順，只是要求她在語言上保持最起碼的尊重，就像對一個陌生人一樣就行。
結婚後，夫妻是一個整體，雖然沒有血緣關係，但實際上比父母更親，在對待家庭事務上，雙方都要盡心儘力，同舟共濟，都要承擔責任，雙方都要想辦法把家庭事務處理好，我不喜歡一方在做事情，另外一方閑著挑刺還要「嗚嗚嗚，我好委屈，你要哄我」。都是成年人，應該有更成熟的思想和處事方式，少點矯情。知乎不是要男女平權么，要共同承擔責任么，怎麼碰到實際問題又是拿男人女人的身份來說事了？
鄰里大部分都是跟我差不多年齡和情況的年輕夫妻，幾乎家家都碰到婆媳關係的事，我親身經歷，也目睹了很多事件。現代的新女性總覺得自己怎麼怎麼樣，其實在我觀察看來，並不比上代人在為人處事上素質更好，大半事情都由媳婦挑起戰爭，而且用「弱者的身份」贏得勝利，在家庭中其實佔據了強者的地位。
那些說產後抑鬱的，如果你覺得是，就帶她檢查一下就見分曉了，抑鬱也不是那麼容易得的。
四、對待老人。老人跟年輕人有代溝，生活習慣差別很大，你一定要記住，不要讓他們干預你們的生活，也不要讓他們的一些生活方式影響你們。一些帶孩子的壞習慣必須要制止，你要在第一時間態度明確地制止。孩子是你們的孩子，他們只是幫帶，你是主，他們是客。他們的一些老思想，一定要加以抵制。帶孩子問題是矛盾多發的地方，這事情我跟他們交流過很多次，他們一些思想要慢慢改造，你要反覆多次說才行。

以下是講故事吐槽時間。

我本不想喊父母或者岳父母來帶孩子的，我覺得帶孩子是夫妻應該做的事，老婆也願意帶孩子，我掙錢還行，不過到一歲多的時候，我就發現不行了。孩子瘦得很，經常生病，體重不達標，而且根本沒有學說話的跡象，成天看電視玩手機。因為我老婆早上不起來，也不做飯，孩子餓的不行了，就隨便弄個涼麵包給他吃，孩子想出去玩的時候，就放小孩子看電視，或者玩手機，電子產品對小孩子的吸引力是很大的。漸漸地，小孩就天天吵著看電視，也不出去玩了，也不跟其他小孩子交往。老婆在幹嘛？玩手機、淘寶、韓劇，每天我下班回來，就交給我帶，自己往床上一躺「帶小孩好累啊」。快兩歲的時候，我去帶著小孩看醫生，因為小孩子還不會說話，醫生就說看電視太多，不要讓他看電視了，多跟他交流講故事。我跟我老婆談了一下，要求她既然是全職在家，平常是要「帶小孩」，而不是把小孩扔在一邊玩淘寶。她同意了，但事實上我觀察根本沒改變。
做全職媽媽是很辛苦也是需要很用心的事，付出很多精力，如果願意做全職媽媽，真的是很值得尊敬的。但遺憾的是，全職媽媽不是那麼好做，不要以為自己讀過大學，讀過大學未必能做好，更不是說不上班在家帶孩子就一定是合格的全職媽媽了。
我看她做全職媽媽不行，帶不好小孩子，就要求她去上班，讓父母和岳父母商量輪流來帶，岳母喜歡待在城裡，一般是陰曆年後過來，十月份回去，我父母國慶過來到陰曆年。老人雖然有很多舊習慣不怎麼好，但確實對待孫子/外孫很上心，天天吃的很好，小孩子明顯增高增重了，而且不怎麼生病，天天跑出去玩不看電視了。
那年我父母過來帶孩子，從我老婆手裡接手，剛見到孫子的時候，我爸說了一句「怎麼這麼瘦？」，揭開了戰爭的序幕，我老婆跟我大鬧一場，說我爸說這句話是在責怪她沒帶好小孩。我去問我爸，我爸說我沒說什麼啊，就說一句那麼瘦，再說，我說的也是實話，你看看你家小孩是不是小區同齡小孩中最瘦的呢？其實確實是小區同齡小孩中最瘦的。
因為這句話，我老婆大鬧一場，我安慰了我老婆好久，她經常以此為證據表示公婆欺負她，我不知道該說什麼好。
之後又發生過很多次與題主類似的瑣事，有時候她有些道理，老人管多了，有時候老人說的有道理，她不服，總之，我都會各種安慰她。現在的結果是這樣的：
白天我父母帶小孩做飯打掃衛生洗衣服做家務等，下班回來後我接手讓我父母歇會，小孩子十點多睡覺，我大概一直從六點鐘下班到家帶小孩到小孩子睡覺。我老婆回家吃飯後要不出去逛，要不床上一躺手機韓劇淘寶，過一會就是「我累了，我先睡覺了「。
我很多次跟她講，不要這麼懶，家是我們的家，娃是我們的娃，你也要做事情。
回答：我上班累。
我說，那我上班也累，要不一人做一半好吧。說實在的，她工作十年了，現在也就三千多的工資，我比她多得多(不然也不會開頭讓她做全職媽媽），當然也更累，這樣子回來一人一半總可以吧。她也同意了。
但實際上呢，家務一人一半的時候，她那一半從來沒做過，前兩天因為我催促她做，跟我吵了一架，我媽幫她做了。帶小孩那一半，到她帶小孩的時間，她又把小孩子扔去看電視，我實在看不下去，就停下手裡的事情帶小孩出去玩，這樣的話，還是我帶小孩。如果我唧唧歪歪，那她就去挑刺找茬跟我父母吵架，然後是」嗚嗚嗚，你們一家全欺負我一個」。我就趕緊安慰，安慰自然要補償，補償就是，把活全乾了。所以，現在家裡的格局就是，我跟我父母三人把活全乾了，她樂得清閑。自我父母來之後，她沒有掃過一次地、沒做過飯，吃飯一抹嘴，還要說兩句做的不好吃。成了家裡的老佛爺，所有人都在為她服務，不然的話就去在帶孩子這事上挑刺吵架。
我看很多答案都在說要安慰、理解、忍讓，把這事理解為感情衝突，我只能說，很多事情即使在家庭，也不像是想的那麼美好。如果一類事情重複發生，必然有潛在的問題，絕對不是感情理解這麼簡單，中間可能有利益訴求。如果一再忍讓，終究會退無可退，到沒有退路。
先寫這些，反正都是會被噴成篩子的，提前匿名。不過還是提醒題主，一味退讓的話，我有前車之鑒。

不是老婆不講理，而是因為繁瑣的小事影響到了心情，你作為男人，要愛老婆，包容她，特別是來自單親家庭的老婆。

1、老婆認為雞蛋臟，就是臟，這點支持，所以買煮蛋器好了，或者你自己單獨來煮。

2、她哭的時候多抱抱，不要教訓，無論啰嗦還是哭，其實都是一種發泄的方式，你得理解。

3、沒把洗過的衣服晾起來是你的錯，如果在天熱的時候會變味的，所以你要道歉。

4、生過孩子抑鬱是正常情況，順著來，給她關心，不要辯論。

5、你應該想想當年談戀愛時候的場景，周末帶著老婆孩子出去玩，見到什麼都要」買買買「，不能因為結婚了就不再放餌，你懂的。

你媽媽不是好婆婆，你不是好老公，還都不自知。

你讓她媽媽來照顧孩子就行了