怎麼分清自己是喜歡一個人還是僅僅是喜歡自己喜歡一個人的感覺?

12-05

一開始是在微博上搜到的他，因為他的頭像就是他自己，看著覺得挺清秀的，而我喜歡這一類型的，所以我主動加了他，他和我是一個省的，算是老鄉吧！後來認識了就加了微信和qq。
怎麼說呢，他對我挺冷淡的，經常我找他他不回我，久了我就不再找他說話了，我們雖然是一個學校，但在不同的校區，他比我大一屆，我們並沒有見過面，所以也沒覺得有什麼損失。而且那時候有另一個男生在追我，我就沒把他放在心上。
放寒假的時候，有次我在打掃衛生，他大概是無聊了就主動找我聊天，問我為什麼把他qq刪了，我說「清理門戶的時候不小心刪了」，後來我們就經常聊天了，剛好我和那個追我的男生沒關係了，所以我就對他上了心，看到他的消息提示就會馬上點開看。
我一直很想見到他，清明節的時候我就特意轉車去廣州，見到了他，如照片上一樣帥氣，我是屬於那種會自來熟的人，不會覺得有什麼拘束，和他一起玩了一天，逛了兩所大學，感覺他還是挺貼心的，而且總是開我玩笑。可是回去了以後他就變得很冷淡了，微信不回，簡訊也不回，可能是我長得不合他意吧，但我卻偏偏惦記上他了，他一天不理我我就會不開心，每晚等著他對我說晚安，不過都是以失望告終……我是真的喜歡他還是只是喜歡自己喜歡一個人的感覺，我分不清楚。我的理智告訴我，他不適合我，我應該找個有耐心的，能時刻不忘記關心我的人，而不是動不動就不理我的人，就算我們在一起了，也不會長久的。但是那句話經典「得不到的永遠在騷動」或許是得不到，所以才不願意這麼容易放棄吧！又或是沒遇到對的人。很糾結啊！
補充，我看了那部電影《He is just not that into you》現在分享給大家，也算給我自己一個安慰吧
A girl will never forget the first boy she likes, even if things don』t quite work out. But usually someone is there to offer words of wisdom: 「Honey, do you know why that little boy did those things and said those things? Because he likes you.」 And there it is, that』s the beginning of our problem. Do you know what this means? We』re all encouraged…No！programmed… To believe that if a guy acts like a total jerk, that means he likes you. Why do we say this stuff to each other? Is it possible that it』s because we』re too scared and it』s too hard to say the one obvious truth that』s staring everyone in the face?——He』s just not that into you.
　　女孩兒永遠忘不掉她喜歡的第一個男孩兒。就算那一幕並不是那麼完美。但總會有個人告訴你這句至理名言：「親愛的，你知道那個男孩為什麼那麼做，為什麼這麼說你嗎？因為他喜歡你。」就是這句，我們一切煩惱的開端。你知道這意味著什麼？這是多麼鼓舞人心啊…不，蠱惑人心…一廂情願的以為如果男孩對你使壞的話，就意味著他喜歡上你了。為什麼我們老這麼和對方說？是因為一語道破真相對我們來說太慘無人道而真相卻如此顯而易見？——其實他沒那麼喜歡你。
　　Every movie we see, every story we』re told, implores us to wait for it. The third act twist. The unexpected declaration of love. The exception to the rule. But sometimes we』re so focused on finding our happy ending, we don』t learn how to read the signs, how to tell the ones who want us from the ones who don』t, the ones who will stay from the ones who will leave. And maybe this happy ending doesn』t include a wonderful guy. Maybe it』s you, on your own, picking up the pieces and starting over, freeing yourself up for something better in the future. Maybe the happy ending is just moving on. Or maybe the happy ending is this: Knowing that through all the unreturned phone calls, and broken hearts, through all the blunders and misread signals, through all of the pain and embarrassment, you never, ever gave up hope.

　　我們看過的每一部電影，聽過的每一個故事，都叫到我們去等待真愛。那經典三段式、意想不到的告白、相信自己是那個例外。但有時我們太過於專註最後的好結果，以致忽略了身邊的那些信號，忘了怎樣去分辨那些真正想要和我們在一起的人和遲早會離開我們的人。或許有的完美結局裡並沒有男主人公。或許你就能靠你自己，整理碎片，重新開始，輕鬆淡定只為更美好的未來。可能那個完美的結局就是，向前走。又或許完美結局是這樣的：在經歷了無數次的拒絕，傷心，無數次的自作多情，和數不清的痛苦和尷尬之後，你依舊（對真愛）滿懷希冀。

我一直很希望自己能在面對感情的時候保持理智。到底是喜歡那個人還是喜歡那種感覺，在有所經歷之後我覺得一個方法可以試試：一點一點把事情剝清楚。
找一個冷靜的時候，單獨思考的時候，想到這個人身上的特質，一個一個地去掉，看自己究竟在乎什麼，沒有什麼不行。比如說，他帥、聊得來、經常關心你、有長時間的接觸歷史捨不得。如果不帥、聊得來、關心你、愛著你、有長時間的接觸歷史，會放棄嗎？不會，ok帥這條不重要；
如果聊得來、比較忙不經常關心你、愛著你、有長時間的接觸歷史，會放棄嗎？不會，ok關心你這條也不重要；
如果聊得來、暫時還不能確定是否愛著你、有長時間的接觸歷史，會放棄嗎？不會，ok現在愛著你這條也不是必須的；
如果如果聊得來、剛認識沒多久，可以放棄嗎？呃這個嘛……ok開始糾結了，這條好像有點重要，好像是因為覺得付出了這麼多很可惜，好像確實只是喜歡有這麼樣的感覺而不是全世界非他一個人不可以。SOLVED.
控制變數法。

我之前聽說過這樣一句話，大意是：人類在單身的時候目標是進化，戀愛的時候目標是繁殖。
我覺得我的人生中最可怕的事情之一是，如就因為有種不確定的感覺，而愚蠢地矯情與憂鬱，被感情衝擊了理智，做出一些並非發自真心的舉動，傷害了自己沒關係，還傷害了別人。「Sentiment is a chemical defect found in the losing side. ……the chemistry is incredibly simple and very destructive.」在人生中有太多更有意義的事情值得冒險，感情的事情真心而清醒地去愛就好。共勉。

知乎初答請輕拍。

喜歡一個人的時候看著TA會自帶美圖秀秀。。。

既然你提到了這部電影，那就用這部電影里的一句話吧
如果一個男人喜歡你，他一定會來找你，這又不是古代，他有很多辦法可以找到你的，如果他沒有，honey，face it，他不喜歡你

這是他的部分

關於你是喜歡這個人還是喜歡喜歡人的感覺，這的確是一個曾經也困擾我很久的問題

不過我有個法子

如果你可以跟他表白，並且承受得住他可能的拒絕導致的你對他死心了，即你沒有喜歡的人了，那你喜歡的就是這個人
如果你很害怕，看到他身上你所不喜歡的地方，更不要提可能ruin掉你的feel的表白，那你只是喜歡喜歡人的感覺
以上。

喜歡上別人的感覺
每天上微博，登QQ時候，你會先看一下她有沒有發表狀態
無聊的時候會去看她空間相冊，要不然就乾脆把相冊的照片下載下來
看照片的時候，一張一張的瀏覽，越看越緊張，看完的那剎那會深呼一口氣
想要送東西的時候，會特別緊張，對自己說，什麼都別想，送吧！
在一起的時候總是感覺那麼好，時間會過的很快，會想著一直在一起，不在一起的時候，會幻想著在一起
會注意自己的形象，開始想去了解一些穿著，每天的生活都是精力無限
有時候會很自卑，覺得她什麼都好，覺得自己什麼都不好
有時候又覺得只要自己愛她，這不就夠了嗎

暫時想到這些了

補充一下，經過一學期的追求，已經答應和我在一起了，所以呢，要是遇到喜歡的，就去追求吧，結果不管怎麼樣，起碼自己不會後悔。

嗯，我覺得吧，當有另一個更適合或者更優秀的人出現時，如果只是喜歡自己喜歡一個人的感覺的話，會比較容易轉向那後來出現的另一個人，因為之前那個人對你來說，並不是那麼不可替代。而喜歡一個人，我總覺得不會輕易被外界的「誘惑」干擾。
以上。

和一個人在一起感覺自己像女神就是不夠喜歡；感覺自己像逗比那就是喜歡的不得了~

關於這個問題我只是深有體會，想來說說一個男生在這個事情上的觀點。
再述一遍問題吧「
怎麼分清自己是喜歡一個人還是僅僅是喜歡自己喜歡一個人的感覺? 」
題主問的是不知道怎麼區分A和B。A=喜歡一個人；B=喜歡一個人的那種感覺（關鍵是感覺）
我的答案是：
關於A 你要麼物質上富有，要麼精神上富有。你會奮不顧身，你想要擁有，哪怕付出再多代價。
關於B 你會去學習他的那種生活方式，他那種對待事物的態度，好讓你們產生共鳴從而更能吸引他過來愛你。你是用一個學習的姿態去和他相處的。就算得不到，也不會特別傷心。因為你一開始就只是喜歡這種感覺而不是得到這個人。
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PS：說說自己的對於這個答案的小故事吧有點長，想描述自己的這段感情經歷里得到的人生啟迪！
第一次在知乎用故事的方式來描述自己的想法，我有點不知道怎麼寫了。文筆不好，但是最近學會了看書，學會了突破自己，哪怕寫不好也要試試，沒準可以呢？
故事是這樣的，去年年底11月份那樣子，老家（雲南）那邊興各家各戶宰牛請客吃飯么，我爸去人家吃飯，飯桌上遇見了一個原來我們村的，後來當兵出國了，回國後在國企當小領的那種。他家有個女兒一直沒有找到合適的對象，剛好和我爸兩人原來也是好朋友，就達成一致讓我他女兒相親。我很反對相親這種東西，覺得只有某方面有缺陷的人才會找不到對象淪落到相親的地步，況且我才23歲也不用著急，當時就和父母各種理由搪塞，但是我媽說的對，都是親戚，不管行不行，去認個親戚才是個禮貌的孩子么。我覺得也對，就答應了。然後雙方家長把我們的聯繫方式互相要走，交換了。她當時在北京上班，我在天津上班。我工作比較忙，一直在出差，沒有太多時間，所以就一直推脫這個事，到最後沒辦法了逼的不行了，我爸讓我給她爸打電話（按輩分我管她爸叫姑父）。
打通了各自寒暄一番，順利要到了她的電話號碼，某次趁出門，在車上鼓足勇氣給她撥了過去，當時她在上班么，就說了兩句話就掛了，然後說下次聯繫。

後來通過簡訊介紹了，然後就是互相加微信號聊，剛開始兩人也覺得相親這事不靠譜，就達成一致：先把父母這關過掉，畢竟他們為了我們這麼個事情也廢了不少心思，算是對他們的一個小小安慰吧。
接著就是兩個人互相瞎聊一些工作上，生活上的東西。最後準備去見面了，自己那時候還是挺緊張的，把自己捯飭的還是挺帥氣的那種，找了個周六（清楚的記得1月18號臘月十八，第二天是她的生日）坐客車直接去了她家。原來沒見過面的親戚么，特別熱情的招待我了，然後他爸媽又讓她弟弟陪我一起喝了幾杯紅酒，喝完自己就有點暈了。到了晚上她下班從北京一路南下回到家（她家在河北高碑店市區），等她吃過飯相互聊了聊，也不知道說什麼。就聽她和她爸媽，還有她弟弟之間互相帶有親切攻擊性的溝通對話，每一個情景都讓我很羨慕她擁有一個這樣子的家庭。特別和睦，雖然相互攻擊，但是都是那種親情至上的，無比的溫馨，樂趣橫生。從那時候起，我不知道我是不是就轉變了我對她的看法，反正覺得這種溫馨的家庭環境下的女孩子應該是不錯的，我特別喜歡。【這是喜歡這種家的感覺，不是喜歡這個人】

時間到了十點半，我客隨主便，我睡了她弟弟的房間，而她弟弟睡了沙發，我覺得我受到了高規格的接待，所以越發的喜歡這個家庭，想著要是以後我成為這個家庭的女婿會是什麼樣的一番體驗？（這是知乎最近的流行體吧。。。原諒我的無恥吧，確實夠無恥的。捂臉）
時間差不多的就睡覺了，後來她微信上和我說我有些拘謹，我們又有一搭沒一搭的聊了幾句，然後我們她說累（北京趕到河北，的確夠累的。而且她上的那種早晚班，在360工作），我們就各自睡了。。。
第二天，她生日么，準備早起去買個大蛋糕給她一個驚喜的，後來鬧鐘沒響，自己睡過了。浪費了一次絕佳的表現喜歡的機會。吃過她媽媽做的雞塊米線，么么噠超級喜歡吃的那種呀（我們都是雲南人呀，早點以米線為主的說）。【要是我也有這麼個媽媽天天給我做早飯該多好呀!YY 了】
吃完早飯他爸讓我們出去轉轉，我知道這個在給我們獨處的機會，為了避免尷尬，我還是強烈要求她弟弟和我們一起去么。出門之前把我精心準備的生日禮物送給她了。。去了個商場，轉了轉，她買了身300多的衣服，我沒給她付錢，我覺得我現在的身份不適合給她付錢呀，後來我怕她誤會我窮，或者小氣什麼的說閑話，就自己說自己也想買件衣服什麼的，然後去傑克瓊斯買了個外套小西服，穿著挺帥氣的衣服。450塊錢，覺得小地方的品牌店價格的確夠親民的。（換衣服的時候暴露了我的身材，想死的心都有呀，後來想要相處，早晚要知道，就無所謂了，我臉皮厚吧）

逛完商場，她父母的朋友喬遷請客吃飯，我們就去了。也沒想太多，反正是來相親的，管他呢@！
到了目的地，他父母那些朋友什麼的都以為我是她男朋友，有意無意的套我話，還好我都巧妙的回答了。那一桌子菜，好豐盛的說（剛才沒找到照片）吃完飯她媽媽就讓她送我去坐車了。路上說了些讓她去北京找個高帥富這類的玩笑話。
我回天津的路上收到了她的一條信息「坐上車了嗎？到哪裡了？到了給我回電話。」就因為這條信息我猜想也許她對我還是有點意思的，而我覺得自己喜歡著種曖昧的感覺，或許就是我自戀似的我以為吧。【還是喜歡那種感覺】

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有點偏離主線了，後續的發展。。
到了天津，給她打了很多電話，她一直沒接，等到晚上聯繫的時候她說她已經回北京的路上了。。旅途勞累么就寒暄早點休息了。。。【她沒接電話這個事情，後來也沒有給我解釋，這一點上看我就覺得她也不是一個EQ特別高的人，從這裡開始我就判斷了自己不是愛上她了，我只是需要了解她】
接著就快過年了，我買了23號回家的車票【北京-昆明】，路上倆個人有互動什麼的。又聊了一些無關痛癢的話題。。慢慢的在微信上聊的話題增加了彼此的了解，雖然只是見過一次面，但是聊得來，表白什麼的事情也沒有做，默認了兩個人的那種男女朋友關係。到家後，家裡親戚什麼的都還是比較贊同我和她這種關係，說了一些親上加親這類的話。過年那段時間每天最開心的事情就是和她聊微信，有時候打打電話。慢慢的兩個人就開始設想到了如果我們結婚了，孩子名字的問題，甚至孩子出生在那一年，她說她不喜歡羊呀，雞呀，狗什麼的，一心想生個馬寶寶。。。馬寶寶。。。
14年過年時已經到了1月29號了，馬寶寶來得及么？不可能的事情呀。。。除非。。。沒有除非了。兩個人是親戚么，那種相互信任的的感覺其實挺好的，現在想起來還是值得懷念的。這些都是後話了。
過年的時候去拜訪了我的高中老師，教育局長，還有以前玩得來的幾個小夥伴。在小夥伴家住了一宿，喝了很多酒。那個時候她會發微信給我說讓我少喝酒，多聽別人說，自己少說話這些基本的東西。我心裡就特別的爽，一個男人有一個女人隨時關心你，那是一種無法言語的幸福感，而且她帶給你的是那種知性的美，成熟的美。找這麼一個美好的女子做自己下半生的伴侶應該說是相當不容易的一件事了，愛情來了，她是那麼美好。在朋友面前也抬得起頭，說說自己的故事么【這裡還是喜歡這種有人照顧的感覺，無它心裡就會不好受！】農村的過年和我們小時候完全不一樣了，我媽說我今年回來和去年不一樣了，現在不太願意去和那些比自己小的村裡小夥伴們一起玩了，就和幾個原來的小學同學在一起喝過一次酒，其他的活動我很少參加，因為我那個時候我在享受我愛她，需要和她聊天的那種感覺，我每天會故意不睡覺等她下班，然後和她說會話（有時候她會上晚班，要到夜裡12點才回下班）我承認我那段時間的確很喜歡她，或許這就是我的本性，喜歡一個人，關閉了別人走進來的門。煎熬的日子總算過去了，原本定的2月10號的飛機，後來實在是想見她了，我就改簽7號的，沒有票了，過完年機票很緊張的。8號九號也沒有了，我就果斷退票買了個7號晚上回北京的火車票，我希望我馬上就能到她家，看到她，擁抱她，吻她！這也許就叫做愛情吧。

臨走那天，和爸爸媽媽道別，在門口媽媽說了一句很傷心的話：這回走了，又要一年才能見面了。我只是沒有表露出來我內心的眼淚，我知道自從去了外地讀書，幾乎都是一年才會回一次家，兒行千里母擔憂！我很理解他們那種心情，我想我能做的就是早日成家，然後把他們接到自己住的地方。完了以後我和爸爸騎摩托車帶著我的箱子到了路邊，下車，我爸依然帶著去年姐姐結婚的時候我給他買的那件夾克衫。。。我從錢包里拿了一塔錢遞給他，說你們在家不要和我媽媽吵架，好好把今年的莊稼種好，爸爸說你路上要用錢，死活不要，最後實在沒辦法，我就拿了三四百硬塞在他摩托車的前框里，我不知道我是不是不夠男人呢，在寫這些的時候我眼裡流出了眼淚。。此時此刻我在江蘇。。距離家2000多公里。。。

火車按時定點到了北京。2月9號的帝都下著雪，出了龐偉雄壯的西客站，我們一行北漂的孩子居然，我幻想著她會說她來車站接我。天公不作美，我們晚上十點多下車到了夜裡2點多居然還沒打著車，拖著沉重的箱子從北京西站走到了軍事博物館站，眼看雪將會下個不停，寒風凌厲的夜裡我想這會是一段美好的回憶。無可奈何。

-------------------------8月1號更新過一次，但是電腦死機了沒保存下來今天接著寫吧-------------
---------------------------------------8月3號----------------------------------------------------------
其實不想把這段感情經歷寫成小說模樣的東西，只是自己語言天賦極差，不知道如何去表達那種情感，所以就啰嗦一點吧。。一段感情足以讓一個人的世界觀，價值觀改變很多，而不在於這段感情有多長，我得到的東西是內心真正意義上的成長，其他的對於生命這個漫長的時光隧道來說太微不足道了，也就沒有必要去一一去寫了，我只寫簡單的幾個片段卻又能給人帶來很多啟迪的東西吧

接著寫寫2月9號那天晚上在北京西客站那個複雜的心理活動吧。。
本來下車時間很晚了，正常到點時間是22:30，但是那天火車晚點了，夜裡23：30才下車。同行的幾個夥伴都是在火車上認識的，我們幾個下車出了北廣場後過了天橋在哪裡打車。。。下雪啊親。打不到車的好悲哀的說。天還下著鵝毛般的大雪，帝都出租司機很牛氣的統統拒載了好吧。。吳玲姐姐（在北京讀研的老鄉）很熟練的給北京出租呼叫中心打電話叫車，好幾次都無果而終。眼看外面打車的人比車還多，我們就商量著離開北京西，然後去了軍事博物館那邊，希望那邊會有車呀。

有個小細節是因為過年的時候老家雲南那邊出太陽的話很熱的，然後我說把頭髮給理短一些，就在大街上找了個理髮店給弄了個小平頭，結果把我給理成了毛寸。。╮(╯▽╰)╭ 毛寸啊我鄉親們
想像一下天上鵝毛般的大雪片子哇哇的往頭上、脖子上撒的時候是一種什麼樣的感覺，木有辦法為了不嘗試這種雪片輕吻肌膚的快感，我想丟人就丟人吧，趕緊從包里拿出一件T恤衫，把頭和脖子遮嚴實了。
接著走唄，反正也打不到車，這個點出了出租也木有別的辦法，之前在火車上和她聊天的時候說起過從西站打車到她住的地方花多少錢的問題，我想下雪天給人司機兩倍的價格肯定有人去了吧【目的地是孫河康營，對北京熟悉的朋友都知道這段路正常打車大概多少錢】路上談了好幾個司機都不願意去，眼看也打不到車，我就給她打了個電話說今天晚上打不到車，不行的話我就在車站附近找個地方休息了，明天上午再說。然後就要她安心睡覺去了。我們三個打不到車的小夥伴在這風雪交加的夜晚被迫到了麥當勞躲避，等天亮了就去打車走，然後親愛的小夥伴們經過旅途的顛簸，坐下來休息一會兒點了一些咖啡，薯條之類的東西。大概過了半個多小時，我還沒給手機充10%的電呢轉折點就到了。。吳玲姐的男朋友從北京站下車後從那個地方打了輛車來西站這邊接她，因為我和另外一個小夥伴也沒有車坐，所以吳姐就提議我們和她擠一輛車子走。。真的很難想像一個計程車（北京出租都是那種空間不大的ELANTRA）裡面塞四個人，還要加上箱子，出遠門誰都帶個大箱子的，親你懂吧
還好都擠上去了。。。其實那會的心情是很複雜的，因為能走了，因為提前見到她了，所以哪怕再擠的車我也是很願意的。好吧四個人三個目的地【太陽宮→康營小區→機場】好繞的不是？磨磨唧唧到了康營小區，地圖上現實這裡有個清真寺，我就在那塊下車了（因為我和她都是回民，所以我對清真寺有一種很特別的好感，見到了想都沒想就下車了。。。）

下了車那會凌晨三點多了，我覺得把人家吵醒好不厚道呀，準備在門衛那塊蹭會呢。後來一問不對，地方不對，她住A區，我去的地方是B區。。。當時很想衝到大馬路上給自己兩個巴掌。。那麼笨還好意思談戀愛。。原來我吧我的真主。。。趕緊給她打電話說我到了，問她在那個樓住，說了半天我也沒記住，然後要她用微信分享個地理位置給我，我用手機直接找過去。大晚上下著雪，地上老厚一層雪，我還要拖個很沉的箱子去小區愛棟樓找。。。剛好由於手機沒電了。。只有憑著感覺走了，不到一公里路吧我走了快半個小時。還好有另外一個手機，然後打電話讓她給我指路，一路跌跌撞撞地到了她樓下，看著那個不停旋轉的理髮店廣告燈。。。。。。。。。

----------------------------------------------------這是8月24號凌晨無恥的分割線------------------------------------—————————————————————————————————————————

[此處實時更新，請自動屏蔽。]
睡不著，我想我心裡依然有太多的關於她的東西，我曾經i以為我可以輕易忘記一個人。凌晨一點，外面下著雨，我依然沒有睡意，索性起來點了根煙（平時不抽煙的），沖了杯咖啡而不怕影響到別人，這種私人空間的感受多多少少有她的功勞，沒有遇到她之前不懂生活，和她斷聯後的第100天（5月15號到8月23號）無意中看到了自己的北京號碼上有一個8月18號她的未接來電，時間21：30 。

我是一個太容易被影響人，我想改變這些東西，可是心裡明白，做一件事情不是一蹴而就的，需要時間的不斷累積。有人說忘記一個人最好的方式就是時間和新歡，如果忘不掉那就只能說明時間不夠長，新歡不夠好！這麼瞎扯淡的話我居然信以為真還堅持了那麼長時間。關一個一個人的記憶總會在腦海深處留下那麼幾道深深的印記，不論後來的經歷多麼複雜多變，在這個印記的地方依然會有痕迹，忘不掉那就去祝福，我不知道自己為什麼那麼賤，明明不喜歡她，只是喜歡喜歡她的那種感覺，卻無法讓自己回到一個該屬於自己的地方。也許喜歡一個人就是這麼的讓人忘乎所以。}

寫了那麼多我自己依然還記得這個答案我還沒有做出完整的答覆，我在用我自己的故事回答著題主的問題，然而答案遲遲沒有給出，只見自己在這裡寫這些個人情感經歷了。時間飛快，關於2014年2月9號的晚我不知道自己為什麼會那麼的記憶猶新。{時間就是殺豬刀這句話他娘的誰發明的，殺豬刀怎麼能體現在時間過的快這種表達上來的呢，無語了還是無知了其實都已經無所謂了}
我寫的這些沒有半點邏輯的故事不知道能不能好好回答出題主所想問的東西，我努力的寫吧！請原諒我這樣一個沒有講故事能力的小夥伴吧，我還小。。。我一直這麼想，所以我好幼稚(⊙o⊙)…是不是？

接著講故事吧，我要控制自己的情緒把這個任務做完，有始有終的孩子才是好孩子么么噠
PS：下一回合的故事開始了。。。到了小區，按照她的指示2單元50X ，樓下有理髮店廣告燈的那個2單元，她在樓上看見我了然後給我開門，但是和她合租的小夥伴那段時間一直沒在家住，所以就她自己。很辛苦的提著那個巨無霸的箱子爬到了五樓，她著一身睡衣婀娜多姿地站在門口用她那水汪汪的大眼睛看著我，我這種厚臉皮，稍微寒暄幾句後，沒有害羞不自在一類的動作，畢竟之前在微信上聊過很多我們算是很熟悉的那種吧

「喜歡」是一種賤賤的emotion

1.答樓主的個人情況：「而且那時候有另一個男生在追我，我就沒把他放在心上。」由此可知，樓主「僅僅是喜歡自己喜歡一個人的感覺」。

2.答如何區分「是喜歡一個人還是僅僅是喜歡自己喜歡一個人的感覺?」：
了解一個人以前，「朝思暮想，輾轉反側」有了這些情愫的時候，就是喜歡自己喜歡一個人的感覺；
在全面了解這個人的各種缺點，and (注意，這裡不是or) 他依舊對你熱絡的前提下，依舊「朝思暮想，輾轉反側」，恭喜你，你喜歡這個人。

前兩天看了一段話：假若有人說自己喜歡上先喜歡自己的人，那他所喜歡的只是那種被人喜歡的感覺而已，憑良心說，人永遠也不會喜歡上先喜歡自己的人。然後就想到現在的自己，唯唯諾諾，明明暗戀一個人，卻不敢去表白。現在他終於單身，我卻還是不敢接近。明明以前還算得上關係好，後來卻距離越來越遠。看到這段話之後才明白這就是我不敢的根源。其實也總是會想，要是可以在一起該有多好。
可能這就是喜歡一個人的感覺。

如果他需要，你舍不捨得從他的世界消失，如果是，就是喜歡他，反之就是喜歡感覺。

喜歡一個人就是看見他走過身邊就想攔住他看見他一跑開就想追上他看見他對另一個人深情得那麼過分就想戳瞎他但喜歡一個人的感覺是不想和他在一起但砰砰然的心跳確實是一件沒得不能再美的一件事

喜歡一個人，會去在乎TA；喜歡自己喜歡一個人的感覺，在乎的是自己。

喜歡一個人就是為了他刪掉所有備胎，喜歡自己喜歡一個人的感覺就是他可以是備胎的一個

是因為不夠喜歡吧，又得不到對方的回應。畢竟一段感情是互相的，對方不給你愛的信息，你又如何往下愛。

我也一直在困擾，從認識他的第一天起，困擾到現在，算算要五六年了。究竟是真的喜歡他，還是因為得不到的永遠在騷動呢。反正這麼久過去了，還是想到他會開心，會笑，知道周六會見過他，會激動的想從床上跳起來。
關於樓上的法子，表白過，也承受過他的拒絕，他的冷漠。心情難過一陣子，然後過陣子又死皮賴臉自動癒合的發簡訊給他了。所以也才糾葛了這麼幾年。

刪QQ 微信手機號不聽不看就醬

可以用時間來過濾自己，放一放，看幾年之後自己對他的感覺有沒有當初的那份衝動。推薦看一部美國的電影《其實他沒那沒喜歡你》

喜歡一個人，只是看一眼就滿足了，喜歡自己喜歡一個人的感覺，唯一的目的就是佔為己有

喜歡她決定喜歡她出現更好的也不會改因為只要我喜歡就會一心一意

困惑中，本來想提問的竟然發現知乎已經有這麼多的精彩回答。是真心喜歡還是只希望鍾情的自己，很難區分。大家覺得女生跟男生表白靠譜么？會不會不珍惜?萬一人家不喜歡自己朋友都做不成怎麼辦?有人說檢驗一個人是否喜歡另一個人的期限是三個月，有人說是四個月，見不到就很想念，每天都會想起ta,ta回復了會很開心。由於很多人都喜歡他，膽小的我在糾結要不要做些什麼，感覺他也不會討厭我，表白會不會嚇到他呢？