微笑型抑鬱症？

12-05

有人體驗過嗎？和普通的抑鬱症想比有什麼特別之處？

先來講個故事~

之前去探望一位得了抑鬱症的朋友，那是一個很好看的女孩，說話的時候一直在微笑，雖然聲音有點緊張，但看起來非常友善，也沒有那種抑鬱症普遍會有的情緒低落和壓抑感。

在我們都以為她已經有所好轉，為她感到高興的時候，有一個朋友問說：「那你現在有什麼想做的事情嗎？」

女孩笑了笑說：「我只是想死啊。」

我們愣了一下，她接著說：「我現在活著是因為我覺得媽媽為了我的病，犧牲了那麼多，如果我不好好對待自己，太對不起媽媽了。但我真的覺得活著太累了，太沒意思了。我真的想死，我的願望就是可以去死。」

後來她媽媽跟我們說：「醫生說她是「微笑抑鬱」，因為隱藏的太好了，所以直到她已經自殘了7、8次之後，我們才發現。」

「你們看到的那個微笑的背後，是認為自己已經無藥可救的絕望。」

簡單心理的編輯們寫過一篇微笑抑鬱的文章，分享給你~

什麼是「微笑抑鬱」？

微笑抑鬱是一種非典型的抑鬱表現形式，他們在別人面前表現的很開心，甚至很有幽默感，但在微笑和樂觀的面具背後，卻充滿了無價值、殘缺和絕望感。就像是很多人在朋友中很愛逗別人開心，但當自己一個人的時候卻常常感到悲傷一樣。

美國精神障礙診斷與統計手冊第五版（DSM-VI）中，抑鬱症的診斷標準包括持續性的心境低落，對所有活動失去興趣、喪失愉悅感、活動減少、體重明顯增加或減輕，失眠或睡眠過多，幾乎每天都感到疲倦或精力不足，反覆想到死亡等等。

DSM-VI 所描述的這種每天很悲觀、很難過、社會功能喪失的人似乎才是我們想像中典型的抑鬱症，但並非所有人的抑鬱表現都是相同的，「微笑抑鬱」者確實有很多抑鬱的癥狀，但與典型抑鬱症不同的是，微笑抑鬱者可能看起來有很好的社交能力，他們很友善，甚至是一個團體中「開心果」一樣的存在。

因此，當這些微笑抑鬱者最終選擇以自殺結束自己的痛苦時，家人和朋友往往會非常震驚、難以置信。

一位微笑抑鬱者曾感嘆：「自打學會了微笑，表情和心情就再也沒有關係了。」

微笑抑鬱究竟有多危險？

抑鬱的情緒和感受並不會因為你的忽略或是掩飾而消失，事實上，微笑抑鬱者在嘗試用微笑去隱藏、逃避抑鬱的同時，也在「餵養」它，抑鬱的情緒會變得越來越嚴重，也許有一天，它會以更強大、醜陋的面目重現，淹沒你所有的希望。

「假笑」其實是非常累和難以維持的，微笑抑鬱者有時會因為自己不能「完美」的隱藏自己的悲傷、不能給他們見到的每個人一張快樂的笑臉而感到強烈的負面體驗，而這些煩躁、疲勞、悲傷和緊張等負面情緒，早晚會找到一個可以宣洩的出口。

此外，我們很難察覺到那些微笑著的、開朗的人，同時也是抑鬱和絕望的。心理治療師Jack Anderson在談到微笑抑鬱的危險性時說：「微笑抑鬱者比典型抑鬱者的不確定性高很多，當他們微笑著感謝你的幫助，說自己有所好轉的同時，可能已經在心中決定要自殺了，這才是微笑抑鬱危險的地方。」 什麼樣的人可能表現出微笑抑鬱？

內向者：他們更容易發現自身抑鬱的問題存在，卻很難去和別人談論自己的情緒。所以常常在別人問「你還好嗎？」的時候，只能回答出「我沒事啊，挺好的。」
完美主義者：他們對自己要求過多，認為自己不能在任何生活領域內失敗，因此也會更容易用微笑和強裝的樂觀來隱藏自身的抑鬱。
幽默者：這些幽默的人已經習慣了在別人面前笑，或是引人發笑，似乎」幽默、樂觀「成了他們的標籤，他們不願意去承認和表達自己的情緒，因為他們認為那是一種軟弱。更讓人難過的是，很多幽默的人被別人認為是「不會難過」的。
就像是《小丑》里寫的那樣：「掌聲在歡呼之中響起，眼淚已涌在笑容里，啟幕時歡樂送到你眼前，落幕時孤獨留給自己。」

為什麼要把抑鬱藏起來？

研究顯示約71%受抑鬱困擾的人試圖隱藏自身病情，原因可能有很多種，但總的來說，微笑抑鬱者的笑容像是一種防禦機制，微笑不再是快樂時的自然流露，而是對內心悲傷的掩飾和否認。

微笑抑鬱者對自身的問題感到羞恥難以否認的是，人們依然認為有心理問題是很羞恥的一件事，微笑抑鬱者不願讓別人知道自己的抑鬱，尤其是抑鬱被認為是缺乏意志和「脆弱」的象徵，帶有這種偏見的微笑抑鬱者會努力隱藏自身的情況，避免社會和別人的指指點點，維護自己的形象。
拒絕承認自身抑鬱很多微笑抑鬱者不願意麵對自己的「抑鬱」，而是期待著抑鬱可以自己消失。在這種情況下，他們會拒絕承認抑鬱，甚至用微笑來自我肯定，試圖告訴自己「你看，抑鬱也沒那麼壞，我感覺挺好的啊，我還能笑得出來。」
不願成為別人的負擔。一些微笑抑鬱者非常害怕麻煩別人，尤其是自己愛的人。他們希望能自己解決問題，不想讓自己成為別人的負擔。

「我還好啊，我沒事啊，我不想麻煩你們。」

其實可以悲傷的，你是可以悲傷的。

如果你發現身邊的家人和朋友正身處於微笑抑鬱中，不要強迫他們告訴你他們的情況，這會讓他們更加封閉自己。

試著在他們身邊，讓他們覺得安全。不必誘導他們說出他們心中的想法，而是讓他們知道，當他願意談話的時候，你會願意不加評判地聽。讓他知道你會尊重他的感受，提供一段支持性的關係，並永遠鼓勵他們尋求專業的幫助。

而如果你自己就是一個微笑抑鬱者，希望微笑著抑鬱著的你能明白，消極情緒不會自己消失，隱藏和逃避它不會解決問題，你是可以悲傷的。

當你自己無法解決時，要勇敢的去尋求專業的心理幫助，可能你擔心沒人願意看到那個抑鬱、悲傷的你，可能認為沒人會在意，或者那是種「不好」的表現。

去尋求心理諮詢師的幫助吧，給諮詢師也給自己一個機會，嘗試去表達自己的抑鬱，可能你會發現就算是低落的、悲傷的、難過的你，也可以被尊重、被討論、被關照。

其實是可以悲傷的，你是可以悲傷的。

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簡單心理（janelee1231）

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作者：簡單心理
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處

本來就已經很不堪了害怕再被身邊人厭惡所以會絞盡腦汁地表演
「哈哈哈哈哈你看那個多有意思」「哈哈哈哈哈真的誒好好笑」
有意思個傑寶
中度抑鬱症只跟信任的朋友坦白過他驚訝著說完全看不出來
表面上你正常得不能再正常可是你自己知道你病了深深地病了
不信任任何人不想麻煩別人麻煩別人也沒用就算兩個抑鬱患者在一起也不一定能理解對方不如裝成正常人你我都好過一些

你當我是浮誇吧誇張只因我很怕

明明是張撲克臉，但和別人交談總是不禁地微笑(是的，就是那種很開朗，很真誠的笑容，不帶絲毫偽裝)，交談過後我瞬間就切回了那張自己最熟悉的撲克臉。

我是一個高中生，我在這裡回答問題我很認真，我不希望有人惡意滿滿的噴我。
我學習可以，有很棒的愛好，比如大提琴，搖滾，網球，畫畫什麼的。

我不是虛偽，只是習慣了用好的外在來和周圍相處。

我也很努力認真對待生活中的一切

大家都喜歡我（幾乎是的）

但是我知道自己是有問題，很嚴重的問題。但是我要高考，要在學校里學習，要完成很多事情。

最大的感觸就覺得自己的外在表現和內心不是太一致吧，而且我的病情比較複雜，也遇到了不是很好的醫生，而且切確的說我算是躁鬱症，雙相障礙唄，但我的抑鬱時期癥狀沒有很多人那麼明顯，我一直很開心的樣子，所以家人也懷疑過我是不是狂躁症。

因為我有的時候睡不著會起來練琴或者畫畫，也對不起爸爸媽媽，他們的工作雖然不是壓力很大但是都很忙。我後來就選擇不起來了，即使很興奮但是我也不會起來，我就躺著，腦子裡簡直是像lsd中毒的人一樣什麼都有，而且我讀的書很多，導致腦子裡真是，神tm魔幻現實主義（不好意思說髒話了）

抑鬱時期最大特徵是我不會讓幾乎任何兒察覺，我會嗜睡，累，什麼都不想干。我可以坐在我卧室的牆角除了上廁所就呆一天。但是我一般不會這樣做，我怕被發現後失去朋友和家長的關係。所以我還是努力做很多事情，上課再困我也要撐著寫一點筆記，我再累同學給我訴苦的時候我還是會安慰他，這不是什麼大公無私的生活，只是我很喜歡也完完全全習慣我這個角色，而且我也不是像有的投機者那樣渴望得到任何的利益或者什麼。我力氣大會修理很多東西，我就順手幫你了，我寫字很快而且比較整齊你睡了一覺我下課十分鐘就把我的筆記給你抄在你本子上了。

我的經歷也不是很愉快，我也有過自殺什麼的，但是未遂而且沒被家長發現，同學也沒有。我記得有一次很累我去擦樓道里的窗戶，也就26層左右，我拿的抹布，鄰居家化學系的奶奶給我說讓我別擦了她家有那種磁力吸著擦玻璃的，讓我下來，我也就回去了，剩下的大多忘了。

我不想告訴任何生活中的人我的病，所以目前來說只有最親的幾個人知道，因為我討厭別人把我的行為，我的成績歸結於我的病。比如很多人都覺得得抑鬱症的人很「藝術」，大概是文學作品渲染的吧。如果我告訴了別人我的病，就像一個gay出櫃，也許別人並不會因為gay而瞧不起你，但是會對你的行為產生一種「全新的解讀」
（這個懶得解釋，自己感受）

我的同學老師很喜歡我，這一點我很高興，我也很努力去和別人相處。

DIVISION ˊ_&>ˋ
really freaking happy …

哦對了
其實我雖然知道我自己可能真的沒有自己表現的那麼開心，但是我的確有很認真也很努力對待每一個人和事情。

而且我牙口好本來笑起來就很魔性啊……

上個圖，別嫌棄，你看我牙白就是笑起來很有感染力

我雖然一直比較分裂，但我的三觀起碼統一，我也沒被人發現有什麼不對

但是不太喜歡的就是我被某些人發現以後，他們覺得我畫畫奇怪，拉琴可以，看書多是這個病。。。

好啦我累了，目前就這麼多

有什麼問題關於音樂的也可以問，會很認真解答，但是不要欺負我

ps更新

都診斷了很久了，再不要什麼我沒病之類的評論了，您要覺得您足夠了解我那您真是吃瘋了

我本來跳過一級，所以我用了一年，我的醫生可以算中國top5的吧，求你們別在評論里點評了。而且我之前也沒去什麼莆田系啊，去的醫院也是三甲。

按照他這語氣，生病是什麼光榮事情

還有宣揚自己宗教信仰的，這樣不好吧

我真的很煩什麼「我和你一樣」之類的評論，每個人都有不一樣的病因，我不喜歡和任何人歸成一類。
合著非要表現得很情緒崩潰就是真的depression？

不好意思我情緒有點失控，我開評論區是為了讓有什麼問題問我的，不是讓大家點評我的病的。

還有關於英語口語的也可以問我，我也比較擅長這個。

我不願意看的評論我就一鍵刪除了
別費事兒

我已經明確表明我去醫院看了醫生，而且積極配合治療，為什麼還有那麼多人讓我去醫院……

2017.8月初確診中度抑鬱。
在此之前，已經被折磨了三年，時常在認為自己好了與又發作之間遊走，脾氣暴躁無常，前男友會認為我很懶不上進，在外人看來還算正常，其實出門連路都記不住，偶爾說話說不清楚，記憶力變得好差，越來越覺得自己無用與無價值，時常處在絕望之中，經常感到麻木與不安，胃痛與手腳發麻，我媽有時候會刻意帶我出門散步什麼的，依舊沒用，今年畢業論文抽到盲審，畢業延期，我爸因為這個在家都不太理我。我現在每天給自己規劃好多學習計劃，但是每天的思緒都很亂，每天只想躺著。

這個是2015.10月，看不出來有病吧。

剩下的有精力在更

十五歲高二狗，半小時前去醫院剛剛確診。
我媽媽陪著我去的，跟醫生講她不明白為什麼我會有鬼壓床，失眠，焦慮等等癥狀。
醫生又問了我幾句癥狀，說：「成績中等偏上吧？這種情況一般就是出現在成績中上等的孩子中，特別是你這樣內向的那種。」
我媽震驚了，「我孩子一點都不內向啊，從小到大都是大大咧咧，什麼都不在乎的男孩子樣兒。」
我忍不住想哭，低著頭不說話。醫生看了我一眼，說：「怎麼可能嘛，都是裝的。真外向會有這種癥狀？坐下來說幾句話就哭？就是微笑抑鬱啊。」

貌似偏題了。確診沒那麼簡單，具體說的其他的話不想講。什麼感覺？全天下都以為你是個樂觀的逗比，只有你知道自己多絕望。

我這個人噢
滿身陰暗
還總想著給別人一點陽光。

自打學會了微笑，表情和心情就再也沒關係了

有一種微笑抑鬱症可能是雙相情感障礙。
雙相情感障礙被誤診為抑鬱症的可能性極大，因為病人本身都會忽視狂躁的表現，只向醫生陳述抑鬱表現。
在錯誤診斷和錯誤用藥後，會加重病情耽誤治療。

歡迎關注我的雙相公眾號 bipolar_world
雙相躁鬱世界

中重度焦慮，重度抑鬱，雙向情感障礙，我是微笑抑鬱的典型患者。
病了三四年任何一個人都沒發現我抑鬱了，直到我說出來。

微笑抑鬱的人都很要強，也很善良。他們不希望自己的負面情緒影響到其他人，造成其他人的困擾。他們也害怕家人和朋友的不理解不接受。

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微笑是面具，我一直都知道要怎麼做，才是「別人家的孩子」，而我一直做得很好。
不敢發怒，不敢攻擊，只要有損形象的事情，我都不敢。
久而久之我會形成一種觀念——只要我是完美的，他們才會愛我。
所以不斷逼自己做得更好，展示自己最完美的一面。但是當做不到的時候，那種強烈的內疚感和自我攻擊，會排山倒海地壓過來。憤怒，羞愧，自我否定，無力感。

「但我不能告訴你們啊，因為這會影響我在你們心目中的形象。如果我不是最好的，那你們怎麼會愛我？」——這是我當時內心的想法。

你不說，別人以為你很好，你為了讓別人覺得你很好，你死都不說。惡性循環。

我開心是因為別人想要我開心

感受到最多的是害怕。剛剛，朋友一起說我們的美術作業，我覺得她畫得丑，她覺得我畫得丑，她對我說得出口，而我說不出口。我怕別人對我的評論，尤其是朋友的，所以對於她們做的事，我盡量少發表見解，可是我還是免不了被評論。所以我要笑著鬧著玩樂著，她們對她們所說的一點都不在乎，好像也不在乎我的感受，所以我要配合，我也應該不在乎。如果我在乎了，較真了，朋友就沒有了。於是，最近我常常在想不如一個人，不用去配合別人，不用藏著往西走的心跟著她們去東邊。可是，我又好怕她們難過。

永遠都是別人眼裡的開心果。一個人靜下來的時候卻難過的要死。哭的比誰都難過。沒人知道。
不是不願意傾訴，而且扮演了一個超級樂觀派，如果說自己不開心，身邊的人也會覺得沒那麼嚴重，甚至調侃反正你很快就會開心起來。
在外面永遠懂得微笑待人，別人不開心了也懂得講段子逗人開心。可是回到家真的是會覺得生活過不下去。那種晚上靠安眠藥入睡的日子，到後來安眠藥都幫助不了睡眠的日子。
請關注身邊的人，真的不要輕視。

只要想想退一步就是死，沒有什麼裝不出來

就算在別人面前體現了別人也不會理解，那就別表現出來了吧，解釋下來好麻煩，我以後都開心著給你看吧，別再覺得我古怪了好不好。

我接著來回答啦
我吃藥有一段時間了
情況是有好轉
但是我覺得我沒有感情了
就是對任何人都沒感情了不開心也不痛苦
人的情緒大概是會呈現波浪形稍微有點起伏但我完全是一條直線了
我開始懷疑人生懷疑我存在的意義
我變得嗜睡整天只是睡覺躺在家裡玩手機
我之前有回學校繼續畫畫但是前幾天我畫著畫著就難受覺得我什麼都干不好就把自己的畫打了個叉中途逃離畫室了
現在就在家不去學校了
最近我在想自殺的事
沒事的時候就會想想
在知乎上面搜自殺他會有熱線我打了佔線佔線
我沒力氣了

以下是原答案
我是躁鬱症
這張圖是抑鬱測試圖

前幾天去醫院確診
抑鬱的癥狀維持了兩年多吧
經常是一段時間一段時間的情緒低落有時候還會突然的傷心想哭去年十一月十二月份最為嚴重那時候在忙小高考因為我媽和我有了爭執甚至服藥自殺最後還是被拉去醫院洗胃
洗胃真的很痛苦啊
在朋友同學面前是個完全的逗比
就是她們幹嘛只要有我就會有笑聲
有時候我自己都控制不住自己逗他們開心
其實自己事後想想真的挺沒意思的
一直有想死的念頭但是怕疼沒敢割脈
然後很敏感是非常敏感
我是單親家庭所以比較在意男女相處
就是對異性沒什麼興趣
也不是同性戀之前有喜歡的學長後來被拒絕之後就有點不知道怎麼跟異性相處
然後還會莫名其妙的有怒火很生氣我有過撞牆這樣的自殘行為然後還會大吼大叫這樣會讓我覺得很爽
後來才知道這是病態的表現去醫院醫生開了治狂躁症和抑鬱症的葯
還開了有安眠成分的葯
現在高三
其實我主要表現在害怕去學校不是不想學習而是真的學不進去我是藝術生畫畫也算是好的但是我就是不想上文化課不想畫畫了是抗拒
現在在家休息了一周吃那些葯我覺得我情緒平緩了好多
但是很奇怪的是我好像那個沒什麼情緒了不憤怒但也不是很開心了對很多事沒什麼看法了
明天就去學校了
就這些啦我也組織不好語言碎碎念了這麼多嘻嘻

前提：高中時，中度抑鬱症，自殺未遂，服藥一年多，自身無法忍受副作用，擅自停葯。平均每兩周打一次點滴，三天兩頭進一次醫院。現在有複發傾向。

或許我大概就是微笑抑鬱了吧

人前逗逼，沒心沒肺，好像一整天都是笑臉，很開心地和逗逼吉祥物一樣，好像從來都不會生氣，一天天過的跟開玩笑似的。
但是，真的，「人家都以為你在外面混得風生水起。其實，牙掉了咽肚裡，苦只有自己知道。」王寶強這句台詞，雖然只截下這一段話，但大概也是微笑抑鬱的真實寫照了吧。
「可是看你這樣根本不像是有抑鬱症的啊。」這便是同學對我的評價，我也只是報之一笑。
是啊，人前逗逼，可當自己一個人的時候，總會越想越多，在被窩裡偷偷抹眼淚，想七想八，甚至很多時候會想通過傷害自己來獲得「安慰」。這種衝動總是在被孤獨感或者其他不好的情緒包圍的時候自心底萌生。
明明是一個男子漢，卻總是在醉酒後借著酒瘋，哭得像個孩子。
每每遇到開心的事，都會想和周圍的人分享，大有讓全世界都知道的趨勢。
可是遇到傷心事，就只是一個人憋著，更不會找人去傾訴。很多事情，甚至不敢和家裡人說。於是發小便成了我的垃圾桶。一遍遍傾聽，一遍遍安慰我。
前女友曾對我說過「不要不開心了，你不開心的樣子，真的很可怕」
可怕嗎？也不過是誰也不理，一聲不吭，不苟言笑（用詞不當【笑】），一副死媽臉。
很在乎身邊人的感受，哪怕一點好的評價，都能高興好久，同樣的，一點壞評價，也能一直在意。
沒有安全感，或者說，很難從身邊的人和事物中得到安全感。
雖然平時不容易生氣且逗逼，但是真到生氣的時候，「老實人一發火，地球抖三抖」。

好像一不小心把自己說多了，別嫌煩哈。

同問題下，答主好大的大船回答中說到「醫生看了我一眼，說：「怎麼可能嘛，都是裝的。真外向會有這種癥狀？坐下來說幾句話就哭？就是微笑抑鬱啊。」」
真是一箭刺中了心臟，現在宿舍熄燈，躺在床上，剛一看到，眼淚馬上就下來了。
都是裝的，是啊，都是裝的，都是裝的。
旁人看來，他每天都好開心啊，好羨慕。「那是因為你不善於從生活中尋找快樂啊」這是我的回答。
可是你們知道嗎，這樣真的好累。
對不起我寫不下去了。有好多想說的，可是說不出來啊。
好累。

匿了，不希望女朋友看到這個回答

12.04更新

我又要開始吃藥了，情緒控制不住了，心裡真的很難受

女朋友也已經知道我有抑鬱症的事了，表示會陪我走下去【我變成鬼都不會放過我】，很感謝她，我們都要好好的

希望這個世界沒有抑鬱症，我愛你們，親愛的陌生人們，我們要好好堅持下去，好好的。。。

我是雙向情感障礙，抑鬱症。
打了很多我的故事，但是刪了。
所有的經歷只能代表一次次的心酸，沒必要說出來了。
如果表現出難過，愛我的人總有一天會厭倦吧？
「哭哭哭！天天哭！」
「你一天天嘆氣什麼！」
「你一天天什麼都不做！」
「又發獃！有發獃和睡覺的時間為什麼不好好學習！」
如果不微笑，那豈不是更難過啊…

你覺得我笑得很開心，只有我知道我在哭。