你們有沒有自卑自厭的小情緒？很注意別人對自己的看法，又總是覺得別人都不太喜歡自己？這種負能量怎麼克服？

12-05

自己也不是絕對的很消極，一直在努力，讓自己更好，對別人更好。但像情緒周期一樣，過段時間負面情緒就會跌到谷底，在別人面前小心翼翼都沒有了自己，老是怕別人生氣偷偷觀察別人臉色胡思亂想。我也知道也許是自己的心理因素，也知道自己不應該把注意力放在這上面，但不知道怎麼改進。我不願把自己的心情垃圾堆給朋友，但就是一種很沒根的感覺，找不到自己的位置，沒有歸屬感。平時我在好朋友身邊也會充當知心姐姐的身份，所以請不要給我講太多大道理，我都知道，只是心有餘而力不足。

我擁有的都是僥倖啊，我失去的都是人生。
首先摸摸頭~
我想先講一個自己的故事題主看看會不會感同身受。
初中的時候因為一些事情，我在很長的一段時間失去了正確評判人際關係的能力。給我留下的後遺症最明顯的就是高中的時候每晚睡覺閉上眼睛後的第一件事情是在腦海中回顧一下一天的經歷，看有沒有說一些得罪別人的話或做了一些惹別人不快的事情。一旦想起了有人對我的態度很冷淡或和平時不一樣，我就會惴惴不安睡不安穩，第二天的時候拚命討好人家，直到對我的態度正常了才算完。
那個時候我每天都過的特別累，我要花大量的時間處理自己並不擅長的人際關係，我要花精力去看別人的眼色討好別人。
我知道不是每個人都會喜歡我，也知道自己不可能把每段關係都處理的妥當。但是我沒有辦法控制自己，我的自卑，我的自厭，我的小心翼翼，我一樣都沒辦法控制。
直到現在上了大學我也沒有太大的改善，但我覺得我還是進步了的。我還是一樣在意別人的看法但是我不會每晚因為它而惴惴不安，我還是一樣自卑但是我可以將自己放在合適的位置和別人交流，我還是一樣會有自厭情緒但是我在努力變成一個更好的人。
自卑和自厭就像種子一樣，開始的時候其實真的不覺得什麼，但是隨著時間，種子就會慢慢發芽，事情就會朝著不可控制發展。
我太明白那種大道理都懂可真的力不從心的感覺。可能就是這樣吧，比起醫己我們總是更擅於醫人。
我知道這些自卑自厭在以後的很長一段時間還是會如影隨形，甚至可能會永遠存在，但我還是在每天努力，期待自己成為一個更好的人。
自卑的另一個後果是敏感。可能別人一個微不足道的行為就會讓我覺得很受傷，又很怕別人對我好，因為覺得自己配不上她們對我這麼好。我一點都不快樂卻總是裝出一副樂觀的樣子，我討厭這樣的自己。
自私，怯懦，卑鄙，骯髒，廉價。我不知道還有什麼詞可以更適合自己。但是我小心翼翼地藏起自己的缺點，每天對你笑，用心的討好你，所以所以，你可不可以稍微對我表露出一點善意吶，因為我好害怕你不喜歡我啊。這種小心翼翼的心理大概也不是每個人都會懂吧。
但是當別人對自己很好的時候又會覺得無所適從，因為不知道這樣的自己哪裡值得喜歡。糟糕透了，所以一味地只想把人推開。
我不知道說些什麼會讓題主好過一點，因為你知道所有我知道的道理，而我不知道你的經歷，好在我還可以在這裡拼湊出支離破碎的感受分享給你。
回答的亂七八糟的，我從來都不是一個很好的述說者，只是希望你知道你不是一個人在努力。

嗯…目前我是沒辦法克服。只能讓它好轉但沒辦法根治。根據你說的，大道理什麼的不講了。說點我實用性的方法吧。
1.把自己自厭自卑的情緒藏起來。至少讓你表面看起來是驕傲的。
2.找到自己的一些興趣愛好取得一些成就。
3.多去戶外走一走感受大自然。
4.走路昂起來走。你和別人沒有區別。都是兩個眼睛一張嘴。
5.就算自厭自卑，回家自己一個人自厭自卑去。不要在外面暴露你的脆弱。
6.多和能讓自己開心的事物在一起。
7.發現自己的優點。
這些是我的方法。我現在依然還有極其嚴重的自卑自厭自棄行為。我認為這是家庭環境、周邊態度和經歷所導致的。其實我現在的自棄自厭自卑行為還很嚴重。比如你覺得我差勁？對啊。我就是這麼爛啊。（這種情緒還是不太提倡的，畢竟太負面了。）
小姑娘加油。你還有很好的時間。

我也不知道從什麼時候感覺很注意別人的想法，就算是走在路上，路人在談笑我都會在想是不是在說我，一旦身邊的人感覺態度有什麼不一樣了，我會很擔心，思考是因為什麼。後來實在感覺太累了，我想改變，我只是一個人，我感覺我的做人做事儘力了就好，穿著自己覺得乾淨整潔就好，做真實都自己，不想因為別人的看法來改變自己了，我知道自己也會有很多缺點，我會改，但現在的我是真實的我

摸摸題主順便舉手以示贊同_(:з」∠)_
本人2017級大一新生
初入大學
被各種展示自我的機會折磨到不知所措的地步

中午剛剛參加了校級組織招新的壓力面試
遠遠比不上自己的預期
對不住組織里朋友的支持和努力
對不住自己屬於學校卓越班的名號
我的不自信總是讓身邊的人感到失望
總是會為他們帶來麻煩
我連面試這樣的小事都做不好
離開面試區的時候情緒徹底崩潰
想家想爸媽想高三想朋友想童年
卻再一次逼迫自己要堅強要成長
淚水決堤

儘管自己在某些方面上與其他人相比
是很拔尖的存在了
可我仍然常常哀嘆自己的渺小與卑微
很多人把不自信的源頭歸結於家庭環境
我也不是這樣我擁有幸福美滿的大家庭
團圓和睦歡聲笑語熱鬧卻不乏寧謐
或許是自己的長相太過平庸
或許自己的雙胞胎妹妹在領導力上更為優秀
或許因為中高考全都失利
或許是被無數面試碾壓摧殘到抬不起頭
又或許自己本身就不適合融入其他組織中去

我不善表達不喜展現不願帶頭
偏好於默默承受安心付出
順應其他人的決策必要時提一些建議
從小到大這種模式從未改變
我做慣了長輩口中的乖孩子
心裡充滿叛逆的想法卻從未實現過一次
我不敢改變他人的思想不敢得罪任何人
害怕我的一句話影響別人的心情和經歷

其實說實話我在社交方面說得過去
我是一個很好相處很容易交談的人
我不擅長講笑話不擅長辯論與演講
但我在交流中的說辭
能讓別人感到親近感到有趣
可這微不足道的優點絲毫不能增強我的自信心

這樣的自己不知是否惹人生厭
但誠然已令自身心生厭惡
許多自信的人都是無法理解我們的吧
我們也想要變得自信昂首挺胸
層層疊疊的失敗背後
不自信的人需要更多更多時間去舔舐傷口
去更努力地克服自卑自厭自棄

無論如何我們也會給自己加油打氣的
列出自己的優點和缺點
並對每個缺點提出一系列合理的措施去改變
我始終相信經歷得越多經驗就會越多
以後我會笑著成為一個自信的人吧
至少是看起來就很自信的人 (??????) ?

我也是這樣的，心裡老是在想自己做了某一件事會不會影響到別人…可能喜歡一個人，但向他表白的那個人看起來什麼都好，我同學也覺得那個人長得好，人品也好。有時候某個瞬間就突然覺得自己什麼都不是，什麼都沒有。喜歡的人跟別人一起自己很自卑，有時候又覺得自己毫無存在感，找個人說說心裡話都很難，害怕自己的負能量影響到別人。他們都說我很消極，但我覺得我並沒有，我知道我還有未來，但是有些東西是避免不了的…
我也不知道自己該怎麼辦，馬上就高考了，我覺得可能考完就好些了吧，

我也是這樣，道理都懂，可是心裡就是過不去，心裡難受

我就是這樣的，經常說過一些話，做過一些事後，感覺自己很蠢很笨，內心極度敏感脆弱，非常在意別人的看法和感受

同題主，其實開心不開心都是自己的感受，講給別人聽別人很難切身體會到你的真實處境，可以選擇給信得過的人講，講過就完，自己慢慢消化。自己也要學著讓自己大度一點，小情緒可以有但不要讓它困擾到你的日常生活。並且很多時候都是自己胡思亂想，其實你自己並不差，自信起來，慢慢你就會走出來。希望能理解庸人自擾之的意思。謝謝。