怎樣面對大學的孤獨？

12-05

大學之前，我從來都沒有想過孤獨的感覺，那種會吞噬泯滅自我的孤獨，也許有些誇張，也許是我脆弱。我是女孩，氣質型，自以為不算美麗，偶爾會被誇漂亮。在一所中醫學院學西醫。大一我是混寢，一開始我並不以為然，即便夜晚軍訓後我會一個人走長長夜路回寢室，即便從來都是一個人去上課，即便一開始上課我的旁邊總是空位，在我一人時，我的周圍總有同學們三三兩兩在一起，映襯下，我倍感孤獨。雖然在別人看來我很堅強，但是只有我卻知道自己的感受，我很想掙脫孤獨感。但當我一個人坐在諾大的公開課教室，總覺得自己孤單的像個小丑。偏偏我又是個不願討好別人換友誼的性格，不想因為孤獨而找男友，也不想戀愛（現在覺得沒真愛），不主動，慢熱，有時寧可一個人呆著自由。嗯，我是一個複雜的人，也可孤獨自閉，也可樂觀開朗。
是不是我這樣的人就活該倍受孤獨感？呵呵，但我真的很想掙脫孤獨感覺，更加勇敢，堅強，還是要好好學習，考個研究生，做個好醫生。
如今世界太複雜，有時甚至覺得我大學要勵志好好學習，在別人眼裡看就是笑話。

一直在懷疑是不是自己性格有問題。
懷疑歸懷疑，但還是堅守自己的原則。想在大學做一個能讓自己喜歡上的自己。
我依然堅持晨跑，早上聽聽英語，沒課就去圖書館（蹭wifi），晚上散步。
大部分時間室友都見不到我，我們每天交流的話不超過二十句。她們不能理解我為什麼這麼內向，正如我不能理解她們為什麼窩在床上。
大學，是一個人的修行。
縱有他鄉深交，縱有一生知己，縱有家裡港灣，縱有海上明月，他們都不能在我困難時出現。
忙成狗的時候根本來不及找人分擔，夜裡哭的時候抱著的是被子也不是懷抱。
其實能靠得住的，只有自己啊。

我漸漸開始懂了，從小到大遇見的那些人，其實不合群的人只是沒找到自己的圈子，沒遇到自己想傾吐的人。
我的朋友，他們在他鄉。
願花常開，人長在，一生知己，永不相負。

今年大二下學期，現在是我大學生活最舒服的時刻。

因為是高考發揮失常進的學校。所以總會有那麼些可笑的優越感。大一時懵懂摸索，去摸索大學課堂的規則。去摸索大學社交的規則，去摸索大學學分制的規則。為了看起來不是那麼另類去和同學積極的交往，即使內心並不喜歡他們中的大多數人，認識了各個方面的一些人，但從來沒有把他們當成過朋友。有著學業上的目標，但是沒超過一個月，我墮落了。

是的，大一下學期時，我開始厭學，上課會玩手機，沒有什麼目標。喜歡一姑娘，也追求了，但是毫無結果。不去上課，上了課也就去簽到而已。平時就窩在宿舍里玩手機感覺自己如同行屍走肉一般。平時開始習慣用混子學渣自嘲。偶爾也會在夜深人靜時感覺自己活的真他媽是個傻逼。

大二上學期，就是剛剛的那個學期。我開始沉迷網路遊戲。我以前是沒接觸過的，一下子，就陷進去了。每天上課基本都是睡覺，沒課就打遊戲，不寫作業，幾乎就是畜生一樣的生活。在遊戲里認識一群人一起混。每天厭學，逃課，打遊戲到晚上，回宿舍睡到中午繼續打遊戲。凌晨從網咖回到宿舍的路上，會被無限大的空虛和寂寞佔領。由於不在宿舍出沒，各宿舍舍友同學的社交完全脫節，我已經完全融入不進去他們的生活了。但是遊戲好玩啊！學業是什麼？

期末考試，倒數第一。

我可能瞬間清醒了。

「自以為很酷的說出對啊我就是廢物真的是再容易不過了」

因為我想改變了。原因很簡單。

我成績倒數第一。這種事對我來說前所未有。

我想換個活法。

我打開遊戲，和裡面幾個關係很好的說我要離開這個遊戲了因為我的現實學習生活被影響了。他們也很理解的說去吧去吧，等一個學習狂魔。然後我清空了裡面的好友名單，把遊戲賬號送人了。之後回宿舍找了舍友們，想要借一下學習資料準備複習補考，他們很大度的就給給給，拿去就行~加油老哥。

現在我的生活是什麼？六點起來跑步，回來叫舍友起床早簽，上課，沒課的時候會在圖書館或者實驗室學習，準備補考或者學一學以前的基礎課，準備英語雅思考試和計算機二級。晚上的話學到十點回到宿舍玩會手機，刷刷微博。看起來不是那麼嚮往的生活但是我卻十分滿足。深夜從網咖回宿舍和從實驗室回宿舍的路是一樣的。心情確是截然相反。有過考慮找個女朋友的想法但是覺得自己現在還並不成熟決定先拖著。和同學保持基本的交流就好。我也是上課時兩邊都沒人，所有時間都是獨自行動但是並不影響我需要他們幫忙時請求他們。

可能我嚮往的大學生活就是這個場景，從超市拿著咖啡走在去實驗室的路上，耳機里放著練習聽力的英文但是還是切成了日搖和pop，打著哈欠因為太陽曬戴上了兜帽，然後看了看手機。

「嘖，還有兩篇報告要寫！加油！」

望安

2017 9.15更新

大三了，上一學期堅持下去，雖然沒做到對學習那麼充實勤奮但是遊戲是徹底戒掉了，喜歡一個女生，她告訴我她喜歡學習好的那種，可能這裡我有了目標了，如果我能考進年級前十，我就跟她告白了。有一個目標就好，無論多不正常。

找不到自己的圈子而已，大學就像一個鳥籠，把你們硬生生綁在一起了。我和我舍友也合不來，我根本不想和她們合得來，她們都是很好的人只是對我來說不適合深交。性格問題而已。知己可遇不可求。我大學轉專業以後有一種插班生的感覺，和班上的同學關係也很淡。一年多畢業以後跳出這個圈子也許會找到懂我的人，也許找不到。反正這個大學我是沒找到。我也不會為了顯示我有很多朋友去違背自己的心討好別人，做好自己的事情，大學四年好好規劃。讓自己以後變成最想成為的那種人自然會找到合適的圈子。現在的孤獨在某種情況下是一種不滿現狀的表現，我是怎麼認為的。一個人也可以活的很精彩

如果中午12點下課，我一定要以最快的速度衝出教室，沖向食堂。
原因很簡單，不想讓別人看見我是自己一個人吃飯。
孤獨的人一般都有自己內心的小宇宙吧，喜歡按自己的計劃來，不喜歡被別人打亂。
可有時候，看見三三兩兩的女生，手牽手一起走，討論著周末去哪吃去哪玩，心裡多少還是會有失落。
其實，孤獨有兩種，一種是肉體的，就是沒有人和我一起幹事情，一種是精神的，永遠找不到靈魂切合的人。
我覺得，最難過的，不是沒人和你一起吃飯。而是一起吃飯的人，沒話說。
所以，不用為難自己。
大學本就是一個學會寬容，看慣世態炎涼的地方，每一種生活方式的選擇，對你而言，不過是別人的世界。
大學四年，不過都是你漫長一生
的過客。
最重要的，應該是永遠保持清醒，知道自己想要什麼，並一直為此努力。

我們都是孤獨的人
如果說孤獨讓人感到難受，那是源於一種被拋棄感，不同的認知，不同的性格總把我們推向另一面。很多時候，我總是問自己是否值得，女朋友的離去，恍若遺失了所有，那時感受到的苦，才是真實。嘗試過死亡，並沒有大家所說的那麼可怖，第二天在醫院病床上，我問自己是否值得？我回答不上來，我開始逃避，我選擇睡下。再後來，一切發生改變，她曾不喜我太過浪蕩，不喜我有太多朋友，分手之前，我做到了一半，分手之後，我完全做到了。我可以很明顯地感受到孤獨，沒有可以一起說話的朋友，一個人去圖書館天台喝酒，一個人出去喝咖啡，一個人吃飯，一個人漫無目地閑逛。一個人又如何，更加自由不是嗎？村上春樹說：沒有人喜歡孤獨，只是害怕失望罷了。《挪威的森林》也是真的孤獨，由始至終。
有些時候，許是我們走得太快，他人跟不上步伐。高處不勝寒，就是孤獨了吧。相比之下，空虛更為難耐，活得有意義，那就孤獨的走下去吧。
孤獨是一杯酒，微醺是最可貴的，可上天，可入地，醉倒在孤獨中就無趣了，讓我們幹了這杯酒，踏著孤獨的步伐回家。

答主剛上大一那會很怕孤獨，將就著找了個舍友，一起吃飯一起上課，但實質上我兩性格一點都不合，各種委屈難受。後來果斷放棄，開始一個人生活。怎麼說呢？開始肯定不習慣，不舒服，那段時間甚至發生了很多不好的事，甚至一度懷疑自己～但後面還是堅持了下來，而且發現原來我的生活換可以是另一個樣子。
——早晨6點起床，繞著操場跑兩圈，在做些鍛煉。回宿舍洗漱，休息片刻去食堂吃早飯。省去各種等待和找理由偷懶的機會～
——一個人以後發現吃飯效率超高～基本五分鐘解決戰鬥。不想以前那樣各種對錶看舍友細嚼慢咽～
——平時沒事去圖書館坐坐或是網吧玩會。完全取決於自己，不必委屈自己迎合別人。
——周末去學校附近公園遊玩，放鬆心情，反思自己的近況以及為未來做打算。
——也會有很多不方便的時候，但大多數情況下都能自己解決。
答主孤獨原因很複雜～不習慣人多，害怕或不擅長人際交往，和周圍的人基本無話題可聊（可能是我關注的東西在他們看來太「另類」）
答主也有自己朋友，很清楚朋友之間是什麼狀態。所以當初選擇放棄的時候幾乎沒有猶豫，大家好聚好散～
接受孤獨，找到自己的生活方式。

無欲無求，要明白孤獨是人生常態

原答：
看你描述我以為你是在說我

人生而孤獨。我曾經也是害怕孤獨的人，大一大二和舍友相處的挺好，後來因為生病，不常在宿舍漸漸遠離。再後來因為一些小事還是孤立我，剛開始我的內心很煎熬，我甚至和閨密說我不想活了。於是我開始了一個人的學校生活，我一個人吃飯，一個人上課，一個人坐在偌大的教室。就這樣，一個月，兩個月，甚至三個月過去了，我發現我無力改變如今的現狀，慢慢我調整心態，享受孤獨，周末會去自己租的小屋做自己愛吃的菜，在自己租的小屋裡享受孤獨，看書，看視頻，追劇。。。。。有太多的事可以隨心做。。。

友誼不需要將就層次不同的人沒必要迎合
如果感到孤獨你所需要做的就是努力提升自己為進入更好更適合自己的圈子儲備和積澱

現在大二，在此之前從來沒有真正的體到過孤獨究竟是什麼樣，高考落榜到了今天的學校，從內心來講是有一種優越感，身邊的同學對我的作風什麼或是不屑甚至嗤之以鼻，我想在如今的學校證明自己的優秀，大一的一年過程中我收穫了很多的榮譽，很多的褒獎，可這根本無法彌補心中的空虛，身邊幾乎所有的同學(包括室友)都處於一種過一天是一天的狀態中，大二開始，被提拔為系裡的社聯主席，每天忙的跟狗一樣，很享受這樣的感覺，我知道一閑下來就是充斥整個內心的空虛和孤獨，沒有任何一個人的理解，閑暇之餘就去圖書館找書看…每次窩在床上打著王者榮耀的室友都會用調侃的語氣質問我做這些有什麼用？對阿…有什麼用呢…？可能是不願自甘墮落的內心在驅使…現在很沉醉每天晚上宿舍關門前在校園帶著耳機把聲音開的很大散步，努力的告訴自己真的不平凡，真的與眾不同，即便沒人理解也是如此，有的時候，孤獨，真的就是一個自己的選擇…

ps:第一次回答，根本不知道烏七八糟寫了一堆什麼東西，但確實都是一些自己的心路歷程，現在還是如此，但是我覺得即便如此，我也不想我是那個我在床上打著王者榮耀那個人

什麼叫討好別人換友誼？友誼都是真心換真心的，你要是只想別人主動那是不行的。

我剛上大學，我們寢室是六人寢，來自兩個地方，一個地方的和一個地方的一起玩（以下簡稱A地與B地），她們應該都是提前已經認識的，我只有一個人，偶爾會和A地方的人一起吃飯但由於她們都是以前就認識的所以感覺跟她們一路也覺得有不自在感覺得尷尬也不想跟她們一起吃飯一起玩，因為我是慢熱型所以也不喜歡自己主動去交朋友就覺得只是孤獨的一個人，跟高中的落差很大，因為高中有時刻陪在我身邊的閨蜜和很多朋友，男朋友初中高中都是一個學校但高中畢業就分隔兩地，會有非常大的孤獨感，我們開學典禮的時候實在忍不住就哭了一場，哭了就感覺好多了，因為我從來也沒離開過家所以也挺想家的，不過以後就好啦，會慢慢變好的，一起加油

玩啊，去玩啊，趕緊去玩啊。大學，該學的要學，該玩一定要玩，再沒有比浪費大學美好時光更可恥的事了，孤獨？今天要去逛街明天追劇後天打球晚上有牌局，誰有空孤獨？嗯？不願意討好別人？這是理由么？大學生，別把自己的問題比如自己社交恐懼的問題用這麼輕巧的方式描繪下來，這對你自己不負責任。
人嘛，該幹嘛就得幹嘛，上學你就學好你的西醫，有空就得去玩去交朋友，交朋友很難的，你不放下自己等別人追你啊？醫科學校，女多男少喲，適應環境吧，改變下自己，不難的，邁出去就邁出去了，就是不動腿生鏽的也只能是你自己