如何面对双相情感障碍？

12-05

本人确诊双相患者目前停药中

谢邀我以前啊一直以为自己是抑郁高中三年大一一年一直浑浑噩噩的就是忍受啊我想死啊却不敢死所以一直活着高中时听不进课也感受不到友情全班女生讨厌我和很多人发生过矛盾一般小的事别人都可以一笑而过小小的生气又和好我啊一点点矛盾就成了仇人认知紊乱甚至联想室友的妈妈多么不好和我妈去买衣服啊因为她不给我买我喜欢的我当街和她争执别人都笑话我哭的泪流满面当晚表哥就来我家掐着我的脖子不过没用力推我还打我一耳光我想说我不是我我生命的前十五年一直是一个文静内向没脾气爱学习的人天天在家弹琴小学就琵琶八教新概念英语奥数都是学了很多年的是个特别优秀的人病前初三还考过年级前30 我对表哥说我有病他说你有什么病！是啊没人理解我
我记得刚生病初三快毕业我不洗澡老师当着全班的面骂我脏不爱干净高中没有吃药和宿舍每个人都合不来书一个字都看不进去下楼的时候人多了我都在人群中很难受一直找朋友可一直都受伤喜欢的男生也看不上我一个人受尽了所有的苦时间仿佛变慢了以前一下就一两月过去了天天都是学习被表扬现在就是度秒如年
当你的功能全部随着时间的流逝慢慢退化了一个一个顺着来和父母关系学习同学关系亲戚关系你开始因为鞋子厚了痛苦一个晚上你开始私底下骂你的语文老师你开始各种作让父母在租房陪读买空调装组房只为你的午睡你开始打你心爱的狗狗你开始半夜醒来想起父母的所谓童年伤害你变得作天作地你发现及时处在好的环境你也万分难受你的室友人很好你也无法交心你对人都小心翼翼
你忍受着你的父母忍受着别人都排挤你
当你因为失恋室友排挤在大二开学不吃不喝躺了十几天躯体化了你买火车回家跪在父亲年前说自己活不下去了求放过准备自己买药去山上自杀你被送进精神病院住了半月轻躁父母以为你好了强制出院去上那个大学
你吃着药大剂量但依旧起起伏伏发病
你半年后再次住院母亲一向自信在北京进了大城市卑微自卑的样子买了一袋草莓自己吃一颗剩的都是给你你又住了一个月院医生没耐心且很难说上话那里都是自杀过的人有自杀四次的内科医生她说刀刀致命因为自己学过人体结构
我现在还活着我走了太多弯路我想说如果你治几年好了我恭喜你如果不能好
你也没有办法你不要去死就像糖尿病吃一天药活一天如果今天不吃药明天吃没什么就是你今天难受一天吧吃一天补一天缺的大脑激素就叫它激素吧不吃一天激素少一天你痛苦一天呗这个药是补这个病缺的东西可能不是治这个病的人总是自己忍受而不吃药到了想自杀或者躯体化下不了床才吃药
你要面对您病了每天比周围的人大脑少分泌了一些东西你吃药不让自己痛苦啊不让亲人痛苦啊即使好了也再吃一两年防止复发我现在的生活和以前人不人鬼不鬼的好多了至少我能起床吃饭不会哭四个小时埋怨父母不会天天想自杀难受
双相啊怎么面对你自己又好不了就看医生吃药不行就调药大脑分泌紊乱了就是精神病了其实这是一个教授凶我得时候说的他说是神经病不吃药的话天天过的鬼一样各种能力丧失到头来还是会逼着你吃药或者自杀你想一个人不能工作吃饭睡觉没朋友和父母都无法相处废人一样躺着不动和以前那个优秀或者正常的比多大误差啊谁受得了只好去跳楼
你病了功能丧失了你要吃药我没说吃了一定能好只是吃一天舒服一天有些病就是要一直服药比如胰岛素分泌失调的糖尿病想活着就去吃药你看我以前过得多惨简直狗都不如现在的确比以前好很多别想着自己调节大脑神经内分泌失调然后不正常哭不正常笑你若好了没啥说的自己好的比例很小反正躁狂发作打父母抑郁自杀的很常见前几天我病友出院吃了很多药洗胃了所以真的很无奈我们的病不是坚持吃两三年医生就能保证好药也只是补的作用为了自己和家人不受苦好好去正规医院看病吃药吧真的太苦了在家躺着不能动像植物人一样太可怜了吃药伤身体但至少可以接近正常人
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嗯继续回答我见过一个抑郁13.4年躁狂一年的阿姨现在天天吃着思瑞康德巴金看微信过的很好很正常这个病不是绝症建议看好医生配合适的药每天吃着药过正常人生活
当然也见过生病六年期间吃过一两年药后来两年断了药自己好了的人
我们可以过上正常人生活吃着药或者不吃药
有些病友和我说想自杀啊和我聊我觉得你没看好过病你吃的剂量不够啊去好医院住院调药或者呢多次门诊调药我也割腕过但天天想自杀和一周想自杀或者偶尔想自杀还是有区别的虽然我写的很可怜但是按时去看门诊我现在的确功能恢复很多了你天天想自杀发自内心的不适和一段时间想自杀频率还是不一样的建议好好看医生好好吃药这是你大脑激素无法回归正常分泌影响各种功能时所必须的见过一年吃饭没味睡不着的产后抑郁症吃药自杀洗胃送精神病院的我见她吃药就好食欲好了开心吃西瓜的可爱样子所以不是你想死是你不像个正常人了逼的你想死既然可以吃药活着就先吃着呗说不定以后就好了可以不吃药活着了
所以啊实在受不了看医生啊凭什么自己白白受苦啊
欢迎病友和我做好朋友我是重郁轻躁吃了抑郁药会轻躁其他时候都一般是抑郁吧现在好很多很多了发个笑脸每个人情况不同吃的药种类剂量不同我在吃200 mg思瑞康 30mg优菲在外地上大学
别说受不了终生服药影响了自己同神经系统内分泌失调精神分裂就必须要吃药一辈子所有医生都这么说而精分的自杀率几乎为零。。。接受慢性病的一直吃药糖尿病高血压也一直吃药呢。。。人家的自杀率？？？没有人因为得这个病自杀吧。。。
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昨天没吃晚饭我半夜四点起来上吐下泻因为吃了药也能中毒可能不良反应
我今天就没有去上课都不想动我梦见我的儿时玩伴和她妈妈我像他们倾诉苦衷
我梦见我带着妈妈穿越那时我仿佛没病所以不是父母的拖累我和妈妈买水果衣服耳环都是只要妈妈开心就好我买的起我想让妈妈开心我终于不用活成这副模样天天吃着药废人一样还是对什么都没兴趣不吃的话就更加难受只想自杀这个病陪了我五年多了我多么想一觉起来它就没有了我不用天天觉得自己过的很苦很底层因为用家里的钱所以节省什么都不敢买发病时什么都没兴趣看着周围的人依靠自己做了好多事我都要做不了这个病就是让人丧失做人的基本功能让人无法上进让爱自己的家人多了负担对不起我写的黑暗了。。。我也不知道为什么突然特别羡慕身边的人特别羡慕
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下午继续更新下午有出门吃饭吃菠萝有去学英语这个病就是一阵一阵的但吃药的确整体好很多
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吃了思瑞康好嗜睡啊睡了11.2个小时不过情绪挺正常的感觉自己听着像正常人的好开心

谢邀。从一开始诊断出双相到后来一步步确诊为快速循环几年了。也经历过一开始不相信、擅自停药，到现在按部就班服药、复诊。谈几点简单的感受吧。

首先我猜能来提问应该是想好好活下去的...那么调整好自己的心态很重要：
1，正面自己的问题，是哪一种情况，及时就医；要知道这只是一种病理性但非侵蚀性的病，不是不能控制的。
2，确立了要活下去的念头，那么多么抵触就医吃药都要克服。如果身边没有支持你的人，可以找能理解你的病友给你鼓劲。

我自己曾经断过药，复发起来比之前严重，所以我非常不建议擅自停药，但是用药反应会因为个人体质不同造成区别，有副作用的时候多与医生沟通调整，相信专业人士，实在是觉得医生帮不到你就换一个再看。

其次，如果可以的话，给自己找一点信念或者信仰吧，不会轻易坍塌的那种。这个不一定适用于所有人，但对我很管用。我抑郁症最严重到无法与人沟通、整天哭的时候，就靠着不想让我妈白发人送黑发人这么一点点念头撑过去的。

最后我想说，一定要相信自己的意识是可以支配大部分时候的行为的，包括一部分情绪，我想能看到这里的各位都不是想随意终此一生的人，因为我所认识的双相患者都有不凡的一面。只是我们一生拿到了好牌也会拿到差牌，如果注定我们所能达到的目的地高于别人，那么也注定我们所需要承担的痛苦、付出的代价也多于别人。希望所有同病相怜的小伙伴珍惜所得，珍重未来。

PS，我依然在服药过程里，复发频率已经大大降低。每周会跟朋友聚餐、会有两次运动，八成时间可以正常上班工作了。

这个问题我现在真的想通了，
生而为人感到庆幸，珍惜上天没有让你做一根木头而让你做人的机会，好好利用这次机会，不要浪费。
想不通的事就别想，人生本来就没有意义，我们做的很多事情都没有意义，但别人都做的事情你也应该做，遵循人类社会法则。
逼着自己每天散步40分钟；手腕上套一个皮筋，每次开始胡思乱想就弹一下提醒自己不要想了；每天晚上睡觉之前写好明天不想做又必须做有能力做的事，第二天必须逼着自己做到。
刚开始会超级困难，但我就是这么过来的，我现在自己觉得已经基本可以过正常人的生活了。
另外最重要的一个前提：一定要去医院！一定要去专业的医院！你如果病情严重，不吃药，就算意志力再坚强的人得这个病也没法坚持，有时候起床都很难。

接受调整治疗遵医嘱保持

今年是我得病的第七个年头。
既然已经发生了，除了接受，没有其他更好的办法。

学会与疾病相处，利用药物、运动或者心理咨询等方式控制病情。情绪上来了，尽量不要让自己独处，无论如何都不能脱离人群。觉得自己的病情无法控制了，马上联系医生，住院、MECT都能有效的帮助你。

大多数病人都有想过自杀，自杀不是解脱，是逃避。一旦有自杀想法以及计划，请不要憋在心里。

关于治疗，药物是最重要的，服用药物必须遵医嘱，【不能擅自停药】
周围有很多擅自停药的病友，包括我，无一例外都加重了病情，甚至做出了后果不堪设想的事情，对自己的身体的损伤无法估量。
谨遵医嘱，是对自己负责。

调整心态，好好治疗。
Everything will be ok.

谢邀

大概我还是有资格回答这个问题的。
因为双向情感障碍而住院两次，自杀无数次，如今已经好转的我终于也有精力来鼓励其他的人了。
之前也简单科普过双向情感障碍，这个病无非就是在大喜大悲间起伏，躁狂与抑郁交替。在此真心的安慰一下曾经得过和正在与这个病做斗争的孩子们，抱抱你们，一定要坚强的活着。
然后正题
关于如何面对这个病，还是分两个方面。
一是病人自己。
二是病人亲属。

一，自己。
我是确切知道患病的感受的，每天失眠，好不容易睡着，很快又从噩梦里醒来，然后睁着眼等天亮。躁狂发作时口若悬河，到处跑来跑去，却被施以异样眼光，失落瞬间痛苦蜷缩回自己的黑暗小世界，或者拿起刀来用疼痛与鲜红慰籍自己。

stop！我要拿教鞭敲小黑板了。
同学，画重点吧

首先，双向情感障碍并不是一个什么了不起的病，而且既然说是疾病，就不要在乎别人的眼光，难受时告诉自己，我只不过是得了病而已，只要坚持吃药坚持治疗就会好的。

然后
在你躁狂发作，觉得自己心情愉悦，活泼开朗，能够出去围着操场跑二十圈的时候，请空出一分钟审视自己是否有些兴奋过度，回忆一下今天的药有没有按时吃。
而在你抑郁的时候，不用绝望不要悲伤，如果想哭就大声的哭出来，哭完擦擦眼泪好好的睡一觉，相信醒来就会舒服很多。

二，家属。
在我患病的时候，我首先做的就是给家属解释清楚这个病的成因和具体情况，并和家属一起去医院看医生。并且告诉家人，我的所有痛苦难受只是因为我病了，只要吃药和治疗就可以缓解。

所以，如果你是病人的家属，首先请不要抱怨和斥责你的亲人为何会得这种病。因为他们也在痛苦中挣扎。
这时你要做的，就是在他难受的时候抱抱他，告诉他你能够理解，能够接受。
不要说什么看开点，因为他们只是病了才会这样。
如果他想哭就让他哭吧，如果他兴奋就提醒他稍微平静一下。
然后告诉他要积极的配合治疗按时吃药。
告诉他，你们一直在他身边。

还有一点，千万不要自伤自杀！千万不要自伤自杀！千万不要自伤自杀！重说三！

最后，抱抱所有的人，你们都是坚强的天使。

最重要的放在一开始：

永远不要告诉除了父母家人医生之外的任何人！！！！！
永远不要告诉除了父母家人医生之外的任何人！！！！！
永远不要告诉除了父母家人医生之外的任何人！！！！！
如果这条没做好，那也得亡羊补牢。并且

感谢珍惜所有得知你病情却一如既往对待你帮助你的人！这样的朋友极其可贵！！！

……………………啰里啰嗦的分割线………………

病程不长……很努力地客观回顾审视自己，应该是2015年进入轻躁狂状态，表现为很易怒很没耐心精力充沛觉得身边大多是白痴或混蛋。但也从没觉着劳资天下第一无所不能顶多就是有点沾沾自喜（不过对于我这样资深自卑人士来说，沾沾自喜已经属于比较嗨了）
然后突然间，不知怎么回事就开始抑郁。起初还以为就是有点小郁闷过几天就好了又不是没郁闷过… 然而我猜错了开头，更不用说之后了…
这么说罢，我曾和大多数人一样不理解抑郁症，觉得就是逃避懦弱矫情闲得… 所以有了现世报… 摊手

相比轻微的躁狂，抑郁铺天盖地毫无声息却又强势猛烈地把知觉、思维、希望、信心、勇气…一样样当面揉碎吞噬，我眼睁睁看着，从起初本能对抗意图从它手中口下夺回些许，到最后呆滞地看它狞笑我却连扯一扯嘴角的力气也没有。

拼尽全力地对抗，拒绝认输，但还是输了…

更可怕的是，好转时还没来得及高兴，bia ji又陷入沼泽般的抑郁。

一次
又一次

任何事，习惯了，摸出些规律了，就不再像最初那么那么那么那么难了。

双相确实很折磨，它颠覆了我半辈子建立的对自己的认识，它让我不知道我到底是怎么了：心情好或遇上点事发脾气的时候咯噔一下尼玛我这是不是轻躁狂？心情不好更不知所措暗暗琢磨是不是这样才是“正常”？？？
然而它也给予了我们常人少有的他人视角，在痛苦之余可以审视自己。既然此前的自我定义基本推翻，那就重建一个。这一次，可以建立得更加客观些。而做到自我了解，自我认同，自我接纳，个人感觉是面对双相最基本最重要也是最难的。

珍惜情绪平稳思路清晰的日子，努力抓紧这段宝贵的时间做最有意义的事。及时总结记录可以帮助自己有效应对躁期和郁期的方法，抓紧时间调整身心状态，为下一轮

时刻准备着！

最后，谢谢老公。

双相这个东西吧.
因人而异.
我只能以我自己主观视角帮助你理解怎么去面对这个病.
那些埋在深处的真相还要你自己去挖.

就目前我所知道的.至少最适合我的方式.
就是看书.唱歌. 玩手机

以上指代的是“我所喜欢的.能让我暂时分散注意力.不去胡思乱想的事”
在这样的条件下 .配合药物治疗. 对我产生了不小的帮助. 通过大概两个月的治疗. 我也能很正确的认识到这个病根本不算是什么绝症.就跟普通感冒一样.
我甚至觉得自己得这个病仅仅是因为我生命中需要那么一点点挫折来帮自己变得与众不同.（天啊好中二）
说白了就是个心态问题.
我们总是会惧怕面对这个病因为旁人不会给予我们理解和宽容.
下到泛泛之交.
上到亲戚长辈.
没患过这个病的人总是喜欢评头论足.
在这样的压力下难免会导致自己本来就缺乏的安全感和自信心更加溃散.
无法.
我能做的只有在这里以一个蹚过一半浑水的病友的身份
告诉你.
活下去.
面对家里人.面对朋友.面对医生.面对自己.
乖乖吃药.
按时睡觉.
不遗余力的爱自己.
然后.
你会慢慢变得能够释放自己.
治愈自己.
救赎自己.

就是个病而已.治就是了.
不就是个药嘛.吃就是了.
共勉.

谢邀。在下先说一下的情况：双相情感障碍病史已有好几年，去年正式确诊，重度躁狂症中度抑郁症，随后开始在治疗，现在病情已逐渐稳定。

接下来我开始回答题主的正题：如何面对双向情感障碍。

首先，我不知道题主是确诊双相还是感觉自己是双相。如果没有确诊，我还是强烈建议题主就近去正规的三甲医院和专科医院先确诊。确诊了我们再谈如何面对。

如果你确诊了，首先你要知道：双相是一种精神类疾病，并不是心理疾病，只是看起来很像而已，双相完全可以通过服用药物的手段控制住病情的。你也别担心自己是个异类，双相并不是一种非常罕见的疾病，有大把的像你像我一样患者受其困扰和折磨，甚至因此自残自杀。所以如果确诊，请尽快找一个你信任的医生，可以和他不害羞，聊自己的真实的病情的医生，跟他说你的病情开始质量。刚开始吃的时候会有点副作用，嗜睡啊，口渴，无力之类的，慢慢就习惯了·，也会随你的病情慢慢加药或减药，随你的病情而定。到一定的量你就会很舒服了。像我现在就是如果不受大的刺激不会有应激反应，一些小的情绪波动也不会难受了。

没事学会消磨零碎的时间，因为药物的副作用你可能会有点集中不了注意力，可以看看书啊，听听歌，看看综艺和美剧。

要学会找乐子，相信自己，会从这些难熬的日子里走出来的。

一颗平常心，切勿浮躁。

有问题可以和我交流，比心。

减药心态爆炸的日子过去了，现在有空思考，我该追寻什么了。我还要颓废下去吗，坐以待毙？我还能翻天覆地倒转乾坤不成，先减肥吧……
—————————————————躁狂发作，差点打起来，想打人很想很想很想。又一个发作期，不想找人倾诉，我能行自己扛，明天喝点酒一切都会好吧。------------------------------------/-别当好人，别当圣母，人家就把你当成一个树洞?垃圾桶?创可贴我自己活着都这么艰难，还找我倾诉，说什么就剩下我一个朋友，同性恋不被接受，分手了多么难过，我受不了了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，大半夜买酒坐路边喝啊操真tm是负能量循环，我决定不和任何人说，我自己消化掉，我尽力了，这是最后一次下次我会说关我屁事不是我冷血是我真的承受不起了，生而为人，我很抱歉。
------------------每天昼夜颠倒，要到日上三竿才能睡着，午夜醒来...在尝试各种办法，比如大量安眠药，撑着二十个小时不睡，一点点的倒时差，感觉有轻度焦虑，脾气暴躁且感觉压力很大无法释放。每时每刻都会有乱七八糟的想法冒出来，纠结一些小事，食欲减退，不想运动，对所有事情兴趣减退。算时间好久都没去看病了，不知道还有多久。8.4
————————————又一个小发作期，混合向比较多，食欲下降，体力下降，恢复能力下降，中重度失眠，换了个环境总体来说挺好的，除了脾胃虚弱一直拉肚子半个月以外。
7.15 02:52
------------------------------两天砸了两次东西，一地的书箱子碎片，上次砸的还没来得及收拾又砸一次，门被砸穿了。控制不住自己，满脑子暴戾、想毁坏一切的冲动。
————————————不知道是加的舍曲林有效，还是抑郁症暂时放过我了，现在的我感觉生命中充满着美好，让我无限眷恋。
--------------------

以上
-------我恨我不是作家，不能把我们的痛苦、挣扎、绝望都写出来。
我恨如果有该死的神，为什么诅咒我们这些平凡的人。
我恨自己，已经没有勇气去和他战斗,可能都坚持不下去了……
把自己折磨的精疲力竭才发现，爱，亲情，药物，什么都救不了自己吃几片安眠药，撑过今晚再说吧。
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谢邀，本人患二型双向两年，重抑郁，轻躁狂严重失眠，俗话说轻躁一时爽，抑郁火葬场....可能没有感同身受的人，不能想象，一个没坐过过山车，只坐过一次海盗船的人有多少次上天台喝酒，准备喝完就跳下去，盘算着多少楼能一次成功，多少楼跳下去自己不会太害怕。不能想象一个从小很少受伤很怕疼的人，在深夜里用刀在身上划下一道道划痕。不能想象，一个一米八的成年男人坐在闹市的马路牙子上号啕大哭。不能想象，在集训基地，吃着所有人都说难吃的饭菜，一个半月胖了三十多斤，大腿上都是一条条青紫色的肥胖纹——因为药物副作用。
徘徊在天堂和地狱之间的人，不管这条路有多难走，坚持走下去，为了爱你的人，你爱的人，还有不服输的你。
我曾经以为一颗赤心和善良能照亮世界，却发现你甚至不能温暖你自己。

谢邀，如果不是有他人言论的话自己接受自己的精神状态还是比较容易的一件事。
躁的时候感觉全世界都超级美好自己乐观向上前途无量癫笑何妨，抑郁的时候把自己关起来思考人生，重新审视这个世界的悲哀，不能改变的，渴望用自己的生命来就救赎。
既然是不能改变的，那还有什么路能走呢。
卿当日权贵，吾独向黄泉

由于某些原因只能匿名回答你的问题，建议你不能停药，坚持吃完一年确保以后不会复发。当初我觉得停药没什么，高估了自己的承受能力，以为控制自己的情绪保持平衡就可以。被确诊的时候是郁期重度抑郁，后来经过轻燥期又回到郁期；燥期特别亢奋感觉自己吊炸天，话特别多想法也特别离谱，那段时间跟个疯子没什么区别。郁期的时候自哀自怨，食不寝昧味如嚼蜡，因为晚上睡不好第二天特别没精神，连走路都感觉很重，又经常有自杀的念头，感觉是家里的负担一辈子也就这样，一度想死。后来又继续去另外一家医院的心理科就诊时，是情绪正常的时候，然后因为我比较关注自己情绪变化，就把之前的一些细节都记下来告诉医生，医生说她碰到过的病人没有一个对自己的病情那么清楚的。目前我还在吃药，直到医生说可以不用吃为止。

说到这我想你应该猜到了，我是II型的。调整好心态，只要你的病情不是特别严重，基本在生活上没什么影响，保持情绪稳定就行。试着记录自己每天的情绪变化，但是不要太过于关注，同时听医生的话吃药。在吃药期间，前期会出现犯困嗜睡，如果有足够的时间休息就好好让自己休息，燥期时不要暴饮暴食，尽量控制自己的食量；郁期时如果吃不下，有条件的话少食多餐。做一些自己喜欢的事情，多运动，专注些在兴趣爱好上让自己静下心，不要太勉强自己或者逼迫自己；放松自己的大脑，如果可以的话试下冥想，不要给自己太大压力；根据你自己的情况调整好生活作息，尽量控制自己的情绪，也许一开始会比较难，慢慢地循序渐进，你会发现自己变得平稳，到时再重新计划好自己对于未来的规划；关于你以前的生活，就像杯子里的水把它倒掉，重新开始你的生活；千万不要告诉别人你的病情，除了你认为可以信任的人之外。

以上是我的建议，希望题主听专业人士的，以及参考其他友友们的情况，再根据自己的情况为自己规划。并且告诉题主我们跟其他人都是一样的，只不过我们以前的生活太过紧凑，大脑在抗议要我们休息一段时间，不然它要罢工啦。〒_〒

我已经接受了，就像吃饭喝水一样，只是病了而已，只是一种病，好了就好了。之前被误诊为精神分裂，最后判为双相还倍感庆幸

谢邀。不要告诉别人。有些路得自己走。毕竟你也搞不清楚谁会了解你，谁会中伤你。

谢邀。其实这个问题很难回答，乐观的性格有相对积极的面对方式，悲观的天性多数就只能消极面对了。
我属于后者。首先，我不认为自己的病可以好，这可以令我面对现实，因为把人逼向绝境的常常是"幻灭"，在努力抗争之后如果发现一切是幻想，一切都回到了原点，那种感觉会容易让人想要一死了之，我的某位病友就是以为自己好起来了，以为自己可以过正常人的生活了，但再次发作之后她选择了自杀。
事实上，我很早就决定要接受它，接受它可能就是终身反复发作的一种病，不接受的话只能拼命和它对抗，对抗会花掉我大部分的力气。我个人是更倾向用转移注意力的方式，拼命工作，偶尔出去旅游，跟朋友们待在一起，都可以转移部分注意力。另外就是坚决要吃药，有巨大副作用也得吃，两害相权取其轻。

去两个权威医院看了才相信自己确实不太好，双相障碍。不过我还是相信活着就有希望，虽然现在觉得什么都无所谓没意思。状态好就跟人说说话，状态不好就睡睡觉。接受自己，正确面对自己。没什么过不去的

放纵就好。

这里的放纵，指的是顺其自然，接受它，接受拥有它的你。别老想着，对抗、克服。那是你的一部分。人都有生病的时候，你就好好放松休息下，吃了睡睡了吃，喜欢什么干什么，该玩玩，想家里蹲一段时间就蹲呗，千万，别总勉强自己。

这是自身的态度。

答主，你要看开心的事情。
有些答案挺沉重的，是事实，但，千万别总盯着看，别钻牛角尖，不然会受影响。（不针对任何人啊，喷请绕行。）

谢邀，这几天精神状态有问题，大夫让住院，等我好点了再回答

我也不知道……
我只是在麻木的走下去而已
不管这条路通向何处

不知道题主现在症状什么样

如果是医嘱停药，那定期去看看心理门诊是不错的。

谢邀，本人混合型双相。
首先，一定要遵医嘱，除非药的副作用大到危险、不可控的情况，否则不要擅自停药。因为这类精神类的疾病的药物短期只能暂时稳定你的情绪，看起来好像治好了，其实一停药就又复发了。我认识的很多病友都有过类似的经历。
其次，建议要和亲近的人坦白并解释清楚自己的病。双相患者的许多情绪、心境状态与表现很多时候与其他人不同。如若是解释清楚了，于人于己都是好事。让别人知道自己有这样的病，别人也就能理解并接纳你的一些反常表现，而不至于排斥你。
刻意地隐瞒只会使自己与他人的隔阂越来越明显，排他、抑郁的症状甚至可能因此而加剧。
而且，适当地对自己的病自嘲一番，也会拉近自己与周围人的距离。
最后，不要让自己的生活都围绕着自己的病转。双相只是一个病，和其他病一样。不要因为自己得了双相，就什么都用自己有病为借口来消极处事。既然诊断出了是病，那么就要好好吃药，更要好好地继续生活下去。要知道，其实抛去那些副作用，情绪稳定之后的我们可以做比以前更多的事情，而且可以做得更好，万不可因为病而从此一蹶不振，自我封闭，那样只会陷入一个恶性循环中。

暂时就想到这么多，祝早日康复！