《丈夫得了抑鬱症》里宮崎葵說的「我才不努力呢」是什麼意思？

12-05

丈夫的哥哥來看他時，說了一堆你是一家之主要努力奮鬥的話，這對有抑鬱症的人來說是非常非常嚴重的壓力，因為抑鬱症患者已經從根本上否定了自己的價值，壓力產生的焦慮和沮喪只會加重自我否定。

你要努力你要加油咬咬牙挺過去這些話只會給抑鬱症患者更大的壓力。所以晴子才會對丈夫說你不辭職我就和你離婚，就是想讓丈夫完全脫離原來的環境。

晴子說我才不努力呢也是在用實際行動減輕家庭環境對丈夫的壓力。

抑鬱症不是普通的心情低落，正常人看到這些話可能理解不了。

看這片子對於與抑鬱症有交集的人和正常人來說可能是兩種感受，正常人感動最多的也許是這對夫妻相親相愛不離不棄。

有交集的人大概滿眼都是作為抑鬱症患者妻子的晴子為丈夫花費的那些點點滴滴的心思，付出的忍耐、剋制和鼓勵。

能娶到這樣的太太是一種福氣。

在抑鬱症最嚴重的時候看的這部電影。
聽到宮崎葵說：「如果覺得痛苦，就不要努力了啊。」
大哭起來。

——————————————————————
現代社會最大的幻覺可能就是「努力就會成功」吧。
才不是這樣呢！
不愛你的人，才不會因為你「努力」就愛你了。
抑鬱症，也不會因為你「努力」，就會變得好轉。
還有你想達成的許許多多的事，能不能做成都跟「努力」沒有半分關係。
但是沒有辦法啊，好像只有「努力」一種辦法，唯一能做點什麼的事只有「努力」了。
於是拚命努力，然而卻徒勞無功，進而否定自己——一定是我不夠好，所以才失敗的！
根本不是這樣的！

如果覺得痛苦，就不要努力了啊！

不努力就是不努力，哪有什麼默默努力。
看這部電影的時候，女主角說出「我才不努力」的時候就哭了，哭得好傷心。
從來難過的時候總被人安慰：你要加油啊！要好好努力啊！你要堅強啊！
……
我也想，但是我做不到。
也沒有人告訴我，我可以不努力。
不努力就是不努力啊，哪有什麼默默努力。

抑鬱症患者一枚。（準確來說是雙相）

休學在家時，ex在手機上對我說：「你要努力！趕快好起來！」

我小聲地說：「不能再努力了，再努力，我就要死了。」

看到這句話，想起了當時的心情，忍不住淚流滿面QAQ

活著就已經很辛苦了
像在沼澤里掙扎掙扎，還要我怎麼努力呢

聽到有人說，加油努力哦
心裡的無力感就更加一重，絕望
知道自己離軌道越來越遠
慢慢要被世界拋棄了

淚目

用我男神的話說「厭世抑鬱的人覺得活著就像在吃屎，你叫他一定要活著就是在叫他繼續吃屎啊不要停下來」。
所以「我才不努力呢」就是說「我不吃屎，我也不讓你吃屎」。難道不是解脫么？完了我更加崇拜我男神了。

就是垃圾時間的感覺，人生就是等著耗完剩下的時間

抑鬱症某些地方很像是和自己的戰鬥，你用力越多，遇到的對手也就越強大，不管努力多少次都是失敗，直到把你的所有力量耗光，
而當你再也沒有力氣的時候，可能反而會忽然發現，從來就沒有任何對手存在過，從來就沒有任何力量阻攔你，
取天下常以無事，及其有事，不足以取天下。

有兩三年，完全不說任何努力，加油之類的話，任何事都選擇最省力最懶惰的方式，這是我的幸運吧，因為這電影，前幾年超超超喜歡宮崎葵

我體會過那種感覺，真的不想再和身邊的人說話。不努力，我不想努力去融入你們了。我想自己一個人靜靜地在那裡發獃，不理解金錢的重要性，不理解榮譽、證書、名詞的重要性。我就不想努力了啊，不是因為我沒努力過，而是我真的真的討厭你們和我說繼續努力的感覺。
我就是一條躺在海底的魚，游到海底裝死。不要認為我在等死所以來好心勸導我，我就只是在裝死而已。

說不努力，在外人面前不讓別人覺得丈夫太沒用，在丈夫面前不讓丈夫覺得沒用的強烈反差並更加難過。其實女主或許是更希望丈夫能說出這樣好心態的話。其實你看女主其實是很努力的，從情不自禁的在外人面前說出自己的丈夫病了，到夫妻間的小摩擦。我才不努力呢是一句非常正能量的話。
—另外關於那個花瓶的說法：正是因為完整才到這店裡來的，隱喻花瓶沒有很努力的讓自己變的更好看，而是努力讓自己完整而才有了這份價值，今天看了，感覺非常棒，同時也羨慕男女主角的關係。。。

「如果可以，我能不能選擇不幸福？」

是平常心，無慾望、隨心地生活。
而非有著強烈願望責任目的、高度自律地生活。
小葵這麼說，字面上顯得消極，其實是因為有針對性（不適合於所有人），目的是化解她丈夫的壓力，卸下他的責任擔子。
所謂退一步海闊天空，
我覺得這句話真是讓人鬆了一口氣啊。

每次聽到有人對說 "加油哦" 我就想立馬去死。

這部電影來來回回看了三四遍了。對這句話記憶深刻，小晴說如果努力痛苦，就不要努力。小晴的老公得了抑鬱症，有一天小晴請了他的哥哥去安慰他，然而他的哥哥並不了解什麼是抑鬱症，更不懂得抑鬱症的痛苦，只是一味的讓弟弟去努力賺錢，讓家人生活的好。對他唯一的寵物igu評價，說是很浪費錢的東西。弟弟得了抑鬱症，自己內心是非常痛苦的，覺得自己不配擁有美好的事物，對別人的善意有時候會拒絕，覺得自己毫無用處，不被需要，哥哥的言語刺激了弟弟，小晴跟理解老公，知道老公想要努力，但是精神上的痛苦很難去跨越，所以對他說如果努力感到痛苦，就不要去努力了。這句話是說給老公的，她自己也並不努力，為的是讓老公沒有心理壓力，如果小晴很努力，老公看到會非常痛苦，覺得自己更加無用，反而和老公保持一樣的態度，懶洋洋地廢柴態度可能對病情更好，我認為這是小晴愛老公的一種體現。抑鬱症患者看到周圍人很努力會感到自己更無用，很無力，有加重病情的可能。

寫的很繁瑣，有些話來來回回說了很多次。沒有條理。希望大家都能找到像halu桑一樣愛對方的伴侶~

丈夫在結尾的時候說，「在現在的我看來，只要是以自己最真實的狀態活著，都是值得驕傲和自豪的」
我不努力了，不等於我不好好生活，而是我不去為難自己了，不再像哥哥那樣為別人而活，也不再像過去的自己那樣為所謂的社會責任而活。我要以我自己的方式，過好我自己的生活。無論多辛苦，多難過，我都要做真正的自己。

強烈的自我懷疑讓我一直陷入無限怪圈，這讓我想起電影被嫌棄的松子的一生中「生而為人，我很抱歉」。找不到自我的價值和不斷的自我否定一直侵襲著自己。身邊不缺乏積極樂觀的有明確目標的朋友，她們會在你心情低落的時候給你講些美好的事情，積極鼓勵你，這對於正處於抑鬱症的人來說，是很讓人恐慌的而且這樣會越發讓人覺得自己可憐，讓你更加的愧疚自己是這樣的差勁。我更希望的是不作為不灌輸雞湯不去幻想美好的事情。小的感動和關心並不能改變什麼，不要刻意去放大它對你生活而產生的影響，世界就是這麼糟糕，不努力的生活也不一定不幸，畢竟活著就已經有了巨大的勇氣。

我一直有個願望就是嫁給一個不被世俗約束的人
什麼意思類～說白了就是有自己想法看透生活本質不打腫臉沖胖子實在的讓人想壁咚的那種男的

不會為了維持朋友關係大半夜去聚餐不回家
不會為了面子強迫家人假期參加集體活動
不會為了所謂的標準框架去要求別人
不會為了別人怎麼怎麼自己就要怎麼怎麼

如果我將來有個家我會把這個地方當成真正的港灣溫馨自在
我將來的孩子房間有多亂我都不會管
他睡到多晚我都不會叫起床
及時冬天下雪半夜要吃冰激凌沒事咱倆一起去買一人一個
他的東西我不會當面去碰
他的玩具我不會送給別的熊孩子

家是我的家不是招待所

哎...來自半夜單身狗內心的渴望啊啊啊

不知道怎麼匿名。之前的工作是跟小朋友打交道，本來是一份很開心的工作。後來因為家長和其它的一些原因，搞得自己身心俱疲。我不是喜歡把自己心底的事說給周圍人聽。失眠了一個月，每次都是默默躺著，眼淚流到耳朵裡面去。覺得人生徹底毀了。做不了任何事，做任何決定都是壞結果。好幾次覺得從窗檯跳下去的想法非常有誘惑力。最痛苦的時候，前任說了分手。已經努力在讓自己看起來好一點了呀。假裝自己OK，不怪他，但也真的覺得，他像他自己說的一樣，不是好人。一直都是家人陪伴，慢慢心情好起來。現在辭職在家，看書。對於未來，我依然沒有明確的規劃，但是現在不會覺得那麼慌張。就算沒做好又怎樣？就算一直傳播負能量又怎樣？我也可以有疲憊和不討好人的權利呀。所以，不努力了，不掙扎了。今天看到這部電影。真的羨慕髙崎有愛人陪在身邊，也感謝我的媽媽和妹妹。

不努力，就可以在殘酷生活面前鬆一口氣不至於崩潰；

不努力，就可以保護自己那顆已經疲憊的心不會被自己親手擠成碎片；

不努力就是不逼迫自己的意思，好好活下去，未來就仍有希望。

我是這麼認為。

不會講什麼大道理，說說我的經歷吧。
在我特別絕望的那一段時間，什麼都不想做的時候，我最怕有人給我加油打氣告訴我努力呀克服呀我相信你可以的，因為自己根本就覺得自己什麼都不行，所以也什麼都不想做，因為恐懼，因為害怕失敗了又是對不堪一擊的自己一次重創。這時候有個人對我說，可以不用努力，想怎麼樣就怎麼樣，只要你舒服就好的時候，一直強忍著的情緒和對別人的防備馬上就崩塌了。哭的很傷心但心裡從來沒有那麼如釋重負過。然後啊，我就慢慢的從一事無成的狀態里，好過來了。
所以這句話，真的是最有治癒力的一句話。讓一個人的軟弱和無能的一面有了最熨帖的安放之處。