我和老公這樣的交流話語問題出在哪裡？

12-05

上面是剛不久我跟老公微信聊天記錄，中午我在辦公室午睡，心煩意亂，總是被家裡的事情揪心，我彷彿聽到我女兒的哭聲，那是她奶奶在吼她：哭什麼哭？再哭我不帶你了！或者是她爺爺的失誤，我女兒頭摔在地板上，哭得稀里嘩啦的。我被這些曾經發生過的事紛擾，覺得我女兒此時此刻在哭。本來已經快要睡著的我，突然驚醒，再也無法睡著了，我便拿出手機給我老公發信息，說要看看孩子的照片，聊天記錄如截圖。但顯然，最後我不但沒有看到孩子的照片，還跟老公不愉快，請問是我的交流方式有問題嗎？問題出在哪？我該怎樣做才能解決這個問題？
ps：孩子一歲兩個月，在老家爺爺奶奶帶，我跟她爺爺奶奶有矛盾，也是生活中在對待孩子方面有分歧。這個另當別論。

謝謝邀請~

撇開其他不管，就僅僅談論這裡交流方式存在什麼問題和解決方向

鏈接：有什麼知識，你知道後你的世界馬上就不一樣了？ - 極樂的回答

昨晚我爸打電話給我，告訴我1月下旬的時候杭州天氣可能會不好，讓我注意保暖。
我告訴他我一月中旬就會回去的，老爸很滿意的掛電話，停止了給我彎曲杭州天氣的進程。
他其實這句話只是告訴我：過年早點回來，我想你，但是他么那個年代的人是表達不出來這種思念的，會繞用各種繞口的方式表達內心的感情。

快到聖誕了，女友和我講最近有個男生經常追求她，今天還給了她禮物，她說完之後停了一會兒，這個停頓是為了看我的反應，所以我理所當然的開始吃醋，開始和她表達愛意，在這個過程中還不忘打開了t寶。
其實她告訴我這件事的動機只有兩個：
a.試探一下你是不是在乎我。
b.我想要聖誕禮物

我們或許希望跟我們交流的人，都能像極樂那樣體會我們的心理需要，就算不能被滿足也很容易感受到被理解，然而」換位思考「實在太難，工作特別忙或者鬧情緒的時候就更難了

所以」你要說出你的需要和感受，不要假設別人會體會你的需要和感受「

「我要看女兒照片，你快給我照片」 —— 僅用命令和略帶攻擊性的口吻，別人是體會不到你背後的感受的

」我睡覺時被嚇醒了，我現在很擔心女兒的安全，我需要確定女兒還是好好的沒受傷，你能給女兒照片我或者打個電話詢問一下好讓我安心一下嗎「 —— 在原來的基礎上表達你的需要和感受，這時別人就容易理解你，就算對方無法找照片或者打電話也能夠理解你或者安撫一下你的心情

所以要改善交流就做兩件事
1.體會別人需要
2.表達自己需要

哪有男人喜歡這樣陰陽怪氣說話的老婆，你總在說有不詳的預感！想孩子就直接給爺爺奶奶打電話唄。夫妻倆談論孩子還是多甜蜜的事啊，你要想想自己錯了沒有！

媽呀明明就是女的錯啊你要是不放心你自己帶阿你老公說的沒錯你沒能力自己帶奶奶爺爺幫你帶你還要不放心他們？到底要作到什麼地步？那你找你父母帶啊。你不僅看不起公婆還看不起老公嫌他賺錢少誰是你老公估計都受不了

問題埋藏在以前，現在只是後果。

曾經某個媽媽也問過這樣的問題，我問為什麼不自己帶。她說條件不允許，只能給公婆帶。我說既然交給人家帶了就要相信人家，為什麼不跟老公好好溝通下或者當初就等經濟允許了再生？她說懷孕了就結婚了，跟老公沒怎麼相處，沒有溝通這方面的問題。於是問她，既然都覺得自己跟老公的溝通都有問題，哪來的勇氣生孩子？她說意外懷的，他不愛帶套。
其實，這就是一個套可以解決的問題。自己還沒長大，就不要勉強自己做爹媽了

看這聊天記錄，你們之前應該是也因為公公婆婆看孩子的事情吵過，而且好像你直接打電話給公公婆婆表達了自己的不滿。交流過程應該是很不愉快，所以你乾脆刪除了他們的聯繫方式。
因為有這次事情，所以你在把孩子交給你對象父母的時候會感到不放心，你總覺得他們幫你看孩子不如你自己看細心，你的婆婆會吼孩子，你的公公不夠仔細可能會讓孩子受傷等等。
你的心情可以理解，看對話，你的丈夫在開始的時候還在解釋為什麼現在沒法立刻給你看照片，也在告訴你孩子快的咳嗽快痊癒了。
但是你說話的方式會讓對方感覺你是在發泄情緒，對方認為你依然在發泄上次事情讓你感受到的不滿。
這種時候，對方會覺得
「你有完沒完？」
「你愛怎麼想怎麼想吧。」
「隨你便吧。」
這種交流只會產生矛盾。
讓孩子受到傷害這種事情，其實每一個孩子的親人都不想要發生。但是人都有鬆懈的時候，這種事情無法完全避免，既然已經發生了，應該做的是如何解決，而不是單純的發泄不滿。如果你處理得當，你的丈夫，你的公婆，都會覺得對你有愧，你們之間的關係會變得融洽些。而單純的發泄不滿，只會讓愧疚變成厭煩，關係只能更遠。
所以，這次聊天不愉快的原因是：
1.你心裡放不下上次你公婆看孩子時讓你感受到的不滿；
2.你在日常的交流中經常抱怨那次事情；
3.你在這次交流中表達的東西讓人感覺你還是在抱怨。
總結一下，你的表達確實有問題，如果你只是擔心你的孩子，那麼請表達出你對孩子的擔心，而不是用那種「孩子交到他們手裡我不放心，萬一再出問題怎麼辦」的語氣來表述。比如說你連續說了兩次「我有一種不祥的預感」這種話放到誰理解都會理解成「放你爸媽那我一點兒都不放心」，如果屢次被質疑，任誰都不會高興的。
甚至說，你直接說出「我現在看不到孩子，放在咱爸媽哪裡我有點兒擔心」都不會出現這樣的結果。
所以，在你們之前有過矛盾的前提下，盡量把你的需求通過別人能夠理解的方式表達出來，同時，也不要帶上太多的情緒。

讓老人帶孩子肯定不是最理想狀態，但這是你們現階段實際情況下的最優解。既然如此，就不要幻想最理解狀態，不要因為沒有達到最理想狀態而糾結。
這裡說的最優解不是最符合你的利益的解決方式，而是最符合你們這個群體的方式。所以你在提出建議時需要考慮這樣做有沒有符合群體利益，只照顧個人利益而不為群體利益妥協的結果就是被群體排斥，而這樣的結果顯然是不符合你人生整體利益的。
具體看這件事中你的要求。
從你的角度來看，這個要求是最優解：既暫時緩解了對孩子健康的焦慮，又規避了和對方父母和解的壓力。其中還蘊含著一個隱藏的利益，你無需為這種要求長輩發即時照片的不信任甚至帶有指責過去失誤的行為承擔道德壓力。
那從你丈夫的角度看呢，你的這個要求帶給他的是什麼呢。和你一樣，孩子由上一輩帶的一些缺失他不是看不到。但和你不同，他不僅本身由父母帶大，現在還讓年邁的父母帶孩子本身就有愧疚，這個時候讓他指責父母的教育方式會有極大的道德壓力（基於你和對方父母的關係，這種行為在他們眼裡就是不信任和指責）。
壓力會帶來焦慮情緒，不善於觀察或沒有一定處理負面情緒訓練的人很容易通過憤怒對抗等方式將自己的壓力轉嫁給別人。而作為給他帶來壓力的那個人，第一時間指責你的可能性是最大的。為了保持指責的正當性，他的潛意識還會馬上總結出很多你的不是，讓他規避「指責擔憂孩子的妻子」這件事的道德焦慮——比如你不但不感謝長輩的辛苦，還因此和他們冷戰，讓他陷入兩難窘境等等。所以先提個醒，一旦他說了上述的話，不要馬上發怒，這僅僅是他的心理防禦而非無法理解你的焦慮。
簡單說，就是你由於沒有全面的考慮過這個事情的利弊，沒有真正接受這個不是最理想狀態的最優解而把壓力發泄到了其他家庭成員身上。然後你的丈夫又因為沒有處理自己負面情緒的經驗，而用了本能式的反抗方式迴避了你擔憂孩子這個問題。帶孩子這個問題暫時無法解決不意味著你們就只能互相指責，努力從好的一面（TA的真正想法而非說話態度和方式）去理解對方、安慰對方。但必須明白互相理解、尊重、幫助是不可能建立在關係一方總認為自己是對的、總要求關係體系優先滿足自己需求這個基礎上的。
既然問問題的是題主，我只能說題主可以努力做的：你完全可以表現對孩子的擔憂，但程度請限於不引起別人焦慮。你不能總是提出一個問題並要求對方馬上替你解決它。

應邀!
題主小時候是怎樣的？

1，孩子奶奶爺爺是故意讓孩子磕著碰著的么？很顯然，不是。
2，孩子對媽媽的依戀遠遠大過奶奶，媽媽不在家，孩子可不哭鬧么。。。媽媽回家看著孩子那麼乖，不是因為孩子本來就很乖，只是因為孩子看見了媽媽！爺爺奶奶不會哄孩子不會跟孩子玩耍，這是客觀存在的，所以孩子不喜歡他們。
3，你以為你孩子哭鬧、磕著碰著，你老公就不心疼？你以為就你是偉大的母親擁有偉大的母愛？但凡有點辦法，你老公也不願意讓他父母來看孩子，也想讓他們享享福。
4，二老養活拉扯你老公長大，有多麼不容易我不知道，我只知道現在養孩子遠比我們小時候辛苦的多，對於養孩子來說，上班工作簡直就是度假！！老人們到老了，還給你們看孩子，你應該感恩！
5，覺得老人帶不好孩子，你去帶啊。讓你去帶，你又罵男人掙錢少。。。。這是什麼狗屁邏輯！工作上的心煩意亂，遷怒於家裡的老人，還有不祥的預感。。。。我也真是醉了。這不就等於自己工作能力差，導致了後面一堆的屁事么？
我兩個女兒，我媽一個人在給我帶孩子，我媽小時候預防針打錯了，腦子不太清楚，所以我大女兒從小沒少受罪。舉兩個例子：1，我大女兒三歲多的時候，冬天，我記得那天我穿羽絨服，上午工作上沒啥事，十點半我就回家了，到小區門口發現我媽穿著羽絨服，我大女兒上身只穿一件保暖內衣，在路邊坐著曬太陽。。。。2，經常回家發現女兒膝蓋有傷疤，頭上有包，問我媽怎麼弄的，我媽說不知道（這是最氣人人...）。
儘管如此，我老婆從來沒有一句怨言。現在二女兒都兩歲了，昨晚回家二女兒指著頭讓我看頭上的包，我問她怎麼弄得，女兒指了指地。。。是不是很可愛啊

感覺你的敘述是主動把老公公公婆婆扔到敵對面，然後來裝可憐，並不是任何人都要無條件給你做任何事。想要解決的話，先試著換位思考

我其實就是來問問，標籤里的風水算命是什麼意思

想了一下，語氣可能沒問題。

因為很多女孩都是這麼說話的，男人照樣愛不釋手。

問題可能出在其他方面，比如臉...

不過你幸運的是，你得男人在炸毛的情況下，還沒有直接爆粗狂噴你，珍惜眼前人！

你知道，什麼叫情趣認知么？就是表達自己的感受和理解別人的想法，以及讓別人理解自己的想法！說話往往體現的是一個人的情商，賭氣除外，讓別人舒服和讓自己舒服都很重要，所以嘛

兩個人因為婆媳關係有過間隙吧？感覺你先生對此比較不悅。建議樓主適當緩和下說話語氣，畢竟孩子在爺爺奶奶那兒幫忙帶，沒有功勞也有苦勞。僅供參考。

你們都沒有問題，這就是生活。希望換位思考就好了。

大家都沒有錯，只是立場不一樣，難免話不投機。也許你們談朋友的時候，說話方式就這樣，但是那時候對方並沒有這麼不耐煩，說不定還能哄著你。但是人都是要成長的，即使你身邊的人沒有進步，或者放棄了成長，你也應該要變得更好。遇到問題想辦法，不要圖一時口舌之快，非要在言語佔優勢。這是你們夫妻兩人都要進步的地方。

注意到你們寶寶是交給爺爺奶奶帶的，非常理解媽媽不放心，想寶寶的心情。但是想寶寶並且不能馬上看到照片的時候，可以先看看以前的照片，或者想想寶寶之前有趣的事情。老人帶孩子難免會有磕磕碰碰，帶煩了也會吼兩下，很多人家都有這樣的問題，並不代表老人就不愛孩子，對不對。所以自己也做好一定的心理建設，雖然寶寶受點委屈，可是爸爸媽媽現在好好賺錢，以後就能一家三口在一起快樂的生活了。把「不詳的預感」變成」對未來的嚮往「，讓自己積極樂觀一點，心情好了，家裡就充滿了愛。

這人是你老公，不是仇人！
講話這麼冷嘲熱諷的，他這樣回你真的算脾氣好了

問題大了。
老公是用來崇拜的，不是用來指使和傳話的。你就不會跟公司領導用這種語氣說話。
感覺題主把老公一家子都得罪了。

任何事情都是相互的，你冷冰冰地和老公說話，老公回應你能熱情的起來？
建議你跟老公客氣點，該崇拜的時候崇拜，該撒嬌的時候撒嬌。
你要知道你想看孩子的照片，是你有求於人，所以說話要客氣，要讓老公聽著舒服。

另外，公婆照顧孩子是幫你們，你非但不感激，還把電話刪了。換位思考一下，你老公把你父母的電話刪了，你怎麼看？你父母怎麼看？

公婆帶孩子是短時間內沒法改變的，既然這樣，不如哄好老公和公婆，讓他們對孩子好點了。

婆媳之間有些時候老公出面可以避免矛盾，但是孩子的問題，婆婆猜也猜到是你在擔心了。這時候你還找老公去問，明顯會讓婆婆感覺到你不信任她。你都不信任了，她幹嘛費力不討好地幫你帶孩子呢？反正帶好了也沒有感激。

有事出去，待續。

我感覺你應該在提出要看看寶寶的時候，順便把自己的想法委婉的表達出來，起碼讓你老公知道你為什麼此時此刻非要看,做到讓對方盡量理解你的舉動。此外個人感覺，既然都是一家人了如果安安穩穩過日子的話少說也還有幾十年啊！現在就有矛盾了為何不趁早想辦法解決，而是這樣搞對立呢？

感覺樓主攻擊性比較強。
如果樓主多次跟老公說不詳的預感，然後開始激動，巴拉巴拉一堆，我要是樓主老公，看到這句話，就會開始做吵架的準備。