一個人特別孤獨、又偏偏特別有傾訴欲時候該怎麼辦？

12-05

孤獨了就喪失行動力。
感覺自己的問題需要充分的傾述和分析才能解決。
總是找不到人說話。
活得特別不真實。
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各種感謝大家回答我的問題。
我發現我的寂寞是跟傾述欲攪在一起的
又通過傾訴才能理清問題否則就一團亂。
大概這是心理特別脆弱的反映，果然還需要歷練。
確實感覺從某個莫名其妙的時候起，就感覺所有的事情都搞不對，總是回不到正確的軌道上去。陷在自我封閉的圈子裡不斷循環，個人「素質」上再沒有過啥進步或者發展…
所以感覺非常憋悶，瘋狂地想要打破這個loop，拚命找人分析或是自我分析。但就像有個答案里說的，「朋友不是用來發泄的啊」，可能是我說的方式不對，也可能我的朋友們太傲嬌了，總之至今沒找到合適的交流對象。
也許我應該改一下問題，改成「怎樣走出生活上的死循環」。

寫作。
沒錯就是一直寫作。別逼自己，有心情就寫一點貼出來，沒心情就讓文思爛在肚子里。

大學的最後一年我進入了一種很孤獨的狀態。我那時心情很糟，連WOW都不再玩了，就想找人傾訴。把親友從老到小單拎出來嘮了好幾圈。後來他們再不想聽了，我也不想再說了。那時候我隱約明白，所謂的個人愁苦，大多是「不說憋屈，說了矯情」。我也不怎麼會說話，就別指望和誰聊出個靈魂震顫的局面來。

所以我就寫作。漫無目的，隨心而至，什麼都亂寫點。誰都能看的東西就貼在校內和QQ空間，只願意個別人看的就貼在msn space，誰都不能看我就開小號找博客當樹洞。總有些人意想不到的人留些意想不到的話給你。像是清晨醒來，看到昨夜新雪上，有小獸路過留下腳印。

我那時脾氣暴，寫完東西無事可作時還會去別人的帖子下吵架。覺得對方真是個傻逼，吵久了發現自己真實個傻逼。然後就能聰明一些。

我研一時有兩門課,老師開明，要求各交兩篇論文抵分，一門算是政治，一門算心理學。說白了就是題材不限。真是太高興了，寫文章都能掙工分。我那門政治課後來得了99.5，怕是中科院建院以來最高分。來年進實驗室時導師看到我成績單都手抖，以為從那兒殺出個真黨員。

五年前我意外迎來了寫作的巔峰。一篇在豆瓣隨手貼的影評突然炸了。換算成知乎參數，就是幾十萬點擊，幾萬多贊，兩千多評論。當年在網上轉載抄襲無數。現在若給豆瓣影評排排座次，那篇都跌不出三甲。那段時間自己簡直就是個網紅。有人找我出書，有人找我寫劇本。有高人載酒而來徹夜長談，也有姑娘說穿越大半個中國來睡我。女友的爹也擺出一副小夥子很給我爭面子好好寫我給你拉投資的架勢。那時我心中也無分毫謙遜，老子早該這麼火了。

故事寫到這裡，似乎已經是個可以讓題主滿意的美好結局了。下一步看起來就該是迎娶白富美出任CEO走上人生巔峰了。但不是，不是這樣。隨後帶著得失心寫作的日子，是我一生最糟的體驗。用心寫的無人喝彩，無聊塗的掌聲一片。寫到後來就不明白，是世人皆瞎眼嗎，亦或我才是最傻逼的那個？現實中又何嘗不是如此，熬盡心血的課題最後都變得像個笑話，倒是隨手一作的馬虎課題日後給我賞了口飯吃。這個世界到底TMD怎麼會事？後來的世事就變成一次次可笑可嘆的循環，數次墜入谷底又好像振作起來，最糟的時候莫說提筆，也別說工作，每天單是撐到日落就已經竭盡全力了。

但只要開始寫作，任由心頭那股表訴的慾望在鍵盤上嘶吼一番，狀態就會從谷底慢慢爬上來，自己也就又變得聰明一點。時至今日早已明白，多少人點贊，都比不過完筆時那股「寫爽了」的暢快。我最近申了一個專欄，希望能寫個爽。

寫到最後，我們回到題主的問題。寫作解脫了我的孤獨么？並沒有，但它讓我在孤獨時不再依賴任何人，也就不必懼怕孤獨。寫作當然不是擺脫困境的唯一路徑，但這分心徑是。

我小時候，很喜歡打《夢幻西遊》，但是媽媽不讓玩電腦，那麼我就會在本子上寫關於我自己這個賬號應該如何打造的計劃和目標，居然就這麼寫了兩大本。

高中的時候，我還是一樣覺得孤獨，甚至有點性格上的非主流，後來我就開始給小區里的流浪貓喂飯，自己拿零花錢買豬肝然後燉好，捏碎拌到剩飯里，拿到小區的草坪上，學貓叫把他們吸引過來，一點一點分給他們吃；後來我自己也養了一隻小狗，我很愛它，經常對它說話，帶他出去玩。

在部隊里的時候，我學會了和別人交流（指的是成熟一點的交流），雖然並不比高中時候的朋友多，但是特別能聊得到一起，感覺很有共鳴，我們同在一個大環境里，很多苦難都是一起承受的，這種感覺很真實，一點都不虛偽。孤獨的感覺雖然還有，但我並不害怕，更從未覺得生活不真實過。

而且一直以來，從小到大，我都很會自己跟自己說話。我不怎麼跟家人坦露心扉，也不怎麼和朋友掏心掏肺，但是我喜歡自己跟自己說，自己勸自己，到了現在，我發現我能夠把自己看的特別清晰，很多地方，別人不覺得，我卻能夠幡然認識到自己的好與壞，我覺得它是一個非常好的技能，讓我很安心。因為我覺得，我不會丟了我自己。

把想說的話在紙上寫下來，想對某個人說就單獨寫一張紙然後在那個人名字前面畫個@，寫完以後找個不會引發火災的地方燒了吧~

如果一個朋友都沒有，那麼親人呢？這也不行的話，養個小動物吧！

曾經也和題主有同樣的感受。

在剛上高中那會簡直不適應極了，離開原來熟悉的環境，到了一個完全陌生的地方。但在那個學校里，其中的很多人又互相認識，只感覺自己是一個外人。有很長一段時間陷在對初三的不舍和回憶中無法自拔。可能說起來有些矯情，但這種心態也對整個人的狀態帶來了不小的影響。

後來我遇到了一個對我影響很大的人，是他慢慢帶著我走出回憶。他很努力很要強，並且非常有天賦。可能在和他相處之後，我才發現原來生活中可以有這麼多精彩的事情等著去做，原來一個人也可以過得這麼充實。

所以我想說的是，你要找一個可以幫你擺脫孤獨的人？

不，恰恰相反。而且個人建議，千萬不要。

你不知道是否會對這個人產生依賴，其程度會有多深，一旦這個人離開了，他帶來的空白會比之前你所感到的孤獨更多更無法承受。說得更嚴重一點，甚至可能就此失望，永遠陷在「孤獨」之中。
「孤獨」可能也和安全感的缺失有一定關係，但依賴別人是永遠解決不了自己的問題的。只有自己成熟，才有足夠的力量應對內心的負能量。
因為經歷過，可能更能體會到這種感受。有的時候真的需要對自己客觀地分析，才能看清很多事情。

說回正題。

「孤獨了就喪失行動力。」
那時候我也有一些關係比較好的朋友，但越和他們在一起甚至越覺得孤獨。當然我個人是有些過於敏感的，而主要原因是我自認為很孤獨，自認為融入不了別人的圈子，自認為他們之間的關係都比和我的關係要好。這種「被排斥」的感覺真是糟糕透了。一次偶然的機會，和朋友聊天，才知道他們眼中的我是有些孤僻的，常常不開心了就自己一個人默默坐在那裡，他們也不好意思打擾我，同時也會覺得我在疏遠他們，從不肯把心事與他們分享。而可能我那時不開心也恰恰是因為他們沒有來找我，感覺到自己被忽略了。這實際上是一種自我封閉的狀態，生活在自己的世界，以為別人都不愛和自己相處，卻是自己在主動疏遠別人。

我也有過一段時間，特別懶，完全不想做任何事情，即使做了安排也常常難以執行。後來漸漸發現，這些其實都與孤獨無關，並不是因為少了人陪伴，而是一個人精神世界的空虛。
身邊的很多優秀的同齡人，在學校里會和同學朋友非常愉快地相處，而到了家中往往是享受著獨處的樂趣。他們或是對自己的未來有著清晰的規劃，或是為了某一個目標在堅持奮鬥，或是僅僅為了個人的求知慾而不斷學習。

漫無目的地活著是非常可怕的，日子在一天一天地過，個人卻毫無收穫。我曾認為我無法忍受老去的日子，唯希望能早日解脫。卻有人充滿激情，用閃爍著希望的星星眼看著我，並告訴我說：「老了也有很多有意義的事情可以做啊！還有很多東西可以學，還有年輕時候因為太忙沒時間去的地方，老了也可以去啊！Balabala……」

曾聽人說過，應試教育下的我們喪失了夢想。不少人對自己的未來毫無規劃，也用不著規劃。因為從小努力學習考上好中學、最後考上好大學幾乎就能實現大部分人的願望。如果題主還是個學生，就不妨開始考慮和規劃自己的未來，目標有了也自然會有前進的動力和永不滿足的求知慾。再不濟，為了對自己的人生負責，哪怕立志成為學霸也算是有了前進的方向。如果已經工作，也可以在空餘時間尋找自己的興趣所在，並投入其中，也許能幫助你發現更大的世界。人都會有懶惰性。但克服了懶惰，便會發現還有很多很美好的事等著你去做。那你又有什麼理由封閉自己，消沉下去呢？

「感覺自己的問題需要充分的傾述和分析才能解決。總是找不到人說話。」
之前也有很多知友給出了建議，就不再贅述。寫日記不失為一個好辦法，站在一個相對客觀的角度審視自己，或許會發現很多事情往往不是你想像中的那樣，有助於克服一些負面情緒，同時一吐為快的感覺也非常爽。當慢慢長大的時候，也要學會隱藏情緒，並不是說這樣會活得很累，毫無意義。而是每個人都有自己的難處，並不是每個人都像是表面上生活得如此光鮮亮麗，愉快幸福。和他人相處時你的狀態也會影響到別人。如果一個人總是把不開心表現出來，或者是不停地抱怨吐槽，相信很少會有人喜歡和這樣的人相處吧。偶爾傾訴可以緩解壓力，傾訴地多了聽的人也便煩了。要是找不同的人來傾訴，你又怎知他是否可靠呢？

反思自己。也可以試試和朋友聊些彼此感興趣的事，而不僅僅是有關於你的問題。去感受朋友們帶給你的快樂，也要讓自己活得快樂。

「活得特別不真實。」還是那句話，精神世界的空虛。還需多多充實自己。沒有純粹的真，盡量調整好自己的心態。多愁善感太多也並不是好事兒。

一些不太成熟的建議，希望能夠幫到題主。同時，也願在擺脫「孤獨」和奮鬥前行的道路上一同努力。

以上

瘋狂的跑步、逛街、看書、健身

其實，我還有個訣竅就是」一個人說走就走的旅行」

看起來俗氣，但是很頂用。

我基本上每次出去玩，除了跟朋友一起是計劃好的，其他都是臨時的想法，然後一個人立馬訂明天的車票。

在路上，說孤獨也不孤獨，坐車的時候會遇到陌生人。我喜歡觀察他們，想聊天就聊幾句。不想聊天就看看他們每個人的狀態，人生百態，我在想我的煩惱是什麼，路上那些為了生計而不得不奔波的人，他們腦袋裡現在在想什麼？

有的想孩子，想親人，是對於新工作的期待？還是覺得離鄉背景去打拚很無奈？

看到他們，我也不會再為自己的事情煩惱了。
生活無非就是那幾類事情，從來都沒有過不去的坎。總會有新的事情在你身上再發生。
想不完的，還不如放空一下，回去後就當那些事翻篇了。

在路上自己跟自己對話、跟風景對話的方式，棒極了。

孤獨，才是一個人生活中的常態。

大家的回答都很全面實用啊！！！我也藉由這個問題被啟發了不少！
也提供一下自己方式給題主。
我屬於總是勸慰各種朋友傾聽別人各種問題的人，然後能夠以特別理性洒脫和正能量的分析為別人打氣加油，幫別人振作。朋友會評價我情商高，像知心姐姐。
但其實，我肯定也有自己的多愁善感。
然而，每到我難過傷心的時候，我卻常常找不到一個可以聽我說話的人。
雖然好朋友很多，但有的朋友，我不願打擾她的快樂；有的朋友，我捨不得讓她愁上加霜；有的朋友，我怕一旦不談笑風聲，就會讓她遠遠逃離再也追不回。。。
我確信，如果我硬要找她們吐槽的話，上述朋友們不會拒我於千里之外，一定能聽我說。
但我也知道，朋友沒義務也不會真的喜歡接收這些負能量。
像樓上@覗文說的，朋友不是用來宣洩的。就更覺得不該跟朋友發牢騷。

於是儘管總是傾聽別人，想要傾訴的時候，卻找不到人聽我說。
所以感到孤獨。

我的辦法就是繼續傾聽別人的煩惱，開解別人往積極的方向想。
在開解別人的過程中說的話，其實也是在勸自己。
你可以說：我理解你，因為你看我有一次……
在這個過程中其實也完成了自我傾訴。
幫了別人，勸了自己。

實在憋不住，也沒有餘力傾聽別人的時候，不妨找一個平常聯繫不多但可以信得過的異性朋友（這些定語還是很有意義的）。這樣的朋友，比陌生人更了解你，也就更能明白問題的嚴重性，能給你提供新思路。偶爾為之，不會讓別人覺得很麻煩，或許還能收穫一個鐵哥們。

雖然嚮往@GayScript 答案里說的「人活一世，不能總是一個人」，但是生活給我的感覺卻是，人活一世，總還是一個人的時候多。這麼認為之後，慢慢就習慣了，不會覺得孤獨是不正常，而是常態。。。

我曾經孤獨過很長時間，雖然現在也是，不過我摸索出了幾個解決方法
1.看美劇，看動漫，看喜歡看的書，沉浸在精神的世界裡，這樣就不會孤獨了，孤獨是因為你的精神不夠強大而已。
2.找個朋友聊，不過你既然孤獨了就肯定沒有對眼的朋友吧，我也沒有真正知心的朋友，所以這個方法對我沒有用，不過我有時候跟我爸聊，雖然都是我在講，但是說出來後心情好很多，雖然過沒多久還是會孤獨抑鬱，因為問題木有解決啊！治標不治本
3.設立一個目標，每天完成這個目標，不管是什麼目標，反正有用就行了
4.將自己的碎碎念寫在紙上，然後燒掉。

難道不是一個人壓馬路，走到天地清明，豁然開朗

當你學會與自己對話

把自己當好朋友，無話不談、彼此信賴，忠於對方的時候。

當你學會與別人相處

明白別人也是人，也需要理解、需要支持，不給別人添麻煩。

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曾經多次問過這個問題，問過網友、問過父母、問過朋友、問過教授、問過企業家、問過大學生、問過保潔阿姨、問過門衛... 始終沒有我想知道的答案，我甚至開始質問自己到底要什麼樣的答案才能滿意？

終於有一天，我明白了，每個人都有自己的生活，有自己的人生，能風雨無阻陪自己走完人生的，僅我自己，而已。

這個問題，也永遠不會再被我提及。

很難有時間答題，工作忙到這個點，給自己說一聲：晚安，5：50見。

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我說，點感謝也騙個贊行么

請聯繫我……

去婚介，找他們的銷售陪你聊。不花錢，還能增加信心。

上知乎啊！

寫作已經成了我生活的一部分，甚至是一種生活方式。它是我另一個自己，另一種敘述，另一種表達。在最彷徨，最寂寞，最孤獨無助時，寫作不僅是救命稻草，更像親人，不離不棄地陪伴著我。只要我要它，它永遠要我。它不嫌我老，丑，脾氣壞，它老實地在那裡溫順又體貼，敦厚又仁慈，它是我永遠的親人，我們將終生在一起，一直到死。 ——雪小禪
沒有人能把所有心底事都跟其他人訴說，總要有一個自己發泄的渠道。希望這段話能幫到你，祝好運。

傾訴了得不到理解，甚至被誤解
更是痛苦

嗯，小時候有寫過自己的日記，自從被家裡人發現，偷看，然後被訓斥之後就再也不寫了。
習慣跟自己聊天，安慰自己，沒人在的時候，甚至扮演兩個人，說話說出聲音來，甚至有爭執，還會逗笑自己。
有兩種人，第一種給日記上鎖，第二種給心上鎖。只是，給心上鎖的人，不需要日記。

有時候會想寫些什麼，但落筆成字後一睹，全是無病呻吟。沒有經驗閱歷作支撐，不過是少年新賦強說愁而已。可就是有一些紛雜交錯又難以言表的思緒與情感在心頭縈繞，揮之不去。而我寫成通篇累牘的廢話，可能也是與文筆有關。
楊絳女士說過一句話，原版我無法一字一句還原，但大致內容是，年輕的時候為什麼會覺得痛苦，是因為想的太多而讀書太少。那時候簡直如同求到了一副救命良方。然後就去讀書，難過的時候讀書，孤單的時候讀書，無聊的時候也讀書。可能是我讀書的方法有問題，讀了很多有趣的書，我卻成了一個無趣的人。
說來慚愧，直到如今我依舊會在情緒低落時瘋狂地想要和別人傾訴。但也只是想想而已。朋友們都有自己的事要忙活，自身的負面情緒都沒處發泄，我再來插一杠子豈不是自討沒趣。憋著負面情緒雖然如鯁在喉，但只有自己從內部將它們化解，自己剖析自己，我們才能真正的擺脫它們。才能真正的放下。
寫的亂七八糟，還有點跑題。但還是希望對題主有那麼一丟丟幫助。

找心理醫生聊
當然，在中國好像不太容易找到，而且比較貴。所以推薦更有趣的辦法：
上淘寶算命。八字紫薇星座都可以，隨便找個便宜的，評價看起來不會愛理不理的就可以。
隨便問個你關心的問題，比如什麼時候談戀愛，事業怎麼樣，我和父母前世什麼關係。。。
不是要你去信，只是讓你去聊。

謝 @崔兆威邀。
我的答案並沒有新意，和前面的一位同學意見基本是一致的。
一般來說，孤獨並不會讓我有傾訴的慾望，傾訴的慾望的產生一般是由於個人的精神壓力大，希望得到別人的安慰來減輕自己心中的壓力。可能減輕壓力需要的是把壓力的根源去除以解決，但是更多的時候，壓力根源的清理並不是一朝半夕可以清理完成的，所以使用傾訴的方式去減輕壓力的方式是合理以及必須的。
為了契合題主的意思，我選取了我自己可能由於情感問題而造成的傾訴欲時的行為作為對於題主問題的一個答案。由於個人原因，我的感情起伏的過程基本不會與別人分享，也就是我不會讓別人看到我情感感情低落的狀態。但是，在這種時候，卻還是希望宣洩出來，以減輕其中的苦澀。這時，我會選擇用文字去記錄下我的想法。用於文字寫出來的思想比你在腦海里的思想會有更強的邏輯性，這樣的做法可以在一定程度上讓你去比較理性的分析造成情感波動的原因，以及找到解決的方法。即使不能找到，寫出來之後會對你的思想進行一個放空，也可以減輕你的苦悶。部分的人會找樹洞（這是真的樹洞，不是網路的樹洞）說出來，道理其實是一致的。
書寫的好處是沒有人會知道這件事（但是內容要藏好），即使是很難於言表的話語，在紙上流竄也不會有任何人恥笑你。同時也給了自己以後冷靜分析自己情緒的手段以及材料，讓自己更加理性的分析控制自己。

習慣就好