和母親斷絕關係從小到大道德捆綁家庭冷暴力即將20無法再忍受！？

12-05

本人男今年20.
從小單親母親強勢父親性格較為老實一直被母親進行不堪的辱罵和人格上的侮辱.
從小時候說起吧.
父母在我為出生的時候去北京創業根據現在了解父親和之前母親嘴裡的一貫的「廢人」形象出入很大很多人都說那批人裡面父親是最出色的.
目前就母親方面想斷絕關係.我來說一說願意看的就看看吧.
從記事開始母親屬於煙花場所之人就是洗浴場所的技師就是做腳的那種.
父親從北京回來後和母親就開始矛盾不斷在洗浴場所搓背.
母親從小對我印象中就和別人不一樣雖然父母關係不合但是從來沒有過家人般的溫情沒有問候和親情只要和母親在一起那間屋子就是很暗很壓抑讓人喘不過氣來的氣氛.
這不是我在訴苦這是我一個一米八七的大男孩真的是最內心深處的想法和感受和母親在一起的

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大家看完底下匿名的回復再來看現在下面的
回復的那條太長加不進去就寫下面了
這個下面的是今天發給長輩的
怕大家看不懂解釋一下這是我家狗狗生了兩個孩子我一直一個人在家住把他們拉扯大感情很深今天早上我媽突然回來趁我不注意把狗狗送人我早上已經把家裡給咋了廚房玻璃推拉門兩層的被我一拳打碎手上都是傷現在還疼我現在是被她這種極度不尊重的行為逼得要死必須要完成自我救贖了
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哎

看了樓主的傾訴
這是一個因狗而起，卻又與狗無關的衝突
愛、尊重、個人尊嚴與價值，所有這些母親本應無條件給你、讓你感受到的，都以相反的方式呈現在你倆的互動中
當個人尊嚴被踐踏到極致時，人的反應要麼是徹底廢棄，要麼是揭竿而起
好在你沒有放棄自己。在無可忍受的壓抑後，你選擇了揭竿而起，選擇了擺脫困境，選擇了愛自己並實施行動以保護自己。
在你所訴說的局面下，在母親難以改變的精神壓力下，分開居住，精神獨立，並追求能體現自己價值、獲得尊重的新生活，無疑是最佳的選擇。
看微信里親戚讓你起草母子關係斷絕書，你答應了。個人觀點，親戚的這個建議並不妥當，這種劃清界限、斷絕關係的宣言，在幾十年前禍亂中華的文化革命中曾非常常見。你的母親在對孩子愛的問題上無疑是有缺陷的，在與丈夫和孩子溝通能力上是不足的，在給孩子的精神支持上是匱乏的，在孩子成長中甚至發揮著負面的作用……
但要消除這些負面影響，你需要的不是一紙文字，而是你自己已經在做的：更換住處，找回小狗，追求獨立的自我，追求全新的生活……在這個過程中，沒有那一紙文字，你會逍遙自在；但有了它，那就是新的枷鎖
祝好！

和母親在一起的每一分每一秒都是無比的沉重直到現在都是這樣母親從小就和不同的男子在一起到現在我印象中大概有5個不同的男人估計都已經有過不同程度的關係.
那時候剛開始讓我幫她騙我爸我那時候大概8歲左右什麼都不懂因為母親在我眼裡是很權威很可怕的所以我就按照她說的去告訴爸爸每次說完母親都會很開心那時候整天擔驚受怕的我看見這樣能讓氣氛好一點沒那麼可怕也就默認了這個模式直到近幾年我有了自己的想法和三觀才開始拒絕並抵制這種做法.我不知道該怎麼說我就把以前和家人比較信任的兩位長輩發的簡訊複製給大家看看吧.

道德捆綁式的以自己「偉大無私」造成一切都是我不對我沒良心我不是個東西的觀念一直以來對我的侮辱踐踏不尊重我的人格無視我的自尊到頭來一切都是我不好我不對依靠這種貼上了"「親情」的冷暴力對待了我了這麼多年如今我有了自己的想法不能讓自己在這麼下去.
從小到大影響中我從來沒和她好好說過一句話一次都沒有起碼在我的影響中真真卻卻是這樣她總是以一種居高臨下的姿態對待我在我看來她對待我和對待世界上的人事物是完完全全區分了開來她對待別人會有友善溫柔良的一面但對待我完全就是負面能量永遠都是指責髒話蔑視嫌棄不把你的人品踐踏到一個低的姿態她那張嘴是絕對不會停也從不會有有好的態度我覺得這件事情對我來說是不公平的只是在她傳播在外人的嘴裡就是她大公無私為了這個所謂的「家」付出了自己全部而我和我爸狗屁不如我也從未想去辯解過什麼因為我說的再多都是徒勞無用就只因為她是我媽所以矛頭都指向我所有的不對原因也一定都在我真是一件悲哀的事情.
我絲毫沒有貶低看不起這種家人間溫暖關愛的意思相反我很渴望但是我知道自己得不到所以我也不稀罕說是不稀罕倒是對自己無能為力的一種感慨從我上小學到我去到上海到現在到今天說實話我從來沒有喜歡過這個人真的我不是因為現在發生的事情而找理由我真的從來沒喜歡過她當然也沒把她當過我「母親」起碼在我眼裡母親的定義不是這樣呈現的在我眼裡她就是個另類保姆除了給我做頓外沒別的甚至連一句正常的交流都做不到區別就是她不收費但是代價就是我的尊嚴和我的人格要做為酬勞給她侮辱直到她產生了足夠的優越感我才能夠得以喘息她也才能閉嘴而通常這種悲劇的發生間隔不會太久.
她喜歡在別人造成擺出一副自己受了千辛萬苦把我拉扯大的先入為主的立體感但我看來不是這樣說句難聽的我真的就覺得她給我提供個免費住宿空間順帶幫我弄頓飯沒別的了家人的溫暖從來沒有雖然我也不知道那是什麼而通常她順手一頓飯的代價就是能在你們面前畫上無數個披荊斬棘的符號才能幫我做頓飯我是個廢物坐在那無動於衷的假象但是事實呢我從來沒在她無數次詆毀我的時候做出正當的反擊一是因為我不自信我覺得我說什麼也沒用二是因為我也懶得說因為被她那麼感人肺腑聲淚俱下的描述下我的一切解釋都是那麼蒼白無力.今天我就想「輕描淡寫」一下事實那一頓飯也不過就是自己從飯店順手帶來的殘羹或者一碗肉絲麵罷了哪有那麼多的感情在裡面無非是為了日後好說辭感動了自己.
我蠻羨慕那些能夠好好坐下來和朋友一樣相處的一家人我身邊很多有時候去他們家裡做客看到他們和父母談笑風生說不難受是假的我也不怪他人因為畢竟我家庭的特殊性我也只能夠靠自己說我自負說我不滿足現狀說白了我作為一個人我覺得還是有自己存在的價值我知道自己想要變得強大我還有進步空間所以我覺得我無論發生什麼我必須堅持下去不能去抱怨我沒有放棄自己我所受到的所有的肯定也一定與她無關因為她沒給過我任何正面影響也沒嘗試過教導我正當的人生價值她總是時刻透露出那種消極的負面的情緒欺騙謊言髒話不考慮自身原因只要出了問題總是全部推給別人等等我真的在她身上看不到任何作為長輩值得我去學習的榜樣一點沒有那出了問題責任全在別人身上的那種感覺除了我以外別人肯定體會不到世上沒有感同身受針不扎在你身上你永遠不會感覺到痛但我知道我作為一個孩子當了她的出氣筒少說十年作為她碌碌無為僅存的一點炫耀自己「功德無量」的資本少說十年.
她總是在對我的描述里咬牙切齒那我今天也心平氣和的描述一下我對她的看法我很冷靜說出來的也一定是不會添油加醋的話我真的很噁心她每次她開門回家我都會在心裡咒罵一聲對就是這樣因為我感覺她不在的地方都是天堂她一進入那個地方我就會覺得整個氣氛都不對變得很壓抑沉悶讓我有窒息感我討厭和她在一起我也不願意和她一起吃飯出門甚至有時候在家我都不敢大喘氣就因為怕被她無故指責我覺得我都要被憋出病出來我覺得很小的一件事情在她眼裡都是不可饒恕的原罪再添油加醋到別人的耳朵里我真的不敢恭維.
她總是說我不和她好好溝通我覺得這個真的有必要解釋一下我很清楚自己通常情況下不會主動找她說話因為我知道沒什麼好說的我覺得只要干自己的事不干擾到她就行但事實情況都是她以那種口氣主動命令或者指責我我不以她想要的態度回應她才會發生爭執然後傳到外面就是我天天沖她大呼小叫我真的服了試問一個天天對你吆三喝四的人要你放低自己的姿態以相反的態度回應她誰能做到？我本來天天做什麼都躲著你怕你知道就已經夠累了還要求我熱臉貼冷屁股貼不到就一頓冷暴力回應說出去都是我不好的人我怎麼好好溝通？我沒那麼賤我有自己的尊嚴也有自己的想法我惹不起你那我躲著你但是你作為一個母親處處惡意對待我又是怎麼回事？你只有在我身上高高在上的態度還想得到我毫無怨氣的回應就算她是我媽又如何？這就是我不要自己尊嚴委屈自己滿足別人給她只能只敢在我這裡找優越感的理由嗎？她作為「母親」為什麼沒有人先看看她的問題而是把矛頭全部對準我？難道就因為我是晚輩別人可以以長輩的姿態教導我？這算不算欺軟？肯定有人要說她畢竟是你媽通常這種人我心裏面一萬個草泥馬我沒有理由但是我就是想罵他首先我很有自知之明我也懂得將心比心我沒那種所謂的好脾氣我也沒那種一天到晚只會說「她畢竟是你媽」的那些人的那種偉大我每天很多事我沒功夫去考慮誰是誰的這個問題我就知道你對我好態度我的回應肯定不會差不會在回應之前花個半小時穩定情緒順帶告訴自己她是我媽這個道理因為首先這個「媽」和「家」的概念在我這是沒有的不存在不曾感受過溫暖所以我沒有任何看法只要有個地方住我覺得四海為家畢竟有的人站著說話不腰疼.
我很痛苦找不到人去訴說也不知道怎麼開口因為不喜歡和她一樣把自己的痛苦分享給別人所以我都自己憋著我也不會傷害到真的愛我的人我也很想知道她這樣詆毀我又能得到什麼？難道在詆毀我的同時別人真的會對你刮目相看嗎我覺得只有無能的人才會見人就說自己的不幸他們真的會佩服她嗎？那些被訴說者在對我造成不好映像的同時會對她有好看法嗎？會有真正愛自己的孩子的家長逢人就說自己孩子的不好嗎？況且很多都是刻意偽造都只為了告訴別人：我做的很好都是他不對.在利用所有善良人的好心腸而且那些人之都會聽她一面之詞會有人真正了解事情走到今天也就真的就只是我不懂事那麼簡單嗎？無數次感動了自己噁心了我我也只能被她任意詆毀肆意踐踏就連適當的反擊全部都是錯這不是家人間的風華雪月這是兩個敵人之間的苦大仇深造成這一切的元兇並不是我我有鍋但主要並不在我.
她說她有好好嘗試和我說話我也承認只是我覺得很假特彆強烈的覺得很假我覺得噁心抗拒寧願閉嘴而這兩次的「嘗試溝通」能被她當做一輩子的說辭對她來說就是嘴皮子baba兩下的事但是對於我來說又是一樁血淚史無奈莫須有的罪名從小到大我背了多少次就為了體現她的無私.但我卻從沒在別人面前指名道姓的說她不好這樣看來自私的是她無私的是我有一張不要臉的嘴真好在那種環境下生存我真的擔心自己心理產生問題.
那天晚上的話也和說明白了這樣的人這輩子不想遇見第二個也不想有任何交集就像上次我出來一樣明明是她喊人把我弄回去到最後也變成了我活不下去了要回去不是我要面子我是噁心這種扭曲事實的謊言我真的沒把她當過家人在我看來她就是土匪我極其討厭她而且噁心她我怎麼和她生活？所有人裡面最不想看到的就是她看到了之後最想遠離的也是她奇怪的是對別人沒有只對她有就如同她不會去肆意妄為侮辱除了我以外的任何人一樣這個想法不是我刻意為之我本想善待任何人也渴望過有個溫暖的家這樣我做事情能更安心不會擔心失敗了累了連個落腳的地都沒有只是事已至此我有責任但是很多都是她自己作的我不希望無腦的把都責任都推給我從現在開始我不會再接受她嘴裡任何關於我的莫須有的事情清者自清.
還有那天晚上打她的事情我也要和您說清楚那不叫我打她那叫打架是我表達個人觀點同時發生不合導致的因果罵人是她先罵的態度惡劣的也先是她先動手的也是她不是我推卸責任事情就是這樣我一般不惹事但是惹事我不怕事我確實是動手了有意見的想揍我的打抱不平的也可以來找我試試但是我只說一點是她逼我的不然我絕對不會這種肯定不會她真的很過分我很毛躁她還在說然後發生的事情 .我不知道她嘴裡的她有多委屈只是她當時那副趾高氣昂對待我的態度我實在是忍受不了我本已選擇回房不見是她在客廳不斷侮辱我我忍不住出去和她繼續爭辯 .
客觀上來說我動手打人是我不對但是主觀上來說我覺得我沒有錯一點沒有而且我還很爽到現在我也不覺得有錯她侮辱我不尊重我道德捆綁的親情背後只有我知道這個人真正的面具下隱藏的是什麼在我看來她本就該得到教訓一直礙於「家人」這道特殊關係我無法去做正當的防衛與回應但是現在我是不會在與她有交集那一下也算是我對她這麼多年賜予我痛苦的「愛」的感激.
我希望下次與你們見面的時候不要再談及此事我不想再提這段不算美好的過去我的生活是朝前看的.我還有很多事情要去做沒時間去回顧這些.
但是我也必須感謝她的生育之恩她的「愛」太沉重我接受不起.
我已決定搬出去獨立生活目前借住在同事這裡房源還未找到聯繫過幾個但不合適不過應該沒什麼問題不用擔心.
你們所有的人也都還是我的親人皆與此事無關.
您是第一個聯繫我的我對此表示感謝我也想和您分享一下我的切身感受絕無畫龍點睛之筆句句肺腑之言 .
已知天命但盡人事.

母親母親

我也是打算和我媽斷絕關係，只要你生活得好就行。我媽也是在我爸爸生前就和別的男人曖昧不清的，我爸爸過世後，她又要拿著我爸爸的錢和別的男人再婚，去追求她所謂的幸福生活。我還在考試時，我媽就不管我考試需要一個相對穩定的狀態，一直和我鬧。每次都理直氣壯的，我已經和明確的說過希望她等到我考試結束後再和討論這件事情，可她不行，一點也不為我著想，一直在和我鬧。我長大這麼久，我媽從來沒有給我做過幾頓早飯，生病也是我自己一個人去醫院，小時候不懂事，有時候忘記吃藥了，我媽也不會管我。因為這樣我得了慢性咽炎和鼻炎，每次一到冬天就會咳個不停，而我媽也從來沒有管過，沒有說聽到我咳的這麼厲害，給我買點葯，帶我去看醫生，從來沒有。都是我自己一個人去醫院。爸爸過世後，我也一直順從和將就她，但現在真的已經堅持不下去了。所以，我也打算和我媽斷絕關係。如果這樣，彼此都能過的好的話，也是一個不錯的選擇。

大概就是一種想遠遠離開，老死不相往來的感覺。想加倍對自己以後的孩子好。今年跨越大半個中國去上大學，應該是最後一次在家過年了。以前看過一種觀點，世人都在歌頌母親，可是有的人跟本不配做母親。

斷絕關係有點困難→_→
你可以考慮離開，去新的地方。

和母親斷絕關係 從小到大道德捆綁 家庭冷暴力 即將20無法再忍受！？

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