人可以自卑到什麼程度？
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1，不敢提任何要求 覺得自己無足輕重。
2，別人給的優待 不敢接受 覺得自己不配。
3，所具有的優勢不敢賣弄 覺得展現自己很害羞。
4，沒想過主動組織朋友聚會 認為大家不會附和
5，總是很自責 覺得什麼問題都有自己的錯
6，不敢麻煩別人幫忙，反而沒幫上別人忙時覺得很內疚
7，跟陌生人打電話總是不說自己的名字而是說關係，覺得別人記不記得自己不重要
8，跟一些不常聯繫的人打電話總是要好好的介紹下自己，覺得別人一定是把自己忘了。
9，憤怒時也不敢當面翻臉
10，不敢打電話 喜歡用微信短訊等文字聊天，微信不敢用語音。
11，在酒店吃飯不敢幫全桌人點菜。
12，偶爾被別人注意或者稱讚會高興的記很多年。並且會心虛覺得是別人誤會了或者高看了自己。
13，不敢穿的太潮，難得打扮一下總覺得別人在注意自己而感到手足無措。默默無聞時反而覺得輕鬆自在。
14，看到氣場比自己強大的人總是害怕的不敢靠近，喜歡跟自己能力差不多或者更弱的人交際。
15，總是默默拿自己的缺點跟別人的優點對比
16，窩裡橫 在外軟
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曾經，只要哪個女生說喜歡我，我就立馬跟她不來往了，我都覺得她挺沒品位的。
不知道是不是自卑。
大二下學期我暗戀上一個女生。在圖書館『跟蹤』了她一個學期都還沒有開過口，她也不認識我。之後再也沒在圖書館見過她。
然後大三的時候有一次在清華學堂自習看到她和另外一個男生在一起。我又突然想起來這就是大二時候暗戀的那個女生。後來我知道那男生是她當時的男朋友。
當時我以為我自己會很嫉妒。可是並沒有。因為我內心深處覺得：『就算她沒有現在這個男朋友，大概也不會看上我。』所以我也不會恨那個男生。
有人說愛情是自私的。其實不一定。雙城記里的Sydney Carton獻身救情敵的心態我是能理解的：沒有希望就沒有失望和憤恨。
請問，我可以回答這個問題嗎
事實上，我從來不覺得一個真正自卑的人會把自卑倆字寫臉上，君不見那些自殺的，跳樓的，都是一些表面上讓人看起來很光人，擁有很好的工作與家庭，甚至很外向人。許多自殺的人中午還跟同學跟同事一起正常吃飯，一起嘻嘻哈哈聊天，晚上就沒了。
讀大學四年，追過很多女生，沒一個成功的。一次次的失敗，一次次的被拒絕，讓我慢慢養成了對自己極度不自信極度自卑的性格。你可以說我眼界小，沒追求，就一點屁事。但事實就是如此，當你一次次被同一事殘忍拒絕的時候，你就會反過來去審視你自己，從細節中拚命去摳你的毛病。
也正是這樣，我在女生（甚至後來引申到所有人）面前極度不自信，主要表現倒不是躲著他們不見，而是表面上看很輕鬆地跟他們交流，實際上處於高度的緊張敏感狀態，總害怕自己做錯一點事會引起他們的不興。正因為這樣，我學會了跟女生吃飯時候強迫性口袋備一包紙巾，強迫性的主動幫她拿筷子端盤子，見了面主動提包，只要在交流過程中察覺到她可能感冒了，可能口渴了，我就會找機會趁上洗手間啊，去打水啊等等借口偷偷跑去校醫院買葯或者跑去超市買飲料。只要察覺到一絲她可能生氣了，或者突然不知道怎麼回事冷淡了，我就會拚命回想最近我又做了什麼蠢事，做了什麼可能令她不開心的事，然後從每月不多的伙食費裡面（我還是在校註冊的貧困生），抽出一點出來主動給她買宵夜，主動給她帶早餐什麼鬼的。這一切的一切，都僅僅建立在單單純純只是朋友關係的基礎上。而且，事實證明，除了有時自己把自己感動哭以外，並沒什麼卵用~
也正是因為這樣的自卑心態，我大學基本什麼都學，編程啊，裝系統啊，輪滑啊，跳舞啊，法語啊，吉他啊，攝影啊，以及各種PS啊AE啊3dsmax啊雜七雜八的軟體，就怕哪天女生有問題問我，我不懂。也知道這樣非常不好，時間各種平攤上去結什麼都不會，也曾經自己呆在角落裡反思過很多次。但是每一次有意無意聽到女生說「哇，那個輪滑的，那個彈吉他的，好帥;哇，那個人攝影技術好棒，拍的照片好好;嚶嚶，C艹好難不會編;嚶嚶，社團的PPT啊視頻啊要交了可是我都不會......」所有的反思全都一消而散，取代的只有「要是我會，那就好了....恩，明天學......」
這伴隨來的，是無限的自怨自艾，我經常一個人走在校園裡，抬頭看著學校主樓上那紅閃閃十分亮眼的校名（其實也就一普通的破211），在想，自己到底會什麼，到底自己擁有什麼，到底自己能幹什麼，自己對得起這幾個大字。答案是，沒有，自己好像真的啥都不會，啥都沒有，啥都做不了......然後陷入深深的自卑當中。
我的身邊好像都是大神，因為在我的眼裡他們身上都是閃光點，這個雅思7.5，那個保研（很遺憾我是個學渣），這個法語TEF考試考B2準備去法國雙學位了，那個又參加什麼國家力學競賽幾等獎幾等獎，航模比幾等獎幾等獎，然後我看看我手上大學四年來的唯一一張證書――優秀DV作品――還特么是用網上下的一個AE模板，修改了一下的結果......
這樣的生活壓力真的很大，很多時候會積累很多的負面情緒，於是大一大二too young的我試過把情緒釋放在舍友身上，結果冷戰了倆星期我妥協了，試過把情緒放到空間裡面，結果舍友都屏蔽我的空間了，試過把情緒扔在學車的教練身上，結果我學車學了三年才能去考試......
再後來，我學會了偽裝，偽裝成一個樂觀向上的好孩紙，把所有怨言戾氣往心裡咽。現在，我已經一年沒有發過脾氣了，我的空間微信已經很久很久都是只有我樂觀向上的影子了（至少我自己是這樣認為的）......是，這些負面情緒，總得有一個出口，我知道，我的心理承受能力肯定是有限的，這樣下去我總有一天會爆發，總有一天我會幹出什麼我自己都想不出來的事情，但......好像沒啥辦法啊......誰讓我啥都不會壓根沒啥話語權說啥都沒人會在意呢？嘛~
就算你化了再精緻不過的妝，可當別人盯著你的臉的時候，你不會覺得對方是在欣賞你，你會下意識的躲開別人的目光，下意識的想照照鏡子，此時此刻的自己，是不是仍然像個小丑。
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我覺得自卑是很難剔除的，跟偏見一樣。
所以希望有一天，我們可以接受自己的自卑。
被人盯著看就會心慌，馬上檢查自己的衣著和妝容，怕別人是在笑話我
走在路上時如果背後有竊竊私語，就會覺得別人是在指指點點的罵我
被人誇獎好看，總覺得對方只是出於禮貌，不敢從心底里去接受別人的誇獎
反倒如果有人來指責，才覺得是最正常的狀態
長期被人說高冷，其實我只是不敢去交朋友，怕被人討厭，所以沉默地等在原地。很怕被別人看穿我的自信高冷其實是偽裝出來的，一戳就破
不停的發自拍，其實也不是自戀，就是在博認同啊…我太需要別人的認可了
極度敏感，在意對方的哪怕一點點小反應，請我幫忙做的事我幾乎沒有拒絕過，但是自己卻很少去麻煩別人
如果說了某句玩笑話朋友很開心，我會經常那樣說去逗別人開心，直到朋友說「這麼老的梗你怎麼還在說，都不好笑啦」，我其實…並不擅長做朋友中的開心果，但又怕自己不繼續做下去的話，就失去了最後一點價值
我喜歡的人喜歡我了，會覺得自己真的太幸運了，但會不停的問自己「憑什麼能得到這麼好的他」
喜歡的人離開了…
會很難過，但會從心底鬆了口氣，覺得這樣才是對的啊
你離開了就好，我怎麼配得上呢
後來再遇到不錯的人時，朋友勸我在一起試試，我想的是
算了吧，不要害了別人
「生而為人，我很抱歉」
——被人嫌棄的松子的一生
能不說話就不說話，能匿名就匿名，萬一大家發現我很愚蠢和無聊怎麼辦？！
上面的話我已經讀了七八遍了，應該沒什麼語病吧。我大學時候有個女同學矮矮胖胖的，放在人群里絕對是看不到的，關於外貌為數不多的優勢就是長得白。
剛開學我們這幫萌新上自習的時候，她不去，她非說看美劇能提高英語水平。後來我們專四都過了，她期末掛科了。
我們去參加社團，為戀愛煩惱的時候，她說皇帝的女兒不愁嫁。我們給她介紹對象，她還一臉高傲地說看不上。
然而，男方的話讓我們吐血：你看不上我沒關係啊，反正你也是個醜女。
最後，不知道怎麼搞的和我們學校附近一個工地工人在一起了，兩個人分分合合，兜兜轉轉好久，最後我這個女同學退學了，然後去了上海找工作。
年輕人為什麼湧向北上廣？因為工作機會多，空間舞台大。我這個同學就是很好的例子，儘管她在英語上並沒有任何能拿得出手的技能，儘管她長得也不好看，儘管她退學了，但是她還是找到了一個工作——一份做銷售的工作。
至於銷售什麼我們並不知道，只是知道開始她賣的保險，隨後跳槽又去賣基金，最後把大部分上班的同學都刪除了。我最近看她在留學機構做HR。
之後我就看到她在朋友圈狂轉咪蒙的那種我叫實習生取外賣，把她氣哭了之類的。。。
你以為這就結束了嗎？？
不不不，她的一個同事是我的粉絲，居然加我了。。。
其實這件事也是很匪夷所思的，不過因為我這個人愛在朋友圈點贊，所以有一天就和這個粉絲贊了同一個人也就是她。
聽說了這個同事說的話，我才大跌眼鏡。
我這個同學在他們公司就是客服代表，俗稱也就是賣課的，每天各種被客戶炮轟。因為她們這個留學機構是和英語有關的，所以我這個同學對英語老師極其不友善。
比如說，她自己可以加班半天，然後請假一天說自己孩子生病了，但是其他英語老師遲到一分鐘就要扣半天工資。
比如說，她就可以在工作期間跟自己的女兒視頻，然後其他同事就不可以在中午打電話，她說別人都在休息，其實就是她要睡午覺。
比如說，單位給她配了個實習生是個專科生，她就每天以自己的高學歷來吹噓，實際上她半路退學了。
在公司同事面前，甚至還說自己老公一個項目能掙30萬。。。
（他的老公就是我之前說的那個人，具體我也沒法考察，只能說這句話水分很大。）
最可惡的事就是她總在欺負她的實習生，比如讓實習生給她取快遞，公司下面有個菜市場居然讓實習生給她買雞鴨魚肉蛋！！！
因為實習生也是英語專業的，來了就是想考察一下留學機構適不適合自己，老闆就派給她幹活，所以她每天把客戶對她的怨氣都撒給了這個可憐的實習生。
而且她已經罵跑了三個實習生！！！！！
據她的同事說，其實她的工資是非常非常的低，和那幫專業老師根本沒法比誒。
但是因為我同學可以管著他們，所以她每天都非常不友善，然而老闆客戶來了她就是另一個表情了。。。
聽了這件事，我就在想到底是什麼讓我這個同學變成了這樣？不是有句話叫油膩的中年人嗎？
我感覺我這個同學好像是挑刺的更年期婦女。。。。
也許大概真的就是找不到存在感，屢戰屢敗，自卑到了自負吧！
或者就是牛逼吹多了自己都信了吧。
不敢直視別人的眼睛。
不敢當眾講話。(這條我已經嚴重到在一群人面前講話會頭重腳輕、臉色蒼白、心跳加快甚至想吐出來。。。。)
不敢背後評論別人。
站在別人面前想的最多的是對方會不會認為我很糟糕。
不敢把自己的東西拿出來和別人分享，但被當作自私的表現。
總想得到別人的關注，但又想做個透明人誰都看不見。
不敢討厭或喜歡誰，或者說討厭誰或喜歡誰絕對不會說出來。
戀愛永遠停留在暗戀階段。
路上遇見熟人不敢主動打招呼，有時候會被當做高傲。
不敢主動和剛認識的人說話。
有集體活動總想退縮，因為覺得自己不行。
雖然不甘心做別人的襯托，但好像覺得自己只能做枝葉，成不了花朵。
講一句話要在心裡醞釀半天。講完又要想半天自己說的對不對。
即使被別人誇獎，也會懷疑別人誇獎是不是真心，會覺得是在安慰或者敷衍自己。
在有鏡子公共場所不敢照鏡子，會擔心自己和別人出現在同一面鏡子里顯得很醜。
從來都不會相信別人說自己漂亮。
會覺得主觀的東西不可靠，比如相貌。只覺得客觀的東西才有安全感，比如優秀的成績。
別人在說著自己輝煌的成就，雖然很不甘心，但是連嫉妒的勇氣都沒有。
不敢化妝，因為如果化了妝都沒辦法漂亮的話，就真的沒有漂亮的可能了。不化妝還可以偷偷留一絲可能性。
夏天長期短褲T恤，不敢穿弔帶裙子。
我覺得自卑＋完美主義＝無可救藥。。。。(?_?)
想改掉自卑。但是不想放棄自己的完美主義。
謝謝瀏覽的親們。
外表不言一語假裝高冷，其實內心風起雲湧忐忑至極。真害怕被誰看破。
會駝背啊。
因為長期低頭。
時時刻刻在意他人的眼光.一句話可以消極一天
她比我高 她比我好看 她眼睛比我大 她鼻子比我挺 她嘴巴好好看 她還有酒窩 她手怎麼那麼長 她腿比我長 她腿比我細 她穿衣服比我好看 別人哪兒都好 我哪兒都不好
和同學一起吃飯。
我速度快，放下筷子後就有一搭沒一搭地和她聊天，等她吃完。
她忽然冒出一句，「要不……你先走吧？」
按照正常的人際交往法則，她大概率只是客氣，此時我應該回答她「沒事兒，我不急，你慢慢吃。」
但我沒有。我點點頭，離開了。
我總是會往壞處想。想她萬一真的不是客氣，而是不樂意和我相處呢？萬一這句話真的是委婉的逐客令呢？萬一……我真的不討人喜歡呢？
我總是會把這樣的「萬一」假定成事實，然後敏感地選擇最能維護自己尊嚴的方式。
我總是不能相信自己的價值。
**********評論區讓我開始懷疑自己的語言表達能力
所以，嗯，我把評論區關了。
自卑到感覺與世隔絕，周圍的所有人都美好而華麗，而我卻始終醜陋與卑怯。終日離群索居，會與人說話，但聲音有時低到自己才能夠聽到，說的話並不是自己真正想要說出的話，而得了幻想症似的於想像的烏有之鄉之中尋找快樂，各種書籍成為僅有的精神寄託。不過人總要長大與改變，現在的我仍舊是自卑的，但是已經想要並正在學會看清這個世界之後，再愛上它。
有人問我怎麼走出這段日子的，我想我並沒有刻意去擺脫自卑，因為內心的挫敗感、軟弱與卑微根深蒂固。但是會自我控制不生活在幻想之中，接觸浮世里各種擁有美麗心靈的人，努力成為想要成為的自己，就算會跌倒，會在深夜痛哭流涕，會很多時候孤立無援，可是我已經不是自閉的個體，終於逐漸能夠在群體之中獨立卻融合，而自我雖仍是排斥喧囂，但不再畏懼生活。大概因為慢慢長大，二十多歲的年齡，曾經失魂落魄、心無所依的時刻，在如今看來，已經不算什麼大不了的事情了。靈魂的疼痛是一種人生的磨礪，即使經歷時具有無盡的絕望，可是能夠堅持下去，時常做困獸之鬥，久而久之，你會強大到馴服自卑。
好不容易找到了女朋友 可是和女朋友在一起的時候卻不想讓任何人看到 原因很簡單 感覺她會覺得尷尬 覺得丟人 是的 我感覺自己讓她丟人了
自卑是扎進骨子裡的。
今天想說點什麼，請原諒我拙劣的文筆。
我爸媽都是普通工人，三個人在50平的房子里蝸了二十多年，順理成章的上小學中學大學，沒有任何波瀾。小時候發育的慢，長的也丑，土豆你們知道吧？剛從土裡挖出來，坑坑窪窪還帶著泥。幸運的是我學習不錯，不幸的是除了這點，我一無是處。我爸為自己教育出學習這麼優秀的孩子，而感到深深的自豪，經常的向外人炫耀。如果我在場的話，心裡會想：不要說了，我沒有這麼好啊，不要看我了，我好醜。
我非常在意別人的看法。比如說，小時候不願意找小夥伴玩，怕人家嫌棄我這個丑孩子，也害怕和人對視，尤其是面容姣好的女孩子。因此，我的玩具都是有生命的，已經大四了，我還保留了很多。極少在空間微信什麼亂七八糟媒體發自己照片，就算髮狀態，也會考慮很久，有人覺得我矯情怎麼辦？這樣寫會不會太裝啊？所以發東西很少，而且哪天看到了，會刪的。
我學習一直很好，而且很聽話，爸媽很高興。大學前出去玩的話，媽媽會問，而且沒有回家超過九點。我不敢和父母頂嘴，一直以來身為「好孩子」的我不敢。和我媽頂嘴的話，場面很恐怖。一次頂嘴後，她不會打我，她罵罵咧咧走到自己房間，躺在床上，一邊哭一邊很用力的抽自己耳光，罵著自己沒用，怎麼有這麼一個兒子...
一直到大學前，我的生活像是有軌道，一切都順理成章，甚至恐懼變化。假期就在家自己玩，大學前甚至沒有出過省。看到同學曬的旅遊照，自卑感更重了。和同學的交流也只限學校，高中三三兩兩的同學一起玩，出去K歌聚餐啦，也都是沒有我的。直到現在，在多人面前唱歌，我還是有心理障礙的。
家裡窮，就必須懂事。有個玩具好喜歡啊，可是好貴，不可以撒嬌的，這是不懂事。我還記得小時候同學家有全套的火車俠，我非常喜歡去他家玩，後來媽媽覺得我總去別人家不好，可是我真的好羨慕他。後來過年的時候，我可以買一個火車俠，看到櫃檯各種型號的火車俠玩具，我多麼想全部帶回家。一次去同學家玩，他在玩psp，我說你的psp和xx是一個牌子的。他頭也沒抬說：psp不就一個牌子。
我害怕在大庭廣眾說話，和爸媽逛街，碰到他們的熟人，讓我打招呼，我真的會緊張害怕，而什麼都不說。爸媽說我不懂事，不叫人，對方應著，孩子嘛，沒啥。尷尬尷尬尷尬，我討厭自己。尤其說酒席上，之前說過嘛，我爸以我為傲，面對著七大舅八大爺時，紅著臉吆喝著，喝了酒更加的結巴：敬~敬~敬敬大舅！全場沉默，姥姥在旁邊慫恿我：就站起來說大舅啊都在酒里了，快站起來。我低著頭紅著臉，覺得時間無比漫長。後來在家我不喝酒，有酒席也盡量和女士在一起。
自殺？想過的，想過很多次，覺得生活好沒有意思，就算消失了也不會有人在意吧。對未來莫名的恐懼，不如就去死吧。自殘過，用小刀割手背，一條一條一條，血很腥，卻有種莫名的美味。
不出意外的，大學前我沒有女友，甚至看女生都會害羞，也很怕班上傳出我的所謂「緋聞」，會覺得自己骯髒。前後桌的異性叫一下，一般人就拍拍肩膀啊戳一下什麼的，而我會推凳子，不敢接觸異性的身體。大學後有了女友，家境比我好很多，人也開朗有趣，直到現在我都想不通，我這樣的人，你到底喜歡我什麼啊?
我把大學當作新生活的開始，儘力和過去say goodbye，比以前好多了吧。有那個故事，爸爸對兒子說，你生氣的時候，去籬笆上釘個釘子，心情好了就拔掉。最後雖然籬笆上沒有釘子了，可傷痕還是在的啊。前些天我覺得自己 心理狀況實在太差，就網上預約了學校的心理諮詢，過兩天收到回信：網上預約關閉，請致電xxxxxxxx。心想，要打電話啊？算了吧。
女友正在北京實習，她昨天說一個人的生活好孤單啊，你覺得呢？我說，我習慣了啊~。
水平有限，寫的很亂。最後我想說：窮真的很可怕。我更怕就這麼一直窮下去。
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2017年5月6日
這麼長時間了，我來更新點東西吧，很多人在評論里說看到了自己的影子，對此我感到十分抱歉，對這篇答案產生共鳴的你們一定也有很多傷心事吧。
16年夏天有個知乎的朋友看到這篇答案後，跑來見我，同樣很抱歉，因為我變化太大了，完全不是他想像的樣子，也沒能提供任何幫助。坦言說，如今的我已不像之前闡述的那樣自卑，雖然我很在意外人眼光，可同時我很矛盾的過的隨性。
16年我和女友分手、畢業、換工作、換城市，大動蕩後我在一個新的城市正滿意的活著，有一份讓我願意付出的工作，也有一群有趣的同事，漸漸的願意結交一些朋友，現在我應該是走進了新階段。
如果有一天你看到這個答案，希望能點個反對，說：「怎麼會有人自卑到這個程度？」
覺得根本不可能有人會喜歡上自己
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