找不到工作是什麼樣的經歷？

12-05

本科211大學，起點還不錯，工科大學裡的文科生，唯一感興趣能做的是互聯網的新媒體運營，但是這種崗位誰都能做，僧多粥少。校招屢屢受挫。室友們都拿到年薪10w+的offer去簽約了，我連一個到終面的都沒有。

感覺有幾個

1.
受挫。每次面試結束，都覺得自己表現不好，怎麼可以表現的像坨翔。講話沒有邏輯，慌裡慌張，啰啰嗦嗦的我在面試官眼裡大概就像一個膚淺的看的到底的水坑吧。

2.
焦慮。這種焦慮在飯前午後、午夜夢回、早上醒來睜開眼的第一個念頭、晚上睡前的每一次輾轉反側里都反覆縈繞：怎麼辦我還是找不到工作，之後還會有我理想的崗位嗎？我能把握住機會嗎？簡歷投出了什麼時候會有回復，會不會直接刷掉我？筆試怎麼老是過不了？面試官為什麼不喜歡我……

3.
嫉妒。當和我一起受挫、一起奔波的室友忽然間得到非常好的offer了，兩人之間的關係就未免有點尷尬。對方小心翼翼的不敢表露自己過多的喜悅，但是輕快的腳步、時不時不在寢室的夜生活、放鬆而自然的表情都時時刺激著你，影響著你，你極力剋制這種小心眼和心理失衡，但是你知道你做不到，你只能勉強在對方面前保持微笑和盡量正常的語態，寄希望於馬上得到下一個offer，即使並不滿意也好，對你來說那將是自信心的一次救贖：你也沒那麼差，你有機會的。

4.
壓力。好幾天不敢給爸媽打電話，他們以小鎮居民比較封閉的眼光看待我的求職，希望我考研、考教師證、考公務員、回家工作，或者空虛的告訴我要好好準備，要好好努力，多試試事業單位。但是他們並不理解我的訴求，我的目標。而我，本來想用高薪的offer告訴他們，我以後可以照顧你們了，我靠自己的路也走的很好了。但是，我沒有做到。

5.
眼高手低。很多名牌大學生可能都有這樣的問題。但是名牌大學也是很殘酷的。當平時和你處於差不多水平，或者各有所長的身邊的室友們、同學們因為面試表現好、講話有邏輯、英語好或者甚至是顏值好，受到面試官的優待，拿到年薪十幾萬的offer時，你能滿足於求職網上月薪三四千的工作嗎？不甘啊，強烈的不甘心。以後怎麼在他們面前抬起頭？

6.
憂鬱。你發現周圍沒有人可以和你交流。拿到offer的勝利者們嗎？你願意在他們面前示弱哭訴，獲取他們居高臨下的同情和安慰嗎
？不能。和你同處於面試狀態的同學嗎？他們有各自的焦慮，你們可以相互撫慰，但是這也於事無補。朋友們嗎？他們可能在忙於考研、考公務員、準備畢業論文，他們的大學不如你，專業和你不同，找工作時的要求沒有你那麼高，但是他們心態平穩，背後的壓力沒有你那麼重，他們也不能理解你這種「眼高手低」的煩惱。父母嗎？越親的人可能越無法開口。所以你只能把舌尖的苦澀狠狠壓下，把心口的鬱氣狠狠咽下，把各種焦慮痛苦折磨糾纏成一團在肚腑里碾磨，讓鬱火灼燒你那顆青澀脆弱、沒有經歷過挫折的軟弱的心。

這時候我才明白，世界上有很多壓力和痛苦，你只能一個人捱過。很多成長，你要在一次次的輾轉反側、一次次的悔恨與反思中艱難前進。社會的殘酷只在你面前展露它小小的一角，你也只是在一帆風順的象牙塔里第一次遇到風浪，前景很長，人生無常，你永遠不知道下一次面臨的會是什麼。也許十年後你回過頭，會嘲笑當初的自己如此幼稚和軟弱，但是那些橫亘在你當前的困難和折磨不會因此減少分量。以後的釋懷和成熟不能撫慰我現在的焦灼和不安，這條路我註定要孤獨著、被壓力鞭策著、默默的向前走完。

知乎處女答獻給你了，分為幾個部分吧，不知道是共勉還是給你安慰，強烈要求把贊點上，這是對我唯一的安慰了。
一部分：背景介紹
基本情況：本人28，畢業於一所二流本科大學，平時成績一般，為了躲過英語，高考選擇了美術藝考，學的平面設計。目前有家有口，可愛的寶貝兒子剛好一歲半，有個溫柔賢惠的老婆！
工作經歷：1.五年前，畢業之後實習了兩個月平面設計，覺得工資太低，決定放棄。陰差陽錯，補休了心理學、教育學，前後堅持近一年半考了教師資格證，（好吧，可恥的匿了，有一年半是無證上崗）。一開始沒啥感覺，就是份工作，但是一個月後我很開心，很愛這份工作，很愛我的學生們。從此，我就踏上了教書這條不歸路。
2.因為喜歡這份工作我做的很認真，不知不覺就做的還不錯了。兩年後，機緣巧合，有個很早就認識的校長換學校需要一個幫手，我就過去做了民辦學校的主任，一直也算順風順水，但就是有一個問題……工資不高（這是個硬傷，不是給我的工資不高，是整個行業不高。）
3.又是兩年，新校區開學，調到另外一個地方，繼續做主任（本想辭職的，離家太遠，到了另外一個小城市，但想到剛開的校區，正是用人之際，好吧，其實是把自己想的太重要了）。
裸辭：
1.誘因，做教書這行真心工資低，特別做主任，根本沒時間去賺錢，再者要給老師做榜樣，不能外出帶課……死工資，可想而知！同學在行業內也混好了，自己則走到了瓶頸，每次推開辦公室，看到這幫一起奮戰的「老」同事（一般主任都是35以上）就好像看到了十年後的自己。
2.導火線，兒子在一線城市開銷太大，只好放回老家了，老婆和我分隔兩個城市，每個星期晃兩個小時的汽車回家，頭還沒清醒過來，第二天又得晃回去。老婆心疼，不想我再去那邊上班，有時老婆病了我也不能在身邊陪著，終於……還是決定裸辭！
3.想法，職業瓶頸真的是存在的，在學校就是三個級別，再往上……其實新校區開張的時候就有人提議由我做副手，但自己覺得資歷還不夠，再者感覺呆不長，所以還是安安心心的繼續做主任。想著……好歹也是個本科生畢業，能做到管理崗，至少找份工作不難吧，然而……………………確實如此！
找工作：失業已經兩周了，這兩周心境變化很大！
前兩天，找工作？急什麼，我得趁這個機會懸崖勒馬，可不能再跳火坑，得趁機轉個行！
……………………我是無恥的分隔線………………
老婆催睡覺了，回頭再來補吧。
純手打，沒檢查過，有錯字，調理不清，請原諒！

多圖殺流量。
無意間看到這個問題。
感慨萬千，我當年畢業後在家整整蹲了半年多。
總算後來還是成功就職了，
從實習生開始干，
幹了一年才轉正。
轉正後也是各種辛苦，
但我一直咬牙堅持抗了過來。
這股精神力竟然大多來自那段待業期間的經歷。

本以為那段經歷會是人生中最灰暗的一段時間，
沒想到現在想起來倒覺得是一生最有價值的一段時間。

那段待業經歷幾乎和日本電影《不求上進的玉子》一模一樣。
為了答這題我又去把這片子翻出來看了一遍。

以下有劇透，但治癒片透不透也無所謂吧。。。

有類似經歷的人肯定找得到共鳴……

待業青年會有一個倦怠期，
懶於打理自己，
生活沒有規律，
各種混吃等死，
精神狀態就是一個廢人。

片中玉子明顯是睡到很晚才起床
披頭散髮，慵懶的吃著早（中）飯。

而玉子的爸爸卻要給已經23歲的女兒洗內褲和Bra……（捂臉）

待業青年會發表很多推卸責任的言論。
比如今年就業形勢不好，
大家都找不到工作，
我們國家人太多了，所以我找不到工作。
（其實我當時真沒有認真去找工作。）

片中的玉子也是明明每天都在看電視看漫畫打遊戲，並沒有主動找工作，
卻一直抱怨，日本不行了。

玉子第一次說日本不行了，爸爸也就看了她一眼。
第二次說的時候，爸爸開始說教了。

全片玉子爸爸就對玉子發火過這麼一次，並且語氣也不是特別兇惡，實在是對待女兒太溫柔了。

(我媽當年沒發過火，
但曾讓我去面試火葬場和掃大街的工作。。)

玉子後來想要當偶像（這個槽點太多。）
老爸發現後，滿臉掩飾不住的笑意。
畢竟女兒開始有變化了。

片子雖沒有提及，但看玉子吃的東西就知道她開始減肥了。

結果自己想當偶像的想法被老爸發現了，
又覺得很不好意思，又開始自暴自棄。

從妹子身邊食物的量就可以看出來。。。
她已經放棄減肥了。
(雖然劇情也沒有交代。)

期間玉子還遇到同學，各種尷尬，注意她逃避的小眼神。
（我當年也是，遇到了同學，
根本抬不起頭來。）

父親因為要再婚，終於對玉子下了逐客令，玉子尷尬了一會，說了一句＂合格＂。
（老爸開始趕走自己了，
但其實是為了自己好，下了狠心了，這樣才算是一個真正合格的父親）

片子其實到結尾，玉子也沒有成功就職。
但她至少已經自己洗衣服，甚至幫父親洗內褲。

好吧，還是有點嫌棄的……
（掛完老爸的內褲後，用毛巾擦了擦手。）

整部片子節奏是緩慢慵懶的，
大概是治癒片的原因，片子感覺一直在吃，玉子老爸很厲害，特別會做飯。。。

以前看《肖生克的救贖》，有這麼一句名台詞。

現在的自己真是徹底感受到了這句話的分量。

感謝當年我家裡人對我的包容。
讓我剛踏入社會不適應的時候有了一段緩衝期。
我過了一段沒有忙著活也沒有忙著死的日子。

那段時間，順其自然，睡到自然醒。
也和片中一樣，每天有好好吃飯。

雖然是虛度了光陰，
但也沒虛度光陰。

我真正發現了父母的溫柔所在。
我學會了珍惜很多東西。

如果你有類似待業的經歷，
推薦你也去看一下這部治癒/致郁的片子。

#屏幕外，是你也是我。#

上知乎搜你這個問題，然後看知友們的回答。
就是這種經歷。

最大的心情是焦慮。晚上睡得晚，會覺得又一天過去了，沒有充實感，沒有前進，只是生命中少了一天。早上醒來，又一天開始了，重複前一天。時間抓不住，特別的焦慮。

努力去準備，因為你不知道你現在的努力會在什麼時候用到。靜心前行，相信定會有合適的等著你。其實是等著你自己去發現自己。加油。

手機碼字，思路有點亂。見諒。

研究生畢業，應屆找工作整整一年，直到最後才找到一份意想不到的工作，現在工作剛半年。

本人本科研究生都在同一所學校。學校全國排名一百出頭，專業弱雞。

研究生同學一個個都找到工作，自己到畢業之後才找到。雖然最後結果還算順利，但是過程還真的是非常難受。

從自己本科開始說吧。大二的時候鍾情於看各種求職節目，壓力大的要死。感覺自己再也找不到工作了，整個大二的過程中自己處於很低迷的狀態里，最後表姐帶著我去歡樂谷玩了一圈，在各種刺激下感覺自己放開了很多。心情不好可以尋求一些刺激。

大三下學期班級好多同學都開始考研，然後我覺得天天沒課也很無聊，就開始看書（其實我在大一的時候很牛逼的說過絕對不考研，赤裸裸的打臉，啪啪啪）。

考研的時候也就是朝八晚十，舍友和對門的同學都一起。所以相互監督，去了也就是看書。沒有想太多。考研的過程中就找過一次工作，蘇寧，要求去南京工作，工資三千多吧（13年）。本來想簽了保底，最後不想去南京就不了了之了。

考研的時候心態特別好，當年的數學比往年稍微難一點，同學們都覺得不好，但是我把我會的都答了，自我感覺良好，以至於後面的幾門都還可以。所以最後成績還算可以吧。

結果成績比我想去的學校低了一分。感覺也不是很想上研究生。就很隨意的調劑回了本校。當時把我室友給淘汰了，想想也還是有點慚愧。我當時都想不上了，讓給他，不過最後他也調劑成功了，而且遇到了真愛已結婚。

調劑之後天天無聊到要死，就陪著別的同學刷所有的招聘會。我只投自己想去的，那時候三星特別火，銷量世界第一？好像是。所以我特別想去三星，其實想法就是去看看世界銷量第一的手機廠是怎麼玩的。面試先是問了些基本情況，然後就考了一下英語口語。最後韓國人問了些專業的知識，剛好考研的專業課，都會……哈哈哈。

結束以後兩個多星期吧，沒信，我也無所謂，天天睡到十二點，一起去吃飯，那天十點接到電話說面試過了，給我高興的…仰天長笑三分鐘（當時對三星是真愛！）室友直接來一句，傻逼別笑了，才十點。

最後種種原因吧，也沒有去三星，月薪五千當時覺得真的好可惜啊。

就在這樣的背景下，我覺的找工作so easy啊。還要惆悵什麼！high起來。結果，研究生墮落了兩年，啥也沒幹。當然文章還是發了，老師給的基本的任務也做了。可是我老闆人好啊……我不要臉，他也不難為我，相安無事。

等到研三開始找工作，信心滿滿啊，當時就想去企業，中興，華為，國網。基本上大企業都是一面就被刷。降低要求去大點的私企，結果還是沒人要。心痛（當時一心想留在天津，所以選擇的餘地收到很大的限制）。當時也放棄了好多外地的面試，想想也是傻。

再到後來，只要是招聘我都去，包括賣保險，三四個人的小公司，富士康等等（而且去賣保險的裡面發現了好多好學校的碩士)。當時已經絕望了，富士康工資才三千多，這時候想想三星，五千啊，而且本科畢業就可以。想去屎。這些公司對我都不太滿意，工資也都不高，最後也再糾結中放棄了。

這時候，來了一個救命稻草，國家電網北方客服中心。筆試通過，面試核查的時候我想自己複習的是電力的東西，所以轉考電，而且電力相關就要兩個，計算機的要八個……我也不知道我當時咋想的……腦殘吧…
最後結果必然是失敗了，當時接到電話的氣候真的快奔潰了，過年之前的最後一個稻草。

這時候我室友找到工作了，天津市五所中的兩個給了他offer，結果他拒絕了出過幾個總理的那個高中，當時那個學校反覆打電話確認，說建校這麼多年，拒絕他們的事第一個……

雖然我室友很開心，請我們喝酒，但是我壓力很大啊……別的同學陸陸續續也都差不多定了。這時候室友天天和我說當老師有假期…然後我就被洗腦了，覺得當老師好像也不錯啊，哈哈哈（從小立志不當老師，因為我爹是老師，寒暑假我在家他也在家，煩死我了。所以為了我孩子的身心健康，不想當老師，我是個好父親，哈哈哈，又一次打臉，啪啪啪啪不過並沒有結果呢，當然也沒有孩子）

自己考慮，加上室友的例子，覺得可能企業不太適合自己，所以又開始複習公務員和事業單位。

十二月底，到一月初，買好了所有的複習資料。兩個星期把論文憋出來了，重點的程序都有，主要就是把論文的內容寫上去就行了。寫的很粗糙。導師逼的太緊，所以就先寫了個草稿交了。

回家前還去燙了個頭，（第一次)心想，本來狀態就這麼差，回家弄精神點，雖然沒工作，但是精神要好啊，再說還有半年畢業呢，著急什麼。先回家過年。哈哈哈，其實心在流淚，只是不想讓別人覺得自己很弱雞。

回家之後，好多朋友都有工作，天天玩，我就早上和晚上看書，下午出去玩。把公務員，事業單位的書都刷完了，題大概刷了一半。

過完年回學校以後繼續刷題，所有的題都刷了兩遍。原來題也刷了三四套，每天上午一套行測，下午做申論，天天寫，大概堅持了一個月。參加了天津的事業單位考試，結果為了當老師，結果那個崗位報的人太多。成績還算正常發揮，但是沒有優勢，被刷。

接下來參加高校輔導員的招聘。本校的考試沒過，一個建築類學校筆試還可以，面試太差，主要方式面試的時候太緊張，自顧自的把說的都說了，但是表現不好（這個學校的面試和公務員考試同一天，所以放棄了公務員考試）

這時候我覺得我自己準備還算是充分的，有信心，又參加了一個學校的輔導員，筆試第七。但是筆試結束以後發現自己的表現還是有很多能提升的地方，有些必須複習的基礎知識（輔導員相關）複習的不到位。面試我是第一個，最後面試成績第二名。我自己覺得相當不錯，不過最後還是失敗了。我和總成績第四的那個差了0.04分。一共要四個人。

這真的是壓死我得最後一根稻草，覺得整個人都絕望了，自己準備的東西總是差一點，運氣也不好。這時候已經四月份了。整個人很崩潰，想喝酒，但是怕影響以後得考試。去學校外面買了一包煙，想著把這包煙抽煙，接著看書。然後給好朋友打電話，瞬間自己就崩潰了，真的是崩潰了，最主要是自己覺得太無力了，努力，準備，運氣，什麼都差一點，兄弟在那邊說，我就在這邊哭。

在室友，老師，別的同學面前我表現的只是失落，但是在好兄弟面前，瞬間就崩潰了。第二天我爸媽打電話問結果，我說沒成，抱怨了幾句，就說自己怎麼這麼不給力，我爸媽就告訴我他們自己，他們的同學，當年的事情，最艱難的時候吃飯都是問題，然後我也認識到這不算什麼，大不了從頭再來。

我爸媽也說不行下半年接著找唄，沒什麼的。我自己也想通了。繼續準備剩下的事情。

其實，這個時候心裡想的是，先忙畢業的事情，別的不管了，等畢業了，再繼續找工作。也是想讓自己緩衝一下，之前的那個階段自己很壓抑，感覺緩不過勁了。自此進入放任自流的心裡階段。

由於論文寫的粗糙。後期改的東西特別多，抽時間反覆改，準備答辯，然後又考了另外一學校C的招聘，和鐵塔公司的招聘。

學校C的教輔人員崗位筆試第二名，和第一名差五分，當時對學校已經不抱希望了，所以也沒想什麼，去政審，剛好遇到隔壁學校的一個女生，我們聊的也很投機。

當時她說無論怎麼樣還是穿正裝吧，成功不成功都無所謂的，自己認真就好。
其實那時候我對學校一點希望都不報了，真心無所謂，感覺就是去玩，但聽她的勸，我還是穿了襯衣。謝謝她！

去之後抽籤，我又是第一個面…其實面試第一個挺好的，面試官都還清醒，而且自己壓力不會太大。面試的時候無所謂，所以狀態很好。全程微笑面對所有考官，並且全程眼神交流，絕對不迴避。加上自己之前複習的，回答問題回答的很完整，狀態好。

最後成績出來以後竟然是第一，而且比第二高出了四分多。（沒有任何關係和內幕，要有關係也不至於讓我受累到六月份才找工作）。

算完成績我基本能確定自己自己是第一，沒問題。開心到死。感覺走路都在飄。

然後給前文說到的那個哥們打電話，他果斷給我潑了兩桶冷水，第一，這只是成績，還要實習考察。第二，離公示還有很久很多不確定因素。其實我心裡好不爽，md不能替我高興一下嗎……其實他這樣也對，沒有讓我興奮過頭。

在c學校實習之前，又接到鐵塔公司的面試。第一次面試8vs1，還是很緊張，但是該說的都說了，當時我說要5k他們說給不了，我說那低點也能考慮（鐵塔第一次面試在c學校的面試之前）。結果就進二面了收到簡訊就去了，天氣變熱，我穿了一個純色的體恤就去了。當時心很大，就是去看看而已。結果去了之後所有的人都是襯衣西裝……而且他們接到簡訊說穿西裝，我真的沒有收到……我了個去，當時就想逗我呢嗎，一臉懵逼，哈哈哈，

去了以後我也沒有刻意表現，但是有幾個人太鑽牛角尖，我沒忍住就打斷他了，然後總結了一下大家的發言，提出了比較有爭議的點，大家討論。最後又亂了，然後我又總結了一下剛才討論的結果，而且讓他們少數服從多數。最後他們又讓我做總結髮言。總之表現的遊刃有餘。我自己都沒想到。

出來之後腦子想我腦子裡的那個改進舉措，各種想法哪來的，自己都納悶。仔細想了一下才發現是申論知識＋面試知識＋自己的一點點想法。真的發現，你自己準備的東西永遠不知道什麼時候能用到。

剛準備進地鐵，然後鐵塔的地區老總和副總打電話讓我們幾個過去，說要聊聊，估計就是薪水什麼的。結果說讓他們先，我最後，我就等他們，他們差不多一人十分鐘。結果我進去以後老總就說我表現的還可以，希望能去他們分公司，而且保證薪水在我要求的5k以上。給我說公司的各種好處，詳細說了工作的內容，以後的發展，等等。當時聊了四十多分鐘。回頭想想兩位老總真的是有耐心，聊了那麼多給我。而且把他倆的電話都就給我了，說有什麼問題都可以隨時聯繫他們。

不過當時鐵塔讓我不太懂得地方就是。兩個老總說他們也不知道鐵塔的未來在哪裡，只是說這是總理大力支持成立，至少在這十年的發展是很好的。也諮詢了很多電信，聯通的長輩，他們也不太想讓我去。

剛好這個時候學校讓我去實習，實習過程中問了一下領導說會不會不要我，領導們都說不會。所以也就禮貌的回絕鐵塔。這在也謝謝鐵塔的認可。

最後就去了c學校，當了老師吧。工作很清閑，薪水也有5 k ，同事們也很好。

來回折騰，自己的目標從中國最大的企業，到普通企業，到小企業，再到放棄所有，打破自己，準備事業單位，公務員，輔導員。過程真的很艱辛，感覺還是成長了很多。

最重要的我覺得是在這個過程里找到了自己。自己想幹什麼，能幹什麼，更適合幹什麼。

我覺得，找不到工作最重要的原因，就是沒有找到合適的！其實隨便搞一分工作，對於題主來說還是沒有問題的，加油尋找最適合自己的吧！

有史以來寫的最長的答案……與其說是找不到工作，更多的是自己的心裡路程。可能性有些跑題。

多謝各位大爺賞光。

＂工作找的怎樣了？＂這一句簡直致命傷！不管是來自誰，家人閨蜜朋友同學balabala。雖然是關心，但每每這句話的出現都成了話題終結者。我他媽找到工作早就告訴你了還用你問？！

2016.8.27現在已經上班了，在北京，常常感到茫然和害怕，總在退意和再堅持一下之間徘徊。孤獨啊它就像多得吃不了的臭豆腐。

↓↓2015.10.30↓↓

擦乾眼這淚答一下。

答主從會握筆開始就喜歡畫畫，每周一次的素描水粉課上了快十年，可是高中沒當藝術生，高考發揮又不好，大學上了一個剛好夠這個分的冷門專業，獸醫相關。四年來閑暇時間大都用來畫。

同學們都在準備考研考公務員，我就想能不能跨行找個畫畫的工作。

確保hr看到作品的情況下，都讓我筆試了，然後都說沒通過。你不想要為啥還叫我筆試？每次都經歷著【焦慮-失望-憤怒-自暴自棄-沉默-夜哭-第二天整個人重新燃起來-再投幾個簡歷吧-順手畫張畫】的過程。

很多奇葩經歷不說了。

同時呢，學校方面你就看吧，來招養豬養雞什麼的，而且養豬也不是你想去就能去。

本專業本科只能當個一線生產工人，拼死拼活兩三千一個月，場子在窮鄉僻壤。

一開始我還想的挺美，如果能畫畫就去畫，不行當個工人就可以，有險金有休息日有基本的福利就行。我都做好了一輩子一個人過的準備，沒有什麼更多的需求。

兩個月後發現，想找個白乾的地兒人家都不要。

剛才在知乎推薦上看到一個回答，大概意思是不要把你的傷口給人看，20%的人根本不在乎，80%的人幸災樂禍。可我還是把它寫出來了。雖然知乎上更多人願意在人家冰天雪地舔單杠的焦急中澆盆涼水再說一句風涼話。

找不到工作就是這種感覺，窩得慌，失望，然後不得不燃起希望。

我的朋友說過一句話，最近常常在我腦海里響起:識了字，就可以寫文，握著筆，就可以畫畫。

對啊，對我來說，握著筆，就有希望。

最後放張圖吧，自己設計的人物，一個命運多舛的姑娘。

………………↑↑2015.10.30↑↑……………
………………↓↓2016.7.5↓↓……………
@想成為學霸的我@junyu@小新
八個月過去，沒想到還有人給我留言問我的近況，謝謝你們。說說這一陣的經歷吧。

這八個月里我遇到了很多【原本想像不到會是困難】的困難，比如校園招聘一千多一月的工作依然不招我，比如做畢業論文前後學校的無理取鬧（一份論文同一地方改過去再改回來反反覆復同一批修改建議完全相反等等），比如簽不上三方協議就發脾氣的輔導員，比如來自親戚們本不了解我還要強行關心帶來的壓力，還有最讓我困擾的——不擅應酬的父母要託人幫我找地兒上班，我不願意讓他們浪費錢和精力去給我鋪一個我不喜歡也沒有發展的路，但畢竟家裡不是講道理的地方，我也沒有足夠的本事自己找到「合適」的工作。

我一直想找個寫手一起合作漫畫，五月的時候跟一位職業寫手合作，可惜並沒有平台看好我的畫風，寫手另謀他法，這事兒後來也就黃了。

上月末我正式畢業，約定去一家南方新開的漫畫工作室做助手，打算趁機票打折去看看，如果不行就當旅遊一次，其中想要離開家的心情十分迫切。等我到了以後發現那家公司竟然不提供電腦和板子。幾個跟我同齡的男女生各自住在幾百一月的私接濫建的農民房裡，很多都沒有窗戶，更沒有起碼的安全保障，那裡的人還認為沒有窗戶很正常，我當時就想，即使是條老鼠，也得見見光吧？不說通風什麼的，陽光不是絕大多數生物生存的必需品嗎。真是刷新了我對生活的認識，難道搭個棚就能叫房子，那撐個傘在公園也叫屋了？

於是我在南方玩了幾天就買票往北走，一路玩下來，走了很多景點，每天都要走二三十里路，感受到我國廣大地區山河秀麗風景優美，然而還有無數人生活在「水深火熱」當中，我突然就成了哈爾濱吹——冬天不冷夏天不熱，水果蔬菜水電煤氣都便宜，夏天滿街都是擼串喝酒的人，公交一塊錢能坐到終點……

現在回到家，我又變成【是活兒不幹又懶又饞】的【犟】人，誰說什麼我都不聽。

哎呀呀呀

找不到工作不可怕，可怕的是辭職以後找不到工作，

特別是找不到和以前一樣待遇好的工作，

心裡的巨大落差，

生不如死。

千萬不要裸辭，哥裸辭前在一家單位做中層，因為覺得沒前途，辭職去另外一個單位，後來另外一個單位很不理想，無比懷念以前單位，後來找工作找了2個月，面試一個原來相同職業的操作工都沒過而被pass了，最後淪落到一家不相干類型的廠，干著接近搬運工的工作，拿著原來一半的薪水，但我已經幹了快一周了，不為別的，只為每天回家看見父母，妻兒的臉！記住，辭職是一件需要詳細計劃的事，薪水低了可以和老闆談。不要打破原本正常的生活，那會把你拖入，焦慮，不安，彷徨，甚至絕望，那是什麼滋味，每天很困，但又焦慮的睡不著！有一個半月連續都是每天只睡三到四小時。真的體會什麼叫絕望。在此還是謝謝上天，給了我好的父母好的老婆。失業間從來沒有言語上給我不快。目前是干著類似搬運工的活，但已經下定決心，準備創業，不為別的，只為父母妻兒再也不要為經濟上的事煩心，難受。學歷不好，斷續的碼了這麼多字，只是覺得樓主的感覺切身體會而已，再給後面的兄弟姐妹警示。

大四狗，想起去年9月互聯網秋招的時候，兩個南方學校的女孩子跑到北京去霸面的經歷，強答一番（現在已經找到工作，所以算強答，但是還是想分享一下經歷那段過程的一個心境，只是想記錄一下，並對過往有一個總結，所以這是一篇流水賬式的回答）

16年9月，我上大四了，找工作這件事情一直是我心裡的一個疙瘩，因為那段時間我還在A公司進行實習，雖說是大公司的實習生，但是當時我基本上是被當作正職一樣用，工作強度非常大，我們組的實習生每天晚上9點走已經算早的了（好吧我是算早的，其他同事有超過11點的）。我們基本上沒時間去準備秋招，例如改簡歷、做筆試等等。當時我投的公司並不多，瞄準的是深圳的大公司，但前前後後那幾個星期還是做了一些筆試的，因為實習，也沒有時間做題，就硬著頭皮上了，筆試甚至都是晚上在公司完成的。

當時我們非常想進深圳的T公司，那家公司跟我們對口的崗位今年招得很少（聽說全國5~7人，不知是否屬實），廣州沒有該崗位面試地點，一個和我一起實習的女孩就提議，要麼我們去北京試試吧，怎麼說我們也有A公司的實習經歷，即使霸面也會有機會的（事實證明霸面確實有機會，只不過希望真的很渺茫，這個等會說）。就這樣我們選擇了北京作為面試地點。學生黨又沒什麼錢，提前一個月買機票會比較便宜，因此筆試成績沒出來的時候，我們就義無反顧地買了北京的雙程機票。

然而上天好像跟我們開了個玩笑，買完機票沒多少天，T公司就增加了該崗位的廣州場次。。。我們兩個女孩子都愣了，什麼鬼？

T公司表示，由於報該崗位的人數太多，北京上海場裝不下了，因此只能增加場次。但是機票不能退，這咋辦？算了，當作旅遊吧，在北京，我們兩個溫油的南方姑娘應該是一股清（nishi）流？

去就去吧，從小到大我就是那種想做就做的性格，比較愛闖也不喜歡放棄，就這樣，兩個沒有收到T公司的面試通知的女孩義無反顧地踏上了這趟去往北京的旅途，去，霸，面。只是想不到這趟旅途會令我從此對北京留下了一些「陰影」。

第一天

到達了北京我們休息了一天，第二天就是T公司的群面開啟。事實證明我們太天真了，我們到達面試地點的時候，門口擠滿了人，即使門衛已經說得很明白了，T公司這次不接受霸面。但求職心切的大學生們還是不願離開，門衛說你們可以把簡歷放在我這裡，但是這些簡歷是不會被查看的了。我們心灰了一大半，但還是把簡歷放了進那厚厚的簡歷堆裡面。

這裡的情況跟廣州面試場地的情況完全不一樣，廣州面試場地在一個大酒店，霸面的同學可以混進面試官的房間，但這裡不可以。

我們明白擠在這人堆里是沒有什麼用的了，便坐電梯到一樓的咖啡廳開始了漫長的等待，怎麼說呢，那種感覺，就是你明知道沒什麼希望，但是又不想承認已經絕望，反正沒地方去，就待著吧。

這時來了兩個面試同個崗位的女生，我們聊了一會，了解到她們也是來霸面的，聽了我們的經歷，她們都很驚訝我們這麼拼，大老遠從廣東過來。

當時大家都覺得，霸面的基本沒戲了，我其實心態也緩和了，反正大家都一樣。等到下午4，5點的時候，我們基本已經放棄了，因此打了車到附近的景點玩玩，剛到景點，發現了一件意想不到的事情。

與我同行的女孩收到了群面（即霸面成功）的通知。

顯然她很激動，抓住我的手一邊安慰我一邊跟司機說掉頭。我的第一反應是，天啊她真是個幸運兒！然後伴隨而來的就是滿滿的失落感，真的非常失落，為什麼那個幸運的人不是我呢。

接著就是她上去面試，我到樓下的咖啡館繼續坐著等消息。說實話我當時內心是真的恭喜她，也感動T公司還是會留機會給沒有那麼幸運通過筆試的人，但是也許身體是真的很誠實吧，我感覺身上沒什麼力氣，點了一些東西吃，就自我安慰一下然後拿出電腦修改簡歷了。

她面完下來，很激動也很有信心，說整個組的氛圍非常好，展示得也非常棒。我心裡默默地恭喜她，但是卻怎麼也高興不起來，因為群面今天已經結束了。

看了一輪周圍與我們競爭的人，大部分都是名校出身（985、211的研究生非常多），並且很多有著好幾家名企的實習經歷，我來之前覺得自己有可能霸面成功，是因為我有著T公司最大競爭對手的A公司的實習經歷，仗著這個斗膽飛來了北京，後來想想自己真的是非常天真。（與我同行的妹子的學校是985211，並且除了A公司，她還曾經在另外兩家名企實習，因此她的簡歷能霸面成功也不奇怪。）我的學校在廣東省名氣很大，但是出到省外是沒什麼人曉得，雖然比同行妹子的學校相比高考分數線只是差一點，但是不是985、211，而且實習經歷也只有A公司。

她面完我們去一邊吃飯一邊等結果，結果是她沒有通過。回去的路上她非常失落，但是好像也早已預料到了結果。我只能安慰她，你已經很棒了。

第二天

第二天是第一輪單面，我們知道沒有什麼希望但是還是想去現場看看，這次的場地在一家很遠的酒店，我們進到了等候區，面試區門口有人看守，是不可能進去的。但是這次有了專門的霸面簡歷區域，我們拿了一張白紙貼在簡歷後面，寫寫畫畫我們有什麼個人優勢啦，進入T公司是我們的夢想啦等等。放好簡歷就在那邊等候，修改簡歷整理資料，時刻妄想著HR能挑中我們的簡歷。在與T公司新認識的實習生聊天中我們得知，北京場的這個崗位方向與我們的方向不一致，而且還不一定有「坑」（據說最多一個headcount，聽到這裡，我心裡想的是，只有一個幸運兒，那個人肯定不會是我…）。。。我不知道是不是真的，但是那一瞬間基本上已經等於放棄了。

同行的妹子突然看到了昨天群面的面試官，衝上去想跟他搭話，把簡歷給他，我在後面跟著。面試官雖然非常有禮貌，但是拒收她的簡歷，請她將簡歷放到霸面區。

我們在酒店等了一天，依然沒有收到任何消息，終於體會到了什麼叫做「死心」。

長達10天的旅程，有5天是面試時間，現在只到了第三天，好像我們來的主要目的，通往T公司的旅程，已經終止了。

我們心態算是很好的，這家不行，我們嘗試投其他公司的簡歷，做其他公司的筆試，去一些小景點玩玩。兩個女孩互相鼓勵，互相給予幫助和支持。

到了旅行的最後3天，同行的妹子突然接到學校通知需要她提前回去考試，於是留下我一個人在北京過完最後的3天。我在北京逛了逛，找了一些認識的前輩吃頓飯，覺得這趟旅途就這樣，雖然失望，但是也收穫了蠻多，更好地認識了自己，嗯，挺好的。

但是沒想到，我自己在北京，又遇到了一件事情。由於缺乏對北京交通的預判，我錯過了回去的飛機。當時是國慶的前一天，飛機票、高鐵票都是最貴的時候，而且幾乎一票難求。

11:00的飛機，我7:00出了門，到了地鐵站情況真的嚇到我了，人太多擠不進去，出來打車卻堵得厲害，司機告訴我，要麼你坐XX路公交車吧，那是BRT可以直達機場。我就下車等了公交車，上到車諮詢乘務員，乘務員卻表示我被坑了，這輛車根本不到機場。車上的人們很熱心，告訴我到機場最快的方法就是到前幾站的地鐵站下車，坐地鐵才能到。車上還有一個老爺爺跟我同一站下車，跟我聊天還給我指路。現在回想起來還是覺得，非常非常感激他們這些樸實善良的人。

我在地鐵上整個人都在發抖和冒冷汗，心裡一直盤算時間，責怪自己傻。

我幾乎是飛奔著去到機場的，途中還一直妄想著飛機像以往一樣延遲。結果這次飛機意外地準時，所以我肯定是錯過飛機了。我在機場尋求工作人員的幫助，可能因為很忙，這個工作人員說找那個工作人員，那個工作人員又說找另外的工作人員，我就像皮球一樣被踢來踢去。同行妹子幫我買的機票，她告訴我特價機票無法改簽也無法退票，於是我上網查當天的火車票、高鐵票，比我買的機票貴兩倍多（國慶期間），而且幾乎只有站票，硬座，一坐坐幾十個小時，當時我真的感受到了無盡的絕望，心裡只有一個念頭，我想回家，我真的想回家，但是怎麼連家都回不去呢。

打電話給媽媽，這麼多天的失落和委屈一次性迸發，我在電話里哭得稀里嘩啦的，我說，媽媽我沒有找到工作，我想回家，現在就想回，可是錯過了飛機。

媽媽說，沒關係，別哭，你到售票窗口問問能不能改簽，不能改簽就買票，火車票高鐵票飛機票有什麼票都買。

我想起我做出來北京這個決定時，爸媽從來沒有一句反對，媽媽很支持，一直謹慎處事的爸爸也只是讓我多加小心，沒有阻止我一個人到外面亂碰亂撞。心裡突然覺得對他們有深深的愧疚。

爸爸在我趕飛機中途一直擔心得直跺腳，打了幾個電話又怕再給我添亂，也不敢再打過來。

男票擔心我也打電話過來了，聽到我在哭很心疼，說以後你要去哪裡我都陪你，不讓你一個人了。

在北京的前輩，朋友紛紛幫我上網找票，打了好多通電話，卻又提示話費餘額不足。一個人自己在機場，真的無助。

不知道是不是不幸中的大幸，我騷擾了售票窗口3次，機票信息刷新刷新又刷新，最後一次終於刷出了機票，大後天的，於是我聯繫北京的前輩，讓他們帶我又多玩了兩天。

這是一次強答，但其實也不算強答，說實話我去北京的時候手上一個offer也沒有，在北京霸面過其它公司也沒進，但是不知道為什麼就是這麼有勇氣拼一個未知的T公司呢。

這次「找不到工作」的經歷，我是真的體會到了一個大家都知道，但是只有親身經歷過你才會明白「哦原來真的是這樣啊」的道理，就是

結果可以不重要，但是過程一定要很努力。

在這裡要特別感謝在我錯過飛機後照顧我帶我飛的兩位師兄(真是麻煩他們太多了)，感謝陪伴我很久的親密同伴，感謝每一個偶遇的人，當然還有我的親人們。

======我是分割線=======

可能這次去北京折騰得夠嗆，後來10月中，我在T公司的深圳場霸面（現場放簡歷），成功地拿到了據說只招了我一個人的offer，過程很順利，男票一邊上班（他也在T公司，其實我那麼想去T公司也是很大一部分因為他）一邊陪伴我支持我，真的很感謝他，也很感謝T公司給我的機會。

研究生211學校畢業，專業EE，2007年中旬去深圳華為培訓，10月底上飛機去非洲做項目。
在馬拉維呆了1年7個月，安哥拉6個月，中間歷經瘧疾、車禍種種，兩次瀕臨死亡。
之後與代表處老大鬧翻，索性裸辭。2010年春節前回國。
過完春節後為了不可能的愛情在北京苦苦待到6月份，後放棄回西安開始找工作。
因為在非洲做的工作是NWP，網路規劃，接觸的兩個項目一個是銅纜+光纜項目，一個是鐵塔項目，主要任務就是一個人帶著黑人司機去路勘，然後將圖紙畫好交給客戶簽字就OK。
國內這種工作因為有郵電設計院的統一規劃，基本上有中專水平的人就可以做了。你一個研究生先不說行業基本功比不上剛畢業出來兩年工作經驗的中專生，光這薪資水平至少比人家高個兩三倍不止吧，然後就是專業的東西已經荒廢了兩三年，工作經驗攢起來的東西在業內人士看來就是個渣。面試了中興、電信、移動無果，後來甚至被忽悠到一家給電信做乙方的小公司面試，經理面試完了之後直接給我說：「你這樣的人我們請不起...」
從2010年7月到2012年4月，一年多的時間昏昏噩噩就過來了。跟父母起了衝突，感情受傷甚重。狀態就是晚上不睡覺，看球賽，看電視劇，非得等天蒙蒙亮了才能入睡，中午12點起床，吃完飯後上街遛彎，看看有沒有可以做的東西。抽時間去健身房跑步，周而復始。真的不知道那兩年春節是怎麼熬過來的。旁人的眼神簡直是一種高能光線，隨時有可能把自己灼傷。只能自我封閉，向做賊一樣白天在別人上班的時候出來透氣，晚上直到別人都睡覺了才溜回家。
11年11月22日(這個時間真是詭異)認識現在的老婆，才慢慢從封閉和抑鬱的狀態中慢慢走出來。12年5月到現單位上班，直到現在。

回想那段行屍走肉般的日子，深切認識到很多俗話。
1.錢來的容易去的也容易。雖然在非洲掙了70萬RMB，兩年之間揮霍了35萬有餘，傻不？很傻，但是當時自己不知。
2.不如意之事十之八九，常想一二。想到同架飛機去非洲的三個人，一個車禍命隕納米比亞，一個幹活賣力已升至交付副代表級別，剩下我比上不如，比下有餘。同樣經歷車禍，別人死了我沒死，這就是值得慶賀的事。同樣經歷失業，有人自殺有人身陷囹圇，我能堅持熬過來，不得神經病不去砍人，不去四面樹敵，也是蠻幸運的事。
3.身體是革命的本錢，沒有本錢什麼都不是。在非洲靠的是在學校踢球練出來的身體，雖然被瘧疾擊倒一次，但沒有傷根本。失業兩年間沒有刻意鍛煉，壞情緒加上垃圾食品的累積，血壓升到160/100，這兩三年才意識到有問題，開始逐步通過鍛煉來減輕身體負荷，有信心堅持下去，直到身體恢復正常。
4.苦難是人生的教科書，多品味，多總結。

自責，內疚，恐慌，焦慮，沒自信，感覺所有人都在鄙視我，不想給任何人打電話，夜深人靜的時候躲在被窩裡哭，男朋友問怎麼了哭什麼，哦，我告訴他，因為書里的故事很悲傷

在深圳，9月初辭職，到現在，唉！我能說我後悔了嗎？

剛畢業的時候，不知道努力去找工作，總覺得遍地是公司，我的軟體也是溜溜的幹嘛不能？
所以當一個又一個的同學成功步入社會的時候，我開始著急了。
騙自己一樣投了一堆沒有精心處理的普通簡歷，ps的簡歷半個月動兩筆。然後在拖沓中畢業了。宿管把我們清出去了。
在學校旁邊租了高昂的小屋，一張床就沒了其他空間。天天找找工作，有一個兩個回應的時候就以為可以了還放心大膽的看電視。
直到房子到期，我發現工作還是沒著落，徹底慌了。
哭都是難以啟齒的事情。如果會抽煙，估計沒少為霧霾加力。
後來有兩家公司給了回復。一個月薪1.7k ，另外一個要不停的考試做題，同時房租到期。
我一個人，在大街上，拽著行李箱。低年級的都放假了。同年級的也在租好的出租屋裡安穩的過日子，我只能投奔另外一個同學。像落水狗。
直到後來，第二家要不停做考題的公司一直沒有消息，我只能去了1.7。
到那裡的時候，每天都很壓抑，附近的一張單人床大小的屋子就要八百。看到旁邊屋裡的大哥渾身紋身叼著煙出來的時候，嚇得不行要房東退我定金（並沒有要回來定金）落荒而逃。
直到第二個公司又給了回復，一個需要做很多題的試題，糾結了很久，和1.7說了再見，回去做題。慶幸的是，終於通過了進去了第二家公司。
那時候很壓抑，每天掉很多的頭髮，一天只吃一頓飯，沒有地方可去，不知道第二天會不會有希望。不知道怎麼笑和開玩笑。看著每個都很幸福的人不知道說什麼好。那時候沒有時間回想，現在寫下來才發現其實都是自己作死。
我的經歷並不能做個最完美的反面教材，但是這也再一次提醒我，
懶惰和不懂規劃，才是你煩惱和失落的原因。
並不可憐，願能避免。

一種寢食難安生不如死的感覺。覺得書都白讀了，覺得這一輩子要毀了，前途，呵呵

就是經歷了從暑假到開學，在無數次的選拔考試中落敗。看著曾經的室友一個個走上工作崗位，而自己只能窩在家裡，拒絕和外界交流，唯一能做的就是夜深人靜時躲在被子里哭。

不請自來，應屆生同找工作中！

九月份過五關斬六將過了終試，簽三方前發現企業善用語言藝術待遇方面有所欺瞞，沒有簽，宣講→初試→無領導→終試一系列流程走下來也用了幾乎五天，身心俱疲。

十月份每天跑跑跑，宣講面試初試時間各種相衝突，在企業選擇問題上每次都押不準，同學陸陸續續找到工作，我永遠複試刷，終試刷，要麼乾脆簡歷不過然後急忙跑別家發現要宣講會要當場筆試直接失格，最悲催的時候你會恰巧的發現你同學錄取的那家就是開始你沒選擇的那家，雖然說的像投了自己也能進一樣，但是就是會超級鬱悶。

尤其我還是個女孩子，性別歧視經常有，像交簡歷的時候男生放一疊，女生放一疊！筆試男生要求多少分，女生要比男生高十分，最難過的是十月份初和一個男同學一起面一家公司的終試，之後沒消息，以為都掛，然後這個月16號他突然就接到了那家公司的錄用電話！時間跨度幾乎一個月！性別不對有時候連備選都當不成！

十一月份來的公司質量數量都在下滑，這時候開始埋怨自己為什麼不簽之前那家，咬咬牙忍一忍也不是干不下去，為什麼要挑，然後面對那些不怎麼滿意的公司又繼續猶豫！最恐怖的是求職路上小夥伴在一個接一個的離開的同時還不斷給你建議，對你的選擇指手畫腳，你開始慢慢變得不自信，開始覺得自己是不是做錯了選擇，然後目標開始動搖，開始覺得自己是不是不夠優秀！

讓我更害怕的是約好了一起努力去一個城市的小夥伴們，突然就放棄堅持告訴你「對不起呀我打算回家去試試了，你要不要也回去努力一下」；「我覺得找工作好難哦我可能去親戚家工作了，你加油」然後轉頭看看自己小縣城出身，沒錢沒背景，頓時更迷茫了，感覺自己就像被束在了懸崖上，想哭又好面子不哭的忍著，對爸媽說不急現在還不想太魯莽的簽掉其實沒得簽，身邊的同學一個一個的簽掉，說著恭喜的同時看不到自己的未來。尤其是現在學期快結束了，公司幾乎不來，又在前一個星期死掉了最想去的公司終試，開始覺得自己會不會永遠找不到工作，不是比較膽小我已經從六樓跳下了。
寫這麼多不是要給看到的人負能量，只是想告訴你們不要怕，還有人同樣沒找到工作愁到睡不安穩體重狂掉，對未知恐懼又毫無辦法

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「我們完蛋了么？」
「胡說八道，我們還沒開始吶！」
《壞孩子的天空》里我最喜歡的對白！
希望大家都能在求職路上找到滿意的工作，我也會加油的！(? ??_??)?

取消匿名，已畢業，順利轉正，一切都會過去，一切都會越來越好，祝福題主，也祝願自己~

每天對著前程無憂智聯招聘各種招聘網站
然後投簡歷投簡歷一開始是投對口的後來不管了都投一下看看
運氣沒那麼好沒能力沒實力面試機會耶不多
面試過了的工作亂掐八糟和實際不符合還去派傳單了被指去派傳單每天起早貪黑地派個不停
回家的路上在公交車上眼淚打轉阿打轉覺得自己怎麼這麼沒用
後來覺得不適合辭職了
繼續找繼續投一看到招聘網站都很反感
很害怕別人問我找到工作了沒呵呵
然後沒然後繼續吧

只要你不要臉的到處面，總有幾個眼瞎的HR。

相信我，這話曾鼓勵我找到工作。ㄟ(▔ ,▔)ㄏ