憂鬱症的女生精神世界是什麼樣的?

有沒有很傻逼還認為自己很牛逼的人

很在意別人的眼光，這是全部的.
很在意別人的話，這是身邊自己覺得親近的.

會在意和別人的距離，怕太近或太遠，維持著距離習以為常，甚至在面對知心朋友，偶爾也會突然想遠離身邊所有人.

在面對身邊人對我的不理解和試圖理解帶來的誤解傷害交叉痛苦以後，我總會渴望孤獨地活在一片未知之地，有森林湖水，有我養的狗和貓，有一座木房子，裡面有槍和刀，有網路，有溫暖的被子桌子床沙發和我細心挑選的飾品和工具，我也會網上購物，然後快遞會送到森林外的小站，我會定期出去採購和拿快件，我從事著能網上溝通的工作，比如寫作和我一直喜歡的畫畫，維持著我的生計，在網上和朋友聊天，偶爾的節日假期，會有幾個很要好的朋友來看我，或者乾脆就不要和我聯繫，大家都是語言之交，都有距離，漆黑的雨夜我有我的奶杯和熱乎乎的柴火燒熱的房子，寒冷的冬夜狗陪著我替我站崗，平時我在室內工作，因為沒有交際我就有大把的時間帶著我的狗去森林裡閑逛，春夏秋冬的自然美和小動物我都能見到，遇上心裡想去熱鬧一下，就極少的去森林外的人群里感受，回來，繼續自由地呼吸.

這看上去就像度假修養，實際上斷絕了和外面基本的所有聯繫，沒有聯繫就沒有外來傷害，或許我會因為命運被有心人害死，熬不過抑鬱的時候也或許我可以安心地選擇方式死去，不會有人大驚小怪的，帶來人世里的一群輿論熱潮，或許在那些意外發現我死在自己的小屋裡或者森林裡的人來說，這是一個孤僻人的悲劇，實際上他們不知道我孤獨悲傷痛苦的多麼舒心自然美好，我也曾在自然美景里見過很多美好然後開懷大笑像個孩子，我的故事和價值也只會隨著軀體的腐化風化被我銘記帶走，不會再留下什麼評論里的虛假.

這是一種嚮往和內心的平和，有時抑鬱在這個世界裡，精神能不斷受到衝擊和痛苦，只是因為外界帶給自身的傷害遠大於自身病症的傷害，包括親人朋友，工作感情，別人的看法，困於世俗的顧慮，有了聯繫就有傷害，與世隔絕是我想過的最完美的解決辦法.

我接著會想到如果要真的實現這樣的願望，要麼我中了大獎接著拿去投資，我能有富裕的家底讓我能在森林裡過得很自在安全與世隔絕，要麼我就努力賺錢，這樣總有一天我積累得能夠我實現我的願望.

這是比較溫和的想法.

而比較符合現實的是，我會糾結在死這個問題上，當自殺和去死這種感覺太久以後，都已經不太理解去死和自殺什麼感覺了，我會糾結著想，能活下去的時候就活下去吧，為了身邊人，為自己的還想繼續的夢想，我會痛苦那些在我好的時候別人猛然丟過來的根本不了解我的指責和評價的話【這種感覺真的很吃屎，會感慨連樂觀都能被截段，想發火又覺得算了發火又會被落下個性格越來越差的把柄，根本無法快樂得很自由】，會內心吶喊那些說出來被看輕扭曲的話，活得很虛，精神狀態時好時壞，能在一個典型勵志女神和絕望恍惚求吃藥的病女之間轉化得毫無問題，可是我身邊的人很難察覺到我的情緒變化，因為抑鬱症的人看上去其實犯病的時候和平時差不多，只不過更加冷漠和面無表情愛理不理，神色恍惚點，他們只覺得你這時候脾氣不好罷了，理解你的人會更包容你主動和你說話帶食物啥的，不理解的分分鐘你想讓他閉嘴然後滾，從此不相見，老死不相往來，再來我砍你啊.

誰在我抑鬱的時候說我神經病笑我熬著堅持的夢想和明亮未來，或者在我狀態不錯的時候說起前段時間對我的評價，比如你真的越來越不聽人話越來越任性了啊就你矯情啊，我真的覺得，厲害了我的哥，你是真的不怕被我想砍死啊，這種恨的感覺，是很強烈的，帶有一種，「你他媽不理解我還放屁革命 你這是又給我絕望時候多了個求自己去死的理由補了一刀」的憤怒，要不是自制力好，手起刀落那不是問題，如果我不釋放我的憤怒，那要不是你掛，就是有一天我掛了，留下身邊認識我的人一聲嘆息和回憶的遺憾.

其實作為一個從小學就埋下抑鬱情緒到現在說不清是中度抑鬱還是重度抑鬱的女生，雖然我有上述那些想法，但是我的精神世界還是挺豐富的，我也愛生活，在我沒抑鬱狀態的時候，我的感情很豐富，不是枯燥的，我也愛笑，因為明白生活的美好，但我有著各種顧慮.

特別是愛，是的，我關愛自己和朋友，也會很真心地去喜歡和愛自己喜歡的男生，但是我沒辦法想像，和一個人攜手到老的樣子，如果我喜歡的人喜歡我，我會驚恐，因為我有著一腔真情，可是我不會愛，不知道怎樣算是會愛，會發現自己好像容易什麼都做錯，會不清楚自己會如何帶給對方傷害而不自知，我又太在乎那些人了，於是我選擇孤獨一人，愛情很奢侈，很奢侈，不想它變成消耗雙方能量的事情.

我不願意傷害別人，於是我傷害我自己.
因為傷害自己太痛了，我忍不住想斷絕所有聯繫一個人死去.

然而，我還是這樣，活著.