周圍人都以為你很優秀，而你實際上有誰都不了解的精神問題並感覺相當痛苦是一種什麼樣的體驗？
我想找找有沒有跟我一樣的人來給我點安慰
半年前在知乎的角落裡僅僅為了發泄而悄悄提出的小問題，本以為根本沒人會看，沒想到現在有這麼多關注，那就說的明確一點，精神問題指確診的抑鬱症，強迫症，焦慮症等精神疾病。防止有人顯然沒看懂底下的回答還在隨意發表觀點。
謝謝大家的回答，我很想給你們每個人都回復和感謝，可惜做不過來。。
別人：「好羨慕你啊！」
我：「好羨慕你啊。」
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這種體會，其實也深。
從小成績特別好，也有挺多特長。可能看起來沒什麼學習上好憂傷的事，不用愁丟不丟人，和有沒有人誇的問題。但是我媽看到我得八十多分比別人家長看到小孩不及格還要憤怒的多，所以經常被衣架打，衣架幾乎次次都打斷了。幼兒園起我媽就開始給我禁電視（除了周末）。然後教我學習，要是錯了一題，就錘我腦袋有幾次是拿風油精的玻璃瓶很遠的扔過來砸我腦袋，很多人只看表面卻根本無法體會其中的苦，會說我要感謝我媽。也許是吧。但是這教會我最重要的，是我一定不要做這樣的媽媽，重蹈我當年的覆轍。我要給我以後的孩子一個健康的童年，不讓她有我現在的陰影，我要她做個普普通通不優秀但是很快樂的人。
從小家境不錯，可能有的人覺得，這種生活想要什麼有什麼。吃不完的貴的便宜的，五星酒店到街邊小吃，每次假期都能到處旅行滿地亂跑。不開心可以隨意去什麼地方散心，。有些家庭一般的同學跟我說這多幸福。其實你一整個暑假旅行個五六天最多也就十來天吧，其餘時間你就甭想出家門在家好好學習練琴吧，到底是精彩還是無聊。至於家境，這有沒有錢對於我來說不重要，因為爹媽不是一般的嚴格控制我用錢（我家是潮汕人大多數潮汕人是比較節約的，包括我其他比較有錢的親戚，由於來之不易，也是有節約的習慣）。也很少說你表現很好，然後給點小小的獎勵（什麼都行，親一個也行啊）但是不會，你做什麼都是應該的，不值得誇，不值得我特意去鼓勵你給你打氣。你心理上有什麼問題你自己處理（其實那時候我遭受了校園暴力很久，由於從小母親過於強勢，導致性格很懦弱，告訴我爸媽，我爸媽就罵我變態，根本沒有去搞清楚來龍去脈。所以其實我之前很長一段時間是恐懼校園，加上抑鬱症生理上的反應很嚴重。事實上我從小學四年級開始到初中一直在忍受校園暴力，但是沒有任何一個人去管）你有吃有喝你還想怎麼樣，你夠幸福了。
長相還行，曾經有同學說想跟我互換臉。。。但由於上文說過的校園暴力，加上不會打扮，髮型十分丑，讓我很自卑。我曾經很長一段時間很敏感，總在觀察周圍的人（包括陌生人）有沒有在嘲笑我。羞於見人，這種自卑感很痛苦。
後來我得了抑鬱症，他們就教我，你已經很幸福了，你知不知道誰誰多羨慕你某某處，每個人人生都有挫折，看的是怎麼面對。你明明很幸福，你有什麼不開心？
抱歉，寫到這裡我有點激動，所以我想說一句:
幸福你個雞蛋
世界上最逗比的就是你明明就不幸福總有人帶入你替你幸福
無論你台下十年功或者二十年功人家只會看你台上一分鐘沒想過你是有努力，而不是輕鬆的隨便學學。即不能感同身受卻覺得自己看到了一切
最後送副對聯
幸福總伴你，你是我那不知足的同桌。
倒霉常伴我，你是腦補我幸福的呵呵。
橫批: 你是我咩樓上的答主們把我想說的都說了…每一個看的都深有同感，沒想到和自己一樣的人有那麼多……我就再多嘴一句吧……每當你想把自己內心打開，尋求他人幫助時，別人總是毫不在乎地認為你毫無問題………或許這種無助到窒息是我們特有的一種快感，真是很羨慕那些過的像普通人一樣的人呢
八月四日更新：
不好意思我今天又犯病了，順帶過來寫些亂七八糟的東西。回到問題本身，每當別人感謝我，我總會心裡很難受，感覺別人是在帶著目的在接近我，對我不好，我也會很難受，因為我怕別人帶著目的反向套路我……可以說我現在擁有社交交流障礙，讓我文筆不順，語言不通。在外看似如魚得水的交談無非是操練了一遍又一遍的復讀機，再加個笑容就毫無破綻。每一分每一秒，都不知道自己做的對不對，一種迷茫的生存感，卻還要被外界那些自認很懂的人指點江山，因為輩分，長輩關係，家庭利益而附和作陪。
強顏歡笑到想當場哭出來，然後再慢慢的消失，這是我對這個問題的回答。
永遠在壓抑，不會讓周圍的人發現一點點我燥郁的癥狀。看起來外表陽光，只是為了偽裝成正常人的樣子。
把內心封閉，不讓任何人進來，那種感覺，就是這個世界與我沒有任何關係， 我佔有著社會的教育資源和獎學金，有人願意對我那麼好，如果我把自己的病告訴他們，喜歡我的人會多擔心…
病情發作的時候，瞬間淚流滿面 ,想起很多想要放棄的事情，知道這是病知道自己不該哭！但控制不了！就像深陷在泥潭裡！想開心起來讓自己樂觀起來卻從泥潭裡拔不出來的無力感跟痛恨自己的懦弱！討厭自己厭惡自己怎麼可以這麼差！連一個燥鬱症都克服不了！
--------太激動 休息一下 回來再更----------
10.04
現在自己會學著調控了，我的方法是堅持鍛煉＋從不熬夜，鍛煉真的是能改變一個人的，安利給你們。生活總會好起來的，共勉。
知乎上沒熟人沒事兒不匿了。
游泳國家二級運動員，兩屆大錦賽季軍，掌握英德日西四門外語，鋼琴圍棋素描作曲，985211畢業。
被掰斷的一支支彩鉛再也畫不出什麼了。
那些二腿無毛直立動物未知的精神疾病我這。
什麼都可以還給上帝。
仁慈的父。別人還在以「學霸」「學神」來回憶我，繼續給我貼上「高冷」「傲氣」的標籤，甚至以我做榜樣。
卻不知道我早已嚴重社交障礙，自殺未遂，靠著百憂解苟延殘喘，在極度不理智的狀態下退學。
兩年多來的辛酸、孤獨、絕望，也只有自己明白。
我想活下去。
需要補充兩點，一是其實一開始旁邊的人就知道我不正常，因為我從來不掩飾。但僅此而已。二是從小父母對我很好，寬容而理解，家庭條件也不錯。
至於為什麼要特意解釋這個，沒人問的話也不想說了。知乎上寫過一些，當然都是匿名。
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這個問題簡直是給我量身定做的。
快樂感總是無法穿透滿心的疲憊感
生活談不上什麼好壞痛苦
好像所有一切都是負擔 沒有熱愛
懶得做任何事
只喜歡吃飯睡覺葛優癱
苟活
也不擔心什麼 時間總會帶來結果
因為最壞的已經體驗過了 不怕
有時候會想原因
可能因為自己 太容易失望了吧
PS 沒有優秀 一無所長:）不匿。
記得《踏血尋梅》里有一句台詞：
「我害怕活著，因為活著會痛，活著會恨，活著就要每天想著怎樣活得更好。」
我究竟為什麼想死？這個問題我想了那麼久，終於在佳梅的口中聽到了心底的那個答案。
在他人眼中我一直是優秀的，聰明懂事，從未讓家人操過心。我上進又努力，總在尋求著不一樣的可能性，技能樹各種亮閃閃。
但是我並不幸福，我甚至活得不開心。我還有幾個月才滿20歲，但這是我抑鬱的第四年了。現在我坐在美國某top大學的課堂里，討論著新聞倫理，表現得像個熱情的學生。但是我心裡有一種難以描述的感覺，就像所有的情緒都被掏空了，只剩下悲傷、焦慮和自責。
大部分時間，我都這樣生活著。我用沉默高冷的表象掩蓋沒心情說話的事實，拚命打起精神去做必要的社交，甚至笑容滿面地和陌生人搭話採訪。我跟諮詢師講，我能在情緒只有兩分的情況下，把事情做到七分，她非常驚嘆。而我呢，寧願自己是一難過就葛癱著不起來的那種人，說不定那樣的話我從一開始就不會抑鬱了。
但是，我不可能因為抑鬱症三個字停下腳步。支撐我活下去的，只有對更糟糕的未來的恐懼而已。我怕一旦放棄，將來我會沒錢看病買葯做諮詢，一個人悄悄地在某處自殺。我的父母親朋會傷心，儘管我不能真正理解他們為什麼要為我這種垃圾傷心。
這樣活著太痛苦了。
在不那麼抑鬱的日子裡，我能拿出無盡的能量和意志力，從早忙到晚。別人說我有毅力有耐心，殊不知那是日復一日地在黑暗的隧道里，勸說自己再邁出一步，才得來的一點點報償。
這次是更真切的
剛剛痛哭了
聊天什麼的總是很開心，帶表情加賣萌逗段子，牽強附會
可當時發的時候，我就知道我的內心是我陰鬱的，別人做蛋撻麵包發的照片感覺是那麼溫馨
可是我做確實抑鬱的難受卻逼著自己開心的喜歡我做的過程，享受當下，沒錯是逼著自己
是有那麼一點點喜歡，可是情緒就是淡漠
我做一件事情的時候總是想著另一件事，有事總是不停地想著，我想控制，怎麼都控制不住
當陰鬱的時候看什麼都是陰鬱
看別人的斗圖，賣萌都只有羨慕和痛哭
那些世界美好的雞湯我一點都感覺不到
我只是覺得更諷刺
我終於知道為什麼喬會自殺，那麼多人會自殺
在人前別人看不出任何問題，痛哭真的只有自己知道
好怕，但是卻告訴自己活著
忽然發現來北京後的每一天我都不開心，
我活在慾望里，我活在別人的世界裡，我活在思維掙扎里，我活在羨慕別人的文采表達能力里，我活在別人的成長里，我活在我看過的雞湯文里，我活在地鐵的人海里，也討厭人海，討厭競爭，活在我的想像里，想像辭了職去各地遊玩，想像去橫店拍戲，想像出國留學，活在心力交瘁里，活在自我質疑精神分裂里，活在小時候的陰影里，活在擔憂害怕里，偶爾一頓大餐，一個紅包，一個問候，一個禮物，是僅有的驚喜
健身的時候我忽然發現，那些雞湯越來一個都不重要，那些過去也不重要，競爭努力也不重要，重要的是你的專註和想要
以後專註健身，什麼都不琢磨了，去你妹的努力，看書，學習，到時候什麼都沒有用
10.20更新
我來回答
媽呀，我灰常灰常的痛苦因為我一直在糾結我為什麼是我
我為什麼要學那麼多東西，我為什麼要變得優秀，我為什麼總是找不到我自己呢
因為從小經歷的原因，不幽默不愛說話情商不高
導致我經常的陷入深深的思索和痛苦中
就是開心不起來
開始對事物特別感興趣，後來了解了，就那樣，就那樣，就那樣，幹啥都提不起興趣了
甚至不停地懷疑自己是不是自己(?_?)
有空繼續感受和表達，尤其是北京這幾天，這麼多人難受(╯﹏╰），就是不喜歡看到這麼多人
我想要過好，我為什麼要過好
我想要開心，我為什麼要開心
好像也開心不起來吧
重度妹控。然而是傳統家庭所以基本上沒有可能。甚至不可能向任何人提起。
反覆YY過調戲等不宜描述的內容，現實中身體接觸似乎都很少。
在同一所大學讀書但不常見面，每次見面前後一周基本上是失能狀態不想學習工作娛樂。
沉迷兄妹向ACG作品。
嚴重影響學習，工作與生活。
你看我整天在網上吹牛逼，一分鐘好幾百萬是的。其實現實里我並不是很喜歡和別人交談。不論男女，我都覺得和他們交流很浪費精力。
每天都在想，日子什麼時候才是個頭。
從曾經年級里成績上名列前茅，表演上多才多藝，主持、唱歌、彈琴、薩克斯、街舞、跆拳道等等一樣不拉，到高中開始出現問題，每天想著自殺，成績瘋狂下滑，最後好歹是上了個還可以的大學，然後工作工作工作，泯然眾人。
最怕別人問我你喜歡什麼，曾經能說出一大堆，但從高中開始，已經對任何事情都提不起興趣了。想著自己培養一個興趣愛好，但發現所有事情都無法吸引我。
內心極度敏感，對任何一點外界的變化都需要一個適應的空間。
從侃侃而談到現在有點社交障礙。
不感跟任何人說起我出現的問題，一方面是怕以愛為名的無休止的說教，另一方面是怕被人忽略不理解的無奈與二次傷害。
一千個不幸的人就有一千種不幸，所以從來就沒有完全的感同身受。但生活總要繼續，一個答友說現在活著是一種義務，這點上卻可以感同身受。
總之呢，不得不努力生存吧。如果我告訴身邊的人，自己精神上有些問題，每天不堪重負，輾轉失眠。
別人一定會笑：你知道有多少人羨慕你擁有的一切嗎？有這樣的條件，還有什麼好痛苦的？
我還在上高中的時候，和姑姑淺嘗輒止的提過關於我的精神狀態，但只是這樣的程度，也被罵得狗血淋頭。
「你這孩子怎麼回事？你爸媽辛苦了一輩子，為你創造了這樣衣食無憂的富足環境，從小就沒缺過吃穿，看你在學校成績也不錯，怎麼還不滿足？你到底想要什麼？」
往後，我就再沒和任何人提過。
因為很難讓別人所理解。
他們永遠也不會明白，物質和精神兩者之間是沒有等同關係的。
似乎物質富足，衣食無憂，那麼精神上就一定會快樂滿足。
但就算這麼告訴他們，一樣沒有任何作用。
他們會站在自己的角度，義正言辭的告訴你：既然物質不能使你感到滿足快樂，那你怎樣才能快樂？
其實我不知道。
我想要什麼，怎麼才能感到快樂，我自己也完全不明白。
而且，根本就沒有為什麼。
可是這種蒼白的理由，能說嗎？
當然不能。
他們會冷笑，會鄙夷。
「多麼蒼白的理由啊，真是無病呻吟的小孩子。明明沒有經受過什麼挫折風浪，偏偏愛裝深沉。」
我也不想每天都是以這樣的情緒來度過，希望一躺在床上就能睡得著，不要再出現經常性的胸悶。
但是我做不到，真的做不到。
真正確診有抑鬱症的人群，每天處於一個什麼樣的殘酷世界中，外人是永遠也體會不到的。
他們很正常，他們沒有任何精神問題的困擾，所以覺得不可理喻，覺得你簡直是智障。
完全白瞎了自身所擁有的優越條件。
所以不能說。
不僅不能說，還得裝得和他們一樣正常。
該吃吃，該喝喝，他們笑，就跟著笑，他們聊天，就隨聲湊合。
談起人生理想，就編一個他們喜歡聽的。
一天之內，面對十個不同的人，我就能編出十個不同的理想。
面對工作，就得裝作每分鐘都在付之百分之兩百的努力。
領導出了紕漏，能圓就圓。
外加平時我很會講段子，大家都覺得我挺開朗。
親戚朋友們有什麼需要幫忙的，第一個想到的就是我。
他們都覺得我很懂事，大多對我印象都不錯。
其實我覺得這一切都沒有任何意義，甚至有些反感。
工作方面的勤奮，也都是裝出來的。
為什麼要裝？
一方面是怕被人發現，怕被人排擠。
二是因為要借這樣的表現騙過自己。
假裝自己挺開心愉快的，我和他們之間，一點兒差別都沒有。
據我所在的病友群來看，不少患有抑鬱症的人，平常看起來都很正常，部分還相當優秀。
越是有精神問題的人，平日里越會努力的偽裝自己的表象。
靠著安眠藥才能入睡，時常跑精神科這種事，自己知道就好了。
千萬不能講。
說了，就成了異類。
大多數人的觀念是，你既然擁有了眾人都羨慕的某種東西或者條件，那麼你就必須感到滿足快樂，憑什麼還會感到痛苦不堪？
家境貧寒或是一生跌宕起伏飽經創傷的人，感到惆悵痛苦合情合理，而你？
沒有痛苦的資格。
真是矯情。
真正痛苦的部分怎麼說得出口。
所以我不說了。
很多精神病醫生本身就患有精神病
我在向周圍的人不斷散發正能量，但從來沒有人在我我需要正能量的時候給我。
為什麼我們懂如何讓大家高興、鼓起勇氣，因為我們知道到底是什麼一直打敗我們，而我們需要什麼
因為得不到，所以一點點好處你都會看得很重，這是病，得治班主任認為我是個高智商的好苗子
父母認為我是個優秀聽話的好孩子
朋友認為我是個活潑漂亮的好女孩
同學認為我是個幽默愛笑的好學生
很少有人知道我每天都在想怎麼自殺會快一點，什麼時候整個世界才會毀滅，我到底要堅持到什麼時候。想哭，無時無刻都能哭出來。最近認識了一個人，讓我多了不少快樂，挺感謝他的。還是有想活下去的想法，可總害怕哪天就死在了自己手裡。
希望我能多活一天就多活一天。
更一下吧
沒錯兒我是有那個常見又萬惡的抑鬱症。。
空虛感孤獨感 不能說無時無刻吧 但這種情緒總是經常賴著不走
想找人傾訴 怕自己的負能量把他們也拉下水
有時候總覺得像我這種人就應該孤獨一輩子 不能去傷害別人
因為我總是莫名憤怒 說出很難聽甚至沒良心的話
我控幾不住我記幾啊~~~
最後一句歌詞收尾
「So what if I』m crazy？The best people are！
所以我瘋了又怎樣？厲害的人都是瘋子！」
今天是我反覆抑鬱的第14天，吃抗抑鬱葯的10天，現在思路開始清晰，有了輪廓，稍微有點知覺，看到這個問題，想說說。
優秀不優秀我不知道，也許很優秀吧，很多人都這樣說，成績好，工作好，收入還可以，聰明，能幹，獨立，各種，自信肯定是有的..
我認為會得這樣的病會有如下的原因
內向，敏感....無論你是多麼的開朗活潑愛笑，本身你是個內向自省的人，其實更願意自己一個人呆著。在人前都是人來瘋，其實我真的不喜歡很多人也不喜歡社交。
我很愛看書，從小就是，看太多書的結果就是，你會有一個你自己的世界，這個世界和外面你存在的世界都不一樣，你活在你自己構築的理想主義的城堡裡面..
我應該是一個理想主義者，那種仰望星空浩瀚宇宙的人，對於大多數人無法理解，我對身邊的一切生活瑣事，家長里短完全不知道也茫然...我很容易也很快樂的呆在自己的世界裡面，誰也不理，包括父母，朋友或者男朋友...
第一次生病也是大學畢業後，開始工作了。我覺得我是能夠把自己保護得很好的那種，活在自己的世界裡面完全不會受外界的干擾,對物質沒有太多要求，無非就是精神上需求大一點罷了，看書寫字旅遊...研究我喜歡的領域（忘記說了，我應該是個科研狗），我好奇心很重，對各種領域都感興趣，除了工作就是自己和自己玩...
但是有天，你會發現這個世界和你的世界是不一樣的，這個世界充滿了邪惡，自私，醜陋，低級，卑鄙.，背叛，這種在常人能夠理解 習以為常而你卻根本無法理解的一些人性的黑暗面的時候，是很難接受的....因為你覺得人就應該那樣道德高尚，純潔，大公無私，你真心誠意的對待你身邊的每一個人，但是換回來的可能是一些恩將仇報，背叛欺騙等等...
總之有那麼多事情是你無法理解，而且和你的世界觀相違背的...太多事情你承受不了，會越積壓越深，我是一個非常自製而且克制自己的人....你會睡不著覺，你會想太多太多，關鍵是我特別喜歡思考，停止不住的思考...直到崩潰！
反正我就生病了，第一次嚴重的抑鬱症，在我剛發病尚存理智的時候，我就研究了這個病（忘了說了，我是學相關專業的），然後自己去醫院買葯，都不需要看醫生，我對自己的情況太熟悉了。嚴重的時候生活無法自理，出現幻聽，父母也不在身邊，出門都會忘記帶鑰匙，錢包轉眼就掉了，各種事情，我一個人走過來的，因為在吃藥，而且一定一定要吃藥，我的病情才得以控制，至少2個月處於比較迷糊的狀態，其實還在上班，因為不用去公司辦公，所以一直都沒人發現。其實打電話和發郵件不會出現太大問題，會錯字或者順序錯誤，但是邏輯還在那裡。
這次吃了2年的抗抑鬱葯，從氟西汀到帕羅西汀到文拉法辛，到最後停葯，葯是我自己選的，藥量自己定的，因為自己會查各種文獻，倒也不算啥問題，換藥也自己換，我超級理智，最嚴重的時候也沒想過要自殺，就是那種深深的絕望和恐懼，但是你會很清楚的告訴自己，你是生病了，過段時間就會好，沒有自卑，沒有覺得自己無用，沒有覺得自己死了是好事，我一直告訴自己，你生病了，需要吃藥....後來慢慢停葯了也沒事了，很開心，覺得抑鬱症還是損傷智力的。至少，我沒有大學時候那麼聰明,過目不忘了....嗯，還有這兩年把大學心理學專業的全部書都學過一遍，心理學的書很簡單很有趣也不費腦子，記憶力好就行，後來又轉向了神經科學啥的，其實這也是我的一個心愿，我對大腦很有興趣，也許以後能從事一些神經科學，人工智慧方面的研究工作。
在這期間好幾年沒有出過太大的問題，也就是會有短暫的抑鬱發生，我不能情緒波動太大，不能哭，不能受刺激，不然就會出現一些問題比如說糊塗啊，失憶啊，但是都會很快的好轉，不需要吃藥就能控制。
這次的原因是因為我換工作了，作為一個有完美主義傾向的人，我對整個物質世界的要求不高，我可以接受家裡亂糟糟，東西到處都是都行，但是我就是無法接受思想世界的亂糟糟，我喜歡任何事情都是有條理，有邏輯，可追溯，可控制的，我只對我在乎的事情會這樣，當然這次我對工作的要求是這樣，所以換到一個新的環境，你會發現一切都是亂糟糟的，沒有條理的，完全一片混亂，你會試圖在這些混亂裡面儘快的整理清楚思路，讓一切清晰可見,你會不斷的想，思考，思考，思考....當然還對你身邊陌生的環境和陌生的人的思考..你完全停不下來的思考，沒日沒夜的思考，而且你還根本不會累..處於一種很high，效率非常高的狀態...有點狂躁唄...
我有很長一段時間沒有好好休息，每天都睡不到六個小時，然後接著倒騰了好幾次飛機晚點，半夜三點多才睡覺，第二天7點多又得起床的日子，然後徹底就崩潰了...我有天起來，在酒店裡面，發現世界都變緩慢了...腦子也不清楚了，像喝醉了酒一樣，記不住任何東西....一種很熟悉的感覺又回來了，就是那樣，完了，抑鬱症了....
我一直覺得抑鬱症是對你大腦的一種保護，在你比較high的日子裡面，你不知道你多累，你就是想快速高效率的解決問題，思考問題，其實你已經很累了，你對自己的要求太高，你對自己太嚴苛，你太追求完美，你太想要事情所有控制...你的身體會承受不了，所以，大腦讓世界變得遲緩，變得你對外界的所有刺激都沒有反饋.，變得什麼都記不住，變得你沒辦法進行長時間的邏輯推理和分析，連短時間的都不行了.（這以前是我最喜歡做的事情，被我認為是思維的樂趣，我喜歡不斷的思考分析，喜歡從一切無序中找出規律，喜歡數學，喜歡龐大混沌的東西，喜歡在裡面尋找蛛絲馬跡）到現在，反正我是從A-&>B都得想半天了...
生病了，我最開始還以為是暫時的，第二天就會好，結果，第二天沒有好，而且再也沒有好轉的跡象，火速的買葯，吃藥，正常劑量（其實要控制病情可以加大劑量的，我沒有這樣）晚上睡覺之前是米氮平一顆30mg（鎮靜效果非常好，直接能把你放倒睡一整天，後來降低到半顆，因為我不想整個白天也是迷糊的）白天文拉法辛75mg/顆，我只吃了一顆，可以2顆，最多不能超過3顆...氟西汀啥的都不怎麼吃了，那些對我效果比較緩慢....
然後今天比較好的反饋就是我腦子已經有感覺了，就是頭疼的感覺，在麻木了2個周，渾渾噩噩的日子裡面，你錯失了時間和空間，錯失了對周圍人和事物的感知，錯失了記憶力和思考能力....眼神空洞，思維緩慢....頭痛是個好的信號，至少你開始恢復知覺了....
對於抑鬱症的折磨，一定要注意如下的幾點
保證足夠的睡眠，我這幾次都是從睡眠紊亂開始的，就是比較high，精神高度集中和長時間思考造成很長一段時間睡眠紊亂....狂躁-抑鬱-狂躁-抑鬱....
這個世界有很多和你想像中不一樣的地方，存在就是合理的，你不要去想太多了，你不是上帝也不是救世主，很多事情你改變不了，你就只能努力做好自己,別去想那些讓你痛苦的事情...
不要太過於追求完美，不要對自己和他人的要求太高，太苛刻，沒有人是完美的，也不是什麼事情都會在你的控制之下，也不會按照你想要的進程前行,學會放手.
最重要的事情，一定要吃藥，吃藥，吃藥，吃藥.....如果要吃一輩子也要吃藥....
看不看心理醫生我不知道，我沒看過心理醫生...我自己研究心理學很專業了,我很理智，我直到現在也知道我心理上還是有點問題，但是....無所謂啊...
有些人天生註定會這樣.....
看了美劇 豪斯醫生,嗯....他治好了很多人，但是沒有人能治好他....我的痛苦來源於我的圈子並不優秀，在他們看來優秀的我，其實遠遠不夠。
要回答這個問題，我想應該從童年開始說起。
我在雲南邊陲一個縣城長大，跟城市裡當然比不了，但是就這個縣城來看，我家的條件算是不錯的，生活優越，身邊的人都羨慕我的條件。人好像就是這麼奇怪，只要你的生活條件比我好，你就不能說你不開心，你說你不開心就是身在福中不知福，就是不知道感恩。
一、打小身邊的人都喜歡誇我乖、懂事、不出去跟外面的孩子瘋，父母也無不炫耀的接受著這份誇獎，那個時候的很多家長都羨慕我的父母能有我這麼一個孩子。乖孩子，在那個時候的那個縣城，絕對是政治正確的，然而今天分析起來就知道，乖孩子需要承受些什麼。孩子要乖，就需要迎合父母意願，不可以有自己主見，這一度導致我在童年長期壓抑，因為幼年的天性要做到乖的話就需要被壓制，千年雞湯里有這麼一句，小時候得不到的玩具，長大以後也就不想要了。說是說雞湯，可是這句話還是戳了很多人的心窩子。其實長大以後也並不是不想要了。那些慾望其實並不會被磨滅，而是內化成自己意識深處的衝動，在童年時期的玩具已經不合時宜，成年以後則會瘋狂的尋找替代品，缺愛的人成年後都作得要死。
關於懂事，這真是過早把兒童成人化的一個教育方式，所謂的懂事就是理解成人的心意，而懂事的孩子就不得不具備察言觀色的技能，這個技能很多成年人都做不好，而孩子做到了這些，就成了一個腹黑的小孩子。
關於不跟外面孩子瘋，不用我說你們也知道，現在我幾乎沒朋友。
這個人人都羨慕的童年是我恨不得發明時間機器想要去改變的童年。
二、很多人都羨慕我的父母對我好，要什麼就給我買什麼。到現在還喜歡給我買衣服，而且都特別貴，是我工作以後都捨不得買的價格，只可惜他們給我買的衣服我從來都不喜歡。大家應該看出來問題出在哪裡了，他們想要對我好，可惜從來不尊重我的意願。再套用一句千年雞湯，我喜歡吃梨，可惜你給了我一車蘋果。而且每次這個時候那些羨慕我的人都會跑出來跟我說，你看他們對你多好。我說我其實不喜歡。他們就會說，你怎麼不知道感恩，他們對你那麼好了，你怎麼就不心疼他們，你這樣他們多傷心。是的，我都知道，可是我真的不喜歡吃蘋果，我也不要一車的蘋果，我只需要一個梨就夠了。但是這個道理好像很多人都不懂，好多男生在追女生的時候總會對女生說，我對你這麼好，你為什麼不喜歡我。其實如果不是對方意願的對對方好，只會跟別人帶來巨大的精神壓力，甚至於招致反感。所以有的父母其實沒必要奇怪，為什麼我對我的孩子這麼好，為什麼他還那麼反感。己之肉彼之毒，你覺得你對他好，其實只是你覺得而已。希望這一點可以給大家一些啟發。
三、很多人羨慕我現在的工作，在體制內，未來似乎衣食無憂，也不被人欺負，身邊的人都恭喜我，我的前途一片光明。而且我這個人又有不管什麼事，做了以後都儘力的習慣，所以在體制內混得其實還算可以。父母都很高興我可以考上公務員，我考上以後每天都把笑容掛在臉上，只可惜他們從來沒問過我，願不願意進入體制，我開不開心。前段時間他們問過我一次，雖然不知道是出於什麼動機，我說我不喜歡這個職業。母親聽完就罵了我一頓，而且是邊哭邊罵。結果顯而易見，如果他們再問這個問題，我一句話都不會說，因為我說到底也不喜歡這個職業，我說我不喜歡，只會惹他們傷心，我說我喜歡，那就是撒謊。唯獨沉默能解決問題。
我父母現在都還喜歡說我不喜歡跟他們溝通，其實我何嘗不想，只不過每一次溝通都像這樣，如果我的答案和他們的心意不符，往往就是一頓責罵，時間長了也只能用沉默應對，這是十幾年來我和父母溝通能把矛盾降到最小的方式。只可惜他們還在怪我有話不跟他們說，卻從來不記得，小時候有次我跟他們說學校里的事，被他們斥責，斥責我不知道好好學習，那件事他們也許已經忘記，可惜我刻在心裡，太想抹掉這些不好的回憶，可惜怎麼也抹不掉，從此，他們對我一無所知，我也變得冷漠。
現在我的精神狀態並不好，典型的有長期的入睡困難，性癮難戒，某些方面沒有自制力，對人刻薄，反感交際，反感和別人相處，缺乏安全感，包括戀愛婚姻的問題，和我時間最長，我最喜歡的女朋友也只相處了兩年，內心深處缺乏對人的信任，就會讓人在戀愛婚姻的時候特別作，喜歡用折磨別人的方式來證明別人對自己的愛，因為你越是折磨別人，這個人越是對你不離不棄，就說明這個人越愛你。這個問題我的父母都有，而且很不幸，他們把這個問題也傳給了我。
我身邊的人可能都不覺得我有這些問題，我還常常發些段子，為人和善，蠻好相處。可這只是為了在人類社會生存鍛煉的技巧，為了做到和人相處，我必須要花比別人更多的努力，社交的時候也要比別人更累，因為對你們來說，社交就好像走路一樣自然，而對我來說，就好像沒有雙腿裝了假肢的人，為了走起來和你們一樣自然，我必須努力保持平衡。
寫了那麼多，其實也只是想跟你們說一個道理，你們所羨慕的別人的生活，也只是別人所呈現給你們的生活，別人所承受的，未必會和你說起。
其實我寫的東西，很想給父母看，又不敢給他們看，他們看了，也許會很傷心吧。
寫於八月四日
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