分手後還能做朋友么？

12-05

有人說過，一個牛逼的管理者，是一個懶惰的管理者，遇到問題會從根兒上去解決，徹底改變現存的問題，從而可以一勞永逸。我是個懶惰的答題者，所以匯總相關問題一併解答，再遇相關問題一笑而過。

知乎相關問題（知乎上的重複提問實在讓人頭疼）：
做不成朋友的分手情侶，為什麼彼此害怕相見？
為什麼分手之後不能做朋友？不做戀人做好朋友啊~
分手後應該絕交么？
當一段感情結束的時候，男生總是比女生決絕嗎？為什麼？另外分手以後真的不能做朋友了嗎？為什麼？
有沒有分手之後，兩個人作為朋友依然在一起的？
如何與分手的男友做朋友?
如何有計劃有預謀的和男朋友分手，而且分手以後還能做朋友？
為什麼分手後的兩人，女孩卻希望以後還能做朋友？
和一個更像朋友的人談戀愛，更留戀戀愛前朋友的時候，想要分手重做朋友，我該怎麼做？
女朋友說不愛我了分手後我們還能做朋友嗎？
男女朋友分手後到底應不應該做回朋友？這樣做有什麼利弊？
兩個人短暫戀愛不到一個月分手了，還可以聊天做朋友，男的說只要不涉及之前感情的事情就可以？這算什麼？
表白不成，做朋友，忘不掉，不願再追別的女孩，怎麼辦？
為什麼大多男女朋友分手後不能做普通朋友了？
情侶分手之後真的可以做朋友么？
分手後還能做朋友嗎？
分手的戀人能做知心朋友嗎？
一個女人因為對你沒感覺提出分手，但是你當時為她瘋狂了很久，為她流淚，為她悲傷，她還是依舊的堅持自己的觀點。你和她還能做朋友嗎，你會怎麼對她？
我們因為異地發生矛盾分歧一直到冷戰將近2個月，最終含恨分手，他提出和我可以成為無話不談的朋友？
提出分手的人更難過還是被分手的人更難過？
如何做到分手快樂？

好了，瀏覽一遍相關問題，下邊讓我們分析這個終極之問：分手之後到底還能不能做朋友？

分手之後無非有三種狀態：

第一種狀態，徹底斷交，從此天各一方，你走你的陽關道，我走我的獨木橋，再無相干，生活基本再無交集。

這種情況大概是比較常見的，所以很多人就會問：為什麼分手之後就不可以做朋友？

我們要明白，分手之後提出繼續做朋友的大部分是主動分手的一方（看清，是大部分，意思就是有的被分手方會主動要求做朋友，這一是為了日後獲取複合的機會，二是可能自己也不那麼愛對方，覺得也不合適，所以才會甘心接受分手，三是雖然自己也還很愛對方，但因為確實不再可能，所以只好放手做朋友），而不接受的常常是被分手一方。主動一方提出做朋友一般也只是為了安慰對方，很少有真正成為朋友的。

我們不禁要問，為什麼愛情上難以做到「買賣不成仁義在」？既然談戀愛最後不是結婚就是分手，人為什麼還要談戀愛？是啊，為什麼相愛的結果必須非此即彼呢？

有句常說的話叫，因為互相深愛過，所以不能是敵人，因為互相傷害過，所以不會是朋友，最後就只能成為最熟悉的陌生人了。這句話部分說到了點上，但不完全對。分析如下：

首先，分手一般不是彼此傷害，而是一方傷害了另一方。或者因為一方主動提出分手傷害了另一方，或者因為一方的某些行為（比如出軌）傷害了另一方。這種傷害的共同點在於，會讓另一方覺得很沒面子很傷自尊很痛心，被分手或者被劈腿都是對自己的一種否定，這當然會徹底傷害我們的自尊心，覺得非常沒面子，我們不禁會問，我到底哪裡不好？再加上自己付出了那麼多，現在苦心經營的一件事情宣告全面破敗，必然氣急敗壞。這大概就是為什麼分手後不能做朋友的根本原因，一方被另一方否定，自然再也難以跟另一方平等對話和平相處。有句話叫：你表白被對方拒絕的唯一原因就是對方覺得你配不上ta。這句話雖然說的是表白，但用在分手上也非常地切中要害，配不上這種感覺是有多屈辱？以後還怎麼見面？知友提的這個問題可以證明這一點：前女友劈腿分手後，有種強烈的屈辱感和幫別人調教老婆的感覺，怎麼辦？

戀愛關係中很奇怪的一點就是，你與其他很多異性朋友既然沒有成為男女朋友，說明倆人沒感覺，彼此也看不上眼，或者本來就覺得不合適，怎麼也沒有那種來電的感覺，大家彼此心知肚明互相都不是彼此的菜，但誰也不揭穿誰，自尊心也不會受到傷害。但是一旦成為男女朋友，一方某一天說不愛你了，那就受不了，就不能接受。呵呵，這大概是因為沒挑明之前是平等的關係，我不愛你你也不愛我，但後者卻是，我愛著你，你卻不愛我了，所以感覺不公平吧。但也不完全如此，比如這個問題：在一段關係中，雙方之間都沒有那麼愛對方。分手之後還能做朋友么？這種情況彼此都不想愛了，但一樣有不能成為朋友的，或者因為彼此互相知道的隱私太多了，或者因為換種關係就會覺得不自在很尷尬吧，既然如此，相見不如懷念了。

其次，分手後因為彼此相愛過所以不能成為敵人的說法並不對。事實上，分手後大部分恰恰成為了敵人，被分手方一般再也不想見到這個讓自己噁心的人了，在心理上會出現敵對。就像這個問題問的一樣：為什麼有些曾經相愛的兩個人不僅不能和平分手，最後反而互相厭惡，惡語相向，肆意傷害？這個問題中互相厭惡一詞用的也不準確，因為一般都是一方厭棄另一方，而互相厭惡的並不多（當然也有，如這個問題：分手時候，主動提分手的一方不斷數落對方是不是一種很low的行為？這就說明了他們是互相傷害，肯定是一方的一些行為招致另一方不滿，提出分手的時候還不忘一頓數落）。還有這個更變態的問題：分手後產生報復心理想，想整死他倆 ? 那為什麼被分手方心理上會出現敵意呢？一方面，這是因為上邊提到的，自己被對方否認很沒面子很傷自尊，再加上自己苦心付出過，就好比自己費了很長時間摞好了一副積木，結果眼看就要完成了卻突然倒塌，這時候必然上去橫加一腳，表達自己的氣憤。有的情侶在分手的時候還會進行一場徹底的清算，「請把我的照片還給我，我把它還給我媽媽」，或者像這個問題：「主動提出分手，女方索要賠償金，如果是你會如何處理這種情況？」另一方面，分手後被傷害方惡意攻擊另外一方是為了獲取一種心理的平衡，是心理上的啟動了一種自我保護機制，當你罵對方什麼玩意，並數落其各種缺點的時候，你就變得不會那麼痛苦，而且還一定程度地挽回了自己被對方踐踏的面子。

所以，分手這東西必然至少傷害其中一方，被傷害的人因為自尊心被傷得太深，為了面子再也不願意和另一方見面。再加上被傷害啟動心理保護機制後對對方徹底形成敵意，由愛徹底滑向厭棄，成為朋友也就是不可實現的了。

第二種狀態，成為暫時的朋友。

分手後不甘心，想成為朋友從而獲取複合的機會。一知有問：分手後做朋友，還有可能複合嗎？顯然是有這種可能的，我們身邊分分合合的例子數不勝數吧？知乎中就有這種問題：分手了之後還有必要做朋友嗎？題主在問題描述中說道：「我們分手了。以前我總覺得分手就不能再做朋友。可是這次我卻想著，如果做了朋友，我還可以偶爾跟他聊聊天，不至於依然喜歡的情緒無處釋放。可是這樣做真的有必要嗎？我不甘心就這麼結束，我也嘗試過在這段感情里付出努力。但是不知道為什麼我有進步，反而他說他很難改變。想做朋友我也只是希望有一天超過朋友重新在一起。」看吧，這種情況是存在的。至於最後他們能不能複合，那也什麼情況都有。知乎上也有很多很多這種問題：
分手後想追回來怎麼辦?
分手後老想著複合怎麼辦?
自己衝動提了分手，又想挽回！?
如何減輕我給前女友造成的分手痛苦並如有可能在未來重新追回她呢？
為什麼自己提出分手後又想挽回？
說分手了又想他了該不該找他阿但分手又是我提出來的好煩阿?
分手幾個月後，還是喜歡心中放不下，如何再追回？
前男友提出的分手，分開一個多月後，半夜打電話給我，什麼話也不說，他是在想什麼？
通過以上問題，我們知道，總有一些很賤很賤的人，主動提出分手以後還想挽回。所以，複合是有可能的。

第三種狀態，完全由戀人關係變成最正常的朋友關係。

這種情況其實在非戀人中很常見，既一方喜歡另外一方，但另外一方不接受，害怕死纏爛打最終朋友都做不成，所以乾脆就這麼著，在以後的相處中，從來不掩飾對對方的欣賞和喜歡，但也不再窮追不捨，甚至不報幻想。這個例子其實現實中也有，電視劇《新戀愛時代》里的陳佳一直很喜歡鄭海潮，從沒放棄過機會表達過自己的愛意，但鄭海潮就是不接受，但最後他們依然是非常要好的朋友，陳佳最終也找一個外國人結了婚，很幸福。

但沒有進入過戀愛比進入過戀愛畢竟是有差別的，這也是為什麼大多數戀人分手後不能成為朋友的原因。但肯定這種情況也是存在的。比如兩個人在一起就是感覺不合適，和平分手，不存在誰傷害誰，一樣可以做朋友。但如果分手過程中存在任何傷害行為，都很難成為朋友。

再比如，第二種狀態中提到的，有人想複合，所以暫時接受做朋友，但很有一種可能就是，朋友做著做著就成了朋友的感覺，但年戀人的感覺再也沒有了，於是只好一輩子做朋友。

如果分手中存在傷害行為，前提是並不是特別深的那種，比如一方愛的深切，但另外一方卻覺得不合適，或者有別的追求（事業什麼的），這時候只要你理解另外一方，一樣可以做朋友。

還有一種情況就是，雖然最開始分手難以接受做朋友，但是時過境遷，隨著時間推移，倆人都慢慢釋懷，覺得當時分手也沒那麼嚴重，所以還可以重新做朋友。

綜上，分手後大部分難以成為朋友，但不能否認有少數的戀人成為了朋友。愛情關係我覺得是最複雜的人家關係，存在的問題遠遠多於其他社會關係，這也是為什麼知乎裡邊的感情問題如此泛濫的原因吧。正因為愛情的複雜性，使得我們不能夠一概而論，愛情這玩意尤其是沒有固定的公式可循，我們經常在知乎看見有人提情感問題，答主們總會說一句話：這要分情況。然後簡單描述幾句回答完畢。因為太複雜了，所以大家都不願意去一條一條地幫題主縷清，而情願去回答那些具有普遍適用性的問題。其他問題，解決了就是解決了，而愛情問題，即便是你逐條縷清了，卻還是不能解決問題。我想，知乎上像我這樣花大量時間去分析愛情問題的並不多吧。而我費這麼大勁其實也是為了自己著想，我不想每次遇到這種問題都去上去大幾行字，沒意義。

很多人覺得如果彼此深愛過，分手後不可能做朋友，如果做了朋友，必然不曾深愛過。我不認同這一點。怎麼才算深愛？非要沒有對方活不下去嗎？每個人的解脫能力不一樣，思想境界不一樣，心胸不一樣，有些人深愛過完全可以接受分手後做朋友，因為人離開誰不一樣都是活嗎？更何況確實存在倆人在一起不合適的情況，比如交往一段時間後發現，一方注重精神，一方注重物質，難以契合，那分手後做個普通朋友不也挺好嗎？

然而，對於大部分而言，即使分手後作了朋友，也沒幾個能真正交心的，最多也是跟普通人差不多，無聊了聊聊天，有事兒了忘到腦後。既然如此，做不做朋友又有什麼緊要的呢？

戀人一旦結婚後離婚，估計成為朋友的會更少一些，因為若不是迫不得已，實在難以忍受，誰會選擇離婚呢？大多數夫妻離婚之前伴都會隨著長時間的爭吵，或者價值觀不同，或者生活習慣不同，或者處事方式不同，或者一方叛變，或者性生活不合拍，總之會導致一方對另一方徹底的厭棄和否定，這樣，兩個人不是能不能做朋友的問題，是真的懶得做朋友了，誰想跟一個垃圾做朋友呢？所以，我覺得像《家有兒女》裡邊宋丹丹跟前夫的那種融洽自然的關係真的很難。不過仍然不能否認成為朋友的可能，比如倆人有了孩子，離婚後經常在一起帶著孩子玩，這種現象也是有的。

最後，貼幾條知乎上找過來的段子，不能一一區分從哪找過來的了，侵犯之處還望見諒！

1.其實現在就是覺得他像親人一樣。我們不管對方遇到什麼事，知道這個人一定會跟你說真心話，會真心為你。這種關係和距離我覺得挺好。（答主按：看，能做朋友吧？）

2.我是女生，和初戀分手很多次....每次分手之後，都是抱著繼續做朋友的心態，然後不知道怎麼就又變成男女朋友了。分開以後有了距離，反而很能看到他的優點，更願意和他聊天。不過現在我倆分開有一個月了吧，還是好朋友，但我知道我們再也不可能了。（答主按：看，一樣能做朋友吧？）

3.提醒一點：男女朋友做不成，就別奢望做什麼普通朋友，這種事情要做就做得絕一點，避免以為後不必要的各自的感情生活埋下重磅炸彈！（答主按：可能是會成為以後生活的威脅，但也不盡然吧，不是所有人自覺性都那差吧？）

4.沒有什麼感情的分手後可以做朋友也可以很知心，這種關係不會影響自己。但凡愛的死去活來的都做不了朋友，能做朋友的只能證明你沒放下。（答主按：這種觀點，也不盡然吧？）

所以，能不能做朋友因人而異，因事而異。說了這大半天，似乎又等於什麼都沒說，哈哈，我在知乎就是和稀泥的，發現很多問題都是這樣，根本不存在標準答案。

分手後還能做朋友的，就是一個人放下了徹底不愛，一個人沒放下期待轉機。
因為兩個人都放下了就索性形同陌路；兩個人都放不下就乾脆複合了。

來談談自己的經驗吧。
首先先謝謝露珠，回答這個問題，也算是我的一種治癒。
男朋友是初戀，自己先喜歡人家的，談了3年都談婚論嫁了，卻還是分手了。對方提出的，總體原因性格不合適，和平分手。一開始他說分手的時候，我懵了，真箇腦子一片空白，連反對都忘記了，糊裡糊塗地分手後，我就每天在家長同事面前若無其事，在其他他們看不見的地方，哭。就這樣持續了2個月，我漸漸恢復到基本正常的狀態。
突然有一天，X發信息給我，因為一點小事，我就問他你發信息給我不怕我崩潰么，他說怕啊，但是如果再不聯繫，也許就做不成朋友了。那時候我知道他算是徹底放下了。之後偶爾有事才會聯繫，彼此也沒有刪除社交網路的那些東西，偶爾也會給對方點個贊評論下什麼的。但是很奇怪，等分手痛苦期過去後，我就開始腦子裡經常跳出曾經我們在一起的片段，分手的時候想要回想在一起的日子覺得那麼難，而後卻這些片段卻越來越多越來越清晰。在這樣他不斷跳出來的過程中，我平時卻慢慢地淡定下來把這些當美好的回憶。
直到有一天，我們通了電話，因為電腦出了點問題，所以對方打了個電話給我技術支持。闊別已久的聲音，剛聽到心裡觸動非常大，可是真正討論起問題來，卻覺得能像朋友一樣了。掛上電話，我覺得那就這樣吧，依你所願做朋友吧。畢竟還是捨不得的，人生難得能遇到，是莫大的緣分，對方是個好人，這點我了解。所以那就洒脫點做朋友吧！於是我開始了自己的生活，基本上覺得自己已經完全放下了，周圍也有些新的感情機會，雖然也沒有很感興趣，但是覺得人生正在往好的方向發展。
可是洒脫不是我們可以控制的，我算是女孩子里比較大大咧咧沒心沒肺的了，可是看到他社交網路發出的一些東西不免還是會觸動，這種偶爾出現的觸動和突然跳出來的片段伴隨著我半年多。直到有天他跟我說交了新的女朋友，那一剎那百感交集，唯一慶幸是簡訊說的這件事情。我為他高興，是真心，而難過也是真心，痛痛快快哭了一場。睡一覺後，我也就忘了那種痛，這一刻，我又覺得自己算是完全放下了。
一周後他旅行回來給我帶了手信，跟我吃了頓飯。見面前一周都忐忑不安，直到看到他，突然覺得回到了以前在一起的時候，聊天也很自然，只是提到了他現在的女朋友，心裡還是會一直觸動，拚命地跟自己說不可以觸動不可以哭，就這樣忍著，看著他現在生活十分好，為他高興，他看到的也是那個活潑開朗小十三的我。可是他不知道聽到他的新生活，我心裡忍不住會往這樣一個方向想：那些使我們說好要去的地方，那是我們想要做的事情，你以前為什麼不願意陪我做這些事情。最慘的是那天他要喝我們共同的朋友一起吃飯，而分開後，我離開了那個歡樂的小團體，只希望他們能陪陪他。而這時的我心裡更激動了。總算吃完飯離開他的視線，又是一個地鐵站，痛哭一場。從吃好中飯到晚上睡覺，大半天的時間在沒有人認識我的人的地方我都哭得酣暢淋漓，為了不讓家人看到，冷得發抖的下雨天一個人在家裡附近轉悠，把一撥眼淚放完再回家。就這樣直到睡去。第二天後遺症再來了幾次，第三天，我又覺得我完全放下了。

就以上過程，規律就是：一碰到和他有關的我就各種痛，一遠離他的消息我就覺得自己完全放下了。原來沒心沒肺如自己，還是避不過這人之常情。

接下來想說說關於到底要不要做朋友這件事情。首先我和X都是重情之人，所以才會談那麼久吧，所以還是希望能做朋友。對於他，反正放下了有了新女友各種人生順利，所以也就不說了。而對於我，一團混沌下，怎麼處理呢，我還是相信自己慢慢就能處理好的，因為分析自己現在每次痛的原因應該是因為捨不得和放不下，並不是真的還希望和他有什麼未來和結果，所以自己又篤信你越痛就越應該迎面而上直到麻木直到不再感受到痛，所以在沒有準備好的時候就這樣放任自己和他做朋友。看整體自己的確也越來越能承受了。周圍的朋友都說開始一段新戀情就痊癒了，也許是吧，但是還是希望自己狀態完好的情況下開始新戀情，希望自己能有這種能力。這樣的我們抱著珍惜相遇的心情決定繼續做朋友。那你們呢？如果覺得內心受不了不想去觸碰這個傷疤，那也就不要去了。如果覺得這份情感更重要，覺得自己可以承受，或者兩邊都已經釋然，那做朋友也無妨。總之，大家開心就好。

啊，寫這樣一段文字是我長大後做過最矯情的事情了吧，沒有任何依據沒有任何理論，還匿了個名。想想每個看這個問題和答案的孩子都是多少受了點傷的吧，總之無論多難受，跟自己說早晚什麼都會好的，那就不會那麼難受了。

分手總是令人不快的。今天我們匯總了關於分手的一系列研究，幫助大家理解和處理分手。

分手後，大多數人是什麼感覺？

研究表明，60%的情侶分手後發現，他們已經完全失去了對彼此的愛和忠誠。不過，也有五分之一（21%）的情侶在分手後的幾個月後發現，他們與決定放棄愛情時相比，對彼此的感情更加忠誠了。

分手後還可以做朋友么？

社會心理學家Dr. Petra Boynton做了一系列研究，結果顯示只有在雙方均認同之前的戀愛和性關係對二人不再適合、並且關於未來友誼的形式達成一致之後，分手才能繼續做朋友。當然也有一些特殊情況，比如你們有一個共同的孩子，那麼分手後即使不能做朋友，兩人也會因為孩子仍有連接。這種特殊情況不在我們今天討論的範圍之內。

分手的本質是什麼？

分手的本質是邊界（boundary）的轉換。

什麼是私人邊界（Personal boundaries）？

私人邊界是由個體建立，用來界定「別人應該如何對待自己」的準則和限制。

邊界意識好的人，知道什麼可以做，什麼不能做，也清楚自己能夠接受哪些對待，不能夠接受哪些對待，既尊重別人，也保護自己。而缺乏邊界意識的人，既容易惹人不快，也容易被人操控。在所有的關係中，豎立清晰而堅定的邊界都是非常重要的。

關係的實質是由邊界決定的，兩個人是戀人、朋友還是別的什麼關係，其實只是邊界不同。做情侶的時候，兩個人之間的邊界是相對「近而薄」的，甚至一定程度上是彼此融合的；而朋友之間的邊界就會更堅硬，把對方隔開一個更遠的距離。

也就是說，分手後能不能做朋友的關鍵，在於雙方能不能把握好邊界的變化，能不能尊重對方新的邊界，不試圖去突破。

如果覺得分手之後做朋友總顯得不清不楚，都是因為沒有真正實現界限的轉換，對界限的認識還不夠清楚。有一種「渣男/女」，就是和你分手後卻保持著特別模糊的邊界，時而親密無間，時而退避三尺，甚至試圖突破朋友的界限，這是非常傷人的。很多時候只會把對方越推越遠，因為TA感受到了你的入侵，自然要加強防禦，把邊界建造得更加厚實和堅硬。不要覺得對方殘忍，是因為你沒能尊重新的邊界。

有哪些情況在分手後不適合做朋友？

1. 一方或雙方對「友情」而非「愛情」的狀況表示不甘

兩個人中有一個人不願意分手，分手後也一直希望能複合。這種情況下，即便這一方表示「做朋友」，ta往往也會不斷嘗試突破邊界。

2. 其中一方對「友情」表示抗拒

兩個人中有一個人覺得不願意做朋友。

3. 因為害怕破壞這份「友情」，而無法表達自己真正的感情並感到受傷

兩個人中，有人因為顧慮會傷害友情，而不得不隱藏一些真實的想法去迎合對方，並且這種迎合讓自己覺得不舒服。

4. 對方表面上說著「友情」，卻不遵守友情的界限

兩個人中有一個人，打著做朋友的旗號，行為卻突破友情的界限，比如過分的身體接觸，保留情侶時期的行為習慣等。

5. 你覺得與前任見面實際上是在不斷提醒你傷痛的過去，並讓你失去自信

每次見到前任，你都覺得分手的痛苦又被提醒了一遍，讓你懷疑自己是不是魅力不夠，無法維持情侶關係。

6. 前任利用這份「友情」持續這場分手的鬧劇，從而影響到你的家人、朋友和正常社交

你的前任，以「大家是朋友的名義」，騷擾你的朋友，你的家人。

7. 這份「友情」阻礙著雙方未來新的親密關係

只要你主觀上認為這份「友情」會對你重新建立新的親密關係不利，就不用勉強自己。但如果，只是因為現任和潛在下一任不喜歡和不允許，你還需要再好好思考一下，對方這樣的要求是不是讓你舒服的，是不是符合你的價值觀的。

8. 你在過去的戀情中受到過性行為上、身體上和情感上的虐待，甚至這種虐待還在你們的「友情」中持續

如果有這些狀況出現，不要委屈自己說「做朋友也可以」，這對你和ta都是不利的，在一段時間內斷絕聯繫可能是一個有效的解決辦法。無論是短期還是長期的相互隔絕，都會減少與前任見面帶給你的壓力和困惑，讓你更好地克服分手所帶給你的恐懼感。

分手和社交網路：「人肉」前任怎麼樣？

隨著互聯網的發展，分手後即便雙方不聯繫，也很容易就能通過網路進行沒有互動的弱聯繫(weak-tie contact)，刷刷社交網站和朋友圈就可以「跟蹤」前任，了解他們最近在幹什麼。

研究表明，Facebook三分之一的用戶會去查看前任的頁面，一半以上的人則承認，自己會去對方的社交主頁上尋找前任與其新歡的照片。此外，社交網路上的「弱聯繫」相比「強聯繫」（電話、簡訊等），會更阻礙分手後情緒的恢復，阻礙的程度與花在弱聯繫上的時間成正比：如果在社交網路看到自己的ex有了新的男/女朋友，難免會嫉妒。

因此，斷絕聯絡之後，最好的辦法還是讓自己忙起來，不要一遍遍地翻看對方的朋友圈和微博，尋找蛛絲馬跡了。無論是興趣愛好、社交活動、志願服務，都能有效避免你繼續沉湎在過去的回憶里難以自拔，將你從分手的焦慮中解脫出來。

什麼樣的分手方式能幫助分手後做朋友？

在我們分手之前，往往都會經過一段時間的爭吵折磨。研究證明，在這段時間裡，如果你們能夠就對雙方不滿的原因進行識別和探討，則會對彼此持有更多積極的情感，也更容易成為朋友。因此，無論想要的結果是分開還是繼續，都要勇於和對方溝通，共同正視並找到你們的困難所在。

不要過度糾結。研究發現，如果在退避與和解之間，曾有過反覆的來回搖擺，那麼糾結的次數越多，最後分手後就會越受傷、孤獨和憤怒。所以，最好的辦法是想清楚這份關係是否還是健康的，然後就做出果斷的決定。

時間是萬能的——最後我們會發現，不論與前任做不做朋友，大部分人都能夠隨著時間的流逝，自然地走出分手的傷痛。

以上。

原文發表於：KY精選回顧：分手後能不能做朋友？

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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。

你就缺這麼一個朋友么？

------------時隔2年後補充-------------------
我是就原問題又提了一個問題而已，以此叩問您心中本來就有的答案：
「您若是缺，那就繼續做朋友，一個能給對方自由和祝福的朋友；
您若不缺，我們好合好散，只留住給彼此心中的美好回憶。」
看，答案本來就在您心中啊！您既不必贊同，也不必反對。

對自己坦誠些。何必問。

「我不相信世上有誰願意和深愛的人做一輩子好朋友。如果一個愛你的人在你要離開的時候說願意做朋友，只能證明那個人愛你愛到願意忍受這份兒折磨。遺憾的是，不知道為什麼，有時候你又很確定某個人不屬於這一類，是的，「一個愛你的人」這一類。」 via 肖以默

「我覺得情人分手之後還可以做朋友，是因為我覺得人生有很多珍貴的機會，我們很少能夠真正得到一個很棒很棒的朋友。那很棒很棒的朋友是什麼樣子的朋友呢？是在我們人生非常狼狽、難堪、不想要裝逼的時候，我們在他面前依然能夠放鬆，依然能夠做我們自己，這種人我們認為是最好的朋友。在座的各位，你們想到你們最好的朋友，都是這麼回事。你們在他們面前不用強顏歡笑，不用裝堅強，不用裝高貴，不用像我一樣裝成很會說話的樣子。你可以很脆弱，你可以很醜，你可以很丟臉，他都依然好好地陪在你身邊，這個叫做最好的朋友。所以什麼樣的人符合這樣子一個標準呢？就是剛才高曉松所說的，這個人身上的火焰/能夠被點的火，都已經點過了，而他身上依然剩下了一些素質，是打動我的，那這個人，就是我最可以信賴的朋友。因為其他的人我沒有測試過，他們可能身上還有一些些火苗，是我感覺到好像，我也可以跟他這樣，也可以跟他那樣。可是剛好，交往過而分手的人呢，他們的火已經被點過，而他們身上剩下的素質依然的吸引到我的時候，我覺得他已經看過我最難堪的部分。你想，什麼事情最難堪？分手最難堪。交往過分手是最難堪的一刻，就像湉湉剛剛所說的，就是你都交往過，你都對他做出了這麼多，講過這麼多狠話，做過這麼多傷害對方的事情，他也看過你淚流滿面，他也看過你簡直想要自殺的樣子。而這個人他身上，依然有吸引你的素質的話，我覺得這是一個非常珍貴的、做朋友的材料，所以不要輕易地拒絕這麼一個可能性，不要一想到是前任，就說我沒有辦法跟這個人做朋友。不見得如此。所以我想要做的提醒很簡單，就是情人分手是人生最難堪的階段，渡過那個難堪之後，人生還有很多別的時刻，我們會很難堪。但那個時候已經見證過我們難堪的人，可能就可以變成我們最好的朋友。」—蔡康永

這段話是我在愛奇藝《奇葩說》看到的，踢館賽三，有陳漢典在的那一集。不得不說戳中了我的心。

有時間把女朋友變成朋友，不如多花點時間把朋友變成女朋友

分了手還能做朋友？你是多無所謂啊才能前夜還是相擁入眠今夜就禮貌打招呼？做朋友於我個人來講完·全·做·不·到因為我愛過他所以我不能以不愛他的姿態出現在他身邊

能做，但做得沒意思會失落，做得很好又會覺得惋惜當初的種種。

真正愛過的人是真的沒法做朋友的
只能感謝對方給予的那些單純而又美好的回憶
做了朋友也只能偶爾採摘一些TA的生活情景圖
可圖片里不再會有你的身影
你能不難過嗎
做了朋友也只能偶爾寒暄兩句無關你倆之間的碎語
聽著心裡能不失落嗎

做了朋友希望TA過得好
可以找到屬於TA的那個對的人

可是又不希望那個人太快出現
因為出現了
你就會害怕TA會很快忘記你

在一起就好好愛，不要輕易放開
分開了，就只能各自守候一片天
哪怕沒有一朵雲彩
也只能靜默的守候

此刻
只希望眼淚的味道不要太濃重
不然我又得無心失眠了

最怕此生已經決心自己走，沒有你，卻又突然，聽到你的消息

假裝做朋友，因為害怕對方徹底從生活里消失，還在等待。真正放下以後，一定不能做朋友。能做朋友的，要麼沒愛過要麼一方還在等待，這句話有一定道理，但沒愛過就不會在一起，所以對我來說，要麼陌生人要麼打著朋友的幌子等待。

我完全不能。。。什麼朋友，只是一個借口。

感覺把你甩了，還高高在上的伸出個手說「做朋友你還是夠格的」的樣子。

如果都不愛，可以；
如果都愛，不可以；
如果都深愛，可以。

紙上得來終覺淺
他人經驗是浮雲

我來回答你的問題，我18歲跟他在一起，我媽媽就一直不同意，為了他我和媽媽反目，23歲那年我媽死了，臨死前還是不同意我們，25歲那年我們結婚，27歲我懷孕，28歲生完孩子發現他在外面有人了，遂離婚。29歲他一直想復婚，我也聽了好多類似於「夫妻還是原配的好啊～為了孩子也不能離婚啊～他知道錯了就給他一次機會吧」這樣的話，於是我們復婚了。復婚以後他外面的女人給我發了他們倆的曖昧信息，然後每天在我微博罵我，我出於「占著茅坑不拉屎」的心態跟他繼續過，他從不給我花一分錢，不管這個家，後來我終於醒悟耽誤的是我自己的時間，於是我們離婚了，這次，我得到了一半房子，一半錢，他的要求就是要孩子，好吧，我給你。我們認識的人還有說我「也行啊，至少他還給你錢了」，呵呵，我付出15年，最後就得到這些，我們現在根本沒聯繫，我很慶幸我33歲了還能醒悟，還能重新開始我的人生，不被那些道德綁架所左右～題主你說，我要是再跟他聯繫，你是不是也要罵我傻逼？

重點不是「能不能」，是「有沒有必要」。
先想想明白：為什麼想和對方繼續做朋友？

像「男女之間有沒有純粹的友誼」「戀人分手後還可不可以做朋友」這類問題都不是1+1=2這樣有一個固定而又標準的答案放在那裡給你參考的，這是完全私人選擇的問題，你說男女之間不可能有純粹的友誼，可是就有人做到了，你說男女分手後不能繼續做朋友，可是就有人還可以做朋友。何須問什麼有沒有，可不可以，你自己覺得好，那就可以了，重要的是，不要違背你自己的心

這個朋友做和不做其實沒意義，不痛不癢，沒事兒微信給你點個「贊」，有事兒你也指不上他.....不過是他作為分手方的一種自我安慰~心想我還是「有情有意」的~實際上，分手那一刻，就已經是對你下了狠手了