你有沒有被真正的拋棄過？
被任何人基於任何事的都可以
已刪
對不起，我還是不夠堅強。
努力去當一個懂事乖巧的小孩，她的成長就充斥著不可言說的壓抑。
已被確診抑鬱症，繃緊著的多年的弦終於斷了，果然吶所有的路都是我一個人在走。2016年7月19日，和長跑六年的妻子結了婚。
我們是高中同學，高中畢業後戀愛。
大學畢業後經歷了找工作的低谷期。我覺得自己很幸運，返回了家鄉，找到了一份銀行的工作。工作一年半後脫離了櫃員崗，一切都在慢慢變好。
妻子也從另外一個城市的私立學校辭職，考上了本地的招教。
我覺得這幾年的異地和辛苦終於要結束了，生活正在向美好這個詞大步前進。
婚假結束後妻子動了個小手術。8月22日我在單位下班準備去醫院陪床，突然胃部劇痛。
到醫院，抽血，骨穿，一系列檢查後查出來慢性粒細胞白血病。
後來外地住院。
十一月眼底出血再次住院，妻子返回娘家再未回來。我還沒出院她父親提出了離婚。
發生了很多狗血的事。
大概是我看不透？
再後來法院給我打了電話。
我看病期間花的都是自己的積蓄和父母親屬的贊助。
法院調解，爭取回來了該屬於自己的一部分錢。
開庭中，她們咬死我婚前隱瞞了病情，還不願歸還三金及我這邊親朋所給的禮金等。
我覺得很難受。
好在都過去了。
現在呢，好好生活，好好工作吧。心裡難受就和最好的朋友說一說。
世界上大概沒有真的感同身受，只有身受感同。
時間大概會是良藥吧。
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現在身體恢復的還可以。吃藥經常會有各種各樣的小的副作用，比較煩惱。
其實慢粒是個挺（我不知道該用什麼形容詞形容）的病。
格列衛大概是2001年批准上市的。有些醫生表示慢粒已經是個慢性病了。
但是格列衛到底能吃多少年，誰也不知道。
期間一部分人會耐葯，基因突變，其中T315I基因突變後就無葯可用了。而慢粒一旦急變，預後很差。比一般急性白血病還要糟糕。
我生病過程中有一個病友T315i突變了，花了200多萬還是沒拉回來，走了。我前妻知道後總是問我我死了她怎麼辦。我真是無言以對。
還是看臉的，有人三十多年沒事，有人一兩年就急變了。
我現在常常和朋友開玩笑:我現在已經是六七十歲的老人了，你們多和我聊聊天，有助於看開生死（手動滑稽）。
生死有命，我還是很樂觀的。我相信科技進步（三代葯已經在研發了），我會比時間跑的快那麼一點點。
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我的前妻，單就離婚這件事其實我並不能指責她什麼。要說錯的話，可能她只有一點:她離開的太早了一點。
對於她的離開，我只是感到很難過。
讓我最最痛心的，不是離婚，不是關於財產的爭奪爭吵，是她明知道我一切都告訴了她卻偏偏誣陷我婚前隱瞞白血病。
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我自己算嗎 。說出來也有點可笑。在出生臍帶還沒剪就被扔在了機關政府的門口。
五月，早已過了立夏，空氣中夾雜著些許的悶熱。一位三十剛出頭已育有一七歲兒子的父親剛好路過，聽到了從啤酒紙箱傳來的陣陣啼哭。或許是因為當初的經濟條件又或是因為當初的計生政策抓的略嚴，並沒有決定要撫養這個女嬰。後來因一通電話又開始了他的繁忙，心想或許等做完這單活就能給在家的兒子買最喜歡的冰棍了。
中午一點多，他又路過政府門口。到了飯點的女嬰還未進食啼哭的更是厲害。因些許的憐憫，他將這名女嬰帶回了家裡。女嬰就開始了她嶄新的生活。
後來因為跟家裡的哥哥差了七歲，母親也過了哺乳期，所以我從小到現在都未嘗過母乳的味道。因為是家裡最小的，也因為小時候比較會讀書，又是女孩子，所以爸爸會更疼我勝過哥哥，有時候會心疼被爸爸凶的哥哥，可是我還是擁有一個非常疼我的哥哥啊 。（哈哈哈哈）
因為自己所在的地方，所以從小就知道自己不是親生的，所以那時候常常會想知道我親生父母是誰，我到底是像誰……等一切問題。不過長大以後這些問題顯的不那麼重要。村裡有人時常會問我這樣一個問題，如果你親生父母來找你，你會跟他們相認嗎。我的答案一直飄忽不定，因為我害怕萬一知道當年有什麼不可抗拒的因素自己心軟，就妥協了。也會生氣為什麼自己會被拋棄……
現在我已經20了。我已經成年了，上了大學。在我的學習生涯中，我的小學，初中，高中，認識我的人都知道我的身世。我的父母親害怕我會因此自卑，所以他們將要給哥哥100%的愛 在我身上傾注了60% 讓我健康快樂的成長，以至於現在我是一個樂觀開朗的人。
我是幸運的，我雖然因為重男輕女的思想被拋棄了，但是我擁有了跟別人一樣無憂無慮的童年；雖然我生活在一個夠溫飽的家庭，但也被當成了手心裡的寶。
小時候常常想，會不會當初父母沒有撫養我，或許他們現在也不用這麼辛苦了，也會比現在還更有富有。
我時常感恩我的家庭，感恩我哥，出資我上大學的費用。我時常想，等我工作後，我要帶我父母親出去旅遊，見見外面的世界；等我工作後，當一個好姑姑，或許能夠在未來的某一天，能夠給予哥哥幫助…………
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是這樣更新的嗎。 我並不清楚啊。
第一點 （敲黑板！！！） 作為知乎小透明，能得到破千的贊 真的是有點小激動呢 承蒙各位厚愛了，榮幸啊。謝謝各位了哈 。（可能有點放飛自我，所以配的圖與文無關，純屬活躍氣氛。 ）
說真的，看了半年知乎的雞湯，一般都是作為在台下鼓掌的人，很少作為主角。這樣搞得我很怕怕啊 。
要澄清的是，
1.我並不是兄控，也沒有戀兄癖啊 因為相差七歲，所以對哥哥的回憶停留在我小學前，然後等我到大學才發現有哥哥真的蠻好的（自己好像蠻後知後覺的 ）
2.謝謝那麼多人的鼓勵與祝福，謝謝祝福我家庭的，真的看到之後很開心呢。現在的生活真的很幸福 。還有呀 每條評論我都有認真去看 只是比較忙，沒有一個一個回真是不好意思。
有人跟我差不多同遭遇的也不要有負能量，因為你會發現這種事情在九十年代真的巨多，而且能夠健康快樂的長大真的很幸運。願每個人都會被幸運眷顧。
3.那時候編輯可能沒編輯好，最後一句，我想表達的意思只是 「會當一個好姑姑，對我哥的孩子好。（因為我的姑姑們對我都不好，所以留下了不好的印象）然後有一定經濟能力的時候，如果哥哥遇到什麼資金上的困難， 會儘力去幫助 」
4.最後，想要說的，真的就是最後一點，意外和驚喜不知道哪個會先降臨，所以要珍惜現在的生活。珍惜每次回家的次數，因為如果工作了，就不能像學校有這麼舒服的假期了哇?ω?。
祝大家天天開心o(≧v≦)o
————————————————————叮叮叮叮叮叮叮，答主又來了
自從寫了這個回答後，從最初的一兩個人 到現在的幾千個贊我實在是受寵若驚。我的天 ，感覺這幾天就像是跟瘋了一樣，一打開知乎就看多少人點贊。（我不知道有沒有人跟我一樣的心理 ） 對於評論，我又得來做解疑答惑了。
（敲黑板！！！！！）
1.我也覺得自己寫的像小學生作文，可能比小學生寫的還差，我自己也不清楚為什麼能得到這麼多贊 。所以決定回校以後多看看書。
2.對於祝福的人表示感謝；對於同樣經歷的，
【讓我知道，我終於不是一個人了（捶胸！） 沒有啦～是開玩笑的】。要充滿正能量的開開心心的。
3.評論純屬個人意見，各位看官也不要在底下互相抨擊啦 。來知乎就是來讀雞湯和看故事的 ，（不像微博那樣每天充斥著高仿號，）所以看一看就好了，千萬不要傷了和氣。
4.！！！ 這絕對是最重要的 。當然不可能跟我哥在一起啊。跟萬千兄妹一樣啦，（禁止腦補畫面！！）
5.既然我都取匿了，還經常來更。那就說明我對這件事不痛不癢啦 。。這種事情或多或少都會產生影響，但又不能改變事實，就讓它隨風去吧。
【這本來是動圖的，可是它現在閃不了。】
大家快接收我的電波！！來一波波～～～
文字越來越多，自己也覺得有點煩，來點圖造作一下吧
又是得祝大家天天開心了～
我來說說我的故事吧。15年的秋天，28歲，異地三年的男友告訴我要回來了，終於可以結束異地了。特別開心，可以規劃未來了。但是也不知道從具體哪一天起，身體特別疲憊，跟男友說要不要去醫院檢查檢查，他不讓，說檢查什麼啊，就是秋燥嘛。想想也是哦，直到有幾天拚命想喝甜飲料還越喝越渴，自己覺得還是有必要去醫院查查才對。渾身沒勁的到醫院檢查，血糖28了，酮體三個加。醫生說我這是一型糖尿病，終身注射胰島素。剎那間五雷轟頂，做夢都沒想到自己會得這樣的病。男友說『』你現在必須告訴單位你有糖尿病，如果你不說，我就去找你領導『』 於是我就傻不愣登的跟領導說明情況，請假住院，然後整個單位都知道我得了糖尿病。。。出院的時候，我就已經聯繫不到這個男朋友了，完全聯繫不到他。說好的讓我不要擔心一切有他在呢？單位藉由我的身體原因，領導給了我很多小鞋穿，說起來也是一把辛酸淚。。。我被他以這樣的方式甩了（他現在已經開開心心結婚了），後來相親遇到的男生也被我的病嚇跑了。去年有段時間特別灰暗，很想去死，是媽媽把我救了回來。現在調整過來了心態，為了爸爸媽媽，我還得好好活下去啊，只是有時候還是會覺得很孤獨，開始對死亡有了很大的恐懼。爸爸媽媽要是走了，我就一個人孤零零的活在這個世界上了。問我恨他嗎，說實話，特別的恨他，最搞笑的事情是失聯好幾個月後到了過年的時候，他找到新女友了，然後微信發過來6塊6的紅包，說祝我有新的風景。what the fuck! 立馬把它微信拉黑了。現在最後悔的一件事就是聽了它的話讓單位知道了我的身體狀況，我現在簡直懷疑它是故意的，導致了之後工作上一系列不順的事情。我爸媽勸我，這樣總比婚後再被甩好啊。就是花了三年才看清一個人的真面目，這代價有點大啊。最近看到他老婆的照片，沒我好看，這感覺真棒！三尺頭上有神明，壞人總會有惡報，時候未到而已。我要開開心心的好好活著，嗯，就是這樣！
謝謝大家的關心。所有評論好的壞的我都看了，和我弟弟商量之後決定還是刪除了。本來只是想要傾訴一下，沒想到反響這麼大。
生活不論好壞都是自己過的，祝大家生活順利。
說說我的經歷吧，我的媽媽是四川買來的媳婦，也就是騙說打工拐賣來的，在我三歲的時候帶著只有六個月大的妹妹跑了，之後就是我的爺爺奶奶帶我，五歲的時候爸爸娶了一個死了丈夫的女人，也就是後來的繼母，然後開始了黑暗的童年，無盡的辱罵和虐待，可能是繼母年紀輕輕就死了第一任丈夫吧，心理極度變態，還不如直接被拋棄呢，曾經想過死，想過離家出走，最後還是堅持的下來，不夠初中就沒有讀書了，出來學手藝，做烘焙，還好小時候一直到大都是被虐待和辱罵，所以，出來學東西的時候，感覺比在家裡強多了，雖然做錯事會被師傅罵，雖然要凌晨三點起床，認識剛開始只有300的工資，雖然一天要工資12個小時，但是我都覺得比家裡好太多了，慢慢的10幾個人中，只有我和另外一個小夥伴留下來繼續學手藝，轉眼之間，出來上班十年了，轉眼之間也從一個吃虧挨罵的小學徒變成了一個有能力的師傅，走到那裡都讓別人尊敬的人，從當初的300塊錢工資，也漲今天的10000元工資（包吃住）雖然不能和知乎的精英比，但是我已經沒有現在的生活了，慢慢的往更好的目標去，雖然現在回想童年，還是不忍回憶，悲催，黑暗，現在有時半夜還會被童年的噩夢驚醒，心理還是會一陣陣酸痛，不過，我也已經很少回家，三年能回去兩會，已經是多的不能再多了，只是偶爾打個電話給父親，之後也沒有交集了，恨，可以讓自己變得堅強，變得更好，也變得更加冷漠，只有錢才能給自己有足夠的安全感，沒有口袋的充實，何來的內心安寧，希望題主看到我的回答，可以更加美好的生活，畢竟比你慘的人還有很多，比如我，但我依舊樂觀積極向上，過去就讓它過去吧，雖然放不下，也就封存在記憶里吧，更好的面對未來，才是最重要的，你說是吧。
文筆不好，各位客官將就且看，不好看，您就一笑而過吧，（還有有烘焙問題的小夥伴也可以私信我，我樂意解答一下，家裡diy也罷，店面產品問題也好，只要能解答的，定會一一回復，）
x從小的時候吧。我媽是個非常任性心高氣傲的人，據說，當初我生出來的時候被護士告知媽媽是女孩的時候，我媽嚎啕大哭。（此處流汗） 因為我媽體型偏瘦，也沒有多少母乳，所以就很小就戒奶了，一直跟我大姨身邊，偶爾我媽會帶我出去，（由於本人瘦小，無關也比較小。- - 總而言之，丑。）然後她的朋友就會問她，這孩子是你小孩嗎。我媽說不是的，是我姐家的。當時我還小吧，但是就是牢牢記住了，這是第一次覺得被拋棄。
後來我上小學的時候，大概是2002年。父母出去打工，我媽去了廣東。我爸去了杭州。我被送到我奶奶家生活，奶奶跟小叔一家人生活，我從小到大，基本上一年能去4天，雖然挺近的。因為從小就在我外婆家生活，所以生活習慣在我奶奶家特別不習慣，而且從小在外婆家就是寵著長大的，在奶奶家不止一次叫我滾，我每次都是雄赳赳氣昂昂的背著小書包就走，我只知道往南走就會到我外婆家，但是具體的以我當時的智商，我想我是找不到的。每次都被奶奶騎著自行車攆著我把我帶回來。然後打我一頓。每次受委屈就跟我爸說，但是他很忙。所以我說的他也沒時間搭理我。
04年的時候，我已經差不多接受了我在奶奶家生活的日子，但是脾氣依然不改，傲的要死，倔的要命。我爸打電話給我說，我想跟你媽離婚。我也不知道我當時咋那麼淡定。我說哦，你想離就離啊。5.14的時候，他們離了婚。還帶我去拍了全家福。當然是我抱著我爸兩個人的照片，然後我媽抱著我的照片。我至今都不能對我媽釋懷的原因，就是她說，孩子我不要，房子錢給我就好。我當時九歲半。對我來說，為什麼會有母親不要自己的孩子呢。當然我現在也是這樣想的。我爸就帶著我凈身出戶了。這是我媽媽第二次拋棄我。
之後的很多年，我媽一年多才打一次電話給我。說了兩分鐘就掛掉，我也習以為常，滿不在乎了。以前我爸回來的時候我用紅繩子把我爸的手指和我的手指繫上，這樣我爸走了我就能知道。可是我每次一醒來就哭著看手上那單獨的紅繩。現在我爸都笑稱說，以前我去個廁所都得拎著小凳子在外面坐著等我，生怕我走了。然後感慨。現在長大了，也不粘著我了。
06年10月1日，我爸再婚。在婚禮上，我笑著叫那個阿姨，媽媽。我爸很開心。我那時候想的是。你開心就好。雖然是我奶奶教的，但是我也是真心為我爸好。因為我之前說過我奶奶是跟小叔在一起生活的，我小叔的女兒，怎麼說呢。以我的角度來看，自私自利好吃懶做。沒事就打我一下，沒事就攆我滾。當時我爸媽已經離婚了，她每次攆我的時候我真的還想雄糾糾的就走，但是我想。我走了。我去哪兒呢。從那以後，我學會忍。我不知道怎麼形容他們一家人，就是偷摸的買卷餅回來把她叫出去吃完再回去睡。我開始越來越懦弱。什麼都不敢說，什麼都不敢做。
07年底，我同父異母的弟弟出生了。我對我爸心寒的初始是因為，全家人都知道後媽懷孕了，就瞞著我。原因是當時生二胎幹啥怕我說給我媽聽，然後就瞞我一人。我又不是傻子。（此處微笑）後來我爸就含糊不清的跟我說，我有個弟弟了。我說我知道。我爸可能有些尷尬吧。呵呵。
我08年初衷就畢業了。我上了中專，學的平面設計。然後我奶就中風了，半身不遂。我奶奶三個兒子一個女兒。就我爸一人在外地。他們仨就商量說我反正上不上學也無所謂，就讓我在家照顧我奶奶吧。（表情wtf？？呵呵噠。）沒錯，我妥協了，因為他們說，就你爸一人不在家，你得替你爸盡孝，我就這麼單純的同意了。照顧了一年半。包含洗衣服做飯。一大家人吃飯是11口。重點是我做飯很難吃。- - 擦屎擦尿。14歲就開始照顧我奶奶，我一年就出去理個頭髮，買菜都是我小叔去買的一大包。我每天就給我奶按摩。她脾氣暴躁我理解。但是她說我媽我就不能理解了。我媽屬於那種特貪玩的。到我奶的嘴裡就是不正經。你說你說我就算了，那時候住的是跟四合院差不多的。旁邊都是老頭老太太，我奶奶召集一大幫子人，跟他們宣揚我媽的種種不好，每一次都說，她這女兒會跟她媽一個樣。（此處微笑拿刀）
真正離開的原因是因為，我爸剛買了房子，離我奶奶家5分鐘的路程，我爸讓我去吃西瓜。我去了，我剛拿起一塊西瓜，還沒咽下去。我奶奶電話就來了，她說，快回來，我要尿尿。我說xx不在家嗎。（我小叔的女兒）我奶奶說的一句話徹底把我給惹毛了，她說，她沒空，她得打遊戲，玩電腦（？？？）我就委屈不甘，什麼都出來了，主要還是我爸在我身邊，我有些底氣，我說，我吃完就回去，我不信你就不尿了。然後各種難聽的話就出來了。可能是她確實有些急。沒兩分鐘xx（我小叔的女兒）電話來了。上來就罵我一頓，她說你這麼白眼狼，垃圾，沒良心。你算什麼東西，有人生沒人養的東西。各種逼逼叨叨的話（此處依然微笑）。我什麼都沒說，我跪在我爸面前兩個小時，我求我爸把我帶走吧。整整兩個小時，後來還是我後媽，說了一句。帶她走吧，別讓孩子受罪了。就因為這句話我一直對她非常好。你們懂那種，我表達能力不好，就是。特別感動。我爸一拍大腿。讓我去陽台拿個格子麻袋，說走吧。去收拾東西我帶你走。
我彷彿從小到大都沒這麼雀躍過。我把我想要的東西都帶走了，我奶奶躺在床上叫我名字，說我錯了，你別走，你走了我怎麼辦啊。我想想我心確實挺狠的，但是從小到大她對我的種種，我只說了一句。知道錯了，晚了。丟下這一句話我頭也沒回就走了。
我第一次發表東西。因為，可能就是。就只看了一眼標題，我心就被撞擊了一下。
我跟我爸走了，然後我爸發現我有很嚴重的自閉。我不玩手機，不看書。每天每天只要空下來，就是發獃。我爸也是嘔心瀝血。成天的去樓下那家，跟人家聊天。就說哎呀，你家女兒跟我家女兒差不多大，還在一個地方上班，有空叫你家孩子帶我家孩子出去轉悠轉悠。我特別感謝那個女孩子，但是我也特別的心酸。因為一個她。我的人生。開始翻天覆地。如果我爸知道後來我會成這個樣子，可能他。這輩子都不會去叫她幫忙吧。
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受寵若驚。才知道這個也可以評論。。
本來我是不打算說的，但是有人問了。我只希望你們不要罵我就好，其實對我而言是種，非常不堪的。可能如果。不。沒有如果。
我以前不太懂我對感情是怎樣的，我只知道別人送我一塊糖，我想給別人一袋糖。上學的時候也是。我從不跟男孩子一起玩。但是當時有偷偷喜歡過自己的同桌，可能每個人都喜歡過自己的同桌。因為我都是獨來獨往。
叫她月吧。我第一個在外地，第一個朋友。第一個女朋友。
我只知道她每天不厭其煩的來我家找我一起上班。那時候電子廠，就是滑鼠零件。因為我不愛說話，全心思投在了工作上面。所以老闆就讓我當了質檢。然後老闆把她也調過來跟我一起做質檢。我從來不知道怎麼會有一個人話那麼多。雖然我學歷不高。但是我還是很有素養的。認真的聽著她的事迹。我那個時候才16歲。
後來我就慢慢打開心扉，就會跟她開一下玩笑，但我依然很靦腆。因為除了她，我對別人，頂多是見到了點一下頭。她特別愛吃，幾乎一年的工資都買了零食。- -
我不愛吃零食，但我每次都會陪她去超市，看她買了多少我就拿多少。然後各付各的。再看她吃完後，問我。阿岩，你怎麼不吃啊。你吃吧，我就慢悠悠的拆開。吃兩口。就遞給她，我說我不想吃了。我確實是不愛吃零食。我吃了點就不想吃了。
後來我們跳槽，在一個燈具廠，每個月工資少的可憐，但是特別開心。當時月稀罕上了那裡的一個男孩子，她說她好帥啊。我完全沒看出來哪裡帥，頭髮跟雞窩一樣。眼小的要死鼻屎還在鼻廓上。我們在一起兩年，每天都一起上下班。他們談戀愛以後我就自己一個人走回家了。心裡真是難過的要死。但我並不懂，那就是喜歡。
沒有兩天，就分手了。原因是讓她不要跟我玩。。（懵逼臉）
然後我們依然一起玩。（我是不是有些跑題了，望理解，本來就文采不好）直到有一天。我爸回老家。她提議，我們去你家吃飯吧，我說嗯。好。我那時可能年少輕狂。一共就4個人。我買了紅星二鍋頭。啤酒。雪碧。17歲的我很少喝酒，酒量差的要死。然後就一群年齡不大的我們感覺是放縱，喝酒抽煙。我也不知道我為什麼要買520抽。那時候非主流吧。。
吃完飯喝的七葷八素，月提議，我們去溜冰場吧。一行人。一個人帶路，我們在後面歪歪倒倒的騎著電動車。都走了半個多小時，突然有一個人說我們這是在哪？我忘了。我當時。也沒理她們一臉懵逼，我就轉頭帶著月走了。走一半我撞樹上了，車頭都碎了。。
月在我家睡，她爸媽就在樓下，也很放心。到家後，我洗了澡，是的沒錯，我再醉我也是要洗澡的。洗完澡好像就更醉了。她跟我說她小時候的故事，我腦子挺清醒的，就突然她親了我。我就突然一下子懂了愛情小說中，腦袋空白的說辭是真的。。
第二天我們該去上班，但是氣氛很尷尬。後來下班的她問我。你想跟我在一起嗎。要不就當啥事都沒發生過。我們還做朋友。可能是我性格使然，我不知如何開口。我很糾結。半天手足無措。她笑了笑說還是做朋友吧。我說嗯。隨你。（可能我是天秤座的原因）她說，那我們就談戀愛吧。我看著她，我說好。我看到她眼睛亮了起來。就跳起來抱我。很開心。我也很開心。
然後結局並不好。我頭髮越剪越短。她脾氣越來越差。我覺得是我一味的包容和寵溺，使她這樣。她開始打我。常常打得我鼻青臉腫。我爸每次都問我咋了，我說我們鬧著玩呢。後來我實在受不了了，我就說我回家了。我當時都到車站了，她求我說她錯了。我當時，只有她一個人啊。我就原諒她了。但是她沒改。依然那樣。過年我是拒絕回家的，因為沒什麼值得我留戀的。她陪我過了一個年。她同學聚會。回來的時候我已經發燒了。然後就是那種含在舌頭底下的那個溫度計。她用手使勁一戳，是的流血了。我一嘴的血。她又嚇哭了。然後說你為啥不躲。可能那個時候我已經心寒了。到了第二年。我爸說出來這麼久了。有些事情就過去了，回家吧今年。我說好。我當時已經滋生了跟她分手的念頭。我第一次打她是因為早上上班，我說你吃早飯嗎，她說不想吃，我說好，我就直接騎車載她走了。半路她劈頭蓋臉的打了我一頓，說我說不吃你就真的不買了嗎。我直接把車停下來拽著她頭髮一路拖著她走到橋上掐著她的脖子往下壓，我說你再打我一下，老子把你掐死扔河裡。然後我就騎車走了。我是真的生氣了。
真是壓死最後一根稻草的是我回家。可能是好久沒回來。還是受涼了，我一回家就上吐下瀉。然後我打電話告訴她，她冷笑著說，呵，活該，誰叫你回家的。死在家才好呢。說白了就是我不想在一起了，所以當時聽她說這些話，我很反感。我說分手吧。然後把她拉黑了，電話也不接簡訊也不回。她開始瘋了。後來說好回去再說。回去後，一見到我就跪下來了，說我真的改，我再也不了。可是。我心已經徹底涼了啊。我想我做不到了。就這樣。就結束了我第一段感情。後來我們像老友般聊天時，我問她，你經歷過絕望嗎。她說有啊，你離開我的時候。
後來懂得多了，就越來越花，直到14年的時候，那時候我爸說我都20了，回家該找對象找對象，於是我遇到了凡。在一起一年，我錢全給她花，她劈腿了，給其他人買了摩托車，我父母都知道了。我依然記得我後媽，喝醉酒打我我跪在地上衣服撕破，但依然倔強的場景，我爸從頭到尾都沒罵我一句。後來劈腿啥啥啥的都告訴了他們，之前我說過，別人給我一塊糖，我會給別人一袋糖。這是我栽的第一個跟頭。
後來我爸說，你出去吧，十年都別回來了。我就出去了，我這裡其實多少有美化了我爸。我談的最後一個女朋友，就是很好，真的，很好，但是她現在已為人妻，已為人母。也是從那時起，我徹底的絕望了。
真正的拋棄，是，怎麼說呢，從上班那天起我就沒拿過家裡一分錢，我現在身上還有24塊錢。在成都我喝醉摔成腦震蕩，我自己借的錢，治療的，家裡人不知道，非讓我回老家，我現在回了，欠了一屁股債，白天上班晚上兼職，我累嗎，我累。可是沒有一個人幫我，我不禁在想，是不是我平時表現的太獨立了，就覺得我可以渡過這些日子。他們就真的覺得我很獨立，我每天每天的睡不著。我想說，你們能不能幫幫我，哪怕一次，一次也好。
這裡我要聲明，我家是做生意的，雖說不是很大，但算得上中等家庭了。可每一次我爸都跟我哭窮。我已經麻木了。到嘴邊的，爸，你能不能借我點錢，生生的咽了下去。你這樣說，我還怎麼說呢，畢竟你還有個兒子。
我媽好久不出場了，我該說說她。(此處全是吐槽)在外地幾年沒聯繫我媽，突然她打電話給我說，機票買了，我明天去看你，我就隨口提了一句，那你來給我買台電腦吧。然後可笑的事開始了，她說哎呀，颱風來了我可能去不了了，我說你不想給我買你就直說，別這麼多理由，這年頭誰不知道上網查天氣咋的？她說你就知道問我要錢，我就炸了，我說離婚以後，你每年能打一次電話都是多的，你2年半回一次家，陪我的日子這麼多年能有2個禮拜嗎。我問你要錢，你給我花過什麼錢？我媽說，那斷絕母女關係吧。我愣了一下，我說好。事後幾年我依然沒理她，後來關係緩和的是，15年我外公去世。她回來，跟我談了談，也就關係平平。
前一個禮拜，搞笑了，我跟她說我的相親對象的情況，她非逼著我說就得跟人在一起，原因就是他家開賓館的，有錢。(此處微笑)
我就說我自己事我自己做主，我說我平時沒飯吃的時候你不管我，就這事兒你管我，你在外地這麼多年你管我啥了。
她說我希望你不要一直啃老，WTF？？？我說我真不知道我啃老啃誰了。我一直都我自己過，您這意思是啥，喲，說的跟您給過我零花錢一樣。
這就是我的媽媽，我真不知道我是不是被撿來的。
這就是我，我自己一人過，哦，還有我的貓。
這就是我的故事。
身為一個學歷很高顏值不低能力也不錯的妹子，我在30歲時，被親媽逼著嫁了。
是想安慰被前夫出軌後一段婚姻繼續不如意基本守活寡的母親也好，是對自我的放棄也好。
也許以上都有。
婚後一年，見過丈夫不超過30天。
青年才俊嘛，總要忙事業的。
當然，我也忙。
反反覆復，終於想清楚，每晚跟誰睡，或者自己睡，實在應該是自己說了算的事。
跟親媽試探性提起離婚的時候，她的第一反應是：
「你要讓我難堪嗎？」
對不住，你再失望，我也不能永遠為了你而活。
高一的時候，班級是出了名的亂班，我們幾個又是亂班裡出了名的搗亂分子。。。
當時的生活就是熬夜看小說，上課睡覺，中午去網吧或者打撞球，晚上熬夜玩手機。。。
學習當然是一落千丈。。。
高二的時候分文理科，我們班不出意外的被打散了。新的班主任一聽說我是那個班的誰誰誰。。。開學第一天就放了兩張桌子在教室最角落，讓我和另一個同班的去坐，然後把我家長叫過來，說他們班的同學都很乖，叫我不要影響他們班的其他同學學習。並且暗地裡跟學生聊天的時候都叫他們不要跟我說話。
整個高二，他們都像躲瘟神一樣躲著我，課代表也從不來收我的作業。有一次，一個女同學經過我桌子的時候不小心碰倒了我的筆盒，她馬上就哭出來了，然後求我不要打她。。。搞得我都莫名其妙。。。後面猜到應該是這個班主任乾的好事。。。
一整個高二年，除了和另一個角落的同學說過話，後面他因為體育特長被叫去到處訓練，唯一說得上話的也走了。所以大部分時間我都自己一個人坐在角落。回家的時候爹媽就問一句，有沒有讀書，我說有，他們就不再理我。那時候真的感覺被全世界都拋棄了，整天都蔫蔫的，做什麼都覺得沒意思。不知道那時候是不是抑鬱症，因為也什麼都不懂。
後來我決定要好好學習，想去補課，可是爸媽以為我又沒錢上網所以來騙他們。我只好自己把生活費省下來去找老師補課。那時候有個物理老師和化學老師願意給我補課，而且聽說我的情況之後一節課只收我50塊，我一周120的生活費，一個月也只能補四節課，於是我補了兩節物理兩節化學，剩下的都靠做題。每天不停的刷題，有解析就看解析，沒解析就去問老師。所有老師都看出來我的轉變。也樂意教我。高二下半學期我的成績從班級倒數7考到了前五。。。同學也開始慢慢跟我接觸。感覺我不像班主任說的那樣一言不合就打人。。。所以跟我說話的也多了起來。
但我始終沒有挪開我的那個小角落。直到現在我選座位都喜歡選在最角落自己坐著。
所幸我的世界讓我自己爭取回來了。不過那段時間真的是我最黑暗的時光，現在回想都會有喘不過氣來的感覺。真難想像那些抑鬱症的人怎麼過來的。
當我自殺的時候
倒在溫熱的血泊中
全身冰冷的看著這可笑的世界
我爸媽回來了
他們看見我
我還依稀聽得到他們的爭吵
而非焦急
那種無端無知無所謂的憤怒
讓我感到無悲 無喜 無聲 無念
短暫的求生欲徹底消亡
即便如此
我還是被救活了
他們並不關心我究竟怎樣
而是還在抱怨弄髒了的衣服和難以清洗的地板
感謝評論區的好人們，我還有未完成的心愿，不會輕易離開的。
評論區已經關閉，我得到了很多祝福，謝謝你們，不過，對於很多抑鬱症患者而言，說加油的效果甚微emmmm我，親生父母為了拼男孩，在二十幾年前以800元的價格把我給了我媽媽，我媽媽說她第一次看到我的時候，我就是個眼神獃滯，頭髮枯黃長至肩膀還打結，渾身臭烘烘，說已經八個月看起來才四個月的弱雞樣子，生母生下我就交給村裡一個老婆子帶，我每天就是喝米湯水，我媽說抱起我的一剎那，差點沒熏死她，但是看我白白凈凈的就歡喜極了，立馬帶回家，後來發現我的白是因為好久不曬太陽加上營養不良的蒼白，我想說，媽媽呀！你可長點兒心吧！
時光荏苒，歲月如梭，我長大了！！！
兩年前，介紹我媽媽跟生母認識的中間人找到我媽媽，說我生母想見我，我媽媽跟我說了，我直接說不見，讓她有多遠滾多遠。後來，我媽媽又勸過我幾次，她也是出於好心，說畢竟生了我一場，我直接一句:「我就只有一個媽媽，養了我20幾年，就一個！！」然後，因為我威脅如果再說我就不給買好看的衣服讓她臭美，從此作罷。
對了，我媽媽說好像他們還是沒有生到兒子。
反正，謝謝他們拋棄我，讓我遇到我媽媽，爸爸，爺爺，奶奶，外公，外婆，我愛他們！！
分割線————————————哈哈
補充:
1，關於八個月頭髮的，可能我媽媽說的誇張了，但是確實是枯黃，打結，很臟，外婆如今看見我頭髮都會念叨：如果小時候早點給你剃胎頭，就不會這麼差的發質了。
2，有人說可能我媽媽故意說我生母不好的話，防止我跑回去，這個真沒有，拜託，小時候爺爺奶奶外公外婆把我寵的沒邊，我傻了跑回去啊！因為老家是個小地方，媽媽從外面帶回來一個女嬰，是不可能瞞住的，所以跟我同齡孩子的父母都知道。記得是小學四年級，班裡有個女生，不知道為啥，突然很正式地告訴我她媽媽跟她說我是撿來的，讓我回家問問，於是，我就回家問了我媽媽，她沒辦法就說了，但是其他細節部分我也是前兩年知道的。如果生母愧疚，她完全可以通過中間人來看我啊！信件啥時候有的？座機啥時候有的？手機啥時候有的？
3.會跟姐姐相認嗎？不會，看了周立波那期節目，表示好怕怕！！
4，我出生於89年，計劃生育最嚴重的那幾年。老家村裡，有個小姐姐，也是從我出生的那個省抱回來的，比較不幸的是，她沒有我這麼幸運。她的養母，原本以為自己沒有生育能力，在抱回來小姐姐大概6年後，有了個兒子，從此小姐姐就成了弟弟的保姆，小學沒上完就輟學然後全權照顧弟弟，做家裡的農活，因為五年級的時候，我從村裡搬到了市裡，後來就沒有怎麼聽到她的消息了，希望她一切都好。
5.記得也是四年級，我們班主任去生母那個省遊玩的時候，在溝渠里撿到個女嬰，找當地的人問誰家的孩子，沒人理她，老師是基督徒，覺得有緣，就自己抱回來養了，如今也應該快成年了吧！
6.生母那個省，重男輕女，真真的，無話可說！搬到市裡後，同一個院子里的有個小妹妹，也是那個省抱回來的。
為什麼我這麼抗拒見生母？試想一下，你已經成年了，有了自己的小家，甚至馬上都會有下一代了，記憶里只有自己如今的家人，現在突然有人上門說要跟你認親，結合往日種種，你會怎麼選？
我問過媽媽，沒有抱回來以前叫啥名字？媽媽說:沒有名字，你現在的名字是你大舅舅取得，寓意吉祥如意
更新4.8
自從我回答了這個問題，我收到了太多的鼓勵和安慰。最近知乎上有一個問題，那一刻讓你覺得現實最美好？我想就是我收到每一份鼓勵和愛的時候。真的很謝謝大家，我取消匿名了，因為我也看到好多人走不出自己的悲傷，很多人問我要聯繫方式和私信。
如果你也有很多不敢回憶的痛苦，有藏在心底的傷疤，同樣也沒有人傾訴。在網路的這端還有我，我不會安慰人，也不認識你。但是如果你願意跟我說說，我願意傾聽，有時候說出來會好受很多。
想一想平時給大家那個活潑開朗的我，可能也想不到我也有這麼「陰暗」的一面吧（不知道用什麼詞形容）不過還好知乎上目前還沒遇到熟人。
=====分隔線====原答案～～～～～～～
原諒我真的沒有勇氣用實名發出來，畢竟我也有個秘密，有個我身邊人都不知道的秘密。
九歲，二年紀讀完的暑假，2005夏天。我媽媽被檢查出癌症。當然那個時候我並不知道，他們都瞞著我。從小就心大，總以為是跟感冒一樣，吃了葯就會好的那種。或許比感冒要嚴重一些，因為一整個暑假都被放在外婆家，但是無論如何我也不能跟死亡掛上鉤。
三年級開學的時候，我特別想媽媽，超級想。吵著要去看媽媽，但是沒人帶我去。很久之後才知道，那個時候媽媽化療頭髮都掉光了，她怕我傷心不敢讓我去見她。
開學後，爸爸要在醫院照顧媽媽。而我過上一種被寄養的生活。
最開始我住在舅舅家，舅舅舅媽對我很好。但他們兩個是中學老師，特別忙。我總是一個人待在家裡，晚上等舅媽上完晚自習才能回來做飯給我吃。
在舅舅家住了幾個星期後，我也不知道是什麼原因。又被送到外公的妹妹，我的姑奶奶家，姑奶奶有潔癖，我不能說不愛乾淨，但是小孩子嘛都少都皮。我也不明白當時自己為什麼會害怕，反正每天都過的小心翼翼，處處提醒著自己要愛乾淨。
住了一個星期後外公又把我接走，重新回到舅舅家。外公就天天在舅舅家照顧我。
不知道你們知道那種感受嗎？他們對我好，但又不是那種好，那種好總有距離，有客氣。而且那終究不是自己的家啊！我時刻都能感受到我是個外人。那個時候小，總覺得自己就像被拋棄沒有人要的孩子。
後來有一次我對舅舅說了一句：舅舅，我想媽媽了，我求求你帶我去看看媽媽吧！
那是我第一次看見舅舅流淚。
後來我如願去見了媽媽一次，但是也不能算真正意義上的見到。因為那時媽媽在重症監護室，我是隔著屏幕看見的。
那天從醫院回來後，我的害怕更深了。說不上哪裡害怕，總是惴惴不安。
可能跟樓上的比起來我這算不上被拋棄吧！但是又怎能說不算呢！
後來媽媽出院後，僅僅只活了三年。
在我十二歲那年跟著我的童年一起把我拋棄了。
從來不相信什麼感同身受，每個人的感受都不一樣，我的苦也只有我自己知道。
爸爸是做生意的，從小他就忙到，我幾乎見不著。我是媽媽一手帶大的，從我出生那天，我從未離開過媽媽，對於我來說，媽媽就是我的整個世界。她不在的那天，我的世界轟然坍塌，一片廢墟。
到如今也九年了，我走不出我的傷痛，我仍然想媽媽，想到深入骨髓。
他們說時間是治癒傷口最好的良藥，那誰能來告訴我，為什麼時間撫平不了我的傷口，它仍然日日溢血。
思念像發了瘋似的，在我身體里肆意瘋長。我想媽媽。真的好想媽媽。我那麼愛她，她怎麼捨得離開我。老天是怎麼捨得把她從我身邊奪走。
或許我就是那個被老天拋棄的孩子。
更新————2017.3.29
大家的評論我都看了，沒有一一回復，在這裡謝謝大家的鼓勵和安慰。
還記得媽媽做完手術出院回家的時候，自己好天真，以為什麼都會好，生活還能跟以前一樣。日子還是過的沒心沒肺，總覺得一切都能重新開始，沒有什麼不一樣。我不知道的是，死神要帶誰走，我們誰也攔不住，延緩的只是走的日期罷了。我也不知道從那天起，跟媽媽相處的日子會是倒計時。現在想想總能記起說到「以後」時，媽媽眼裡暗淡，原來沒有以後了。
三年！三年就那樣從我眼皮子底下溜走，走的我猝不及防。在我終於快明白所有事的時候，一切已經來不及了。我恨過，恨他們為什麼都不告訴我真相，為什麼都要騙我。到頭來我最恨的還是自己，我恨自己為什麼發現的那麼晚，為什麼可以沒心沒肺的過得那麼開心。
「珍惜」一個我們讀爛了的詞，生活卻用這樣一個殘忍的方式讓我牢記。
他們給媽媽換衣服的時候，她的全身沒有一根完整的骨頭，所有人都默默的掉眼淚。我整理遺物的時候看到嗎啡。我不知道該是怎樣的疼痛，痛到需要毒品來緩解。而我媽媽卻從未對我喊過一聲疼，她對我說的最多的話就是「對不起」她總覺得是自己欠我的。「媽媽啊！哪裡是你欠我，你給了我生命，給了我全部的愛，而我連一個回報都來不及。
我們說過，拉過勾勾，下輩子你來當女兒，我當媽媽，換我來好好愛你，像你愛我一樣愛你。」
因為太多天的不吃不喝，我得了厭食症。住院的時候，我看到爸爸在窗檯抹眼淚。第一次覺得我對這個男人好殘忍，我怎麼能讓他在喪妻之痛中再失去我。結髮夫妻，相濡以沫那麼多年，他的痛又怎麼會亞於我？我還記得媽媽跟我說過：她走了以後，讓我把對她的愛全部給爸爸，爸爸只是太忙不善言辭，但他真的很愛我。
後來，從那天起，我沒有當著爸爸的面掉過一滴眼淚，再也沒有提過媽媽。我把媽媽完完整整的鎖在自己心裡那個最柔軟的地方，像一個寶藏一樣珍藏。她永遠活在我心裡。
我不提是怕爸爸愧疚，他對我說過「對不起」都怪他自己沒有沒有能力。那麼多人都在跟我說對不起。可是從來都沒有人欠我啊！
我爸爸在05年一個剛剛開始做生意的男人，拿了幾十萬去救我媽媽，他都知道不能治好，能做的只是維持。卻還那麼義無反顧，傾家蕩產的去做，哪怕知道自己今後的生活都要負債纍纍。
就像評論里，那麼多人都有各自的不幸，我們能怎麼辦只能在黑夜裡蝸行摸索，踽踽前行。生活已經那麼難了，但還是要繼續啊！為了那些還在愛著我們的人。
生命對你施加災難的時候，從來不會去關心你受不受得了，給了我們，那我們就只能承受。
我會好好活著的，我！就是我媽媽最後唯一向這個世界的展示，生命都是她給的，我有什麼理由不去珍惜，要替她好好活著。
學前班時父母離婚
在討論我歸誰的時候，兩個人都沉默了，我看著他們，他們不敢看我，我媽起身要出門，我拉著她，她讓我鬆開，然後出了門，我爸之後也出去了。
我在我奶奶的懷抱里哭的天昏地暗，想想我也算是比較早熟的吧，最後我奶奶堅持讓我爸要我，這十幾年我爸對我真的很棒。
最可笑的是我媽在我小時候不管我，現在長大了，她開始頻繁找我了。我也不需要她，以前不，現在不，以後也不。
現在唯一要做的就是，考個好大學，獨立，好好孝順爸爸和奶奶(??′?`??)?我從沒覺得我比別的孩子少了些什麼，相反我覺得我的成長很完整(/ω＼)
謝謝，真的很感謝。
我自認做不到對陌生人這麼友好，生活中大概是因為有你們這樣的人才更溫暖吧。
評論可能沒辦法回復完，所以有幾個點我說一下吧～
我弟弟很好啦，他沒有被慣成驕傲的小少爺，小時候有點靦腆，現在也是一個很被身邊人喜歡的人。
我爸爸打我那一次，也是他最後說出真相的讓我爸停手的。
其次，我知道父母那樣對我並不是刻意針對我，而是在他們那些人眼裡，他們那樣做就是正確的。
所以才有了我小時候對我一遍一遍的責罵，因為 他們就是覺得我錯了，以及直到今天也認為我不懂事。
最後，我自己，從小到大我的態度只有一個，不妥協。哈哈，這也大概是小時侯我爸看我不順眼的原因吧，我是那種會拿眼神狠狠瞪著你的那種人。
大家不用擔心，我成年了，現在我過的不錯，沒人可以傷害我了。不過原生家庭對我的影響蠻大的，我已經失去結婚生子的信心。
有時候覺得有點荒誕，父母明明對我造成了那麼大的影響，自己卻不知道。
[這 是 正 文]
弟弟出生那一天，表姐把我拉到一邊，惡毒的笑著對我說:
你等著吧，他們不會喜歡你了。
當時所有人都擠在床前看我剛出生的弟弟，最疼我的爺爺開心的聲音都高了幾度。我覺得表姐說的不對，卻不善言語，於是就跑開了。
我很早就要求睡單人床了，但是和媽媽住一個房間。晚上媽媽跟舅舅打完電話，我好奇談話的內容，不停地問，然後可能吵醒了弟弟，我媽打了我一巴掌，我鼻血就流出來了。
弟弟自己在床上玩結果掉下去了，我在旁邊看到了第一時間把他抱到了床上。弟弟害怕的哭了，我爸聽到哭聲走過來問都沒問就上手打我。我只記得被打趴下了，媽媽在一旁叫我快跑，我匆匆爬起來，跑到自己房間里去了。還好弟弟已經會說話了，他告訴我爸是自己掉下去的，然後你們懂得，他現在也沒道歉。
而這件事讓我最狼狽的不是我爸打我，而是我媽開口讓我跑。這會讓我有一種沒跑開就會被打死的錯覺，讓我覺得很……不體面吧。
被拋棄的感覺啊
我每天看著爸媽抱著我弟弟三個人坐在一起，弟弟的每個動作表情都會引的他們開心大笑，我就站在旁邊看著。你問我為什麼不融入進去啊，因為我說話沒人理我呀。
那時候我們家每年都會買一管膠捲拍照，結果弟弟出生後，我爸在我強烈要求下竟然拒絕拍我，還罵了我一頓。
這樣的事情多的不勝枚舉，他們忽視我讓我痛苦，然後又來嘲笑我的痛苦。我不知道別人家七八歲的孩子是不是都被要求不可以任性，要像個大人一樣。
但在我眼裡，他們對我的漠視就是對我的拋棄和冷暴力。直到今天，他們依舊不覺得自己做錯，更不用說道歉。
好，我也沒打算原諒他們。
好氣！一邊打字一邊哭
此刻抑鬱來襲，不想說話，只想著死。腦海里一遍又一遍的想著，如果能死，就不會痛了。在辦公室里，偷偷的掉眼淚，窒息的出不上氣來，我怨恨這個世界，怨恨父母。
去年，10月份的時候，我失戀，導致抑鬱發作，一個人在宿舍里，早上一邊吃早餐，一邊流眼淚，本來不想讓同事發現，不料還是看到了，他不斷問我，你家裡出事了嗎？我笑笑說，沒有啊，想哭而已。
那一天，我什麼都干不下去，就跟現在一樣，感覺時間就像一把刻刀，再把我的肉體和心，一點一點的凌遲，突然害怕時間，害怕活著。眼淚總是莫名的掉下來，心痛，痛的感覺呼吸都困難。可是，我卻發現沒有一個人能夠訴說。我在微信里，跟姐姐說，不想活了，交代了一些事情，銀行卡密碼亂七八糟的，一邊打字一邊哭。她們告訴我，幹嘛不活著，好好活著。她們也沒辦法理解。然後也沒太在意，可能覺得我小題大做了吧。
我走上了樓頂，然後腦海里就想著跳下去，跳下去就好了，就不會痛了。一切就結束了。然後，眼淚就像決堤一樣。我想跟爸媽打個電話，撥通了手機。先是一些噓寒問暖的話，有些無力。後來我說了自己不開心，不想活了。
"你說這種話，就是混蛋，白養你了，當初生了你，就該立刻掐死你！"
………
我掛斷了電話，那一刻，我覺得整個世界都拋棄了我。我生無可戀，跟這個世界再也沒有一點瓜葛。
我一直覺的，家是我避風的港灣，是我受盡委屈，歷經滄桑，都能夠回去療傷的地方。我一直以為，即使全世界都拋棄了我，背叛了我，我還有父母，他們不會嫌棄我，不會罵我，不會怪我，不會不要我，他們會理解我，即使我再不堪。可是在那一刻，我的心感受到了深深地惡意，我死心了。
以前，我為了他們苦苦撐著，不會自殺。可是現在，我發現，他們已經不是支撐我，在死亡邊緣上，退回來的希望。那一刻，我覺得這個世界，再也沒有什麼是值得我留戀，值得我依附的了。我一個人，生死由命。不會在為了別人，苦苦撐著，尤其是父母。我知道他們生了我，欠他們的。我死後為他們留下一筆錢，算是還清養育我的恩情。
我怨恨他們，我不能原諒他們。
我媽媽是我爸爸花2000塊錢買來的，安徽蚌埠人，在我七個月大的時候帶著雙胞胎哥哥走了，拋棄了我和大哥，27後見了一面，媽媽去年去世了，爸爸在我七歲的時候意外離世，一切塵埃落定，人生就是如此塵歸塵土歸土。過去就過去吧，談不上恨，但是對我的影響極其嚴重，自卑，超級自卑，喜歡一個女孩不敢主動去追求，自己有能力賺錢了拚命買衣服，家裡的燈必須全部打開，吃自己沒有吃過的東西，沒有文化，現在最大的愛好就是晚上開車去河邊一個人沒有的地方抽煙，晚上整夜失眠，愛喝酒，但是不酗酒。工作各方面都很好但是沒有一點安全感，總想討好別人讓別人開心，沒有什麼酒肉朋友，只有幾個知心朋友。活到這麼大我是個失敗者，昨夜一會沒睡，剛剛喝了半斤多白酒，有點迷糊的狀態下寫的這個答案。我奶奶給我說你要信命，一切都是命中注定的。不要怨恨任何人，奶奶去世馬上9年了，很多時候夜晚做夢夢到奶奶會痛哭。很多話想說但是寫不出來，自己沒有文化。
今晚第二頓，喝了一斤多白酒，喝多了什麼都不想了。
非常感謝大家的建議，評論都有認真看，真的很謝謝你們，全國卷597分
看到樓上的真的心疼，我情況比你好點
我父親喜歡賭博，欠了很多錢後來有個女人幫他還了錢，沒多久他就跟那個女人跑了，我母親是個比較獨立大膽的女人，但她難孕，在那個年代三十五歲生了我。我兩歲的時候我母親就因為販毒被抓了。只留下我一個人，沒多久我就到姨夫家了，當時姨夫是開學校的經濟上還算寬裕，姨夫家有三個孩子，我們年齡都沒差太多。姨夫姨媽都對我很好，家裡日子還算小康，他們也把我當他們的孩子養。我們四個感情很好。沒過多久姨媽也因為販毒被抓，姨夫當時還不知道到最後通知到了才知道後來姨夫就把學校賣了，姨夫一個人帶著我們四個孩子，但日子不算清苦。好景不長，姨夫投資失敗家裡欠了一百萬，當時還小姨夫一直沒讓我們知道，日子還是那麼過。後來有一次姨夫說找到我爸爸了，帶我去看他，那是我印象理第一次有意識的見過我父親，我當時很害怕躲在姨夫背後，他拿了一千塊給姨夫。然後就把手機號全換了什麼都沒留下就這麼銷聲匿跡了。對了，他還給我生了個妹妹。再然後，姨夫生意上一直不景氣，欠的債也越來越多，但姨夫一直沒把我放下，依舊像以前一樣照顧我們，我們上高中的時候姨夫再婚了，生了一個男孩。再然後我母親就出來了，但已經五十幾了，也有疾病很難再撫養我，姨夫說養了這麼多年捨不得我去跟我母親受苦，雖然家裡欠了很多錢但對我們的開支依然很捨得，我母親現在也在打工希望能幫到我姨夫，我今年就要高考了，希望能考試個好點的大學，少交點錢，盡量減少開支吧。我性格一直比較內向，在這裡也表達我對姨夫的感激，謝謝你一直沒有拋棄我
ps:如果大家有什麼好的學習文科方法，，，，謝謝?
我是被人收養長大的， 親生父母因為計劃生育想要個兒子就把剛出生的我送到了一個親戚舅爺爺家。 這家親戚是個老光棍 ，大把年紀沒有老婆不懂得照顧孩子於是就把我送給我別的村裡的一戶人家 ，並且告訴我親生父母我已經死了，沒養活了。我就在這一戶人家長大了。收養我的先是這戶人家的大兒媳，因為她有兩個兒子，想要個女兒，可是沒幾天她就發現養個自己撿來的孩子太麻煩，於是就把我送到了她公公婆婆那裡養著。公公婆婆有個身世可憐的女兒，一輩子婚姻不幸，腦子也時常不清楚，他們於是就想著把我養大，並且讓我叫他們的女兒為媽媽，好讓她們女兒長大也有人照顧。我很慶幸的被兩位善良的老人收養，很幸運有那麼愛我的媽媽，即使是被村裡人鄙視著長大，即使是被人嘲笑的長大，即使是被舅媽舅舅白眼，刻薄，我還是很樂觀的長大。因為你姥姥姥爺是真的很愛我，願意為我付出一切。為了給我掙學費都願意豁出命的給我掙錢！再苦再累也不說！可是姥爺在我初二就去世了，他很痛苦因為得病沒錢治療，姥姥在我高二去世了，臨死前還給我打電話挂念我錢夠不夠花，不要凍著自己，可她卻在冬夜裡，九點多因為突發腦血栓沒人看到，就這樣苦苦的掙扎死去了！臨死前姥姥要給我找我親生父母供我上學！
6歲時一天，母親提著衣服和籃子，說去澡堂洗澡。
那天母親沒有回來。才發現家裡她的戶口本等很多東西都不見了。
第二天，第三天。
第四天，父親牽著我去找她。
一天一夜沒有吃飯。
第二天早上，我在一個包子鋪前站住，拉著父親的衣角，小心翼翼的告訴他，我餓。
父親蹲下來，抱住我，哭了。
那是我第一次見到父親哭。
我慌了，用手給他擦眼淚，告訴他，我一點都不餓了。
記憶里的6歲，都是模模糊糊的影像，唯獨那一段時間的記憶，像被刀子刻在了骨頭上一樣。
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分割線。
謝謝好心的各位。
我母親在一年多後回來了。她一直都是個很好的媽媽，只是各種情況真的是迫不得已。
謝謝評論里關心我父親的。父親已在我16歲那年中考完第一天去世，他是硬撐著等到我中考結束後回去見了他一面的。一直覺得離世對他是種解脫。
母親在父親去世後獨自陪我讀完高中，我大學了，她和現在的叔叔在一起。
至於我自己，一直覺得自己很幸運很幸福。畢業三四年，所有想要的都一點點慢慢實現了，在醫院花費了二十幾萬，因為遺傳父親的原因。但現在身體很好了。前兩天，剛給母親和叔叔在老家全款買了一套房（小城房價並不高），也算讓他們老有所依了。
因為治病和買房，現在全無一點積蓄了，但並不害怕，調理好了自己的身體，也安頓好了母親，覺得終於可以好好為自己打算了。而且在獨自活了26年的時候，竟然有了一個男朋友。
你看，都在一點一點的變好。
謝謝各位，祝福你們。
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貼一篇很早之前自己寫的一篇文章。我承認自己在很長一段時間都是有心結的。但文章內容是虛構。
《貓》
她又夢到那隻貓。
它的皮囊乾癟生澀，毛髮稀落落的零亂在皮囊上。四肢僵直。
她蹲在貓的旁邊，看到它的鼻翼還是粉色的，伸出手去觸摸，卻是沒有一點的溫度。
它死了。
那是她養的第一隻貓。母親送她的。
七歲那年秋的傍晚，母親帶她田地里。田頭，一個男人抱著一隻白色的波斯貓走過來，把貓放在她手裡。
她一直想養只貓。
母親拉過她，對她說：安生，謝謝叔叔。
她把貓抱緊了點，盯著站在母親面前的男人不吱聲。
母親把她抱起來，放她坐在旁邊的田埂上。
安生，媽媽有點事和叔叔說，先讓小貓咪陪你玩會。
她摸著懷裡的小貓，很乖的點頭。
良久，她抬頭看見天空里有隻飛鳥飛過。
「媽媽，你看，大鳥」她叫嚷起來。
母親在她不遠處和那個男人似乎在商量著什麼，走過來，蹲下身，對她說：「安生，你要安靜」
她低下頭去，抱緊懷裡的貓，不再言語。
很久，母親走過來，把她的頭抱進懷裡，對她說：「安生，無論發生什麼，你要相信，媽媽愛你。」
她看見母親的眼裡有眼淚落下來，伸出手去，眼淚一滴滴的落在她的掌心裡，有溫熱的觸覺。
夜幕落的很深的時候，父親找到她。她還在坐在田埂上，抱著那隻貓，手腳冰涼。
而母親，再也沒回來過。還有那個男人。
她從夢裡醒過來，點了一支煙，擁被坐著。卻還是感覺手腳里流竄著一股寒意，彷彿七歲那年的夜涼在她的骨子裡扎了根。
她把貓碗放到小貓面前，小貓舔舔了碗里的飯，又懶洋洋的縮回了身。
祖母告訴她：這是一隻城裡的貓，吃不慣鄉下的粗食。要買些細物回來喂它。
她「哦」了一聲，卻是在下次還是端來剩飯剩菜放在貓的前面。
小貓迅速的消瘦下去。白色的毛髮開始稀疏粗糙。
她依然在每天端來剩飯菜，依然用細梳子每天給它梳理毛髮。舉止僵硬。
一個月後，她把飯菜放在小貓前面，開始為它梳理毛髮。
小貓四肢僵直。
她把它的毛髮梳理好後，去告訴祖母，小貓死了。
祖母說，貓死後會轉世為妖來禍害人，要掛到樹上，漸漸風乾。以防轉世為妖。
她把那隻貓掛在了村後的大榕樹上。她站在下面，看著它乾癟生澀的皮囊在風裡搖晃。
自此，再也沒養過貓。
她也再沒有見過母親。
天色很快大亮起來，她把煙頭摁滅在床頭的煙灰缸里，決定今天出去抱養一隻貓回來。
我從小經常咳嗽，有時會咯血，經常發熱，時好時壞，父母會帶我去旁邊的衛生所打針。我生長於省會城市，家距離當地最好的三甲醫院開車十分鐘，但並沒有被帶去過。
研一那一年我回家參加堂兄的婚禮，回家以後忽然發熱咳嗽咯血，因為我的醫保卡放在學校，就希望我媽媽帶我去看醫生，她不同意，我又高熱無法自己出去看醫生，只好又去旁邊的衛生所打針，打好以後絲毫沒有效果，衛生所的醫生拒絕繼續治療，讓我去大醫院感染科就診。我爸媽同意了。因為我爸爸要上班，我媽媽休息，所以由她帶我就診。
當時發熱大概40度吧，一路咯血，因為車借給堂兄辦婚禮，所以我要求乘計程車，可是我媽媽不同意，只好公車加步行去了醫院，路上我媽媽似乎一直在生氣，走進感染科門診之後我實在支撐不住，想靠在我媽媽的肩膀上，只一會兒就好，然而那一刻她驚恐而嫌棄的眼神讓我終生難忘，她看了我一下，然後坐到了距我一米開外的地方，我實在忍不住哭著離開了，我不能理解，為什麼還沒被確診為結核，我最愛的媽媽就像躲閃一種非常噁心的東西一樣躲開我。哭過以後理智回歸，病還要治，於是給我爸爸打了電話，等他從單位趕回來陪我重新看了醫生。
雖然後來接受了診斷性抗癆，但最後證明我只是慢支，並非結核。所以帶葯回學校讀書。回來以後我做的第一件事就是把碩轉博的協議違約掉，至今我依然對博導心中有愧，但我急切需要早日工作，經濟獨立，不然難以想像，家庭不能依靠，日後如有重大疾病或是遇到突發事件，我若作為收入微薄的博士研究生應該如何是好。
碩士畢業以後我就工作了，經濟獨立，收入中等，最重要的是有了重疾和養老保險。我不怪我的家庭，是我一廂情願地寄予父母太多希望，才會讓自己感到被拋棄。作為兒科醫生，每當看到明明經濟條件蠻好的孩子，由於自己沒有經濟獨立而被父母放棄治療，我都感到心如刀割，卻又覺得自己無比幸運，健康地活到了今天，未被疾病打倒，感謝父母給我比較健康的基因吧！
額看到很多答主提到家庭貧困或是父母離異在或是重男輕女？我竟無言以對，因為我家經濟條件應該還好，父親就職於某大型國企，母親是某國家機關的幹部，家中幾套房無貸款，父母感情很好，我是家中獨女。現在到了而立之年，我覺得其實也無所謂，父母與兒女之間的感情也是一種緣分，若緣分未到，不必強求。若愛父母，也不必苦求回報，無法自拔，一家人平安健康就很不錯了。我覺得答案中的很多人和當年的我一樣，對家人的期待太高而無法釋懷，走進了思維的死路。我愛人給我講，他印象最深的的故事是卡夫卡的《變形記》，他覺得父母家人也只是普通人，有他們自私和軟弱甚至品質不那麼好的一面。現在我依然愛我的父親母親，我相信他們也是愛我的，但雖然我願意做他們晚年的依靠，卻再也不會信任他們了。
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