習慣性說謊的病原是什麽？

12-04

據說這是種心理疾病。
身邊有個朋友，關係不錯，就是每次聊天都喜歡說點小謊。比如問她早飯吃了沒，她就算沒吃也會跟你說吃了，吃了哪些東西都很詳細的告訴你。再比如問她些工作上的問題，她明明不懂，但會說「啊，我知道啊，等等和你說」，然後會幫忙百度很多總結出來告訴我。
跟她做朋友很久了，學生時代就一直保持聯繫，所以對她的情況比較了解。她爸爸在她小時候會經常打她，不是一般的打，揍得很厲害的那種。然後第二天上課，別人看到了淤青，她就說是摔的撞的。
不知道和家庭有沒有關係，還有你們一定以為這女生是A型血吧，錯了人家是AB型。典型的月水瓶人格，對朋友是掏心掏肺肝膽相照的，對陌生人連撒謊的話都不會吭一句。

她的說謊真的是成習慣了，平時無關緊要的事都會下意識地說謊，她自己渾然不覺的那種。而且，她的無心謊話很好懂。要是有心撒謊，根本無法戳穿，她會詳盡地考慮周到所有情況等等，讓你完全相信的那種。

雖然說的比較神奇，但是我感覺我這個朋友真的有嚴重的雙重人格。平時很隨意平凡的樣子，對什麽都不上心，關鍵時刻她會把每個細節都分析得很到位，下決定相當果斷。

說著說著說偏了，其實這個問題是她在旁邊，我一邊講一邊寫的，她自己居然都沒什麽自覺認識到她身上這種問題，或者不能算是問題，而是特徵。

依賴型自尊的表現形式之一。

什麼是依賴型自尊？請參考哈佛《幸福課》第22課。大意指自尊建立在別人的承認、讚美的基礎上。

為什麼會說謊？為了滿足別人的期望。因為自尊建立在別人的評價體系上，當自己達不到自己認為的別人對自己的期望時，就會說謊以滿足這個「期望」。

我曾經有很嚴重的問題。兩個月前開始記日子，每天記錄白天說過的謊話並反思，現在這種情況已好很多。期間閱讀的《月亮與六便士》、《逃避自由》、《寬容》幫助很大。

以上思想來自馬斯洛需求層次理論，一家之言，僅供參考。

本來都要睡了，大晚上看到這個帖子。然後就沒有困意了。

看前面@Abee說的，大家大概都是同源吧，挨打什麼的說多了都是淚啊……但是我的情況好像還要複雜一點，下面是我的自述。
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題主形容的這種情況和我真是非常相似……如此相似……以至於我在懷疑你是我認識的哪位么？可能唯一的不同就是我有自覺，我非常確定的知道自己身上的這種問題，並且為此神傷了很久了。

我，日水瓶，AB型，月亮星座不是水瓶，但是身上有月水瓶的痕迹。經常下意識地說謊，但是我很有意識我知道自己說的是謊話，我估摸你那位同學或許也知道這個問題。我會因為一個小謊話，費勁心思地去編造一系列的進程，前後時間，因果關係，以後再說起來，我能夠很快地接上。一般大家也都聽聽就過去了，但是真有人較真起來，是很容易被拆穿的，所以我很怕別人說，「誒？你前幾天不是說什麼什麼么？」，所以說謊言就是謊言，這時候就會很尷尬，不知所措，然後糊弄過去，然後換個話題，或者跑掉orz。

我小的時候也是家裡管的很嚴，挨打是家常便飯。我一開始說謊是因為不想挨打。小時候管得嚴，不許出去玩，也不許吃零食，但我忍不住啊，就往外跑啊說上補習班，然後想著法地多要點錢買零食啊，比如說書費10塊就要11塊什麼的。一段時間沒有被發現，嘗到甜頭了，就持續這麼干，這哪兒行啊，總有一天會被發現，被發現了就是一頓暴揍。然後收斂一陣，又繼續……實在是想玩想吃，然後又有僥倖心理，就這麼循環下去……這大概是我說謊的源頭。

小時候雖然經常被揍，但是我還是覺得我有一個非常幸福的家庭。我非常愛我的爸爸媽媽，所以我不想讓他們有任何失望的感覺，我希望他們覺得我是有本事的。所以，有時候會誇大一些事實，他們一點點肯定我都會美滋滋的，可能是以前很少被肯定的過吧。所以跟小時候喜歡跑出去還有喜歡吃零食的感覺是一樣的，這種快樂是非常真實的，而且沒有經濟成本的。就是吹牛嘛，還不是用來泡妹子的……久而久之，就成一種習慣了。

還有一點是，大概是想成為人群的中心吧。希望所有人都喜歡我。比如說大家說，誒，你們知道剛出了一個產品叫什麼什麼吧，其實我以前壓根沒有聽說過，我就會趕緊百度之，迅速瀏覽，然後我記性還特好，記得很快，然後適時地加入談話侃侃而談，享受那種別人眼睛眨呀眨地看我的感覺。

所以，我覺得這種感覺不是說你說謊了別人感覺怎麼樣。是我自己給自己創造了一個能夠讓自己快樂愉悅又盡量不傷害別人的氛圍，我會覺得很開心。然後我能做我想讓自己成為的人。我的同學給我的評價都是樂觀積極向上外向愛助人為樂為朋友兩肋插刀什麼的，當然也會有人說「不知道我哪句話是真的」類似這種的，我就會很敏感很受傷，然後遠離說過我這句話的人。

我非常苦惱，但是這種習慣已經根深蒂固到人家問題還沒問完，我故事都已經編出來了orz……而且完全是迅速形成，條件反射，不需要任何額外的時間……可能帶來的好處就是我反應異常快……我當然也非常明白大家不是傻子，不是聽不出來，只是懶得分析，不好意思講。

我已經工作了，有時候還會因為這個原因而承擔比別人更多的工作量，因為每次老闆問，「XX，你會不會那個啥啥？」我都會說，會啊會啊。然後老闆說，太好了，那這次任務就交個你了，加油乾巴拉巴拉的。我一邊點頭一邊心裏面嘆氣，真是自作孽不可活。然後也有額外的好處就是老闆覺得我特別能幹，對我很器重……

我因為自己的這個毛病查過好多書，也懷疑過自己是不是雙重人格，然後覺得表演型人格障礙好像是最符合我的情況，至於致病機理好像還在研究吧，不知道研究出來沒有。臨床治療手段好像也不是特別樂觀，據說患有這種人格障礙的人自殺率很高……

我真的是快被自己這種性格折磨死了，如果可能出現有療效的方法，我真的非常不介意自己做小白鼠……這種病真是誰得誰知道……

這是我轉載的一篇文章，我覺得挺適合你這個問題的。
侵權刪。

為什麼有人會習慣性撒謊

張鳴

在日常生活中，經常會碰到撒謊成性的人。一般人撒謊，都是碰到了比較尷尬，或者不想說的事情，但是他們不，不管大事小事，沒有有必要，張嘴就是謊話，一句實在的沒有。若要從這樣的人嘴裡掏出實話，必須得加壓，反覆質證。不幸的是，這樣的人，這樣的現象，正在增加。即便是完全沒有必要撒謊的場合，人們彼此說的，真實的成分越來越少。很多時候，大家一起聊的很起勁，但真實的信息卻很少，每當涉及自己的時候，真話就更少。

對於某些人來說，不說實話，是一種保護。我們現在的世界，已經很現代化了，但是，古老農村生活的習性，並沒有完全消失。彼此傳話的習慣，還是頑強地存在。你偶然說出的一句話，經過有心人的幾番傳播，最後居然會完全變味，你不知道什麼時候，就得罪了誰，直到人家把你恨得牙根痒痒了，你還丈二和尚摸不到頭腦。有的時候，你的信息，也會被人有心無意地拿出去傳播，最後的結果，每每令你啼笑皆非。因此而造成的傷害，也不是沒有。你的某些信息，落在別有用心的人的手裡，就是可以變成他行騙他人的工具。尤其，在你比較的有名，有點社會地位的情況下。

由於虛榮心作怪，人們也樂意撒謊。不是把自己包裝成牛人，大人物，就是炫耀自己跟某些有權勢的人有特別的關係。一個撿垃圾的人，名片上可以印上經理，一個業務員，就成了業務總監。不管什麼圈子，裡面的人聽起來都是牛人。而剛出校門的大學生，求職簡歷，每每寫的非常輝煌。如果你喜歡較真，就會發現，一個班裡，居然能有幾十個班長，外加十幾個學生會主席副主席。

至於那些成心騙人，圖謀不軌的人，我在這裡就不想說了。我想說的是，好些看起來無害的撒謊，其實往前走一步，就會變成職業騙子。每個職業騙子，都有過似乎無辜撒謊的歷程。從自我保護性撒謊到撒謊成性，似乎並不需要萬里長征。

其實，每個人都希望對方說實話，但自己絕不說實話。久而久之，已經習慣了謊話連篇的人們，一旦對方說了實話，卻往往不敢相信，總覺得對方是不是別有用心。生活在這樣的氛圍里，每個人都很累，不僅身累，而且心累，但就是無法自拔。

不消說，幾乎每個中國人都飽嘗了誠信不在，導致人際交易成本提高的痛苦。我們似乎無法相信任何人，稍微大一點的交易，就必須反覆驗證，即便如此，被騙的可能性依然存在。每個中國人出來混，似乎都想得到別人的認可。讓別人相信自己，應該是被認可的第一步。但是，我們卻習慣性撒謊，習慣於不講實話，除了大話空話，就是謊話。一個根深蒂固的信念，無論如何都不能根除，那就是對人不可輕易交心，說實話是傻帽。

然而，說實話並不是一種特別了不起的美德，而是百姓日用的品質。但是，現在的中國人，硬是把這種百姓日用的東西，變得稀缺起來。使我們的生活真實性越來越少，懷疑和猜忌越來越多。陰謀詭計，也越來越多。從無意撒謊，到有意騙人，再到有謀劃的欺詐，令人防不勝防。開始是害人，最後，連自己也害了，處心積慮，玩了一種所有人都輸遊戲。

謝邀 @女仙瑟琴

無論是哪種，習慣成自然。
1 自我保護
2 自我炫耀（但本身資源並不能支持炫耀）
3 心理認同尋求。
4 欺騙別人很有快感（中性和惡性）

說點無關利益的小謊/明顯一眼可識破的可以增進生活樂趣
比如我一直說自己源氏很⑥

然後就是你以為天衣無縫的，其實每一次都在透支別人的信任。

不傷及別人信任和利益是基本原則。

我也是這樣。
從自身感覺來說，有兩種初衷，一個是自我保護，另一個是想要被需要。

簡單說說我自己的情況：
我不是個聽話的孩子，從小就比較淘氣，成績也是忽上忽下（被打一次就好一次，不打了就又差了）。從小經常和男孩子一起出去瘋玩，回家被發現了就是一頓打，所以在外面摔破了哪我都不會和父母撒嬌，褲腿放下來假裝沒事回去。跟人打假了也會自己把辮子拆開重新紮好再回家。大了一些，上學了就體現在成績上。成績單通常自己簽名（老爸簽名練的如火純青的），自己改要拿回家的成績單啊什麼的。家長會我老爸每次都會把抽屜翻個底朝天，把我上課和同學傳的小紙條找出來甩我臉上。拿著翻出來的果皮，批評我不該帶水果刀學校吃。打小壓歲錢我就沒花過壓歲錢，平時零花錢連個奶油雪糕都不夠，憋屈的我漸漸的學會了藏錢。再大一些，有了隱私的概念，就發覺父母經常干涉我的個人生活，比如我打電話他們會詳細的問是誰，男的女的，你剛才那麼表達怎麼怎麼不對。高三時還搶過手機對我的朋友惡語相向。

而我為了不被批評不挨打，就學會了大事小事各種撒謊，學會了撒謊的時候真假參半更可信，學會了在眼睛哭腫的早晨笑著對小同學們說以前看的瓊瑤劇多感人而不是昨天因為小測驗沒能比過第一名而被打。

在很小的時候就知道在外面受欺負不可以回家哭，爸媽會加倍的打一遍（儘管他們也會去找欺負我的孩子算帳）。沒有起碼的安全感。

而爸媽對我交朋友的干涉也讓我在和朋友相處的時候不自信，他們需要我的時候我會很開心，即使我當時沒有能力幫助他們，我也會努力利用我的資源去和他們互動，別人問我那些我並不知道問題，我也會各種百度谷歌收集資料，電腦出問題我也各種學，上網學，找男生朋友學，甚至我還幫朋友借錢。當他們需要我的時候我覺得太幸福了?

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說這麼多不是來訴苦的，是讓題主明白，她這樣的習慣是從小的生活里漸漸累積出來的，只是出於自我保護。只是更珍惜和人接觸的機會，善意的謊言不是壞品質。但是壞習慣，真的要改。

我意識到自己的謊言總是需要別的謊言來彌補的時候，已經是高中了，那時候沒時間想很多。登上了大學之後我遠離的父母遠離了我原來的社交圈，去了離家很遠的城市。那裡讓我一下子很輕鬆，我不再討好別人，儘管我也不是以前那個很受歡迎的人了，但還是很自在。

題主如果是她的好朋友，想要幫她改變這個習慣。那就私下拆穿她無傷大雅的小把戲。在她偷偷百度的時候誰「原來你也不知道啊！幫我現查起來的？哇真感動！」在她沒吃早飯的時候「別裝啦，知道你餓著呢，來吧我這有點XXX，這麼吃這麼吃超好吃，特意給你買來的」一邊拆穿她，一邊去肯定她，理解她。

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另外排除她和我相似的情況再來簡單說下說慌症
第一次接觸在春上村樹的小說里，好像是「挪威的森林」里的一個小姑娘，那時候覺得她和我的情況有些相似就略查了一下。還記得的不多。
習慣性說慌症是種心裡疾病，強迫症的一種，是源自於兒童時期的生長經歷。在幼兒時通過說謊成功得到獎勵或逃避懲罰。有說慌症的人經常顯得很自信，但恰恰是內心缺乏自我肯定的人。

說謊，本質上就是一個找的台階的過程，但也要分情況評價。這個台階可能是給自己的，也可能是給別人的。

謊言可以分為以下幾類：

1.善意的謊言（利他型）。比如絕症家屬不向患者透露病情，報喜不報憂等等。這類謊言一般是出於善意的目的，維護別人的利益，是被社會包容度最大的一種說謊行為。

2.維護自身利益（利己型）。比如為了不上班，而謊稱自己生病、家裡有急事；為了掩蓋上班、上學遲到，而說路上堵車等等。這類謊言一般是為了避免自己的損失，給自己找了一個看似冠冕堂皇的理由。但是由於此類謊言往往掩蓋了自己的不足或者錯誤，長此以往會導致自己時常犯錯，並且失去別人的信任。

3.維護虛榮心（能力不足型）。比如自己習慣性答應別人一件事，但這一過程卻在撒謊，最後無力去做成，或者沒有很用心的去完成。這一類說謊者，有著較高的個人期望，但卻喜歡隨意許諾，以獲得別人對自己短時間的肯定，卻往往由於最終的挫敗而啞口無言。

臨床研究發現，習慣的、自然而然地撒謊是一種心理疾病——謊語癖。有些人完全不能控制自己的說謊行為，甚至成了一種自然而然的行為。我們每個人都說謊。有謊言癖的人只要不說謊心裡就很難受，這時候，說謊就已經不僅僅是一種掩飾或者誇張的行為，而是一種心理疾病了。甚至有些時候，謊語癖患者並不知道自己是在說謊，不能明確區分想像和現實的不同。同時也有研究表明，說謊有損健康，所以切勿把說謊變成一種習慣。

為什麼會習慣性說謊呢？很大程度是從小培養的不良習慣。如果不及時糾正，很可能會延續到成年。此外，外界的刺激和心理的敏感、虛榮等因素，也會造成說謊。

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參考資料：

Alice. 我們為什麼會說謊[J]. 健康大視野, 2015(20):120-123.

曉夫. 剖析「謊語癖」[J]. 心理世界, 2002(8).

彭永強. 說謊有損健康[J]. 晚霞, 2014(13):30-30.

你對你朋友的描述非常惡毒。提的問題對你朋友十分不友好。

肯定是心裡對她有什麼疙瘩……

說到謊言。每個人都有這種習慣。
對，你沒看錯，每個人都有說謊的習慣。
沒有例外，即使你是耶穌。只要你還是人類。

所以你對你朋友的描述，十分惡毒。也包含惡毒的心態和不可告人的某種原因。

至於從小教育我們不要說謊，原因只有一個。不要想太多。不是為了塑造你高尚的人格。
原因只有一個，好管理。

我寫答案都很簡單，直接告訴你結果。
想知道裡面複雜的過程和推論。看知乎無法幫助你們。多看書，多學習，多經歷。

其它答案里有大豬說自己也是習慣性說謊。不要內疚，不要自責。
這個世上對於謊言這種行為，別無二致。你不是特例。
你看起來高大上的上司或者長輩，你心目中的偶像，跟你也是別無二致。

只要你還有社會交際，你就會習慣性撒謊。
沒有社會交際？隱居？哈哈，那你就會不斷地對自己撒謊，俗稱騙自己……

內心的不安全感

謝邀。我覺得我是最貼近題主描述的人。我說幾個例子
前幾周我買了雙鞋，redwing9111，我看了好幾個月了，很喜歡，花了2500多在專櫃買的，同學看了覺得不錯問我多少錢。我說，哈哈，媽媽單位發了1500的代金券，我自己又添了1000塊買的。我撒謊了。
最近複習考研，同學問我怎麼樣了？我會對一起考研的人說，哈哈才複習一半多點吧，對準備工作的同學說，已經複習一遍了。
昨晚，我約舍友一起去吃火鍋說，哎呀，一天沒吃飯了，晚上一起吃頓好的吧，於是我們去了，其實我上午吃了一大頓早飯。
上面3個事例很平常，我說謊很嫻熟一般不會被拆穿，因為想的很多，也因為不是什麼大問題撒謊，我說說這3個例子我想說什麼吧。
第一個，買鞋。其實我們都是普通學生而已，生活費我屬於中間水平，2500對我也是很多的，我攢了很久的，為什麼我還把我心愛的9111說的好像便宜了呢，因為我怕麻煩，怕解釋。我如果說了2500，有人會說，哇塞，這種靴子別人買也就1000多，你虧了吧，然後我就得給他解釋啊解釋。要麼就是說，啊，土豪啊，你好有錢啊，家裡做什麼的？可能老朋友不會問了，但是還是怕樹立這種感覺，於是就是騙人了。
第二個，這其實很常見，就是覺得跟考研同學說的好了，他們會一直捧你，弄得自己反倒沒有底了，反倒不如自己說差點能讓自己有個緩衝的平台，對嗎？對於不考研的人，他們也就是跟你隨便聊聊而已，不騙人當然最好，所以就說實話了。
第三個，按題主描述，我和她差不多，我也屬於做決定很果斷的，而且我是經常替大家做決定的人，所以為了輸出自己的思想，需要讓自己的理由充分，所以我騙大家沒吃飯。
總結下：
有人很武斷的說，是因為我們沒自信，這基本不成立，我給大家的形象是很積極正面，而且原來是班長，基本班內的事都是我來組織，我自信我很有人緣，基本我說的事大家是支持的。在宿舍內，大家討論去哪喝酒，有不同的意見時，也都是看我表態（承蒙道上兄弟厚愛安哈~），從dota到籃球再到學習，大家認為我都是勇敢的沖在第一位的。我絕對是低調的，和那種為了裝逼、需要的說謊是不同的，題主的朋友也應該是這樣的，如果為了裝逼，我完全可以說，我買這鞋2500，買的過程沒用5分鐘，錢都不是事。
我看回答的人，都是在說小時候誇大了事實，受到家長表揚，所以養成習慣，這有些道理，但我小時候沒這樣過，大了才慢慢變成這樣，因為我控制欲強，題主朋友應該內心深處也是希望大家能接受的她的思想，所以她通過撒謊來加大自己語言的說服力，最後使自己的思想被接納。
歸納：最深層次的原因是她和我一樣都是沒安全感，生性敏感。我能給女朋友安全感，但她給不了我，我也不知道為什麼，總感覺所有的事我自己能解決不用別人知道太詳細，所以有很多欺騙。我很敏感，在乎別人的每一句對我的評價，雖然現在我慢慢的適應，但還是很敏感。如果哪位心理大師有什麼好方法讓我不那麼敏感，請幫幫我啊~
最後，我覺得回答這個問題的人一定很多，因為社會上混，很難遇到交心的朋友，他們更沒安全感。
最最後，開頭的謝邀。。。。是我撒謊的，為了讓我的答案更有說服力！嘿嘿~

其實我也是這種人，不同的只是我自己能意識到這個問題。有時候明明是無關緊要的事，我也會脫口而出謊話，但說完之後有時會把自己給嚇一跳，覺得自己為什麼會這樣。

我也不懂具體的原因是什麼，但也許真的和童年經歷有關，我父母離異，並且不只一次，母親經常打我，非常嚴厲，但我也都很雲淡風輕的不會讓別人知道。小時候家庭條件不差，但我永遠沒有零用錢，別的孩子常吃的零食我也是幾乎沒有的。從那個時候開始我似乎就學會了非常冷靜的習慣性說謊，比如小夥伴們在討論零食，其實那些東西我根本沒吃過，但我也能頭頭是道的說出我喜歡吃哪種，討厭哪種，原因是什麼等等。
我母親幾乎討厭我童年時期的所有朋友，可怕的是她會直接在那些孩子面前明顯的表現出來，這讓我不論在家還是在學校都生存的很艱難，雖然我小時候學習成績是非常好的。

我目前的性格外人看來是挺好的，但我自己知道我非常自卑，經常性的焦慮，並且有社交恐懼。

有些人在開始說謊時可能是出於自我保護（比如怕受傷害，怕沒面子或者怕別人競爭等等），但是說一個慌往往就要為這個慌來圓一百個慌，久而久之，為了避免這種尷尬，大腦會自動帶入到你編造的情景去，就是所謂的「說謊說的連自己都相信了」。活在這個世界裡久了，自然就一直在這個虛擬模式下意淫各種情景了。

經歷好像一模一樣
以前意識到了這個問題之後也一直試圖改變
習慣性說謊，一間小小的事就會說謊這樣的心理來源於我的父親從小對我要求特別嚴格，屬於那種變態版，一件小事做的不好或者不對迎接我的就是一頓打罵和很難聽的侮辱，久而久之，我就有一種「不想犯錯」「不敢犯錯」「只說好事」「不講糟糕的」因為我說好事，他會覺得是應該的，或者對我戲謔一番讓我不要驕傲，如果說了不好的事，困難的事，他承受不了一點點打擊和不順，就毫無理由的發脾氣，所以我學會了說謊。
但是在學校，由於年齡小，本質上是個好孩子，我從不會撒謊，但是不撒謊後犯的錯就要經歷懲罰，那時，我認為一件小事不至於經受那些皮肉之苦（但老師總是說我為自己開脫為自己犯的錯誤找理由，說我的一張嘴真的是沒白長，太能說了）班主任告訴我父親我就又得被打被罵被侮辱，所以漸漸，我跟老師撒謊。
久而久之，撒謊成性，給我帶來了不少便利，比如一個謊言，能讓我省不少事。
在我的概念里，犯了錯經受懲罰是應該的，但也分犯的什麼錯，我的錯多是學習上的習慣不好，跟大人頂嘴，再說我不覺得這些就要被打一頓，所以我從小對暴力鎮壓就很不服氣，從小就反抗。

我父親經常欺騙我，比如我問他你去哪裡了，他也不會跟我說實話，永遠是謊言，我不明白他為什麼要騙我，後來我覺得也許是他也是心理有病，久而久之我習慣了他這種不靠譜的人，我以為世界上的人都像他一樣不靠譜，等後來我長大了，才知道明白我錯過了多少好人。

我是個有思想負擔的人，總是會想很多的人，而且對那些矯情的人非常反感，對一些男生的追逐也十分反感，那些莫名其妙說一堆話做一堆事讓我覺得他們非常無聊，我不喜歡做的事討厭別人逼我做，我喜歡的事，不說我也會去做。我討厭男生的撒嬌賣萌，有時候會覺得挺可愛，但是看多了就覺得煩

我不想做一個不靠譜的人，於是想改變自己

從不說謊開始因為有時候說謊隱藏內心的真實感受我自己都把自己騙過去了。我覺得所有的一切虛假沒有真實的我對一切產生了懷疑。於是為了進行自我保護，我終於開始又說謊。
我小時候就非常熟悉人的心理即便說謊我也能面不改色心不跳，隱藏自己真實的想法和情緒還能寵辱不驚，面對自己討厭的人能像親媽一樣對待。我這種人，真的是很恐怖也很讓人避而遠之。我被自己的精神折磨著，這不真實的一切，永遠讓我活在恐懼不安中，無法坦誠接受自己面對自己，活在無盡的痛苦中。

最後我想改變了，我接受自己一切的失敗無論別人如何認為我，我想改變這是不爭的事實。我想坦誠真誠對人，坦白面對生活，不再經受思想折磨，這也是真的。

我會漸漸少跟父親交流我不想成為和他一樣的人儘管我知道他本質里是個好人但他讓我一次又一次的失望說的話從來沒有做到過，我不願意再給他信任

我知道自己過去很令人討厭但我沒有做昧著良心的事，很多事表白需要勇氣但藏在心裡更令人痛苦甚至絕望。

面對別人惡意的攻擊，我並不會像過去一樣懦弱
我會反擊
面對別人善意，我會發現，然後感謝
我會保護我身邊的每一個朋友坦誠對待他們前提是相互的
我會漸漸疏遠一些人和事還有生活圈子改善自己的生活方式和環境梳理自己的內心
我會儘力盡量不去撒謊傷害別人
我會立足於現實實事求是做到就是做到沒做到就是沒做到愛就是愛恨就是恨要就是要不要就是不要嗯這樣

我是個好人並且想做個好人

而且我現在這個樣子著實無法經營一段和諧的親密關係我總是對人有敵意有懷疑不信任抵觸情緒對任何人都是如此總是隔著一段距離無法敞開心扉永遠防備或者做好最壞的打算

這是性格缺陷，心理疾病的改變，在我看來不是什麼見不得人的事不匿

匿名答，可能說不上來「病原」，就說說我自己的想法吧。
在被科研壓得喘不過氣時重新審視了一下自己，發現自己一直有個特點（不知道算不算毛病），就是坐在實驗室會感到局促不安，特別是我沒有專心幹活偷著玩時。哪怕我已經搬到了角落的位置，仍然擔心有人從窗外窺視到我在幹什麼，每當有人走到我座位附近，即使不是來找我，我還是會趕緊切換掉娛樂的網頁，假裝學習，等別人走了再切換回來。每次提前下班都會在心裡想好，如果路上遇到認識的人怎麼說。我會說去醫院或圖書館。其實我是去健身房，或者只是想一個人在家呆著。撒謊是因為不想讓別人認為我這個人不好好搞科研，老想著玩。如果是看病，就是身體原因，去圖書館，就是借書補充知識，這都不是態度問題。

上大學以前沒發現自己有這種特徵，但大學室友以前跟我聊天時經常問我一些在我看來是刺探我個人生活的問題，比如，你吃飯了嗎，在哪吃的，吃的什麼菜，或者你剛剛去哪了，剛剛是誰打的電話。問到後來我連下樓跑步都要撒謊，因為怕他們來一句「等我一下我跟你一起去」。我覺得那樣耽誤我的時間，擾亂了我的計劃。也許挺自私的。我有在宿舍寫日記的習慣，有次室友看見了，就問我在幹嘛，我說寫日記，她居然來了句，你為什麼要寫日記啊？我當時就很詫異，嘴上敷衍說沒有為什麼啊，心想這跟你有關嗎？不然我怎麼回答？難道要我說心裡話：因為我想記錄下生活中的點滴和感悟，做一個文藝和有情懷的人？這種事情不用跟你廢話吧！

我想我是那種很怕自己的想法被別人知道和評價的人，不管我在墮落還是努力，都不想讓別人看見。作為一個研究生，我認為的「對」的事，就是搞科研，所以不想讓實驗室其他人看見我在做別的事情，就連去健身房都不想讓別人知道。我會腦補別人的想法：呵呵你健身有效嗎，能堅持嗎，你現在不還是很胖嗎？諸如此類。或者學一些專業之外的東西，比如韓語，也怕別人發現後說，你學這有什麼用啊，為什麼不好好科研。這些聲音可能來自我小時候母親的教育，或者曾經奚落果我的心直口快的朋友，因為語氣跟她們很像。但我現在還無法做到對身邊的人坦誠。

這幾天在思考我的科研態度和專註能力到底如何。我不喜歡實驗室的環境和人，總擔心被窺視，被批評，也不想看見別人專心科研的樣子，因為那會讓我感到自己的懶惰和無能。再仔細想想，我沒有專心的時候，大多在提心弔膽地偷偷玩，一邊玩一邊提防老師進來。我知道這種狀態不對，但還不知道怎麼改。說謊和無法專心，到底哪個是因哪個是果？我也希望得到答案。

回答這個問題的時候我已經有眼淚滾下來了。

我出生在一個還算相對富裕的家庭，但是我是小時候寄養在別人家，4歲才回到我親生父母身邊的。（原因我後面說）因為從小被鄉下人帶，我記得我回家那年媽媽就嫌棄我的素質像個外地人，那時我習慣光腳走路，看到地上的瓜子也會撿來吃，是一個皮膚黑黑的臟孩子。

4歲那年我回到了北京，一年以後我隨父母過年回家，我變得白凈懂禮貌，所有人都說還是媽媽帶得好，我媽媽聽了別人的讚美，也覺得是她才讓我變好的。我媽媽對我極為嚴格，從小沒有零食，不能出去玩太久。我記得有一次夏天因為北京天黑的遲，而我沒有手錶，可能玩到了7點多而我渾然不知，但當我意識過來回到家，媽媽手裡拿著一根柳條想抽我。

我之所以4歲前後寄養他家還有鄉下的奶奶是因為我媽媽生了弟弟，照顧不過來在我快一歲的時候放在了別人家。

在我的潛意識裡我覺得自己不被媽媽喜歡，她從沒抱過我，沒有參加過我的家長會。我小時候在幼兒園媽媽接我們總抱著弟弟，會為弟弟報繪畫班。而我從小有繪畫的天賦媽媽卻覺得我太笨，書都讀不好還學什麼興趣班。我當時的確比同齡人笨，因為別人寄養的關係，我四歲了連數到40都不會。但是骨子裡讓我覺得難受的是因為媽媽覺得我被別人寄養過，所以品性就是不太好。我舉個例子：我5歲的時候長了蛀牙，我要去拔牙，但是去了診所看到那個器材我被嚇哭了，我讓爸爸把我帶回去。當時我從家走的時候大家在喝杏仁露，我回到家，爸爸說我害怕所以不去。媽媽聽了之後，我永遠也忘不了她那句諷刺的話：這有什麼好怕的，肯定是想喝杏仁露怕拔了牙不能喝酒回來了，還是被人帶的，饞慣了。
我最無法理解的是難道我被人寄養這件事是我造成的么？媽媽怎麼可以這麼不知愧疚的把她認為我的毛病全部歸結在我身上。

這是背景，接下來我說我習慣性撒謊。

說真的，對朋友我幾乎沒撒謊。我會把我的秘密分成部分告訴我身邊的朋友，他們知道的總和就是我的全部。而我跟我媽現在的主要矛盾就是我習慣性的對她撒謊，被她發現了，狼來了的故事，不再信任，貶低我。

她很不喜歡我出去和朋友聚會，甚至去畫展，看小劇場，看書，她通通不喜歡。她不理解已經大學畢業了為什麼還要看課外書，她希望我變成她那樣好好顧家，每天把家收拾的乾乾淨淨，相夫教子的那種。我一和她說要出去和別人吃飯，她就會從去哪，價格，誰付錢，什麼時候回來到你怎麼就喜歡出去，通通說一遍。對於普通人來說下了班之後原本自由的閑暇時光，對我來說全是一個定時鬧鐘，不按時回去，就上不了南瓜馬車了。而我天生喜歡看書看展，喜歡和朋友聊最近的生活，我的朋友不是我只知道吃喝玩樂，我們可以從追風箏聊到荒原狼，從綾辻行人聊到渡邊淳一，從詹姆斯終於為騎士拿了總冠軍到畢加索的展覽里有齊白石的畫。

我覺得書是我精神世界特別重要的組成部分，而我媽媽和爸爸就是不理解，也不理解我為什麼周末不願意在家。所以我習慣性撒謊，我會說我加班，我會說我出差，我會編造各種理由來說我為什麼不在家，因為我一旦說我的真實目的，他們就會表現出不樂意，這種情緒會直接帶到我之後的行程里。

現在他們對於我的這些話有一半不相信了，而我也收斂了，盡量在周六經常加班的時候抽空去做自己想做的事，然後周日盡量在家。可是我還是不開心。

再到後來我都不理解我幹嘛這麼說謊了，好像也就習慣了。我寧願抱著也許他們就信了的目的也不想讓他們馬上說：你怎麼又出去，有什麼好出去的。

最後我想客觀評價我媽媽：她嚴於律己，是個顧家的好妻子和母親，但是我無法認同她希望我成為她那樣的人也受不了她從來不說對不起，總覺得自己是對的，

讓平淡乏味的生活更加戲劇化。

身邊有個大奇葩，戲精。
中專畢業，說自己是211本科畢業。
幼兒園老師，說自己是小學美術老師。
沒考過研，偏天天說自己攻讀碩士。
不會畫畫，拿別人的畫送人。
不會書法，po別人的字稱自己寫的。
發自拍，喜歡將網紅的側顏照片一起po。
普通家庭，說自己是富二代。。。
剛結過婚，逢人稱自己沒男朋友，給老公綠帽
。。。。。。
反正她將謊話說到自己都信了，活在自己想像的白富美世界裡。
說謊成性，但智商又拙計，
連我這個旁人都替她尷尬，
也不知道她有沒有為自己的虛偽臉紅過？

這種人就是典型的自尊依賴型人格
沒有自主性和道德底線，靠不擇手段獲得別人的讚美來建立自尊。可能是從小缺安全感和家教養吧。心理有問題。

無奇不有。

我回答不了這個問題
只能很高興找到了和我一樣的人
習慣性撒謊，擅長圓謊……我媽說我心理素質一流，不熟悉我的人即使懷疑我，但也會被我真誠的辯解騙過去……能識破我的只有我母親
傳說中的老實人就是我
但我真的很難過，我不是有意的，很多事情沒有必要撒謊，但我就是下意識歸避現實，比如別人問我是否吃飯，我即使吃了，也會說沒吃。說完之後才反應過來，我都不知道為什麼要說沒吃……
如果真的打算說謊，我能想到各種可能的結果，細小的漏洞，但其實沒有人在意那些細節。但這些細節讓我腦子特別煩，我甚至想過好多殺人手法，怎麼準備，怎麼實施，怎麼逃脫，還想警察會不會問到我，我怎麼說。每次看偵探小說，看到我想過的手法，最終還是有漏洞，被抓了以後，反而會鬆口氣，或者想要我是小說里的嫌疑人也該怎麼逃脫………
沒有辦法正確表達自己的情緒，比如生氣，鬱悶等等。
這樣的人會不會很多？？？

我有時候也挺習慣性說謊的
因為很多時候聊天說真話沒意思阿！
你問我吃了沒，我說沒吃多沒勁啊
我繪聲繪色和你講的明明白白~多有意思~

缺乏尊重

我真的特別好奇，我很想知道。

我前男友大謊小慌一起撒，我根本不知道他哪句是真的哪句是假的，謊話還都很容易就拆穿了，都是那種拿我當傻逼的謊話。讓我非常氣憤，根本無法理解。

我跟他說過無數次保證不再騙我，他都信誓旦旦。

之後還是騙我，很多事根本是沒有必要的那種小事，有的是他覺得我逼他說的，還經常自己給自己挖坑，我沒說要他給我買手機，他非要說給我買手機，然後拖一個月我每天催他他才說沒買，我沒說要他把工資卡給我，他主動把工資卡給我還告訴我密碼，我過了一陣子去查，是個廢卡。他說他不知道是個廢卡，我氣得要死他承認確實不是工資卡，我說這是圖什麼呢？！
我問他在哪，讓他拍個照片，他給我發了網上的圖還帶著水印，他還死活不承認，說不知道什麼水印，我真的氣得想殺了他。

誰能給我個解釋嗎？

他總是他說謊是一開始說了謊，只能一直圓謊，我教養過無數次不要撒謊，只要實話實說，他根本改不了。他還總說是我逼的，說我嘮叨他，可是如果不是他說謊在先，我為什麼總嘮叨他？

總是到現在我完全不會再相信他了，和我在一起一年多就沒有一句實話，全是謊話，就是個騙婚的。操！分手了