總是覺得壓力很大，容易消沉，不想學習上進工作和人交往，如何克服這種心態？

12-04

總是覺得壓力很大，容易消沉，不想學習上進工作和人交往，如何克服這種心態？

並不是懶，而是真的特別不想跟人說話，交流。
每天早晨起來就很不想出門。

去工作前總是擔心把事情搞砸，其實我從來沒搞砸過，但是心理壓力非常大，每天都惴惴不安。
每次和人講話都壓力很大，擔心說錯話。尤其是和陌生人講話，總是很難開口，覺得羞恥度爆表的感覺。
可真開口了，又覺得非常簡單。

平時不管是同事聚餐還是開會我都很能說……就算跟老闆也能聊得很開心，大家和我相處一般都會覺得很愉快。

可是我真的特別特別不想跟人交往。
每到假期和周末，基本從來不出門。
國慶七天在家裡宅了六天，還有一天回去看父母。
其他時候都在看書，看動畫，打掃衛生，對著菜譜學新菜式。朋友叫我出去基本都會拒絕，同事約去看電影也會婉拒。
久而久之假日基本都自己過。

我不知道我算不算有社交恐懼症。
從前念書的時候就是這樣，一個暑假一個寒假基本不說話，和家人說話都有限。

我小時候家庭條件不行，爸媽重男輕女。
我從小是奶奶帶大的。

後來奶奶去世，我就寄住在叔叔家。大概就是那個時候養成的這種性格吧，每天怕說錯話做錯事，後來就習慣性把自己關在房間里看書，也不出門。
我媽媽從前不喜歡我，如果父母關心我的話，基本都只是關注我考了多少分。

記憶里最多的挨打挨罵。吃飯慢要被打，考試分不夠高要挨打。還有很多次我不記得是為什麼了，有次我媽一巴掌甩的我滿臉都是血。
當然現在不打了，每周要給我打電話說關心我。
我不知道他們是不是出於真心，我會給他們養老送終，但是沒辦法放下心裡的隔閡。

印象最深刻的是有次我沒有拿到全班前三名，被我爸媽狠揍了一頓。
直到後來我念初中，和他們大吵一架，他們再也不管我學習。
我自己考上市重點後來念大學，他們最愛跟外人說的就是，女兒爭氣，我們從來不管她都上重點念大學，畢業了工作也沒叫我們操過一分心。

我在叔叔家住了七年。
從小學六年級到高中畢業去大學念書。

我叔叔對我很好，阿姨也是。我弟跟我爸媽在一起，他們都很少回家，我過年一般也是跟我叔叔阿姨過。他們確實拿我當親女兒，我在他們家主動做家務幫忙帶小孩，去學校我叔叔經常給我塞錢。
——可是怎麼看我都是個外人。
畢竟寄人籬下。

我一直覺得我現在能把過去的事都完全看淡。
我現在能養活自己，給自己買好看的衣服和包包。
存點錢，出去玩。
可是卻始終不愛跟人交往。一有機會就一個人縮在角落裡呆著，看書寫東西，看動畫。

我工作環境很好，老闆好，同事好。
大家都很熱心。
我是工作室唯一的妹紙，大家非常照顧我。
——不想上班。不想上班。不想上班。

我不討厭我的工作，相反很喜歡。
可是就是有一種特別不想上班的感覺。
畢業的時候我怕論文過不了，論文過了我怕找不到工作。找到工作了我怕過不了試用期，過了試用期我怕把活干砸被炒掉。
什麼都怕，每天都有壓力。

爸媽身體不好。
擔心。
弟弟不上進，我不管他，沒什麼好擔心的。
我不喜歡他，他也不喜歡我。
沒房子。
家庭條件不好。
認識的人很多，只有一兩個算得上朋友的。

我完全沒有辦法相信婚姻。
我爸媽從我有意識的時候就開始吵，一輩子沒停過。
朋友？我根本不想跟人來往，我來廣州這麼久，只有一個朋友。
跟我一樣死宅，宅到死。

我已經很努力的積極陽光樂觀了。
積極上班工作，賺錢。
給父母買衣服鞋子手機。
存錢，以後給自己買房子，再也不用寄人籬下。
學化妝，學搭配，希望自己變得更漂亮一些。
寫東西，實現從小的夢想。
我努力對每個人熱心熱情，儘力幫助大家。生活中遇到的都是好人。趕火車的時候有人替我搬行李，沒帶傘有人會送我回家。
我感激他們讓我覺得生活積極。

可是那又怎麼樣呢？
是啊，那又怎麼樣呢？
最近在準備公務員考試，問我為什麼，我也不知道為什麼要去考。
大概因為穩定？

不久前有個老同學和我聊天。
他說，好羨慕你，活的這麼努力。
可我覺得我不努力就活不下來。

就是這種感覺，這麼努力都只是為了活著。
可活著又是為了什麼呢？
贍養父母？
不讓還在意自己的人傷心？
我不知道。

每天都哈哈哈哈哈哈的笑。
都不知在笑什麼。

好心疼你，抱抱。那些錯誤的事情當時發生在你身上摧殘著你，遺留下來的沉痛後果還要你來承擔。毒蛇舔過的鳥蛋會更早地孵化出小鳥，這也是你如此努力的原因，好希望你能重建好自己的心理，真正享受自己的生命。

你需要出門轉轉。在家悶的越多越消沉。

你的情況有的比我好的多，有的我比你稍微好一點，感覺自己掉入了一個怪圈出不來，對於生活中的事情已經沒有什麼熱情，什麼都已經不想做了，可是就這樣像行屍走肉一樣的做著，卻做得沒有以前那麼好了。
會害怕很多東西，怕和陌生人說話，實際上和陌生人正常交流沒有問題，可是心裏面還是特別的害怕，怕生活中任何一件陌生的事情，可是卻能夠做得下，上大學的時候，澡堂是公共的，女生多，要排隊刷卡洗澡，一個一個的刷進去，我會害怕，越到我越害怕，想再回到隊伍的後面再排一次，多可笑！坐火車會害怕，上了火車，要爬到上鋪睡覺也會害怕，實際上自己也能找到沒有害怕的點，可是心裏面就是很奇怪的害怕，害怕到有時候你無法做任何的事情，但是，我的父母很愛我，可以說是溺愛，偏愛，當然這是高中以後的事情，家裡面還是重男輕女的，我的學校，我的專業都是父母選的，高中我父母選的，我考上大學以後，父親說，都是我讓你選了那所高中，你才可以考了那麼高的分數，才可以上大學（其實並不高）。我想復讀也不行，條件是我願意從高一重新讀三年，高考的時候，我說我好好考，你答應讓我學心理學好不好？（因為我覺得心理有病，很想丟下父母死了，但是知道不可以，所以想學心理學，自己也翻過一些書，覺得心理學真的很吸引人，可是或許醫者不能自醫），父親同意了，結果是騙我的，我的專業我還是不能自己報，後來就讀了父親選的專業，有一次和父親聊起了我當初想學心理學的原因，父親很生氣，把我罵了一頓（父親說：「你看你那個鬼樣子，還想學心理學」），而我不知道錯在哪裡，我學的專業我做得很不好，我看著很努力，比別人更努力，通宵也多，結果是做不好，分數在及格邊緣波動，因為我的努力只是做給別人看的一種狀態，我沒有用心在裡面，努力的狀態只是為了欺騙別人，欺騙自己，很沒有意思，對吧？我也知道，可是我自己已經不知道該怎麼做了，你們要看見聽話的我，努力的我，好，我讓你們看見，在家人，在親戚面前，我不說話，也笑不出來，你讓我做什麼我就做什麼，沒事做的時候就抱著一本書裝模作樣，看得進去嗎？看情況，真正的我是什麼樣的，我不知道，或許已經變不回來了，我沒有去運動，什麼聽音樂，看電影嗎？做了，但是當你真正感興趣的東西沒有了，做什麼都只是拖著你在世界上多活一天，我覺得如果我看見一個這樣的我，我會怎麼評價她，「你看著的確很乖，不犯錯，也做不好，一個人已經一點生氣都沒有了，沒有活力，沒有靈魂，真浪費自己的生命，不如不要活在這個世界上了，可是你多可憐啊，你不能死，因為現在家裡人多愛你，他們付出了這麼多，眼看著就要結果了，你怎麼能讓他們失望？」我的同學說他去蹦極，感受是——活著真好，於是我去了北京的青龍峽，想蹦極，越到蹦極的那個地方我越高興，我馬上就要改變了，我一定會感謝自己還活著，一定會珍惜自己的生命，不再有這麼賤的想法，可是當我毫不猶豫的跳下去的時候，我就明白了，我是真的傻，蹦極除了讓我身體很難受，之後就是滿滿的失望，或許你會說，有多少人身殘志堅，都要活著，你好手好腳的，怎麼就這麼自甘墮落，因為我的殘疾是在心理，看了心理醫生，也沒用，為什麼沒有用，當時那個心理醫生很累，我覺得他很可憐，不想讓自己消極的情緒影響他，所以他覺得我沒什麼問題，很積極，很樂觀，離開心理諮詢師以後，我更迷茫了，看看，看看，我多麼的可笑，居然還去可憐別人！藉助什麼外界力量幫助自己都是假的，比方說去看看外面的世界，你會發現你的煩惱是多麼的渺小，我出去了，除了更累以外，心裡的感受就是，大千世界，人各有其道，而我已經不想再繼續了，每個人都有自己的方式，自己的理由，那麼活著，這些和他的經歷有關，他的經歷和學識使得他的思想高度只有那麼高，他有那樣的思想不奇怪。
所以，除非有什麼際遇讓我頓悟，就是我自己想通，自己才是拯救自己的良藥，很多事情自己不知道原因嗎？我覺得是知道的，只是有所求，只是放不下，像發這個問題的人不渴望親情嗎？我覺得他心裏面有一個親情的模式是自己渴望的，可是卻總是失望，自己最渴望的都得不到，其他的得到了又有什麼意義。
除非你的家人改變，除非自己放下，其他的都可以慢慢來。

1、為自己為將來絕不認輸
你之所以怕這怕那的，是因為家庭對你的影響，這些只是你所在的極小極小的小環境，世界並不全是這樣的。你可以多走走多看看，認識到這個世界的多樣性和複雜性，認識到你的父親母親他們的局限性，認識到只要你不認輸，一切都可以重新開始。
對你父母最好的回答，就是你能超越了他們的局限，超越了他們帶給你的局限，成就一個完全不同的自我。你現在已經能夠獨立在這個社會上生存和發展，一個暫新的你是可以孵化出來的，只是你還沒有做好準備--破繭重生，化蝶飛舞。

2、改變自己的居住環境；
或者你搬到一個顏色靚麗、輕鬆的環境中，陽光要多，空氣要流動，花花草草富於生命力的事物要多。

3、改變你的衣服顏色
改變你的形象，充分展示你的青春氣息，讓你生命的花朵盛開的芬芳能夠影響你的心情，影響你的朋友、同事，讓他們另眼相看。

找個心理醫生看看。

2014年的狀態和現在的你真是很像啊。
也不想和家人聯繫，聯繫也是有沒有漲工資，有沒有存錢什麼的。
另外我今年26了，家人不想我找個外地的，但是也還是會經常問我有沒有男朋友什麼的，我就覺得很搞笑，在這種滿是全國各地擁擠過來打工的城市，碰到家附近的人又還能發展成另一半的概率是得高成什麼樣才能滿足他們的要求呢。
越來越喜歡一個人宅著。
以前會常常聯繫朋友，後來一段時間沒聯繫，他們也沒找我，就沒那個勁去繼續聯繫了。可能是他們都有了男友或是結婚了生小孩沒時間了吧。
跟同事關係很一般，不理解我現在所處專業的難點就總是以為我是萬能的什麼都能做出來的，做得不如他們的意就是工作能力不行。
嗯，也非常喜歡看電視電影書之類的。
對親密的人際關係沒有之前那麼信任了，可能是被EX傷得心理對這些都有點抵觸了。以為戀愛就是珍惜對方的優點包容對方的缺點結果卻還是因為我從來不穿高跟鞋以為能把我變成他想像的樣子我太倔了這麼點小事都不願意為他做出改變所以分手了。當然這只是個說起來沒那麼傷心的理由而已。
我沒有被寄宿的經歷，但是家教很嚴格，從小到大從父母那裡得到的表揚和讚美屈指可數，犯錯了則是會厲聲責罵，於是我總是在懷疑自己的能力，總是覺得自己做什麼事都不行，沒自信，別人說我做東西難看的時候我會想確實非常難看。
和你一樣天天和人嘻嘻哈哈，很多同事說我性格好，我知道他們的意思是說我軟柿子。害怕和人起衝突，害怕傷害到別人。
覺得26歲好老，有時候又覺得才26歲正是年輕有為的時候。
……
……
如果按照我現在的看法，如果你是我身邊的某個人，我可能會很羨慕你，你學歷比我高，工作環境比我好，工作也比我的有前途多了，家庭是私人的事情我是肯定不會過問，單單從我看到的那個面，我一定是會非常羨慕你的。但是看了你下面寫的那麼長長的一段，我沉默了很長一段時間。有點想不明白是為什麼。
如果我們從家人那裡獲得的鼓勵與關心再多一點我們會不會好一點？
如果我們把從書里電影里看到的那些人生哲學再領悟深刻一點會不會好一點？
如果我們不再那麼多顧忌下定決心和一個還算玩的來的朋友交心付出是不是又會好一點？
如果我們把宅在家裡的時間都拿出來去新發現一個自己的興趣愛好會不會好一點？
光是寫出來這些，就覺得真的是很頭疼。因為這不可避免的把我現在頹廢的無能狀態又深刻的提醒了我自己一遍。但是有什麼辦法呢？這是我逃避不掉的事實啊。
如果做什麼事情能讓自己覺得看上去開心一點有意義一點，那就去，全身心的，什麼也不想的，去做。一邊身體在享受一邊頭腦又在鄙視自己是最具有摧毀力的心態。
我知道像我這種狀態的人不會只有我一個人，我也清楚即使身邊有人和我一樣大家也不會把這些心底隱秘的想法說出來。但是在網上看到一個和自己狀態那麼像的人，卻會覺得溫暖（請理解我這種變態的心理）。但是我真心非常希望你能走出現在的狀態，去發現生活真正的意義。
就算真的是沒有人能完全走進另外一個人，理解另外一個人，但是想著曾經在那個低谷遇到了一個陌生的人，和自己經歷著相似的煎熬，也未嘗不是一丁點的安慰與鼓勵。
會好起來的！祝好！！！！！
有很多朋友同事都玩知乎，匿了。

不請自來，隨便聊聊。
我覺得你心理的患得患失，不願與人交往的性格就是由於童年的經歷造成的，缺少關懷，造成了你對外人的排斥。
其實我也不懂心理學，就是看過一點這方面的書，建議你可以拿來翻翻，但是不要去對號入座，而是嘗試打開心結。
其實，也許生命里都會有一段灰暗的時光，可是，過了那段時光，回頭想想也沒有那麼不堪，苦戀的初戀，困苦的日子。以前上學，有的時候甚至會為了吃飯發愁，但是，我卻基本上不開口向家裡要，因為知道家裡的情況，不想父母為難，然後就像朋友借，周轉下，畢竟飯也要吃的，我覺得以前的窮日子，對我也是有很大的影響，最明顯的就是花錢的時候猶豫不決。說好聽的是節儉，不好聽就是摳，但是摳也只是對自己，和朋友一起我是不會摳的，我性格上還有個缺點就是優柔寡斷，所有這些都是過去的生活經歷造成的。可是，那些缺點現在不會了，不是因為多有錢了，至少，不會為了吃飯發愁了，我記得，有句話說，如果一個人溫飽都成問題，你和他談理想，那是耍流氓。只有把最基本的問題解決了，其它的問題可以慢慢來。
說這些是想告訴你，想要擺脫過去，就讓過去成為過去，換一種生活方式，換一種心態，看看其它類型的書，聽聽不同基調的音樂。讓自己活的洒脫，淡然，不用怕那麼多，犯錯誤可以改正，你也說同事老闆都很好，也要不斷試錯。其實生活沒什麼好壞之分，只要你喜歡就好，最重要的是有個從容的心態。不需要有多勵志，不用讓自己有多苦，反過來說，如果心裡有自己的夢想，再苦也不覺得苦了。再說現在的我，為了畢業後找個好工作，每天早上八點去圖書館，晚上十點回去，課有的都不去，想想別人可能覺得枯燥無味，但是，有自己的目標的話可以讓你忽略很多干擾，也會覺得充實。想必你應該也有過這樣的體會。
再說一句廢話，父母我們是不能選擇，也改變不了了，因為他們快過了半輩子，很多事能意識到的話不用我們去說。過去就過去了，沒人愛就自己愛自己，或者談一場戀愛，但是要睜大眼睛選對人，愛情可以讓你忘記過去，專註現在，展望未來。
以上，是不夠成熟的一些淺薄的看法，說的有點亂，畢竟不寫作文好多年。
最後，祝幸福。

很高興在兩年後再次來回答這個問題。

我就是題主。

在兩周前，我終於克服了自己的膽怯，能夠面對任何人都不卑不亢，接受自己犯的錯誤，坦然的改正，和陌生人正常的交往。

從去年上旬開始，在我決定要轉行之後，就開始不斷地受到焦慮的折磨。

轉行伊始，遇到了很多困難，焦慮愈發嚴重。

白天上班一直努力剋制自己的消沉，跟著領導學東西。而逐漸看著公司項目成型，自己在公司的發展挨到了天花板，於是於今年3月底再次提出離職。

離職後休息了一個月，仍然覺得焦慮，害怕。

晚上睡不著，輾轉難安，掉了很多頭髮。

再出去找工作，投出簡歷，更是惴惴不安，工作三年，轉行一年，到底能不能達到自己預期的收入目標？

很幸運，許多公司願意讓我去上班。入職後的上班也十分順利，沒有出差錯。

就像是一根一直繃緊飽受折磨的弦，忽然之間放鬆了。

一日清晨醒來，忽然什麼都想通了。

我不過是個普通人，某些方便甚至比許多人都還要優秀。

工作三年，轉行一年後，工資順利的拿到了10k，領導對我也很滿意。

身邊許多人不如我。

我又何必惶恐呢？

我喜歡看書打遊戲不愛社交，但是這又有什麼影響呢？同事老闆不過是工作上的溝通往來，線下不聯繫也沒什麼大不了。人和人之間，根本就不需要刻意保持聯繫，更不必因此苦惱。

日常往來，誰不會讓誰覺得不舒服呢，又何必介懷自己的表現是否讓對方不滿呢？難道我自己不是也包容了許多別人的缺陷嗎？

工作犯錯？誰又不會呢？沒有任何人是能做到完美無瑕的。生活並不困苦，犯錯了無非改正重來。

就當是開了一局模擬人生，把自己的擔憂和多餘的想法都抽離出去，離開了家門，出去上班，就當是去練級刷副本。只需要保留學習和挑戰追求目標的情緒即可。

刷不過，大不了換副本。

給你實際建議，1.投入一項運動 2.規律作息生活 3.做善事 4.多點感悟感恩人生

想改變就去改變，只有去做去行動才能讓自己更加自信，沒看過一個在打球的人在說不快樂的，沒看到一個在交易的商家會說錢不好賺的，沒看見一個收銀員在收銀的時候會說工作單調的，因為在工作的時候他們進入了角色。空想的時候人就會一個一個念頭湧出來，很多念頭都是沒必要的，也很多念頭是有害的，所以有好的念頭就去做，把事情做好，往好的方向走了，整個人的潛力就拼出來了，人也會整個都明了了。

哎，我和你完全一樣啊！不喜歡人類。熱愛工作，但不想上班，因為有人。永遠宅，喜歡一個人呆著。身邊有人就覺得累，心累。想賺夠錢，去隱居。

你放輕鬆啊，你已經做得比一些人好了，我有幾個小學同學家境是你這樣的，父母暴力，重男輕女。她們大學都沒考上。你已經做得很好了。
你現在的包袱大多是不愉快的童年回憶和心理包袱，離父母遠一些少接觸一些，不要逼自己和他們相處，面對自己的難處，多和自己交流談心，問問自己到底是怎麼了。和好朋友聊聊。你既然有許多好同事，不妨和他們登山跑步，吃飯聊天啊。
人生要過得無畏，舒展，真誠才是啊。

樓主，我要看哭了。總有一群人和你差不多。小學初中，我哥成績比我好，得到的關愛比我多。高中之後我學習成績一直不錯，爸媽也開始關注我了。考上大學家裡人都很高興。大學的時候我就開始迷茫，不知道幹什麼，生活應該像什麼方向發展。但我知道我不能停歇，平常學習就有壓力，非常希望有個人幫忙，一直在前面能指引，引導我。上了研究生，情況更糟糕，大學可能好好學習還可以。研究生學習也不是主要工作了，大家都是想著以後能有個好工作。我家農村的，有什麼煩惱，嘗試和他們交流，他們也給不出意見，也不好說，不懂怕耽誤我。感覺一直很緊張，不能停歇。但是平常又迷茫，沉不下心學習。總想知道所有人在幹什麼，是不是就我一個人這麼無聊。
啊，亂糟糟的。說回壓力。我今年找了第一份實習，在公司，都不敢怎麼說話，因為相比其他人自己年齡小，心態也比較幼稚，唯恐說出話來讓別人笑話，或者不開心。心理負擔怎麼會這麼大呀，有時我也想做什麼也不至於天塌下來，可是性格使然吧。
不做事覺得浪費生命心理壓力大，做事又怕做不好，特別擔心，害怕自己不如人。
我自己都覺得自己問題大著呢

我也和你差不多，但是現在年齡大了，甚至是覺得自己老了。如此，竟然更加惜命了，我想好好的活著，活的很好。
現在感覺父母家人的世界離我很遙遠。我的媽媽很早就自殺了，只有一個父親，這事對我的影響很大，甚至隨著我長大懂事，影響也越重。大概是因為那個時候我是十三歲，當時不懂，卻將一切看在了心裡，現在大了，慢慢地體味到了她當時所受到的傷害吧！
我不喜歡父親，從小就是，而現在，我更是覺得媽媽的自殺與他有莫大的關係，這是事實，不是我個人偏見。
我有一個弟弟，父親將他當做唯一傳宗接代的後人，一心就在努力栽培他，現在他讀了大學。我們的家庭條件並不好，當時，我考上了縣裡高中，並超了分數線十幾分，但是，他並沒有供我讀書，因為他要培養我的弟弟。我很愛學習，對此沒有怨是不可能的。而現在，父親身體不好，我該出醫費，贍養他。但是，我還要給弟弟出錢讀書，我的心裡就不平衡了。
我還有一個姐姐，她是個傳統的女人，早已嫁人了，現在在家裡相夫教子，美滿幸福。
而我，並不相信婚姻，也不打算結婚，打算給自己買一套房子。
當我做出這個決定，下了決心的時候，我覺得全身輕鬆了很多，我在咬牙存錢。
我不想放棄曾經的夢想，在堅持寫一些東西。
工作累了，出去遊玩一番，放飛心情的那一刻，我覺得我會長出翅膀，能夠自由翱翔。
在此時，我的心真的感受到了美好的自由，覺得生活很可愛，很有趣，我一定要好好的活著。
雖然，我也會對這個世界悲觀絕望，但整體還是願意努力奮鬥，追求自己嚮往的生活。
所以，我覺得你沒有找到你真正所嚮往的生活目標。
你想賺錢買房子，但是未來的你想過什麼樣的生活？
你現在僅僅還是想活著，難道你不想享受生活嗎？
我想，你現在只是本能的在，努力的生存，生活的狀態是迷茫的，這種迷茫也增加了你不穩定的心態，讓你缺失安全感。
想想，你這麼努力的活著，是為了什麼？

看哭啦，童年確實對一個人的心理影響很大很大。因為總是時不時的被一些外界別人父母疼愛孩子的畫面觸動.很難擺脫。不過不要逃避，當你說出來的時候，已經是開啟治癒的時候，雖然不可能完全治癒，但是它會慢慢的變得對你影響不是那麼大，雖然偶爾還是會痛的哭。還有一點，上面一個人說得對，要離你父母遠一點。

有時候也是這樣的。比較好的是你發現了問題，下一步就是怎麼去淡化他，小時候的經歷確實給你帶來不可磨滅的影響，但是他們已經過去，他們對於現在和將來的你已經沒有意義。我覺得人受教育的目的並不是學到更多死的知識，而是學會怎麼去生活，如何去規避不好的經歷帶給自己的負面影響，雖然知道這個世界的不美好，但是依然快樂的活下去。

學習點自己真正感興趣的事，並小有成就，這樣能讓你建立自信心和自我認同感。做些有氧運動，這樣能使自己開朗和陽光。交幾個知心朋友，一起瘋一起high，生活還是充滿希望。

舒服就好，交友廣闊就是好嗎？深居簡出就是壞嗎，既然和同事家人相處沒問題那就按自己的生活方式做人。

陷進去了，先明白自己什麼狀況，然後跳出來。

我是男生，馬上26還可以叫男生么，我先匿個名。
跟你情況很類似，所以我想我們這樣的人特別多。
雖然不害怕和別人接觸，但特別需要獨處的時間，比如工作和同事接觸多了就需要獨自一個人平衡一下。聽歌、玩遊戲或者啥也不做，自己似乎也挺享受。
從周末的獨處到周一上班人多還是要適應一下。
不能給你建議，持續關注。

每個人都會經歷這樣的階段，想儘快走車這種時段，就嘗試多和別人，交往，多和別人交流。不要想著別人不會懂你，別人肯定不會完全懂你，但是相信和別人交流過程中你會有收穫。去吃一頓好的，做做運動，無論怎樣，積極向上的心態都是很重要的。最後就是

相信自己能行！