女生早熟是種什麼樣的體驗？

12-04

初中，同年級體育班有個混社會的女孩。
性格外放，被尊為大姐頭。
人送外號「大鳳姐」
實際含義「大縫姐」

外號，是和她「好」過的社會人士送她的。用來形容她身體某個部位縫隙很大。
她卻對自己的外號特別受用，感覺到格外的有面子。

以此，她還開發了混社會時專門對付男生的必殺技——「掏鳥蛋」

但凡有招惹她的男生，她就一掏一抓。

於是……
那些年，
招惹她的男生【特別多】

所以，初中時我的許多男同學，都深切感受過：

女生早熟，對他們來說【是一種怎樣的體驗】

明明知道會痛，卻又滿懷期待。

感謝各位的支持，再送你們個美好的故事吧
有哪些講無限循環故事的作品

評論區的畫風貌似認為她是一個特別無趣的人也怪我說的不清楚原結尾為了:避免不必要的誤會已刪
歡迎不一樣的聲音
我們城市的交育資源雖然趕不上北京上海但是也沒像評論說的那麼差她不是死讀書的人只是為了靜心她的社交很高質量
她當年有自己的小圈子我也是這中間的一員雖然有自己的圈子但是她沒樹過敵她的人緣一直很好即使有嫉妒她的也不敢明目張胆詆毀畢竟我們的圈子裡有護著她的人啊她和人相處只看他們的優點即使心裡不認同也尊重不同的生活方式和價值觀
我們當時還在玩論壇和人人她發的帖子大多是對美學的理解古典樂的欣賞與分析以及種種影評（答主和小姐姐還都是理科生）我喜歡她的帖子和文字
她不能說是特別刻苦的同學每天睡得挺早她只是享受靜心的感覺下課即使聊天也是我看了什麼什麼電影看了什麼書不會是「×××和×××在一起了 ×××真騷」和她在一起很輕鬆
她當年是論壇的斑竹外班的男生天天在下面留言追她她也不咋搭理她不是蔑視戀愛她只是覺得戀愛不適合當時的自己
啊說這麼多好懷念當時的生活哈哈哈
以下是原答案

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一高中同學
看透周圍人所有的事情卻從來不參與
在所有孩子都對抗班主任的時候她既不得罪老師也保持一定距離（和老師距離太近會被孤立）
連下課時間都在抓緊時間學習
看人看的很准親近的朋友都是處事與為人俱佳的女生對待即使不親近的同學也是笑臉相迎
本身很優秀卻拒絕一切戀愛的苗頭因為她不會做耽誤前途的事情
真正的早熟不是自己玩多麼重的心機而是看透這些心機卻不參與明白自己最想要的是什麼在最好的年紀不去參與那些乏味的爭鬥不陷入那些無聊的感情糾葛
當時很多女生覺得她對自己沒有威脅很多人也被她的品質吸引她人緣一直不錯
相比於那些背地裡說三道四整天傳那些八卦的女生她在課餘生活更多的是看課外書練舞彈鋼琴她享受提升自我的過程
我不覺得那些年紀輕輕把生命浪費在勾心鬥角上的小女孩是早熟只不過是幼稚的另一種體現

十五歲女孩的幼稚獨白竟被這麼多人瀏覽，吃了一驚。

首先感謝給予我支持和鼓勵的朋友，評論我翻來覆去看過了許多遍，但原諒我不能一一回復。許多長評論都十分走心，話語真誠，方法有效，批評在理。簡單美麗的加油二字也如鼓點般激烈，振奮。
個別畫風不同的評論，其實也怪我表述不準，抱歉。家中雖不算大富大貴，但我留學不會造成負擔，謝謝你們的關心。

看到有評論說我的回答不像是一個15歲女生，那看來問題我沒有完全跑偏（笑

發布回答之後的幾天，看到大家的鼓勵，瞬間也淡然了許多。
眼神變得從容，腳步也逐漸輕盈。
午飯課間不再偷偷躲到廁所玩手機避免獨自一人的尷尬，而是坐在教室的一角靜靜讀書。
靜看同學嬉笑打鬧，告訴自己，明年的我也是這樣。
多笑，多學，多自省。

孤獨使我悲傷，同時也讓我強大。
自怨自艾的時候少了，生活變得充實些了。參加了社團活動和體育訓練。
雖然，偶爾瞥到數學教室牆上繪的時間地圖看到中國版面時，還是會惆悵。

當然也在努力跟寄宿家庭搞好關係，其實，當心中的刺拔乾淨些時，發現大家都是善良的，有些小事，其實我也可以忍過去。我由衷希望我們能成為家人。也明白了自己的壞情緒掩蓋了他人的關愛，先入為主的偏見錯怪了他人的好意。

以上的小改變，大多都是來自你們，陌生人的祝福與建議。同時也祝你們生活快樂。

有時感到熬不下去了就看看評論，想到屏幕之後的你們對一個陌生女孩的不吝嗇的溫柔，心中一熱，滿血復活(?????????)

其實我想我還是一個天真浪漫的小女孩啦。
謝謝你們。

新生活的分割線？？？
哈哈哈有點誇張（百忙之中更新下是不是該點個贊啥的）段落有點亂不要介意...
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本人女，今年15，在美國上高中，這是我第一年離家這麼遠。
原諒我匿名，我只是需要一個地方傾訴下自己，我真的很累。

感覺這一個月猛然長大了。
過著一種寄人籬下的生活，寄宿家庭嘛，但他們才是一家人，我不是。
學會察言觀色，變得敏感多疑。
在學校里，我膽小而自卑，因為語言的問題，原本開朗外向的我在新的高中變得越來越孤獨，沒有很好的朋友，不知道如何跟其他人閑聊，甚至不想交朋友。我沖他人微笑，對方回應的笑容不是很熱情，我就會想，他是不是不太喜歡我？

當得知我不用搓澡巾洗澡的時候，寄宿媽媽和寄宿妹妹到商場里讓我買一種香皂，她們說這樣洗澡會更容易對你來說。
我聽了有點高興，因為我覺得這是一種關心，但我又不是很想買，
寄宿妹妹又說，當你用手洗身子時，你擠的沐浴液很容易會從手中滑落，然後你又得擠更多的沐浴液。
原本很正常的一句話，卻讓我覺得他們是嫌我用他們家的沐浴液用多了。
寄宿家庭不富裕，而且因為寄宿媽媽小時候家裡很窮的緣故，顯得有些摳門。晚上學習很晚開燈時他們會指責我用的電費多了，我甚至沒有自己的房間，而且我的寄宿妹妹非常討厭我，我向她打招呼她從來沒理過我，這一切的一切都使我有寄人籬下的感覺。當聽到別的小夥伴跟寄宿家庭相處的其樂融融，所有的衣服，午飯錢都是富有寄宿家庭出時，真的很羨慕。

於是我就想要刻意的接近那些家裡很富裕的女孩，想成為他們的朋友，以至於第二年有
host我的可能。

我知道這樣的自己很噁心，利用友情的我真的很不要臉，我也不知道為什麼就會這麼想，不知道為什麼自己變成了這樣。

在學校里我可以一天不說話，因為無話可說，美高的友誼跟國內真的很不一樣。我英語也不是很好，而且我真的很想家，我把自己包得嚴嚴實實用刺向著其他人。我也想變得open，但我試過之後發現真的做不到。可能我是個慢熱的人，我需要的可能只是時間，誰知道呢？

或許有點跑題了吧，對不起，朋友，我只是太累了。
看起來光鮮亮麗的留學真的沒你想像的那麼美好。
留學生的寂寞。
也許會好起來的吧。

早熟和性早熟是完全不一樣的吧，各位乎友

一方面是身體發育方面的早熟。

嗯，首先小學三四年級的時候就開始瘋狂長個兒，我們那兒管這個叫「抽條子」，課間操排隊的時候永遠排在後排（但是長到初中就不長了又是什麼鬼，看見以前比自己矮的同學如雨後春筍般拔地而起，只好默默感慨自己後勁乏力）；

其次呢，就是開始長胖，以前的細胳膊細腿開始變得圓潤了，某些地方也開始冒尖兒了，也變得越來越圓潤（捂臉），在某個姐姐的提醒下，驚覺自己應該穿wenxiong了，直接跳過了穿弔帶背心的環節。隨之而來的，就是班上某些男同學時不時盯著你看的帶著光的眼神，和某些女同學的閑言碎語（她是不是饅頭吃多了，吃啥補啥？更有甚者，謠傳你的發育來路不正。攤手）還經常被閨蜜襲xiong……

然後呢，最煩的就是上體育課，什麼跑步啊，跳要運動啊，下蹲啊啥的，知不知道我這一動某些地方有多墜得慌……還有旁邊某些同學的眼神，簡直就是在看戲一樣。喜歡的小襯衫不能穿，喜歡的圓領V領T恤不能穿，緊身的衣服不能穿等等，人家穿是小仙女，你穿那可就是耍流氓了。

另一方面，是心理方面的早熟。可能由於自己的一些特殊經歷，現在回憶起來，覺得自己似乎沒有天真無邪的童年時光。從小擔任班長啊，學生會主席啥的，做事情比同齡人要成熟一些。知道怎麼讓老師喜歡，能自己私下處理好與同學之間的矛盾。遇到什麼事情都格外的冷靜，別的小姑娘遇到困難先哭，我遇到困難會先思考解決方案，或者向別人求助，很少有束手無策的時候（比如08年地震，我們那裡震感挺強的，牆都裂縫了，那會兒大家在午睡，被震醒後都懵住了，我的第一反應就是組織大家趕緊起床，有序撤離，跑到操場上呆著，然後給老師發個簡訊報平安……其實那會兒我也不太懂地震是啥，只是覺得宿舍要塌了，得趕緊逃，但又不能自己一個人逃，哈哈）。

覺得班上同齡的男同學都好幼稚，甚至覺得有些女同學也好幼稚，橡皮丟了重新買一個就是，哭什麼哭，這題不會就問啊，哭什麼哭。同學遇到委屈了，永遠是自己衝上去安慰，覺得自己就像個小大人。

我小學三年級開始住校，洗衣服做飯等各種家務都會做，一個人搬家也沒問題，可以說具有挺強的獨立生活能力吧。可能因為之前有過寄人籬下的經歷，所以很小就比較會察言觀色，對人對事很敏感，在人際交往中容易察覺到一些別人可能不太容易發現的細節。（比如高中時我僅憑兩個老師樓梯間對望的眼神而懷疑他倆有一腿，告訴閨蜜，閨蜜還說我多想了，結果畢業聚餐時他倆其中一個喝醉，抱著另一個要求帶回家……）

感情方面的話也比較早熟，能很快察覺到哪個男生對我想法，也基本上都能知道他們的小把戲（這樣是不是很沒趣，哎），額……只是有時候吧，還是要裝一下傻的啦。不過各位不要誤會，我正兒八經談戀愛的次數不超過三次的啦。因為同齡的男生，我是真心覺得他們想法太過簡單啊（哎我也很無奈啊，錯過了多少純真可愛的美少年）。

另外就是從小就有自己明確的目標，知道自己想要什麼，不想要什麼。並會拚命努力去實現自己的夢想。

別人都是談那啥色變，我反而覺得很正常，畢竟在馬斯洛的需求層次理論中中，那可是處在最底層的基本需求啊。男同學說的那些內涵段子，常常秒懂。有時候我也討厭自己能聽懂啊。當然，偶爾也會跟閨蜜開個小黃車，飆車，額，咱都是遵守交通規則的好孩子，哈哈哈。

其實吧，早熟的孩子多半都是沒人疼的。因為如果有人為你遮風擋雨，你是不用成熟得那麼快來應對人情世故的。早熟的孩子也多半都很孤獨，有時候懂事得太早並不是好事，太早看到了世界的黑暗面，很難在心中留下一片凈土和花園，在同齡人中也很難找到認同感。早熟的孩子大多都很缺乏安全感，小時候成長環境的不穩定因素太多，逼迫你不得不迅速長大。

願每一個早熟的孩子，都能遇見一個在你孤獨脆弱擁你入懷的臂彎。

先說這麼多，想到別的再更吧~

有點尬…
為什麼這個問題都能套出爆照的？？？
早熟就非要扯上身體上的早熟強行爆照嗎？？？？？
不是很懂，
畢竟今年暑假的時候見到5年級的好朋友被說一點沒變…
可以說是很晚熟了qwq

以下是原答案
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謝邀
哇感覺這個問題會火！
趕緊佔個坑！
現在17歲

因為從出生開始家裡就一直各種坎坷
從只有水泥跑道的學校
到某鹿姓明星的母校
各種層次的學校轉了個遍
10次轉學
幾乎每次都是毫無徵兆沒有防備的
以至於習慣了短時間關係
習慣了突然不得不告別
從一群人群里消失
把一群人遺忘

談了7次戀愛
最長的斷斷續續也只有7個月
最短兩個星期
遇到過渣
自己也當過那個角色

看起來好像很從容
裝了一肚子套路和心機
心裡還是慌的不行
一身防備防別人防自己也很累

以為自己越長大越會找成熟的男人
卻一不小心栽在了一個只有真誠
沒有套路也不會講大道理的男孩那裡

早熟的體驗也許就是
以為可以一個人執劍走天涯
卻偷偷嚮往著晚熟
做好了隨時告別的準備
卻忍不住想留下每一個正在進行的點滴
如果可以的話
我也不想懂的這麼多呀
人生還有那麼長
我想慢慢的體驗呀。
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emmm…
我知道7次有點多了…
但是我跳過級，又早上了一年學，
現在在加村讀第二個大一了，
如果不轉學，現在大二了
如果把我看成一個大二的，7次可能就不多了吧qwq
關於心機…其實也沒有那麼多…只是自己下意識的會不信任別人，特意和別人保持距離，並不故意害人的呀qwq
不說了快遲到了qwq有時間再更新

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下課了，再更新一丟丟
男朋友也不算不懂世事，只是追我的時候套路沒那麼多，感覺很真誠，甚至有點小孩氣
他高三的時候就自己做生意設計衣服，他也抽煙喝酒，
但是遇到我以後都戒了，
和他在一起之前他的手機密碼就是我的生日，諸如此類的很多很多細節所以真的被感動到了。
現在和他在一起的時候可以完全放下戒備像個7歲的傻孩子。終於體驗到了當個無憂無慮的孩子的感覺呢。

早熟其實也沒有那麼不好，身邊的人還在叛逆的和爸爸媽媽吵架的時候我對爸爸媽媽一直用最好的脾氣和他們溝通，因為我知道他們這麼多年來的不容易，我知道他們有多愛我，好處就是，對他們的遺憾會少很多吧。
先買個早餐，今天忘了定鬧鐘還是遲到了沒吃到早餐qwq
有人看的話再繼續寫細節吧
謝謝大家抽空看到我的文章～
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大家的評論我都會認真看喔～
大部分都回復或者點贊了～

祝福我的真的太謝謝了！
我猜呀你們一定都是很善良很溫暖的小可愛呀～mua～
評論不太友好的我也照單全收～
謝謝你們～我會當成提醒的～

那個…說我裝成熟的…
你可能對我有些誤會…
我當然知道比同級人年齡小會讓別人有潛意識的優越感，感覺我會比較需要照顧，需要幫助
所以我就順著他們的想法日常生活中確實表現的比較像個愛撒嬌需要照顧的小孩子，雖然我其實提的動水桶，擰得開瓶蓋拿的了購物袋…但是反正也沒有違和感，還可以拜託別人幫我做事，滿足一下別人的優越感
唔…這應該也算一個小心機吧…我不會故意裝成熟，反而會裝小孩氣的qwq
所以呀，現在碰到討厭的人，習慣說哼唧！嘟個嘴，裝作很可愛的生氣
其實心裡想的是
cnm

啊跑題了…
現在是加村的12:43了
先睡了
各位小可愛
晚安呀～

一百個贊了 (≧▽≦)/
你一定要相信會有個人把你寵成孩子的
我反正就是再委屈一個人也抗的住
但是我哥一問我我就會爆哭
抱抱所有早熟的姑娘
你們都很棒
比心?

小學喜歡芭比娃娃但不會找爸媽要
放學看見同學纏著爸媽要買零食其實自己也想吃但不會開口
對於喜歡的東西都不會主動去要
爸媽給什麼要什麼

我媽一直對別人說我乖，不纏著要零食，其實不是我不想要，是我知道要了也沒有

所以現在我有點偏執
喜歡買布娃娃玩偶
對於喜歡吃的零食要一次性吃到吐吃到不再喜歡

我媽總是說我性格太硬，一點都不乖巧。
我也想啊，我也想會撒嬌，會討巧，可是沒辦法啊，如果有可能誰不希望無憂無慮呢？
高二有一次胃病家裡沒人，自己抱著一桶水走半條街再上三樓，胃痙攣差點讓我把水摔下去，回家後哭的要死，我身邊的女生連把它抱上飲水機都不可以，我居然抱了那麼遠。
六點半自己騎半個小時自行車去讀書，抬車下樓時崴了腳，自行車壓在身上，動都動不了，我看著牆的那一刻是我覺得最絕望的時候。

早熟一點也不好

我要是我個女兒我希望她一輩子也不要長大
當個小公主就很好

現在我在宿舍發著低燒打完這段話，
我真的好想回家，
至少我哥哥還把我當成小孩子。

真的，
早熟一點都不好，一點都不。

據說我一歲的時候，為了給老奶奶慶生哄她開心，搖著胳膊跳舞給她看，笑的她兩眼昏花，差點抽過去。

一歲的時候我就懂得見風使舵好左右逢源。

三歲上幼兒園，有一天我的帽子忘在床上，奶奶夠我的帽子的時候滑下高床，我用身體接住奶奶，奶奶說我在幹嘛，我說奶奶我怕你摔的疼，奶奶聽了老淚縱橫。
後來我就變成被炫耀的「別人家的孩子」

我三歲就懂得讓別人欠我人情好得寸進尺。

我四歲的時候拉著爺爺的手去和平廣場看演出，路上有乞丐，結果我從爺爺布兜里掏了十塊錢，一股腦都給乞丐身邊的小孩，我說買哇哈哈喝。爺爺笑的眼睛都是眯著的。一回家賞我很多哇哈哈。

四歲我就學會了拿著偽善做交換籌碼。

小學一年級，我因熱衷於舉手回答問題而被拉幫結派的小團體孤立，本來雲淡風輕，後來覺得不太好，秉著悲天憫人，拿了幾塊錢錢送給「大姐大」買好吃的，教成績最差的男生數學題，無疑，我受到了擁戴。

八歲我就學會如何籠絡人心。

三年級的時候有一次演講比賽，很多競爭對手，老師看誰表現的好，就讓誰去。在別的孩子擠破頭顱想要競爭的時候，我跟媽媽說，媽媽你給老師送點禮吧。
那天晚上我拿著媽媽的手機給老師打了二十遍電話，接通之後。
我說老師，求求你，我想讓媽媽驕傲。
媽媽知道了熱淚盈眶。
無疑的我登台演講，無疑的，我帶著染著烈士鮮血的紅領巾得了一等獎，上台表彰的時候，我說，我只是想讓老師感到為我驕傲。
老師聽了熱淚盈眶。

十歲我就學會了潛規則和「討好上司」帶來的不能得到的價值。

十二歲發現了人都愛隨波追流，別人喜歡什麼，大家都去喜歡什麼，我不斷的提升自己，好變得有多一點價值以便成為暢銷品。
而不是和其他朋友一樣打打鬧鬧，拉幫結派，幻想自己名震一方。

現在我早已經不再熱衷於獻媚，因為不值得，人生在世要自己開心就好。我不再熱衷於偽善，看到了很多人的痛苦，願意幫助別人讓自己安心。我也不再籠絡人心，我知道曲高和寡，人生知己二三便可。我也不再使用潛規則，世界本就黑暗，就不必再將最後一絲光亮籠罩。

我儘可能的讓自己心安，儘可能的充滿正能量去感染別人，儘可能的努力去改變自己的幼稚，好讓別人依靠，儘可能的去幫助別人，哪怕只有一點點的力量。
況且我早就知道我沒有貌美如花的天人之資，沒有富可敵國的家世，沒有凹凸有致的曼妙身材。
我只有頭腦，在這個資本化的世界裡，儘可能提升價值，標榜自己的人生。
長大後，我意識到了小時候的一切行為，都不是早熟，而是對成人世界的獻媚。

相比周圍崇尚著抱團k歌，集體抽煙喝酒燙頭打架紋身看著瑪麗蘇渴望霸道總裁愛上我，可甚至不到二十歲結了婚卻嫁給矮矬窮的女孩們，我突然意識到了自己的不隨波追流出淤泥而不染的早慧對大時代而言是多麼的難能可貴。

女生早熟什麼體驗嗎？

早熟實在讓人心安。

別人懂的你都懂，別人不懂的你也都懂，但是把自己懂的說給別人聽，就會被投以異樣的目光

我13歲的暑假來的大姨媽，記得很清楚，我還寫日記了呢，是8月6號的中午。

我媽在睡午覺，我躺在沙發上看電視。

小便的時候，發現來了姨媽，我鎮定自若的拆開了我媽的衛生巾，鎮定自若的粘在了內褲上，然後繼續躺下看電視。

我媽睡到下午才起，她出來喝水的時候，我隨便提了一嘴:我來例假了哦。

我媽啊啊啊了半天，然後一把把我拽到衛生間，一把又把我褲子拽了下來……然後追問了我好多天是怎麼知道衛生巾的用法的。

我不耐煩的回答了好多次:

沒吃過豬肉還沒見過你跑啊？

過早的成熟一定有過早的經歷，而且肯定不輕鬆。只希望早熟的女孩們，能一路坎坷，一路披荊斬棘，最後都能幸福。

私以為真正的早熟是與生俱來的，與人的性格掛鉤，而不是經歷。年紀輕輕卻經歷了太多事而變的成熟的，那隻能叫「被迫早熟」。

好笑的是，迄今為止我明明沒有跌宕起伏大風大浪的人生經歷。心思卻沉重的像個中年人。我能感知屬於我這個年紀的單薄，無知和不知從何而來的傲氣，深知人生路之多艱，也能預見到自己未來會經歷的磨礪與掙扎。

我清楚地知道自己需要什麼，能夠得到什麼，應當如何為所求而努力。我渴望度過平淡安穩的一生，然而總覺終無意趣。

彷彿已經活了很久很久，

卻似乎從未活過。

早熟，不過就是因為更早受過傷，
更早就被逼著成長，逼著你一個人，踉踉蹌蹌的受傷，跌跌撞撞的堅強。

感覺自己雖然年紀輕輕
已經看透了很多事情
有些有體會
有些沒有那麼深刻的體會
懂的在什麼場合說什麼話
會適當討好別人
而不是肆無忌憚想說什麼說什麼
很多話都憋在肚子里和心裡
因為知道自己所體會過的東西
別人不一定理解，甚至完全不理解
比如家庭，比如世界觀
一定程度上張馳有度
既能成熟嚴肅，又能樂觀單純活潑
經常能看透別人的想法
但是不會說什麼
交過幾個男朋友
知道同齡男孩子都很幼稚
成熟的只佔極少數
知道很多事情沒辦法改變
時常無奈且自責
知道很多事情只能遠離
知道自己成熟又並不成熟
對社會已經有了認識
比如社會階層的差距很大等等
並且有深刻體會
有時候說的話朋友會聽不懂
愈來愈用沉默表達自己的想法
並不想說明自己有多成熟
只是想表明真實感受
也許在某些人看來是在裝成熟
或者是在說著大家都懂的道理
懂的人自然會懂
不懂的人怎麼說都不懂

暫時只能寫出那麼多

還是頭一次有三個人以上邀請我回答同一個問題，瀉藥×3

其實，只有知乎上的一些朋友認為我是「早熟」的，但實際上我現實中的朋友並不這麼認為。

我看起來可能確實超級幼稚，隨時都會大笑甚至大哭。雖然邏輯很清晰，但是平時真是簡直和瘋子一樣的人。

我的朋友經常看著我感慨，唉，北魚，你說你這麼傻的一個人，上課還看書寫作業，為什麼考試的時候還過得去啊。

猶然笑之。

我從來懶得標榜自己心理年齡有多麼成熟，所以回答這個問題甚至有些諷刺。我想我並不符合真正成熟的標準，因為我也像一個正常的初一生一樣，有小情緒，有幼稚的時候，甚至比一般人更甚。

我覺得對於我而言，成熟更像一個技能，而不是一種性格。

你在做數學題，我在看書寫作。你的成績輸出是競賽拿獎，我的成績輸出是有「思想深度」的文章，最後還是要送去比賽的，二者有什麼不一樣呢？

從某種角度來講，這就是一種技能。我以前有個同學瘋瘋癲癲，就是奧數特別好。什麼班都沒報過，一到私立學校，自主招生部追著他跑。

他就是高分低能了嗎？

雖然大家認為我和他的厲害是有區別的，但是一分為二看問題，區別並沒有想像的那麼大。

「成熟」本來就是很玄學的東西。小學閱讀理解題告訴我們要為他人著想就是成熟，書里告訴我們看清這個看清那個就是成熟，成功學說你要好好努力你的問題是看書太少想的太多你一點也不成熟。

早熟又是什麼呢？生理？心理？

我搞哲學問題和小小年紀擔起一個家，哪個是早熟？兩者都是？

我前面刻意那麼絮絮叨叨回答問題，就是展示一下我的心理活動。如果我是早熟，這種心理體驗，算是切題了「是一種什麼體驗」吧。仁者見仁。這很後現代解構。

（假裝自己真的早熟正經回答一下問題）

覺得周圍人都很幼稚，都在浪費時間和精力。

覺得那些認為我比他們幼稚的人很傻，雖然我本來就不成熟，但肯定沒他們幼稚。

把年齡掛在主頁，很多看了主頁過來私信我的人，還挺好玩的。

現實之外的朋友平均年齡大自己五歲以上。自己不喜歡這樣，但是沒有辦法。

很享受自己是個孩子的感覺，也喜歡可以獨處的自由。

從來不畏懼親戚朋友的問成績三連殺。

別人家的孩子，一直到大。

害的我妹妹從小被我媽要求很高，因為我小時候真的很乖。

明白學習的方法就是比別人早一點，每次都早一點。

看起來滿屏優越感，其實深知自己才疏學淺孤陋寡聞就是惶惶不可終日的市井之蛙。

也有人評論我的回答，說，你可能生活中也只是一個網紅頭像的小女生而已。

我只能說，好吧，不知道哪裡看起來像了，我再怎麼維護自己好學生的形象也看起來很蒼白，只能說我是個孩子，但不是典型的「女孩子」。

我的朋友九成是，不會大吵大嚷天天打著女漢子和女權旗號為所欲為，也不會天天小粉紅少女心無所事事，她們都是很厲害的人，也能包容我這個神經病。

我討厭那群嘰嘰喳喳的人，而不是討厭嘰嘰喳喳的女人，更不是討厭女人。

總而言之，我現實朋友認為我是一個有趣，深刻，安靜的，神經病。

我自己認為我是，有某種不突出技能的普通人，或者說普通孩子。

其他人認為，我是一個溫和，安靜，有點點厲害的人。

這就是全部體驗，也不知道有沒有參考性。我只知道很多標榜自己多麼成熟，多麼理性，多麼有邏輯的和我同齡的人，可能還不如我這個普通人。

而那些看起來溫和，情商高，不計較的人，搞不好就是一個領域裡的大佬。

6個月斷奶，8個月的時候就被扔給外婆照顧。直到兩歲才又見到爸媽。
14歲，一個人，坐硬座，24個小時，一千多公里的路程。
獨立要強，貫穿了我的整個童年和青春。

女生早熟是種什麼樣的體驗呢？

聽外婆說，我小時候總是小心翼翼地偷聽大人講話，明明看我在那裡自己玩，但只要一提到我，我馬上就會扭過頭去望著他們。
再長大點，會害怕，害怕自己不乖，招人討厭。
會嫉妒別人家的小朋友有爸媽在身邊，會自卑，會太過敏感，會因為小姨給表弟買了一套衣服，自己卻沒有而傷心難過。

等到了小學，會比其他孩子更加用功讀書，因為這樣才有著更多存在感。一定要拿第一名的想法始終根植於我當時幼小的內心，因為只有第一名才會被注意到，老師才不會因為我是外地人而看不起我。記得小學的時候，班主任當眾糾正一個外地同學的口音，打那以後我更加註意我的普通話發音，不會讀的字一定要用字典查清楚。記得班主任曾找我要戶口本，我拿不出來，被諷刺是黑戶時的窘迫。後來戶口本終於從老家寄到時的釋然。（至今，我仍把戶口本放在自己家裡，沒有放在父母那裡；身份證隨身攜帶，可能也有著這個原因。）
爭強好勝大多是由於內心的不安與自卑吧。

再大些，到了青春期，會比別的孩子更懂事，更努力學習，其實內心也更渴望關愛。沒法在父母懷裡撒嬌的孩子，就要自己承受更多的風雨。會對別人的一點點善意心懷感激，也會小心翼翼地去照顧別人的感受。希望大家都能喜歡自己，害怕大家會討厭自己。有時太過患得患失，有時太過瞻前顧後。害怕做錯事，但是還是硬著頭皮去做。害怕給別人添麻煩，所以常常一個人做。殊不知，這樣卻會讓別人覺得自己見外，所以朋友不是很多，但是有一個算一個。交朋友會想著一輩子，談戀愛也會想著一輩子。因為安穩踏實的友誼和愛，感覺真的好好。

與同齡人相比，心事更重，考慮得更多。可誰又想這樣呢？沒辦法，前路漫漫，都得自己摸索。

太早懂事的孩子，就像比同齡人多活了好久。太早懂事的女孩子，就像一朵活在懸崖峭壁的野花，獨自面對風霜雨雪，卻更加堅韌不拔。

六年級畢業身高167，體重105左右，胸圍b+
當時看到自己身體的變化，有些緊張。期待著千萬別再長了
小學很中二，自以為很成熟，寫了很多「針砭時弊」的文章看不慣社會，特別喜歡韓寒，看不起那些喜歡小四的。沒想到他初中讀者更多......

然後到了初中.....
突然妖艷賤貨……我真的很後悔自己當初的審美

牙齒以前好黃哦……上了大學開始慢慢變白了

高中身高167....
體重從105-130-90 (我不是賣葯的,我回答過怎麼瘦下來的）
胸圍從 b+ - c - b-
.....
我也不知道說什麼好，千萬不要隨隨便便立flag 萬一真的實現了呢

高三的照片困擾就是從小到大總是被人以為有很多男朋友
大概是因為長得太早熟看上去像妖艷賤貨了吧

補一張三年級照片
這張看起來年輕一些吧哈哈哈

看了很多回答，其實很多強調自己早熟的答主都挺晚熟的。

早熟分兩種情況：
生理的早熟和心理的早熟。
我覺得我是兩個都佔了的。所以來答一答(/ω＼)

1、生理上
小學3年級以前，我還是班上的小透明。但是從3年級開始，我就變成了班級里無法忽視的存在，因為。。。
我成了全班最胖的女生(┯_┯)有多胖呢，反正就是鶴立雞群的感覺吧哈哈哈，看起來一大坨。
我爸媽都搞不懂，覺得他倆自己都不胖啊，我怎麼會突然像一個饅頭一樣一下子就發起來了。
然後我跟我媽說我的胸疼，裡面還有一個小果果我是不是會死。

我媽特別驚訝，於是他們知道了，我是因為發育。
那個時候全班女生只有我一個人穿小背心，坐在我後面的男生有時候會議論：
哇，這麼熱的天，她為什麼要穿兩件衣服，胖子不是怕熱的嗎？！

我真的很無奈啊，其實也很自卑。覺得自己跟別人都不一樣。
男生嘲笑我，我就用把他們痛扁一頓的方式掩飾我的難過。反正我噸位那麼大，誰打的過我(???)

等到5年級的時候，一般的小背心已經不能滿足我的需求了，但是這個時候穿帶鋼圈的文胸又會影響發育。於是我媽給我買一件背心真的要費很大的勁。

班裡的女生也會帶著調侃和揶揄的語氣來問我什麼感覺，有多疼，可不可以看一看可不可以捏一捏？
當然了，更別說小男孩會跟我唧唧歪歪，不存在的⊙ω⊙他們跟我只有我被嘲笑和他們被打的關係。

在這裡感謝一個男生，我們很多年沒有聯繫了。
記得當年有一次放學的時候，我在擦黑板他過來跟我說話逗我。旁邊的一個男同學路過跟他說：「她又胖又丑，你跟她玩幹嘛？！」
他看了看我很嚴肅地回了一句：「我覺得她不醜啊。」
他一直對我很好，在4年級有一天他送了我一塊玉，從他脖子上解下來遞給我的，說是送給我的禮物。當時不懂我就收下了，後來才知道那是真的和田玉。有機會我會聯繫他還給他跟他說一聲謝謝！

我因為自卑，一度初一初二隻吃素的。看起來不是個胖子了，但我的胸還是班上最大的。
每次跑步體測一群男生不懷好意指指點點，啊，那時候真的很想把自己埋起來讓別人看不到我。

總之，生理上的早熟真的給我帶來了一個非常自卑童年，導致我很沒有自信害怕從一群人面前走過去。

2、心理上
我的生理的早熟相當一部分導致了我心理上的早熟。
還有一部分原因是我爸爸是大學老師我媽媽是工程師，他倆都很愛看書，所以我從小跟在他們屁股後面讀了不少小孩子不會看的書。
比如4年級開始看《紅樓夢》，5年級看《三國演義》。每天愛不釋手，反正我胖啊，沒人跟我玩，我就窩在家裡看書或者陪我外婆看八點檔狗血劇。

心理上的成熟也要分兩方面：
第一個：俗稱的少年老成。
說話做事都讓人感覺像個小大人。所以家裡長輩都喜歡我，爹媽帶我出去拜年見親戚，我就能跟別人坐板凳上一邊磕瓜子一邊聊天聊一下午。
什麼都聊啊，聊婆婆長媽媽短、聊錢、聊誰家的閨女嫁的好誰家的兒子過的好。。。

第二個：就是對男生女生之間那些事的早開竅
比如。。。我從小暗戀鄰居哥哥哈哈哈。但是鄰居哥哥並不喜歡我（廢話，那麼胖人家喜歡你個球嘛(???)
相信我，這並不是個很好的體驗。因為你覺得身邊的人都很幼稚，啥也不懂。

因為看《紅樓夢》的原因，「寶玉初嘗雲雨情」哈哈哈，我也一知半解有點懂了，上初中還能給男生科普一下。。。

總而言之言而總之，真的，我現在多麼希望我能是個從小傻到大但是不要胖的萌妹紙。

還有，我真的很羨慕胸小的人，真的！胸小穿弔帶多好看，不像我，別人會罵我很色情(???)

以上。。。
當然我現在已經不胖啦哈哈哈，跑步健身控制飲食。很多在發育期的小夥伴如果你發胖了千萬不要難過哦，因為都會過去的|ω?）

有個閨蜜。

小學的時候好得天天同吃同住那種。她是班裡最受歡迎的女孩，思想早熟，性格外向，無論是男孩子還是女孩子，我們都沒法抵抗她的人格魅力。她也長得很好看，幾乎是全班最好看的女孩子。

在認識她之前，我曾是很敏感內向的女孩，可是她教會了我勇敢，我漸漸變得開朗。

隔壁班有個學長，長得很帥很可愛，她很喜歡那個老是穿著一身黑衣的漂亮男孩。她真的很勇敢，在很多女孩還是只會暗戀的階段，她選擇了寫信攔路表白，男孩震驚她的勇敢，可是經過一段時間和她在一起了。

她的勇敢還來自於，那個漂亮男孩曾一度喜歡著我們班裡最漂亮的女孩子，也就是她的同桌。而我形容她的外貌用了幾乎最漂亮，那個幾乎就是因為那個嫻靜姑娘例外。

但她還是勇敢而又開心地跟他在一起了。

小小的宿舍每天都聽她吱吱喳喳地說著與他的事，青澀時光，那是最值得懷念的日子。

後來，學長先我們一步畢業了，然後結束了這段青春。那個漂亮男孩留下一封信，他說他一直都只是喜歡那個嫻靜女孩，和閨蜜在一起，只是為了吸引那個女孩的注意。

閨蜜不信，也不接受，可是也毫無辦法。

再後來，我們也畢業了。

那會兒qq還不是每個人都有，所以小學畢業後，曾一度失去聯繫。

初二的時候重新聯繫上，約會時我建議去溜旱冰，一向非常活潑的她拒絕了，可是經不我的軟泡硬磨。

到了旱冰場，她還是總是不肯動不肯溜。說不會，我說教她她也不肯動。我實屬覺得好奇怪。

事出反常必有妖，我和她那麼熟悉，我知道肯定有什麼原因讓她突然變得這麼安靜。

然後，果然的，她告訴我，她懷孕了。一個半月。而且棄學離家出走半年了。

當時的我真的驚呆了，很震驚，可是我又不敢表現出來，因為我覺得她獨身一人已經甚是艱難。

她當時已經跟孩子的爹分手了。孩子爹並不知道她懷孕了，因為她不肯說，她想獨自把寶寶生下來。她不肯流掉這個孩子。年少的女孩，對於一些所謂的愛情，對於第一個男人，感情即使還稚嫩，也是極難自控的。她希望用肚子里的孩子留住那個她認為愛入骨髓的男人。這似乎是最愚蠢的方法，可是她還是抱著那一點零零星星的希望。

我跟她玩了兩天，兩天都拚命地用委婉的語言勸說她流掉這個孩子。可是她實在太執著了，我挽救不了她的想法。

後來

孩子生下來了。是個女孩子，名字叫小夕。而我，自然而然成了孩子的乾媽。

她說，可惜了，是個女孩，爭不了了。

嗯，孩子他爹其實是有婦之夫，三十歲了，家有一妻兩子。她之所以固執生下這個孩子，是希望那個男的可以心疼她，離婚與她結婚。可是最後，竟也是妄想。

我的閨蜜，無形之中是一個小三，可我知道她只是太小了，那些年，我們都還太年輕。不知道命運里贈送的禮物都已經暗中標好的價格。

我們以為那就是青春，但事實上很多往事湧來時會發現我們更像個傻逼。

閨蜜生孩子這件事，總算驚動了她的那個男人。在商量後，男人把孩子抱走了。閨蜜說，這樣也好，我養不起她。

那會兒，閨蜜全家人都不知道小小而瘦弱的她，已經悄悄生下了一個孩子。

再後來，閨蜜死心了。

一年後，閨蜜在網上認識一個男人，千里之外，擋不住人心所愛，那個男人大她6歲，知道閨蜜在此之前一切的事情，可是還是決定要照顧她一生一世。千里，他來找她，把她帶走了。

那年她17歲，她再次墮入愛河。

那段時間她很幸福，我可以感受到網路那頭她敲擊鍵盤的輕快。

是不是覺得這段青春過程多，好像才小小的一段時光，學校外一切都發生了巨大變化。我坐在高一教室，以她為窗口看著這個又大又小的世界風雲變幻。

後來，她又懷孕了。她和他都很開心，預備好一切要生下這個孩子。

那會兒她們都沒錢，所以，連婚紗照都沒拍，直接住進了男人擁擠的家。閨蜜隻字不提男人的家，她只說，男人對她很好，她很認真地願意為他生下這個孩子。

孩子出生了。

男人終於籌夠錢，咬咬牙與閨蜜一起去拍了一套很簡單但溫馨的婚紗照，以及親子照。

然後就這樣。她和男人一直在一起，經歷過很多小小的幸福，也經歷了很多同齡人不知的心酸。

那會兒，我正讀高三，每天都是學習學習，奮鬥奮鬥，讀書讀書，背書背書。沒有空著任何思考時間去想除了高考之外的事。

有時候，我也經常會很惋惜，我的那個在我眼中優秀無比的姑娘，她如今與我卻經歷著截然不同的事情。她好像已經在短短几年走過了漫長的一生，而我還一直處於讀書讀書這個狀態。

我很想她。但是我後來再也沒有見過她。