你不能接觸，不能表達，還要去愛這個人嗎？

12-04

愛一個人，最小的能滿足你的要求是怎麼樣的呢？
也許，我們對愛情要求的滿足標準，還是很高的。

不好意思，我已經輸給這個操蛋的世界了。最後的最後也沒辦法再堅持了。被表達其實一直都知道，只是……六年而已。

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我媽常常喜歡念叨：人家又不喜歡你，你幹嘛還要去喜歡人家。以前我一直想不出什麼話反駁，只好簡單粗暴地回應：一邊去，你一老娘兒們你懂什麼你。

我見過很多人，換男女朋友比換內褲還勤快的那種自不必說，還有像我們宿舍的悶騷青年，追女生，人家不睬他，他鬱悶一陣子，提槍掉馬就直奔下一目標而去了。我在旁邊看的目瞪口呆。你要問他，他保准振振有詞：人家又不屌我，我喜歡她有什麼用。是的，有什麼用。然後還會反過頭來勸我：沒用的，我跟你說……這彷彿是如此的天經地義，如此的不證自明。

昨天，我仔細地想了想，終於想通了這個問題。其中的關鍵就在於，你究竟是喜歡一個人本身，還是喜歡一種預期，一種前景，喜歡一種未來對方有可能和你上床睡覺結婚生子的可能性？

這個年齡很多人都急吼吼地尋找另一半抱團取暖。要我說，其中有多少是真的喜歡對方本身，這很難說。我這麼說可能一來打擊面太廣，二來沒有調查取證，所以顯得不那麼令人信服。其實這很好判斷，那就是捫心自問：換一個人行不行？

這樣多少有點神經質。對大多數人來說，並不存在一個絕對不可替代的the one。否則的話，這個世界會麻煩許多。小的時候，小到我才第一次思考愛情這回事的時候，我就對一個問題百思不得其解：你喜歡一個人，而這個人在茫茫人海中又恰巧喜歡你，這是多麼大的一個巧合啊！而幼小的我放眼望去，這個世界上充斥著不可勝數的一對對巧合。

要解釋這樣一件事，只能說明，在大多數人眼裡，另一半絕不是不可替代的。而每一個個體的特質，很大程度上是相異的。換句話說，要追溯這種可替代性的載體，那可能就是每個個體作為伴侶所能為對方提供的「服務」了。

比如說，深夜陪你聊天，閑暇陪你娛樂，工作學習相互鼓勵，人情冷暖相互慰藉，生理需要相互解決。然後買房結婚，構築家庭，生兒育女，傳宗接代。老了之後相互扶持，終了一生。這些都只是些伴侶給你帶來的效用而已。這個過程中，肯定會產生感情，不過這個感情的基礎來自於這些過程當中一點一滴的積累，而不是來自於對方本身。換句話說，換一個人，你照樣可以和他她積累起深厚的感情。而關鍵就看誰最開始和你開啟這段旅程。

所以，少不更事的時候，我們總以為只有某個特定的對象才能給我們帶來這一切，只有他們才能給我們幸福感。而後長大了我們知道並不是這麼回事。「好女人多的是的，何必呢。」我無數次地聽見這句話。這就是所謂的成熟吧。

這一切，也很美好。但這不是我想像中的愛情。

就像我那個倔強的困惑，如果不存在將就湊合的心理考量，如果每個人都是固執的完美主義者，那麼怎麼可能你喜歡的人也正好喜歡你呢？但是，一旦喜歡，那便是雷打不動的定格。愛情所投射的對象本身基本不會產生多少重大的變化，除非她人品突變，性格突變，樣貌突變，而這一切絕對是小概率事件。愛情對象在那，那麼愛情本身便隨之恆定。她不喜歡我，那麼我也就不喜歡她了，這作何道理？我喜歡的是她這個人，而不是「她可能喜歡我」「我們可以像情侶一樣生活」這種期盼。

所以真正著眼於對象本身的愛情——我不敢說這是真正的愛情，但這是我理解的愛情——是這樣的：她不認識我，我會喜歡她；我們點頭相交，我會喜歡她；她拒絕我，我會喜歡她；她反覆拒絕我，我還是喜歡她；她不回我信，不聽我電話，不回我簡訊，我還是喜歡她；她和別的男人談戀愛，我還是喜歡她；他和別的男人上床，我還是喜歡她；她和別的男人結婚，我還是喜歡她；她死了，我還是喜歡她。

因為我喜歡的是她本人，她本人不變，感情就不會也沒有理由變。這一切都不會隨著她對我的態度，她自身的選擇而變化。

但是，這有什麼用呢？

「我想學哲學，我想學藝術。」「學這些有什麼用呢，能當飯吃嗎？」

「我就是喜歡她」「她又不喜歡你，有什麼用呢？」

「這個社會為什麼這麼不公平？」「這個社會就這樣，你說這些又有什麼用呢？」

是的，有什麼用呢。我們每當面臨內心的召喚的時候，這個問句都會鬼魅般如影隨形。有時甚至不用父母親友耳提面命，我們自己就習慣性地自問自責：有什麼用呢？有什麼用呢？

那要是追問到底，我們生於世間，百年來往，又有什麼用呢？

如果生命是有意義的，那麼我們內心的召喚就是有意義的。午夜夢回想到她時那滿心酸楚難言的悸動，鋪開信紙秉筆夜書時那字斟句酌的計較，經年再見面對佳人時那噴薄欲出的情意，這一切都是愛情原本的意義所在，這一切都是生命本身賦予的。
這有什麼用？這本身就是最大的意義。

我們年輕時那些美麗的夢，它們往往敵不過這堅硬的世界，我們要將就，我們要放棄，我們要隱忍。比如愛情，誰年少時沒有些潔白的嚮往。但我們敵不過現實的無奈，父母的嘮叨，親朋的壓力，甚至敵不過我們自己本身內心的虛弱和不耐煩。然後我們就將其掩埋，扭頭它尋，只有等到回首前塵時才淚滿衣襟。

我知道，很多人笑我幼稚。就連身邊很好的朋友也常常對我說：「我保證，XX年之後你就不這樣想了。」當然了，他們一再看著我過了XX年，還是一如既往地這麼幼稚。這算幼稚嗎？我只是覺得大家的理解不同罷了。

當然，我並不是說我不會放棄。就像我08年在《等死你》當中寫的：「也許有一天我會放棄，但是我絕不會像那些自以為看透了的人那樣，等到將來自己的兒孫後輩面臨這種類似的境遇的時候，傻逼哄哄地嘲諷他們，說一些「別犯傻了，愛情這東西，就是……」之類的屁話。我會對他說，兒子，老爸當年也等過，但是老爸比較沒種，沒有堅持到底，就向這個急躁的世界繳械投降了。希望你比老爸有出息。去吧，堅持你自己的內心，老爸支持你。」

喜歡一個人，對於我個人而言，最小的要求是，他不討厭我這麼做。

感謝邀請

我覺得是可以的，當然，每個人的看法會有所差異

大一，我暗戀上了我班一個女生，她有點兒傻乎乎，缺乏主見，神經大條，時常犯二···所有的性格指標都不是我喜歡的類型，可我還是喜歡上了她。我會因為我講的一個小笑話逗笑了她而開心，也會因為一句讓她誤會的話而解釋到她嫌我啰嗦··· ···，在這段時間內，我最大的快樂之一便是看見她在線，我們無所不聊，夢想，未來，學業，性話題··· ···可也僅止於聊天，不忍捅破這層隔膜，因為我享受著這層親密，我怕說出後會失去。嗯，就是你所說的不能接觸，不能表達，可我依然是這樣戀著她

當然，我也不想這樣一直下去，我也想有進展，可是事與願違，第二年的4月2日，她戀愛了，男朋友是我對門寢室的哥們兒，由之前我一直單純以為他兩的「姐弟」關係變為男女關係，那天我體會到了崩潰的感覺，一邊是自己喜歡的女生，一邊是從來校報名就混在一起的哥們兒，我除了躺在床上一味的抽煙我不知道我還能做什麼，那一個星期我沒去上課，無數次勸自己放下，可是真的很難，不是不甘心，是真的放不下。我依然會因為我講的一個小笑話逗笑了她而開心，依然會因為一句讓她誤會的話而解釋到她嫌我啰嗦，只是我不再為她上線的那一刻而心動，原有的隔閡變成了另一種隔閡。這種狀態持續了一年，這一年中，我依然保留著對她的愛戀。

他兩其實在三個月後便分手，她提出的，理由是性格不合，可我和她的關係也一直停留在了4月2日後的這個狀態——愛她卻又主動保持著距離。一年多之後的一次燒烤攤上，喝了點酒，當著她和一群朋友的面（他不在），我說出隱藏在內心的小秘密，那次我哭出來了，知道很丟臉，可是沒忍住，此後我便徹底放下了。再後來，我也找了女朋友，而她卻一直沒找到屬於自己的幸福。

這段過程中，我和他的關係沒有因為這些插曲而改變過，即使是在4月3號的時候，我們依然有球一起打，有酒一起喝，有煙一起抽，好基友是一輩子的事。直至現在，他可能都不知道我曾喜歡過他的前女友，我從沒怪過他，我想如果當初他知道我對她的感覺，他不會去追。

故事講完了，你看，不能接觸，不能表達，可這不妨礙有個女生會帶給你快樂。現在回憶起來，我也曾感到過一絲滿足。不過，這個過程帶給我的痛苦遠多於帶給我的快樂，如果重來一次，我會更主動，我會早早的告訴哥們兒：這女生我看上了哈，你們趕緊幫我想點兒辦法··· ···

有些人可能你註定得不到，可帶給你的幸福感可能是你得到的人都無法給予的！所以，勇敢去愛吧··· ···

題外話：看了我另一個回答的知友可能會問故事中的女主角是她嗎？嗯，是的，就是Part 1里的她
戀愛中男生最幸福的時刻是什麼時候？

·····································································完結線····································································

先匿再答。我有個很私人的博客，我知道他看過。我曾經在裡面寫滿了思戀，但現在全刪掉了。刪掉前發的最後一張圖片是我的婚紗。我的博客只在簽名檔留下了一句話：我記得你的模樣，你曾是個少年。
現在我每次出門都會精心收拾自己，因為我總覺得，也許在哪裡就會遇上他。
可你知道嗎？他在地球的另一面常住，根本不再回國。我現在在的城市，即使離他國內的父母家，也還有兩千公里的路程呢。
也不為他，也不為自己，就是為了這麼一點點沒有希望的念想——我也許有天會遇見他——這麼每天好好地運動，好好地護膚，好好地化妝，好好地生活著。
十年已經過去了。再過十年也沒關係，一輩子很快就過去了。
我記得你的模樣，你曾是個少年。

這樣的愛，很殘酷，也很痛苦。
表白之前，曾經在腦子裡面想像過，她嫁給別人。腦子裡面會迴響撕心裂肺的「NO!!!!!!」。忍受不了，她可能在別人的懷裡。不可能傷害她，也不會去傷害別人，只是自己真的無法接受，無法忍受這種可能對自己大腦的衝擊和傷害。
也許是佔有慾在作怪。
開始的時候想，如果她嫁給別人，我十有八九從此不會再跟她聯繫、接觸。因為看不了她跟別人好。
過了好久，我覺得我還是很想看到她。我喜歡看到她。但我會盡量不給她惹麻煩。在她需要我之前，我會盡量不讓她發現我。如果她覺得默默地關注都不可接受，我再離開。等她需要我，我再回來。
在以前，我覺得別人用「女神」來形容自己喜歡的人，有點太過。我才發現，一點都不為過。你願意為之獻出一切。甚至於可以做到近似於父母對她的愛。那種單線付出的愛。
然後很多人跟我說，這種愛不現實，或者至少不公平，當然很多人也說對方並不需要。這個問題，我思考了非常久。單線付出的愛（包括對方不需要就不出現），父母是做到了的。所以它應該至少是現實的。但放在男女之間，是不是也同樣存在呢？我發現，在自己身上存在。我覺得這非常奇怪，我不是無私的人。為什麼會存在呢？我追問了自己很久。後來，有一天，我想到，因為我愛自己。愛她，是因為愛自己。她身上有我特別珍視的東西。這些東西，它們存在於世上，就讓我覺得這個世界很美好。她和她身上的我特別珍視的東西，讓我覺得這個世界閃閃生輝。
愛，是自我的延伸。愛她，就等於愛自己。單線付出地愛，就變得特別容易。愛自己，有什麼好睏難的呢？

然後
她就成了我老婆，每天洗衣做飯上淘寶，現在還得餵奶換尿不濕抱孩子：）沒有機會去驗證自己是不是真的可以做到這種「不接觸、不表達」的愛了：）
在一起8年，同班同學，06年畢業後也基本膩在一起，07年後她到現在一直做全職家庭煮婦。愛，還在：）我當初珍視的東西，一直還在：）
我對魔戒的Gollum印象特別深。我覺得，我處於相近的狀態。雖然我老婆可能會吐嘈我胖多了。

「心有它自己的道理，而理性對此一無所知」

對排名前幾位的答案頗為失望。不能接觸，不能表達，未必就意味著她討厭你。更大的可能是，你根本不理解她，你沒有走進她的心。

人與人之間本來就難以相互理解，男人與女人之間尤甚。你以為理解了，但你看到的只是她的形象在你心中的投影，就像月亮在水中映出的月影。而你卻輕率的認為理解了月影就能理解月亮。
言詞的擾動會在你內心的水面上激起漣漪，漣漪打碎了月影，於是你傷心苦惱，不敢再讓言語擾動那片水面；總想把月亮抱在懷裡，撫摸那柔和的光，可當你伸出手去，觸碰到的只是一片虛無冰涼，於是你黯然神傷，任由冰冷虛無的觸感帶來絕望。這是誤解的第一階段。

你終於想明白，月亮一直都在她所在的地方，月光自始至終都灑在你身上。月亮有自己的事情，她有自己的盈虧，不可能對虛幻的月影感興趣，更不可能對顧影自憐的人產生任何好感。抬起你的頭，面對真實的月亮。
開始時，你對頭頂的月亮有很多浪漫不切實際的幻想，那是黑暗中的皎潔光暈，擁有著廣寒宮和月桂樹。但隨著理解的深入，你能看到月面的隕石坑，廣袤冷寂的月海和高聳的環形山；你會發現月亮永遠只有一面對你顯現；你想找到那柔和的月光的來源，卻最終意識到，月亮總是在反射別人的光。你想登上月亮，卻發現那裡沒有空氣，溫差極大，你會幹枯，會窒息，會在冷熱交替中走向絕望。這是誤解的第二階段。

月亮是一個骨子裡高傲的女人，只有真正的男人才可以擁有她。終有一天，當你的內心不再是一泓任意改變形狀的水，當你的心中存在一顆行星的時候，你會理解以前從來沒有理解的東西，你會承擔以前從不敢承擔的事物。那時候，你會和月亮一起繞著共同的質心旋轉，看她在時空中划出優美的弧線，你無需逢迎也不會遠離，而是在自然律的支配下與她自然而然的保持一致。到那時，你將會真正理解月亮的寧靜與執著，月亮的尊嚴與善良。只有到那時，你才有資格對她說出「永遠」這個詞。

以上，獻給心中住著月亮的女生，以及，這些女生的追求者。

會愛，愛是自己的事情，和他無關。
最小的滿足，就是能看著他開心的生活。

粉絲對異性明星不都是這種愛么？最小的要求大概就是知道對方活著吧。

高中的時候暗戀一個外班的男生從沒說過話從沒接觸過但是只要看見他一眼我就能高興半天兩眼就高興一天一般一天能見個兩三眼所以我天天都開心
所以我一直覺得高中三年是我最開心的三年！！

會，深夜有時候閉上眼睛，心裡卻想著這個時候大概她也和我一樣躺在床上即將進入夢鄉吧，就會有一種莫名的幸福感

對我來說，我承認有時候自己愛上的是自己精神上的幻象。可能接觸了、表達了後會令人失望。

我同意高票的回答。
「也許有一天我會放棄，但是我絕不會像那些自以為看透了的人那樣，等到將來自己的兒孫後輩面臨這種類似的境遇的時候，傻逼哄哄地嘲諷他們，說一些「別犯傻了，愛情這東西，就是……」之類的屁話。我會對他說，兒子，老爸當年也等過，但是老爸比較沒種，沒有堅持到底，就向這個急躁的世界繳械投降了。希望你比老爸有出息。

總覺的愛情就是純粹的，也許有很多懷疑和現實中的種種不匹配，讓人們去懷疑。其實很多時候自己都不確定和懷疑自己的感情，就像現在很多然人知道自己想做什麼一樣的迷茫。

記得看過一篇文章說，談一次和談一百次的戀愛有什麼區別。一百次我是沒有，也曾經幻想過可以談很多次，是不是這樣覺得自己很牛逼，可每次當有人追求的時候，我都很慎重的去考慮，我喜不喜歡，而不是因為他對我好，或者他物質條件好，或者他是不是the one，是無可替代的，如果不是我都會很乾脆的拒絕，我不喜歡曖昧，也不需要備胎，備胎終究是你騷動的心無法安穩。

久而久之就一直一個人走路，朋友有時覺得我要求特別高，覺得我太較真，現在大家的感情都是處處看，不行就換。我不知道怎麼反駁，我也許嘴上會過個嘴癮，說找個差不多的談談看看。但是我真的很懶，懶的不行，對於我無法喜歡的，我真的會像個不懂事的小毛孩，我不會去關心你，覺得天天聊天很煩，好不容易休息還讓我出來陪你溜達，對於這些，我真的是懶的不行。

我喜歡一個人，就是喜歡，我也不會把它誇大到愛，就是你，別人代替不了你給我的感覺。
也許想高票說的一樣，她拒絕你，結婚生子，或者死去，但於你就是我生命中的一段唯一。

我不想成為我所討厭的那一類人，隨便追追，追不到就閃人，我就願意在這方面永遠不成熟，永遠弱智的跟兒童一樣。
我願意一個人在路上扎紮實實的走好每一步，讓自己變的風趣、漂亮。

若說一次戀愛就成功打壘，那是我吊炸天的運氣，若是一百次戀愛也無結果，也許我也真的會像世界繳械投降。

願如風的腳步即使走的凌亂，我也知道方向。

你能做到「不能接觸，不能表達，而不愛這個人」嗎？

剛看了辛夷塢書里的一句話：永遠會被記住但又會不得不被放棄的一種感情叫做愛情。暗戀不叫愛情也許那只是溝通障礙。。自己曾經有過一段不能表達的愛但只是不想打破一直平衡因為從某種意義上來講做朋友比做戀人要長久。不能接觸不能表達的愛都不會是最終的歸屬。。所以放下是最好的。

我愛你,與你何干?

往往這才是真愛。

我只知道關於ta的一點點事情，之後再也沒有聯繫，竟然一直喜歡了這麼多年，沒有忘記。很費勁地打聽到了一點關於ta的近況消息，在哪上學，讀什麼專業，僅此而已。覺得如果能再面對面地看到ta一次，我就能知道自己是不是愛ta的了。這些年來，並沒有想過和除ta以外的人談戀愛。覺得ta和別人從本質上完全不同，是特殊的存在。可能是因為是特別的人，所以才會一直記著。

能。

我有一個讓我這樣深愛的人。因為各種因素，我沒辦法表達甚至連跟他熟悉起來都做不到。
但我就是愛他。
我記得我們之間寥寥幾次平淡交集，覺得夠回味一輩子。